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怎样描述你的原生家庭 原生家庭继父的女儿结局

1 怎样描述你的原生家庭 原生家庭继父的女儿结局 偏激性格受原生家庭的影响

题图:《海蒂和爷爷》 近年来,有关原生家庭的讨论越来越多,我们也很开心看到更多的人愿意去回身看看来时的路、长大的家。但在这些讨论中,是否存在夸大了原生家庭影响的内容?原生家庭与个体成长间的关系,我们应该以一种什么样的心态与视角来看待?   知乎「吾辈问答」第13期,邀你一起来聊聊——原生家庭。 这些年来,原生家庭的影响是否被过度夸大了?    答主:程毅南(1100+赞同,社会心理学、心理学、互联网话题的优秀答主)的确,现在经常能见到将自己的人生尤其是性格归结于原生家庭的人,网上和身边都有,不能说这样做就错了,因为性格的成因确实是很复杂的,肯定包含有原生家庭的因素,但还会包含基因和更广泛的社会因素。举个最近网上比较火的例子,黄国平博士的论文致谢,很多人看了非常受触动,你会发现黄国平博士的原生家庭是很糟糕的,母亲小时候就离开家了,父亲也不管不顾,还偷他勤工俭学的钱去买酒,一直照顾他的婆婆也早早去世,家庭条件非常艰苦,但他聪明好学,又在人生中遇到了很多帮助他吃饱饭读好书的人,让他得以从村里最穷的家庭走出来,成为了AI研究员。他的论文致谢火了之后,他的老师也讲他非常阳光积极,他自己也在论文中写道他希望能对社会有所帮助。我不认识黄国平博士(他应该在我楼上工作吧,不敢去搅扰大神),但我非常佩服他的人格,坚毅、乐观、甚至有些伟大。那如果我们来分析他性格的成因,你会发现,原生家庭给他带来很多阻碍,但一路上帮助他的很多人都帮助他坚持了下来,他能克服一个又一个难以想象的难关,也可能由于他天生聪明坚韧且远超常人。从他的故事中,我们能非常明确地感受到,原生家庭绝不是决定一个人性格和命运的唯一因素,也不一定是最重要的。 我自己接触的一些身边人,看了一些早期心理学的书、或者接受了一些心理咨询之后,就会开始怀疑自己原生家庭有问题。有些人会指责父母,说父母对待他们的方式造成了他们性格的缺陷,如此种种,有些会因为无法与父母就这些问题和解,于是一直在争吵,自己内心也无法获得平静。他们错了吗?他们的父母错了吗?这件事很难说清楚。因为父母对待小孩的方式,除了他们自己性格的因素,还有文化因素和社会时代的因素,很多老一辈的人根本不重视情感的沟通,他们自己从小到大就没经历过什么正经的亲密关系,中国从战火中走到承平时代不过几十年光景,社会经济条件变好也就是近二三十年的事,更不要提现代养育理念的普及,以及男性参与家庭的意识的觉醒。你可以认为他们做得不够好,但他们或许在同龄人中做得不算差,或者比你想象得「摆烂」、「散养」、「精神虐待」什么的要好。也许你们再早生200年,同样的养育方式和家庭条件,你可能是时代中最幸福的人。原生家庭当然是直接影响到你的「末梢神经」,但往上走几层,你可能只是时代洪流中的一粒沙,你和你父母都是沙,你们都对自己的人生无能为力。毕竟你无法与时代或社会洪流和解,他们不会对你低头让步,你只能和自己和解。 走出原生家庭,还有更多的社会因素影响你,比如现在这些年校园凌霸逐渐受到重视,有非常多的同龄人之间的欺压,发生在了对人生观价值观塑造最关键的青少年时期。不说霸凌,一些常见的同学关系,无论是纠纷还是健康的友情,也都强烈地影响着我们的性格,毕竟学校几乎是大多数人青少年时期与人互动最频繁的场所了,你分到一个怎样的班、怎样的一群老师、怎样的一群学生、你的初恋是谁、你上学时的社会偶像是谁,这些随机的社会因素,对某些人性格的影响,要远大于他的原生家庭。进入职场之后,你第一家公司的企业文化怎么样,你同事怎么样,你领导怎么样,你导师怎么样,这对初入社会的你的价值观的塑造也有很大影响。