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女生说原生家庭影响 渣男的原生态家庭

1 女生说原生家庭影响 渣男的原生态家庭 原生家庭到底该怎么摆脱

很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后,不知不觉中,他们就变成了自己父母的样子,和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式,始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色,会带入他自己的新家庭当中。 比如:从小被迫独立,不依靠别人的孩子,长大后在自己的小家庭中,往往也很缺乏安全感,不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式,也会不自觉地带入他自己的新家庭中,把父母的偏见变成自己的常识,放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗? 不是的,我们完全可以通过自己的努力,超越原生家庭的影响。 《爱,需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面,要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚,虽然组建了自己的新家,但遇到事情,难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表,就很容易让关系出现裂痕。 举个例子:夫妻两个有了孩子,双方父母轮流来帮着带孩子,这本来是件好事,最后却吵得不可开交。 为什么呢?因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时,妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时,妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益,可妻子也不示弱,表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多,自己爸妈功劳最大。 好好的一个家,闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来,这对夫妻吵架的根源,就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中,互相对立。 然而,原生家庭并不是我们新家庭的敌人,新家庭的建立,要想打好地基,就要学会转移对原生家庭的忠诚,我们不要做各自原生家庭的代表,而是要夫妻同心打造自己的新家庭,维护夫妻共同体。 另一方面,我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底,一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感,看他到底是向着母亲,还是更向着媳妇? 另一个则是对权力的争夺,看这个家到底谁说了算?所以我们总是看到,妻子满腹委屈,丈夫左右为难,婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢?陈海贤老师给了我们两条建议: 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好,不用勉强自己去营造相亲相爱的局面,只要像对待重要客户那样,做到尊重和客气就行了。 想一想,如果遇到不喜欢的大客户,你会怎么办? 你会想着改变客户吗?会要求客户和你有一样的价值观吗?会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗? 对于大客户带给我们的不愉快,多数人都会权衡利益,注重礼节,保护体面,把关系维护下去。 同理,对于伴侣的原生家庭,如果实在难以相处融洽,你也可以沿用这个对待大客户的思路,不去评价是非,只要保持周到,维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时,丈夫要听妻子的,坚定地站在妻子一边,维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样,夫妻关系才能稳定,两人一起处理各种难题,让自己的小家庭和谐运转。 人,并不是天生就会爱,爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题,才能找到属于自己的幸福!

