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李莎雯子原生家庭 原生家庭之痛漫画

1 李莎雯子原生家庭 原生家庭之痛漫画 讲原生家庭缺陷的书籍

文廖湛兮 原创不易,抄袭、洗稿、未经授权的转载必究。 咨询案例重现33岁单身女生的独白我叫小丽,85后,出生在一个县级市。 父母在我7岁的时候就离婚了,我一直跟着母亲生活,大多数时候和父亲几乎没有来往,只维持着很表面的礼貌关系,如果只是这样,也还好吧。 只可惜,在和父亲有关的有限记忆中几乎都是很糟糕的。 比如,我很小的时候,有一次因为玩儿泥沙弄脏了衣服,回家不仅被父亲用皮带抽了一顿,还被小凳子砸。 没犯过多大的错,甚至都没请过家长,但经常被罚面壁思过、被强制要求跪在四楼的阳台平台上认错(连护栏都没有)。当然,我也见证了好几次父母大打出手,母亲落败哭泣,父亲张牙舞爪扭曲的脸在我脑海中狰狞可怖。 每一次父母打架后,我的舅舅,也就是母亲的哥哥就气急败坏地来找我爸算账,我爸从来都是躲得远远的,直接销声匿迹几周。 每一次我都能听到舅舅抱怨一些父亲的所作所为,例如,不好好上班,跑到KTV大厅去打碟,出轨那里的领班小姐,喝醉酒就喜欢耍酒疯,爱赌博,不拿一分钱回家,还弄些外债……我记忆很深刻的一件事是,小学2年级的一天,自己在家写作业,母亲拿着一个绿色的本子给我看,让我读上面的字,我那时只认识“离”字,不认识“婚”字,母亲告诉我,她和父亲离婚了,以后不住在一起了,让我不要难过。 说实话,我当时第一感觉是解脱,再也不用看父母吵架、打架了,也不用看到父亲那可怕的脸,不用被他各种惩罚了,真好! 可我没想到是在之后20多年里,即便只是偶尔见面,我和父亲依然很不愉快。 其中一个原因是每月去拿抚养费。当时法院判定父亲每月给我80元,可他从来不按时给,甚至完全不给。 我妈拿他没办法,想着可能我去找他,他会心软,结果他完全避而不见,直接消失了几年。 直到我初中的时候,他又出现了,提出了以后每月给120元,开学时规定的学费给一半,其他杂费,即便是我生病之类的钱都不出,我妈答应了。 后来,我上高中,每月会给200元生活费,大学每月500元,偶尔少给一个月,大部分都给了,学费从来没有断过。 我妈经常对我说,比起一分钱不给,他已经很好了,让我想开点,别有意见,更别恨他。 其实,我也谈不上恨他,就是真的不想来往。因为我总会想起,从小到大每次去找他拿生活费和学费的时候,他都很不高兴,嚷嚷着没钱,说我是个麻烦,甚至骂些极其难听、非常侮辱人的话,做的承诺更是从来不算数,说话不如放屁。 但和他朋友在一起时,却总是文质彬彬,大大方方,唯恐别人觉得他没素质、小气。 更反感他经常为了拔高自己,在别人面前数落、贬低我妈和我。犹记得高考那年,我落榜了,坚持想复读一年,我妈同意了。 但他却说我看不清自己,没有考大学的能力非要多浪费一年的钱。 后来我妈不要他出钱,支持我复读,我考上本科了,他又在外面说多亏他同意我复读…… 大学期间,我过了英语六级,考了本专业的职业资格证,参加了一些小比赛得了一些小奖。 那段时间,是他对我最友善的阶段。毕业后,我进了不错的单位,运气好赚了点钱。我妈也在那期间做了点生意,混得不错。 可父亲对我和我妈没有任何祝福,相反,经常恶言相向,冷嘲热讽。 他觉得我和我妈过得好,映衬着他的不如意和赚不到钱,进而又一次和我们不来往了。 在没有联系的那8年间,他利用我的名义在外面借了6万块钱,我找到他大吵一架,最后去还了。 同时,他还结了3次婚,离了3次,每次都从中得到了不同的好处,却大肆宣扬女方的不是……作为后辈,出于伦理,我不该去指责他,但心里真的不想再看见他。 所以,我辞职到了另一个城市,一切从零开始。 至于我个人的感情问题,由于在7岁之前有太多父亲打骂我和我妈的记忆。 