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原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元

1 原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元 逃离原生家庭的真实故事

一个人身上原生家庭的烙印会伴随终生,停留一辈子。尽管不断接触外面的世界能够抵消一部分原生家庭的影响,但绝不会根除。所以,路遇,重塑内心,确实不易。 中国源远流长的文化底蕴未曾随着时间的流逝而消失在历史长河中,从古至今,我们一直知道“养不教,父之过”和“慈母多败儿”这两句话,并且对此无比认同,这也正意味着,我们认同父母的教育对孩子的影响很大,一个孩子儿童时期所经历的一切,尤其是在这个家庭里他看到的,听到的,想到的一切,都会对他的这一生有着深远影响。就像时间一去不复返,我们没有办法去改变童年所经历的一切,但终归到底,这个世界上总存在着幸运和不幸的童年。 有些人天生就生在一个家庭和睦,父母感情稳定,或者是一个本身就充满着爱和温馨的家庭。对于这样的孩子来讲,在一个思想还不健全的年纪里,他看到的是一个家庭的美满,看到的是父母婚姻的幸福,想到的是这个世界充满了爱和温暖。你的心里是怎样的,那你看到的这个世界就是怎样的。对于这样的孩子的一生,会更热爱生活,珍惜感情和懂得感恩,他们拥有着幸运的童年。 有些人天生就生在一个家庭不和,父母感情不够和睦甚至支离破碎,或者是一个本身就缺乏关爱,让人觉得压抑的家庭。对于这样的孩子来讲,一个本来充满着天真童趣的年纪,他会太渴望父母的关爱,对父母的婚姻感到恐惧,内心充满着自卑。一个人越缺什么,日后他便会越渴望和越畏惧什么。对于这样的孩子的一生,他会自卑,渴望得到爱,又畏惧别人的爱,一生都想去弥补年少时遭遇的痛苦,他们拥有着不幸的童年。每个人生下来都是一张白纸,然后,你的父母在你很小的时候便开始用画笔勾勒你的人生轮廓。有的父母是位出色的画家,所以能把孩子人生勾勒得接近完美,使得孩子的后半生都能充满着满足与快乐。但是有些父母天生就成为不了画家,其实成为不了画家并不是一件可恨的事情,最让人可恨的事情,并不是父母的绘画技能有多么糟糕,而是因为自己的自私和不负责任,不想后果地糊涂乱画,硬生生地摧毁了一个孩子的未来。 对应到现实生活中,即使一个家庭贫困,家境糟糕,这都不是很严重的问题,最让人愤恨的是,在这种情况下生了一个孩子,却没有做好要养孩子和教育孩子的准备,因为自己的自私和无知,把冷漠,悲观等情绪施加在孩子身上,从一开始就慢慢地把孩子人生中的光芒慢慢抹去,进而,毁了孩子的一辈子,一手好牌打得稀烂也不过如此。 父母的婚姻很大程度上是孩子未来婚姻的缩影两个人结婚后,床上躺着的不是两个人,而是各自的原生家庭。 前几天见到一个有趣的视频:一个怀孕的公交车女司机,在有一次去做B超的时候,屏幕上出现的画面逗乐了众人。我们可以知道,一个女司机每天做的事情就是一系列的行云流水的驾驶操作,而屏幕上显现的正是,一个轮廓清晰的孩子,他在反复地重复着一套动作,每一个成年人都可以看出来,那套动作包括了转方向盘,挂挡,踩刹车以及踩油门。有人说这个时候就体现出了胎教的重要性,其实放到一个小孩子身上来讲,学习和模仿大人在做的一切本身就是一种本能,尤其是大人的感情状况。 如果一个孩子的父母恩爱和睦,这个孩子可以得到的关爱也不会少,随着年龄的增长,孩子有了自己独立的思想之后,对这种婚姻模式也会认可,这种情况下,对于一个男生来讲,他更想长大后成为父亲那样的人,对于女孩子来讲,她更想日后成为像自己妈妈那样的人,这就是一种认可前提下的效仿。 