所以,有非常非常多的因素会影响你的性格,原生家庭是重要的一环,但不是唯一的。如果把自己所有的不幸都归咎于原生家庭,可能并不能帮你找到幸福。但是如果这样做能让你有安全感、有掌控感、觉得自己的人生可以有个归因,不至于无头苍蝇一样找不到解释,我觉得也可以,毕竟归根结底,能够平和地接受自己的人生是最好的,而人生很可能本来就没有答案、也没有特别意义,偶尔能找到一些自己相信的答案,我觉得这样也挺好的。苦海无涯,佛渡有缘人。 这个答案这么多评论言辞激烈地抨击,意料之外情理之中,大家说得都有道理,尤其我是用个例举例,大家也理所当然用个例反驳,都很有道理。如果你觉得这个答案完全不合你心意,你就当是另一种看待世界的方式,早晚你会在别人身上看到它合理的地方,增加一点点你对世界的认知,这就算是我的功德了。当然,没有也没关系,毕竟每个人过自己的生活就很不容易了。既然讨论原生家庭,其实大家不仅可以思考父母对自己做了什么,也可以思考你对父母做了什么,以及未来你成为父母后你将要做什么。已经为人父母的读者可能会发现,孩子生下来就会和父母产生很多矛盾和摩擦:一生下来的孩子是不会睡长觉的,每2小时醒一次,一闹半小时,父母也就不能睡好觉,要陪着他不睡,所以产后抑郁有时候也会发生在父亲身上,因为长期睡不好觉;孩子在2岁的时候玩玩闹闹啥也不懂,你就得非常有耐心地陪着他;再长大一点到了幼儿园小学,一些父母开始发现孩子怎么教都学不会,有的气到看见孩子玩就来气,有的就干脆躺平放弃到「健康快乐就好」,还有的发现孩子具有自己完全不具有的天赋,可能走上和自己完全不同的道路;然后小学的时候发现孩子和同学之间会产生摩擦和矛盾,有的父母会发现自己的性格完全没遗传给孩子,孩子可能比自己更强势,也可能比自己更懦弱,一些你处理社会问题的方法完全没法教给他,你甚至开始从他那里学到新的处事方式,觉得「他这样可能也行」。等等等等。如果你对原生家庭话题感兴趣,我倒真的建议你和周围有小孩的朋友聊一聊这个话题,看看孩子对父母做了什么,当然这些未必是决定性的,但至少可以多个思考方向。总之,一个孩子来到世界上,他就是家庭里一个完全不同的新成员,他什么都不懂,啥也不会。父母不会理所当然地适应他,他也不会理所当然地适应父母,孩子和父母之间是相互影响和改造的。你在中文网上搜索「孩子对父母性格的影响」这几个字,几乎只能搜到「父母性格对孩子的影响」,而换英文搜,就能搜到反方向的研究了。这其实也说明,在目前中文互联网的环境中,大多数人只看到了一个方向,也只关心一个方向,那就是父母的责任重大,却很少看到另一方面,即孩子也是在独立地面对这个世界、向这个世界(包括父母)发起挑战、在输输赢赢中适应下来的。父母并不能完全掌握你的人生,即使在小时候,很多决定也是你自己性格使然造成的,然后通过和父母或其他什么相互影响越走越远。当然,在我们的文化中,社会规范的影响是非常大的,每个个体受到集体主义文化的影响(或者压迫)要比西方国家更大,但这里你就更要区分,是你父母对你压迫,还是集体主义文化对你的影响,或是社会整体的意识形态及价值观对你的影响。就像我前面说的,站在更高的层面看,家庭只是社会文化的末梢神经而已,父母和你可能都是身不由己。站在这个角度,多理解一下你的凡人父母,感受一下他们的无力,可能也会让你更好受一些。原生家庭,对不同的孩子来说有着完全不同的含义。有人认为它温馨、港湾、充满爱,也有人认为它带来的都是噩梦、阴影、冲突……或许我们这一辈子都很难逃离原生家庭带来的影响,但我们每个人都有机会与过去告别,通过自己的努力去获得自信、安全感和前进的力量。知乎「吾辈问答」第13期,邀请大家一起聊聊原生家庭。  知乎热门文章从就业角度考虑,2021年高考报志愿,哪些专业前景比较好?本周知乎热榜王思聪「想你的夜」火了,神舟十二号发射成功了,河南卫视《端午奇妙游》走红了知乎瞎扯你收到过哪些来自直男的礼物? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 戳「阅读原文」查看更多回答觉得有趣就点亮「在看」吧 孕

