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《都挺好》的热播,让“原生家庭”成为了热议话题。在苏明玉身上,我们看到了不称职的父母所施加的那些伤害与痛苦,并感同身受。“童年幸福的人,一生都被童年治愈。童年不幸福的人,一生都在治愈童年。”在网上读到这一句话,深以为然。我们都来自于各自的原生家庭,却需要非常幸运,才能拥有一对足够成熟的父母和幸福的原生家庭。或多或少,我们都背负了从原生家庭而来的问题。好消息是,当我们开始审视“原生家庭”这个词,改变,已经在悄然发生。01.“小时候,我最怕的事情是吃饭”“我小的时候,我爸爸对我非常非常严厉,我有一度很不能理解为什么会这样” “每天早上要我到操场跑1000米,而且不许照镜子,还不让妈妈给我做新衣服。” “活着还有什么意思”,幼小的她,曾在阳台边上写下这样厌恶人生的话。这个人,是被公认为“央视一姐”的董卿。近几年凭借《诗词大会》《朗读者》,董卿又火了一把,而在一档电视节目中,一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭,泪流满面。董卿说,“小时候最怕的事情是吃饭,因为这个时候,爸爸总是说,你这个不对,你那个不对,经常是边哭边吃。”虽然如今她也能理解父亲严厉的爱,但这种“为你好”的严厉,还是让她从小对自己非常没有自信。“我就像轮子上的仓鼠,总是忙于满足父亲的各种决定,也总是无法达成父亲的各种期待”。在大多数人眼中无比优秀的董卿,对自己却还是永远不满意。“当别人在花前月下,陪男朋友去吃个饭,我还坐在沙发的地毯上,反思自己这一天的过错。”她自己说原生家庭给她的影响,是非常缺乏安全感,对自己严厉到苛刻。其实对很多人来说,自己何尝不像董卿一样,看似光鲜得体的背后,内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。原生家庭,可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。毕竟,你无法选择,也不是通过努力就能重来,但影响几乎将会伴你一生。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。弗洛伊德也同样强调,童年经验在人格形成中的重要性,个人行为状况可以在其童年经历中寻找根源。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,比如:经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信,又说不出为什么会这样;在人际互动中,经常不自觉地仿照自己在原生家庭里学到的一些行为;过于要求完美,生怕自己搞砸,好像默认什么事都要做到最好……中国也有一句古话"三岁看大,七岁看老",说的就是童年时原生家庭的影响。幼年的经历即使已经不记得,往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”,影响你的行为而你并不一定自知。02.原生家庭与我 “我总是不够好”:原生家庭最深的影响@匿名网友:“受家庭伤害后,往往会严格要求自己,要求完美,你的强大只是表面。” “每当安静下来与自己独处的时候,内心总是空虚无助,不断地寻求安全感,但是永远没有办法真正寻找到。” “往往因别人的目光而活,没有别人注视而失落,为了达到别人的期望而委屈自己,有人对自己稍微好点,都当作天大的恩德,暗含的潜台词是自己不值得被爱。”苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱,这些让你得出“我总是不够好”的结论,大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。