1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩

1 原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩 成年人如何面对原生家庭

我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩

文缘来酱子“男怕入错行,女怕嫁错郎”,在一般的择偶观念里,只要对方的人品、性格好,这段姻缘大多跑不掉。可是,每个家庭的习惯和相处之道都不一样,来自伴侣原生家庭的爱,都带着强烈的情绪影响力,最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦,自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷,导致婆婆一家人和你的对立,陆续出现了:他们总是指出你做错了什么的“批评家”,他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”,不断对你提出要求的“吞噬者”,甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒:你嫁/娶的不是一个人!苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”,正通过对你和你的婚姻的各种攻击,制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻,并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,也是《纽约时报》的畅销书作者,他在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧,保护你的爱人的策略,帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事,他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系;她列出了从伴侣的原生家庭中,夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法,会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们,原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方,童年的记忆就像肌肉记忆,成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态,会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式,甚至影响一个人在两性亲密关系里,遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度,在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会,两性关系的经营,需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察,进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气,至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起,而这些结合往往会在某些领域中碰撞,而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式,最重要的是,如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型:“不听老人言,吃亏在眼前”,他惯用老一辈的观念来评判,当批评到最后将你变成了替罪羊的时候,你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型:把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆,是最常见的伴侣,遇到妈宝/公主,往往冲突的最后都是“千错万错,我家的孩子没有错”,然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型:他们用钱、用规矩控制你们的生活,强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权,还“以我为尊”般,“我说什么就是什么!”占有型和控制型的他们,“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大,不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖,不允许他/她质疑自己,不让他/她保护你。惹事型:你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中,总是对争吵乐此不疲,尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾,而且这条路你看不到尽头。拒绝型:苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心,绝不允许你有机会进入他们的生活,因为不论你做得再多,你永远也不会符合他们内心的期待;而且会采取冷酷无情的方式,他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错,你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了,那自然好,但你不是他们的孩子,你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变,让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习,共同成长,只要凭着“爱”,总是会温暖到彼此,没有完美婚姻,只有不断完善的关系。首先,准确定位自己,既然已选择对方做为伴侣,并接受和认可对方,就要义无反顾地共同面对,所以可以寻求伴侣的支持。其次,给予伴侣感情的慰藉,把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之,并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑,化解矛盾的法宝,适度调和矛盾增进互信,逐步缓解彼此的距离感,即使一时未能解决矛盾和问题,致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后,每个原生家庭都有苦和乐的一面,乐的时间大于苦或者把苦覆盖,这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法,不是去要求对方改变,而是去看看自己的痛苦,和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式,来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦,并试著去经验、接纳它,而不是把对伴侣父母的怨恨与期待,投射到伴侣身上,并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题,就个人而言,最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践,教你如何重新掌控自己的婚姻,以及如何与伴侣有效沟通,如何成为一个团队,这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人,对于原生家庭成员的关系和成长经历,要有更多的觉察,进而懂得发出自己的声音与对话,找到更多经营关系的方法,让幸福生活有更多的选项!一份成熟踏实的情感是:在伴侣的原生家庭中,找到令自己舒服的位置,我希望你能够爱我,而我也要持续爱我自己。

2 原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩 感谢原生家庭带给我坚强的


一个人一生中至少有2个家,1个家是从小长大的环境,另1个家是长大后自己组成的家庭。原生家庭严格来说属于社会学概念,是指儿女还未成婚,仍然与父母生活在一起的家庭,这也是骑牛看熊刚才说的第一个家。即使幼时出现了家庭破裂,多次的离婚和新家庭的组建,那么在自己组建夫妻双方的家庭前,依然是属于原生家庭。一个人从小受到家庭的影响是潜移默化的,喜怒哀乐除了天生的基因影响,更多的原因是父母平时的态度。一个爱笑的人父母多数都是风趣的,或者原生家庭中有一个幽默的长辈;一个整天闷闷不乐的人,父母多数是严谨不容玩笑的,还有可能是家庭争吵和暴力居多。骑牛看熊认为家庭的影响很多时候不仅仅是直接影响,也是一种日后的间接影响,当孩子长大后接触社会和身边的朋友,往往会以幼时学到的情感来对待他们,这就是人与人之间的不一样。在原生家庭中,假如孩子是单亲长大,往往会缺少母爱和父爱。这样的孩子在日后会更加希望得到缺失的一种爱,这也是一种人性的心理阴影,在幼时没有得到东西就会像“空洞”一样,即使没有刻意的去避开,却在潜意识中扎根生长。骑牛看熊认为原生家庭中单亲的环境,所导致的感情缺失,也会让孩子长大后没有过多的自信,一些孩提时未解的结,在将来很可能不想去触碰和尝试,一部分人做事情常常会畏手畏脚并且缺乏同情心。如果原生家庭的家境较穷,孩子容易产生一种天生的自卑感,这是源于“得不到”的一种潜意识。贫穷的家庭常常会教育孩子,这个太贵、那个买不起,时间长了孩子便不会和父母提及买东西的事情,因为结果往往会被拒绝,在家庭教育不当的情况下,还会导致孩子从小走上犯罪的道路。骑牛看熊认为原生家庭较富有是完全相反的,会让孩子很小的时候就感觉到除了天上的月亮和太阳,什么都可以得到,当孩子长大后会发现通过自己的力量很难真正得到。在一些极其富有的家庭没有得到较好的教育,长大后成为“公子哥”或者好逸恶劳坐享其成的人偏多。
原生家庭我不信命,原生家庭的孩子不懂感恩,心理学上原生家庭