但是如果一个孩子的父母感情不和,甚至身处于单身家庭,那孩子童年时期可以得到的关爱就会较少,一个从小缺少父爱和母爱的人,面对父母的悲惨婚姻,从骨子里会惧怕婚姻,惧怕感情交流,甚至排斥与别人相处。这种情况下,不论是男孩子还是女孩子,都会无比排斥自己父母的婚姻,选择逃避或者对待感情无所谓。这样的人很难拥有太过幸福的婚姻,很可能因为父母的影响,自己对待感情也会不负责任,面对婚姻矛盾,不想着去解决,而是破罐子破摔,这就走上了父母走过的“老路”。“婚姻里,我们越来越像父母了”。 父母的婚姻很大程度上是自己孩子未来婚姻的缩影,下一代的婚姻很可能会间接继承上一代的婚姻模式,这绝对不是偶然。显而易见,父母的婚姻模式对孩子未来的婚姻一定会产生不可磨灭的影响,很可能会伴随其终生,不论这种影响是好的或是坏的。 原生家庭影响孩子的婚姻,随处可见最近《安家》这部电视剧得到了广大观众的喜爱,其中,剧中的原生家庭剧情也在很大程度上引起了观众们的共鸣,这也正因为原生家庭有着很强的代入感,那些零零碎碎的剧情总能让很多人感同身受,从剧中看到自己或是看到身边的人的影子。一个家庭的重男轻女对女孩子来说,那种感受一定是惨痛的,无情斩断女儿的求学之路,其实这在原生家庭来讲,并不夸张,现实生活中应该很多人都深有感触,因为她们恰恰曾遭遇过这样的事情。然后,当孩子长大以后,父母绝不会想到自己曾经做的一切对一个孩子的打击有多大,他们认为自己是对的,认为自己的教育方式一定没有问题,因为在他们的年代,他们也是这样被父母教育的。 “百善孝为先”更是他们心中根深蒂固的观念,在他们的认知里,自己孩子挣得每一分钱都应该是自己的,最起码房似锦的妈妈正是这样想的,可是他们真的忽略了,这个世界每天都在发生着翻天覆地的变化,这个时代真的变了。 因为两个人的原生家庭影响,对于房似锦和徐姑姑来说,一个被家庭所拖累,一个在认知里并不看好爱情和婚姻,以至于当有一天,两个人真的遇到了爱情的时候,他们却彼此望而却步,不知所措了,一个自卑的人自卑到不敢奢求爱情和婚姻,何其悲哉。在我的认知里,我和爱情观和婚姻观也深受我的家庭的影响。印象中的母亲一直具备善良,大度和体贴的特质,几十年来,很少见他和父亲吵架,两个人一直恩爱有加。所以说我一直认为合格的婚姻本身就应该存在着少吵架,相互理解,相互宽容这些特点,以至于对于我的择偶标准来讲,我更希望找一个像母亲一般善良大度的人做老婆,甚至认为多了争吵的婚姻就是失败的婚姻,不具备宽容和理解的感情就是失败的感情。 进而,在我的爱情里,我便去尽量避免争吵,去做到相互包容和理解,站到对方的角度去思考问题本身,所以我的爱情里,两个人总是相互成就,向阳成长,争吵和烦恼总是少了很多。 原生家庭影响孩子的婚姻,总是随处可见。在见多了父母的感情之后,我们总是在不经意间就形成了自己爱情观和婚姻观,即使我们总是后知后觉,但是有些东西确实在自己的心里扎了根了。 给黑暗中透点光,光明也会到来原生家庭的影响,16岁以前可以归结为原生家庭,16岁以后就是自己的问题。 其实我不赞同这句话,因为我一直认为有些东西就像是不可磨灭的烙印,扎根了就没办法再除去了。但是从另一方面来讲,已经发生的事情我们没办法阻挡,但是日后的生活要怎么去过,这是一个值得思考的问题。 见过世面的一个人总会形成新的思想,就算曾经有些伤痛无法抹去,我们还是有机会让伤口慢慢消减,哪怕是一点点,那都是值得的。因为一次不幸而造就整个人生的不幸,这是一件并不划算的事情。 我们可以试着给黑暗中透点光,也许光明就会到来。有些人犯下的过错,已经错了,当我们增加阅历,经历更多思考之后,有些东西其实是可以试着放下一些的,每放下一些,内心的苦痛便会少一些,也许你的步子便会更轻快一些,与自己和解,剩下的人生才会有更多的人间值得。其实很多人已经在与自己和解了。因为很多人可以意识到,这一代的苦痛是这一代人的事情,下一代是无辜的,自己童年经受过的阴影,便再也不想让自己的孩子遭受,自己的婚姻不幸,便不想影响孩子的婚姻观,甚至曾有父母向孩子隐瞒离婚的消息几十年,只是想给孩子更多的关爱和尊重,让孩子看到没有破绽的婚姻。说到底,在这个世界上,爱是温暖的,不仅可以缓解内心的冰冷,还能解决很多问题,但是如果不爱,一定会导致很多问题。 你可曾知道,原生家庭对你的婚姻影响会有多大?是否自信,是否善良,是否博爱,是否相信和期待婚姻,原生家庭可能会给出一个既定答案,但是,还是希望生而不易的人们,去自信,去善良,去博爱,去相信和期待婚姻,就像理想中的自己一样。

