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原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好

1 原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好 原生家庭大学生就业

演员黄奕,曾在参加《星空演讲》剖析了自己两段婚姻失败时,提到是自己的生长环境,让她失去了爱与被爱的能力。演员刘玉翠,受家庭的影响,直言只相信爱情不相信婚姻,面对与自己相恋长达20年男友的求婚,她还是无法战胜内心的恐惧,如今五十多岁的她仍是单身一人。原生家庭究竟是有怎样的毒,腐蚀了孩子获得幸福的本能,在《原生家庭》中我找到了答案。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。全书分为两部分,第一部分列举了“有毒的家庭模式”及分析有毒家长的行为是如何伤害子女,并持续影响子女成年后的生活,第二部分是传授具体的对策,从与父母的负面关系模式中解脱,得到自由和幸福,成为自己的主人。这本书有两位作者,一位是苏珊.富沃德,她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著名有《情感勒索》《执迷:如何正常地爱与被爱》等。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持访谈节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐诊疗中心。另一位作者是克雷格.巴克,影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,他曾与苏珊.富沃德合著过许多部作品。什么是有毒的家庭模式? 什么是有毒的家庭模式,书中列举了5种有毒的家庭行为模式。操控型父母,操控不一定是个贬义词,适度的操控对孩子而言是必要的,就像一个母亲控制自己蹒跚学走路的孩子,不让他走到街道上,这完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。但如果这位父母十年后还这样做,这种控制就变质了,适度的控制转变成过度的控制,因为这时候的孩子早已可独立过马路了。面对长期的操控,孩子往往会有两种极端的举动:顺从或叛逆。有些孩子需要从令人窒息的禁锢中解放出来,只能选择叛逆,跟父母对着干。有些孩子不敢反抗父母的命令,选择顺从,让父母成为了他生活中的主宰,过着父母想要的生活。尽管叛逆看起来比顺从更洒脱些,但其实选择叛逆和屈服是一样的,都忽视了自己内心的需求,过着不是那么开心的生活。酗酒型父母,有些家庭是双亲酗酒,有些是一位家长酗酒,无论哪种情况,酗酒者酗酒后情绪的变幻无常,孩子永远不知道自己做哪件事是对、哪件事是错,生活像是失去了对错的标准。这让孩子无法信任别人,因为在孩子脑海中,人是非常难以捉摸的。在这种有毒的家庭行为模式中,就存在着角色倒置的情况,孩子承担着一个家长的责任,因为孩子需要照顾喝得醉醺醺的父母,在这种情况下,孩子就会被遗忘,孩子的情感得不到倾诉与支持。身体虐待型父母,多数父母都会不时地产生打孩子的冲动,特别是在孩子不停地哭泣、烦扰甚至挑战权威的时候,这种冲动会更加强烈。身体虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪,他们就会选择对孩子动粗,而且他们往往生长在充满暴力的家庭,带着严重的情感缺陷和需求不满成年,一旦子女无法满足他们的需求时,就会被激怒,这时候暴力就是他们学会解决问题和发泄情绪的唯一手段。被虐待者的孩子通常会有两种表现:一种是把愤怒藏在心里,不敢表达,时间长了,这些愤怒就通过一些身体和情绪反应得以呈现,比如头痛、胃疼、抑郁症等。另一种是步入了他们父母的后尘,毕竟虐待者看起来强大而且无懈可击,被虐待者的孩子幻想拥有这些素质之后,就可以保护自己。