1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人

1 因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人 原生家庭告诉你

原生家庭对一个女孩的伤害 我经常在想,一个在父母身边长大的女孩是不是都乐观,向上,做事大大方方,每天都生活的无忧无虑。有时候看见那些站在舞台上大大方方 表达着自己的想法,温柔的回应着观众提问的那些女孩,我真的好羡慕。 我是生活在一个农村普通家庭的女孩子,从小父母就外出打工,由爷爷奶奶抚养长大,而爷爷奶奶的注意力都在叔叔家的一个堂弟身上,所以从小被人欺负了也不敢告诉大人,自己默默地消化伤口。记得小时候,很多次感冒发烧,都不敢告诉爷爷奶奶,怕他们说我是一个烧钱的孩子,很多次发烧都是叔叔婶婶发现我不对劲,然后爷爷奶奶才带我去诊所的。 那很多次去县城,为了省路费,我需要走好长的路,路上也不敢告诉爷爷奶奶自己累了。那个时候,村里的好多人都夸我懂事。其实,那个时候听他们夸我懂事我还挺开心的。那个时候不是因为懂事,而是父母不在身边,那个时刻保护我的人无法在我受伤的时候及时出现,后来长大才发现,我应该做一个“不懂事”的女孩。。 后来,去了大学,看见那些在社团被称为“社牛”的那些女孩,才慢慢发现自己性格上的缺陷。自卑,不爱交际,甚至会无缘无故发点小脾气。越是发现自己这样,越是不愿意和他们多交流,甚至形成了恶性循环。我看了很多书,按照书中的慢慢和自己和解,接纳自己的缺点,有时候,在外人面前我也会装作一个落落大方的女孩子,可是他们不知道,那时的我心惊胆战。 在大学,被网络诈骗的时候,我也不敢声张,不敢告诉任何人,怕他们嘲笑我,成为他们背后的笑谈。所以我努力装作云淡风轻,可是在无数个自己独处上时间里,她们不断麻醉自己。一个自卑、内向的女孩就应该被骗吗?该谈恋爱的时候,不敢谈恋爱,因为我自己都感觉如果一个男生和自己在一起,对方应该很累吧。 后来读了很多书,书里让我相信了:如果父母有选择,一定会把她带在身边的,父母已经在自己能力范围内给了我最好的生活方式了。她们真的是“懂事”的让人心疼 我寻找过很多方法走出原生家庭留给我的自卑,很多时候我自己都信了,我以为自己已经走出来了。如果你身边有一个这样的女孩,请你教会她,学会和自己和解,别让她强撑,但也别拆穿她。

因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人

 人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,家里面有父母和兄弟姐妹;另一个是我们长大以后,自己结婚生子组建的家。我们把第一个家庭叫原生家庭,后来组成的家庭叫再生家庭。往往我们会把原生家庭的一些经历代入再生家庭中,有美好的、也有不美好的。原生家庭的质量,影响着再生家庭的质量。如果孩子在一个温馨幸福的家庭中长大,那这段童年经历会是他一生的“灵丹妙药”。如果孩子在一个充满矛盾与暴力的家庭中长大,那这可能是他穷其一生都不能治愈的一道疤。《原生家庭》一书中有一句至理名言: 有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 童年的阴影,就连心理素质强大的明星,也不能摆脱。平时笑容明艳、落落大方的王鸥在节目中表现出了不为人知的脆弱的一面。 原来,王鸥想要将自己的童年经历制作成一部电影,就叫来了自己的制作人朋友来家里做客,在谈话中,王鸥提到了自己的童年,是在父母的争吵中度过的。在她三岁那年,她最后一次听到父母争吵,是爸爸用手指着妈妈,高声说:“滚!”王鸥哭着拉着妈妈的手求妈妈不要走,妈妈却把她一把推开,拿着行李头也不回的走了,只剩王鸥一人就站在昏黄的路灯下不知所措。 父母离婚后,她被寄养在楼下的邻居婆婆家,她总是喜欢趴在那个老旧的栏杆上,因为那里看得见路口,也能听到高跟鞋上楼的声音,她就这么盼望着,希望妈妈能回来看她,可是每一次都失望。 王鸥自己坦言:“我认为爱情是特别的美好的一件事,但是不可能发生在我自己的身上。向往和羡慕生活中一切美好的事情,但是又觉得自己不配得到。”她十分羡慕那些有父母的支持可以勇敢面对感情的孩子。 童年的经历导致她在和人的交往中,时常把自己的姿态放的很低试图通过低自尊来获取他人对她的满意。她一直在被不幸的原生家庭拖累和影响,她也一直在试图挣脱糟糕的原生家庭带来的束缚。即使她现在已经足够成熟,足够宽容也足够有勇气来面对这场过往,但提到时,仍然不自觉的流泪。 育儿专家说:“童年的时候,正是建立心理安全感的时候,这个时候父母起到至关重要的作用,营造良好的家庭氛围对孩子来说至关重要,会让孩子幸福感倍增,建立起安全感。”反之,向王鸥一样,童年长期处于家庭冲突中,从小感受不到父母的爱的孩子,会对家庭产生强烈的不安感,这种情绪影响孩子的身心健康,也会伴随着孩子一生。当然,我相信像王鸥一样的成长经历是少数的,我也相信所有家长在为人父母时都是抱着负责任的心态,怀着让孩子拥有更好人生的想法来养育孩子的,只是可能有些时候,家长的一些“粗心大意”在无形之中伤害了孩子的心。为了给孩子营造一个良好的成长环境,不让孩子受到原生家庭的负面影响,在这边给出三点建议,供家长参考:01不当着孩子的面发火工作、生活中,可能会遇到这样或者那样的不如意,但是孩子是无辜的,不要把负面情绪带回家里,发泄在孩子身上,要让孩子知道不管什么时候家都是温馨的港湾,是很安全、很舒适的。02多对孩子说爱的鼓励家长要多鼓励孩子,增强孩子的自信心。要不吝啬的对孩子说:“我爱你。”要让孩子知道,他值得拥有世界上一切美好的事物,让孩子不妄自菲薄。 03适当的陪伴孩子家长应该适当的陪伴孩子。所谓的陪伴,不是孩子在写作业,家长在一旁玩手机,就叫陪伴。正确的做法应该是家长辅导孩子作业,了解孩子的学习情况,孩子遇到不会的问题,家长可以耐心的讲解。除此之外,也可以多带孩子出门走走,进行一些可以增进亲子关系的活动,加深父母孩子之间的亲子感情。一个和谐有爱的家,是送给孩子最好的礼物。孩子是用来爱的,不是用来伤害的,愿每一个孩子都能被温柔以待。一学数学就头疼 拒绝枯燥无味!同步训练培养孩子主动解决问题的思维游戏让孩子爱上数学!!长按识别下方二维码立即购买—— The End ——▍图片来源:网络 ▍声明:贝尔安亲尊重原创。如有侵权请联系,我们将第一时间处理,感谢您的支持理解! 如果您想更多了解贝尔安亲,点击“阅读原文”咨询留言↓↓↓

