1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语

1 什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语 原生家庭援助协议书范本

原生家庭老生常谈,第一个故事就看哭我了,有点丢人,因为在图书馆的公用学习桌上,我在那里擤着鼻涕,希望没有因我的失态,给旁边认真看书的陌生人造成困扰~哈哈哈哈~ 这应该是我第一次正视“原生家庭”这个话题,因为我觉得自己的原生家庭没啥问题,虽然小矛盾不断,但是大矛盾没有——父母的爱情很朴素、家庭关系很和谐、家庭教育母慈父严。但是阅读完之后,我觉得我能被这些故事所感动到,是因为内心还是有些深层情绪被唤醒了,让我觉察到了一二。 所幸的是,在我学过塔罗和教练对话之后,自我觉察变得更加淡定从容,不会因为问题的出现导致无措和抗拒,接纳来的比想象中还要容易。 所以,我很感谢到目前为止,所有的经历和努力,成就了现在的我。 01  “原生家庭”的因,不一定结出同一个果很多人把“原生家庭”当作了一个归因,比如之前我跟前同事聊天,我问她: “你她眼中,我跟别人不一样的地方在哪里?” 她说,我很愿意分享出最真实的自己,无论这段经历是好是坏,我都会把它们不隐藏起来,是一个温和、得失心没那么重的人。 之后,她又补了一句话:跟我们其他人都不一样,我在想,这是不是因为你的原生家庭氛围很融洽。 这是我第二次从他人的口中提到我的原生家庭,第一次是被分公司总经理一对一赋能的时候,他提到我的“讨好型人格”,可能跟原生家庭有关。有时候就像是这样,“原生家庭”这个概念里,背了好大一口沉重的锅。过去的事情过去了,如果我们遗忘了不再提起,可能它对当下的压力反而没有那么大。 将当前的困惑和不幸都归咎到“原生家庭”之后,有时候会出现一种奇怪的现象: 发现了“原生家庭”的原因之后,并不是在努力寻找解决的办法,而是寻找朋友、伴侣甚至心理医生去倾诉,说了一大段话之后,去寻找他们的认同:“对,你的问题,就是来自原生家庭。” 然后此时此刻仿佛呼出了一口气:“你看,我现在过得这么不好,并不是我的问题。”但凡遇到问题,确实很容易先去撇清自己的关系,但这是我们自己的人生呀~撇清关系之后,日子不过了么? 对待原生家庭在过去产生的影响,真的无能为力么? 所以看到第一个故事的时候,特别是这位故事分享者说到自己端着小板凳,听妈妈讲自己过去的经历,时而委屈、时而控诉、时而骄傲、时而大哭的时候,她说: “妈妈你真的很辛苦很伟大,我在你眼里或许蠢笨,但是我作为一个小孩,已经用了最大的力量去哄你开心,我记得你半夜哭,我记得你晚回家,我记得你受伤住院,我都记得。我只是觉得我已汇报,这一切太沉重了,我还没有过好自己的人生,更不知道怎么帮你担负你的人生。” 她说: “我想能做到的,是用教育孩子的方式对待妈妈。” 当她的七岁女儿提出希望姥姥跟他们住在一起的时候,她是这么跟女儿说的: “现在姥姥和我们要换一个游戏模式,姥姥不是我们的生活保姆,也不是只有照顾我和你这一件事。姥姥有自己的生活,我们以后要跟姥姥约好吃的、约郊游,一起去玩耍。”当她用自己小家庭的积蓄为妈妈购置了一个房子,装饰和家具都选择了妈妈喜欢的风格,老公在这个过程中起到了很大的支持作用。 结过婚的都知道,要处理自己的父母关系,另一半的支持和意愿,真的特别关键。 所以就想李老师说的,这位女士简直是处理原生家庭的模范代表,她不仅没让自己陷入母亲的经历漩涡,没有重复这种代际轮回,更可贵的是,她凭一己之力带动了丈夫、女儿、母亲的改变。 这种改变,像一束阳光一样照在人的心窝窝上,看到了与原生家庭和解之后,最美的模样。 02  与“原生家庭”和解,要看见自己的力量还给自己“做自己”的自由,是与原生家庭和解的“果”,所以在我看来,如果我们真的已经在努力做好自己了,那么,来自原生家庭的“因”到底是怎样的,就不用太过分辨清楚。 就把过去,归还给时间吧。但是“做自己”的前提是,一定要向前看到自己想要去的地方。明白自己想要什么,就更容易把关注点从原生家庭那里拿回来,聚焦在行动上。 所以很有可能就不是“原生家庭”的问题,真正的问题可能在于:我不知道我想要成为怎样的人?要在这个世界上产生怎样的价值。 当你真正想做、特别特别想做的时候,你的能量会跟宇宙同频,这时候,全宇宙都会来帮助你。这是“吸引力法则”的力量。 始终坚持做“自己”,无论这条路有多么艰难。 回头跟过去道个别,就即刻启程吧~