言语虐待型父母,大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话,这未必是言语虐待,但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击,那就属于虐待了。最常见的就是“你怎么那么蠢”“要是你从未出生就好了”,很多父母以为孩子幼小,听过的话如同风吹过一般,不会对孩子产生不好的影响,但其实孩子就像是一块海绵吸水般——完全不加选择地全盘吸收,父母说的话都深深地烙在心里。过度语言攻击孩子,久而久之,负面的评价会“内化”,把“你是”转变为“我是”,从而形成自卑的心理。在这种家庭长大的孩子,过度敏感,经常会怀疑别人是不是不喜欢自己,是不是自己做了什么让对方不开心的事,别人的不悦会影响到他的情绪,把正面的感觉建立在别人的看法上,相当于把自尊交到别人手上。性虐待型父母,这类型的父母丧尽天良、毫无人性,让自己的子女成为他们的性工具,采用强迫、威胁的方式逼迫子女妥协。这类性侵也称之为乱伦,乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了。作为乱伦受害者(被性侵者)大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系,性欲被剥夺,“性”会让他产生罪恶感,觉得自己很肮脏。还有一种最常见的表现就是——抑郁,无法从阴影中走出,活成了一具行尸走肉的傀儡。有毒的家庭模式,带来的影响是巨大的,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传,你的不幸,不是因为你不够优秀,而是你没有找对源头。 如何拯救受伤的自己,重获自由与幸福 通过前面的了解,我们知道有毒的原生家庭给小孩造成了很多心理与身体上的伤害,如何解救自我,如何走出原生家庭的禁锢,如何活成真正的自我,书中给了三个方法。1:观念、感受、行为——改变从观念开始我所做的一切都是为了你好我是你妈,我不管你谁管你酗酒是因为你不好爸爸和你做的事,你不能说,说了别人都会说你脏 有毒的父母会向孩子传递许多扭曲的观念,长久的熏陶下,会让孩子全盘接受,将父母的感受都看作是自己的责任。一旦你认同了这些错误的观念,你的情绪永远被父母牵连着,他们的感受将影响到你,你就无法做一个真正的自己。例如:你不想父母控制着你,你想反抗,但你又觉得父母所做的一切都是为了你好,自然就不会反抗。你一想到反抗后,父母会说你是个白眼狼、不孝子,你就会很内疚。所以,正确的观念很重要,清晰认知正确的观念,才是解救自我的开端。很多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。就好比:你很勇敢很父母反抗,他听着大吼大叫,说你是个不孝子、白眼狼,你可能就会觉得很内疚,不该让父母气愤。这就是错误观念,带给你内疚的感受。观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。当你意识到这一点,你就可以抛开父母情绪对你的影响,也就在一定程度上成为真正的自我。 2:自我界定与非辩护回应有了正确的认知,抛开了父母对你的影响,但你仍可以自由地拥有你的信念、情感和行为,那么,你就要进行“自我界定”了。自我界定简单而言就是清楚你与父母都是一个独立的个体,你可以做自己,你的父母也可以做自己。在与父母有不同的立场、观念时,少不了争得面红耳赤的时候,一旦陷入争吵,往往的结果就是,这个问题还没解决,下一个问题又来了。书中给出了一个很好的解决方法——非辩护性回应,非辩护性回应指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子: 哦!这样啊!恩,我明白了。你当然有权利坚持你的意见。很遗传,我不能赞同你这一点。很抱歉,让你伤心了。 