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没有原生家庭的帮助 原生家庭的坎你能过去吗

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演员黄奕,曾在参加《星空演讲》剖析了自己两段婚姻失败时,提到是自己的生长环境,让她失去了爱与被爱的能力。演员刘玉翠,受家庭的影响,直言只相信爱情不相信婚姻,面对与自己相恋长达20年男友的求婚,她还是无法战胜内心的恐惧,如今五十多岁的她仍是单身一人。原生家庭究竟是有怎样的毒,腐蚀了孩子获得幸福的本能,在《原生家庭》中我找到了答案。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。全书分为两部分,第一部分列举了“有毒的家庭模式”及分析有毒家长的行为是如何伤害子女,并持续影响子女成年后的生活,第二部分是传授具体的对策,从与父母的负面关系模式中解脱,得到自由和幸福,成为自己的主人。这本书有两位作者,一位是苏珊.富沃德,她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著名有《情感勒索》《执迷:如何正常地爱与被爱》等。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持访谈节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐诊疗中心。另一位作者是克雷格.巴克,影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,他曾与苏珊.富沃德合著过许多部作品。什么是有毒的家庭模式? 什么是有毒的家庭模式,书中列举了5种有毒的家庭行为模式。操控型父母,操控不一定是个贬义词,适度的操控对孩子而言是必要的,就像一个母亲控制自己蹒跚学走路的孩子,不让他走到街道上,这完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。但如果这位父母十年后还这样做,这种控制就变质了,适度的控制转变成过度的控制,因为这时候的孩子早已可独立过马路了。面对长期的操控,孩子往往会有两种极端的举动:顺从或叛逆。有些孩子需要从令人窒息的禁锢中解放出来,只能选择叛逆,跟父母对着干。有些孩子不敢反抗父母的命令,选择顺从,让父母成为了他生活中的主宰,过着父母想要的生活。尽管叛逆看起来比顺从更洒脱些,但其实选择叛逆和屈服是一样的,都忽视了自己内心的需求,过着不是那么开心的生活。酗酒型父母,有些家庭是双亲酗酒,有些是一位家长酗酒,无论哪种情况,酗酒者酗酒后情绪的变幻无常,孩子永远不知道自己做哪件事是对、哪件事是错,生活像是失去了对错的标准。这让孩子无法信任别人,因为在孩子脑海中,人是非常难以捉摸的。在这种有毒的家庭行为模式中,就存在着角色倒置的情况,孩子承担着一个家长的责任,因为孩子需要照顾喝得醉醺醺的父母,在这种情况下,孩子就会被遗忘,孩子的情感得不到倾诉与支持。身体虐待型父母,多数父母都会不时地产生打孩子的冲动,特别是在孩子不停地哭泣、烦扰甚至挑战权威的时候,这种冲动会更加强烈。身体虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪,他们就会选择对孩子动粗,而且他们往往生长在充满暴力的家庭,带着严重的情感缺陷和需求不满成年,一旦子女无法满足他们的需求时,就会被激怒,这时候暴力就是他们学会解决问题和发泄情绪的唯一手段。被虐待者的孩子通常会有两种表现:一种是把愤怒藏在心里,不敢表达,时间长了,这些愤怒就通过一些身体和情绪反应得以呈现,比如头痛、胃疼、抑郁症等。另一种是步入了他们父母的后尘,毕竟虐待者看起来强大而且无懈可击,被虐待者的孩子幻想拥有这些素质之后,就可以保护自己。言语虐待型父母,大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话,这未必是言语虐待,但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击,那就属于虐待了。