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你遭遇过亲密关系里的情感控制和勒索吗?当我越长大,就越觉得遇到自己的父母何其幸运。熟悉我的曲奇应该知道,我跟家人的关系还算亲密,节假日会经常带他们出去旅游,或者接父母、姥姥到上海玩儿。 端午节时把父母接来上海一起过节和他们相处,虽然偶尔有小摩擦,但大部分时间我们相处都很和谐。他们会为我的成功而自豪,也会关心我累不累,过得好不好。我曾经以为大部分的家庭,都是这样的相处模式。但后来我明白了,有的人,连平和的坐下来跟父母吃顿饭都是奢侈。我有一个朋友和家人关系不好,那时我很单纯的建议她:“你主动表达你的善意,家人一定也会回馈同样的情感。”她也尝试着去改善跟父母的关系,毕业工作第一次拿到年终奖,包了两份大红包给父母。但接过红包,她的父亲说了一句话:“不错,养你这么多年,总算收到了一点利息。”朋友顿时觉得过年的好心情消失无踪,只剩下寒心。是的,在她的家庭,父母一直把她当成一笔投资,时刻计算着如何收回成本,利益最大化。当我逐渐走进她的世界,了解她所经历的种种,我开始不再自以为是的对别人的原生家庭妄下判断。我征集了后台读者的原生家庭故事,希望他们经历的,你都幸运的不曾经历。 @蓝风铃 “辛辛苦苦把你养大,你这辈子都不能离开我。”我的小学、中学、大学都是在家附近读的。连我的室友都问我:你一直待在这个地方,不会觉得厌倦吗?我回答说不会,但我心里知道,是因为她我才留在这里。她,一手决定了我的专业,我的大学。明明能报考外地一所我喜欢的大学,她哭诉我没良心,又是下跪又是要挟,让我必须报本地学校。专业选了护士,原因是她的一位姐妹的女儿读的护理,让她觉得必须要超过对方。提交志愿的时候,我在内心深深的叹了一口气。大学时期我恋爱了,男友是隔壁省的,我们感情很稳定。男友的家长我见过,他家人很喜欢我,商量着等我们毕业,工作稳定了就结婚。但我却迟迟没有带他去见我妈。我有不安的预感,也许她的疯狂会毁掉这段感情。我想让这份幸福,尽可能的延续久一点。终于还是被她知道了,她揪住男友是外地人这一点大发脾气,勒令我分手。她说,你嫁到外地,我就白养你了。尽管我哭着求她,告诉她现在的交通有多方便,但她还是坚决不同意。最终还是分手了,开始和本地的一些男生相亲,或许我这辈子都要为她奇怪的控制欲买单。有时候我觉得她一个人养大我不容易,有时候我觉得我恨她。@动森玩家 “如果不是我供你上学,你会有今天?”如果没有见到过别人的父母,我可能还不会那么难过。有一次我去一个朋友家里玩,她的妈妈摆出很多好吃的招待我,和我们一起玩体感游戏,还带我们做蛋糕。因为一点小事,朋友和她妈妈有了争执,我坐在客厅紧张的玩着手机,生怕朋友会被打。因为她说的那些话,我是万万不敢对父母说的。令我意外的是,大概过了三分钟,朋友妈妈主动道歉说,是我刚刚错了,我跟你道歉,结婚这件事确实不能急,妈妈以后不催你了。我完全震惊了,因为我不知道原来父母会跟孩子道歉。在我家里,无论什么事,无论他们有没有到底,最后一定会以这句话结束:“如果不是我供你上学,你会有今天?”我爸妈都很喜欢搬出这句话,并对比那些没有上大学的亲戚的孩子,证明我有多幸运。而我之后获得的任何成功,也是他们的功劳,因为他们让我上了大学。在他们眼中,供我上学是一个最大的恩赐,是可以抵消一切愚昧、错误的金牌。@匿名 “我怎么生了你这个丢脸的女儿?”我爸妈很爱面子,成绩要排在前列,做事要得体,绝不能有什么出格的举动。