原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元

女人,该如何摆脱原生家庭的束缚?   01.   粉丝来信:   涛子哥你好,有一个心事一直困扰着我,我不知道我这个问题凯哥是否会帮我解答。这个关于我和我爸之间的矛盾,我现在很迷茫。   我是家里的老大,还有一个妹妹,我们就姐妹俩,我们都已成家。而我爸就是那种很要面子,又没有能力改变的人,所以他的怨气都在我和妹妹这里发泄。   每年过年我们都回去陪他们,办年货的钱都是我们给,可是他又会和邻居家的比,总是说人家家有儿子多好多好,女儿多没给他长脸,总也不知足。   然后每年回去都会吵架,每一次吵架真的伤得特别深,心特别痛。   从小家就穷,我很小为了家里放弃了上学,出来打工替他还了外债,还盖了楼房,至今也没有装修。   他从来不去想这些事,出去打工也好不了几个月,就惦记着回来待着,目前他就觉得我们该养他,他就该安享晚年,让我们每月给他钱养老。   他从来不会关心我和妹妹的生活有多么不容易,只会向我们索取,他就不靠自己努力。   我真的很无奈,凯哥你说我该怎么面对这样的父亲。希望涛子哥给我一个建议,感谢。   涛子回答:   姑娘你好,我特别能理解你的感受,你的问题其实也是很多中国人的问题,被一个孝字约束,明明这个孝让自己很痛苦,但是却没有摆脱的勇气。   你爸爸的这种行为是典型的情绪勒索,因为我是你爸,所以我理所当然的以曾经养育过你的名义来约束你,控制你。   首先你要有一个明确的意识,就是你根本不可能改变你爸。   其次你要明白,你和你妹妹有你们的生活,而你爸有你爸的生活。   如果你们姐妹俩一直背负这种亲情的负担,那么恐怕永远也不可能改变现在的局面。   而一个人真正成熟的标志就是,能够和原生家庭划清界限。   所谓的划清界限就是,你可以承担作为子女的责任,但却没有让你爸爸满足的义务。   也就是说,你挣了钱,给一部分你爸合情合理,但却不是为了你爸挣钱,把所有的钱都给他,这两者间有巨大的区别。   你必须要意识到努力永远只是为了你自己,为了让你自己过得好。而不是为了在你爸面前证明自己,让你爸能过得有多少好,多有面子。   毕竟,让自己过得好,是你的事,而让你爸过得好,是他自己的事。每个人都必须要为自己负责,无论彼此间是什么关系。   你爸之所以在你面前总念叨别人好,你可以有两种理解。   1、你无论做什么,他都不领情,只会觉得是应该的。   2、激将法,让你们姐妹俩永远为了他而活。   你看,无论是哪个原因,你都可以看出来,他其实并不是真的关心你,爱你,他爱的人只是自己罢了。   儒家思想一代代传递孝的概念,本身就是教人要服从、听话。   子女对父母是敬,而不是爱。所谓的敬就是听话,而不是发自内心的爱,相互理解和尊重。   这本身对子女而言,就很不公平,只不过,我说的这些,多数人听起来都会觉得大逆不道,更别谈可以做到了。   所以想要怎么面对这样的父亲,最好的办法,其实就是不面对。   02.   粉丝来信:   涛子哥你好,再次来信,之前是向您咨询如何让家里人同意和男朋友的事。   现在,家里人已同意我们交往,但是关于结婚问题,虽然他们没有强烈反对,我姑姑他们也都跟我说:觉得远了,我爸以后一个人不成个事(单亲家庭,我爸只有我一个孩子),以后回来一趟不容易。   