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本人三观正直原生家庭健全 原生家庭之殇怎么解释的

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「点击上方 毒舌女▲可加关注」作者:毒舌女1 有一个读者跟我说。   她出生在一个非常好的家庭,但是她的性格不是很开朗,因为她有一个强势的母亲。事事都得以母亲的原则为准则。   她相亲那年,也是母亲相中了对方,觉得对方憨厚老实可靠才结婚。   婚后诸多事情,都得经过母亲同意,在刚认识男人的时候,他们第一次同房,母亲也要过问细节,看看女儿是不是处女之身。   看看被单上有没有处女血,有的话,母亲就放心了。   大到买房地理位置,母亲要跟她挨着,方便掌控她,小到穿衣行为举止和男人说话,和在外面处事,母亲都要亲力亲为给她制定一套母亲所认为的方针。说的话一不如意,母亲就觉得她行为不是大家闺秀,没有按照母亲的意思去办事,家里就会发生口角。   从小听母亲的话听到大。   这些她都忍到了现在,唯一不能容忍的是,在极其听话而内心又极为叛逆的情况下,她遇到了她的第一次婚外情。   她不知道怎么和男人沟通,甚至不知道怎么上床,有几分羞涩,有几分紧张。   男人要脱去她的衣服,她觉得对方思想很脏,然而又十分期待。   男人要亲吻她的胸部,她闭着眼睛,并不是享受,而是觉得脏。   第一次婚外性及其糟糕。   男人想和她尝试第二次,她本以为第二次会好一些,但是,她还是慌张的要命,连亲吻都不自然。   她一度怀疑自己得了精神洁癖。   后来,母亲听说她有了婚外情,极力阻止她,并骂她,甚至打她。   为了报复母亲,她又找了第二个,第三个,甚至都让母亲知道,家庭一直在战争中,母亲觉得她叛逆,不守妇道,觉得她翅膀硬了,不听管教了,甚至家里召开会议,一大家子在讨论她的行为,一致认为她极其叛逆,如果再这样下去就要断绝母女关系。   在一系列的纠纷下,打骂下,她渐渐得了抑郁症,不和人沟通,不和人交流。   她说,她的原生家庭极其让她无奈,痛不欲生,死又死不了,但精神极度涣散。   她现在不断地找男人,就是为了报复母亲,母亲说她在这样下去,就把她的行为告诉她的老公。现在的她已经无所谓了,告诉就告诉吧。   她在床上并不是享受,甚至没有一刻能体会到享受的感觉,总感觉是犯罪。   就算找婚外情也是一种精神的弥补,也没有一刻体会到肉体的沉沦和享受。   2·毒舌解答·   记得1999年有个新闻,一个北京高校的尖子生跳楼的故事,她冲破了三年的中考,三年的高考,是品学兼优的研究生。   在她的遗书上写到:我能面对生活一切的困难,面对世俗的束缚,我却是一个懦弱的女子。   死者是一个偏远的山村的女子,从小被定了娃娃亲,考上研究生之后,家里人一直催她回去结婚,面对世俗的压力,她跳楼了。   宋丹丹曾经春晚的一个小品《懒汉相亲》,里面开口就是:俺妈说了。。。俺妈说了。   至今这个节目都一度爆红,就是因为烙印了太多原生家庭的东西。后来这句“俺妈说了”成了网络爆红语。   原生家庭对我们的影响真的是太大了。   接到过成千上万的信件里,无数女性朋友说,嘴上说的天花乱坠,但到了男神面前手足无措,嘴上肆无忌惮,但到了男人怀里不会谈恋爱,一副钢铁战士的模样,但到了男人那里不知道怎么下手。   这些无不都是原生家庭带给我们的痛-----不会谈恋爱。   一离开父母就不会谈恋爱。一方面是等着被安排习惯了。第二方面是父母一直让我们学习,不让我们接触男人。   有很多女人说的头头是道,但一大桌男人,她就哑口无言了,为什么?因为父母教育她懂礼节,懂文化,有教养,有分寸,这些统统衡量下来,就没有说话的欲望了。有的是已经被束缚的不知道怎么开口了。因为父母教育我们,这话不得体不能说,哪句话怕人笑话不能说,能说的真的没几句了。所以很多成年人是哑巴。   更有过分的是,有读者说,他们的父母会偷听他们的房事。还有读者留言说,父母经常骂她,是因为彩礼少。经常给女婿脸色,是因为女婿没有按时给他们打钱。