2 因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人 原生家庭很穷为什么会自卑心理


 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭,逃离讲不通道理的父母,就像有人说的那样,自由、自在、快乐,一辈子很短,我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时;每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时;每一次父母催婚催生时;每一次父母表达为了我付出了多少心血时;每一次和父母谈后无疾而终时;每一次父母忽略我的想法时;每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于,我无时无刻地不再思考,如果离开了他们,就没有了强迫、压抑、操控,也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想,那一定会非常轻松,至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过?或者正准备这样做了? 而这个问题是无法这样彻底解决的,或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我,甚至曾经夜不能寐,后来我开始寻找起始,试图解决。 于是,我总结了八个词汇:爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想,你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章,也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差,比如:有人会说他们这一辈子为了子女奉献,也有人会说他们是在‘滥用职权’,用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害,那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母,的确是没有人比他们对我更好,但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事,想必能引出不少人的共鸣吧?尤其是父母总是摆在嘴上的那句:“不结婚等老了就你自己,谁照顾你啊?谁管你啊?到时候我们都走了。” 其实这套说辞,在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争,回复得也无非是那些话:“我自己能照顾自己,不找个合得来的怎么结婚?现在都自私又自我,我可不想一味的迁就别人,您们管好自己就行了,有我给您们养老,就别管我了,现在社会压力多大啊,哪有时间找对象。” 相似的场景太多了,父母总是想干涉我的生活,而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场,然后不欢而散。 就像那些文章说的,父母总是顽固不化,而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧?我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的,他们经历了饥荒的尾巴,被‘愚孝’耳濡目染,甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号,他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说:“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说:“为了你,我多辛苦都不觉得累。” 我知道,这是真心的,他们说出这话的时候,一定没有想着索取什么回报,也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候,这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺,怎么动都觉得疼,所以他们开始衡量开始思考,孩子为何不听话?孩子为何要叛逆?我明明付出了那么多,我明明是为他着想的。 所以,他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’,他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快,当越来越多的人发现真理,想屏蔽过去的‘糟粕’时,才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’,还有被它们影响的‘人们’。 比如:父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’,却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人,第一次做父母,也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’,父母说什么我做什么,这样就有奖励。 