我不知道该如何抉择,我们是临省,从我们县到他那边五百公里。他说的就是在我们县城买个房子,我爸老了可以来县城住。   其次,他为了更近,选择考我们市挨着的他们的省的市,之前跟您说过他的具体情况,您说他是值得把握住的人。   我们在一起几乎没有发生什么矛盾,如果不是他我也不会当老师,因为今年毕业急着找工作,是他坚持要我等到教师招聘。   我现在在我们县乡镇工作,服务期三年,也可以随时考走,我们目标是慢慢到一个城市。   他家就他一个孩子,他说他不会来当上门女婿那样挺丢脸,这个我可以理解,不是所有人都可以接受,他愿意选择一个居中的城市。   如果我放弃也就是等于重新找个人,奔着结婚去结婚,离家近,我家里人都满意但我不知道能否像跟他在一起有默契。   如果跟他在一起,就意味着我们要一起努力去克服很多困难。   涛子回答:姑娘你好,你们才刚刚学校毕业,想起来你爸爸的年纪应该也不大,大概也就50岁左右吧,这个年龄的男人,还只算是中年人,关于养老的事情,现在想似乎有点早,谁知道将来会发生什么呢?   虽然要未雨绸缪没错,但如果有的事情想得太多,也容易束缚住手脚,限制了自己的未来。   我建议你现在先考虑自己的发展,哪里对自己将来有利就选哪里,现在交通这么方便,以后自己工作有条件后再买了车,想回去见爸爸,也未必就很不方便。   而且一旦发展好了,买得起房子,无论是接爸爸一起住,还是给爸爸在附近租房子都可以,只不过前提也要有足够的收入,那足够的收入,就是要有好的工作对不对。   另外更重要的是,你爸爸也有他的生活,不能因为他希望有人养老,或者是你姑姑怕你离开后把你爸爸将来作为负担丢给她,就成为反对你结婚的理由。   如果他们每个人都只为自己着想,那你为什么不也为自己的幸福多想一想呢,毕竟你的婚姻,还是要自己做主才是。

2 原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元 原生态家庭园林的特点是什么


8月31日,有网友偶遇到了吴卓林,并盛赞其很好看、很有气质。 从照片上可以看出,吴卓林一身黑衣,正紧握着女伴的手。不过原本有些肉乎乎的她瘦了不少,膝盖上的骨头凸了出来,双腿比女伴Andi细了整整一圈,脖子瘦成了“长颈鹿”。 看到她如今的模样,多少有些让人心疼。 有人说,幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人用一生治愈来童年。很显然吴卓林是后者。作为成龙血缘关系上的女儿,吴卓林并没有像哥哥一样从小备受宠爱,至今不被生父承认。 成龙用一句“我犯了天底下男人都会犯的错”来解释她的存在,小龙女的身份带给她无尽的痛苦与屈辱。因为成龙的绝情,吴绮莉把怒气撒在了吴卓林的身上,固执地认为如果不是她的出生,自己也不至于沦落至此。 受原生家庭影响,吴绮莉对待吴卓林的感情很复杂,母女二人经常发生争执,“吴绮莉报警寻女”、“吴绮莉拒谈母女是否有联络”、“吴卓林拒回母亲短信”等新闻频出。 吴绮莉也承认,当初自己很要强,做错了事情,间接承认生下吴卓林是与成龙赌气。但母亲的这一赌气行为,却让吴卓林痛苦至今。因为从小没有父亲陪伴,她备受同学们的排挤,还有人称她是“野孩子”;母亲近乎疯狂的教育,更是让吴卓林产生了强烈的反叛情绪,打架、辍学、报警抓母,俨然是个“坏孩子”。据吴绮莉透露,她对待女儿非常严厉,程度超乎一般人的想象,会用皮带抽女儿,一直打到她12岁才停止。 在吴卓林四五岁时,因为做错事情不敢承认,吴绮莉用皮带抽了她很长时间,还让她顶着厚厚的《辞海》罚站三个小时以示惩罚。可想而知,在这种家庭里长大的孩子,心理多少有些不健全。 吴卓林也曾说过,她从未感受过被爱是什么滋味。 