事事得顺着他们的心意,拿着不给他们分房产的观念挟制儿女们。打官司问女儿们要养老钱。   因为在他们眼里没有对错,他们往往会用一种语气跟你说话:我是你父母,你得听我的。为什么听我的,我也不知道,因为我是父母啊。   高晓松曾经在奇葩说里说到,父亲对他的影响太大了,事事要挟制他,甚至如今到了人到中年,他还觉得一种“听话,不听话”在脑海里打转。他自己本人是一个非常叛逆的人,直到现在都没有走出父亲对他的牵制。   张靓颖和母亲的对抗也是长达20多年。   但是原生家庭这个锅我们要背吗?   奥巴马的母亲。18岁,她生下奥巴马,第二年,和丈夫分手。她独自带着奥巴马,重返校园。   然后再婚,再离婚,生活窘迫,颠沛流离。   但奥巴马却成为美国历史上第一任黑人总统,他在自传《来自我父亲的梦想》中写道在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒。   在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。   我身上的所有优点都源于我的母亲。   著名钢琴家郎朗,从小被逼苦练钢琴,没有任何游戏和玩耍时间。9岁跟随父亲到达北京求学,拜访第一位老师,就遭拒绝。   父亲扔给郎朗一瓶安眠药:要么你将这些药吃掉去死,要么就更刻苦地练钢琴!   这么可怕的父亲没有毁了郎朗,严厉逼迫他成为钢琴巨星。   原生家庭对我们是有影响的。佟丽娅现在这么成功的,但她还是内心自卑。不能不说与他父亲传统的教育模式有着不可分割的作用。   包括好多男人来信也能感受到他的思想受家庭教育多么深远,一些男人认为妻子根本不能出轨,问其原因是因为父母这辈勤勤恳恳,老老实实根本不会做出这么越轨的行为。还有一些男人,他的父母是那种特别老实又勤勉的一家人,妻子出个轨能闹出人命。这不是危言耸听,是真真实实发生在我读者中的一个,因为受不了妻子出轨,半夜杀了妻子,问其原因就是:我们一家人都是本本分分的一家人,老老实实为人,受不了潘金莲似的女人。   想想多么可怕。   因为孩子们是通过父母的认知观去认识这个世界的,有时候父母的世界观就是孩子的世界观。   我们后来认知的世界,确实是父母给我们的观念。   后来我们认知了很多,发现人到中年了,有的观念想改都很难了。父母已经习惯我们听从他们了,我们也习惯不惹父母生气了。   但是,我们怎样能减低原生家庭对我们的伤害呢。就像上面的读者,有很多女人,来信中,咨询中,后来的婚姻,和情人的相处关系中,都确确实实是受父母的影响,导致很悲观,很内敛。   觉得自己出个轨就是该千刀宰,万刀剐。觉得自己在床上放不开,一方面想放开,一方面又受多年的传统教育放不开。   3 第一,我们要及早脱离父母对你的抚育。在能自食其力的时候尽量不要啃老。   有依赖关系,就会有管教关系。   比如你跟别人借钱,别人就会说,你怎么混成这球样,你怎么就不知进取呢,你每天都忙个球啊,不是我说你,你就不能干点正经营生。   有依赖必然有牵制,有依赖就有挟制。他们必须通过言语上的痛快,让你承认你是失败的,他是成功的,他才肯帮这个忙。父母也是。   第二,有人通过结婚,通过国外求学,通过移民,背井离乡重塑原生家庭对他的影响。   这确实在我身边有做到这种,为了脱离原生的伤害背井离乡,通过一根电话线能促进彼此的亲密关系。但是那种背井离乡的滋味也是不好承受的。总之,生而为人,没有哪一件事是容易的。但是有的人为了改变一些东西,他总是要付出代价的。有发展,有改观,都是有代价的。   第三,原生家庭是实实在在存在的,你改变不了的情况下,就接纳它。毕竟父母都是普通人,养你就是为了让你不普通。   我们父母总是教育我们,外面不容易了就回家,可回家后更艰难。父母也容忍不了你好吃懒做。   父母总说,有一个家总是为你敞开着。   既然有一扇门总是为你敞开着,门里就总有闲言碎语为你准备着。   所以你教育下一代就应该:生活中到处是脏东西,但你看到脏东西后依然要热爱生活,这个社会很糟糕,但我希望你就算站在垃圾上,也能锻造出锦绣前程。   