比如:玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了,接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的,什么不是我想要的。 我有了自己的想法,最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里,一直叫嚣着,尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂,他们何必要一次次的当个说教者?果然爱教育人才是天性,我总是这么认为的。 我想,除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号,来干涉我的思想了。 我自己的喜好,还会有别人更了解吗? 年少时不懂,才会出卖我的‘思想’,变成个听话的孩子,现在我懂了,被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通,但总是效果不显著,我的耐心越来越消减。 所以,我只能用最直接的方式去面对。 比如:拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’,却总是‘让我不用体谅他们’,长大后,父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实,我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字,大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出,成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题,以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话,也看过很多自勉的话。 比如:有这样的原生家庭,肯定好不了哪去。 再比如:我总是告诉我自己,未来不要成为我的父母这样的人,让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实,原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’?自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变,未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢? 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱,是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的,甚至是忘我的。 相悖的是,如何将无私和忘我融洽的同时进行呢? 我将我最喜欢的割舍给了你,算不算一种无私?在私心这方面,我甚至做到了忘我。 当爱只是爱,它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时,它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好,便把‘它’给了你。 你不一定觉得好,但对于父母来说,‘它’是他们能给得最好的。 “不给?”那怎么体现爱呢? 对于父母:爱是要付出的。 对于孩子:爱也是沉重的。 那是因为,爱从来都是一把双刃剑。 身为人,如何做到握住这把双刃剑,而不被伤害到? 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代,促使我们更快速的吸取知识,得到更多的信息。 从身边看到的,以及网络上听到的眼花缭乱的事件,每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来,我更愿意看到以及接受我想看到的,只要能引起我的共鸣,我便多去关注,并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体,加入他们,两耳不闻窗外事,只愿在这信息茧房里坐稳不动,又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣,和他们在一起也总是如此的简单,完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’,如何‘说服’,如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音,那会使我无法思考,以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章,我便和他们说:“你们管好自己吧,人得先为自己活着。” 就像有的人,看到另外一些歌颂父母不易的文章,会赶紧检讨自我的问题,回家和父母道歉‘尽孝’,或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后,便会有极端的产生。 正如刘瑜所说:“极端太有诱惑力了,它的确定性、以及确定性带来的自信,它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识,以及因辨识度迅速集结的情感群体,真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授,而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来,我们都忽略了,它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性,才是真正的教育。 