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男人聊自己原生家庭 原生家庭的温度决定了未来

1 男人聊自己原生家庭 原生家庭的温度决定了未来 和一个朋友聊到原生家庭

著名心理学家阿德勒说过:“幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。”原生家庭所带来的影响是每个人的成长过程中都不可避免的,一个充满爱的成长环境能够让一个人获得满满的幸福感,反之,原生家庭所带来的伤害也会伴随一个人的一生。可哪怕是娱乐圈中光鲜亮丽的明星们,面对来自原生家庭的伤害和压榨,能做的恐怕也只是一边承受一边努力寻找方法治愈伤害。而在娱乐圈中深受原生家庭压榨的明星竟然不在少数,遇到把自己当摇钱树的父母,实属无奈。下面就来谈几个典型的例子。1.张若昀演员张若昀这几年演艺事业红红火火,近期上映的多部影视作品都是收视、口碑双丰收,是当前炙手可热的实力派小生之一。在刚出道时,张若昀也曾因父亲是著名的导演和制片人而被质疑过是“资源咖”,但这一传闻在他去年一纸诉状将父亲告上法庭而不攻自破,网友们这才知晓原来他也是深受原生家庭压榨的孩子。据悉,张若昀的父母早年就已离异,由于父亲多次再婚,张若昀是跟着爷爷奶奶长大的。2017年,受父亲的一系列经济问题的影响,张若昀在婚礼当天被冻结了与父亲的共同财产6000万元。随后更是因为父亲在他不知情的情况下冒充他跟某影视公司签署合约而背上了1.4亿的赔款和违约金。无奈之下,他只能将父亲告上了法庭,昔日父子,如今对簿公堂,实在令人唏嘘不已!也正是因为张若昀在这样的原生家庭中长大,他才会爱上温暖又乐观的唐艺昕,并与她组成家庭,努力建造一个幸福的小家庭吧。希望唐艺昕的温暖和爱能够治愈父亲带给他的伤害。2.毛晓彤现年34岁的演员毛晓彤因出演电视剧《甄嬛传》中的瑛贵人一角走进大众视野,又以甜美的长相和多个高质量的影视作品为观众所熟知和喜爱。但大多数人都不知道的是,单身家庭长大的毛晓彤也是受原生家庭伤害和压榨的可怜人。毛晓彤的父母很早就离婚了,因为嫌弃她是女孩,父亲还曾把她扔进垃圾桶,她是与母亲相依为命长大的,母亲为了抚养她吃了很多的苦,可父亲对此从来都是不闻不问。但就是这样一个从没管过她的父亲,却在2018年登上电视节目,痛批女儿不赡养自己,并直接索要5000万赡养费,否则就拉着女儿毛晓彤“一起下地狱”。在所提要求被拒绝后,毛晓彤的父亲又多次公开控诉和声讨她,一度让毛晓彤备受争议。有这样一个没有履行过责任却时时刻刻都在惦记想要榨干你的钱财的父亲,实在太可悲了。毛晓彤在这样的原生家庭背景下长大,也难怪她能这样独立又坚强地在娱乐圈闯荡,还能有这么优秀的成绩,真是令人佩服!希望她能早日摆脱父亲带给她的伤害,拥有更幸福和光明的未来。3.朱雨辰“母亲太过强势、太爱我怎么办?”在这个问题上,因出演《奋斗》里华子一角而被观众熟知的演员朱雨辰是最有发言权的。2018年,朱雨辰携母亲参加了芒果TV的一档跟拍大龄单身男艺人的独居生活的真人秀,节目中他的生活方式和与母亲的日常相处模式引起了热议。一方面,朱妈妈每天早上4点起来给朱雨辰熬梨汁,坚持了10年;买菜送到朱雨辰家里,排骨都给他焯好水,肉丝切好一定的量;朱雨辰在外拍戏,她就跟着进组做饭,把儿子的日常起居照顾得无微不至。可是另一方面,她又对儿子的感情生活有着让人窒息的控制欲。朱妈妈知道朱雨辰的每一段感情,并且每次都会去干扰,这样也导致朱雨辰每段感情都无疾而终,年过四十仍孤身一人。朱妈妈这样完全失去自我的爱带给朱雨辰的压力也是可想而知的,通过节目可以看出,对于母亲的爱,他有着无法拒绝又无力消受的矛盾感,内心又非常孤独。他的生活看似过得潇洒顺意,实则在与朋友聚会结束后,只能独自躺在狗窝里流泪,让人看了十分心疼。这样的来自于原生家庭的桎梏,相当于戴在朱雨辰身上的无形枷锁,他无力挣脱只能默默承受,也是可怜。4.张韶涵相信大家或多或少都听说过张韶涵的原生家庭情况,这些年她的母亲把她当成摇钱树肆意压榨,索求无度的行为实在令人气愤不已!歌手出道的张韶涵自参加工作以来就把所有的收入都交给母亲保管,然而等她生病了,需要钱做心脏病手术时,她的母亲却以没钱为由拒绝她。到这时候,张韶涵才发现自己名下的财产早已被母亲悄悄转移走了,连平时住的房子也被查封了。无奈之下,她最后是跟朋友借钱做的手术。更让人没想到的是,母亲还和舅舅联合起来,在媒体面前各种污蔑她,称她不赡养父母。一时间,关于张韶涵不孝的指责声从四面八方扑面而来,她的事业一度跌入了低谷。好在有自己的妹妹和朋友的安慰和陪伴,在休养了好一段时间后,张韶涵调整好状态,得以重新复出。这样一个经历了原生家庭创伤,众叛亲离又沉寂多年的女歌手,没有被人生的失意打倒,而是努力挣扎向前,闯出自己的一片天,着实令人佩服!低谷是体验,伤疤是勋章。再次回到歌坛,张韶涵依旧是实力唱将,锐不可当,所向无敌。5.蔡少芬众所周知,港姐出身的蔡少芬是为了给嗜du成性的母亲还债才进入进入演艺圈的。因为母亲的这个恶习,蔡少芬的收入全部被挥霍一空。她的母亲甚至为了获得更多的利益竟然将蔡少芬介绍给已经有妻室的富豪刘銮雄做情人,好在后来蔡少芬及时抽身而出,又通过不懈努力还清了债务。也许是上天怜悯,不舍得看她再被母亲肆无忌惮的压榨,才让蔡少芬遇到了同为演员的张晋并与他结为夫妇。婚后二人育有两女一子,生活的幸福美满。有张晋这样的丈夫疼爱和保护,也算了弥补了蔡少芬前半生所受的伤害,蔡少芬也算是拿着原生家庭的一手烂牌成功翻身的典范了!以上几个例子可以证明,最好的人生,永远在当下的努力的脚步中。如果你也面对烂牌,最重要的是不再沉湎于过去,不再逃避问题,更不能焦虑未来,迷茫不前。没有好的起点,就用自己的力量去创造新的起点,没有好的家庭,就用自己的双手去打造幸福的家庭。就从此刻开始吧,把握当下,珍惜拥有,你的幸福人生等待着你自己去开启!