而不是留着一扇门,同时用门挤爆他的脑袋。   第四,我们认为对的东西,不一定孩子们认为是对的。我们认为错的东西,孩子们不一定认为是错的。   你认为游戏害人,但游戏成就了一批网络大咖。你认为手机毁人,但现在都靠网络赚钱。父母说,现在是学习的阶段,以后再打扮,但以后不会打扮了,会打扮的女孩赢在了三四岁就会打扮。男人说,我们喜欢善良的,但眼睛都盯着漂亮的。嘴上撒谎,眼睛很诚实。   没有对错,只有三观合不合。   第五,当父母吃穿用度都用的是你的,他们就伤害不到你了。   父母能伤害你,是因为你还用着他们的,吃着他们的。且他们肯定比你强大。但你比他们强大的时候,伤害就降到了最低。   他们手中有鞭子就肯定会抽向你,你有鞭子就会选择:我有鞭子,但我不对人。   有的人人到中年才发现,自己走的人生路,统统都是父母要他走的。他自己的路呢?   但是人到中年已经无法再择路了。但有时候,他们常常想,如果再重新开启一次人生,这次他一定要自己选一条路。   还有一些女性朋友们,确实父母对她们的择偶观和婚姻观,爱情观起着非常重要的作用。   她们一生根本不知道自己要什么样的男人,就这样稀里糊涂已经中年。她们根本不知道自己爱着什么样的男人,就这样忙忙碌碌已无法挽回。   就像上面的读者,闭着眼睛和男人上床,脑子里一定想得都是怎么相夫教子。这也是很多中国女性的痛,多年的压抑,早已经让她们忘记了床上是用来享受的。男人是让她们醉生梦死的。   她们的脑海里一定有各种刑具。   强势的父母就是这样,给你打了天下的同时,也给你打造了一副刑具。    ·end· 推荐阅读 婚外情什么时候结束最合适 优质男无性恋,我该嫁吗 两性战场:女人反操作高端技术 作者简介   毒舌女,专栏作家,用最犀利的文笔写热点,最幽默的语言写生活。新书《不问过往,不惧前行》正在热销中。 公众号:毒舌女(商务合作联系请加个人微信号:470582702)  小提示   想要第一时间看到毒舌写的文吗?今天给大家做个提示,大家按照下面的红色指示,点击一下,如下图所示,只要置顶了毒舌女,宝宝们既可以第一时间看到我的文啦。 毒舌女 犀利,毒舌,不鸡汤。

本人三观正直原生家庭健全 原生家庭之殇怎么解释的

#婚恋手册#我们在婚姻中经常听到的一句话就是三观不合。每个人的三观形成就是一个日积月累的过程,同时家庭的影响又有决定性的因素。原生家庭的对个人和婚姻的影响就好像张贴在门上的“小广告”,方法不对,把门搞花了,可广告的痕迹还是存在。 学会与原生家庭相融,是艰难的修行。如果你是老师,就会发现有些学生性格太内向,不敢说话,怕说错话。这个学生要不就是家长管得太严厉,要不就是这个学生遗传了父母其中一个人的性格,要想改正确实很难。 比如我自己,自小性格内向,不敢和长辈或者陌生人交流。哪怕读初中了,自己的舅舅或者外公来家里做客,都不敢主动去叫他们。有时候找陌生人问一句话都会打好腹稿,反复确认才敢开口。我就是父母黄筋棍下出好人的思想教育出来的,动不动就会被打。加之我父亲到现在为止,好像都会社交恐惧症,所以导致我性格内向,胆小怕事。还好到了参军的年龄到了部队,一切都要靠自己去争取,去努力。才慢慢地走出了阴影,去掉了原生家庭的标签。 有些离婚父母的孩子,可能还有暴力倾向,比如以前云南的马加爵是一个大学生,制造了害人惨案就是性格内向,父母感情不和,可能还有少数民族性格的彪悍,所以导致他彻底毁了自己。 我们遇到有这样标签的对象,如果像我们一样能够及时自我修复还好。我在部队积极参加演讲,表演节目,经常练习和熟悉的战友开玩笑。但如果你遇到这样一个人,他的性格缺点恰恰又是你不能容忍的。在谈恋爱的时候,你又没有发现,发现了已经是婚后,如何办?如何去和解?值得我们思索。 原生家庭是一个人的根,但不是一个人的宿命。都知道树根难去除,一个人的家庭就是他的根,如何认识这个根?这个根就好像深深地扎根在悬崖峭壁之上,会让你绝望。 这个根就好像一个人的固执一样,也许十头牛都拉不回来。我爸的固执就是这样,除非他自己决定放弃了,不然任何人都不能让他改变想法。