怎样描述你的原生家庭 原生家庭继父的女儿结局

分享情感和孕育亲子知识 提供情感咨询、内容、课程、测评服务 定制恋爱婚姻及亲子问题解决方案 帮助女性提升幸福指数 01 伊能静在一次访谈中谈到了自己事业上的一个遗憾,她说自己很想当一个好演员,对表演也有眷恋,但这么多年自己作品并不多。回忆起自己初入行的时候,她曾有过很多好的机会,香港导演文隽、成龙都邀请她去香港发展,但她去了一段时间就觉得太孤单了,很想念和男友窝在台北小屋里的时光。 她说自己那时太想谈恋爱了,她以为那是她唯一的追求。现在回头看她很后悔,她发现婚姻和爱情不是人生唯一追求。 她年轻时忽略了自己的整个人生蓝图,只将目标锁定在感情上,失去了很多在演艺道路上发展的机会。 为什么那时她如此专注于感情? 伊能静说,她的生命中一直有缺失——缺失一个完整的家庭,缺失父母的关爱,尤其是父亲的关怀。02 伊能静的父亲是军人,与伊能静母亲结婚后一直希望能生个儿子,但伊能静母亲生了5个孩子全部都是女儿,父亲对这个情况感到很失望,在伊能静很小的时候就与她母亲离婚了。伊能静心里一直有个想法,要向父亲证明,女孩可以比男孩有用。父母离婚后,伊能静的生活一直处于动荡状态。 伊能静母亲嫁给了一个日本人后,去了日本生活,伊能静最初跟着养父母生活。 小学三年级的时候,她被母亲带到香港,不久之后母亲返回了日本,她又与大姐、姐夫一起生活。姐夫患有躁郁症,有时会虐待伊能静,还给她吃过狗食。 读中学以后,伊能静才去到日本投靠母亲与继父。 但伊能静很难适应日本的生活,读书期间还遭到同学欺负,16岁那年,伊能静决定离开日本,进入台湾演艺圈。 伊能静的母亲是一位歌手,她深知演艺圈的复杂与多变,坚决反对女儿进入这个圈子,伊能静为此还与母亲闹到几乎决裂的地步。某天她给母亲留下了一封信,就义无反顾地去了台湾。到了台湾以后她找到了父亲,虽然父女两人多年未见已经变得生疏,但父亲还是支持她进入歌坛。 就在她和父亲关系日益亲近的时候,父亲突然出车祸去世了。 父亲突然去世给伊能静带来了巨大的伤痛。17岁那年,伊能静认识了大自己8岁的庾澄庆。那时她只是一个小艺人,而庾澄庆已经是一名当红歌手。 两人不仅在职业上存在悬殊,家庭背景差异也很大。据说庾澄庆家里一直很反对两人恋爱,两人恋爱12年才秘密在美国结婚。没有浪漫的婚礼,伊能静家人也没到场参加,甚至连戒指都没准备好。 他们结婚后两年有了一个儿子,还合作写了《春泥》这首歌,这首歌一出来就大火,两人的爱情故事也成为了娱乐圈的传奇。2008年,伊能静与黄维德牵手的照片被人拍到,越来越多媒体爆料她与黄维德的婚外情。 有人说伊能静与庾澄庆婚姻早已经出了问题,两人工作太忙,经常不能见面,已经越来越疏远,甚至已经分居。照片曝光后4个月,伊能静与庾澄庆离婚,伊能静正在冉冉上升的事业也遭遇重创。 03 看见网上有人说,伊能静一手好牌被自己打得稀烂。 她年少成名,人美歌甜,会演戏又有人肯提携,虽然影视作品少,但是很多部都被大奖提名。她名气一直不低,与庾澄庆结婚后名声越来越高。她很有才华,擅长写作,那首脍炙人口的《春泥》就是她填词的作品。她写的小说成了畅销书,她发表了美容宝典被奉为“美丽教主”,她与庾澄庆婚后还有一个可爱的儿子。 她也直接表达过对庾澄庆的爱,她说: 我生命里最美好的东西就是我先生,因为从我17岁就认识这个人,我的17岁里面有他,我的22岁里面有他,我的30岁里有他,拿不走,就是这样子。 这样完美的婚姻与生活,为何她要选择背叛,亲手将幸福打碎? 