考了99分的孩子,很可能得不到渴望已久的夸奖,取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分?”。久而久之,父母对你的评价,最终会内化为你对自己的认知。成年后的你,内心还住着一个过于严格的“父母”,时刻对你做出评价,鞭策你不断地追求“完美”,以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此,有时候你特别害怕失败、怕把手头的事搞砸。其实你“害怕”的背后,不是针对生活中的具体某件事,而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。03.原生家庭与我的婚恋关系 “为何我的婚姻越来越像父母”@匿名网友: “我想,我这辈子都不会谈恋爱了,更不会结婚,害怕亲密关系,所以总是保持距离。” “从小母亲对父亲都很强势,现在我总是忍不住想要对方按照我的想法来做,尽管我并不想这样。”原生家庭父母的关系,直接影响到你对亲密关系的态度。之前有一篇文章,说孙俪12岁那年父母离异。这种伤害,除了让她憎恨父亲,还让她产生了“以后不结婚”的念头。虽然现在孙俪和邓超是娱乐圈的模范夫妇,但很长一段时间里,孙俪都非常恐惧婚姻,明确告诉对方自己不婚,还为此差点拒绝邓超。是父母的婚姻,让她对自己的亲密关系本能地感到害怕。原生家庭中,父母的婚姻模式也会是孩子将来婚姻的模版。有时候男孩寻找另一半,无意识地参照母亲的特质;有时候女孩很可能不满父亲的某种特质,恰恰找了与父亲相似的另一半;有时候你不自觉地爱上某种特定的人,即使你们并不合适,连分手理由都相差不大。你有没有想过,你可能只是在寻找某种来自原生家庭的熟悉感,因为熟悉使你感到安全。很多心理学家认为,在亲密关系中,表面上我们是与伴侣相处,但实质上是,不断重复经历过去自己与父母的关系。亲密关系,可以说是我们与父母互动模式的重现。04.代际遗传 “我变成了我父母,而我的孩子变成了我”@匿名网友: “对待孩子,其实我刻意避免受到父母教育方式的影响,当冲着孩子大吼大叫的时候,我想起了小时候父亲的样子。” “最惊恐的是,有一天你发现你兼具了原生家庭带来的,你曾经最讨厌的东西,它还同时出现在你孩子身上”采访的时候,主持人问董卿,父亲的严厉对自己影响会持续多久?董卿肯定地说:“他影响着我,而现在我影响着我自己,将来也会影响到我的孩子。”千万种家庭,千万种家庭模式,而这些模式仿佛像刻在骨子里的基因一样,被不断地复制和传承。抚养孩子,你会发现你竟然变得越来越像你的父母,即使你自认为并没有按照原生家庭的模式去教导孩子,甚至刻意在避免。但是孩子的感觉无比敏锐,即使没说他也一定能感觉到。原生家庭对我们的影响,怎么样避免遗传到下一代,这也是我们面临的问题。05.原生家庭, 不该是你拒绝成长的理由我们意识到原生家庭对一个人的深远影响,但“原生家庭已经不能再重来,那我能怎么办?”这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。有些伤害,代代相传,我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母,同样也没有完美的家庭。童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要,但并不意味着不能改变,我们还可以通过努力获得自我成长。并且,作为父/母的你,也将会是你子女的原生家庭。全凭自己的力量改变并不容易,为此壹心理邀请北京壹源心理健康中心联合创始人、曾在壹心理平台开设千人课程《心理分析师带你走出童年阴影》《如何用心理学解决家庭问题》的陈婕君老师,与你共同察觉原生家庭对你的影响有多大,找到解决原生家庭影响的方法。 