相反,他们离婚后,我妈一个人带我,生活反而安全又温暖,所以我从小在潜意识里就觉得没有男性,生活明显更好。 青少年时期,尽管我长得不错,时常收到情书,可我对情情爱爱没有兴趣。 23岁时强迫自己谈过一个,但只要对方在任何方面表现出像我父亲的意识或是言论,就会觉得异常反感,完全无法信任对方,更加不愿过于亲近,坚持3个月就以分手告终。 从此再没谈过恋爱,一直单身。近年来,经常在工作和生活中受到年龄歧视,被称大龄剩女。 很多人说我太挑剔了,最后害了自己,结不成婚,生不了娃,根本不是一个完整的女人,太可悲了。 真的无语,我根本想都没有想过,何来挑剔? 同时,我也觉得可以自给自足,一个人生活也没那么不堪。 与其和糟糕的人勉强在一起,甚至生儿育女祸害无辜的生命,单身才是对自己和他人最大的尊重和负责。 (以上为当事人同意的转述。)心理学知识推广为什么父母的婚姻状况和父母本人会影响孩子的婚姻态度和择偶观?父母是我们来到这个世界接触最早、也是在成年能独立生活之前接触最多的人,他们的言行、观念、意识、脾气秉性、为人处事的方式会在不知不觉中影响、塑造我们的三观。 同时,父母对亲友的态度,彼此的相处状况,也会影响我们对人际关系、亲密关系的认知、定义和处理,在我们心理留下深刻的记忆和几乎定型的模式。 这也是我们为什么常说“原生家庭”对人影响非常大,因为父母本身以及和他们有关的一切不仅决定了一个孩子的人生底色,伴随着其整个成长过程,还会给其留下挥之不去的或美好或痛苦,会渗透一生的烙印。“原生家庭”会影响个人的哪些方面?心理学认为原生家庭,也就是父母为我们创造的第一个物质和精神生活环境,至少会对一个孩子的成长造成4个方面的影响: ①气质、性格 如果父母在孩子成长过程中给予其足够的安全感和鼓励、信任与支持,那么孩子多半会阳光、自信且温和,愿意帮助和信任他人,团队合作意识和协调能力会比较强。 相反,如果父母总是指责、批评、贬低孩子,那么孩子多半会阴郁、自卑甚至怯懦,对人缺乏信任感,不愿意和人合作,更喜欢独处,甚至会变得孤僻或具有一定的攻击性。②亲密关系 心理学认为孩子的情感模式是从小和在父母的接触中逐渐建立起来的,如果得到父母的爱,孩子会感到安全、稳定、温暖,充满希望。相反,则会感到惶恐不安和冰冷失望甚至是绝望。 这样的认知会直接影响其在人生中与他人建立人际关系时的认知、态度、期望和决策,糟糕的经历会使孩子很难和他人建立长期稳定健康的关系,孤独、冷漠感会一直萦绕在心头,甚至会造成所谓的冷血和“爱无能”。③金钱观 如果父母总是给孩子灌输家里很穷,不准花钱的思想,那么孩子很容易在匮乏的物质生活中变得自卑、沉默、缺乏安全感。同时,形成一种对钱充满渴望但又觉得自己不能甚至不配拥有的矛盾感。 就像《人民的名义》里有一个贪官,码了满墙的钱,却住着很差的房子吃着最普通的面条,有钱都不能好好去享受,除了犯法的不安,还有就是小时候对贫穷的恐惧。 相反,过度挥霍的父母教出来的孩子对金钱没有概念,不食人间烟火,不屑人情世故,很可能成为被忽悠的傻白甜,或是令人讨厌的“二世祖”。④亲子关系 原生家庭的伤害最可怕的就在于如果当事人没有被疗愈,那么就极有可能把曾经受到的受害,错误的一些思想意识、行为方式,在不知不觉中用到自己的孩子的身上去,让悲剧重演。 心理学认为,人们在和自己的孩子相处时会下意识进入“父母自我状态(“ParentEgoState")”,而处于父母自我状态时,人们会表现得正如自己的父母。 比如,当事人曾经总是被父母贬低,冷暴力伤害,那么当事人在和自己的孩子相处时很可能就会下意识重复这种曾经和父母的相处方式,形成一个恶性循环。我们该如何应对“原生家庭”和痛苦成长经历的桎梏?第一步,让过去过去,不要再去怨恨命运和父母,先放过自己,不要纠结于已经发生且永远无法改变的事。 第二步,把时间和精力用在提升自己、学习、赚钱上,先保障自己的物质生活。 