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原生家庭不如婚后 原生家庭送什么礼物好呢

1 原生家庭不如婚后 原生家庭送什么礼物好呢 原生家庭导致反应慢

我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

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我们都知道一个家庭对孩子的影响是非常大的,有的时候,家庭对孩子的影响可以决定孩子的一生,但是有的家长却认为孩子的成长只有按照父母的规划就可以走向成功,但是却忘记了家长的一言一行其实都深深地影响着孩子的内心。我们都说什么样的家庭培养出什么样的孩子,如果家庭和睦温馨,那么这种家庭下长大的孩子一定是充满幸福感的,同样的道理,如果一个家庭中总是充满着暴力和粗鲁,那么孩子在长大后一定特别缺乏安全感,并且孩子的骨子里会有一定的暴力因子。由此我们可以发现原生家庭对孩子的影响是非常大的,那么以下几种家庭一定要引起父母的注意。 老话说的好“子不教,父之过”,现实生活中许多父亲只是一味地赚钱养家,却对孩子的学习和生活不闻不问,不管不顾,可以说在孩子的生活上,父亲彻底成为了甩手掌柜,他们总是认为教育孩子是女人应该做的事情,而不是男人应该做的,所以大多数孩子都是由母亲管教,但有调查表明:年龄在14岁以下的孩子,缺乏父爱就会患上“父爱缺乏症”,并且变得焦躁易怒和抑郁。在孩子的成长过程中,父爱和母爱一定是缺一不可的,因为父亲和母亲所能给孩子的是完全不相同的,母亲主要教给孩子爱和感情,而父亲则是传递给孩子安全感,以及教会孩子承担责任,所以说对于孩子的教育是需要父母一起承担的责任。许多母亲会把自己的孩子当做自我实现的途径,他们经常把自己未曾实现的梦想以及价值依附在子女的身上,并且要求子女一定要做到他们以前没有做到的事情,好像子女的成功与失败决定了自己的成功与失败,但是很多家长不知道的是把自己的意志无形的强加给孩子,反而给了孩子太大的压力,而孩子在这种约束下会变得自卑,失去安全感,并且心理压力会不断的增加,最后孩子的心理和身体都会变得异常疲惫,底气皆无。 如果一个母亲在家庭中总是非常的强悍,不给自己的丈夫地位和说话的权利,那么在这种家庭的影响下,儿子会越来越懦弱,女儿则会显得越来越霸道,这对孩子的成长以及家庭的健康是没有一点点的好处,还有的家长不管在孩子要求买什么东西的时候,总是以家里穷为理由拒绝孩子,这样的回答看似没有任何毛病,懂事的孩子也会停止向母亲索要东西,但是这种回答会让孩子潜意识里认为自己是一个穷人,长久下去也会形成一种穷人思维,这种思维会让孩子不会想着如何改变命运,而是通过降低生活的标准来增强自己的忍耐力,并且这种孩子的嫉妒心会格外的强,自卑心也会异于常人。经常吵架的父母不仅会影响到孩子的成长,同时也会影响孩子的性格,如果一个家庭里父母总是经常吵架,那么孩子的心理出问题的几率就会增加,经常吵架的父母不仅会让孩子时刻提心吊胆,同时在孩子成长的过程中,也会极度的缺乏安全感,并且非常容易养成遇到事情就退缩的懦弱性格,这对孩子的成长是非常有害的。 尊重孩子也是许多父母都需要学习的一门课程,许多父母总是觉得孩子是自己生的,所以不需要尊重自己的孩子,也不需要给孩子留隐私,但实际上孩子从出生的那一刻就已经成为了一个独立的个体,不管在任何年龄的阶段,他们都需要足够的时间和空间以及自己的隐私得到尊重,并且孩子最希望的就是得到父母的尊重,所以说父母对孩子的尊重,其实是对孩子的一种肯定,充分得到尊重的孩子成绩一定会更好,并且人际交往能力以及身体素质也会比同龄的孩子更强。

2 原生家庭不如婚后 原生家庭送什么礼物好呢 婚姻中的原生家庭


有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!
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3 原生家庭不如婚后 原生家庭送什么礼物好呢 原生家庭 解读过度