或许是出于对原生家庭的失望,吴卓林只身一人来到加拿大,在一次聚会上认识了Andi,二人一见如故,成了无话不说的亲密伙伴,但这更导致吴卓林吴绮莉母女关系雪上加霜。在前段时间的《理想国》发布会上,吴绮莉罕见的谈起了女儿,她自曝已经有半年时间没跟女儿联系了,言谈间都是对女儿的思念。 虽然母女两个之前有过不少冲突与矛盾,但毕竟血浓于水,在她看来这份亲情是割舍不掉的。 很显然,面对吴绮莉的低头示好,吴卓林并没有任何回应,她心中对母亲的怨气并没有因此消除。如今离开母亲后的她仍留在中国生活,只是拒绝母亲的任何援助,一人打两份工。 Andi因为患有“人密集恐惧症”不能外出工作,所以养家的重担就放在了吴卓林身上。对于吴卓林来说,人生前二十年她因为小龙女的身份而痛苦不已,遇到Andi之后才初尝被爱的滋味。 只是她原生家庭的不幸,恐怕要用下半生来治愈了。
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3 原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元 单亲和原生家庭怎样沟通

黄磊的教育方式“火”了,好的原生家庭,应该给予孩子什么?黄磊作为父亲,已经有了三个孩子,很多人都觉得他的教育方法很成功,多次上了热搜。而孩子的经历和成长也再一次证明了原生家庭的重要性。 前段时间黄多多又再一次拿下了钢琴界的国际大奖,这一项成就对于多多来说十分重要,只不过这一切都离不开父母的教育。 正是因为黄磊和妻子的用心栽培,所以女儿才可以成长的如此快乐,不仅多项才艺,在别人面前也可以展露自信。原生家庭这4个字其实非常沉重,每个小孩在没有成年之前,其实都在父母身边,而家长的性格、做法会影响孩子之后的人生。 有些家长可能不知道该如何教育孩子,因为品德高尚,做事有毅力,所以孩子多多少少受到了一定的影响。 宝贝长大之后,也成为了和父母差不多的人。同样如果父母是一个品德非常差,有很多不良习惯的人。 那么孩子在平时生活当中就会去模仿家长,在不知道该如何引导的情况下,宝贝就会拥有一个极其错误的人生,就算是明事理之后,孩子想要摆正自己身上的恶习,也并不是那么的容易。原生家庭应该给宝贝带来什么?每个小朋友想要快乐健康的成长,原生家庭的氛围要和谐,很多父母都不知道,应该给他们带来什么,才能让宝贝们长大之后,拥有一个快乐且自在的人生。 让孩子感受到自由 这一点其实非常重要,但是很多家长都做不到保持良好的习惯,经常强迫宝贝做他们自己不喜欢的事,明明不喜欢弹钢琴,却非要把他们按在椅子上,天天练习几个小时。 喜欢去画画、家长却觉得那是无用的行为,长大会成为画家,还不如将那么多的事情都放在学习上。所以说父母能做的是,让宝贝们感受到充分的自由,可以给孩子设限。在家里也可以利用规则,但是要告诉宝贝什么事情能做,什么事情不能做。 如果孩子没有触犯规则的话,就放手让他们自己去尝试吧,或许在探索的过程当中,孩子能够做到的比你想象的要出色得多。 培养孩子的阅读爱好 这一点其实很关键,愿意读书才可以学到更多的知识,这样在长大之后才会有别人没有的气质,而且读书读多了,也可以丰富自己的大脑和知识。 在处理问题的过程当中,就有更多的方法,可以让他们多看一些绘本,让他们自己去探索知识,或许孩子就会爱上阅读。一定要去丰富孩子的精神世界 现如今的电子产品虽然很多,但是大多对孩子来说都没有意义,外面有很多的事情,值得去探索。 而且孩子小的时候,如果能够多见一些世面,或许就会更成熟更理智一些,多多因为父亲是演员的原因,接触到了很多娱乐圈的人。 而且爸妈也会带他们去看话剧。这样孩子的精神世界丰富了,或许就会更成熟一些。一定要让孩子的性格和心态正确 有些孩子天生自尊心很强,在遇到了挫折之后,不知道该如何调整自己,所以就很怕失败,实际上在生活当中会失败很正常,家长应该做的是让他们有一个良好的性格。 无论是碰到了什么,都不会被打倒,会更加努力的坚持下去,而且性格好对孩子来说其实很重要,能够收获更好的人缘。总而言之原生家庭应该教育孩子或者给带孩子带来的,应该是正面积极的影响,不要给孩子灌输太多的压力和负面情绪,不知道大家对于这样的事情是怎样看待的呢?欢迎在评论区留言。