然后,找到一个自己的兴趣爱好,丰富自己的精神生活,多做些自己喜欢和觉得有意义的事情,提升自己的幸福感。 第三步,建立情感支撑,如果父母皆让你痛苦,至少保持尊重和基本的孝顺,如果只有一方让你难以接受,那就和另一方保持好亲密关系。 其次,虽然知己难求,但我们可以交些志同道合,在某方面合拍的朋友,不一定要特别交心,至少能有可以一起交流和外出的伴儿,别把自己完全封闭起来。心理咨询师寄语我们无法选择父母和出生环境,如果说投胎是运气,确实有的人运气好,有的人不好。 但这本身不怪我们,也不怪父母,我相信大部分父母内心都爱着自己的孩子。 如果你有不良的原生家庭给你的成长造成了阴影和伤害,别一直耿耿于怀,不断去反复体验加深自己内心的痛感。 要明白只有放下、面对、解析、疗愈之后,才能真正地走出心理的困境。 否则,不但自己永远得不到解脱,在各方面祸害自己,还会对身边甚至下一代的人造成无妄之灾。

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文︱秋妈育儿 为人父母的我们,早在我们还只是孩子的那会儿,其实已经对爸爸妈妈的角色有了一定的概念。 “爸爸是一家之主、是家中的顶梁柱!”“父爱是宽阔的海洋,即使在我一事无成的时刻,也会包容我,把我纳入他温暖的胸膛。”“我妈妈是个和蔼且勤快的妈妈。” 这些关于爸爸妈妈形象的话,总是如雷贯耳的出现在我们的耳边。然而,事实上的爸爸妈妈却与灌输在我们脑海的声音有些少出入: “我妈妈干活确实是挺不错的,但是她却不爱收拾家里。”“我爸爸勤快倒是勤快,可是他的勤快只在外边干活。回到家总是躺在凳子上什么也不做。”“我妈妈能干接电线、换电线的那些活,可我爸却连换个灯泡也要三问四问。”关于养儿育女,我们很多人更愿意相信专家、书本、亲友或者是自己。那我们需要具备什么样的教育态度才可以更好的培养我们的下一代呢? 教育最直观的来源――原生家庭为人父母的我们,偶尔在教育自己的孩子时感到气馁或者无力。 比如:我们常常因为和另一半争执怎么教育孩子才是正确的;也会和长辈对孩子的教育方法不一致而捉狂;或者更甚者有时候我们对老师的一些做法也会不屑一顾。 有一些对自己要求严格的父母,甚至是期待自己成为完美爸妈。为什么我们会有这样的行为呢?为什么我们会为自己的教育方法而感到焦躁?最主要的原因是因为我们所有的困扰源头都来曾经的原生家庭。 无论如何,每一个人总会受到父母或监护者的行为、想法、思考模式等影响。即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分往往到了后来才发现,自己好像从一个极端跳到另一个极端。牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽,就像囚禁在一座心牢里未曾片刻自由过。内心最想摆脱原生家庭笼罩最深的阴影原生家庭带给我们的教育理念、养育态度会很大的影响着已经为人父母的我们。当我们自己的养育理念和原生家庭的不一致时,我们信誓旦旦的决定,不重复父母的老路来教育自己的孩子。 可是当我们对不听话的孩子开骂时,突然发现自己责备孩子的刻薄话语,竟然与父母当年数落自己的用词如此相似。那些昔日在自己内心就像被针刺到一样的痛楚言语如今却一字一句的被自己用在了孩子身上。我们很多人认为不会体罚孩子,因为自己小时候就是被打的多了,所以当自己做父母时,要当一个好父母,要和孩子好好的讲道理,动口不动手。结果这孩子好说歹说还是不听话的时候,终究还是举起了手打孩子。 原生家庭对我们根深蒂固的养育,其实藏于我们的内心深处。探索与原生家庭的关系,提升自己的起步为人父母得我们,可以回溯自己的成长过程,重新检视自己和父母各种好或不好的经验,来反思自己的教育观念是如何形成的,才有可能真正的放下、释怀,并解开原生家庭对我们的束缚。

2 李莎雯子原生家庭 原生家庭之痛漫画 原生底层社会家庭的悲剧