伊能静说: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。04 很多人在开始一段感情的时候,没有分清自己是真的渴望爱情,还是在借着一段亲密关系寻求安全感,希望对方做自己生命的主要支柱。 当分不清楚的时候,就会带着不切实际的期待与对方发展关系。如果对方是一个很独立、很成熟、人格也很健全的人,或许能够承担得起这样厚重的期待,但更可能的情况是,不成熟的人会与另一个不成熟的人相互吸引。 他们借着这段亲密关系寻找替代原生家庭安全感的东西,借着这段关系逃避孤独感,却不知道原生家庭中的挫折和痛苦也会随之转移到这段关系中。 随着时间积累,他们的矛盾会越来越多,曾经激烈的爱情也会被生活中不断出现的挫折给消磨殆尽。伊能静对庾澄庆的爱可能曾经也非常真诚,否则两人不可能在一起20多年,人生最美好的年华都只有彼此。 但伊能静或许带着太多原生家庭的伤痛进入这段关系里,她很需要陪伴,很需要关怀,很需要一个支柱,她对另一半某些期待或许太高,要求对方替代父母给与自己一些东西,对方给不了的时候,她会很失落,去寻找一个能暂时满足自己这些需要的人…… 离婚后,伊能静的人生一度艰难。 她说很感谢那些骂她的人,若没有他们的指责,她不会开始探索自己内心,不会去面对那些痛苦的过去。 在遇到秦昊以前,伊能静经历了整整5年的空白,她不得不每天面对自己,面对自己的问题,她终于发现她个人的问题就是原生家庭给她的问题。 当一个人想要开始认真对待一段关系的时候,尤其是进入到婚姻中的时候,确实应该清理一下自己与原生家庭的关系,了解自己的缺失在哪里,渴望是什么,才能在与伴侣相处过程中,不将自己对父母的期待转移到伴侣身上,也才可能避免将自己原生家庭的问题带入新的家庭中。

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幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。除非你极度清醒,极度理智,极度想得开,才有可能,在后天彻底摆脱原生家庭的负面阴影。 否则,无论你长到多大,途径多少事,遇到多少人,其实都在无数次重复童年时期的原生家庭带来的不幸,像在一个魔咒里,迷宫里,走不出去。因为原生家庭带来的不安全感,从来不只是残忍地回忆那样简单。 它是一种先入为主的认知,是一种强说服力的回忆,是类似pua般控制你精神本能的灌输,它最坏之处从不在于当初让你吃了多少苦,而在于它的阴魂不散的后续影响力。在长大后,其实我们很容易就能辨别出一个原生家庭有缺陷、骨子里强烈自卑的人。 因为,他们的表现通常有极强的共通之处,且表现十分明显:1、为人态度呈现两种极端:要么卑微讨好迎合,要么高冷难以接近 在人际交往中,原生家庭导致的人格缺陷,会呈现两种极端特征。 要么热衷讨好,将自己无限放低,通过委屈自己成全他人需求;要么冷若冰霜,看似无情,难以接近,边界感极强,很难真正熟络,也捂不热。还有一种中间体:不熟的时候高高在上,一旦熟悉,逞强面具就会被打破,露出典型讨好型人格的一面。2、不婚族居多,回避型依恋和焦虑型依恋居多 原生家庭的负面影响,一定会影响到孩子的婚恋观。坚决不婚族中的相当一大部分,都有过并不幸福的童年,要么父母关系不佳,整日家里鸡飞狗跳;要么干脆父母不在身边,早早独立,没得到过应有的照顾和关爱。长大后,即便正常谈恋爱,也极有可能成为病态依恋人格,无法正确处理亲密关系,对亲密关系的认知角度也偏激有误,无法沟通,容易分手。3、不爱自己,不懂得应该如何才是对自己好,习惯忽略自己的感受 “当你贬低孩子的时候,他不会停止爱你,但会停止爱自己。” 如果一个小孩从小并没有得到父母的妥善教导和关爱,无论是物质或是精神上的穷养,都有可能导致他不爱自己。但这种“不爱”,是潜在的,是连他自己都无法意识到的。