采用自我辩护回应也是保持自我界定的一种方式,当采用非辩护性回应,除了可以防止与父母产生新矛盾,也能让你保持自己的观点,又不会伤害彼此之间的关系。3:不自责、不背锅、直面父母的恐惧——对峙有毒的家长都给孩子身体、心灵遭受了许多伤害,这些伤害伴随着孩子成长,虽然身体在一天天茁壮成长,但遗留的伤害并没有一点点减少。心病还需心药医,解铃还须系铃人,原生家庭的毒,还需施毒的父母来解,这种解毒的方法就是与父母对峙。与父母对峙简单来说就是,直面内心的恐惧,把自己所受的伤害告诉父母。对峙有两种方式,写信和面对面对峙。对峙应该涵盖以下四个要点:这就是你曾经对我做的这就是我当时的感受她就是这样影响了我的生活这是我现在对你的要求对峙的过程会让你很痛苦,你的伤口正在一点点撕开,这种连皮带肉的撕扯是痛疼的,而且对峙后的结果为未必如你所愿,很多父母往往会否认你的感受、撇清与他们的关系。记住,我们对峙的结果是为了自己,而不是为了父母的回应,对峙的过程就是把错误归还于父母,因为没有归还的,便会转移,只要有勇气面对父母,不管结果如何,对峙都是成功的。总结 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨也伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认了后者的存在。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》能让你明白,你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。原生家庭我们无法选择,曾经受过的伤害,,不可否认也无法改变。我们唯一能改变的就是自己,学会与自己和解,学会与原生家庭和解,跟着书中给予的方法练习,排除体内残留原生家庭的毒,重获自由与幸福。

原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好

社会百态,无奇不有。那正是因为我们每个人看到问题的视角和评价都不同,才会形成了世界的万千姿态。 有位学生在上网课时,听到窗外有婴儿的啼哭声。结果发现一位妈妈将孩子放在花坛中,还为悉心为孩子裹了裹身上的衣服,然后留下一包东西就走了。 任由孩子放声大哭,妈妈也没有回头。学生以为这是一起弃婴事件,连忙跑下楼。结果看到不远处孩子妈妈正赤着脚,做着男人都不太愿意干的泥水工活。 刚开始还以为是一出悲剧,结果却是微甜的“为母则刚”的故事。但这则新闻经网络报道后,网友的反应却不尽相同: 有想要捐献物资给这位勤苦母亲的;有指责孩子爸爸不负责任的;有抨击女权主义的;还有纯粹看某些评论不顺眼,开始扛的; 对于一则新闻,每个人不同的反应,其实折射出了你的原生家庭。在《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》中提到:我们的品质养成,一半靠天性,一半靠教养。 排开不能控制的先天遗传气质之外,如果父母从小教导我们要感恩生活,有余力就可以去帮助弱者,那么我们在看到这则新闻的时候,第一反应会是:我能够为这位生活条件不太好的妈妈做些什么,以帮助他们能够过得不那么辛苦。但如果从小父母对我们的教养是:你的一切,都要靠自己去争取,不要奢望别人的施舍与帮助,只有自己才是最靠得住的。那么这类孩子从小就能体会到生活的不易。他们会很努力的是抢夺资源,并吝啬与他人分享资源。所以,这类孩子长大之后,如果看到弱者,他们会认为:这是因为他们不够努力。把日子过得那么糟糕,完全是自己的责任。 所以,这类人会倾向于指责婴儿的爸爸没有负担起责任。同时,也有可能会引申到:水泥工妈妈没有眼光,随便找了个靠不住的男人好上了。或是:如果没有经济能力,根本不应该把孩子带到这个世界上来。 从心理学的层面来说,那些第一反应是想要去帮助他人的成年人,他们的原生家庭相对而言,经济条件会更好,父母的素养也更高。 