可惜,那个时候的父母不懂,我们也不懂。 而我们会说,未来一定不要和父母一样,不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以,反之对自己的父母,也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我,那时候孩子多。”我妈和我说的时候,我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在,我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗?’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢? 但当你把父母和自己的生长环境放在一起,便会清楚,这是新旧时代的碰撞,我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想,但可以从中得到经验,总结方式,改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念,是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念,同样是因为他们在过去成长。 年代的不同,便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责,而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受,感受自己是本能,而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’,没有接受过这样教育的父母和我们自己,已经缺乏同理能力的前期教育,看到这里,是不是看到了自己和父母的相同点? 对,缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们,又怎能不通过了解便能彼此和解呢? 那么。 我们是否了解过父母的思想,以及他们所成长过的年代?他们又为何有这样的教育思想和理念呢? 有没有和父母坐下来谈过?不是争吵,不是输出观点,而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法,一遍一遍的,就像是小时候他们对我们做的那样? 或许,我们无法改变出生,但却可以选择和父母切割,可是他们,已经把自己长死在了我们的身上,想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着,谁就要被‘道德绑架’,比如如何。 只是,除了切割和逃避,是否还尝试过其它的办法呢? 在解决问题之前,首先要明白的是,这个世界上没有能完全解决的问题,随时会有新的问题出现,所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心,一定是缺一不可的。 先和父母沟通,让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同,在讨论的过程中,要明确地表示自己的想法和意图,也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初,他们带着我们来到这个世界,用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择,我们也一样。 而今,我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择,他们也一样。 只有做过了,你才能去说,我曾努力过,只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭,而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭,而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》
因为原生家庭怀疑老公,原生家庭幸运的人,丈夫偏爱的原生家庭

3 因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人 原生家庭遗传哪些疾病

“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”--奥地利著名心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒 原生家庭的话题这几年一直盛行,最近汇聚周迅、惠英红和赵雅芝三大女神的热播剧《不完美的她》,其中有一个畸形的例子,讲述的是一个7岁的小女孩穆莲生,长期被沉迷游戏的母亲男朋友尚武虐待。 每个我们看着异常懂事的小孩,他肯定是经历过同龄人不可能经历的事情。 《不完美的她》剧中的穆莲生只有7岁,在她还没出生前,她的父亲突然患上白血病不到三个月就去世了。她的妈妈穆静为了养活她拼命的打了几份工,但是对于穆静来说最大的痛苦并不是工作的辛劳,而是别人对于她作为单亲妈妈的异样目光。 所以当穆静遇到不嫌弃她带着小女儿并且愿意跟她在一起的尚武,就像拿到救命稻草一样。 穆静甚至任由尚武各种拿小莲生来娱乐玩耍。 小莲生似乎很懂母亲的艰辛,她尽力地配合着让尚武以虐待她为乐趣。 当尚武打瞄准游戏的时候,她被要求站在屏幕前假装被击中、倒下,只要倒下的姿势和方向不符合尚武射击的方位或者尚武不满意,她就得站起重来。 