原生家庭的缺陷看似无法摆脱,但只要长期刻意训练,是可以把原生家庭带给我们的伤害,降到最低。 原生家庭带给你的行为模式可以说是一种习惯,也可以说是你的舒适区,只要有足够的意愿,就可以想办法摆脱。 第1步是看见看见缺失,觉察自我。就如我们小学时做作业,发现自己作业有的题做错了,有的孩子看了一眼就不当回事儿撂在一边,而有的孩子就认认真真地收错改错,首先得知道,了解自己的问题,面对问题,才能解决问题。 既然人来到这个世界,活在这个世上,就一定会有错。 有正确的对待缺失的态度,才有纠正的能力和前提,我也遇到过很多人,明明知道自己有问题,就是死不愿意面对,死不愿意承认,为什么?因为他们极爱面子,觉得承认了自己这个真实的自己,他的人设就崩塌了。每个人的成长过程都有缺失,有缺失也非常正常。只有强大的人才愿意面对自己的缺失,面对需要勇气。 不要长期关注自己缺什么,而要关注自己拥有什么。第2步是改变归因从积极心理学的思维角度,积极的人和消极的人,对一件事情归因的方式有很大的差异。 举例说明,今天假如说我开车的时候出了事故,有的人会想这只是偶然事件,而消极的人就会想,我这辈子怎么始终这么倒霉。 就是说积极的人会把问题的原因归咎于客观原因和暂时的,而不是自己造成的,长久的,不会刻意自责,更不会把问题的原因归咎于长期无法逆转。 每一个孩子来到这个世界上都是纯洁的。原生家庭有缺陷不是孩子自己的问题。第3步发现自己的优势每个人来到世界上,都有自己独特的优点和长处。通过积极心理学的测试量表,发现自己的长处和优势。并且在生活中尽量想办法运用到自己的长处和优势。 始终保持关注自己的优势和优点,想方设法把它们运用于自己的生活和工作中。 心理学的研究发现,每天在自己的工作和生活家庭中时常运用到自己的优势,发现自己的优点的人幸福感比一般的人要强。 找到自己的核心竞争力——积极心理学核心美德第4是要保持行动的状态很多情绪经常低落的人,有一个共同的毛病,就是就一个问题,反复想,反刍。 明知道这些问题是解决不了的,可是就是无法让自己走出反反复复地坐在那想,却无法迈出一步的行动。 很多有效的行动都是完全可以克制负面情绪的,比如运动,去看美丽的风景,去爬山,看电影,吃好吃的......这些行动其实都是可以克制负面情绪,但是很多人却不愿意走出自己的负面情绪,其实他们自己没有意识到,因为负面情绪是他们的舒适区。在意识到这一点以后,就要有意识地走出自己的舒适区。第5是保持学习学习扩大我们的认知,改变我们的偏见,甚至最后调整我们的思维方式。 而最简单最划算,性价比最高的学习方式就是看书。 看书,做笔记,写日记,写读书笔记,这些方法都很有效。 第6是学习积极情绪积极心理学之父塞里格曼博士发现习得性无助以后,他发现了原来乐观也是可以学习的。 保持关注自己的优势,始终保持行动力,始终保持学习,就可以让自己逐渐地去学习,如何用积极情绪指导自己的生活和决定 人生原本就是一个过程,我们都不过是人生这个旅程的过客。 第7是打开视野我们常常觉得自己痛苦不堪的原因,是我们以为我们就是这个世界上最不幸的人。 类似知乎这样的平台,上面有很多的信息是很多人讲了自己的亲身经历,你会知道其实很多人的人生比我们想象的更复杂更坎坷,我们自己所经历的真不算什么。更多Sindy原创文章: 想让孩子当学霸?你真的想好了吗?父母关系不好的原生家庭对我们和孩子的影响关于朋友的真相离异带孩子的女人还能找到归宿吗?

