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主持人哭原生家庭 原生家庭不好老公不能靠

1 主持人哭原生家庭 原生家庭不好老公不能靠 傅首尔治愈原生家庭的原因

电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。 被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。 因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。 那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢? 什么是原生家庭? 原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。 用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。 当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。 原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3] 原生家庭会给孩子什么“伤”? 经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6] 1 权威型教养 父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。 坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。 2 放任型教养 父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。 二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。明成被妻子指责 3 专制型教养 父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。 子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。 4 忽视型教养 父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。 同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子? 很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。 不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。” 明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心 不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。 摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争 父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。 心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1]有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。 明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。 她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉 在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。 虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢? 如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。 也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。 然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。 你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》 参考文献: 1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority.DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis.TheCounselingPsychologist,32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~) 果壳

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热播剧《带着爸爸去留学》,真实地反映了现在家庭和孩子面临的一些问题。家庭关系紧张、孩子打架斗殴、犯浑戾气重,还有更有很多校园问题。 上周的剧情中,吴丹丹被朱露莎等人打伤,朱露莎即将面临指控,她在跟父母提出要认罪的时候,母亲上来就是一巴掌,更让人心寒的是,她妈妈的几句话:“你说我们使劲儿把你网上提溜,你却使劲儿往下出溜,我生你还不如生一滩烂泥!” (图片来源于网络) 一系列的指责教育让朱露莎崩溃大哭,第一次吼了妈妈,说出了自己的心里话——是妈妈让她变成了一个罪犯,因为从小到大,妈妈一直在指责和伤害她。 估计朱露莎的妈妈也搞不清,为什么对孩子的“爱”会变成“匕首”。 有多少伤害,正在以爱的名义进行着? 01 家也是会伤人的 弗洛伊德认为成人的人格缺陷往往来自于童年不愉快的经历。母婴研究学者亨利·马西博士,经过对76名婴儿,30年的统计跟踪,发现那些“不理想”的父母养育的孩子,82%的孩子生活都比较痛苦。 家在我们的想象里,应该是一个充满爱和仪式感的地方,是可以让一个人放下所有的防备,身心变得轻松的地方。可现实情况却是,家也是会伤人的。 《带着爸爸去留学》中的朱露莎的性格缺陷,跟她妈妈有很大的关系,在朱露莎看来,母亲把自己在生活和事业中的失败情绪全都发泄到了自己身上。剧中,武丹丹毕业的时候,爸爸会开心的给她拍照片,录视频,陪着她。而朱露莎却是孤单一人,父母在孩子的成长过程中的缺失,造成了她的嫉妒和暴力倾向。 (图片来源于网络) 上半年很火的电视剧《都挺好》让很多人看到了自己的影子,苏明玉因为从小是女孩,妈妈认为她阻碍了自己的发展,吃穿用跟两个哥哥完全不同,明明可以留学却被母亲逼着选了不花钱的师范学院,而父亲又是软弱无能,每当母女俩发生矛盾时,父亲总是躲的远远的。 导致成年后的苏明玉独立、冷酷甚至变得有点霸道无理。苏明玉不止一次的问,为什么父母生了我,却不好好养我。 (图片来源于网络) 家庭对孩子的影响力是最关键的,家不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。父母在我们心理种下了精神和情感的种子,并伴随孩子一生的成长。 还记得今年高考完给妈妈下跪的男孩吗?看到新闻的时候就在想,这样暖心又懂事的孩子会是什么样的家庭教育出来的呢,后来才知道,他来自一个单亲家庭,但是他从来不缺少爱。妈妈会跟他交流很多,再婚的爸爸也没有缺失在他的生活里。 (图片来源于网络) 在一些家庭里,孩子收获的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里则只能被恐惧、责任感、负罪感等侵袭。 02 原生家庭的影响以不同的形式延续着 家庭治疗师默里·鲍恩(MurrayBowen)认为,家庭问题会导致人格缺陷,这一缺陷不仅会伴随个体的一生,还会一代代传承下去。 有家庭阴影或者经历过不幸的人,在成年后,总想着摆脱原生家庭的影子,但通常会在某一刻突然发现,我怎么变成了父亲(或者母亲)的样子。 我妈妈是一个很勤奋,做事儿很麻利的人,别人做事她总是不放心,很容易唠叨,在我的印象里,她跟爸爸没少因为这事儿吵架。成家后,某一次跟爱人起了争执,他突然说,你怎么跟你妈一样,怎么这么能唠叨!烦不烦! 那一刻我才意识到,我什么时候慢慢的变成了我妈的样子?这不是我很不喜欢的样子么? 前几天刷到了奇葩说辩手花希的一条微博,他谈到了自己母亲和姥姥的亲子关系,几十年来一直没有得到缓解,而姥姥对付妈妈的招数,妈妈总会控制不住的施加在花希身上。 (图片来源于网络) 他说:“如果一段关系能给你带来的影响全是负面的,让你对自己产生怀疑甚至厌恶,不断蚕食你生命的。即使是家人,也请你不要犹豫地逃开吧,不要管什么“孝顺”与否,旁人不知道你在经历什么样的折磨。” 李雪在《当我遇见一个人》中也写到,轮回具有巨大的推动力,自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论我们在意识上多希望孩子不再受苦,潜意识却总在制造相同的陷阱。 原生家庭的影响不可怕,可怕得是原生家庭中不好的一面,处理不好,会慢慢的蚕食下一代。 03 没有完美的家庭,但有更好的自己 原生家庭会影响我们很长一段时间,其实最根本的原因是一个人童年的创伤没有得到疗愈,成年之后,往往会选择藏起来,等到情绪爆发的按钮被不小心打开的时候,才会意识到,原来自己受到的伤害那么深。但我们总会有自己的家庭,有自己的儿女,有自己独立的生活,每个人面对原生家庭的阴影,都要有挣脱的决心和勇气。 要有挣脱原生家庭的勇气 面对原生家庭,你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放承认许可证,但实际上决定权在你自己手里,而不是由他们来掌控。 美国著名的心理医生和作家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中指出,在以下的观念中,如果有四条适用于一个人,说明你仍然处于跟父母的纠缠关系中。(下图) (图片来源于网络) 每个人都是一个独立的个体,本该有自己独立的生活、思想和决定权,但有害的原生家庭关系往往对让一个人变得惶恐和自卑,孩子与社会的关系就是与父母关系的投射,想要摆脱原生家庭的阴影,我们就要需要摆脱原生家庭的勇气。 