最近,孙俪主演的电视剧《安家》火了,剧中的房似锦原名房四井,出生在一个重男轻女的家庭中,由此,原生家庭的话题再度被热议。很多人说,从女主房似锦的身上,看到了《欢乐颂》樊胜美、《都挺好》苏明玉的影子,只是如此吗?她们的身上,又何尝没有我们自己的影子?我们对剧中人物的共情,或多或少,也是我们自己的心理投射。 原生家庭对一个人的影响究竟有多大 “幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”个体心理学创始人阿德勒的这句名言,被许多人引用过,我也很喜欢它,它像警钟一样,唤醒了太多蒙昧的心灵。 这段时间,大家都被孙俪新作品《安家》刷屏。剧中女主房似锦名字的背后有一个悲伤的故事,她是房家第四个孩子,差点被丢进井里,所以叫做“房四井”,从“第四个孩子”“被扔进井里”这样的关键词不难猜出,房似锦是生在一个怎样的家庭里。 “她是我妈妈,你让我怎么断?”房似锦哭着对徐文昌说的这句话,实在太耳熟了,也许昨天,我们自己也刚刚这样无可奈何地哭过、问过。娘娘孙俪在谈及《安家》中房似锦的原型时也说,“其实生活中很多事情,比戏剧来得更精彩,更血淋。” “她是我妈妈,你让我怎么办?”“我们是一家人,我能不管她吗?”这样的灵魂拷问,在很多人身上常常上演。 这两个月,朋友Z让我帮她买过几次口罩,我们都知道最近这段时间戴口罩的重要性。但是Z的母亲、70多岁的老太太,能不戴口罩就不戴口罩,照常出门散步,照常喂流浪猫。 “我的这个妈哟!”Z简直要抓狂,父亲去世后,母亲独自带大她和弟弟,母亲认定的事情,没有人能改变。为这,她小时候吃足了苦头,她读书稍稍松懈,母亲会毫不留情地打她,而且不许她哭。等她也到了当妈妈的年纪,女儿学习不用功,她也会狠狠打她。打完了,又后悔得要死! Z在40岁那年,因为丈夫要和她分居,女儿也疏离她,她一度痛苦至极,不得不去看心理医生。作为她的朋友,我问过她先生,他们俩都事业有成,是外人很羡慕的家庭,为什么会闹分裂呢? Z的先生说:“她什么都要别人听她的!”那一刻,Z母亲的身影,呼之欲出。 家庭心理治疗师萨提亚说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”尤其是物质和爱双重缺失的原生家庭,对孩子一生的影响,更是不可磨灭。 孙俪本人也遭遇过原生家庭的痛,她曾经说过,她无法原谅父亲。她小的时候,就是在父亲和母亲无休止的争吵中度过的。父母之间破碎的关系,让她也一度失去了爱的能力,对婚姻充满了抗拒,甚至表示有可能做“不婚主义者。” 有一期《奇葩说》里,主持人马东问著名心理学家武志红:“很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的待人接物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红说出了很多人的心声:“有!” 世上没有完美的父母也没有完美的孩子 还有的时候,是爱得太多,期盼得太多,也成了一种生命枷锁。 “你是爸妈唯一的孩子。”“你是我们全家的希望。”“我们都是为你好……”这样的对话,是不是很熟悉?是不是听着就觉得沉重? 电影《阳光普照》最近也在网上广受热评,电影里,受偏爱的大儿子,高大英俊,优秀又懂事,是标准的“别人家的孩子”,却在某个平常的夜晚,从高楼一跃而下,陨落得悄无声息。 电影的隐喻不言自明,炙热的阳光底下永远都有阴影。父母把所有的重心、关注、生活都给了孩子,爱得越炙热,孩子越难以承受这生命之重。 回到现实生活中,走极端的也许是极少数,更多的人,是像电影《狗十三》里的李玩一样,在被爱,被伤害后,慢慢选择了妥协,变得懂事,听话,然后,失去棱角,最终变成了父母眼里的“好孩子”。 忙碌的时候,还算母慈子孝,皆大欢喜。