这是小海棠的处女作文字,共有2946个字。感谢你的阅读与共情,让我们一起成长。 我们的状态中,藏着我们遇见过的事,碰到过的人和读过的书;而最贴近的,是还藏着我们的原生家庭。原生家庭的环境和教育无一不影响着我们个人的发展。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 我的原生家庭也影响我很多。 一、我不善言辞,交友困难。 我出生于贫困山村的一个小家庭,房屋旁全是芭蕉树。5岁的我渴望读书,经常将大伯家大我六岁哥哥的书包藏在芭蕉树下。说我已经五岁了,我要读书。 妈妈拗不过我上幼儿园的渴望,将我送到了领家哥哥的幼儿园。幼儿园里有一个小型的滑滑梯,我在做微商,远远的看着小伙伴们互相分享糖果长大。妈妈也在嗯一觉醒来以后去了远方和爸爸一起工作,我被迫和奶奶一起生活。 不知道读了多久的幼儿园,不满六岁的我被奶奶牵着去报了一年级的名。(现在模模糊糊的脑海里都还有一个画面是:当时老师在问“孩子多大了呀?”奶奶回答七岁了。2000年刚开始的时候,九年义务教育开始实行。孩子七岁才能读小学,不用出多少钱。六岁以前报名也是我推算出来的,因为我亲戚家有一个妹妹刚好小我一岁,第二年她奶奶给她报名的时候如实说了六岁,老师就让再读一年幼儿园。) 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 懵懂的我迷迷糊糊进了学校。我乖巧的学习,完成老师布置的作业,回家帮助爷爷奶奶背柴火、背猪草、煮晚饭。生活很单一,没有伙伴和快乐,也没有色彩,只有上学和家务。由于没有相适宜的交流环境,我的好友一直都很少。 二、没有人指导我整理自己的仪表,同学们嘲笑我,此后我一直活在自卑中。 1、读小学的时候,有一年在课堂上,语文老师说描写我们班上的同学的外貌。让大家去猜测描写的是谁?结果有一个同学,他写我卷卷的头发,每天头发都像鸡窝。我都在好奇写的谁。结果同学们听完哄堂而笑,并且直接说出了我的名字。那一刻我非常尴尬。因为早上起床,奶奶都已经下地干农活了,从来没有人给我梳头发,加上我的头发是那种自然卷、干燥,细细的发质,所以看起来可能真的很像鸡窝,这让我很受打击。 2、我很少有新衣服,以至于在读书的时候,很多衣服都不合身,外貌又属于中等偏下比较丑的类型。在初中的青春期追求时尚漂亮的叛逆时代,我的实诚内向与同学们格格不入。我成了她们嘲笑的对象,没有女孩子愿意与我为伍,男孩子更是直接嘲笑我丑让我难以置信。以至于在之后的读书生涯中,听到别人说丑这个字,或者是听到别人说嘲笑的话语会很不自在,感觉就像说我。当然,像我这样的人,也没有资格去加入她们的嘲笑队伍。 三、我感觉不到我妈妈爱我,这让我极度缺乏安全感和归属感。 1、在我印象中我妈妈回来了两次,第一次是在我八岁那年。家里下了很大的冰雹,把我们的旧瓦房砸坏了。下雨天屋里四处漏雨,于是爸爸妈妈回来了,回来的时候带回来一个妹妹(现在是我的二妹。)他们是回来修房子的,因为要修房子,没有人照顾二妹,他们把二妹送到了外婆家,然后在家里修房子。在她们修房子这段时间里,我印象最深的是:早上妈妈会天没亮就叫我起床先刷碗,然后用柴火煮饭。(那时候只有柴火,碗是前一天晚上的。)我不情愿,把碗刷了就是不煮饭。妈妈很生气,骂骂咧咧地起床自己去做饭了。该我上学的时间了,妈妈的米饭也差不多煮好了。她不让我吃早饭,还叫奶奶不给我零花钱。奶奶还是悄悄塞给我五毛钱,让我去读书了。(那个画面至今记忆犹新。) 2、房子修好以后妈妈和爸爸继续外出工作。她们再次回来时,带回了二妹,三妹和四弟。这个时候的我12岁,二妹四岁,三妹两岁,弟弟只有几十天。她们回来那天,坐了公共汽车到了场镇上,让我背了背篓去接妹妹。我很高兴,妈妈要在家里长住了。由于要上街,我穿上了我保存地比较好的一件颜色鲜亮的短袖。结果我妈妈看见我,骂我找不到衣服,穿件衣服都破破旧旧的。我心里很失落,可以用不是滋味来形容。我用背篓背了小妹,一家人浩浩荡荡回家了。回家后,妈妈很生气,说家里东西摆放地乱七八糟,很脏,说我们睡觉的床像狗窝……第二天,她收了一大堆衣服叫我清洗。