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远嫁婆家会不会嫌弃原生家庭 儿子面对父亲原生家庭

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1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

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#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删

2 远嫁婆家会不会嫌弃原生家庭 儿子面对父亲原生家庭 原生家庭不好的人结局如何


原创:不幸的一生,都在疗愈童年!疗愈原生家庭,我走过的弯路你一定要避免! 本文精华:我们学习了智慧,有了分辨对错的能力,但是我们学习的目的并不是为了要去指责谁。我们知道了对错,也并不是要用这个对错去批判谁,最重要的是我们要“好”。同学请教: 尊敬的浧君老师您好!我想向您请教一下原生家庭的问题。我出生在一个重男轻女的家庭,因为我的女性身份,出生时就让父母很失望,我从小自我价值感就很低,总认为自己是多余的,有一种无力感,做事力不从心。小时候我就很害怕父亲,他瞪眼对我吼,会让我感到很恐惧。母亲告诉我女孩子不应该爱自己,灌输给我一种为男人牺牲的精神。小时候我受了委屈哭泣,父母没人理睬我,都是扬长而去,留下我一人在那独自哭泣到浑身无力,最后发呆。这两年我学习了身心灵课程,明白了真相,也学会了爱自己。但是我感觉自己还是浑身无力,做事业行动力不行,后劲不够。该怎么办呢? 老师开示:我们人生最大的一个功课, 就是要学会跟原生家庭和解, 学会跟父母和解、跟自己和解。 这位家人的问题非常典型,原生家庭给她的人生造成了很多负面的影响,是需要解决原生家庭的问题的。通过你的留言来看,你也学习了身心灵的课程,那我不知道你学习的是怎样的课程,从你目前的状态来看,这些课程并没有在能量层面真正地支持到你。现在很多的体系都在宣扬可以修复原生家庭造成的影响,疗愈内在儿童等等,那具体效果怎么样,我们可以通过结果来验证。如果学习了这些课程之后,现实生活中结果没有改变,没有真正的变好,这说明课程的效果是不够深入的。当然课程的效果也要分两个方面来看,一个方面是就是老师的能力问题,他只能深入到这种程度,他也尽力地帮你解决问题了,并且你也很有意愿度地去解决了,但是他的能力只能解决20%的问题,这就会造成实际成果并不够好,可能对你会起到一些作用,但是因为深度不够,所以在现实当中你并没有拿到成果。另外一方面就在于你自己本身,这也是经常遇到的,就是学员的层面出了问题,就是你自己本身出了问题。老师的能力是够的,但是因为你对老师的信任度不够,或者自己的敞开度不够,或者是虽然你来学习了,但你根本就不愿意去修复、去调整,那老师再有本事也帮不到你。就像在咱们体系,真正想要老师帮助的人,一定会做老师的个案的,因为老师的个案才能够真正地在潜意识的层面,帮助大家做一个底层结构的调整。有的学员没有做个案,那老师再有能力也帮不到你,你没有相信的能力,没有对这件事情那么急迫地想要改变,意愿度不够,老师也帮不到你,这就不是体系的问题了。所以你遇到的这个问题,首先要好好地检视一下自己,为什么你学习了这么多的课程,此刻还是这样的情况呢?到底是你没有遇到好的老师,还是你自己本人并不是真正的想要解决呢,这个首先要搞清楚。另外还需要注意的就是,我们学习了智慧,有了分辨对错的能力,但是我们学习的目的并不是为了要去指责谁。