而那些第一反应是批评、攻击、质疑或嘲讽的人,他们的童年,会过得比较艰难些。因为长大后的思维和行为,都来源于你童年期的经历。 1949年,获得了普利策新闻特写摄影奖《秃鹫与小女孩》的照片,首次在纽约时报发表后,引起了极大的反响。拍摄者凯文·卡特凭借这张照片,举世闻名。但带来的却是铺天盖地的谩骂,指责他只顾沽名钓誉,女孩在死亡边线上,也不肯施以援手。 但其实上,这与花坛女婴一样的性质。照片中小女孩的妈妈,正在一旁领救济粮,所以小女孩并没有生命危险。当妈妈领到了救济粮之后,就带着小女孩回家了。照片中的小女孩,并没有那些指责摄影师的人们,想象中的面临生命危机。 但为什么看到照片,指责摄影师的人,会那么地不依不饶,直至2个月后摄影师受不了这样的谩骂,坐在自己的车中自杀。 从原生家庭的角度来分析,在童年被父母忽略,或遭受过虐待的孩子,他们的皮质醇水平一直处于高位。这是为了让个体随时应对危险做出迅速反应。因为在一个没有安全感的原生家庭中,孩子为了更好的生存,就需要时刻保持警惕,远离危险。 例如:小心翼翼的行动,不惹父母生气;看到爸爸脸色不对,似乎要找茬,就赶紧逃出家门,躲一会。 对于这些孩子来说,他们会幻想自己在难熬的时候,能有一位超人来解救自己。就像灰姑娘会有自己的神仙教母一样。 但很可惜,身边的成年人都没有伸手帮助这些孩子。当这些孩子长大之后,他们仍然会延续高度警觉。当他们看到这张《秃鹫与小女孩》的照片后,童年期的创伤会被唤起。他们会相当的愤怒,去指责摄影师没有去帮助这名小女孩。 这种愤怒,源自小时候父母对自己的虐待,以及没有幻想中的超人出现。 对照点: 照片中小女孩独自一人,没有人照顾。唤起了童年期自己过得很艰难,父母并不在意自己,也没有在自己需要的时候出现;照片外,摄影师是一位有能力帮助孩子的成年人,但他却袖手旁边。对应他们小时候幻想会有叔叔、老师这些有能力的人来帮助自己。但他们往往都只是过客,没有人伸出手来帮你。所以,当年的怨气与愤怒,一瞬间就被这张照片点燃了。当年你没有能力去攻击那些没有伸手帮助你的人。现在,你有足够的能力去攻击这名摄影师。 当成年后的你,对世界充满了愤怒,看事件第一反应就是嘲讽或指责时,这并不是你的问题,而是源自于你童年期没有得到很好的照顾。 之前著名主持人朱丹在微博晒出了自己女儿在外婆家的照片。照片中小小丹乖巧的坐在板凳上剥笋,发型自然凌乱,与周边农村的风格融为一体,毫无违和感。 对面可能就是小小丹的外婆,脚踩蓝色塑料拖鞋,熟练地干着手中的活。这应该是孩子美好的童年记忆了,岁月静谧,有慈祥的外婆陪伴。照片发出后,有人就说:“你赚这么多钱,也不知道帮父母改善改善环境?”,指责朱丹不孝敬父母,吝啬于为父母花钱。自己在城市过富贵生活,让老妈妈住破旧的乡下。 朱丹对此回应称:“想把父母接到城市,但父母已经习惯了老家的生活。到了城市反而不如老家快活。父母也是节俭了辈子的人,给钱也是存着不用。” 朱丹对于父母照顾的看法是比较成熟的。让他人按照你理想中的生活,只是为了满足你的心理需要。真正的成熟时,你能够理解并接纳他人心目中最想要的生活。 我们都希望身边又能够理解自己、接纳自己的朋友。尤其是在婚恋方面,如果能找到这么一位思想成熟的配偶,那就会迎来一段美满的婚姻。 怎么去找这样的理想对象呢?依然是去看对方的父母。权威型的父母,更容易教养出心智成熟的孩子。 权威型父母的教养方式可以使孩子形成善良的心,因为权威型的父母既能够关爱孩子,又对孩子有要求。 他们一方面密切关注孩子的行为,以理性的方式来管教孩子,及时纠正孩子不适宜的破坏性行为。同时也会关注孩子的需求,培养孩子的个性和自信,赞扬孩子付出的努力和取得的成就。 例如当孩子抢夺其他小朋友的玩具之后,父母会及时阻止并向孩子进行理性的教育。 告诉孩子:那个玩具是属于其他小朋友的。你把它抢过来之后,其他小朋友会感到很伤心,会感觉被你欺负了。 这种教养方式能够帮助孩子进行自我控制,让孩子在做错事之后感受到内疚感,同时他们也会觉得自己做错事会让父母感到生气,伤心或者没有面子,孩子会感到内疚。 