除此之外,尚武还经常把穆莲生绑起来装在箱子里,让她生母去猜藏在哪个箱子了,还威胁猜不中就要伤害她。 后面还有很多变本加厉的行为,小女孩都被伤害得身心俱损了。但是只要穆莲生的生母穆静稍微乞求或者阻止尚武的行为,尚武就用冷暴力回应,她的生母穆静为了不被尚武抛弃,只能假装对女儿的受虐视而不见。现实生活中,我们也经常听到很多受到父母精神和身体虐待的家庭悲剧。 但对于小孩的成长来说,这种有毒父母给他们更多的伤害还是心灵上的,甚至会伴随终身。 小时候还没有听过原生家庭这个词的时候,总是很多跟父母的矛盾久久不能释怀,甚至长大以后还脱离不了父母的“魔掌”。 现在通过读书看电视等认知分析,开始慢慢了解原生家庭不仅影响着我们的童年生活、直接造就了我们的性格形成,而且还影响到我们成年以后的婚恋心理。 美国著名心理治疗师、作家苏珊.福沃德把她多年来为深受原生家庭影响的咨询案例编写成书,这本初版译作《有毒父母》的名著,已经畅销全球十多年了。 后来再版就是现在我们看到的这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。一直很喜欢苏珊老师的书,在这部《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里,她通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。 而且重点是,作者并没有想控诉这样的父母,她只是希望通过传授具体的对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 01有毒父母最常用的手段是操控子女,子女成年以后也不例外“由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。”--《原生家庭:如何修补自己性格的缺陷》 由于文化习惯,国内不少朋友成年以后只要还没成家,一般跟父母住在一起,但是很多朋友却发现只要跟父母生活在一起,或者即使不住在一起,只要生活在同一个城市,父母还是会想方设法插手我们的正常生活。 “为什么不能让我过自己的生活?”这是很多成年子女的控诉。 作为成年子女,我们时常有这样跟父母对峙的场景: “为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚又和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?” 以前我也不懂为什么母亲总是舍不得放手,并且她还会说:“等你当了妈妈就会懂我了。” 但苏珊老师把这类操控型母亲的心态总结了一下,原来他们心中是这样想的: “当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。” 真相有点令人诧异,但又是那么地真实。我妈也不止一次说过:“这世上唯一可以无条件爱你的就是父母了,我们不会害你的,无论我们做什么都是为你好。” 苏珊老师在《情感勒索》中强调,情感勒索者的惯用手法是:“我做这些都是因为爱你啊。” 而在《原生家庭》里,她总结操控型父母最常说的措辞也是:“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你。”“正因为我这么爱你”... 其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。” 有趣的是,很多受操控型父母控制的成年子女,也是离不开父母去独立生活的。 所以有些父母,不断用金钱作为诱饵来控制子女听他们的话,不断为了取悦他们而作出努力。 像前文提到《不完美的她》剧中也有很多这样的例子。林绪之的二妹亦之未婚先孕,她的男朋友在跟妈妈提出要结婚的时候,那位母亲因为不满意儿子的女朋友,就想着切断儿子的经济来源,把他的银行卡全部停了,希望他在失去经济来源以后不得不回来求自己。 结果亦之的男朋友在被母亲截断经济来源后一段时间果然动摇了跟亦之结婚的决心,而且还对已经怀孕的亦之没有太上心。如果用心去观察身边的例子,我们会发现自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。 但有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。 所以我们会发现很多父母年纪大了要么越来越强势,要么越来越“作”。最明显的例子就是《都挺好》里的苏大强,他在强势的老伴突然离世之后,希望子女能按他的要求给到他想要的生活。 先是要求在美国的大儿子接他出国享福,后来大儿子失业经济出现问题不能实现他的愿望,他又要求子女们给他买房子、请保姆,还经常整各种事儿折磨几个子女。 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。02有毒的家庭体系是代代相传的,能否解决取决于你的独立程度“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继续的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”--《原生家庭》 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。 不可否认,原生家庭对每个人都有着非常重大的影响,甚至不少人一辈子都无法逃离。 从心理学的角度来讲,我们每个人都是原生家庭的复印件。所以有毒的家庭体系一代一代地影响着我们成长以后的行为、说话方式甚至选择工作和选择婚姻的各种人生大事的判断。 但话又说回来,为什么原生家庭会对我们影响这么大呢? 那是因为当我们还没有判断能力的时候,我们的基本认知都是来自家庭的。 所以每个小孩都会崇拜父亲,依赖母亲。 