最常见的就是“你怎么那么蠢”“要是你从未出生就好了”,很多父母以为孩子幼小,听过的话如同风吹过一般,不会对孩子产生不好的影响,但其实孩子就像是一块海绵吸水般——完全不加选择地全盘吸收,父母说的话都深深地烙在心里。过度语言攻击孩子,久而久之,负面的评价会“内化”,把“你是”转变为“我是”,从而形成自卑的心理。在这种家庭长大的孩子,过度敏感,经常会怀疑别人是不是不喜欢自己,是不是自己做了什么让对方不开心的事,别人的不悦会影响到他的情绪,把正面的感觉建立在别人的看法上,相当于把自尊交到别人手上。性虐待型父母,这类型的父母丧尽天良、毫无人性,让自己的子女成为他们的性工具,采用强迫、威胁的方式逼迫子女妥协。这类性侵也称之为乱伦,乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了。作为乱伦受害者(被性侵者)大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系,性欲被剥夺,“性”会让他产生罪恶感,觉得自己很肮脏。还有一种最常见的表现就是——抑郁,无法从阴影中走出,活成了一具行尸走肉的傀儡。有毒的家庭模式,带来的影响是巨大的,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传,你的不幸,不是因为你不够优秀,而是你没有找对源头。 如何拯救受伤的自己,重获自由与幸福 通过前面的了解,我们知道有毒的原生家庭给小孩造成了很多心理与身体上的伤害,如何解救自我,如何走出原生家庭的禁锢,如何活成真正的自我,书中给了三个方法。1:观念、感受、行为——改变从观念开始我所做的一切都是为了你好我是你妈,我不管你谁管你酗酒是因为你不好爸爸和你做的事,你不能说,说了别人都会说你脏 有毒的父母会向孩子传递许多扭曲的观念,长久的熏陶下,会让孩子全盘接受,将父母的感受都看作是自己的责任。一旦你认同了这些错误的观念,你的情绪永远被父母牵连着,他们的感受将影响到你,你就无法做一个真正的自己。例如:你不想父母控制着你,你想反抗,但你又觉得父母所做的一切都是为了你好,自然就不会反抗。你一想到反抗后,父母会说你是个白眼狼、不孝子,你就会很内疚。所以,正确的观念很重要,清晰认知正确的观念,才是解救自我的开端。很多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。就好比:你很勇敢很父母反抗,他听着大吼大叫,说你是个不孝子、白眼狼,你可能就会觉得很内疚,不该让父母气愤。这就是错误观念,带给你内疚的感受。观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。当你意识到这一点,你就可以抛开父母情绪对你的影响,也就在一定程度上成为真正的自我。 2:自我界定与非辩护回应有了正确的认知,抛开了父母对你的影响,但你仍可以自由地拥有你的信念、情感和行为,那么,你就要进行“自我界定”了。自我界定简单而言就是清楚你与父母都是一个独立的个体,你可以做自己,你的父母也可以做自己。在与父母有不同的立场、观念时,少不了争得面红耳赤的时候,一旦陷入争吵,往往的结果就是,这个问题还没解决,下一个问题又来了。书中给出了一个很好的解决方法——非辩护性回应,非辩护性回应指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子: 哦!这样啊!恩,我明白了。你当然有权利坚持你的意见。很遗传,我不能赞同你这一点。很抱歉,让你伤心了。 采用自我辩护回应也是保持自我界定的一种方式,当采用非辩护性回应,除了可以防止与父母产生新矛盾,也能让你保持自己的观点,又不会伤害彼此之间的关系。3:不自责、不背锅、直面父母的恐惧——对峙有毒的家长都给孩子身体、心灵遭受了许多伤害,这些伤害伴随着孩子成长,虽然身体在一天天茁壮成长,但遗留的伤害并没有一点点减少。心病还需心药医,解铃还须系铃人,原生家庭的毒,还需施毒的父母来解,这种解毒的方法就是与父母对峙。与父母对峙简单来说就是,直面内心的恐惧,把自己所受的伤害告诉父母。对峙有两种方式,写信和面对面对峙。