但是,这个春节,宅在家里的时间实在太长了,一日三餐,吃喝拉撒,360度无缝衔接,有多少家庭和和美美,亲密无间,就有多少家庭鸡飞狗跳,喧嚣尘上。 我随意在网上搜了搜,《承认吧,你其实没那么爱孩子》《宅家30天,为何我们会和亲近的人相爱相杀?》……类似的文章不胜枚举,“如同一场潜伏已久的较量,必定是要爆发的。”又或者,“就在长时间居家期间,火药桶点燃了!” 朋友海珊说,她这段时间,每天就三件事,做饭、辅导孩子上网课写作业、骂老公;她老公也只有三件事,看手机、玩游戏、挨骂。她说老公上班时,没有觉得他这么不顾家。这天天宅在家里,她算是看得明明白白,之前什么工作太忙,完全是借口,老公在家里根本还没有“长大”! 再深究下去,为什么有这么多不合格的父母?答案很多,徐铮导演的新片《囧妈》,就是最直接的答案,有一个“控制型的母亲”,很抱歉,又回到母亲身上。因为中国式家庭,父亲在教育孩子上,大多是缺席的。 这位很爱很爱你的妈妈,喝水会端到你手上,水果会塞到你嘴里,所有的衣服,包括内衣内裤都会帮你洗好、叠好,你除了好好学习,生活中所有的家务她都像全职保姆一样,帮你打理得井井有条;再大一点,她会积极鼓励你去相亲,等你结婚后,她还会发挥余热,任劳任怨帮你带孩子。 所以,你不知不觉成长,却长成了一个“妈宝男”,直到某天,被你媳妇深恶痛绝地嫌弃! 原生家庭决定前半生自己可以决定后半生 樊胜美说:“一个家庭,就是一个人的宿命。” 很多网友都认同这句话,但,这真是生活的全部吗?不,很显然不是。 原生家庭无论有多糟,它最多只是你的前半生,而成年后,你未来的人生如何,你未来的家庭如何,选择权都在你自己手上。 孙俪演过的角色很多,从《玉观音》里青涩的安心,到《甄嬛传》里气场强大的娘娘,再到“别人跑步是为了健康,我跑步是为了活命”的房似锦,一路走来,除了收获鲜花和掌声,我们也看到她本人的蜕变和成长,她和邓超组成了幸福的家庭,彼此珍惜,彼此治愈,并且,给了他们的孩子一个美好温暖的原生家庭。 这,才是我们对原生家庭讨论的意义所在,不是控诉,不是谴责,更不是唯心主义,把我们身上无法磨灭的性格缺陷,我们的坏毛病、臭脾气,我们的种种不幸,都归结到原生家庭,然后,重蹈覆辙。 不是这样的,一切都还来得及。和原生家庭和解吧,和父母和解吧,或者,最起码,和自己和解,不要让自己也变成自己讨厌的样子,不要再把伤害传递给你的孩子。 帕斯卡尔说:“人是一根能思想的苇草。”当我们在家庭中,在最亲密的关系里,感受到不舒服,不自在,不愉快,其实,就是在提醒我们,去觉察,去反思,去改变。 朋友Z到现在也时常爱抓狂,她说实在没有办法改变老母亲,但她说她可以改变自己,每次,老母亲溜达回来,她就像照顾孩子一样,给她洗手消毒,还邀请老母亲和她一起看防疫新闻,让母亲有最起码的防护常识。 她和先生的关系也缓和了许多,早餐她吃面包喝牛奶,先生一定要吃面条,以前她会恼火,会生气,现在,有的是时间,先生爱吃什么就做什么。女儿去年刚结婚,没法回来看他们,隔几天视频聊天,女儿总是笑眯眯地叮嘱他们注意安全,保重身体,她听了心里也总是暖融融的,挺好。 看,没有过不去的坎,原生家庭带来的伤害,在某一刻,可能会让你内心崩溃、纠结、痛苦、歇斯底里,但是,它也一样可以锤炼我们,警醒我们,让我们内心变得更强大,更包容,更有柔韧性。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书中说:“当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时,也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙,送上了一份无比珍贵的礼物,你是在塑造未来。” 想想,由于你的改变所带来的惊喜吧! 最后,把更喜欢的另一句话送给大家,泰戈尔说的:“让我的爱,像阳光一样将你围绕,同时又给你璀璨的自由。” (来源:齐鲁晚报)