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图片源自网络 《都挺好》的确是部很现实题材的连续剧,每个观看者似乎都能够从这部剧中找到自己或者身边人的影子。曾经的经历,曾经走过的路,曾经的回忆,清晰或模糊,在转瞬间恍然大悟:哦,原来是如此! 也正因为此,这部剧从播出到收官,作为旁观者的我,陪着苏家各有特色的三兄妹以及的确是“倚老卖老”的苏老爹,笑着、哭着、闹着匆匆走过这一季,意犹未尽。 可是,比起剧情,我更想说的,却是“原生家庭”这样一个很是容易尬聊的话题。 图片源自网络 现在似乎很多人都习惯于用“原生家庭”说事儿。 就像苏明玉性格中的强势、内心世界的矛盾,大多人分析都说是“原生家庭”中太过于重男轻女的结果。 其实,在剧中不难看出明玉性格中的强势既是与生俱来的,同样也是后期历练的。 与生俱来的部分也许有其母赵美兰性格的遗传成分,所以遇到不公平的待遇,她会为自己发出“怒吼”,但很多时候不得不淹没在“少年”的痴狂中,徒有气愤,却毫无办法;只能看着母亲卖了自己所住的房子,只能任由母亲断送了自己的“清华梦”…… 而后期的历练才是真正影响她性格发展的必然原因。运气使然遇到“名师”指路,投身在商海,销售是本职工作,倘若她是“小绵羊”,又怎能在这样的企业中脱颖而出?又怎能面对“脱离”原生家庭之后必须要自给自足的生活? 所以,也只有明玉这般商场中历练出来的强势个性,才能够为了自己的一单失误而单身匹马闯到成都,凭借一股劲儿去做自己想要的损失挽回…… 但是不难看出明玉自身内心世界的矛盾。她渴望亲情,又屡屡被亲人所伤;她盼望得到认可,却总是换来自己的一身伤。 她是师父蒙总面前乖巧又不乏个性的小徒弟;她是恋人小石眼里又风情万种又独自情殇的小女人;她是苏父苏母膝下独立强大又叛逆难调理的小女儿;她是苏家哥哥跟前蛮不讲理又自私强悍的小妹妹;她是朋友柳青心中成熟冷静又可以信赖的真朋友…… 难道这些不同的性格构成的矛盾组合体的苏明玉,仅仅是受到“原生家庭”的影响? “原生家庭”若能言,必然说上一句:这个锅,我不背! 图片源自网络 换个角度说,同样是苏家的两个男孩,老大苏明哲和老二苏明成,同样受到母亲的偏袒,为什么人生之路以及性格发展却各有不同?难道“原生家庭”对于他们来讲,就没有影响或者影响不大吗? 苏明哲看似“老好人”一个,在自己对家庭还鞭长莫及的时候,俨然一副“唐僧”做派,碎碎念再碎碎念,其实既不了解事实真相,又常常搞不清现状。在自己对家庭无能无力的时候,居然还要迁怒他人。明明不是胖子,没有能力,却不肯面对,非要为了面子把自己的脸打肿也要充起来。 图片源自网络 苏明成是不是“妈宝男”还很难说,毕竟他不是那种对母亲唯唯诺诺的性格;只是在母亲面前,他更看的透彻。他知道自己的学习不比哥哥,但是他要努力在这个家庭中显示出自己的重要性,因此他会常常甜言蜜语的哄苏母开心。虽然实则是“啃老一族”,但是不能不说他也带给了自己母亲一种被认可、被需要的幸福感。 虽是一母同胞,但明显可以看出苏家老大和老二性格上的南辕北辙。从苏母来看,她对老大的付出是为了光宗耀祖、自己面子而无怨无悔的话,那么苏母对老二的付出则是一种心满意足、心甘情愿的状态。 也许苏明哲、苏明成都有太多的无奈,但是人活在世,若非有强大的“原生家庭”做支撑,哪个不是步履维艰、苦苦前行? 难道说只有自己过得幸福了,才对“原生家庭”感恩戴德;而自己不幸福了,就是“原生家庭”带来巨大影响的罪过? 其实,你愿不愿意,原生家庭都在这里无可选择;而你幸不幸福,在成年之后更是自己的责任和修行。 图片源自网络 再向上追溯,苏母赵美兰自身也生活在一个重男轻女的家庭,所以即便是婚后,也受到原生家庭的“负累”,责无旁贷的照顾着自己的娘家兄弟和外甥。 若她深受原生家庭的影响之害,那么其实她的人生是有两个选择的。要么就努力改变孩子的命运,不再重男轻女,对自己的三个孩子一视同仁,给自己孩子同等的对待、同等的幸福;要么就随波逐流,把自己家族中那些陋习承接下去。 无疑,她选择了后者。虽然,她是有可能改变的。 不得不说,原生家庭对一个人成长的影响固然巨大,也存在有太多的是是非非;但是能够真正影响到自己人生前途规划的,依旧是自己的选择。而这种选择,是完全可以脱离原生家庭的影响,用自己的知识、眼界和心胸,来改变自己的命运。 成功的人无暇回顾过去一心向前,失败的人却总是在回忆中为自己找各种不同的理由。 太多的人总是习惯于给自己的“挫败”找借口,而“原生家庭之罪”似乎迎刃而解了太多的问题:不是自己失败,而是原生家庭的影响让自己失败!多好的理由啊! 果真如此吗? 龙生九子,各有不同;即便是同样的家庭环境,每个人在成长的路上也是各有修行;最终与自己的兄弟姐妹走出不一样的道路,更多的原因在于自己,而不是原生家庭。 对父母,能够感恩他们带给自己生命,在自己弱小的时候事无巨细的照顾; 对兄弟姐妹,能够感恩他们陪自己走这一程,和自己一起成长,让自己不是孤单的; 对爱人,能够感谢这天赐的缘分,让自己和所爱的人相依相伴常相随; 对孩子,能够感谢、捕捉到他带给自己前所未有的感动和幸福; 家庭中的每个人都能够好好地,才真的都挺好!