对峙应该涵盖以下四个要点:这就是你曾经对我做的这就是我当时的感受她就是这样影响了我的生活这是我现在对你的要求对峙的过程会让你很痛苦,你的伤口正在一点点撕开,这种连皮带肉的撕扯是痛疼的,而且对峙后的结果为未必如你所愿,很多父母往往会否认你的感受、撇清与他们的关系。记住,我们对峙的结果是为了自己,而不是为了父母的回应,对峙的过程就是把错误归还于父母,因为没有归还的,便会转移,只要有勇气面对父母,不管结果如何,对峙都是成功的。总结 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨也伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认了后者的存在。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》能让你明白,你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。原生家庭我们无法选择,曾经受过的伤害,,不可否认也无法改变。我们唯一能改变的就是自己,学会与自己和解,学会与原生家庭和解,跟着书中给予的方法练习,排除体内残留原生家庭的毒,重获自由与幸福。

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导读:苏明成:该如何砍断原生家庭背后的那双手? 都挺好中的苏明成与苏明玉实力演绎出了原生家庭对未来产生的深刻影响,一方冠冕堂皇的享受着父母的宠爱,一方则由于残酷的现实激发了内心深处的潜能。两人在这样的环境中茁壮成长,长大成人后才发现原生家庭给自己留下的阴影并没有随着时间的逝去而消亡,而是不断的给自己的生活造成困扰。自己的保护伞还在的时候想必一切都很顺遂,苏明成在苏母的保护之下过上了幸福的小日子,但凡事都有油尽灯枯的时候,苏母的过分溺爱与明成的不谙世事都变成了作茧自缚。问题的出现伴随的便是解决问题,该如何砍断原生家庭背后的那双手?生而为人,有些事情是无论如何也逃不掉的。 该自己去披荆斩棘亲身经历的事情拖到什么时候还是必须去体验。原生家庭背后的那双手其实就是自己的心理,改变了自己的心理也就是砍断这双手的开始。如何做才能够改变自己的心理?重新吃一遍生活的苦,再次长大成人。苏明玉在经历了一系列的不公待遇以后终于爆发,离家出走断绝关系,快刀斩乱麻,似乎一切事情都不能够影响到她的情绪。成人之后的她成为企业高管,人人羡慕的女强人,但夜深人静时依旧逃离不了原生家庭带给她的梦魇。当自己已经穿上了一副刀枪不入的铠甲,但依旧无法摆脱自己恐惧的心理环境时,此时自己的力量已经没有办法是自己脱离那个不堪回首的环境,就需要借助他人的力量带自己逃离黑暗。勇敢的接受他人进入到自己的世界,就像在黑暗的密室突然照射进来一缕阳光,世界就此慢慢的变得美好、广袤无垠了,此时黑暗的密室就像原生家庭的那双手,有了阳光之后,黑暗不复存在,那双手也就随之消失了。 好了,今天故事就讲到这里,我们明天继续! 图片来源于网络,如有侵权,请联系我们删除。文章为作者原创,严禁抄袭、转载。作者:安娜

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在经历了迅速从高生育率到低生育率的转变之后,我国人口的主要矛盾已经不再是增长过快,而是人口红利消失、临近超低生育率水平、人口老龄化、出生性别比失调等问题。在此情况下,中国的计划生育政策从全面一胎到有条件二胎再到现在的全面放开二胎历经了几次转变,而在此形势下,是否要个二宝也成了许多年轻爸妈普遍要考虑的问题。 一方面,独生子女所面领的窘境——一个家庭要赡养四个老人、不敢生病等问题让人感到可怜又可怕;另一方面,独生子女从小就是一个家庭中重点关注对象,现在以有许多研究发现独生子女性格中的弱点——缺乏分享意识、做事主观、没有合作意识等等,都令年轻父母们感到担忧,许多父母觉得是因为孩子从小在家庭中没有兄弟姐妹做一个关系、感情上的平衡。在此基础上,是否生二胎就成了许多年轻家长们的普遍问题。尽管许多媒体对二胎带来的红利大加赞扬,但年轻家长们在考虑是否生二胎这个问题时也需要看到二胎带来的负面影响,我们还是应该长远考虑,如果生二胎的话,二十年后要面临的困难你准备好了吗? 1.