我们知道了对错,也并不是要用这个对错去批判谁,最重要的是我们要“好”。“情况就是这个情况,那也得好”,“咋好咋整”,遇到了原生家庭的问题,那就想怎样去修复它,重心是不是要关注在我怎么样才能好这个事情上呢?我之前遇到了有很多的学员真的不在“道”上,学习了智慧,他并没有关注那个真正的好,也没有想怎样才能真正的让自己变好,没有咋好咋整让自己变好,而是听了智慧之后,就更有理由地去怨恨谁了:我终于找到原因了,我怎么会成这样,就是谁谁谁把我变成这样的 ......这样就让自己再次活在更深频率的怨恨里面了,让自己十足的成为了一个受害者,让自己陷得更深,这样的学习真的是无益的。没学习之前你不知道那么多,你可能还找不着那个赖的人,学习了之后,你就更有理由去赖别人了。如果要这么学习的话,真的是太可惜了,你都已经接触到了可以帮助自己解脱痛苦的智慧,但你没有用这个智慧去帮助自己,反而让自己陷入了更深层次的痛苦,那真的是太没有智慧了。确实这位家人所遇到的原生家庭的环境是很不幸的,我们谁都不想生活在这种原生家庭的环境里面,这种原生家庭的氛围一定会给孩子造成很深层次的伤害。父母没有给到他支持,想到父母都是怨恨,这种情况必然会造成这个孩子一生的不幸。我们人生最大的一个功课,就是要学会跟原生家庭和解,学会跟父母和解、跟自己去和解。孩子的心灵都是最脆弱的,也是最容易受到伤害的,可能父母的一个眼神,都能够给孩子造成终身的伤害,何况这么多的恶言恶语,这么多的嫌弃、鄙视,一定会在孩子内心摧毁他的自信,这是我们很不愿意看到的情况。那同时情况就是这个情况,那也得好。要知道我们的父母并不是专家,他们不是育儿方面的专家,他门也是在延续着自己祖辈的一些模式在生活,也许他们小的时候就是在这种待遇下长大的,他不会别的方式,所以我们也不可以去指责父母。你指责的再有理,父母真的错了,重点的是你的指责让你变好了吗?你的指责,让你的父母变智慧了吗?结果是并没有。但凡是有一些生活阅历的人都知道,在关系里面,指责只能会让关系变得更加地糟糕,没有哪个关系是在不断地指责当中变得越来越好的,没有这样的关系。所以,唯有不断地提升自己、修复自己,在更高的维度、更高的智慧层面上去看待问题,让自己真正的跟这个事件、跟这个人和解,才是唯一的出路。 这个时代是一个知识爆炸的时代。 可是这个时代,大家缺少智慧、缺少能量,缺少解决问题的能力。 这位家人的问题是很典型的原生家庭相关的问题,因为小时候的一些遭遇,心里有很多很多的创伤,跟父母的关系很差,因为跟父母的关系很差,所以跟这个世界的连接也很差,同时造成了生活全面性的负面影响。要解决问题其实非常地简单,就是从底层去修复,从潜意识的层面去修复。我们这个时代是一个知识爆炸的时代,这个时代知识是最不缺乏的,大家只要打开百度,你想搜索哪方面的知识都应有尽有。可是这个时代大家缺少的是智慧,是能量,缺少的是解决问题的能力。大家要知道,意识层面的知识并不能真正的解决问题,就像我们这位家人一样,上了那么多课,我相信老师讲的很多的东西她都是知道的,浧君老师也没有发明什么大家从来都没有听过的一些道理。在这个时代,大家如果听到一个很新奇的从来没有听过的道理,你真得是需要打一个问号的,这种没有经过证实的理论是很有问题的,因为智慧它是要有传承的,传承是什么?就是一代一代的人,他都是这样经历过来的,验证过这个智慧是可靠的,有效的。现在这个世界经常会有一些新奇的理论,这些你真得是需要特别留意的。什么快速挣钱呀,几天就能够让你发财呀,大家如果尝试过了,就会知道这些几乎100%都是骗局。