也许他会尽力给自己提供最好的生活条件,满足自己的物质需求,也知道努力奋斗,也想过上人上人的生活——但这一切,都只是看似自爱的表象,只要陷入某种亲密关系,哪怕只与别人正常交往,都有可能激发出他们“自虐”的一面。比如,失去尊严的挽留、讨好;没有底线的退步、低头;永远被动的接受、等待,不会自我保护,凡事以他人的感受为重,将自己放在最后一位。 委屈是常态。4、不敢展现真我,认为没人喜欢真实的自己 你习惯将真实的自己包裹起来,用世俗的高标准去要求自己,以粉饰自己对待外人的面具。换言之,你宁可让自己难受,将刀子刺向自己,也不愿意暴露出来一点不堪。 一切真正属于你的东西,你都羞于示人,包括你的家庭结构,甚至亲朋好友。这源于你强烈的“不匹配感”,因为你认定真实的自己是丑陋的,不值得被爱,也配不上当下的美好,这种心虚让你只能“虚伪”,用尽全力十全十美,去匹配原本不至于此的人或关系。 而结果往往是,你会心累,会受伤,会入不敷出,内耗相当大;而对方则毫不知情,更不会买账。5、过度感性,经常为了眼前的感情,而影响自己的重要选择 过度感,是原生家庭带来的阴影之一。感性没有错,但过度感性,感性到影响自己的生活、影响自己的逻辑、影响自己对未来的重要选择之时,就出现了问题。这说明你的自保系统没有建立起来,本能对感情的渴望,大于自己的理智,明知故犯,飞蛾扑火,为的都是满足自己的在原生家庭中缺失的爱。哪怕只有万分之一的可能,你也想去试一试。6、信任感差,合作力差 无论是恋爱还是婚姻,乃至学习和工作中,只要是群体项目,合作性好的人总是能获得更多机会,也更容易过得轻松。但据我观察,原生家庭有缺陷的人,很多都喜欢独来独往,也只能独来独往,因为他们对别人的信任感太差了,自然也谈不上什么合作力。当然,还有另一种极端,那就是广交好友,看似朋友一群,实则都是消遣孤独的“工具人”,但这种孤独其实源于内心的空洞,源于对自我的不认同,是无法通过任何人或娱乐真正消遣的,本质仍然孤独。 我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。
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元旦到了,孤贫儿童志愿团为孩子们准备了过冬的羽绒服和保暖内衣,我们金雀山街道的吴老师和李老师和我组成了三人小队,我们买了些水果,一起走访了我们金雀山街道的4户家庭,5个孩子,这个过程中是有很多感受的。听到一些孩子家庭的情况,有沉重,也有难过,看到孩子监护人的状态,有着急,也有佩服,还有的是无力和无助。这份无力和无助更多的是,我们只是过段时间来跟孩子聊聊天玩一玩,孩子还是天天在他们的原生家庭当中的。孩子面对的是家人的抱怨唠叨和愤恨,那长此以往孩子会如何呢?我们又能做点什么呢?我们能做得很少。除了第四个家庭,我们志愿者和孩子打打闹闹玩得比较起劲,跟其他孩子几乎没什么沟通。有一个孩子,她奶奶很想表达,她爸爸也很想表达,奶奶表达了很多委屈,也表达很多心酸和不容易,我甚至都感受到孩子的尴尬和冷漠,这跟上一次见孩子的感觉还是不一样的。孩子大了,也有了自己的认知之后,我在路上还跟两位老师表达:我自己都不确定来看望孩子是对孩子来说有积极的意义还是消极的意义了。有句话经常被说起:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。的确,原生家庭对我们的影响是太大了。原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长,亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。 原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。