波士顿精神分析研究生院毕业 Graduatedfrom BostonGraduateSchoolofPsychoanalysis 美国麻省执业精神分析师 LicensedPsychoanalystinM.A,U.S.A 曾任麻省综合医院精神科助理研究员 FormerResearchAssitantatthePsychiatryUnitofMassachusettsGeneralHospital 曾任波士顿心理治疗中心咨询师 FormerMentalHealthCounseloratTheBostonPsychotherapyCenter陈婕君老师在原生家庭方向有多年的研究经验,本次课程中,陈婕君老师还将针对用户调研数据,根据学员需求定制授课内容,陪你一起寻找解决原生家庭问题的出路。(陈婕君老师往期课程评价)▍课程收获 1、课程配有自测环节,觉察家庭对你有哪些影响,以及影响有多大 2、运用CCRT心理学方法,帮助自我认识,识别核心关系模式 3、学会与父母建立良好的沟通方式,与原生家庭和解 4、摆脱原生家庭对我们的影响,为此做出改变获得成长 5、避免不恰当的养育模式带来的影响的遗传给下一代▍适合谁听 1、受到原生家庭影响,想改变、获得成长的人 2、家庭界限混乱,想要从原生家庭中独立出来的人 3、家庭沟通不顺,想要与父母、伴侣重建沟通的人 4、想避免代际遗传,让孩子拥有一个健康家庭的人▍课程大纲 第一课 精神断乳——如何斩断原生家庭对自己的影响? ①原生家庭是通过什么在影响着我们? ②我们是怎样失去安全感与信任感的? ③如何克服自己不值得被爱的羞耻感? ④如何让过去的经历不影响自己的现在?第二课 边界重塑——如何避免关系中的强迫性重复? ①为什么我们总是重复父母的关系模式? ②如何运用CCRT模型理清关系中的冲突? ③如何识别、自测自己的亲密关系模式? ④如何重塑一个合理、清晰的家庭边界?第三课 代际传递——如何与父母、伴侣、孩子重建沟通? ①如何判断我们的“内在小孩”是否健康? ②如何踏出人格成熟与独立的第一步? ③如何重建与伴侣的内在关系? ④如何重建与父母、孩子的沟通?课程现价99元 一次购买 可反复收听长按二维码查看课程详情   书院小助理答疑 Q:请问怎么试听试看呀? A:点击二维码进入“南周书院”店铺后,选择相关产品点开,在“目录”中选择标有“试听/试看”的内容即可。Q:购买后是否有时限?能否下载? A:一旦购买可以反复回听/回看。但是不能下载。Q:购买后找不着课或者课程链接失效了,怎么办? A:请进入"南方周末"公众号,点击菜单栏"南周严选"-"南周书院"-"我的"-"我的已购",可找到您所购买的课程。 Q:请问课程能在电脑或电视上观看么? A:能。在电脑的微信端可以直接打开,或者复制课程链接,用微信扫描登录后可看。如果手机与电视都支持“投屏”功能的话,也可在电视上观看。Q:听课过程中如何不影响微信正常聊天呢? A:请点击课程右上角,选择“浮窗”,即可关闭课程页,边聊天边听课了。Q:课程能否买来送朋友? A:可以。已订阅内容的用户在“内容详情页”可以看到【送好友】按钮,未订阅内容的用户可以在“购买页”可以看到【送好友】按钮。请.选择赠送数量并付款,然后可以查看赠送记录:【我的】-【我的账户】-【赠送记录】 请点击课程页面上的“送好友”功能后再支付。Q:课程链接点开后一直是空白页怎么办? A:试换一下更好的网络,或重新点击进入。如果是用小程序登录的,可以换一个登录入口。Q:课程买了可供几人学习呢? A:理论上是一人。用哪个微信帐号购买就只能用哪个微信帐号登录学习哦。Q:课程配有实体书么,能否退款? A:没有实物哦。课程属虚拟产品,不退不换呢。Q:明明在微信端购买的课程,可是为何找不到了呀? A:虽然是在微信端付款的,但您有可能购买的产品是“南方周末”APP端的呢,如果是的话请先下载一个APP,在下端板块“南周严选”中才能找到“我的”课程哦。如果还未找到课程,请您打开“南方周末”APP-在“我”-(点击头像)处,绑定微信账号,即可查看到课程哦。书院小助理微信号:shuyuan289(本文为推广信息) ↓↓↓戳“阅读原文”,即可查阅、试听课程