2 女生说原生家庭影响 渣男的原生态家庭 如何摆脱事多的原生家庭


与父母和解——走出原生家庭的创伤许多人说,小时候父母的一些行为、言语、神情,曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天,面对白发苍苍的老人,那些好像早已痊愈的伤口,稍有风吹草动,还是会隐隐作痛。很多心理咨询师都认为80%儿童的问题缘于他们的父母,而他们父母的问题,又有80%缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗? 试图改变过去,是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来,我们要做的,也许不是逃避,抱怨,而是面对,然后原谅。 01 世界上从来就没有“完美”的父母 几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许,或者是,在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事,但是却深深地伤害了我们那幼小的心。父母总是希望我们按照他们的方式做事,比如我的父亲就想让我好好读书,专心做一门事,每当我有空去画画或写书法时就免不了被他一顿训斥。虽然我知道,他这样做也是希望我多看点书,但是他却忽视了我内心的需求,他的训斥不但没有让我按照他的方式做,反而让我心生厌恶,更加痴迷于自己的兴趣上。结果可想而知,父子之间不免要一场“恶斗”。其实现实生活,像我父亲这样的父母实在太多了。 就是这样,我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完,如今生活中遇到的很多问题,也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是,为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,却唯独不肯原谅父母呢?这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。 我们经常会忘记,父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人,身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨,在为人父母之后也已经尽其所能。实际上,他们做到了能够做到的最好。为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错误,甚至是非常严重的错误。要知道,即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。 02 父母就像我们自己一样应该被原谅 很多人都有过类似的经历,当妈妈没收了自己的漫画,或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时,就暗下决心——将来等我当了爸爸(妈妈),我一定不会怎样怎样,一定要做一个让孩子快乐的父母。 等到我们有一天也成了一个小生命的父母,我们才会明白,原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中,不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬,我们还是会犯错误,会疲惫、慌乱、不知所措,甚至发脾气、大吼大叫,一时间失去自我控制的能力。 在这种时刻,我们很容易自我原谅,因为我们都知道自己不是超人,都有无法承受的那一刻。而对于父母,我们却常常忘了这一点。在孩子看来,整个世界似乎就由自己和父母双方构成,除了父母与自己之间的单线关系,一切都不存在。 其实,如果我们能从与父母的关系中跳出来,站在这层关系之外,从头到脚,上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍,就会发现,他们和我们一样,应该被原谅。 