什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语

很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。

2 什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语 原生家庭是褒义词吗对吗


《小王子》中的王子问狐狸:“仪式究竟是什么?” 狐狸告诉他:“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。” 其实我认为的仪式感其实就是一个家庭的幸福感和安全感,这两种特别美好的体验,会伴随孩子一生。原生家庭的幸福感也是她们以后在生活里最大的底气! 孩子喜欢不期而至的惊喜,他能敏锐地发现生活中的不同,更会记住每一个特殊时刻。 老公的姐姐是一位非常注重仪式感的人,我们家族的每一次聚会都是她不厌其烦的拍好一组组照片,发到群里,做好每个小家庭的美篇发给我们。而且每一张照片她都会不断调整,给你找到最好的角度。婉儿每年寒暑假放假必放姑妈这培养一下女孩子的审美。 《时代周刊》里有一篇文章讲的是孩子最能记住的5个时刻,其中一个就是家庭生活的仪式感。一个充满爱与仪式感的家庭,一定会带给孩子一个温馨幸福的童年,以及充满光明的未来。然而让孩子在没有仪式感的生活中长大,孩子只会按部就班地生活,失去蓬勃的朝气与活力。不热爱生活的人,生活也不会热爱他。 原生家庭的认识空间有多大,孩子的未来发展空间就有多大。 父母养育孩子,不仅仅是让孩子健康不生病,吃饱穿暖,更应该考虑把孩子培养成什么样的人! 而这取决于父母的格局,因为父母的格局,决定了养育孩子时的视野、态度和方法。 也间接决定了孩子价值观的形成,因为孩子的价值观来自于大人解释世界的方式。
什么叫做原生家庭有缺陷,原生家庭深度剖析书评语,接纳父母接纳原生家庭

3 什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语 潘贵雨原生家庭状况

 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播,关于原生家庭的话题引发热议:原来,不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学,两个哥哥却什么也不用做; 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋,她只能吃米饭泡汤; 二哥想去旅游,母亲出钱赞助,而她想报补习班母亲却舍不得钱; 甚至后来为了供大哥出国留学,卖了她的房间,让她没地方住……被区别对待,被忽视,被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦,深深烙印在她的记忆里,每次回想起来都会失声痛哭。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇到老蒙这样亦师亦友的贵人,一心奉献事业,弥补了自己的情感缺失。 然而,不是每个人都和明玉一样幸运,单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人,身上背着枷锁,负重前行。 成年后的他们,往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格,也会出于内在的恐惧和不安,容易将他人的互动和回应敌意化,高筑心墙,导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去,是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人,不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉,也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历,让他们并未建立起对亲情的信任,也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词,叫“镜映”,可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人,他们很难理解自己的情感,更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失,没有安全感,甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准,在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人,也无法感知伤痛的存在,但它却一直隐藏在内心深处,隐藏在潜意识中,如果没有被治愈,会一直在复制和延续。 也许有些人会问:原生家庭塑造现在的我,可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗? 其实不是,你看,剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗,正如同她所说一样: “原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队,通过团队建设,多角度的认识自己,通过练习修复自己成长过程中小的创伤,学会沟通的7项技能,能够更好的和他人、自己的沟通,通过练习:双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能;夫妻关系的有哪五个阶段,夫妻关系又有哪三个偏离,看看你是否存在偏离……