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3 李莎雯子原生家庭 原生家庭之痛漫画 为什么有人会原生家庭

我们在很多地方见过“原生家庭”这个词。其实它的概念很简单,指的就是我们出生和成长的家庭,其中的生活经历对我们一生会产生很大的影响。这种影响的好与坏,取决于我们与父母的关系。如果父母给予孩子的是爱、尊重和独立,那么孩子将获得茁壮的成长。而如果父母给予孩子的是恐惧、责任和负罪感,那么孩子将接收到满满的负能量,自身的性格也会存在明显的缺陷。 就拿“家暴”来说。“家暴”这倆个字眼让我们愤恨,对施暴者更是极致地厌恶,恨不得将施暴者“碎尸万段”。都说打女人的男人都没出息,可是对于当今社会来说是越来越频繁发生。看到原本貌美的女子被家暴得遍体鳞伤,让多少人心痛,又让多少人为之呐喊。图片来源于网络 家暴只有零次和无数次,家暴散了多少家庭,害死了多少女人,更伤害了多少孩子的心灵,这恐怕是孩子一生也无法弥补的伤害,而孩子在那样的家庭环境中成长,心里的阴影可想而知。可能他会害怕与人交往,害怕在公共场所,害怕独自面对自己父亲,害怕自己会像妈妈一样被打,孩子害怕家里的种种…他会觉得家里到处都是爸爸打妈妈的痕迹。在这个环境中成长的孩子心理素质会低下,容易受刺激,心惊胆颤。家暴对孩子的影响是终其一生的!孩子拒绝交流,甚至作出极端行为并不是叛逆,只是因为家暴带来的绝望啊! 图片来源于网络 童年中遭受家庭暴力的孩子,心理发展上也更容易形成讨好型或者暴躁型人格,存在着抑郁症或者暴躁症的倾向,更影响到一个孩子心理的健康发展。不良情绪状态会影响到人体的健康水平,更重要的是会影响到一个人健康的生活状态。 今日话题:对于“家庭家暴”事件对于女人和孩子的伤害你是什么样的看法呢?欢迎留言讨论。

到底什么因素在影响着我们婚姻的质量和幸福感呢?心理学家们认为其中一个至关重要的因素就是原生家庭的影响。我们人的一生中至少有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾指出:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。我们常说的家庭塑造人,就是指原生家庭,原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭关系模式决定了成人以后的人际关系模式。一个人日后在自己新家庭中的表现会深深受到原生家庭的氛围、传统、生活习惯,子女在家庭角色上的效仿对象,家人的互动关系等的影响。心理学家黄维仁博士曾经说过,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共舞一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。原生家庭对个人乃至婚姻具体有什么样的影响? 可以通过三个重要的线索来看到。分别是强迫性重复、情绪按钮和内在誓言。01 强迫性重复 有一个真实的个案: 一位女性,在两次婚姻中都经历了家庭暴力,当她第三次进入婚姻的时候,选了一个脾气特别好的丈夫,她的家人和朋友都替她高兴,这次终于不必再受家暴的伤害了,可是居然不到半年这个丈夫也动手打了他。她找到到心理咨询师的时候非常痛苦,其实这就是一种强迫性重复,在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式以及这种关系模式带来的情绪体验在日后会倾向于不断复制。这个女性从小受到父亲的打骂,也看到父亲打母亲,这种关系模式深刻影响着她的亲密关系模式,咨询的过程中咨询师引导她看到自己在婚后的半年来,无意识地挑衅和激怒丈夫,使婚姻关系慢慢演化成她熟悉的样子,也再次体验从小以来暴力带给自己的伤痛。