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婚姻是爱情的坟墓,小说《围城》里的主角方鸿渐和孙柔嘉就是如此。在婚前,方鸿渐和孙柔嘉的恋爱很是甜蜜,但婚后的日子矛盾不断,最终还是分开了。 虽然方鸿渐并不爱孙柔嘉,可是最少他们在婚前相处得很好。孙柔嘉却是爱方鸿渐的,她处心积虑嫁给方鸿渐。方鸿渐和孙柔嘉之间也算是有爱情的,如果说方鸿渐和孙柔嘉之间无爱情,那么这世界很多人都无爱情,尤其是那种相亲式认识的婚姻。在结婚前,方鸿渐觉得孙柔嘉很温柔,孙柔嘉觉得方鸿渐为人正直,很有绅士风度。可是婚后,方鸿渐发现孙柔嘉并不温柔,而孙柔嘉发现方鸿渐脾气很大。 在婚前,双方都会伪装自己,在对方面前表现自己好的一面。在婚后,双方表现的却是真实的自己,放松了,不再伪装,毕竟离婚不容易。看看方鸿渐和孙柔嘉之间的矛盾,不是他们彼此发生矛盾,而是他们的家人影响着他们的关系,令他们烦恼。 从孙柔嘉那方面看,方鸿渐的两个弟媳妇很世俗很讨厌,上门给她气受,她还得招待她们。而方家总叫她回家参加家庭活动,又耽误了她的时间。从方鸿渐这方面来说,孙柔嘉的奶妈和姑母简直是两位刁蛮无理的太后,在他家当保姆的奶妈令他在家庭生活中不顺心,夹在他和孙柔嘉之间制造矛盾。而孙柔嘉的姑母瞧不起他,言语霸道,总令他不愉快。 方鸿渐和孙柔嘉大多数的争吵都缘于他们的家人,而不是他们自身的矛盾。爱情是单纯的,只是两个人之间的事。婚姻是复杂的,却是两个家庭之间的事。 婚姻的无奈就是,你不是和一个人结婚,你是和这个人的家庭结婚,这个人的家庭会进入你的生活,干扰着你的生活。 其实方鸿渐和孙柔嘉都出自知识分子家庭,也没有和父母同住,和彼此家庭的矛盾已经比没文化的家庭少得多了,即使这样,他们还是因对方的家庭而矛盾不断。 婚姻是爱情的坟墓,婚姻令相爱的两个人有了争吵和烦恼。本来人和人就是相爱容易相处难,又涉及到两个家庭,更是矛盾重重。 曾经网上有一个故事就是,一对年轻人结婚,新娘对新郎说:“你离开你的家,我离开我的家,我们组成一个家。”这个故事引起了轩然大波,很多人指责新娘自私,不应该脱离原来的家庭。可是原来的家庭会影响年轻人的婚姻,造成很多矛盾,而很多人却不理,因为他们也是从矛盾中过来的,已经无所谓了。他们已经年老,害怕儿女离开自己的家庭和控制。 很多人都深有体会,恋爱是甜蜜的,婚姻是复杂的,婚姻是爱情的坟墓,破坏了两个人的爱情,让爱情在生活里荡然无存。看看小说《围城》里的方鸿渐和孙柔嘉就知道了,两个年轻人结婚后,原生家庭破坏着年轻人的爱情。