不知从什么时候开始,婚姻和爱情仿佛成了奢侈品,原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为,原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历,导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。作为一名心理咨询师,经常有人问我:罗老师,恐惧婚姻怎么办;童年缺爱,不敢恋爱怎么办;幼年被抛弃,很难相信别人怎么办;童年缺乏陪伴,恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸,都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈,原生家庭不好的人,该如何摆脱原生家庭的困扰,拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士,从校园到职场,她谈过六段恋爱,其中有三段对方出轨,两段对方出柜,最后一段在举办婚礼的前夕,对方和她提了分手。不好的结果一次两次,我们可能会说是对方的问题,但是多次,我们不得不去反思是不是自己也有问题。在咨询的过程当中,我发现她的父亲脾气特别暴躁,经常打她的母亲,母亲也从来没有反抗,表现的特别懦弱。后来,父亲背叛了母亲,在她上初中的时候,父母离了婚。所以在她的意识当中,自己成年以后情感和婚姻的不好,都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中,直到37岁,她还没有能力,建立一个亲密的持久的关系。第二个故事来自我一个朋友,有一个非常爱她的老公,也有一个非常幸福美满的家庭,说到这,很多人可能会觉得,她的原生家庭得多么好。恰恰相反,她从小父母感情不好,而且她的父亲很少在家,她一岁半的时候就住进了托儿所,后来又住在了父亲同事的家里,一直属于没人照顾的孩子,后来还遭遇了抑郁症,厌食症,家的概念对她来说,就是颠沛流离,寄人篱下。 这两个故事,都是和原生家庭相关的故事,但是结局却完全不同。谈到原生家庭的时候,我们首先来谈谈,原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭,指的是我们每个人最开始出生的家庭,家庭的环境,生活的方式,父母的态度,沟通的方式等等,都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭,以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念,叫做“母婴关系”,说的是婴儿会把自己和母亲的关系,会变成自我和他人关系的模板,以后的人生将会装载这个模板,通俗一点说就是母婴关系,是我们和其他一切关系的基础。其实我们每个人,都是带着自己原生家庭的心理烙印,开始我们的成长经历。从小到大,父母会通过有声的语言,无声的行动,共同作用于子女,父母的种种表现,对子女婚恋观的形成特别重要,于是原生家庭,就形成了我们最早,持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知,思维方式,生活习惯,甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深,但很多的成年人却没有意识,也没有能力去超越,相反在不自觉的过程当中,继承着原生家庭的负面影响。常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种,父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士,她讨厌父亲暴力的同时,更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能,才导致了父亲打她,才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中,为了避免自己以后和妈妈一样软弱,在伴侣的选择上,一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求,甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中,只要自己感觉到不舒服,就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机,要求男友随时汇报,经常让男友写下爱自己的承诺,和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力,让身边的每一个男人望风而逃。 第二种,父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中,她分享了这样一个故事。她一个前男友,看似软弱老实,本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后,发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里,父亲是一个大男子主义,家庭当中大大小小的事情,都是由父亲说了算,母亲对父亲是俯首听命,这段关系里他母亲的功能,是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了,父母的这种婚姻的模式,继承了父亲的大男子主义,要求自己的女朋友,一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸,不自觉的过程当中,和父母一模一样。 第三种,童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立,但是到了亲密关系当中,立马没有主见,特别粘人,陪伴需求增加,甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中,35岁的我那位朋友,分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活,看着别的孩子有家长的陪伴和爱,心生羡慕的同时,自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情,但是遇到爱情以后,总又想方设法把对方推开,陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱,对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段,没有得到回应的时候,长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中,可能短期内能够满足双方的情感需要,但是时间长了以后发现,自己没有能力去回应对方的爱,也给不了对方爱。因此有的人的恋爱,根本不叫恋爱本身,而叫做弥补缺失。 第四种,亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙,父母管教严格,还充满很强的控制欲,导致他从小特别听话,自己虽然不乐意,但也无力反抗。后来如父母的期待那样,读了好的中学,上了好的大学,研究生毕业以后,在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后,两个人经常吵架,面对恋人一点点的束缚,他都会有一个强烈地反抗,哪怕恋人只是想表达一句关心,都在他那里会被视为是对自己的控制,他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子,亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种,原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差,一个来访者从外地来找我,他很着急,说最近正在离婚,自己的妻子,触犯了自己的很多原则和底线。他说,我们家庭的原则和底线比较多,认为自己家庭里面传承下来的就是最好的,也是他们亲密关系的指导纲领。他说,在我们家庭,妻子是不能对老人发脾气的,一次都不行;妻子是不能让男人丢脸的,一次都不行;妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领,我心想,这么多的条条框框,换任何一个女人都接受不了,毕竟一个原则太多的人,自我限制也很多,对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中,忘了我们来自于不同的家庭,忘记了那份天然的差异,亲密关系也从来不是,让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手,求同赏异,共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承,带进亲密关系当中的残留情节越多,我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。