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原生家庭是什么意思   原生家庭通俗的意思主要指的是我们父母的家庭,也就是说父母孕育子女后,子女生长的家庭就是原生家庭。详细点就是与再生家庭相对,所谓的再生家庭就是子女结婚后自己的家庭,与再生家庭相对的就是原生家庭。   近年来,不管是在家庭教育还是心理学、社会学领域,原生家庭都是一个高频词。不可否认,原生家庭对一个人的生活习惯、处事方式以及性格、人品、观念等,有着一定程度的投射。   原生家庭中的人际相处模式会潜移默化地影响个人,而后持续在个体自己的亲密关系中不断地表现出来。个体的价值观、行为模式、个性特点、对亲密关系的看法以及与他人的互动模式都受到原生家庭的影响,并且原生家庭的影响可能会伴随个体终生,即使个体同原生家庭间已经切断了联系,原生家庭的影响仍会持续存在。

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原生家庭的伤害有多大?书上都说幸运的人一生被童年治愈, 童年不幸的人花费一生只为治愈童年的阴影。但是!!!每当迈进人生新的阶段, 总会有瞬间记起童年时代刻骨铭心的伤痛和委屈。偶尔也会想,过往伤害一遍遍浮现 如果没有童年该多好啊! 童年没有那些打骂,没有那些嘲讽和背叛。但是人总要学着长大, 可在羡慕别人家庭幸福的时刻 自己一个人摸爬滚打,负重前行, 感慨大概是活着最大的悲哀了。童年经历对人的影响非常大, 小时候最常感受的就是多胎的家庭中,父母偏爱某一个孩子,或者打骂孩子。 受到伤害的孩子会自卑,会胆小懦弱,也会成长成极端性格。当一个人成年后,就离开了父母,要么工作,要么上学,要异乡去了。 随后,遇到的恋人,进入婚姻,婚姻对于人的影响也很大的,但是避免不了原生家庭的潜移默化影响。 原生家庭的这些影响,有的人很快就走出来,他们知道父母是靠不住的,反而自己努力追求事业,在努力的过程中,事业成功。 结婚以后,婚姻和事业就开始发生作用。有的人遇到了对的人,两个人你爱我,我爱你,共同合作,合伙建立了一个和睦的家庭。 有的人和另一半一起,共同努力,将一件事做到极致,将自己的事业做到成功。 所以,对于童年经历的影响不要那么重视,要重视现在的生活,解决现在生活中的难题。 一个人千万不要沉浸在无法改变的过去之中走不出来,不要对无法改变的事情,无法改变的人花费时间,要将时间和精力用到能够改变的事情上,将现在的事情做好。 现在每一分钟才是能够把握的。
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每个人都有自己的原生家庭,原生家庭概念的提出,并不是为了让我们把自己的问题都抛给父母和家庭,毕竟我们也有一部分责任。 更重要的是,面对这个确实会对人产生影响的家庭,我们如何解决这些带给我们的,或多或少的不好的影响和困扰。 原生家庭的一些负面影响,是很多人长大后也难逃脱的桎梏,甚至是一生的烙印。 但总有些人,似乎能够很好的摆脱原生家庭的困扰,他们可以拥有更加自信,美好的生活与人生,他们是值得羡慕的人。同样,我相信,这里面有个人先天的性格、个性原因。 但是更有可以复制的,通过个人努力可以去改变的方法和观念。 以下是一份原生家庭的超越指南,可供参考。 01学会课题分离与建立边界在《被讨厌的勇气》一书中有这样的概念:课题分离。 