有弟弟妹妹的,也有她和爸爸的。我从来没有见过要洗这么多衣服,懵圈了。但是我很实诚,也踏踏实实洗,结果洗到一半的时候。她说我衣服都洗不干净,让我重新洗。(我很难以接受,我从来没有洗过这么多衣服,你一回来就让我洗,还嫌弃我洗的不干净。我的心理是非常排斥的,感觉不到妈妈爱我。) 3、第二年暑假收稻谷的时候,爸爸回来了,妈妈也给我买了几件新衣服。可是那些衣服(T恤短袖)领口都好大,不是左边掉肩,就是右边滑肩。爸爸妈妈忙着换工收稻谷,家里的稻谷是我在晒,我在收。两千多斤谷子全都是我一背篓一背篓背进仓库的,爸爸妈妈叫我带着弟弟妹妹一起收,可是弟弟妹妹完全帮不上忙。而且还让我去帮姑姑们晒稻谷,姑姑们很生气,说她们在忙的时候,爸爸妈妈只派一个孩子去帮忙。我也才十二三岁,能力力气都有限。怎么能担这个重任呢,我觉得我很难做得那么好,但是我还是去了,在太阳底下去晒了好几天。 4、妈妈带着弟弟妹妹回家时,我已经读初中了。我在我们学校最好的班级里,这个班级里所有同学都要住校。妈妈回来以前,奶奶给我每个星期40块钱的生活费。妈妈回来了,变成了妈妈给我生活费,我的生活费从40块变成了30块…… 5、那几年正是青春叛逆期,弟弟妹妹慢慢长大,孩子几岁的时候都很调皮。当然,这也包括我的弟弟妹妹。有时候,她们弄坏了我的私人物品,我会打骂。妈妈一回来,她们就告状说我打她们。结果我妈妈给弟弟妹妹说,要把我打死了炒辣椒吃。……我很不能接受,就是觉得我妈妈偏心。后来我外出读书,几个月才回家一次,我回家的时候对我很好。但是这些都成了我身上的伤疤。 由于我极度缺乏安全感,不善言辞,所以在工作后在交友的选择上更加愿意去选择能够轻易沟通,给我安全感并让我感觉不自卑的人。导致婚姻对象选择没有经过深思熟虑,没有考虑其他因素,让自己走得步步艰难。在与他结婚之前,他就负债累累,结婚后有了娃,负债不减反增。这与我的原生家庭脱离不了干系。 1、我原本长得也不漂亮,从小因为没有人指导我整理自己的着装,早到同学们的嘲笑,导致我非常自卑。也曾在大学的时候,有女孩子亲口对我说:刚开始看见你那一天,我觉得你好丑……因此对自己极度不自信,感觉有人爱我是多不容易的一件事啊。所以导致谁对我好,谁喜欢我,我就喜欢谁。我先生就是这个人。 2、我在原生家庭里有弟弟妹妹争宠,和爸爸妈妈是有陌生距离感的。由于不善言辞,不自信导致没有真心朋友,那个时候的我特别羡慕别人有闺蜜,而我没有闺蜜。在潜意识中,我先生是那个可以听我说话,可以让我分享喜怒哀乐的人。这就让我慢慢有了一种依赖感,让我再也离不开他。 3、因为原生家庭遇到的种种,让我性格古怪。唯我独尊,经常半夜找我先生(那时还是男朋友)吵架,属于无理取闹那种吵。他一边让着我,一边又拿我没办法。我隐隐觉得他就是我想要的那个人,所以就算他没有钱,负债累累。也让我觉得这个男人可以嫁。 那时候的我,是非常有自己的想法的。然而自己的想法又不完善,父母也没有用正确的思路来表达他们的需求,导致自己走了歪路。所以,我刚结婚那会,我爸妈对我家先生是非常不满的。虽然现在也依然不满,但是结婚多年,已经好了很多。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 现在想来,我是非常后悔的。这个后悔在于,因为父母的知识盲区,也因为自己的知识盲区。导致自己做错了决定,影响了自己的一生。 注:本文只做家庭教育角度的陈述,不带负面情感。每个人都有犯错的时候,我父母没有文化也是第一次做父母,我有文化却是第一次做子女。都值得原谅,只期望自己身为父母,能够有正确的教育方法,能够关爱孩子,走进孩子内心,多和孩子沟通,和孩子做朋友,然后做孩子想要的父母。



原生家庭不如婚后 原生家庭送什么礼物好呢

原生家庭不如婚后 原生家庭送什么礼物好呢 而这本书也是侯老师结合自身经历,讲述自我从自卑到成长蜕变的过程。那么现在我们就来看看面对原生家庭,我们该如何走出自己人生“低谷”,迎接新的人生。

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