了解了原生家庭的这五种类型,我们再来看看,原生家庭如此糟糕的我们,到底应该怎么做,才能获得良好的亲密关系呢?第一,觉察,是走向幸福的开始。 心理学家荣格说:“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运”。 对原生家庭来说,之所以一直影响我们,甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控,是因为我们从来没有觉察过,不知道为什么我会是这种性格,也没有考虑过,为什么我的情绪总来的莫名其妙,更没有想过明明相爱的两个人,为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢,如何做到真正的觉察呢? 觉察就是不做谴责的观察,对事实进行观察,做自己内在的观察者,去觉察自己头脑中的念头,情绪的变化,以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候,你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗?还是你的这件事情背后让对方想起了,以前一件特别不开心的经历?或者他的抱怨背后,有可能针对的就不是你这个个体,而是他最近就是因为工作不好,就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中,35岁的美少女,自己了解原生家庭的缺失,陪伴的不足,所以当她走进亲密关系以后,就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候,她会觉察到这种不开心是来自于我,还是因为我老公没做好,是因为我家庭带给我的,还是我老公的家庭带给他的。就像她说,曾经觉得自己的老公身上,有特别多的不成熟和孩子气,直到后来觉察以后,发现也特别可爱,甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中,带着一份觉察的时候,就会有一份觉知,觉察能让你认清楚事实以后,从态度到行为产生根本转变。带着觉察,我们会多一份对自己的理解,也会多一份对对方的理解,当理解多了的时候,我们宽容也会变多,我们的关系也会越来越好。那么对于我们大部分人来说,到底如何做到觉察呢?最便捷的方式就是,不断地问自己问题。大多数时候,我们总是向外去求答案,总是觉得别人的问题,别人做的不好。其实我们要做的是,这种问题要转向内,去向自己的潜意识要答案,这个感受是真实的吗?这个感受真的是对方给我的吗?为什么此刻我会有这种感受,当初恋爱之初的时候,我就会觉得是他爱我呢?当在问题面前,我们稍微等一等、停一停,多问几个为什么的时候,结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习,觉察自然就会有,改变也会随之发生。与此同时,希望我们的这一份觉察,不只是我们自己去做,也要带着我们的伴侣一块,这对我们亲密关系的促进和改善,将大有好处。第二,有自我,才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说,既熟悉又陌生,虽然我们在生理上长大了,但是对家庭,对父母的依赖很深很深。在这种依赖下,我们的自我,严格意义上是没有发展起来的,所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人,是没有力量、也是没有意识,去突破原生的家庭,去获取自己力量的,他也没有能力,去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系,是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响,就必须要有“我”的概念,“我”的这一部分越饱满,越来越独立的时候,我们就不再去依附原生家庭,就有了足够的力量,去遇见那个真实的、内心的自己,而不是原生家庭给我们什么,我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样,20岁之后她开始了自我的探索之路,让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨,去滋养自己的心灵,饱满自己的人格,让自我的内心成为取之不尽,用之不竭的活水,进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候,才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的,就是只有足够的爱自己,活出自己的人,才有力量和能力去获得他人的爱。第三挖掘心资源,为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光,也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友,她的成长当中,并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源,虽然父母陪伴不足,但是锻炼了她独立的能力;虽然从小被分开,但是长大以后,却也能够更从容地去面对别离;虽然得过厌食症和抑郁症,但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情,有人只看到了问题,有人却看到了资源。另一方面她不断地学习,请教别人问题,探索更多未知的空间,她不在原地等待结果,而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的,相识五天,与小自己十岁的男人原地闪婚,而且一直幸福到现在。最后,我们的伴侣也是我们的资源,不要总觉得伴侣就是猪队友,当我们把伴侣当作资源的时候,去审视他的闪光点,让他参与到我们彼此的成长,和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是,在我们抱怨伴侣的时候,有可能我们伴侣的问题,就是我们创造的,最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的,如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱,更不会走进婚姻的殿堂。第四不妨找个人聊聊,直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己,当自己帮不到自己的时候,一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友,可以倾听你的故事,给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师,可以陪你体验潜意识的深处,剖析原生家庭的根源,探索你的内在模式。 还有别忘了,和自己的伴侣好好聊聊,伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多,却沟通很少,你们需要的是,更多的机会走进彼此的内心,敞开彼此的心扉,一些话说出来,听一听,聊一聊,我们要成为彼此生命当中的礼物,而不要成为最熟悉的陌生人。最后,希望我们更多的人,能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义,不只在于我们这一代人的幸福,毕竟我们当中的很多人,都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变,让你更幸福。同时也是对我们下一代,新家庭的开始,由我们创造的原生家庭,相信它会是一个,积极、健康、向上的原生家庭。



什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语

什么叫做原生家庭有缺陷 原生家庭深度剖析书评语 传统应该要尊重,男方的重视也应该表达。但如果沦为满足面子,满足传统,甚至对男方原生家庭,年轻人新家庭造成重大影响的彩礼。

本文关键字:什么叫做原生家庭有缺陷,原生家庭深度剖析书评语,接纳父母接纳原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处