比如有次他住院伤口久久不能愈合,我去找中医开的药,他怕有问题无论如何不吃。 这样固执的根我们不可能切断,他们都是五六十年形成的性格了,我们又要如何合理解决? 其实我还是认为,如果不改或者改不了可能真就是宿命,改了当然皆大欢喜。 原生家庭和原生家庭矛盾是什么!家庭和家庭之间,人和人之间,好像都有自己的磁场,如果遇到相排斥的磁场?是因为他们曾经经历的时代、个人经历、眼界还有教育因素的不同,让他们无法站在同一个高度来了解对方,理解对方,因此因爱而恨,两败俱伤。 现在还是觉得古人的“门当户对”是多么重要。所谓门当户对,当然是指双方的软硬实力,不仅仅是两个人之间,还有两个家庭之间。只有在这样的情况下,后面在尽可能的求同存异,也许能缩小彼此的差距。 学会放下,才能重新启程得到新生。翻旧账,秋后算账都是不能放下的结果,一件事情要记得几十年,一句话要拿出来说千百次,必然是恶果。比如我前妻,她会因为我爸的一句口误拿出来说N次,如果每次闹矛盾她就会拿出来说,就好像她到家门口拿钥匙一样自然,这样不要说新生,只会徒增新悲伤。 就是放下两个字,有些人一辈子都做不到。他的字典里就只有抓,抓住美女,抓住财富,抓住小恩小惠。 如何能共同引导对方,学会放下,坦然面对婚姻中现在的你我,才是打开幸福婚姻的不二法门。

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最近读了一本书籍叫《原生家庭》,觉得对自己挺有帮助的,今天来分享一下,希望对大家有帮助,作者是苏珊*福沃德,她是美国著名的心理治疗师,同时也是一位畅销书的作者和演讲家,他出版过一本同名书《原生家庭》讲的是我们自己和自己父母之间的行为模式,以及如何更好的相处? 我阅读的版本是自己和伴侣父母之间的行为模式及如何更好的相处?书中从父母的五种行为表现,到父母们的目的,再到对我们的影响,让我们更清晰的看到我—伴侣—伴侣父母之间的三角关系。 在这样的三角关系里,我们会掉入到什么样的井?如何走出来?再到我们可以如何沟通?如何思考?等等。作者有一系列的具体的实用的方法,帮助我们获得方法走向自信、自由和幸福的方法。 我们经常会听到“原生家庭”这个词,不知道你是怎么理解的“原生家庭”的呢? 有一个比较通俗的解释:原生家庭是指你出生、成长的家庭,也就是你还没结婚之前生活的家庭。 随着大家对家庭教育的了解和学习,从原生家庭里寻找性格的起点,开始反思自己的亲子关系。但也有人走向另一个极端:比如:我的婚姻之所以不幸,都是因为在原生家庭受到的创伤。我现在的自卑、不自信都是因为父母用了错误的教育方法。 总之,原生家庭是一切的罪魁祸首!不可否认原生家庭对个人的成长是有影响的,那大家怎么看美国的总统奥巴马先生呢?他也是从单亲家庭长大的。 也许你也听过或看到这样相似的故事,同一个家庭出生的两个兄弟,有一位酗酒的父亲,酗酒之后,会打骂妻儿,各种原因导致母亲离开了家!可成年之后,一个兄弟成了优秀的企业家,另一个成了酗酒的混混,进过几次监狱。当记者采访他们时,酗酒的哥哥说:“他(父亲)是这样的人,我能有什么办法?" 优秀的企业家弟弟说:“我的父亲都这样了,我只能靠自己努力”。 大家觉得兄弟俩有什么不一样的地方呢? 有人会说哥哥比较消极,弟弟比较积极! 是的,他们对父亲行为的解读不一样!哥哥的解读因为父亲是这样的人了,我无法改变!弟弟的解读是父亲是这样的人了,我如何才能改变? 所以,我个人认为原生家庭并不是一切的根源,你是怎么解读父母的,也有很大的关系,有人说会说那幼年受到虐待的孩子,也和他的解读有关吗?是的,这样的经历是对人有很大的影响,但关键是经历本身,不会决定什么,而在于你是怎么解读的。 我们之所以来学习和探讨,找到了原因,不是活在原因里,当受害者!而是找到我们可以改变的的是什么?也希望大家带着这样的问题,去阅读或思考我们的生活!在书中有一个自测题,你伴侣的父母有以下行为吗?可以帮助大家了解自己家庭的现状。 1.对彼此冷淡或关系时好时坏 2经常和对方吵架 3.酗酒或者滥用药物 4.伴侣去世或者已经离婚,但拒绝开展新生活,并希望你的伴侣履行自己配偶的职能 5.