 每晚一卷书(JYXZ89896)——每天读一点好书,300万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“每晚一卷书”关注,我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。♬ 点上方绿标可收听主播林静朗读音频作者:瑾山月 来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx) 前几天,重温台剧《茉莉的最后一天》,有一幕让人很心痛。   16岁的茉莉跳楼自杀前,对自己说:“反正也没人爱我,可悲又可怜的林茉莉,再见。”是什么让她感觉自己可悲又可怜呢?原来,从小到大,妈妈只会否定她。考试拿第一,妈妈会说:“要不是我逼你,你以为你可以考第一名啊?”和同学闹了矛盾,妈妈会说:“哭?你还好意思哭?”   偶尔做错事,妈妈会说:“你有没有脑子?”直到茉莉自杀,妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。她不知道,孩子崩溃的表面下,是一颗千疮百孔的心。 图片来源于教育短片《茉莉的最后一天》 《蛤蟆先生去看心理医生》的作者罗伯特•戴博德说:   “我们的价值观来自父母,他们是最能左右我们行为的人。父母的言行塑造了我们的童年,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”在书中,他用童话的方式,告诉我们,父母的言行里藏着孩子的命运。   “从不被夸”的孩子,很难快乐,在否定中长大的他们,后来都怎么样了呢?1 “打击式”教育,是孩子一生的诅咒   罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里,是个热情、时尚、爱冒险的家伙。可最近,朋友却发现他越来越不对劲。   蛤蟆先生说:“我感觉自己没什么价值,生活一团糟。和其他人相比,自己看起来像个笑话。”   为了让自己好起来,他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。   在苍鹭的引导下,蛤蟆敞开心扉,回忆起童年。   他记得父亲和他说的最多的话是:“不准这么做!”“你看起来太蠢了!”“回你的房间去,不准下来!”一提起父亲,蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他,却有一颗易碎的心。对他而言,父亲的批评和否定,时刻提醒他,“你是个废物,什么都不行。”   蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁,都离不开父母数年如一日的“否定”。 图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》 家庭教育片《镜子》中有句台词:   “每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成怎样,关键在父母。”   那些被父母肯定着长大的孩子,大多积极阳光,内心有爱。   还记得《奇葩说》辩手詹青云吗?   比起她的博学多闻,让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信。   