像《不完美的她》剧中在畸形家庭环境成长的小女孩穆莲生,前文已经说到她还没出生父亲就去世了,及后不断地被母亲的男朋友尚武折磨她都因为害怕被母亲抛弃而非常懂事并没有反抗。 直到后来尚武把小女孩用绳子捆绑全身并且用胶布封着嘴巴装进笼子里,并打开天然气开关和用微波炉过度加热引爆房子企图烧死莲生。 小女孩被周迅饰演的林绪之救出以后,才下决心要离开有毒的未来继父和母亲,希望周迅收养她让她重获新生。 但被抛弃过一次的小女孩穆莲生本来就没什么安全感,加上经历过差点被害死,她变得更加小心翼翼了。 跟了新妈妈以后,观众会发现这个自己改名为“林小鸥”的小女孩变得更懂事了,她一直讨好着新母亲和其他新的家人。 《不完美的她》剧中周迅饰演的林绪之本身就是一个被收养的女儿,同样的敏感独立让她也意识到自己收养的林小鸥太懂事了,失去了同龄小孩的童真,所以她后来也一步一步地引导小女孩释放自己本来的天性。作家田志刚说过:“原生家庭对你影响程度的高低,和一个人的独立能力有关。如果自己独立的力量越大,家庭的影响就越小;如果自己独立的力量越小,家庭的影响就越大。” “物竞天择,适者生存。”其实每个人为了生存都会有超强的适应能力,原生家庭确实带给我们无尽的困扰和痛苦,但也可以靠自己的力量改变的。 下一段我们进一步分析如何释放从原生家庭中经历的痛苦和愤怒。03无论在原生家庭中经历多大的痛苦,先拥抱你内在的小孩“人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最强烈。”--《原生家庭》 中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长的环境里,他们需要压抑自己的情绪。发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。 很多时候我们都会莫名其妙地跟自己至亲的人生气,而且有些父母不可理喻的要求我们既无法听从,又无力拒绝。 有时候愤怒是因为我们害怕的事情会发生;但我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。 例如一般家庭的父母最常唠叨的就是希望子女听话,按他们的意愿找工作、找对象,一旦子女没有听从他们的安排,或者没有如他们所愿找到安稳的工作和他们眼中适合结婚过日子的对象,父母就会不停地唠叨。 在这样家庭长大的孩子,总是很想逃脱父母的掌控,但又害怕按自己的选择走没有得到理想的结果不仅让父母失望,继而还得到更多更深入的唠叨和埋怨。 正如之前微博上点赞转发奇高的那句话说的:“做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。” 那么跟父母的斗争中怎样释放自己的情绪、安抚自己的愤怒呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》提供了几个技巧让我们去应付愤怒: 1、允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。愤怒是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。 2、表达出你的愤怒。 用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象圣诞。你不必去为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人,和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。 3、增加运动量。 将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽(大脑分泌的化合物,能促进愉悦情绪产生)的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。如果只有这样做才能应对愤怒,那么我只能为自己的愤怒而感到愧疚。这样的感觉既没有错,也没有使我变得卑劣!” 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。这样一来,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。 要想从原生家庭的束缚中挣脱并重获新生,关键还是要学会拥抱自己内在的小孩,用自我认可让自己重获新生。结语:如果问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。--《原生家庭》 很明显,这样的家庭环境下长大的孩子感受到的并不是爱。 爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。 不过呢,我们的父母很多也是第一次做父母,他们大多遗传了有毒家庭体系的那一套教育方式并代代相传下来。所以有时候也不要把自己所有的不幸都归疚于原生家庭和有毒父母。 而且我们都是有思想有辨识能力的成年人了,如果想摆脱原生家庭的控制,还是得靠自己。 正如国内著名心理学家武志红老师说的:“也许,我们无力改变我们的上一代,但其实我们可以选择接受,可以看清,可以选择尽量不受影响。” 原生家庭的伤痛、有毒父母的控制,你得靠自己治愈。或者像《都挺好》剧中说的,“你可以选择不原谅,但你可以放下。”参考书目:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》 图片来源:互联网