如果没有觉察和主动的改变,不去打断这种强迫性重复的话,可以看到,她的婚姻很难达到和谐幸福。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。02 情绪按钮 每个家庭都是不完美的,小时候没有满足的愿望,父母有意无意给孩子造成的心理创伤,都会成为人长大后的心理情结,当遇到类似场景和相似事物的刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当下事件不相称的痛苦体验。比如经常听母亲抱怨父亲的女儿,长大后会受不了丈夫的老好人脾气,从小因为爱哭鼻子被严厉训斥的男孩,长大后对妻子的眼泪无动于衷甚至大动肝火。一位来访者讲过这样一件事,小时候,他父母对他期望很高,经常会为了激励他说“你看别人家谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”,这样小时候的他很有挫折感而且很愤怒,却不敢表达出来。后来结婚后,妻子不经意一句话“你看咱们隔壁老赵买了一辆几十万的车”,他一下子暴怒起来,对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解,不就一句话,何至于发这么大火?妻子不知道,就是这句话触动了他的一个情绪按钮,引爆了他积聚多年的愤怒。03 内在誓言 内在誓言是一个人在一个伤害事件底下,从心里发出的正面或者反面强烈的决定,导致出某种行为、态度、事件或者关系,乃至于影响到他的人格,过程常常被遗忘,往往发生在童年。比如有个妻子抱怨丈夫自私,非常在意自己的睡眠和健康,中午无论如何都要睡个午觉,孩子还不满周岁,不管自己带多么忙碌,丈夫也不愿意打破自己的午睡规律,来帮把手,晚上也根本别指望他能起来给孩子喂奶或者换尿布,夫妻关系处在崩溃的边缘。通过咨询师的沟通后来了解到,这个丈夫的爸爸辛苦养活一大家子人,常年熬夜工作,父亲在他9岁的时候生重病去世,他作为家中的长子,在父亲生病的时候经常陪护父亲,目睹父亲的承受的病痛,在父亲去世以后帮助妈妈照顾弟妹,深切感受到妈妈的痛苦和心酸,所以他的内在誓言就是自己将来做了爸爸一定要健康,让自己的孩子不必去重复自己的遭遇,才能保护好妻子和家庭。到这个时候,妻子才理解丈夫的行为并不是自私而是出于深深的爱。结语:通过这些线索我们可以更加清晰地看到原生家庭对人深刻持久的影响,夫妻双方来自不同的原生家庭,身上往往存在着巨大的差异,在建立一个新的家庭之后,这种差异在日常的琐碎和相处中,会日渐明显。尤其是当双方相互吸引的光环褪去,可能会觉得眼前这个人是如此的不可理喻,不堪忍受。这样的时候不要一味地指责对方,甚至做出冲动的行为,而是更应该冷静下来,看到双方原生家庭带来的差异,看到对方行为背后的一些深层次的原因,带着更多的包容和体谅。必要的时候最好寻求心理咨询师专业的帮助。作者简介: 侯晓元  京师博仁心理咨询中心心理咨询师,婚姻家庭与亲子教育指导师,企业EAP培训师 心理咨询从业7年 擅长咨询领域:婚姻家庭问题、两性关系、儿童青少年问题、职业生涯规划、职场发展、情绪压力管理、人际关系等  END亲密关系工作坊,带你破解原生家庭带来的“束缚”、从体验和观察中收获幸福的能力,点击图片了解详情



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李莎雯子原生家庭 原生家庭之痛漫画 比如,“和原生家庭保持一定‘黏性’虽好,但两头婚家庭的独立性会弱,小家庭的完整性也必定会受到影响,年轻夫妻的亲密度也会受到影响。”浙江诺力亚律师事务所副主任、省律协婚姻与家庭专业委员会副主任杨慧丽说。

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