其实,詹青云是从贵州小县城走出来的孩子,父母也是普通人。另外,她还是个问题学生。   因为看杂书,学习成绩总是垫底,被老师骂得转学6次。   但詹青云的父母从不否定女儿。无论外界怎么斥责,妈妈始终鼓励她;无论生活多么平庸,爸爸总会支持她。   比如放暑假的时候,贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业,总偷跑出去。爸爸没有说她什么,反而带她去更远的地方玩。   用这样的方式对待孩子,可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围,培养起他们的自信心,成为乐观勇敢的人。   就像詹青云,本来普普通通的她,活成了一颗光芒万丈的小太阳。心理学上个概念叫:积极权威期待。意思是,如果你想一个人变得更好,那就鼓励他。   父母如果想让你的孩子变得优秀,也一定要支持他、肯定他。如果你给他的全是负面暗示,在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。   “打击式”教育,看似可以让“熊孩子”变乖,但却是以摧毁孩子的自尊心为代价,让他们长期处在压抑中。   而这种压抑随着时间的推移,会堆积成一座活火山,不一定什么时候,让孩子瞬间爆发。   即使他们小心翼翼地走过童年,往后余生也要背负这份“原罪”,将父母的否定转为自我否定。2 你怎么定义孩子 孩子就怎么定义自己蛤蟆先生回忆完令人伤心的童年后,开始诉说眼下的困境。   父亲留给他的艾比酿酒厂,让他经营得半死不活。   虽然没有人指责他,但他猜测,所有人会将他和父亲比较,然后得出“他更差劲”的结论。   蛤蟆的“差劲”不止于此,他的住处荒草丛生,“校董”的职位也即将被人替代,自己还又胖又丑。   家庭治疗师萨堤亚曾说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”这种联系就是,父母怎么定义孩子,孩子就怎么定义自己。   被否定惯了的蛤蟆先生,一直在自我贬低。他做任何事情前,都会对自己说“你肯定不行,这个父亲早就告诉过你”。   在这种心理暗示下,蛤蟆先生遇事犹豫不决,精力无法集中,他断定自己注定失败,一开始就放弃了努力。知乎上有个提问:从小一直被父母否定的孩子,长大以后会怎么样?   有个高赞回复说:“做任何事都有无力感,半途而废的事情数不胜数。”   有个网友分享了自己的故事:   从小到大,母亲从未肯定过他,无论做什么,都做不到母亲心里去。   被定义为“废物”的他长大后,本想做出点成绩,扭转家人的看法。可母亲的各种批评斥责,再次让他打退堂鼓,觉得自己不可能办好任何事。   慢慢地,他接受了这个“事实”,将自己定义为失败者。   他说,现在虽然离开了父母在外打拼。但和小时候一样,不敢反驳别人,不敢表达情绪,不敢去争取,也不敢去闯。   就像几天前,他被老板误会,替同事的工作失误背锅。当面对质时,他一句话也说不出口,默认了所有问题,自然也承担了所有后果。   他想,自己真得活成了父母眼里的那个“废物”。   曾经看过这样一段话:“如果一个人在小的时候,父母对他的评价一直都是否定的消极的,那么以后无论他多优秀,多努力,都很难成功。因为就在他快接近成功的时候,他心里就会冒出来一个声音:你不行的,你注定会失败……”深以为然。   从不被夸赞的孩子,成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。   长大后,即使没有父母在身边指责自己,他们也会陷入自我怀疑和自我否定。   没有人会在自我否定中感到幸福,那他们要如何好起来?3 如何摆脱“可怜弱小的我”   罗伯特在书中,将自我否定的人,定义为“可怜弱小的我”。   