3 原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩 原生家庭罪恶案例

 我们谈到的原生家庭,其实只是对过去的一种看法,是站在今天的情形之下对过去的投影。如果你成功了,过去是你的骄傲;如果你失败了,过去是你的原因或耻辱。 甚至,连这种看法都不是我们自己的,是社会或别人教育或暗示的结果。 过去是什么样的——父母是什么样的,成长环境和历程是什么样的,完全取决于我们现在对它的看法。它的本质只是你现在的“看法”。而这种看法都是别人的,是别人价值观的植入。“原生家庭”的真相一朵玫瑰花的种子与一株芥菜的种子都有一个共同成长的过程——它们都有在阴冷、潮湿、黑暗的土里孕育的历程。它们在种子的时候,甚至在小苗的时候都可能极为相似。 经过了四季的变更,经过风霜雪雨及阳光的催化。玫瑰花开放了,出乎意外地引来了欣赏、赞叹与喝彩;芥菜也成熟了,但在玫瑰花的价值观时代,它却被忽略了,冷落了。 一样的成长却有不一样的待遇,芥菜需要一个解释——为什么?成功者说,那是因为过去。以他们优越的心态,坚定、肯定地说:那是因为过去。你甚至一点点怀疑都不可能有,只是因为他们是成功人士,而你是一个失败者。 于是,带着压力、谴责,带着愤怒,带着细腻的挑剔或者带着要宽恕父母的心去回顾自己的过去。每一个过去成长的细节都被你现在的心污染了,都被你现在的心投影上了被追究为可能是原因的质询。 只是因为你——芥菜,带着一朵玫瑰花的标准来审视自己的成长过程,于是,所有的过程都被扭曲了。 阴冷、潮湿、黑暗的土壤成了原因之一,风霜雪雨的四季变化成了原因之一,浇水施肥成了原因......现在看来,所有的成长历程都是你失败的原因——如果没有这些,你可能早就死掉了,但你不关心这个,你只关心你为什么没有成为玫瑰花,为什么没有成功。你可以不用自卑,不用自责,不用反省,因为,全都是因为他们,跟你没关系。你可以重新做成功的梦——跟随成功者的步伐,再度去幻想著成为玫瑰花的梦。 问题的根本并不在于你有什么样的过去,而在于你是什么样的种子。每一粒种子里面都包含着它将成为什么的可能性。跟土壤没有关系,跟风霜雪雨没有关系。你成为芥菜,他成为玫瑰花,不是因为过去,只是因为种子的不同。问题更在于标准,你用玫瑰花的标准来看待芥菜。而这个关于「标准」的游戏规则是别人定的。遵从自己的标准有人说,在对“原生家庭”的探寻过程中,他成长了,对于父母,对于过去。他没有了当初的谴责,更多的是理解与宽恕。但实际上,没有人需要承受你的谴责,也没有人需要被你宽恕。只是因为失败——别人的价值观判定的。所以,你需要向外找一个原因、借口。而你受的教育从来是向外了解的。你没有看到你头脑向内了解的一半。 你带着失败的谴责看自己,然后,成功者配合上你自己习惯、本能又帮你把这种失败投影到原生家庭。你释然了,解脱了,因为失败似乎跟你没有关系,是他们的原因。在成功者的启发下,你还意外地发现,你成长了许多,因为你在原生家庭的探索中学会了宽恕、理解、学会了爱。你自我、自卑、自私的头脑再一次得到了成功的满足感。 你根本没有看到,这全是头脑的自我说服,自我催眠,自我逃避的故事。万一你的“原生家庭”中没有你需要的充分的理由与借口,没有关系,还有上辈子的家庭,上上辈子的家庭......你可以在成功者的引导之下进行“深层沟通”,总可以从某一辈子的原生家庭中看到自己失败的理由。成功者们总有办法来催眠你,总有办法让你获得廉价的安慰。深层沟通、前世回溯、心理咨询、家庭系统排列......总有一款合适你。 你真正需要的,不是如何成功,如何成为玫瑰花,不是如何向外面找原因。你一直是成功的——芥菜和玫瑰花都是成功的。你需要的是从标准中醒来。 把一直向外乞求认同的目光收回来,认真地审视一下自己。 静静地与自己呆上一会,聆听内心喋喋不休的噪音,但不要认同它们,只是静静地聆听。然后,会有一个时刻来临——所有的噪音停止了,心宁静了,但在宁静的同时,你了了分明。只有在这个时候,你才能真正知道自己是谁,你才能真正知道你几十年的光景都在用别人的看法与标准在折磨自己。你的恶梦不是别人带来的,完全是自己,向外乞求的自己。你一直是完美的,一直是圆满的,只是你不了解这一点,只是你完美、圆满的状态上谢落了一些尘埃,一些落叶,遮盖了你的完美。 你要做的只有一点,去掉这些尘埃与落叶,你就重新恢复了你本来的样子。所有内心的“我认为”,就是这些尘埃与落叶。如果没有了“我认为”,“我的看法”,还剩下什么?——————————————————— 用最真诚的文字,倾听心底的声音,做内心强大的自己。我是小天,陪你一起阅书、阅心、阅尘世的小编。愿你我,活得通透,舒展自己的生命,轻盈自己的灵魂。共同陪伴彼此的成长!感恩遇见! ❤️?