今后孩子就会做出更加符合父母愿望和社会期待的事。他们会想让父母因自己而感到骄傲。 最终这种道德感会被孩子内化,养成孩子自觉遵守社会道德的品质。换句话说,他们能够规范自己的行为,既顾及到他人的需求,也能顾及自我的满足。 而那些放纵型的父母,会仍有孩子野蛮生长。将来的前景,也是比较堪忧的。所以,原生家庭会对你的情商、处事原则、思维成熟度等,起着本源作用。 如果你的原生家庭品质并不高,也不是没有办法改变。只要你能多了解一些原生家庭带给你的影响,你就知道自己为何对某些事件、某类人尤其不能容忍的原因。今后你就能够更成熟的去应对。 毕竟,走出了原生家庭之后,是我们的第二段人生。我们仍然在不断保持前进。我们依然有机会去修复那些在原生家庭中受到的创伤。

2 原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好 高中原生家庭


 父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长,大多数时候当提起原生家庭,想到的就是未满足的期待和数不清的创伤,如果我们一直停留在受害者的角色里面,就无法和来自原生家庭的能量连接。 如果原生家庭限制了你,如果原生家庭影响了你,你会怎么应对? 原生家庭心理知识科普 活动时间 2019-9-28(周六) 16:00签到 活动地点 梁实书店 活动流程 原生家庭知识科普 你的原生家庭带给了你什么 如何正确对待原生家庭带给你的影响 幸运的人用童年照亮人生, 不幸的人一生都在疗愈童年。
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3 原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好 原生家庭可以申请房产证吗

文/雪落无尘 原生家庭对一个人的影响,是持续一生的。甚至这个影响,还会像影子一样,紧紧跟随着你的婚姻关系。 原生家庭影响一个人的性格、未来的择偶观念,还会影响婚姻的质量。 好的原生家庭,会让孩子这一生都怀着满满的爱,去看待这个世界。不幸的原生家庭,孩子得用一生的时间,去找回曾经缺失的美好。 很多时候,两个人能不能过一辈子,看“原生家庭”就知道了。 01 原生家庭会影响性格 原生家庭会影响一个人的性格,而性格,却影响着命运。 曾听过一句话:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 董卿在一档节目中,谈到自己的原生家庭。自己是家中独女,但父亲在她小时候,对她是非常严苛的。 父亲会要求她不能老是照镜子,让母亲不要给她买新衣服,会要求她从高一到高三,每一年都必须去做暑假工,凡事都希望她做到最好。 父亲这种严格的教育方式,深深影响着她的性格。她现在偶尔还会感到自卑,会觉得只有做到足够好,心里才能踏实。 即使是这么优秀的主持人,她的内心依然藏着,原生家庭带给她性格上的阴影。 不幸的原生家庭出来的孩子,性格极度敏感,缺乏自信和安全感。他们极度渴望来自他人的认可,尤其是自己的父母。 就这样,会一直在意他人的眼光,想活成别人期待的样子。 《都挺好》里的苏明玉,母亲重男轻女,父亲软弱无能,即使自己考上了最好的高中,母亲也不愿意她去读,从小活得非常压抑。 这样的原生家庭,也促使她变成独立坚强的性格,但是却有些孤独。甚至学不会怎么爱人,也不知道怎么去接受别人的爱。 原生家庭会深深影响一个人的性格,你的身上留着父母性格和为人处世的影子,并且,这种影响已经留在你的潜意识里。 02 原生家庭会影响择偶观念 原生家庭的好与坏,会直接影响一个人的择偶观念。 还记得《欢乐颂》里的樊胜美,从小也是生活在重男轻女的家庭里,父母疯狂从她身上盘剥,得到一切全部用到她哥哥身上,对樊胜美却没有一点点关心。 就是因为从小缺乏安全感,所以,她一直很希望嫁给有钱人。因为,只有物质才能带给自己安全感 如果从小能得到足够的爱,怎么会看淡爱情,只求物质的满足?