他们可怜,即使得到外界认可,也不去相信;他们弱小,因为永远害怕失败,看见机会也不去争取。   就像蛤蟆先生,他取得了划船比赛冠军,但朋友的欢呼让他觉得,那是在戏弄他。之后,即使队友们再怎么热情邀请,他也只会拒绝。   蛤蟆先生为此难以释怀,又去了苍鹭的诊室。   苍鹭问他:“是谁,造成了你的不开心?”   蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦,嚷嚷着:“我早说过了,是身边所有的人……”   可是苍鹭严肃的眼神,让蛤蟆先生重新思考了一下,停顿片刻后,他说:   “是我自己。”   这时,苍鹭露出了一个微笑,他说:   没有人能让我们产生感受,说到底,是我们选择了自己的感受,比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。谁都会遇到不开心的事,试着去看向另一面,心情或许会不一样。苍鹭建议蛤蟆先生改变思考问题的方向,比如:面对不快乐的童年,选择遗忘,不再记恨父母;面对强势的对手,选择勇敢,不再害怕争执;面对无聊的生活,选择走出门,拥抱大自然。   几个月后,蛤蟆感觉内心多了几分力量,精力也充沛了不少。他可以计划、考察、决定、行动。   他卖掉了酒厂,转行去干房地产;抢回了校董事会的职位;还把自己的家——蛤蟆庄园种满了花。   夏天的一个午后,蛤蟆换上新买的格纹西装和领结,对着镜子,给了自己一个大大的微笑。   蛤蟆先生终于摆脱了“可怜弱小的我”,活成了“自信有力的我”。 那么我们在生活中该怎么做呢?    1.活在当下,真诚地回应现实的生活   这样做能打破童年延续而来的恶性循环,让真实的自我,摆脱过去的束缚。   2.停止自我批评,去做点具体的事   从自我批评中走出来,为自己制定一个个小目标,让生活有所期待,找到前行的动力。   3.学会不带攻击性的反抗   不带攻击性的反抗,是一种温和的、不含暴力的。比如,被父亲痛骂,满心委屈的时候,不要急着道歉,而是沉默地转身离开。并在接下来的几天,保持距离,寻找时机说出“被你那么说,我真得很不开心。”▽人生有很多无可奈何,比如父母可以轻易地影响到孩子,但孩子却很难去改变父母。   父母要如何对待自己的孩子,是父母的功课。   如果他们没有学好这门课,作为孩子的你,得为自己找到一条出路。   我们不能在被否定的人生里迷茫太久,快点走出来,美好的生活,就在前方。 ▍今日互动#你父母的教育方式是什么样的?你现在又是怎么教育孩子的呢?#作者:瑾山月,来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx),读书是最低成本的成长,每年50本书,和1600万人一起爱上阅读。 -End- 看更多走心好文章 请长按下方图片 识别二维码关注我们 你若喜欢,别忘了点个在看哦 



原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元

原生家庭和夫妻相处 一个原生家庭的高考状元 看完《走出原生家庭》这本书,最大的感悟不是去埋怨原生家庭的不好,不是沉浸在原生家庭的伤害中不能自拔而是保持一颗清醒的头脑,与原生家庭和解。二、原生家庭影响着自我价值认同、人生姿态以及关系模式书中讲述了原生家庭对我们的影响,除了基因层面就是影响家庭中的氛围。“你被对待的方式,就是你对待世界的方式”,看到这句话的时候,我就想起了《都挺好》中的苏母。或许只有跳出来审视这些的时候才知道原来自己是这样的。“你的性格和行为模式里,藏着你的原生家庭。”自己在原生家庭的经历影响自我价值认同、人生姿态以及关系模式。纵使原生

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