03 原谅父母是走向成熟与独立的必经之路 有一点需要特别说明的是,原谅父母,并不是父母需要我们这样做,而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题,说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确,责备父母可以让自己感到比较舒服,因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化,把责任轻而易举地算到父母头上。 有一些人坚持不肯原谅父母,只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来,自己的不幸全都是父母的责任,正是因为你们当年做了什么,或者没做到什么,所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。这种思维模式,与一个没有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上,这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中,并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。 一旦我们明白,原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路,也就是迈出了接受父母的第一步。当然,这并不需要你专程跑到父母面前,大喊一声“我原谅你们了”,相反,你甚至都不用提及这一切。你只是放弃了试图改变过去的想法,放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设,从而用一种全新的眼光看待父母和自己。 04 幸知:学会和原生家庭和解 有个姑娘非常难过地给我发了一封邮件,主题是“如何与我那强势的母亲相处”。父亲过世,她跟母亲相处在一起。母亲总是要指点她这里做的不好,那里不对。不仅指点她,还指点她的丈夫。这让她非常难过。后来母亲生病了,还是那个坏脾气。她觉得作为受害者的自己,已经无法再压抑了,已经快奔溃了。 我们能理解她母亲的痛苦,在失去爱人之后,她的“吵架”失去了对象。她需要通过吵架这样的方式来宣泄寂寞,她需要用大嗓门的强势,来展现自己的个人价值。她需要“主动替孩子做事甚至替孩子生活”来成就个人价值。而作为女儿的她,不仅要学会成为母亲和丈夫关系中的调解者,并且,最重要的,成为“妈妈贴身小棉袄”,而不是因为痛苦而不停的反驳她,抗拒她。如果是这样,两个人的亲密关系会愈加疏离,她会更加痛苦。 在一个家庭中,我会发现有些女儿无法理解母亲。有个女孩子,从一所很好的大学毕业后,也找到了很有潜力的丈夫,两人有事业有家庭,这时候她的母亲,却依然要在女儿家附近的餐厅打工,回来累得腰酸背痛。女儿说,我给她钱花她不花,给她新衣服她不穿,要不她别抱怨啊,自己去打工回来喊累不是自己找的麽。事实上,这个母亲是通过工作找到踏实感,她可以很骄傲的跟其它餐厅的打工者说,我家就在这旁边的小区!她很累,她却希望,女儿能够理解并认同在这个陌生的北京、这个高档小区、没有朋友、曾经贫穷的母亲,所想要的存在感和价值感。虽然,这个母亲没有办法去和她描述这种情感。 我告诉她们,希望已经离开过去生活模式的她们,学会和原生家庭和解并和谐相处。 05 德芬:追本溯源,尊重自己的源头 世上确实有很多不称职的父母,那我们无疑就是受害者了。但是抱怨是没有用的,想要快乐,必须改变自己,放弃自己是受害者的想法,这是唯一的路。内在的平安喜悦要由自己负责,你还是可以在内心平静理解的情况下,与父母互动,你越是能与自己的源头和睦相处,就越能爱他们,人生就越顺遂。 你现在已经不是那个必须在父母呵护下成长的孩子,而是个成熟的大人了,但你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。请你在每次觉察到他的时候安抚他——你可以成为自己想要的那种父母,关爱、接纳并包容你的内在小孩。 而面对父母,你要知道,他们怎么对待你是他们的事,但你如何对待他们则取决于你。