上初中那会儿,周围很多女生开始谈恋爱,他们如临大敌,生怕我也去谈恋爱。有一次一个男生打电话给我,问我要不要参加一个征文比赛,那会儿我还没手机,打的是座机,我妈一把夺过电话,质问他是谁,然后啪的一声挂掉电话,让我在客厅罚跪。我也不知道我做错了什么。上高中时和一个男生在路上遇到,就顺路走了一段,路上有说有笑,结果在巷子口遇到我爸,他当时的眼神很吓人。刚回到家,我爸拿着一根棍子冲上来,对我一阵乱打。我一边哭一边解释,他怒骂我不要脸,“怎么会生了你这个丢脸的女儿?” 从那之后我对异性形成了条件反射,能避则避,唯恐再牵扯上他们引来父母的暴怒。我遵从了他们的意愿,绝对不跟异性有任何交集。他们有时也会在亲戚面前夸奖我:“我家丹丹这方面是很让人放心的,她都不跟男生讲话的。”我听到心里还会觉得很高兴,变本加厉的不跟男生来往。大学四年我没有谈过恋爱,这让他们很骄傲。但毕业后,他们却像变了一个人,催促我赶紧找对象结婚,还说女人过了25岁就不好找。现在的我,看到男生会很紧张,跟他们说话会觉得有罪恶感。甚至搭乘地铁时,旁边坐着男生我都会如坐针毡。一有异性靠近,我就会被高中时期的恐惧感笼罩。这样的人怎么跟别人恋爱、结婚?我觉得很好笑的是,他们以为我的人生可以按照他们严格规划的那样,一步不错的进行。可是在人生里,很多东西是不能被计划的。就像你不能要求一株植物,必须在这个月开花,下个月结果。@匿名 “知不知道从小到大,你花了我多少钱?“计算养我花了多少钱,是我爸茶余饭后最热衷的活动。不知道他怎么得出的结论,是20万,认为我起码需要还他20万。我倒是不记得我花过多少钱,只记得每次班级交书本费,总是最后一个交。他会一直拖着,觉得是我在撒谎,有时缴费的次数密集一点,还会无端遭到一顿殴打。我上学的时候,穿的衣服是别人穿过的,鞋子是进水的。很想买一双不进水的鞋,问他们要过几次钱,没有结果,我就不再问了。初中到高中,整整6年,我穿着表姐们给的漏水脱胶的鞋度过。讨厌下雨天,从早自习到晚自习,脚底像踩着一块稀泥,用体温慢慢烘干。上大学偶尔需要交证书报名费,一次刚好我生活费也没了,问父母要,他们劈头盖脸一顿骂。我发誓再也不要体验这种要钱的屈辱感。那个周我找了一个超市兼职的活儿,站了两天腿都快断了,终于把证书钱给补上了。后来我就开始自己赚钱,做家教,做兼职,开工作室,再也没有问他们要过,连学费都是自己交。因为他重男轻女,把家里的几套房子都留给弟弟,我自觉的攒钱买房。他多次打听我的存款,无意中知道我有十几万后问我借钱,一开口就是我的全部存款,并旁敲侧击说,别人的孩子都是直接上交工资的。我不给,他开始算账,一笔一笔,无非就是大学两年的学费,前十几年的生活费。“养人没意思,完全亏本。“这是他挂在嘴边的话。我很厌恶这种把别人当投资的做法。他常说我没有孝心,对父母不好,但我觉得好与坏都是相互的,你把我当投资,那我就只能争取让你亏本了。当然,如果有一天我足够有钱了,也许我会一笔还清楚吧。 “为什么别人只欺负你?是你的问题。” “我就知道你肯定不行。“ “我养你,是为了让你给我养老。“ “我都是为了你好。“ “为你我受了多少苦?“ “要不是因为你我早就离婚了。“ ……不知道这些话你听到过多少,听到得越少,就代表你的家庭幸福指数越高。我认识一个很棒的女生,长相漂亮,能力强,但不知道为什么,她特别自卑。我甚至不知道这种自卑到底是从哪里来的,后来一次闲聊中,我谈起自己家的鼓励教育。