总是要求你的伴侣满足他们自己的要求 6.经常制造两难的境地,迫使你的伴侣在你和他们的需求之间做选择 7.经常批评你或和你的伴侣 8.贬低你的外表、工作、政治立场或宗教信仰,或轻视对你而言重要的人事物 9.为达到自己的目的,会给你和你的伴侣小恩小惠 10.如果你拒绝他们的要求,他们就不断让你或你们感到内疚 11.经常自作主张地向你提出你不需要的意见如果你伴侣的父母符合前3个描述中的任意一个,那么你的婚姻很有可能被他们的个人问题影响。如果在4到11中如果有1项或2项符合,那么你和他们之间已经出现了需要注意的问题;如果有3项及以上符合,那么你就遇到了认为自己有权控制你生活关键领域的有毒的伴侣父母。我们先来了解父母的五种行为模式,以及他们的目的和动机是什么?更清晰的看见我-伴侣—伴侣父母之间的三角关系。 第一种批评型父母的特点: 批评型的伴侣父母会抓住每一次与你相处的机会来对你的观点、感受和行为挑三拣四,费尽心思把你的与他们的做对比,然后指责你的不是。 目的就是让你知道你永远无法达到他们的标准和期望。只要你的意见和他们不一样,他们就会提出建议,抱怨不停。 对你和伴侣的影响是:你开始怀疑自己的认知和判断,自我否定,质疑人的价值。于是,把生活的掌控权越来越多的交给他们。第二种占有型父母: 我们刚才提到的批评型的父母会放大甚至捏造你和伴侣的缺点和问题,但是占有型的伴侣父母却很乐意承认你们的优点,这类型的伴侣父母会根据你与他们相处的时间来衡量你对他们的爱,而且永远认为你花在他们身上的时间不够多! 目的是为了侵占你和伴侣的时间。 对你和伴侣的影响是:打乱你的节奏,入侵你的生活。严重的会对你的控制变本加厉,最终可能摧毁你的婚姻生活。第三种控制型父母: 控制性伴侣父母在家中做拥有绝对的权力,而且从未想过放手。这就意味着即便他们的孩子已经长大成人。他们还认为孩子要永远依赖自己。控制型的父母首要的目标是他们的子女,即你的伴侣。 他们的目的是通过凌驾于你的伴侣之上来获得秩序感、满足感和优越感,这是他们认为正确的价值观。 对你和伴侣的影响是:为了控制你们不择手段,阻止你的伴侣长大 第四种惹事型父母: 惹事型父母很少,甚至根本没有表示对你们婚姻的顾虑,因为他们本人的生活就糟糕透顶、一片混乱,以至于他们还会将你卷进不断升级的危机和灾难的漩涡。 对你伴侣的影响是:对你的伴侣来说,多年来拯救父母已形成条件反射 第五种拒绝型父母的特点 拒绝型父母是毒性最强的,他们对你完全封闭内心,而且如果有可能也绝不允许你有机会进入他们的生活。 他们是拒绝者,拒绝接受你的存在,因为你不符合他们的期待。他们会抓住一切机会明确的告诉你和你的伴侣,他们有多不欢迎你,而且采取的方式通常是冷酷无情的。 类型行为目的对你/伴侣的影响 批评型放大,甚至捏造你和伴侣的缺点和问题。指责你或伴侣让你知道你永远无法达到他们的标准和期望打击自信心,自我怀疑 占有型乐意承认你们的优点,送礼物,好言好语以爱为名,侵占你和你伴侣的时间寻求你的关注。打乱你的节奏,入侵你的生活 控制型控制的首要目标是你的伴侣,即他们的子女。获得秩序感、满足感和优越感阻止你的伴侣长大 惹事型他们的生活一片混乱。将你的伴侣吸进他们的麻烦中。拯救父母已形成条件反射 拒绝型拒绝接受你的存在,想尽办法排除你。故意破坏你们的婚姻。子女百依百顺的对待他们。盲目的排斥你,甚至没有深入了解你,就拒绝你。 对你们的影响:盲目的排斥你,甚至没有深入了解你,就拒绝你。 不管有毒伴侣的父母是属于哪一种类型?他们的动机是:对他们言听计从,始终将他们放在第一位,他们才会真正满意。这个图表是我的简单总结。以上类别并不是泾渭分明的。你会看到有些伴侣父母其中有几个比较突出,比如占有欲强。不过,大部分有毒的伴侣父母都可以根据他们对待你和你伴侣的方式被归入某一类,而这也是我们重点关注的典型行为。 还是我开始分享的,我们了解伴侣父母的行为,不是拿去攻击父母,而是帮助我们更好的了解伴侣父母的思维和行为模式,让你更清楚今后该如何做出改变。 接下来给大家介绍一个有效沟通的方法。 