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 最近讨论得最多的话题,无疑是原生家庭。 原生家庭就是指儿女尚未成婚,与父母一起生活的家庭,就是自己出生和成长的家庭。 众所周知,父母作为孩子的第一任老师,会对孩子造成一生的影响,原生家庭就是影响个体成长、发展的关键基石。 一个好的家庭,在良好的氛围和教育下,孩子能在成长过程中受益匪浅,并形成健康完好的人格和心理。 一个坏的家庭,比如不和谐的家庭关系,畸形的家庭角色,无休止的辱骂等,在这样的情况下,哪怕教育做得再好,孩子也难以健康成长。对孩子来说,原生家庭所带来的影响,将贯穿其一生。 好的影响会是指引他前进的方向盘,不好的影响会成为他桎梏不前的枷锁。 美国心理学博士、心理治疗师苏珊·福沃德在其著作《原生家庭》中说道:“不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!” 这样的形容可谓是一针见血了。 现实生活中,因为“有毒”的原生家庭,而备受煎熬的人,并不占少数。 有人说,自己不会把原生家庭的不幸带到下一代,不会让自己组建的家成为自己原生家庭的衍生品。不幸的原生家庭心理学家弗里曼认为,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 弗里曼指出了五项原生家庭的重要角色,说明了原生家庭对于夫妻关系的影响。 原生家庭没能给到的情感需要,都会在择偶和组建自己家庭时显现出来。例如,在没有安全感的家庭里长大的人,更倾向于在配偶身上寻找安全感;在原生家庭没得到的满足,今后只知道所求而难以为伴侣付出。之前热播的电视剧《都挺好》中,已经把原生家庭对个人成长所造成的影响,带到了大众的眼前。 苏明玉的原生家庭给她造成了很大的心理阴影,她也被迫成为一个独立、勤奋的“好小孩”。在成人之后,她将内心对爱的渴望,转化为工作的动力,企图用忙碌逃避内心的孤独和空虚感。 你说她能自己治愈自己内心的伤痛吗? 也许可以,毕竟不幸的家庭也教会了她太多太多,但是这样的治愈能彻底吗? 现实生活中,苏大强很多,但是苏明玉寥寥无几。 例如,韩国女星秋瓷炫——饰演《回家的诱惑》中林品如一角在中国一炮走红,其实她就是不幸的原生家庭中最大的牺牲品。秋瓷炫在一个重男轻女的家庭中长大,奶奶的七个儿子里,另外六个都有男性后代,自己的母亲常常被奶奶辱骂,自己也不受家里面人待见。 再加上自己唯一的亲妹妹因为意外溺水身亡,母亲患上精神分裂,而后将所有的情绪和悲痛都发泄在秋瓷炫身上:“为什么死的不是你,你应该替她去死”。 秋瓷炫的父母经受着上一辈的打骂,而秋瓷炫也经受着自己父母的谩骂和暴力。 一个人的家庭,就是她的宿命,秋瓷炫正是如此。 在秋瓷炫的家庭中,自己的父亲叔辈都是在奶奶重男轻女的思想下成长的。 对父辈来说,他们的原生家庭一开始就不健康了,更不幸的是,这样的不健康,竟然还代代相传,以至于传到了秋瓷炫的原生家庭。就像现在尖锐的社会问题一般,每个家庭都有自己的问题,无论是家暴,还是重男轻女的思想,这些问题都会对孩子的成长造成太多的负面影响了。 想要从原生家庭的不幸泥潭中挣脱出来,并非易事。但非常值得我们一试。 接受那些伤痛,面对那些黑暗,但是不必活在过去,不必在那些不幸的日子里挣扎。 虽然可能有人没有被家庭所爱,这不代表你也没有爱人的能力。 我还是那句话,大家都是第一次做人,做得稍微差一点,没什么大不了的,修修改改就行了。 但愿你能温暖自己,也能学会享受别人给你的温暖和爱。 -TheEnd- 作者一粒米 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:《ToxicParents》《FamilyTherapywithCouples-TheFamily-of-originApproach》 微信公众号:第一心理



原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩

原生家庭我不信命 原生家庭的孩子不懂感恩 这是导致男人经常出轨的一种情况,还有来自原生家庭的对父母婚姻状态的不认同,导致自己对婚姻不信任,一直在寻找理想中的婚姻模样,却一直没有找到。

本文关键字:原生家庭我不信命,原生家庭的孩子不懂感恩,心理学上原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处