如果我想尝试一个新东西,父母总是会说,你能做到,去做吧。即使做出来的结果不尽如人意,他们也会尬夸说,其实还不错,已经很棒了。这导致我在后来的各种挑战里,一直能保持蜜汁自信。她听完后很羡慕,我问她,你的父母有夸奖过你吗?她回想了很久说,有一次,我考了年级第一,我妈在厨房做饭,听到这个消息头也没回,说,还行吧。这些年无论她做得多好,她家人的态度永远不咸不淡,就像什么也没发生过。心理书籍《情感勒索》曾提到:我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人,对我们的杀伤力是最大的。那些把孩子当私有财产任意处置的父母,不配谈孝心二字,因为他们没有考虑到孩子作为一个人的意志。他们只会自我感动的谈自己付出了多少,控制着别人的人生。可是为人子女,往往没有选择权。舆论绑架你,道德淹没你,你的情绪却无人在意。听到过一句话说,如果孩子可以选择父母,那么很多父母,不会有孩子。如果可以重新选择一次,你,会选择来到现在的家庭吗? 这是一条限时福利!!!扫下图的二维码,接住我好基友4秒君给到的购买链接,只需付邮费即可免费领取价值198RMB爆款人鱼姬年抛一副!!!之前也给部分小可爱免费领取的福利,鉴于部分粉丝当时没来得及上车,所以最新福利又来咯,名额有限,大家千万别错过!!!插图/ 网络文/玮玮编辑部点个在看,愿你的人生不被控制

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为什么要关注原生家庭问题? 对原生家庭的重视,说明中国人越来越注重心理健康问题,是人们对孩子教育的觉醒。 在以前,生养一个孩子,只需要把他喂饱即可,而现在,如果想要在纷繁复杂、竞争激烈的社会中获得幸福,必须要考虑孩子的心理健康问题。以前的人们也有心理健康问题,但是由于科技和教育原因,没有多少人重视,而且在那种单一的文化环境下,纵使有些人的利益被损害,在他的心中这种情况依然能够被接受,因为这是他处在的文化决定的。 例如,在以前女子“裹小脚”,虽然很痛,她们也会接受,因为在那样的文化背景下,这是再正常不过的。 而在当下,各种各样的文化和思想冲击着我们传统思想,许许多多的文化问题得不到解决。例如:男人想要女人像现代思想中,分担家中的 经济 ,又想女人像传统思想中承担家中劳务和孩子的培养,而不愿承担他们应有的责任。 女人想像古代思想中,男主外女主内,又想像现代思想中,女人掌管家中的经济大全,在家中占住话语权。 还有,老一辈们希望孩子在大学之前都认真学习,等到大学之后,就马上安排孩子的婚姻,希望抱孙子。可惜现在已经不是以前那个包办婚姻的年代。 在以前,男主外女主内、包办婚姻等传统思想是大流。所以人们基本上不会因此而感到疑惑和难受。抑郁是种现代病 但现在,各种各样的思想交汇,让人们变得焦虑,因为心理压力无法排解,变得不堪重负。 这时“抑郁”便自然而然的发生了,抑郁可以说是一种现代病。 它严重影响着一个人的生活、工作、学习。 而一个人会不会产生抑郁,和他的人格有着极大的关系。 原生家庭就是一个人的人格形成地。如果这个人是幸运的,他的原生家庭很幸福,那么他就会获得一个圆满健康的人格。在纷繁复杂的社会中,他不仅仅可以站稳脚跟,还能够克服困难,勇往直前。 如果这个人是不幸的,他的原生家庭充满了争吵和暴力、孤独,那么他的人格基本上会被歪曲或者得不到发展。