所以真正的智慧它一定是要有传承的,一定是要通过代代的人验证过的,这个道理它是真理,这种解决问题的方法是管用的。同时仅仅去听或者知道一些道理,也是永远都不能解决问题的,如果道理就能解决问题,那你的问题早就解决了。这个时代没有人缺少道理,人人知道的都特别多,但是如何把自己知道的落实好,这里面就有大学问了,这必须要有过来人领着你走这条路。我们要想解决问题,必须要进入更深的层次,一定要在潜意识层面做调整和修改,这个问题才能够真正地解决。如果问题没有在能量的层面进行调整,几乎都可以说是无效的。
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作者:不离 如果大家对悬疑剧或者对家庭伦理剧感兴趣的话,不妨可以看看《八角亭迷雾》这部剧,看完之后相信你也会有诸多感慨和对原生家庭的思考。 《八角亭迷雾》讲述的是十七年前,玄家小妹玄珍离奇被杀,案件搁置多年,不知真凶是何人。玄珍的双胞胎姐姐玄珠远走他乡。十七年后,玄梁的女儿玄念玫长得很像死去的玄珍,小镇的又一宗凶杀案与玄家扯上关系,玄珍的哥哥玄梁成了嫌疑人对象,玄母命悬一线,四分五裂的家人在故乡重聚。剧情开篇缓慢且沉闷,不似其他悬疑剧一般,铺陈开来的不是案件,而是家庭琐事,很奇特的手法。 玄珍也就是被害者是玄家最小的孩子,长得又漂亮,一直被妈妈姐姐哥哥无条件地宠爱,她被保护得太好了,这种溺爱给她形成了一种畸形的世界观:“我想要的都要得到,我天生就应该得到最好的,我得不到的东西别人也不能得到”。即便这个“别人”是她的双胞胎姐姐,她也是充满恶意的、刻薄的,而且她是不自知的,她并不觉着自己这种做法有错,这才是最可怕的地方。一开始看,玄珍的性格是活泼开朗的,是大胆的,是让人喜爱的性格。而反观她的双胞胎姐姐玄珠的性格就刚好相反的,是孤僻的,不合群的,是表面上有点冷漠的。但是玄珍在看似活泼的性格外表下,却是藏着无知与自私,而姐姐玄珠乖巧懂事,成绩优秀,在孤僻清冷的外表下却是有一颗大方、善良的心。玄念玫是一个自卑又压抑的孩子,因为她越长大就越像她的姑姑玄珍,这就导致了她的爸爸玄梁对她病态的关心和保护,整天接送她上下学,跟踪她。这就导致了念玫性格敏感,自我压抑重以及对自己的不自信感。若说念玫是被家庭管束太过的人,那么木格就是被家庭管束太松的人。木格父亲在外挣钱,母亲天天在家打牌,对于女儿根本不关心。这也导致了木格十八岁便充满社会气息,也是后来误入非法组织的一个重要原因。 丁桡烈患有精神分裂症,小时候表现出爱穿女装的癖好,他的父母以及姐姐在得知了他有这种癖好后,没有选择正确引导,而是各种打骂侮辱。当被亲姐姐叫做“二刈子”时,对于年幼的他来说,是很大的伤害,造成了他后来的心理扭曲以及执着和杀害玄珍的悲剧。以上每个人物或多或少都是受了原生家庭的影响,这部剧里的几个家庭都有不同程度的教育的缺失,可以说,他们的不幸,都跟原生家庭有关,跟父母的教育理念有关,跟在原生家庭中形成的性格有关……我想,如果原生家庭能够好好引导孩子,父母能理解和尊重孩子,是不是这一切不幸就可以避免发生?原来,童年时塑造的很多观念,大概率是会影响一个人一辈子的。 亲爱的不离: 不愧是你,你总是做出非常精致的作品,棒!我也看过这部剧,也有跟你同样慨叹,世界上没有无缘无故的爱与恨啊!追溯任何犯罪之前的动机,都可能发现一些被扭曲的未被满足的渴望。追根溯源,谁人在源初时不是渴望爱与被爱呢,结果认知和情感的偏离做出匪夷所思的事情。另外,也看到两姐妹人前人后的反差,表明人们刻板印象的根深蒂固,某种程度上,这也加深了人们之间的芥蒂与误解。