试着与自己内在的婴儿和解 成长过程中的很多叛逆和不正常表现,都是因为小时候甚至婴儿期缺少爱。我们要试着与自己内心的小孩和解,父母不一定会真正看见孩子,我们慢慢长大,开始觉知自己的童年阴影,有时候,我们可以选择不原谅父母,当我们真正的接受自己的真实感受时,才会产生幸福的存在感。 (图片来源于网络) 当了父母之后,我们都在努力试图让自己的孩子不再经历自己曾经的苦楚。在这之前,请与自己内在的婴儿和解,真正的认识自己的痛苦,自己的缺陷。 没有完美的家庭,但有更好的自己 没有完美无缺的家庭,每个家庭或多或少都会经历过一些不美好,但父母可以给到孩子的爱应该是无私的,而不是裹挟。每个人都要正视和剖析原生家庭的问题,而这些的最终目的就是要拿回自己人生的主动权。 (图片来源于网络) 试着去解决和复盘原生家庭关系,原生家庭欠你的,总要自己学着找回来,你有权成为更好的自己,而不是自暴自弃。 声明:转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请作者持权属证明与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。

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近几年,有个词频频出现在大众面前,这个词就是“原生家庭”。 一时间,仿佛所有社会新闻都找到了答案: 一个人过得好,他一定有个好的原生家庭,父母举案齐眉、相敬如宾、知书达理; 一个人过得不好,甚至走上歧路,他原生家庭一定有问题,要么就是贫穷又短视,溺爱无度;要么就是有钱却无爱。 这样解释虽然有道理,但同时给很多上进的父母带来了巨大的焦虑: 那我要怎么培养出人格健全的孩子呢?我怎么在不“扭曲”他心态的情况下给他设立规矩呢?孩子长大了,我要怎么适度关心他呢? 别急,今天要分享的这本书,可以让你的焦虑解除大半。 这本书叫《从出生到独立——写给父母的养育心理学》,书的封面就特别可爱,也暗藏深意。我们看到一只大粉猫和一只小黑猫,小黑猫站在大粉猫头上,意味着子女来自父母,父母是子女最重要的教育者;但同时两只猫颜色不同,意味着虽然父母生育了子女,但他们终究是不同的、相互独立的个体。书的几位作者都是业内大咖,都是来自同济大学的教授,也是长期耕耘在亲子教育心理学第一线的心理医生,有丰富的理论和临床实践经验。 他们结合事例,把难懂的心理学知识,按年龄段拆解成操作性很强的小知识点,一读就懂,还方便查阅。 家有幼儿一枚,结合自身经验,对“建立安全感”和“设立规矩”这两点颇有启发。 1.建立安全感 小羊、小牛刚生出来就会跑,跟他们相比,人类刚出生时简直是“弱爆了”。不会跑就算了,脖子都抬不起来,眼睛也看不清,唯一会做的就是吃和哭。 有些学说是这样说的:“孩子哭的时候不要理睬!不哭了再去喂奶!他自己就会学会坚强!”这是真的吗? 其实这完全是个错误的说法。不但错误,而且危险。有研究表明,这样被“强迫坚强”的孩子,长大后,很大程度会出现心理问题。他们往往自卑而无助,易怒而敏感。究其原因,是因为“没安全感”。 孩子从温暖舒适的母体出来,到了一个完全陌生的环境,又没力气又看不见,当然会恐惧啦。这时候就需要家长无条件的接纳和爱护。孩子哭了,他需要马上感到爸妈就在身边,抱着他,哄着他,爱着他。时间久了,他心里紧张害怕的时候,只要听到父母的脚步声在靠近,就能平静下来。 有安全感的孩子,长大后并不会成为巨婴。有句话叫做,“童年幸福的人一辈子都从童年里得到滋养”,说的其实就是安全感。有安全感的孩子,内心底气十足,做什么都无所畏惧,更敢于探索世界。 反之,那些哭了没有得到及时安慰的孩子,就容易出现性格缺陷。有些甚至明知原生家庭有毒,但仍无法摆脱。理由很简单,他都不能在家人身上得到安全感,怎么能在陌生环境感到安全呢? 2.设立规矩 看到这里有人会说,那这不是没有规矩了吗?孩子乱哭乱叫我都无条件接纳,这不是溺爱吗?并不是这样。在婴儿时期,孩子还没有是非观念,他们的哭闹完全出于生理需求,这时候的安抚有助于建立安全感。但当孩子有了初步是非观念时,就应该给他们设立规矩了。 幼儿时期的孩子,哭得驾轻就熟。他们也发现了,可以通过哭闹来控制家长,达到自己的目的。 这时候就要学会给孩子设立规矩。 很多家长被孩子闹得心烦意乱,只好也冲着他大喊大叫,用家长的权威压制;要不就顺从孩子,只要孩子能别吵了就行。 第一个方法也许能让孩子屈服,但孩子并不能理解自己的错误,而是迫于家长的威慑力,以后容易变得唯唯诺诺,不敢表达自己的想法,或者在青春期后叛逆,故意做一些出格的事,挑战家长的权威。第二个方法错得更明显一点儿,孩子尝到了哭的甜头,以后就学会了用哭来控制家长。 那正确姿势应该怎么样呢? 应该是温柔地坚持。温柔接纳孩子的情绪,坚持原则不能妥协。讲真还真是不容易呢!(我有时就做不到)接下来,要跟孩子简单讲明“不行”的原因,而不是硬邦邦地说一句“不行就是不行”。最后,还要给孩子提供一些解决方法。 分析个身边朋友的例子(其实就是我家的例子)。 孩子不想吃饭,并且大哭起来。这时候应该怎么办呢? 用上面的方法,就是,自己先冷静下来,不能对着孩子大喊大叫。可以安抚孩子,让他慢慢冷静下来,再跟他分析不愿意吃饭的原因。是因为身体不舒服?还是玩耍被打断?还是只是单纯不饿? 不能只是简单地说“别哭了”、“有什么好哭的”或者“你还好意思哭?”