在这样竞争激烈的社会中,他会不堪压力败下阵来,这个压力不是外界给的,而是因为他没有一个饱满的内心来支持他,反而不断的贬低他,让他不断放弃。 纵使他天赋异禀,聪颖好学,若不认识到内心的创伤,也打败不了自己的“心魔”。打败“心魔” 足可见,原生家庭的重要性。 讨论原生家庭的伤害,既是在保护自己,让自己认识到童年的悲伤,也是在长大后,完善人格的一个手段。 发现问题就解决了问题的一半。 如果一个人连自己原生家庭都无法看清的话,那么他也看不到自己的心理创伤,这个创伤便永远无法愈合。他只是变得每天都不高兴,对世界感到不满。 他尝试让自己变得开心起来,可能是玩游戏,可能是努力赚钱,可能是旅游。 但是只要心中的伤一直在,那这些举动还是会变成徒劳。 虽然他努力过,但是努力的方法不对。 就像没有认清病情,就乱吃药一样。 理解自己的心没有那么困难,就像一扇纸糊的窗,通过对原生家庭的追根溯源,我们就能够抓住问题的根。例如,很多女孩子想要去找一个有趣的人,可能那是因为她很无趣,在她童年的时候就一直很无趣。 还有有的人想要伴侣一直陪伴着他,那可能是在他小时候,就很少获得父母的关注和陪伴。 如果你总是批判自己,那说明在童年时期,你很少获得父母的认同,弄得你自己都不认同自己。 通过讨论自己的原生家庭,踏出完善人格的第一步。它可以让我们找回真实的自己,让自己的人格得以健康发展。

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原生家庭对个人的影响   最近在看《亲爱的翻译官》,从开播到现在,网上各种声音都有,从高富帅到撩妹神技,从黄轩的小胖手到杨幂演技的被吐槽,娱乐八卦铺天盖地,但我却一直在思考另一个问题,当然也是我很长时间一直思考的问题:为什么长大后的他们会差距这么大呢?甚至同样家庭的程家阳和高家明,也会出现显著差距呢?   1、所谓穷养富养,不仅指经济,更多是精神   俗话说,一个人的视野决定一个人的高度和未来走向,一个人目标的高远决定一个人的行为和勇气。   女主乔菲的偶像是外交翻译官张璐,这个梦想的高度注定了她即使打工,也跟普通的打工妹不同。这与她妈妈有很大的关系。乔菲的妈妈是一个顾全大局的女人,尽管自己生病,还是单亲,但并没有因为这些旁人看上去的弱势将乔菲拴在身边不让远行,反而假装家里一切都好让乔菲远走高飞实现梦想。   乔菲的妈妈经济上穷,但在智慧和胸怀上绝对高大。比如她把别人不要的一本照片书带回来给年幼的女儿看,激发了女儿的法国梦,法语梦;她坚持让女儿回上海上班还不要在家里照顾她的身体,顾全大局,绝不拖累女儿实现梦想的胸襟,也造就了乔菲是一个心胸和视野并存的女孩。   很多玛丽苏电视剧都会演一个一模一样的桥段,一个打工妹在自己的店里无独有偶的遇到了自己的白马王子(有时候还好几个高富帅一起抢一个单纯妞儿),谈一场轰轰烈烈的恋爱,再经过准公婆的刁难终于进入豪门,从此过上了白雪公主的生活。   人生不是玛丽苏电视剧,遇到的每一个男人,都会变成拯救你的霸道总裁。出身贫困而不求上进,为生活发愁却没有正事儿做,只知道打几份零工挣点糊口钱。闲的时候幻想一下爱情,幻想有个高富帅替你解决生活中的一切难题,这基本就是在做梦。   美貌是稀缺资源,却不是无敌状态下的稀缺资源。高富帅又不傻,当他们的财富和人生经验积累到一定程度的时候,他们追求的是精神上的契合,而不仅仅只是一张看着还过得去,未来怎么样还不好说的脸。   乔菲想的很通透,她并不在意自己的美貌,也从未奢望靠美貌,就能吸引到什么样的人,能帮她解决生活中大部分的困难。