经济上能否承担和能否分担 一方面,二十年后孩子也即将面临结婚这一大事,在中国社会大背景下,对于儿子,你能否准备好结婚必备的房车?能否准备好相应的彩礼?对于女儿,为了不让夫家看轻自己的孩子,你能否准备好女儿结婚要用的嫁妆?也许应对一个孩子的婚礼我们游刃有余,但两个孩子加在一起,你准备好了吗?另一方面,如果是一个孩子,作为父母我们可以把最好的给他,但两个孩子如果处理不好经济上的分担问题,在二十年后很容易面临争家产的问题,中央电视台有过相关调查,其状况令人唏嘘。2.一碗水能否端平 我们都说要一碗水端平,但事实上我们很难做到一碗水端平,两个孩子中肯定会更喜欢一个,更偏向一个,热播剧《知否知否应是绿肥红瘦》中的盛老爹在面对三个女儿——墨兰、如兰和明兰时,明明都是亲生女儿,但他却控制不住地更加心疼墨兰,且不说是因为女儿生母不同,就算是生母相同的华兰和如兰,他也更喜欢大姐华兰。如剧中那样,被宠爱的墨兰慢慢长大以后觉得一切都是应该的,不被宠爱的像明兰,慢慢疏远了父亲,后面所做的一切也只是遵从礼数罢了。回到现实,二十年后也便是检验一碗水是否真的端平的时候,到时候是一家和睦还是兄弟相隙、姐妹相仇……想要二胎的家庭要考虑清楚。3.孩子多不一定方便养老 孩子多理论上讲很容易养老,但很多现实例子也说明了养老也不是靠孩子多就能解决的。的确,相对于独生子女来说,家里有两个孩子在养老上的确看起来更占优势一些,尤其是在过年陪伴爸妈这一问题上,两个孩子更容易调和,不至于出现春节老人独守空巢的情况。但到时候真的可以调和吗?是一家人其乐融融还是明明有儿有女但没有一个愿意陪伴自己?有的家庭中甚至还会出现老人辛辛苦苦把所有的金钱时间都给了两个儿子,结果儿子各有新房将老人驱逐出门的情况,相对来说,如果只有一个孩子的话,老人也能留些自己的时间金钱过自己的小日子,不至于过于窘迫。以上几点是笔者结合媒体所报道的农村当年“冒险”生二胎后现在的情况、老人经历的家庭问题和家长群家长的表述所做的总结,要不要生二胎?请先考虑这三个问题,问问自己是否做好了准备,今时不同往日,多一个孩子就需要多准备许多东西,希望以上总结对各位有所帮助,共勉。
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价值观是每种文化的核心特征,而家庭是文化价值观形成的最初环境,家庭成员的行为、观念等都受其影响,因而家庭价值观已成为文化价值观研究的核心。但由于人们的时代、阶层、教育背景等其它因素的不同而形成的对其它文化刻板印象往往是危险的。中国文化是东方文明的典型代表;西方作为一个“大熔炉”,其文化则是各种文化的综合体。因此,中西的文化代表着两种截然不同的文化价值观……今天,小编就来和大家聊一聊中西家庭价值观的差异。泛泛的中国文化价值观的核心是集体主义,在这种文化价值观下,个人利益需服从集体的利益。相较下,西方文化的核心是个人主义,在西方人的观念中,个人利益凌驾于一切之上。人人为自己,上帝为大家”是欧美西方人的全民信念,“个人”是西方家庭价值观的出发点。西方家庭高度赞扬个人主义,运用理性原则对待家庭成员,处理家庭事务。他们尊重彼此的隐私,很少干涉对方的私事。而在中国,夫妻关系与血亲关系相交织是一个典型现象,这表明在中国集体的人际关系是最主要的,家庭成员会尽一切努力维持这种关系。因此,中西的家庭处在不同的文化环境中,这样的价值观差异也必然导致家庭成员的言语行为也必然不同。 中国人最重视的生活集体,父母对孩子倍加珍惜,恨不能一切都为孩子想到,以致于当孩子长大成人,结婚时要给孩子大操大办,当孩子有了孩子后,还要牺牲自己的晚年来照顾自己的孙子,即把自己的全部希望寄托在孩子身上,又过分地照顾孩子,结果使孩子的自理能力较差,甚至于在中国今天在计划经济向市场经济转轨过程中,国有企业职工极不情愿丢掉铁饭碗,这种倚赖性是中国传统文化的遗产,对现代人的文化观念影响深远。而西方家庭的概念可能跟我们不一样。在欧洲人的观念里,核心家庭不仅仅是伴侣和孩子,父母长辈亲戚也算家庭,但他们相对较少让父母影响自己的小家庭,界限会更清晰一些。结婚后,主流文化觉得是两个年轻人,脱离原生家庭,共同建设一个新家庭。 中国家庭等级观念强烈,无论是在组织里,还是在家庭里,忽略等级、地位就是非礼。