孝顺父母天经地义,因为是他们把你带着这个世界,光是为了这一点,你就该感激他们。追本溯源,尊重自己的源头,会为你的生命带来意想不到的丰富。 06 巴关:让爱流动找到原有的序位 最基本你要知道的是不管你的父母曾如何对待你,而你是如何的不认同,父母对待你的方式并非出于他们的意愿,他们做那些事背后有着很多的因素。他们对待你的方式缘于他们在婴儿子宫期时生命最初始被对待的方式,以及过去的前世记忆和往后人生的环境影响等等因素。如果你可以了解这点,亲子关系中发生的一切将变得可以被接受,然后爱将再次流动并找到原有的序位。当与父母的关系找到了序位,所有的关系也将因此找到序位。
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3 女生说原生家庭影响 渣男的原生态家庭 来自于原生家庭父母的溺爱

原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。所有孩子的成长发育,都是在原生家庭里度过的,所以父母言行对孩子的影响是至关重要的,孩子刚出生接触到的就只有父母,在童年,青春期都是在父母的陪伴和影响下长大,孩子小的时候不分是非,没有形成完全的价值观,所以就会不自觉地学习父母的思想,处理方式,等一切。这会在他们日后学习,生活工作中有所体现。原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。父母可能生活的年代教育方式和现在有很大不同,80年代以前,家庭成员众多,孩子更多,所以几乎对待孩子没有什么教育方式,中国老一辈的传统思想就是“严师出高徒”“棍棒底下出孝子”,所以大多数家长不会考虑如何教育孩子。但自从计划生育执行以来,孩子数量变少,地位产生了翻天覆地的变化,成为了家里的焦点,这时候很多家长就会把注意力投入到孩子身上,想要给与他们关怀,但由于父母小时候接受到的思想观念,往往也会对孩子执行同样的方式,就会使孩子和父母产生隔阂,严重的甚至会出现心理疾病。弗洛伊德对早期经验重要性的论述主要集中在儿童生物需要的满足与挫折上,这些需要的适当满足会促成人格顺利发展,而过分的放任和挫折都会使儿童固定在某一阶段并产生人格的损害。但这并不是说要一味地宠爱,过度宠爱会变成溺爱,导致孩子性格自私,冷漠。前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。没有绝好的时代,也没有绝好的教育方式,父母应该做到的是找到适合的教育方式,言传身教,对孩子产生积极的影响。

南宋画家李嵩有一幅画,现在还在故宫珍藏,名字叫做《骷髅幻戏图》。元朝著名画家黄公望在上面题诗一首:没半点皮和肉,有一担苦和愁。傀儡儿还将丝线抽,弄一个小样儿把冤家逗。识破个羞哪不羞?呆兀自五里已单堠。这是一个画谜,从历史烽烟里走来,带有一种非常少见的现实魔幻主义色彩;如果不说它出自于宋人之手,我们可能会以为这是现代人代为捉刀之作。 它反映了什么呢?或许反映了时代之下的人们往往和画中一样,总是被一些幻象迷惑,从来不能正视事实背后的丑陋和恐怖——那才是我们所处的人间真实。教师琐记——这应该是《骷髅幻戏图》的另一种表现形制吧? 我丝毫不隐晦自己的出身:我是一名农民的儿子,自小的生活堪称捉襟见肘。如果说我的生活有什么改变,大概也是这个时代自然而然的演进必然,并不见得我有多么优秀。 我不认为现在的我比过去的祖辈父辈有多么大的成就、社会地位得到了多么大的提升;我始终认为,我还处在金字塔的底层。 在我看来,大多数人也和我也差不太多,就不要沉醉在“天大地大我最大”的狂傲幻想曲里了:地球离了我们,未见得就发展停滞,我们并不见得就是多么重要。 我是一名教师,二十四年来一直冲锋在教学第一线;这么多年过去了,我还在教学第一线上亦步亦趋——我感觉自己挺失败。 不过,还是前文那个意思:我们都不过尔尔,请不要单单嘲笑我。或许,恰恰因为我冲锋在教学第一线这么久,我反而可以窥见教育里你所看不到的另一面,那也不一定呢。2000年之前,教师队伍的来源比较固定,全部出自于相关的师范院校。 不能说那个时候的教师就多么优秀,至少她们在心理认同上差不太多:大家来自于同一个“黄埔军校”;2000年之后,教师队伍的来源就趋向于五花八门:什么样的人都可以来做老师。 