来应付,而要让孩子“哭有所得”。以后面对类似的情况,他能说出相应的原因,就可以不用哭来表达了。 接下来要设立规矩,比如,“饭不吃就会凉,家人也要等你”,如果他的确不饿,坚持不想吃,那么可以让他选择跳过这一餐,中途不吃零食,待下一餐再吃,让孩子知道选择的结果。 另外,如果孩子是有别的原因,比如是因为玩耍被打断,可以在上桌前10分钟提醒他,减少玩耍被打断的焦虑感。 我家孩子尚小,所以我暂时还没用上这本书后面的大半本(学龄期、青春期到离家独立期)的内容。但是对着书回忆我自己成长的经历,我的父母也是从什么都会的“神”,逐渐变成无话不谈的朋友,再变成我永远坚强的后盾。在他们的培育下,我也有幸成为一个独立、坚强的人。希望我们也能成为合格的父母,不断“好好学习”,让孩子“天天向上”。
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我们每个人都改变不了自己的出身,所以我们才要出来改变我们的命运改变我们的人生,让我们下一代过着更好的日子马东曾在《奇葩说》里,问过心理学家武志红这样一个问题: 很多人长大之后都将自己的性格上的不顺,性格障碍和自己面对生活时自身的困难和每一次不敢去上的勇气都怪罪于自己的原生家庭,但有这么严重吗? 武志红毫不犹豫的回答道:是的。 原生家庭的影响影响着这个人的终身,甚至倘若不发生重大改变的话,他一辈子都难以逃过他童年的阴影,所以有些人因为童年治愈终身,有些人一辈子都在治愈那个童年。 01 父母的婚姻教育里藏着这个孩子的幸福终身。 “一个人生活如何和他的原生家庭有着很大的关系,这个原生家庭的效用会影响着她这一生,这一生都受着原生家庭的影响。” 你的婚姻过得如何,过得是否美满,就在你的原生家庭里。 王思文在离婚以后,曾经在节目前坦言: 很小的时候她就觉得自己结婚肯定会离婚,这种关系不会太长久。 她觉得自己一个人才好,离婚只是常态。 可为什么她的思想是这样的呢? 因为她出生在一个支离破碎的家庭,身边的家里人基本上都离过婚。 家里人几乎都离过婚,姥姥离了两次婚,妈妈离了五次,哪怕在她眼里最幸福的小姨,后来也都离了婚。 所以,在这样的家庭环境影响下,她自然而然地觉得自己结婚后肯定会离婚。 其实她很向往自己的婚姻,她也很想要跟一个人长长久久,陪伴终身,但她害怕结婚后这段感情会变质。因为她看到了太多的不不幸,太多婚姻里的闹剧,因此导致她对这段婚姻没有了信心。 “我们生命里遇到的第一个灾难来自于我们的原生家庭。” 从这个人的身上,你能看出他对家庭的教育,家庭教养的方式。 父母感情幸福美满,无异于会给孩子带去一个美好的童年,治愈他终身。 父母感情不和,经常吵架,那么孩子得不到确定的爱,那么他的一生都在治愈童年。 02 小时候缺失的爱,我们要自己为自己拿过来。 东野圭吾说过:“谁都想生在好人家,可是我们无法选择我们的家庭,无法选择我们的父母,我们只能拿好我们手里的牌,打出属于我们的神仙手。” 有些人因为自身家庭不和谐,家庭不和睦,所以一辈子都在抱怨和埋怨。 也有一些人,一直向前,一直进步走向远方,与童年的自己和解,也与这个世界握手言和。 高尔基在《童年》里,说过这样一段话: “我们无法选择怎样的出身,但可以选择如何去过我们自己的生活,是的,我们无法选择自己的命运,但原生家庭欠我们的,我们未来一定要拿回来。。” 这世界上,没有一个家庭是绝对完美的,有问题才是常态。 你的前半生取决于你的原生家庭,可你的后半生掌握在你的手里。 心理学大师阿德勒说过: “我们每个人都有自己的选择,无论之前发生了什么事情,我们都可以自主选择自己的将来和未来的道路。经历过同样的苦难和险境,坚强的人,会心向光明,知道了苦难和灾难的不幸,所以努力坚持,不想让自己或任何人再去经历那次苦难。而软弱的人,则会自甘堕落,成为了发臭的淤泥,恶心着他人”很多人都把自己的不幸都怪罪于自己的原生家庭,但这也是不对的。 这个世界上,每个人都有自己的苦难和灾难,倘若你自己不爬出来,那么你再埋怨他人,也是没用的。 03 你的教育,决定了你孩子的未来。 一个人的性格如何跟他的原生家庭的教育方式离不开,甚至可以说决定了他的未来。 你就是你孩子的原生家庭,你怎么去教育孩子的,你为你孩子创造了什么样的教育体系,就决定了孩子将来的生活状况。 一个人和原生家庭的关系,就是他和整个世界的关系。给一个孩子良好的教育体系,才能让他因此被治愈终身。 有一次,钱钟书和杨绛带着女儿钱瑗去饭店吃饭。 吃饭的时候,钱瑗一直在观察其他饭桌的客人。杨绛就问她:“你总看着对方干嘛呢?” 钱瑗回答说: “你看,那家孩子的父母一直在吵架,一直在拌嘴。所以我才觉得父母恩爱的孩子才是幸运的,我也很感谢我的父母,正是因为他们给我的爱,所以才造就了我的现在,成就了我。” 正是因为自己懂了爱,从小就懂得如何去爱一个人,才有了后来如何去经营好一段家庭,如何去过好自己的日子。 孩子们的性格和才能,归根结底是受到家庭、父母的影响。▽ 有些人因为自己家庭的原因被治愈终身,有的人却一辈子都在寻找自己童年缺失的爱和被遗失的渴望。都在用着属于自己的方式去寻找自己的爱人。 “所谓成长,本来就是用自己现阶段的好治愈自己之前的不好,用自己的努力找到自己曾经被缺失的爱,治愈自己的童年,与自己拥抱,与世界和解。。” 因此努力改写我们这一生吧,我们要与自己的童年和解,成为一个坚强的人。作者关于心理的一些事,一生不舍爱与自由。 图片视觉中国、网络(如有侵权,请联系删除)