课题分离理论是个体心理学创始人阿德勒提出的,指你要能够分清楚哪些是别人的事情和感情,哪些是自己的事情和感情。 应用在原生家庭里就是,你要区分出父母的事情和感情,与自己的事情和感情。 中国社会,家庭观念往往都是比较重的,尤其是父母和子女经常在一起生活,过着过着往往就是父母和子女的事情,分不清你我。 尤其是离婚,父母经常争吵等很多事情,明明是父母的事情,但对在一旁的子女,常常都是无奈的受害者,尤其是在子女还不是很大的时候,影响就更大。 但是,长大后的自己,应该十分的清楚认识到,父母的情感不和,是他们自己的事,和自己没有太大的关系,更不是自己的责任。 千万不要把父母的关系,带到个人的关注中,这其实是一种错误的将父母的关系投射到自己关系的错误的做法。 你就是你,父母就是父母,即使他们是你的父母,你也要清楚,不等同于他们怎样,你就要怎样。 父母还经常把自己的事情,强加给子女,经常这样是对子女是一种伤害,父母也经常把子女的事当作自己的事,替子女做决定和控制子女,子女没有隐私,这些都是没有边界的行为。 长大后的我们,应该和父母好好的树立边界,良好的边界是信任感,安全感建立的基本条件,也是一个人应该有的基本的原则和底线。 你不是父母的附属品,该进行必要的沟通,就进行必要的沟通,行为上该怎么做,就要怎么做。 子女需要捍卫自己的边界,而不是一味的只会懦弱的顺从和妥协。 02学会接纳与理解家庭,同时引以为戒,求同存异。很多家庭确实对子女造成了很大的伤害,子女会比较怨恨原生家庭,尤其是酗酒,打骂子女,语言攻击子女的家庭, 但子女自己也不清楚,是应该原谅父母还是憎恨。 好像原谅吧,也做不到,憎恨吧,也只会越来越痛苦。 其实也许不需要原谅和憎恨,需要的是接纳和理解。 父母有父母的不足,可能是从父母自身的原生家庭带来的,也可能是为人父母确实不擅长,不管怎样,都是有一定的根源的。我们作为子女,也确实需要理解父母的不容易。 学会一丝丝的宽容就好,但是父母的行为,确实对自己造成了影响,你就要学会客观看待问题,引以为戒。 那些超越原生家庭的人,你会发现,他们很清楚的知道,家庭里面哪些父母做的不对,哪些行为不好,尽量选择共同话题交流,求同存异。 比如父母经常指责子女,他们自己痛过就知道,以后自己不能像父母一样指责子女,也知道即使是在人际交往中,也不应当随意指责抱怨别人,他们以此为戒,告诉自己不该怎么样。 同时在与父母的交往中,也知道应该说些共同的话题,尽量避免不必要的争吵与矛盾。 03学会不断滋养强大自我,同时进入新的圈层那些超越原生家庭的人,很重要的一点,就是相信自己可以不受原生家庭的影响,他们自己可以建立更好的亲密关系,家庭,同样拥有美好的生活,这种信念感很重要。 他们知道,自己年纪小的时候,也许不行,但是随着不断自我滋养和强大,他们可以做到,经济地位,某种程度上也是家庭地位。 对于那些原生家庭确实让人忍受不了,子女无法沟通,并且父母也不愿意改正,进入新的圈层也许是好的选择。 那些能够超越原生家庭的人,很多都是,在家的时间相对较少,或者经常在外面打拼,因为毕竟物理上脱离家庭,其实心理上也很容易不受家庭的负面影响。 脱离父母的圈层,进入一个真的积极向上,给人能量的圈层,多接触家庭美满家庭的人,让社会更好的塑造自己,这种强大的社会力量,甚至远远高于家庭的影响。 04对自己负责,学会放手和释怀讲到最后,原生家庭的一切矛盾和痛,都是因为子女和父母双方权力,经济,心理位置的不平等,再加上社会传统的力量,多多少少都会有很多问题。 家庭应当是一个给人爱,关怀,在困难的时候,给人理解和支持,解决矛盾和焦虑,在有所作为的时候,给予快乐与赞扬,一起共患难,同享乐的地方。 作为子女,不管父母曾经如何,让你不断的反抗和憎恨,还是让你妥协和挣扎,让你想要证明自己,当你过分纠结和父母的关系,和家庭的关系的时候,你就永远难以逃脱家庭的影响。 唯有对自己负责,真的不再纠结家庭关系,对关系放手和释怀,让所有的一切,都随着时间慢慢的走过,最后时间也终将给你答案,也终将塑造一个更好的自己。 希望每个人都能有一个属于自己的美好的家庭。 喜欢的小伙伴,不要忘了点赞关注和转发呦,你的支持是我持续创作的动力。