最后又怎么会遇到稍微对自己好点的人,就奋不顾身想跟他过一生? 节目《同床异梦》里,秋瓷炫有一个可爱的老公,有对她很好的公婆,俨然一个幸福的女人。 但是,她的原生家庭也是十分不幸。她的父母重男轻女,所以,从小是跟着爷爷奶奶长大。因为这样的家庭,她也会对婚姻产生怀疑,也不懂得怎么去爱一个人。 她说,当时并没有下定决心嫁给于晓光。但是,当她去了晓光家里,看到他的父母非常相爱,她这个时候,才真正决定嫁给于晓光。 因为她懂得,只有父母恩爱,孩子才会充满爱,将来的婚姻才能美满。 原生家庭会影响一个人的择偶观,导致有些人倾向物质,有些人倾向全心全意对自己好的人等等。 但是,当自己还没明白,人生路该怎么走的时候,千万不能把对未来的希望,寄托于一段想像的婚姻里,这样会很容易失望。 03 好的婚姻,能治愈原生家庭 每个人性格里,都藏着原生家庭的影子。 当初决定,永远不要成为像父母那样的人,过他们那样的婚姻。但是,回头会发现,却默默地活成了他们的样子。 影响既然摆脱不了,那就不如勇敢地跟过去的自己和解。 综艺《奇葩说》中,傅首尔谈到自己的原生家庭时,称童年是非常不幸的,自己跟着爷爷奶奶生活,曾经为了见妈妈一面,喝洗洁精水把自己弄生病。 从小缺爱,不懂爱,她一直以为,自己不会遇到真爱了。 但是,她遇到了老刘,并写下这么一段话:“世界曾经薄幸待我,还好将你赠予我,谢谢好的伴侣,治愈原生家庭。”美好的婚姻,让人羡慕。 “世界曾经薄幸待我,还好将你赠予我”,是多么充满爱意与感激的话语。好的伴侣,是真的可以治愈原生家庭。 但前提是,你自己首先得努力跟过去的自己和解,变得强大。 ​你要明白,安全感只能自己给自己,想要的一切,只能自己给自己。 好的伴侣,不是帮你走出原生家庭的影响,而是治愈你的内心,治愈你曾经遍体鳞伤的那段时光。 04 你会爱上谁,其实,已命中注定。 你出生于怎样的家庭,便会受怎样的影响。于是,你便拥有了独属于你的爱情观。在这种影响之下,你在心里已然描绘出将来爱人的模样,这何尝不是一种注定? 只是,原生家庭亏欠你的,你终究得靠自己找回来。 要把过去的一切,变成你披荆斩棘的盔甲,勇敢地去面对这个世界。 也许你不能原谅,曾经受过的伤害,那就不要勉强自己。只希望你能学着跟自己和解,不要让自己一直活在阴影里。 愿你未来自己走出桎梏,治愈自己。

我是燕子,85后宝妈,职业教师,爱好写作。点击上方关注,每天分享个人成长干货。 糟糕的原生家庭,一度让我特别抑郁,我曾经对父母充满了怨恨,我不想回家,我也不知道如何面对他们。该如何走出来,是我近几年来一直探寻的话题。小时候,父母的重男轻女,母亲的冷嘲热讽,嫌弃指责,贬低打压,父亲的缺位,都让我长期自卑,抑郁,自我价值感特别低。成年后成立家庭也一度走在婚姻的边缘,进入职场唯唯诺诺,讨好,迷失自我。直到我发现我为什么会是这样的生活。曾经一度认为是自己太差了,无处不在的贬低自我,否定自我。看了一些书后才知道是父母从小对我们的教育出了问题,是我们的生长环境造成了我们这样的性格。于是把问题归结到父母,怨恨父母,确实,我们没有从父母哪里获得应有的爱,良好的教育。但是怨恨解决不了任何问题,我们还是要从怨恨里面走出来,才能减少内耗,开启属于自己的人生。我也是经过很长的一段时间在心理咨询师的帮助下慢慢从怨恨到原谅。下面把我的一些做法和经验分享给大家,希望可以对大家有一些帮助。 1.了解父母的成长环境,心态心理,接纳现实。现实就是这么残酷,父母不懂如何做父母,也没有爱的能力,他们从小的成长环境造就了他们的性格如此,他们也没有发达的网络去学习,改进,修正自己的言行。我妈为什么对我这么苛刻,其实她对自己就特别的苛刻,她恨自己的女性身份,所以她也嫌弃我,讨厌我。她接受不了自己的平庸,于是把对自己的嫌弃投射到我的身上,母亲小时候总是听她的母亲抱怨说外面的人都欺负他们孤儿寡母,母亲六岁她的父亲就去世了,只剩下她和她的母亲艰难度日,这样的言语暗示了社会上人都很坏,我们都是受害者。