如果原生家庭父母关系不好,对孩子也会产生了一定的影响,如果已经产生了不好的影响,不妨和孩子坐下来聊一聊,说出你们之间存在的问题,说出自己最真实的想法,解开彼此的心结。 不幸福的原生家庭不是你自怨自艾的借口,生活还在继续,人就应该向前看,不应该沉湎于过去的痛苦里,将过错都推给过去。 我们受到过不公平的对待,就不应该再让它延续下去,伤害到我们的下一代。 事实上:很多人终其一生都不知道如何去爱,如何去为人父母。 如果一个人童年有缺陷,但是他已经形成了依赖。后来,他潜意识里,就会有补偿机制,会弥补这种缺憾。一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时就已形成的性格缺陷和问题”,不论男女都这样。 一个人童年时期的性格是怎样的,那么长大以后性格依然还是那样;如果你觉得他性格发生了很大的改变,那么毫无疑问他是装的,或者是被迫将自己改变成了那副样子。等到没有人的时候,他依然还会变成从前的样子,卸下所有的伪装。作为子女是父母生命的延续,不管多想逃离这个家庭,但终其一生无法摆脱父母的影子。 这种感觉仿佛就像一位网友说的:“当我发现我抱怨的内容、语气、神态和我的家人一模一样的时候,我感觉到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀。” 后来也有很多说法,演变成,“你未来的婚姻取决于你与父亲相处的模式”,比如说很多作家,像三毛、张爱玲,后来的婚恋,都可以看到童年的影子。 婚姻也是一种补偿模式,你压抑的人格,会潜移默化的影响着你。 如果你想要摆脱童年的“束缚”,或者想要抛开原生家庭带给你的不幸,那么你需要真正地了解自己,了解原生家庭带给自己的影响,同时认可它、尊重它、接纳它、调整它。 从心理上接纳自己的自卑和胆怯,感知父母的局限,承认原生家庭无法给予的爱。

听说,只有1%真正热爱学习的人关注了 飞行万里逾越冬季的候鸟,总有一日要归巢 【从原生家庭到新生家庭-归巢训练营】温情招生中“十年前所有人都在抱怨制度,就像今天所有人都在抱怨原生家庭,原生家庭已经和房价、上升通道一样成为公众号十万加的必然话题。” ——@知乎用户南妹妹 你是否困扰: -与父母情感疏离,不知如何寻求支持 -父母控制欲过强,令人感觉窒息 -父母婚姻不幸福,影响了你对婚姻和恋爱的信任度 -自己成为“坏“父母的翻版,对孩子的心理健康造成不良影响 在组建新家庭的过程中,人很容易走向与原生家庭关系重复或者完全相反的两个极端之中: 要么极端对抗从原生家庭的一切经验,变得不敢“回家”; 要么默默承受原生家庭的负面影响,成为家庭生活的牺牲品。 也许,是时候开始改变了。 为了帮助更多有需要的人探索自我,更好成长,顺利完成婚恋与育儿的发展任务。我们特别推出了《从原生家庭到新生家庭——归巢训练营》 利用14天的业余时间,每天30分钟,和专业家庭治疗师一起在线上互动,共同成长。 归巢训练营是什么?归巢训练营是基于萨提亚家庭治疗和客体关系理论,为28-35岁的成熟女性而设计,专门聚焦原生家庭探索的体验式线上训练营。 归巢训练营精选了十余个与原生家庭探索有关的精华知识点,并配合6个自我探索辅助成长工具。 我们希望通过有效、深刻的学习体验,帮助你开始摆脱内心束缚,走出原生家庭的阴影,建立自己真正想要的新生家庭。 具体课程内容 (仅供参考,可能会实时根据学员需求调整,以实际当天公布的内容为准) 课程形式 线上授课 开营和结营时间 2018年3月12日(周一)——3月25日(周日) 归巢训练营的特点 √充分利用碎片时间学习,学习体验更佳 √14天内结营,帮你不再拖延,告别虎头蛇尾 √精准剖析原生家庭相关心理学知识点 √知识密度强,节奏合理 √每天提供一个明确的成长工具 √个人探索程度深,告别填鸭式学习 √配合成长工具进行互动答疑,保障学习效果 √社群互动氛围佳,在学习研讨中共同成长 参与归巢训练营,你可以获得什么成长? 