当我们和伴侣的父母遇到烦恼或争吵时,我们有时会想等有了孩子之后,等他们了解了我之后,等我们结婚之后,我又不是和他们结婚⋯⋯等等,你相信等到那个时候,情况可能会转好。可一直没有改善! 你开始质疑自己,对你的婚姻开始动摇了。严重时会感到愤怒或是自暴自弃。 比如:在结婚之前,我公婆一直是不同意的,因为我是农村的,我好像比他们家低几个层次,还去我们家跟我的父母说,要他们反对我和先生在一起。我就一直在心里想他们了解我之后情况会好一些的,等孩子出生了之后,也许会好一些。直到我们家大女儿出生,公公和婆婆的情绪就如洪水般涌来:说我结婚时,箱子里没有放钱,我没带嫁妆来。说我坐月子的时候,他们做了饭给我吃,照顾我了!我是不是把钱顾弟妹和家里了?说我对他们不够恭敬等等。 一开始,我不敢反驳他们,毕竟他们是我先生的父母。我就问先生:“怎么办?” 先生说:“他们老了,不跟他们计较,对他们好一点!他们会理解你的!”。 又过了两年左右,当他们还在重复的诉说时,我感受到被指责和情绪了,开始反驳他们:“你们也没有送彩礼呀?你可以不照顾我呀?我没有把钱给弟妹,你在自己编故事。”大家可想而知,这样的话说出去,结果是火上浇油,矛盾越来越大!甚至吵架! 类似于我这样的情况,或者是你伴侣父母是属于五种有毒行为的父母,都可以运用书中给出了表达和行使自己的权利的沟通技巧,我把它称之为界限沟通法。 我根据书里介绍,总结出界限沟通法的步骤。 第一步:准备,拿出纸和笔,找到一个安静不被打扰的地方。 第二步:书写,回忆你和伴侣父母有冲突的某个场景,让你感到不舒服、气愤、怨恨的经历。写出让你觉得不舒服或者不安全的地方是什么? 第三步:定边界,写下让你感觉安全的界限是什么?当你有了这个界限后,你就知道你什么时候可以忍让,什么时候表达和行使自己的权利。 设定边界,是你与自己的对话,所以需要一个安静的地方,独自一人花点时间认真的思考一下,当然有可能你找到的底线,过段时间又会变,你可以及时调整,一般情况下,当你想清晰了,变的可能性不大。因为这个底线的设置,更多的是指一些“原则”,需要认真将你与爱人父母的三观进行对比、评价,找出底线。例如:爱人父母属于控制型的,想要控制你按他的想法对待你的伴侣。 也许你能接受父母控制他的孩子,也就是你的伴侣,不能接受他控制你对某件事情的具体行为。 第四步:表立场,指的是你要向你的伴侣或伴侣的父母明确的说出,哪些事情你是可以接受,哪些事情不能接受,在这个环节的沟通中一定要注意,不要对伴侣的父母带着主观上的评价,要不带歧义的表达具体事件,否则会容易引起伴侣的不适与冲突。当然在这个环节中也要注意沟通的时机与气氛等。 在表立场这一步骤,我们的语言要具体、简单,比如以下7种表达就不够具体、简单,或者是过于笼统,让人产生岐义。 1.我希望我能开心。 2.我希望我们都能相处融洽。 3.我希望你妈能少念叨和嘲笑我。 4.我希望你爸不要总是一副无所不知的样子。 5.我再也受不了现在的情况了。 6.我需要有自己的空间。 7.我们必须改善一下我们的关系。 接下来,我们看一组符合表立场的表达: 1.我愿意和你谈谈这个问题,但是我不希望你批评/贬低/侮辱我。 2.我很重视与你的关系,但我不愿意靠压抑自己的感受和需求来息事宁人。 3.我不愿意在你父母的重大问题已经影响到我们的情况下假装一切都好。我需要和你谈谈他们。 4.我愿意为我造成的问题承担责任,但我不愿意听到你/你们说所有问题都是我的错。 5.我不愿意让你的父母过多干涉我们的育儿方式。界限沟通法同样适合人际关系的其他场景下的表达和行使自己的权利,不适合在有情绪的状态下使用。 有人可能会说,这些方法太复杂,费时间,刚开始确实需要花费时间不断的练习,可当双方的关系进入如鱼得水,比起重要关系出现难以修复,或无法修复的问题时,这份时间的投资是值得的。你有可能说应用了这些方法,但仍然找不到解决冲突的办法。解决冲突其实并不是界限沟通法的目标,表达和行使自己的权利才是界限沟通法的目标。不过可以肯定的是当你持续正确运用界限沟通法的时候,你们之间的关系会和之前不一样。以上就是我的分享,希望对你有帮助,欢迎大家留言一起交流!