人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对人的一生都有重要影响。 ---弗洛伊德原生家庭会带给我们每个人的影响,其影响几乎隐匿在我们生命的大多数受伤处。 你见过不会爱孩子的父母吗?你见过盼着儿女回家是为了钱财的父母吗?你见过自身内心就有很大创伤的父母吗? 那天,读了一本书《跟家庭的伤说再见》,作者就在这样的家庭中成长。 母亲日夜盼他回家,并不是因为儿行千里母担忧,而是指望他每次回家都会给她的一笔钱财。所谓亲子间的情感交流,完全没有。 是否有人想过,了解父母的养育方式、家庭氛围让自己受伤,甚至塑造了自我人格以后,接下来要做什么呢?怪罪父母有什么用呢? 一生也许没有标准的答案,在精神动力的心理治疗中,会经历揭开伤疤、看见痛苦,确认痛苦,把过去被忽略、被压抑的那些难过、愤怒、恐惧、不安、恨、爱......一遍一遍、一次一次地接触与整理,这段过程可能相当难熬,因为有太多过去没有机会释放的情绪,在潜意识的深处,它们会随着生活事件的触发,而不断涌起。 每当伤口出现时,稳定、坚定而温柔地用慈悲心对待它,假以时日、坚持不懈,伤口会慢慢复原。 在这本书里,作者最终选择与创伤和解,遇见真实的自己。 不难发现,大多数的童年阴影施加者都是那些处于相对的强者地位的人,比如父母、老师、亲戚。对于幼小的我们来说,他们很强势,影响着小时候的我们,更默默地影响着现在的我们的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。 因此成年后的我们可能会不断有这些疑惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么要这么对待孩子 我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑着自己的需求 不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在, 无法享受它带来的喜悦吗? 糟糕的原生家庭就像一把沉重的枷锁,如果我们不主动去挣脱它的话,注定一辈子都会深受其累。想到《安家》中孙俪扮演的房似锦,聊起自己的童年,不觉令人心酸。 她是家里的老四,前面已经有三个姐姐了,刚出生时母亲嫌弃她是女孩差点被扔进井里淹死,还好最后被爷爷救了下来,一直以来都是爷爷供她上学。所以,“房似锦”又叫“房四井”——房家扔进井里没死掉的老四。 她是家里的夹心饼干,爹不亲娘不爱,全家人谁不高兴了都可以欺负她。 房似锦说:“慢慢地我练出了一种本领,就是每次一回到家,就能嗅出谁不高兴。我就开始跑,一口气能跑十里地。所以知道我为什么跑得这么快了吧?你们跑的是健康,我跑的是命。” 生活在一个不幸福的家庭中,童年悲惨的经历,成年后亲妈不断地勒索和索取,这让房似锦拥有了超大的饭量,跑得飞快,也造成了现如今房似锦的性格,坚强、果敢、目标坚定、为了业务,可以不近人情,不择手段。 个体心理学创始人阿德勒说过:“幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。” 书中所说:“放弃”是个好用的人生智慧。 张韶涵可以说是原生家庭不幸的代表,可是她从来没有自暴自弃,而是通过努力,重新赢回了她曾经失去的一切。在她小时候,父亲因为有心脏病无法工作,而且家里有三个孩子,负担沉重,于是身为大姐的张韶涵便主动承担起养家的重任。洗车、卖牛肉面、端盘子,不管什么样的脏活累活,她都干过。 后来她进入娱乐圈后,凭借天赋和努力,很快红透了半边天。当时的大街小巷到处都放着她的歌,《隐形的翅膀》、《欧若拉》、《梦里花》,电视上也经常播放着她演的电视剧,以及她代言的广告。 可就在她事业如日中天的时候,她的母亲却在不断地伤害和算计她。当她因病在美国治疗的时候,母亲偷偷转移了她的财产,后来还向她索要巨额生活费,甚至还在媒体面前造谣说她不孝、酗酒、吸毒。这一切对当时的张韶涵的影响无疑是巨大的,一时之间形象跌入谷底。后来她终于忍痛发表了一份亲情缘尽的证明,与母亲断绝了关系。 虽然她的事业因此受到了很大的打击,但脱离了原生家庭的张韶涵终于可以掌控自己的人生。 那段时期,几乎没人肯为她出专辑,但是她并没有因此放弃自己的梦想,而是自己成立了公司,继续着她热爱的音乐事业。 十年后,通过《我是歌手》的舞台,张韶涵重新出现在大众面前。这一次,她厚积薄发,再次惊艳全场。 超越原生家庭的那些伤害,疗愈自己,救赎自己,转化那些伤害,我们就能收到这份伤害背后那份化了妆的礼物,带来天赋和创造力,变得更强大。 现实生活中,不称职的父母通常会有一个“懂事”的孩子。这些“懂事”的孩子往往过早承担了与年龄不符的家庭责任,却又不敢向父母提要求。 苏珊·福沃德博士在《原生家庭》里说:“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。” 作为中毒的孩子,我们要用实际行动使自己摆脱有毒父母的控制,使自己成为自信、独立、更好的自己。 无论原生家庭如何束缚我们,归根结底,我们每个人始终都是独立的个体,有自由也有权利去决定自己的一生应该如何度过。都要有勇气去面对自己内心的小孩,去看见那个脆弱的,想要爱的自己,去拥抱她,告诉她,我会给你爱,陪着你一生一世。 也许过去给我们留下的阴影无法完全消除,但是努力成为更好的自己,与生命和解,拯救自己的内在小孩,总是会带给我们惊喜!



因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人

因为原生家庭怀疑老公 原生家庭幸运的人 原生家庭不是我们能选的,不健康的原生家庭,必然会结出不健康的果子,所以,我们不能确定自己一开始是什么样的果子。没关系,哪怕一开始是不健康的,也不代表以后不健康。我们是否健康,在于我们选怎样的路,这条路的决定权在自己手里。

本文关键字:因为原生家庭怀疑老公,原生家庭幸运的人,丈夫偏爱的原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处