所以她要拼命反抗,事实她也是这么做的,她的强悍不仅针对外界,还针对她的孩子和亲人。母亲也变得特别要强,什么事都要争对错,希望自己什么都比别人强。于是她很累。了解了母亲的性格形成原因,内心里有了同情,也有了理解。 2.写自传,走疗愈之路。你喝过的每一杯茶,吃过的每一顿饭,读过的每一本书,上过的每一次课,入过的每一个群,住过的每一个店,交往过的每个人,走过的每一条路,做过的每一件事,都会成为你心灵的一部分。你做过的每一件事,都不是白费的。如果你现在为自己写一本自传,你的人生,将会发生极大的改变。通过撰写自传,你可以梳理自己的过去、畅想自己的未来,进而打通时空,让过去和未来都为现在所用。你可以从过去汲取力量,并修正一些过时的观念,强有力地提升自我。成长过程中经历的每件事,听到的每一句话对我们的人格都有影响,有一些东西压抑在了我们的潜意识,当我们理清后可能会有痛苦,崩溃,难过。3.与内心的小孩对话。我们心中有一个没有长大的孩子,我们可以尝试跟那个内心的小孩对话,安抚她。我的印象里,内心的那个小孩是蜷缩在角落里瑟瑟发抖,紧张,委屈,我走过去,抱在怀里,告诉她,你没有错,不是你的错,你已经尽力做到了最好。我会永远爱你。再后来,我的心里的那个小孩就是一个站立起来的,还有这羞涩的孩子,我对她微笑,接纳她。她慢慢开心起来。 4.向前看,接触高能量的圈子。父母没有提升自己,因为他们的圈子能量低,我们要冲出熟悉圈,熟人圈,接触高能量的圈子。有人说,熟人使人落后。 虽然我是一名老师,周围接触最多的也是老师,可是在老师这一行,他们也只限于职场内的学习,而对于其他方面,学习的不多,平时聊天,也是生活家长里短,八卦新闻的多一些。我接触的高能量的圈子是在网上,加入一些付费社群,他们的人生信念,做事方式方法和能量低的人群不同。改变圈子,才能改变人生。给自己做适当的投资,是有意义的。 5.多看书。朱永新说“我们读过的书,与我们吃过的食物会对我们的身体产生作用、留下痕迹一样,也会对我们的精神产生作用、留下痕迹,会以某些特殊的方式来影响我们的生活。杨绛先生曾说:“读书好比串门儿——“隐身”的串门儿。要参见钦佩的老师或拜谒有名的学者,不必事前打招呼求见,也不怕搅扰主人。”“不问我们要拜见的主人住在国内国外,不问他属于现代古代,不问他什么专业,不问他讲正经大道理或聊天说笑,都可以挨近前去听个足够。”读书可以是纸质书,也可以是电子书,个人比较喜欢纸质书。听书也可以。贵在坚持。读书可以改变自己的思想,是对自己最大的投资。 6.坚持自我觉察,自我成长。我们的讨好,在意他人,是小时候为了生存而不得不选择的一种方式,现在长大了,与人交往可能还在重复这种模式,要想改变只有觉察,反复练习。《刻意练习》中说道,我们在现实学习过程中如果建立了心理表征,并不断的重复操作,大脑会将这个技能进行“自动化”,成为一种本能的行为。也就是我们在学会某种技能后就很难忘记它。这是一种大脑自我的保护机制,但是却也阻碍了我们的一步学习,因为我们进入了一个平衡阶段也就是进入了舒适区。所以我们改变起来很难,但是不是不能,反复练习,觉察纠正,相信一定可以。 以上就是我总结的几点,我们可以做到的,摆脱当下困境的几种方法,只有我们变得强大了,才会原谅父母,选择放下。希望可以帮到你。 如果对你有帮助,请点击关注,我是燕子,每天分享个人成长干货。谢谢你。



原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好

原生家庭的控制和伤害 原生家庭跟父亲关系不好 一个人的一生,就如同一场豪赌,怎么打,都取决于你,但是原生家庭却是决定了你抓什么牌,这是惟一无法改变的,又偏偏是对人生影响最大的。但我想说的是,我们可以承认我们的原生家庭,却不能放任我们自己,如果你放任自己的原生家庭来影响你,那么最终,你会承受后果,或者,将这种悲剧再次带给下一代。

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