而是一开始就把目标定的比较高,靠自己的努力,够向更高的阶层,努力找个好工作,以应付生活中所有的坎坷。当然,这也是乔菲妈妈的影响,女儿大了当然着急婚恋问题,但比婚恋更着急的是让女儿努力工作,好好追求梦想。   这才是现实的生活,也是乔菲这个人设应该有的样子。倘若那么要强的妈养出一个天天幻想玛丽苏的女儿,乔菲妈妈就是不生病也要气吐血了。   2、溺爱会把对孩子所有的好,都变成“这是我上辈子欠你的”   程家阳的父母是翻译官,虽不是富二代,却是“高知、高干”家庭长大。他的出身导致他的起点非常高。他甚至不用努力,就可以过很好的生活。高翻院工资高不高,他消费都只需要挂家里的账。他的乖张、呆萌,都与原生家庭的素质有关,可圈可点之处不多。而他的“哥哥”高家明,却是剧中的一个亮点。   但凡看过这部剧的人,都不喜欢高家明。看剧的时候,我就在想,高家明的这种性格,成因主要是什么呢?   剧中有透露,高家明的父亲,曾经是程家的司机,母亲是厨师。我们可以想象,如果他的父母没有死,程家没有收养他,可能他的人生会和乔菲一样,限制非常多。他不可能成为程家的大少爷,受到最好的教育,读了心理学之后,又读医学。   程家收养他,有对高家的愧疚成分在。但长达几十年,程家对他的养育和照顾可谓尽心尽力,已足以弥补一切。特别是程母,同样是母亲,而且是一个有钱有能力有雄心的母亲,按说她在精神上的富有绝不比乔菲妈妈少,但高家明的毁就毁在了她的溺爱。   溺爱是一种表面的满足与富养,实则是一种贫瘠,会把对一个孩子所有的好,都变成“这是我上辈子欠你的。”   他一直以为自己是程家的大少爷,可自从知道,他是收养的孩子,就性格大变。不仅对对程家父母说话阴腔怪调,对程家阳更是句句讽刺,字字诛心。高家明被收养,程家父母,一心一意待他,却把他养成了白眼狼。中国有句古话“斗米养恩担米养仇”,天涯上也常有养女吐槽养父母对她不够好的撕逼贴。把所有的都给他,他反而觉得那都是他应得的。才会接受不了养子的身份,变成现在这样一幅“全世界都欠我”的欠扁模样。   3、有什么样的你,就有什么样的你的孩子   昨天看了一个家长转给我的文章,题目叫《我为什么不愿意教“穷人家”的孩子》,文中提到:“所说的‘穷人家’更多是指自己不爱学习、不会思考,精神上很贫瘠的孩子父母。在家看完《跑男》再看《琅琊榜》等着孩子考试拿高分,如果考得不好就打骂小孩,说为了孩子已经牺牲了一切,孩子还不努力等等,接着再埋怨课外老师,横加指责,告诉周边的家长这个补习机构一点用都没有。”   这其中提到的一个概念就是现在特别流行的“原生家庭”。所谓原生家庭,就是我们从小长大的那个家。有爸爸妈妈,可能还有兄弟姐们。我们每个人今天的样子,甚至在生活中遇到的不可克服的困难,矛盾,都与我们的原生家庭有很大的关系。比如《翻译官》中的乔菲与家阳家明,表面上看是穷样和富养所带来的阶层的差距,但更多的是原生家庭中每个家庭成员之间互相带来的影响,这也是为什么家阳家明来自看似相同的家庭,但却性格人生迥异的根本原因。   我曾经收到过很多年轻人的来信,诉说他们人生中的困难。开始我以为就是简单的告诉他们方法论就可以了,但越来越多的反复的邮件让我很悲哀的发现:   这根本不是简单的方法论可以解决的,这是从小到大原生家庭造成的伤害,几乎是无力解决了。但也不是完全不可能改变,但一定要经过强大的刺激,让内在核心发生裂变和重塑才能发生。