本人三观正直原生家庭健全,原生家庭之殇怎么解释的,离开原生家庭抑郁症

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 2020年6月,一句台词:“一起爬山吗?”火爆全网。《隐秘的角落》这部家庭悬疑剧,开篇以男主角借爬山机会杀害岳父岳母的行为,触目惊心地展示了婚姻中姻亲之间剧烈的矛盾冲突。 婚姻是结两姓之好,是两个家庭之间发生联系,而非仅仅两个人的缠绕,姻亲关系更是一个三方互动机制。人是社会中的人,马克思《资本论(第一卷)》:“人即使不像亚里士多德所说的那样,天生是政治动物,无论如何也天生是社会动物。”婚姻本该让结合双方的社会关系更进一步,但婚姻也在新成员与伴侣父母之间创建了原本不存在的纽带。结婚之后,新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好,却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题,甚至影响本该独立存在的婚姻关系。如果夫妻之间出现各种矛盾,引发无尽的困扰,就需要思考是否与双方家庭有关。 《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》承继作者苏珊·福沃德《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》(即《中毒的父母》)中的观点:“不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!”她把对原生家庭的研究延伸到伴侣家庭,给婆媳、翁婿关系把脉,探讨了婚恋中,与伴侣父母发生矛盾冲突后,怎样面对全新的困境,清醒地剖析双方的言行心态,拆解原生家庭×2后的老症结、新矛盾,进而传授具体的对策,使受过或仍在承受伴侣父母伤害的人们获得勇气和力量,找到你的明确界限和有效沟通,从与伴侣父母的负面关系模式中解脱,以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处,恢复自信和力量,在伴侣的原生家庭中,找到令自己舒适的位置。这样才能让婚姻更加稳固,保持生活边界完整与人格独立,得到自由和幸福。01.辨别“有毒”的伴侣父母的自测清单02.辨别原则 作者在序中提到:“有毒的伴侣父母,会以各种方式攻击你和你的婚姻,并因此制造大量麻烦。他们要么公开挑衅你,要么采取隐晦的破坏性攻击手段;他们可能通过让你感到内疚或采取经济手段来控制你,也可能仅因为你们的宗教或文化差异就恶意排挤你。一般来说,他们毫无歉意且铁石心肠。” 此外,作者的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》第八章,也提到健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:“家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。”03.“有毒”的伴侣父母五种类型 批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型04.跳出陷阱——破 古语“亲不敬,熟生蔑”,但熟悉意味着可预见性,而变化意味着未知和危险,因此人类天性抗拒改变。爱尔兰谚语:“和你认识的魔鬼相处,也好过和你不认识的魔鬼打交道。”必须在过滤掉“抗拒改变”的心理倾向之后,再去权衡坚守与改变的利弊。每个人在不得不尝试新事物时、经历自我成长时都会感到害怕。 另外,婚姻中某些状态要改变,其难度很高且成效很慢,这种预知也导致人感到害怕而迟迟不愿做出改变。周岭《认知觉醒》提出:“人类的天生属性是避难趋易和急于求成,也就是说,在我们内心深处早就埋下了这样的种子:急于求成,想同时做很多事;避难趋易,想不怎么努力就立即看到效果。” 虽然害怕,行动好过被恐惧支配;虽然害怕,必须迈出第一步。第一步往往是最艰难的,但再晚的开始也不晚,只要走出第一步,矛盾就有解决的可能,婚姻就有治愈的可能。 作者提出一系列打破现状的方法,我印象较深的三点如下:打破幻想,揭开假象;管理情绪,明确立场;寻求尊重,设定界限。 05.怎样应对——立 打破现状,剖开一切后,需要与伴侣携手合作,毕竟婚姻目的是“合二姓之好.上以事宗庙.而下以继后世也”。婚姻需要两个人维系,需要双方都有直面困境、协作解决问题的意愿,没有人能单方面拯救婚姻。所谓同声相应、同气相求,在婚姻中,就是夫妻一体,互相接纳,共同朝让婚姻更幸福的方向努力。譬如抗日名将张自忠与夫人李敏慧,虽然二人是旧时代包办婚姻,但一直相互扶携,是当时高官中少有的一生一世一双人,恩爱33年。但如果你拼尽全力,却很难有进展时,还不如及时止损,潇洒离开。伤痛让人的清醒,人生要靠自己。譬如张幼仪,勇敢离开徐志摩后,在上海滩迅速成长,当了德语教师、上海女子商业银行副总裁,后又参与创立云裳服装公司、管理国家社会党财务、屯积军用染料赚得百倍利润。新生的张幼仪,以其过人的胆识和智慧,成为了上海滩当之无愧的一代“商业女王”。最后在香港和邻居中医苏纪之相识相知,结为眷侣,度过了她一生中最幸福的18年。张幼仪曾说,她的人生,分成两个阶段:去德国前和到德国后,去之前的她,凡事都怕;去之后的她,一无所惧。奥地利心理学家阿德勒说:“幸福的人用童年来治愈一生,不幸的人用一生来治愈童年。”此两句结合,可赠所有在不幸家庭和不幸婚姻中奋力挣扎的人:唯其无惧,方能治愈。2022.8.1723:00