老生常谈,“原生家庭”这个话题。 原生家庭无非是孩子成长的家庭背景、家庭环境,父母的性格与教养模式对孩子产生一个什么样的影响。文/小扇 01 我们都知道,原生家庭对一个孩子成长的影响是至关重要的。 甚至可以说是:孩子,是父母创造的第二个自己,唯一不同的点是,在这个孩子身上,寄托了父母的美好愿望。好的原生家庭对孩子的影响是积极的,一个正向的引导,在这样的环境下成长的孩子,他在生活中遇到挫折时处理方式也是积极的、乐观的。而那些对孩子要求严苛的家庭,本身就是一个消极的家长时,他带出来的孩子往往也是怯懦悲观、不自信的。 遇到挫折时,常常会陷入巨大的痛苦中。往年的新闻中,有多少孩子是因为一些父母谩骂,学习的压力、承受不住而选择结束自己的生命? 在这些案例中,部分家长对孩子人格的轻视和一些老师为达到教学目标无底线无原则的给孩子增加压力,这些行为是错误的,自有法律去追究他们的责任。 我想说的是,最好的方式就是“自救”。02 下午出门的时候,坐在鞋柜上穿鞋,一个小动作不小心把鞋柜上的水瓶摔倒了地上。 动静不小,惊到了午睡的爸爸。我刚要开口说“对不起”,爸爸已经抢在前面大发雷霆,问我怎么回事,表示他要“吓死了”,说家里的杯子都让我摔完了。 我突然什么都不想说了,他说什么我都“嗯嗯嗯”,穿好鞋就出门了。先不说这是个不锈钢杯,我这是第一次不小心摔了杯子,不能说从小到大第一次,也可以说有记忆以来第一次,爸爸就要用这样夸张的语气指责我。本来,我只需要为过失打扰到他睡觉道歉,可是在短短一分钟内,他罗列出四条我的“罪状”: 1.吓到熟睡的他; 2.鞋柜上不是放杯子的地方; 3.杯子都让我摔坏了; 4.楼下的邻居会投诉我们。这让我想到以前在家里走路,拖鞋和地板摩擦的声音也会让爸爸烦躁,其实就是正常走路踩出来的声音。 可能跟爸爸生活压力大的原因,往往心情不好的时候就会格外暴躁,看什么都不顺眼。 “因为找不到东西生气”、“走路的声音会吵到邻居”、“考试没有及格”等等等等,好像在我们的生活里,很少有能让爸爸舒心的时候。03 爸爸是个很暴躁的人,和妈妈形成鲜明的对比。爸爸好比一座火山,妈妈则是冰山。 小的时候他们倒是很少吵架,可是爸爸工作不如意的时候,就会朝我发火,我印象里一个星期至少一次,每天害怕爸爸回家,在想这个星期有没有挨骂,没有挨骂的话,就很不正常。小时候总在想,这是不是他们养育我的意义,有一个“出气筒”。04 一家人本应该相互理解和体谅,在充满怨怼的家庭环境内,怎么能够保持一颗积极向上的心呢? 长大以后,我尝试过和爸爸妈妈沟通,每次都以越来越生气的爸爸和我的满脸泪痕结束谈话。所以,我只能改变自己。看很多的书,增加自己的见识。 想去很远的地方生活,这样家人们会不会因为距离消磨了意见和不满,只剩下思念?如果以后我有了孩子,我一定会非常爱他,不会逼着他做不喜欢的事,不会承受我无厘头的怒火,可以真实地感受到我的爱。 不用再被“爸爸妈妈到底爱不爱我”这个问题困扰。



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远嫁婆家会不会嫌弃原生家庭 儿子面对父亲原生家庭 人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。

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