家庭是孩子学习与他人相处的地方,学习什么是亲密的情感,什么是自我的感受以及如何表达;但是,遗憾的是,家庭教育又是最容易出错的地方。家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已经深入骨髓。“父母是孩子最大的命运”。不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。壹 周冲的短篇《人间味》,里面有这样一段描写:“母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展,我的蠢笨令她失望,父亲的美貌又令她紧张,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令她发作。”她的家庭,父母长期处于歇斯底里的状态,对孩子的关心止步于吃饱穿暖,基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气,不经意间宣泄到子女身上,夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情,互相拆台、恶言恶语像家常便饭。试问一个婴孩,从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年,她怎么可能不受影响? 她曾经郑重地发誓,不想成为这样的父母。但有一天,她悲哀地发现,自己的个性和行为中鬼使神差地充满了来自原生家庭的暴戾,它仿佛一条寄生虫潜伏在她体内,无声无息。等着在某个时机忽然露头,邪恶又黑暗,好似瞬间就要把她生生毁掉。人就是环境的产物,原生家庭每天的耳濡目染,就能把一个先天还不错的孩子生吞活剥。美国苏珊·福沃德博士的《原生家庭》一书中提到:“父母在我们心中种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。 在有些家庭中,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。”贰 家庭对孩子来说是整个世界,在这个世界里,他生活、行动、观察并学习成年人的喜、怒、哀、乐和同情心。他在家庭中也会有最初的交往,了解人们之间怎样生活,逐渐获得最初的社会经验。家庭对孩子来说,几乎是他个性形成的唯一社会大学。学前儿童具有心理生理学上的特点,由于有这些特点,他周围最亲近的人们必然对他个性的逐渐形成产生无法估计的影响。孩子在家庭内形成了最初的公民意识。在这里,父母的表率、父母与人们的关系、对劳动以及对社会,国家的责任感都起着重要作用。如果父母具有广泛的兴趣,在对我们国家所发生的一切事情采取的积极态度中,表现出他们所固有的坚定的道德立场。那么孩子就会受到父母的良好道德的熏陶,不知不觉地参与他们的事业和操劳,这是显而易见的。要知道,孩子用大人的眼睛看世界,认识世界,并对待周围的现实。叁 英国作家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中提到:“平凡的我们,虽没取得那么大的成就,但我们的性格、处事风格,以及生活理念等方面都离不开父母的影响。 特别是被原生家庭的非正常影响的那些人,更是离不开家庭关系的影响。”也就是说,对孩子影响的并不是谁生了他,而是谁陪伴他成长,给他爱、关怀和照顾,养育者给予的好坏,影响后天的成长,是否能够成为一个人格健全的人。“家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出,只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。”是的,家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已经深入骨髓。有人说,子女是父母生命的影子,不管你怎么挣扎挣脱,终其一生也无法摆脱。这种感觉,大概就像:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候,我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深的无奈与悲哀,终生难忘。要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。孩子的成才、成功和一生的幸福,家庭成长环境的影响仅是占有一席之地,不是全部。孩子一生的成就更多依靠孩子个人的天赋、悟性、努力、资源、背景,以及所处的时代赋予的机遇。家庭成长环境,对孩子更多意味着托底,帮助孩子成为心智健全、个性自立、自强自立、心中有爱的人。同时能培养孩子勇于直面困难,人生低谷,对前途信心无限的力量。永远相信脚下有路,前方有光。



主持人哭原生家庭 原生家庭不好老公不能靠

主持人哭原生家庭 原生家庭不好老公不能靠 一个人的原生家庭会对这个人产生重要的影响,父母的婚姻模式也会遗传给自己的小孩,如果原生家庭中有一个强有力的母亲和一个没有存在感的父亲,拥有这种原生家庭的男孩和女孩最容易进入到这种“女强男弱”的关系中。

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