通过参与式学习,你将获得如下成长: √觉察自身一再重复的情感模式,比如缺乏安全感、不够自信、讨好伴侣等 √觉察原生家庭对自身育儿理念、亲子关系和孩子行为的影响 √学习妥善处理亲子和家庭冲突的沟通技能 为何要参与归巢训练营? 谁将带领我们学习? 导师说: “世界没有完美的父母,因此也没有人在童年不受伤,探索原生家庭跟过去的童年连结,有机会再次为自己疗伤,不让自己或下一代复制或重演过去的伤痛。” ——写在开课前傅诗茜 台湾注册咨商心理师台湾心理与咨商硕士 中美精神分析联盟(CAPA)初级组在读 曾参与长达两年的婴儿观察训练 “我是两个年幼男孩的妈妈,也是一个少儿心理咨询师。学习萨提亚家庭治疗,让我看到家庭互动,是怎样影响人的自我体验和生命价值的。 希望我能在这14天陪伴你,对原生家庭展开新的探索。” ——写在开课前邦丽娟 中国人民大学心理学硕士 二级心理咨询师萨提亚家庭治疗师少儿心理咨询师我适合参与归巢训练营吗? 归巢训练营是为以下人士设计的 原生家庭训练营: √对原生家庭探索感兴趣的已婚已育女性 √有志于入门婚姻家庭咨询工作的新手咨询师 √对家庭生活、婚恋、育儿等议题深感困扰的女性 如果你不符合以上身份标签,仍然可以参与听课、个人探索和打卡作业; 只是社群中的某些针对性讨论话题也许并不适合你,可以适当减少参与。 入营以后,如何完成学习? 1.入学评估: 缴纳学费后,需要进行入营评估,澄清个人探索和成长目标(自陈式量表+开放式问题)。 2.收听音频: 第一周,每天早晨更新当日教学音频,导师将结合实际家庭生活/婚姻恋爱/亲子教育场景,为你精讲3-4个与原生家庭相关的心理学知识点,平均教学时长15-30分钟。 3.作业打卡: 第一周,每日更新的教学内容中,包括当日需要完成的家庭作业和自我训练工具,学员需要在下一周对应的教学答疑时间前完成,以进行和老师的互动。 4.进一步阅读: 每日更新的教学内容中,会整理总结语音内容的图文精华稿,并根据当日内容推荐进一步阅读书单,方便学员进深学习。 5.圆桌讨论: 第二周开始,随着大家陆续完成作业打卡,我们会在每天的学员互动中放出围绕原生家庭概念的精彩讨论话题,进一步探讨不同场景下原生家庭对个人的影响。 6.课程答疑: 第二周开始,每天晚间进行集中课程答疑。导师将回复作业过程中遇到的问题,鼓励并评价学员的自我体验经历。 7.申请毕业 14天结营后,在一周内提交毕业评估(自陈式量表+开放式问题);以递交毕业评估之日为节点,累积家庭作业打卡次数超过3次,可获得训练营毕业证书(电子版)。(样式仅供参考,以最终实际发放版本为准) 课程费用: 首期体验价189元/人,两人团报优惠价169元/人 第二期开始恢复原价399元/人 【扫码报名】 【报名之后如何入营】



怎样描述你的原生家庭 原生家庭继父的女儿结局

怎样描述你的原生家庭 原生家庭继父的女儿结局 心灵成长的第一关就是原生家庭,原生家庭里面最重要的就是和父母的关系。对于孩子来说父母的爱是一种原爱,从某个角度来讲,父母是我们生命来源的管道,也是爱的来源。原生家庭是我们个人成长开始塑形的土壤。也就是说我们的性格,我们的情绪模式,我们的行为模式,在很大程度上取决于我们从小生长的家庭环境,我们所遭遇的事情给我们带来的记忆和信念。因为在成长的过程中,幼年的孩子没有选择权,没有分辨能力,他是被动的吸收外界的信息和互动来塑造他的个性。因此,他的原生家庭就像他的生长环境一样,给他提供这些信息,这些养分,才让他成为了

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