 A发表意见一、脾气暴躁易怒。 据了解,脾气暴躁的父亲对于孩子造成的伤害是无法弥补,在其心理上会形成一种直接的恐惧,在成长中变得胆怯,缺乏安全感,还会养成小心翼翼的性格,生怕受到父亲的责骂,若是长期处于这样的成长环境,孩子也会变得自卑且敏感,容易自我怀疑,认为自己好像什么也做不好,父亲也不喜欢自己。 而且,父亲爱发脾气,家庭不和谐,以至于让孩子在成长的路上完全活在这种阴影之下,他不敢有自己的思想,不敢说自己想说的话,更不敢自己做出想做的决定,等长大了不敢主动争取自己想要的东西,从而失去好的机遇,甚至很难有大作为。 二、沉默寡言,从来不管孩子 有一种父亲属于沉默寡言,不爱说话,也从来不管孩子,每天勤勤恳恳地上班,即使下班回到家也只是玩手机,就好像教育孩子是母亲一个人的事,与孩子相处的时间本来就少,甚至还对孩子漠不关心,因此,这让孩子体会不到父爱,并给孩子留下不好的印象,还会觉得自己是不被爱,然后,孩子也会变得敏感多疑,慢慢失去了信心,从而在内心否定自己。 三遇事缺乏担当、胆小怕事 都说父爱如山,一个父亲的形象就是顶天立地的那种,他们撑起了一个家庭,也就是家里的顶梁柱,在孩子的心里,父亲给予的安全感十分重要,相当于自己的靠山,只有感受到父亲的力量,孩子才会变得更加自信,但是,在现实中,有些父亲性格唯唯诺诺,胆小怕事,做事畏首畏尾,如此一来,在这种潜移默化的影响之下,孩子也会变得懦弱胆怯,自卑且敏感,所以,当父母发现孩子的性格不够开朗活泼、自信大方的时候,别急着责骂孩子,不妨试着从自己身上找原因。 总之,以上就是绝大多数自卑且敏感的孩子,他们的父亲都有的共同特征,不管你愿不愿意承认,事实如此,毕竟,父母是孩子的第一任老师,你的一言一行将影响孩子的一生,不难看出,每个家长都希望培养出一个优秀的孩子,不过,要想教育出一个优秀的孩子并非易事,正如教育家陶行知所言:“培养教育人和种花木一样,首先要认识花木的特点,区别不同情况给以施肥、浇水和培养教育,这就叫‘因材施教’”。 自卑,敏感,内向,胆怯,小心翼翼 B发表见解我们也许无法改变自己的父亲,但可以思考我们自己应该如何做父亲,减少原生家庭对自已及新家庭的影响。 原生家庭可能给我们带来很多痛苦,让我们心生怨恨。但我们不能一直沉浸这种痛苦中无法自拔,更要从原生家庭中寻找并发现积极的力量,助力自己的成长。 C发表见解我们无法改变过去,但我们可以改变对过去的看法。在《被讨厌的勇气》一书中可以找到答案。 当我陷入的困境或焦虑时,开始时的自责非常痛苦,可时间长了,发现不全是我的错,于是找到了无法改变的童年,仿佛找到了替罪羊,于是愤怒转移了到了无法改变的原生家庭里,这时,自身的痛苦就减轻了。但原生家庭又无法改变,自已充满了无力感,似乎陷入了真正的困境。所以,改变对原生家庭的认识,找到积极力量,才能成长。 D表达见解原生家庭伤害了我,同时也滋养了我、锻炼了我。现在想起小时候的自己很勇敢,父亲用皮鞭抽打十一二岁的瘦弱女孩,竟然不跑、不求饶,这种不屈服的精神让我收益终生。五十年来,我遇到过许多困难挫折,都挺过来了,小时候的挨打锻炼了我,使我坚强,让我勇敢。 由此我想到了粪和庄稼,粪臭气熏天,但给了庄稼营养。世上有没有既香又滋养庄稼的肥料呢?比如花生饼之类的,可是用花生饼的代价太高了,一般人用不起。 我好奇用花生饼做肥料,与用人粪做肥料,庄稼的长势和产量有什么区别吗?庄稼成熟后,对供它成长的土地会说些什么呢? 假如产量低了,就埋怨土地养分少。如果产量高了,就说它运气好。 突然想到了杨开慧,她的孩子会感激父亲呢,还是恨父亲呢? 人是个复杂的生物,进化成人,却失去了原本动物所具备的多项能力。 对比起,原生家庭,我以前过不好的时候,总是埋怨你,请原谅我的贪婪,我的幼稚,我总想从你那里获取更多更多,现在我已经长大,感谢你养活了我,滋养了我,锻炼了我,我从你那里获取的营养已经足够,我爱你,生我养我我原生家庭。 一方水土养一方人,不同的原生家庭,不同的成长环境,造就不同的人。 视角不同,认知不同,格局不同,经历不同,每个人的感受和想法不一样。有影子的地方也有光,凡事都有两面性,甚至多面性。 眼中有光,向光而行;心中有爱,温暖前行;心存美好,遇见美好。 E发表看法所有的家庭都不一样,接近完美的家庭少之又少,不要总活在过去里,过好当下就可以啦,做一个没心没肺的人就好。 F发表见解



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本人三观正直原生家庭健全 原生家庭之殇怎么解释的 所以和男人谈对象的时候,女人就应该提前了解他的性格和他的原生家庭情况。所谓的“门当户对”有时候也不是没有道理的。

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