这也就是为什么牛逼的励志故事让人感动,但99.9%的人根本学不来的原因。   原生家庭的影响到底有多大呢?可能我们未曾仔细思考,如果你已经有了自己的孩子,可能也还没有意识到。我曾经在微博和豆瓣做过一个简单的调查,题目是这样写的:“有多少人觉得,自己走进社会后遇到了种种心理和性格问题,是由于小时候的什么事,让你变成了这个样子?或者留下了阴影?”   我摘抄几个网友的答复大家感受下:   “父母从小就说我不会来事儿不会说话不会聊天,然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。”   “不爱交流最初的形成是,小时候老妈的同事见到我老是塞手里的吃的给我,然后我妈见我坦然接受就对我吼让我不要对陌生人说话,不能随便拿人东西,到后来我每次拒绝就会受到表扬,这样到最后小学阶段就很害怕跟不认识的人说话。”   “从小就被灌输要争胜,只要努力追求就可以实现,时至今日,把自己逼的很累。只会拿起无法放下。”   “小时候亲戚们坐在一起的时候 就喜欢对各家的小孩评头论足 活泼的孩子常常被表扬 像我这样腼腆的孩子就会被他们当面职责说不活泼 然后直到被说哭……”   “小时候父母的说教吧……“别人家的孩子怎样怎样,你以后也不能有大出息”再就是因为自己比较中性,父母就会说“你这样别人怎么看我们,以为我们都不正常”之类的……再加上性格本来就很闷,到现在都特别在乎别人的看法,活得很累。”   动图   当然,原生家庭对每个人的影响,有坏的当然也有好的,而且同样的事情发生在不同人身上也可能发生不同方向的反应。比如贫困可能使一个人变成自卑或者愤世嫉俗的样子,但也可能造就乔菲这种愿意为生活努力奋斗改变现状的大好青年。当然,已经成年的我们无需责怪已经年迈的父母,但需要努力克服自身的缺陷;反倒是已经成为或者快要成为父母的我们需要记住一件事:   如果我们想让孩子喜欢学习读书,那么自己就别老成天打麻将买买买   如果我们想让孩子有好的品行,那就别总想着占别人的便宜还沾沾自喜   如果我们想让孩子有宏图远志,就别总安于现状还安慰自己平凡可贵   如果我们想让孩子知书达理,就别有点不满意就甩开膀子与人撕逼   我们不能保证给孩子一生富裕的金钱和物质,但精神上的榜样力量会有更深的影响,比如乔菲的妈妈,即便经济的困窘让乔菲吃了很多苦,但却拥有高远的人生目标,以及为梦想矢志不移的态度与行动力。没有钱可以去挣,但精神与性格的扭曲与贫瘠,才是毁灭一个人的最大力量。   我们就是我们子女的原生家庭,我们的一言一行都会影响孩子的未来以及他一生的幸福。   ​   ​
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即使我们长大远离了曾经的家,也无法摆脱原生家庭对我们的影响。 ——青玖情感 描述自己的童年在给来访者做咨询时,我时常做同一件事。那就是,引导他们去回想自己的童年。乍看之下,他们找到我,是为了解决眼下的问题。而我却在引导他们回想曾经。但我们要明白,所有的现在,都在受着曾经的影响。 如果要描述自己的童年,你会用怎样的词汇?如果要描绘童年中,你的父母的样子,你会如何形容呢? 当我们来到这个世界上,我们彼此之间在心理认知的层面上都是相同的。我们都是一张白纸。而原生家庭成了我们最初接触这个世界,感受人情冷暖的地方。 我们从父母的身上,了解到什么情感,什么是婚姻,什么又是家庭。