尽管传统理智中等级制度已被消除,但等级观念至今仍对东方文化产生影响,爸爸是一个辈分、儿子是一个辈分,辈分和辈分之间有着鲜明的规矩,这些规矩都是中国家庭千年传承下来的。 而在西方国家,除了英国等少数国家有着世袭贵族和森严的制度外,大多数西方国家都提倡平等观念。在家庭中,美国人不讲等级,只要彼此尊重,父母子女可直呼其名。他们家庭观念淡薄,不愿为家庭做出太大的牺牲。东西方文化都非常重视人际交往,但在交往的观念,交往的方式上都有着明显的差别。中国人热情好客,对于朋友没什么可保留的,对于了解有关年龄、职业、收入、婚姻、子女等隐私问题,觉得都理所当然。 而西方国家特别重视隐私权,他们一般不愿意干涉别人的隐私和私生活,也不愿被人干涉。比如中国人会直接询问别人所买物品的价格,在中国人的眼里,物品的贵贱只是表示物品的价值;而在西方人的眼里,如果询问物品的价格,就可能是探问对方的经济状况,也是属于隐私,这种行为是不行的。 中西方家庭的差异,受文化、道德、传统等诸多因素的影响,其实还有很多的不同。但随着全球经济的快速发展以及电子媒介将地球缩小为“村落”,中西方的家庭差异在不断地变小,很多家庭已经开始有意识地将中西家庭里好的文化、道德和传统相互学习,相互共融,产生更为先进的家庭文化体系,这是我们很多生活在国外的华侨应该学习的,也是我们此次讨论的目的之一。想让孩子从小接受纯正的西方教育吗?欢迎咨询汉德欧移民顾问Cindy,获取您的专属移民方案!

原生家庭是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。而孝道让人们只看到前者,否认后者的存在。 下面3本原生家庭的书,每本都触动人的心弦,原来每个人的言行,无论好坏都受原生家庭的影响。 1.《原生家庭》 这是一部振聋发聩的家庭心理li疗伤经典之作,告诉你如何打破原生家庭的束缚,治愈父母给你的伤害,扭转不良的生活状态。作者苏珊·福沃德博士是美国知名心理治疗师。她通过大量的真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女,并特续影响子女成年后的生活。 有毒子女只有成为自己的主人,才能摆脱家庭的束缚,虽然过程艰难,但运用书中提供的方法和行为策略,可以远离父母的控制,成为理想中的自己,享受人生的自由。 2.《重启人生》 你无法选择原生家庭,但你可以选择自我疗愈。《重启人生》是一本教你如何走出原生家庭阴影的书籍。 作者金尚,是心理学博士,这本书是她受原生家庭代际创伤后的疗愈之作。她花了5年时间,运用书中的方法,让自己走出了原生家庭对她造成的创伤。所谓代际创伤,就是你受的创伤,并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的,它会影响下一代,甚至下下代的心理状况。比如: 重男轻女的思想;百善孝为先的儒家文化等等,这些行为的传承会影响几代人。你想疗愈自己,就要有自信、目标和行动,这样才能重启人生。 3.《新家庭如何塑造人》 这本书是讲如何更好地让你建立一个健康和谐的家庭,不再让家人生活在有问题的环境中。作者维吉尼亚·萨提亚是美国家庭治疗创始人,国际著名心理治疗师。 她在书中一直强调,无论是自然家庭,还是特殊家庭,家庭成员只有自我价值感高,沟通直接、真诚,家规人性化,相互之间理解和尊重,彼此开放平等,才能拥有完满、和谐的幸福家庭。否则,你与家人就需要通过本书的学习用行动改变状况。 总之,父母是孩子蕞大的命运,不管我们想不想承认,原生家庭就像是刻在你灵魂深处的烙印,先是影响你的性格,继而影响你的生活态度,到最后可能就影响你整个的人生。 以上是10月份的3本好书,但愿你能经营好自己和家庭,不会成为受害者,也不会让下一代受伤。 #读书打卡#​#幸福家庭#​#笑薇读书营#​



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没有原生家庭的帮助 原生家庭的坎你能过去吗 所以,每一位有女儿的母亲,都需要有这样一种意识:我就是我女儿的原生家庭,不断地觉察自己的行为是否有利于女儿的发展。

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