 在中国的家庭中,亲子关系往往凌驾于夫妻关系之上,父母经常干涉成年子女的家庭,新手父母则全心投入育儿之中,经常忽略彼此间的情感建设。事实上,心理专家指出,夫妻关系才是每个家庭的定海神针,它应该在亲子关系之上。如果其他关系超越了夫妻关系,那么家庭出现各种问题的机率是相当大的。 怎样才能避免犯这样的原则性错误呢,夫妻要脱离各自对原生家庭的依附原生家庭对人们的影响如同遗传密码一般,刻进人们的人格、行为模式中。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。所以如果不想重复父辈的轨迹,那就必须放弃小时候形成的对父母的依附,完成情感与经济上的独立。即便原生家庭和睦,有些方式也会对新生家庭产生不良影响,尤其是父母生活上过分关爱和经济上过多支持,会无端地扰乱小两口的生活秩序和相互磨合建立默契的过程。 强调夫妻关系是第一位,是家庭的基础,并不是说其它关系不重要,而是不要将与孩子、父母、兄弟姐妹之间的关系凌驾于夫妻关系之上。当老人、孩子特别需要关注时,当然要用更多的资源去照顾他们,但一定要懂得,夫妻才是真正陪伴一生的伴侣,只有夫妻形成坚固的亲密共同体,才能给双方的原生家庭提供强有力的、长期稳定的支持和帮助。 让夫妻关系优先于亲子关系很多夫妻在二人世界时是让人羡慕的神仙眷侣,但当孩子出生之后,所有注意力都转移到孩子身上了,久而久之就会形成两种典型的家庭模式,一种情况是:爸爸很喜欢女儿,家庭关系的结构是爸爸拉着女儿的手,妈妈站在父女的后面,另一种情况是:妈妈跟儿子手拉手,爸爸站在后面,这两种模式中孩子都代替了妈妈或爸爸成为了心灵伴侣,都是对家庭秩序的破坏,导致夫妻中一方被排除在家庭的归属之外,带来家庭的不稳定和种种纠葛。在这样的家庭中孩子也不会快乐,甚至会以为这一切都是自己的错,是自己加剧了爸爸和妈妈之间的距离,导致了爸爸妈妈亲密感、幸福感的缺失,孩子会自我责备,甚至造成孩子未来婚姻生活不稳定。 正常健康的夫妻关系不能让孩子霸占丈夫或者妻子的位置,如何避免亲子关系高于夫妻关系呢?在日常生活中应该让孩子拥有独立的空间,比如尽早与孩子分床分房而居,而不是与家长挤在一起。孩子大一些时要告诉孩子,爸爸最爱的人是妈妈,妈妈最爱的人是爸爸,然后爸爸妈妈一起来爱你。 给对方足够的浪漫和爱每个人都喜欢浪漫喜欢被爱,要想夫妻关系健康美满,就需要用行动让对方感受到爱。方法有很多,可以尝试一下俩个人去看场电影,或是与孩子一起给对方过生日,你准备一个大礼物,孩子准备一个小礼物,还可以选一个合适的机会两个人一起去旅行,重回二人世界……如果觉得这些比较复杂,那么在日常生活中也有很多机会,比如在他(她)看电视的时候做个按摩,捶捶背揉揉肩膀赶走一天的疲劳,或是端上一杯茶,总之不要吝啬付出爱。 爱不会越用越少,反而越来越多,不但可以满足自己,还会溢出很多很多去滋润孩子和双方父母。有心理学研究显示,当父母彼此相爱时,孩子就会觉得轻松自如、自信快乐,感到有保障,双方的原生家庭也会获得更多的帮助与支持。



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原生家庭自卑文案男生 男朋友到原生家庭挺糟糕 很介意这件事情,因为对一个人影响最大的是他个人的原生家庭,原生家庭出现问题的人心里的问题几乎是无法解决的,并且会无意识的带给周围的所有人。

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