这种影响不是一蹴而就,而是潜移默化的。这种缓慢的渗透,是我们自己无法拒绝的。 或许你曾经年少叛逆,一口咬定自己不会活成父母的样子。但事实上,心理层面上的影响早已开始,不论你是否愿意接受,你都在慢慢的“活成了他们的样子“。 让我们回到最初的问题,你的童年是什么样的?是充满欢乐,还是缺乏关心。你认为你的父母的婚姻是幸福的吗?你认为他们在婚姻中扮演了怎样的角色? 这一系列问题的答案,都是你早在儿时,就通过观察慢慢构建起来的。不会有人教给你,你这样想是对是错。那是你受到原生家庭影响后的心中所想,而你的这些答案,也必将影响你未来的婚姻观和择偶观。 “邻里效应”和“投射效应”如果要详细介绍原生家庭,对于我们婚姻观和择偶观的影响,那么可以通过两个心理学效应来阐释。 麻省理工的心理学家发现,高犯罪率的社区里,入住该社区的居民犯罪率也会得到相应的提升。 这是因为他们受到了邻里潜移默化的影响。 这种对身边人造成印象的现象,叫作“邻里效应”,指的是地方社会环境的特点可以影响人们的思想和行为的方式。 而所谓的投射效应,《入门心理学》中的定义是:“人在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。” 如果用邻里效应来解读,原生家庭对我们的影响。那么可以这样举例,假如我们的原生家庭中,父母一方存在着赌博的行为,而另一方选择了包容。虽然表面上,我们知道赌博是错误的。但因为长期生活在这样的家庭中,我们就很可能对于赌博这件事表现出接受的态度。而我们后续在寻找伴侣时,也就很可能因为这样畸形的包容度,而选择一个赌鬼。 而投射效应,则会影响我们面对婚姻时的态度。如果我们原生家庭中,父母的婚姻生活并不幸福,甚至出现了离异。那么我们就很容易将这种对于婚姻的不信任和畏惧,投射到自己的婚姻观中。我们会认定自己的婚姻注定也将是不幸福的。 减少原生家庭的影响我们注定是无法选择自己的出生的,但是我们仍旧可以决定自己的未来。原生家庭的影响无法完全规避,但我们可以去调整。 想要规避原生家庭带给我们的负面影响,我们可以从两个方面去做,一治愈自己的童年,二坚定自己的未来。 治愈自己的童年。如果你认定自己的童年是灰暗的、悲惨的、不被爱的,那么这种想法将会伴随你的一生。过去的事已经无法改变,所以你要学会自己治愈自己。你可以回忆一个童年最受伤的场景,尝试再一次的代入进去。感受那时你的情绪,然后以成年人的身份,给予儿时的自己以安慰和包容。在想象中告诉自己,你已经足够强大,可以爱自己,保护自己。多去做这样的练习,你会变得越来越坚强、自信。 坚定自己的未来。人的认知会随着人的经历所改变。当你不断地经历各种事情,不断地学习时,你固有的认知也在不断的被调整。所以如果你想要摆脱原生家庭的影响,就要更多的去经历,去学习。将自己的经验和理解总结起来,肯定自己的感受和了解,给予自己支持。这样你不会被动的走上父母的老路。曾经会影响我们,但不会决定我们的。我们的未来,仍旧由我们自己掌握。婚姻幸福的钥匙,正握在自己的手上。 #情感# 「婚姻挽回」大S婚变:不禁感慨婚姻远比想象难得多 从未想过离婚,可还是不自觉地走到了这一步|拯救婚姻 为什么相爱的人,也难有好婚姻?

作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。



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