2 男人聊自己原生家庭 原生家庭的温度决定了未来 原生家庭暴力会怎么样


很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。
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3 男人聊自己原生家庭 原生家庭的温度决定了未来 庄子出生原生家庭

文︱秋妈育儿 为人父母的我们,早在我们还只是孩子的那会儿,其实已经对爸爸妈妈的角色有了一定的概念。 “爸爸是一家之主、是家中的顶梁柱!”“父爱是宽阔的海洋,即使在我一事无成的时刻,也会包容我,把我纳入他温暖的胸膛。”“我妈妈是个和蔼且勤快的妈妈。” 这些关于爸爸妈妈形象的话,总是如雷贯耳的出现在我们的耳边。然而,事实上的爸爸妈妈却与灌输在我们脑海的声音有些少出入: “我妈妈干活确实是挺不错的,但是她却不爱收拾家里。”“我爸爸勤快倒是勤快,可是他的勤快只在外边干活。回到家总是躺在凳子上什么也不做。”“我妈妈能干接电线、换电线的那些活,可我爸却连换个灯泡也要三问四问。”关于养儿育女,我们很多人更愿意相信专家、书本、亲友或者是自己。那我们需要具备什么样的教育态度才可以更好的培养我们的下一代呢? 教育最直观的来源――原生家庭为人父母的我们,偶尔在教育自己的孩子时感到气馁或者无力。 比如:我们常常因为和另一半争执怎么教育孩子才是正确的;也会和长辈对孩子的教育方法不一致而捉狂;或者更甚者有时候我们对老师的一些做法也会不屑一顾。 有一些对自己要求严格的父母,甚至是期待自己成为完美爸妈。为什么我们会有这样的行为呢?为什么我们会为自己的教育方法而感到焦躁?最主要的原因是因为我们所有的困扰源头都来曾经的原生家庭。 无论如何,每一个人总会受到父母或监护者的行为、想法、思考模式等影响。即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分往往到了后来才发现,自己好像从一个极端跳到另一个极端。牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽,就像囚禁在一座心牢里未曾片刻自由过。内心最想摆脱原生家庭笼罩最深的阴影原生家庭带给我们的教育理念、养育态度会很大的影响着已经为人父母的我们。当我们自己的养育理念和原生家庭的不一致时,我们信誓旦旦的决定,不重复父母的老路来教育自己的孩子。 可是当我们对不听话的孩子开骂时,突然发现自己责备孩子的刻薄话语,竟然与父母当年数落自己的用词如此相似。那些昔日在自己内心就像被针刺到一样的痛楚言语如今却一字一句的被自己用在了孩子身上。我们很多人认为不会体罚孩子,因为自己小时候就是被打的多了,所以当自己做父母时,要当一个好父母,要和孩子好好的讲道理,动口不动手。结果这孩子好说歹说还是不听话的时候,终究还是举起了手打孩子。 原生家庭对我们根深蒂固的养育,其实藏于我们的内心深处。探索与原生家庭的关系,提升自己的起步为人父母得我们,可以回溯自己的成长过程,重新检视自己和父母各种好或不好的经验,来反思自己的教育观念是如何形成的,才有可能真正的放下、释怀,并解开原生家庭对我们的束缚。

幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年… 创伤也就是不好一面,比较负面的影响,来自原生家庭的这种影响,无形之中深深会在心里埋下种子,日积月累的影响我们的性格导致离婚,破坏了亲子关系,可能你的某些情绪,并不是你的本意,但又难以掌控,自己从来没想过,我为什么会这样??? 原生家庭中有四种常见的家长,分别是:幼稚型,操控性,否定型,虐待型1幼稚型父母,父母经常忽略孩子的感受,让孩子去考虑父母的心情,比如,孩子成绩下降,可能会说,你看看我容易吗?每天起早贪黑的做饭,供你上学,让你好好读书,上班这么累,这么辛苦,给你交学费,你还不知道好好学,天天成绩下滑… 大家听到这种话,是什么感受,是不是觉得对不起父母,是不是内心很挣扎,我也想好好学,可就是不会啊,我也不想对不起你,可是我没学会…有点无奈和无力。所以原生家庭是幼稚型父母的,孩子长大后很容易失去自己的重心,可能会是妈宝男,自己内心没有强有力的支撑。 2操控型父母,小时候包办孩子的吃饭,继续吃,吃饱了还喂,明明孩子说不冷,不行要穿上,长大后包办工作,包办婚姻,孩子都已经结婚了,还参与孙子的一切,一直用爱的名义去绑架,去操控…这种情况下的原生家庭,很容易有习得性无助的性格。 百度的词条 如果一个人觉察到自己的行为不可能达到特定的目标,或没有成功的可能性时,就会产生一种无能为力或自暴自弃的心理状态,具体表现为认知缺失、动机水平下降、情绪不适应等心理现象。3否定型父母经常否定型语言无形中去打压,例如,还是成绩下降,之前考100分,这次考60分…否定型父母可能会说,没关系,儿子,下降了就下降了,别伤心,咱没有那个脑壳…我和你爸都这么笨,你考不好也正常…没事的,别难过哈…今天给你做个大鸡腿……看似安慰孩子,却不知道无形中在影响他的一生…没有一句鼓励的话,没有去了解孩子其实想考100分的愿景,在否定型父母教育下的孩子,可能会有冒充着综合症 百度的词条 当自我能力否定倾向者遇到一项新的任务时(如考试),他们将受到担心、自我怀疑和焦虑的困扰。为了消除焦虑,他们对待任务不是表现出拖延行为就是过度准备行为。而当任务真正到来的时候,他们又通常都能取得成功,并获得他人的认可和赞赏。这样的结果会给他们带来短暂的喜悦和放松。然而,这种积极的情感体验很快就会消失,取而代之的是新一轮的焦虑,拖延行为或过度准备行为,接着又是获得短暂的放松,自我怀疑。 还可能会有选择困难症,哪怕自己做的再好,还是会自我否定,但又渴望被爱,被尊重,被认可,被理解,希望得到夸奖,但得到夸奖后又无力承受,很矛盾的心理。 4虐待性父母…这里的虐待性父母,不仅仅打骂吼的行为。还包括语言的冷暴力,这样的父母可能小时候也有过同样的经历,潜意识的就发泄情绪,比如成绩下降这件事,就会发火,大声吼孩子,下降这么快,你天天也别想看手机了,电视也别想看了,篮球也不许打了,啥时候成绩上来了啥时候再说。 惩罚和暴力的情况,不会解决问题,孩子充满恐惧,没有爱,没有安全感,哭的歇斯底里,还被父母关小黑屋…此很容易让孩子走进情感缺陷和心理障碍的误区,可能一生都会深陷其中,无法自拔。 安全感???价值感???归属感???? 是我们穷其一生在追求的精神食粮…不然会焦虑,无助,迷茫…然后碌碌无为。 •如何去治愈原生家庭的创伤???? 冰冻三尺非一日之寒,这个可能需要3年,5年,10年…推荐几本书《为何家会伤人》,《性格的陷阱》《遇见未知的自己》,长时间点点滴滴的去进步,不要着急的改变,否则会有受挫感,反而加倍难过。 时常觉察自己的情绪,调整和不要责怪自己,睡前每天读一句能鞭策自己的话,从自我觉醒到自我提高, •如果你已经是位家长,那么怎么对待孩子,避免重蹈覆辙,需要做到三步,首先理解孩子情绪,妈妈知道你这次成绩下降了,你也很失落很伤心很难过是不是???你其实很想考100分,你想当第一名,是不是???让我来看看这个试卷好吗?? 第二步,描述事情的经过并引导,宝宝你看,这个题目其实你都做对了,就是写的时候粗心了,你看出来了吗??引导去改错。 第三步,鼓励和肯定。宝宝,这次试卷确实比上次难了呢?但你很聪明呢,你看这几个都做对了是吧,现在我们把错的都学会了,下次我们就可以100分了,是不是??有错题说明这里需要学习一下,慢慢的我们就把所有不会的都学会了,你是不是成长了啊??以后比你们老师还厉害呢。



男人聊自己原生家庭 原生家庭的温度决定了未来

男人聊自己原生家庭 原生家庭的温度决定了未来 每个人出生接触最早的小社会就是自己的家庭,家庭里的成员关系对我们人的思想、性格乃至一生都有着重要影响。可能父母不经意的一句指责、一个眼神、一个语气都会影响孩子的情绪和心理成长。家庭父母的教育会给孩子心灵的成长埋下一颗种子。如果家长首先能意识到自身与孩子的相处问题,而不是盲目横加职责,我想孩子的成长将会变得更加阳光自信。

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