你有没有想过这么做的一个背后问题——究竟为什么,而改变了教师队伍的准入制度?难道三年五载的定向院校生活,不如抱着“有枣没枣打一杆子”的“教师招考”更加育人吗?我觉得你没有想过这个问题。 之所以要这么做,或许只是为了解决高校毕业生的就业问题:无限制扩大高校的招生规模,单单从数字上来让教育的深度和广度得到提升,因此而产生的毕业生怎么办?总不能让“毕业即失业”成为主流吧?如果这种现象达到了极致,那不等同于埋下了火山爆发的种子吗? 正是出于对这个问题的考虑,我们才改变了教师队伍的准入模式:无论什么样的人,只要拿到了教师资格证,然后又通过了教师招考,就可以进入教师队伍任教,成为吃“财政饭”的一份子。 这么做,当真是为了让教师队伍有一池活水?这不过是一种表面说辞,未见得就站得住脚。要知道,如果对水源并不加以区分,无论什么样的水源水质,都可以混入到一个水库之中,怎么去保证水品纯净无污染?在这么多年的教育经历中,除了来自于官媒的报道:不少老师出身于“清北”,我所见到的新入职老师,大多数反而来自于一些名不见经传的院校。 甚至于前两天还有这么一个插曲:学校里的某某小BOSS和同事回想起自己入职教师队伍的经历,同事笑谈:“你毕业那个学校根本就不存在,你是通过奥援才进的教师队伍,没想到现在已经是教育管理者了,工作当真出色!” 这句话让那位小BOSS略略不高兴,但两人平素关系非常稳固,是同一个“码头”同气连枝的朋友,也就开始嬉笑:“谁说的?我的毕业院校正规,我也是正儿八经通过‘招教’进来的呀!” 同事笑道:“哈哈哈,遮掩什么遮掩?说你有人脉,说你有资源,你还不愿意?要知道,现在很多低情商的老师,他们根本没有资源和人脉,他们还羡慕你呢——那么有本事,你就别装了!”办公室的气氛非常欢乐,这是我们教师之间推心置腹的谈话。 魔幻吧?当然了,这又有点“仁者见仁,智者见智”的意思了。有人会说:手段可以罪恶到无以复加,只要结果可以接受就行。 唉,这个世界上最难改变的是什么?当然是人心和人性。然而,我们都是有意识的人类,都被各自的意识支配。 反正,这样的老师们进入了教师队伍,她们一定会把“世上熙熙,皆为利来;世上攘攘,皆为利往”的古训演绎到极致。 方块4老师,她一路走来,或许正好是很多教师的缩影。 向前追溯到五六十年代,她的原生家庭处在僻远的乡间,父母的身份也是农民。不过,她父母的骨子里,早就深深埋下了不安分的种子:并不愿意老老实实去做一名农民,很早就开始鼓捣一些在那个年代里突破规则的“小生意”,农事反而渐趋荒芜。 时移世易,如果时光倒退回那个年代,这样的人并不为主流承认——突破规则,在什么时候都不应该被肯定和褒扬吧? 当然,这种行为放在现在,我们就有另一种认识,我不多说。这是一个极度商业化的社会,在我们面前,如果一只什么动物拥有了巨量金钱,我们也会匍匐在地,并认祖归宗——人类的劣根性不过如此。 方块4老师处在这样一个家庭里耳濡目染,当然打小就不见得安分守己。她说,自己小的时候经常会从自己父母的钱袋里拿出一些零钱,去购买校门内外的小零食和小玩具。因为自己掩饰巧妙,加上父母小本生意的琐碎与张皇,每一次都没有被发现,安然度过了小学时代和中学时代。 说到这里,很多老师都开始附和,也谈起自己的往事:也曾经如法炮制过,偷钱偷物如同吃饭喝水。即便发现后受到“男女混合双打”的待遇,也终究没有改掉坏毛病。 她们兴高采烈地谈起这些过往,我却无端悲伤:我太失败了,从小到大,我从来没有做过这样的事情!换句话说,我不认为这种事情值得夸耀! 这样的人来做老师,她们的品质足够高洁吗?在品德方面,她们会把今天的孩子带向何处?难道我们小偷小摸的历史,而今也可以作为一种温馨的回忆,丁点儿都没有羞惭?说到这里,有人一定会祭出我们的“国粹”来嘲骂我:你真是个“圣人蛋”! 好吧,我对我们的“国粹”向来敬仰,没什么好说的;如果弱弱辩解一句,我只能说:令尊也有“蛋蛋”吧?难不成令尊没有蛋蛋,您是“官宦”之后?蛋蛋,有的时候还是要有的,换个角度,它是正气的代表,被令堂所喜爱,不是吗? 说到方块4老师,她成长在这样一个家庭环境中:骨子里不务正业,总有一种“搅浑一池纯水”的基因冲动;而后,她们在时代面前走入教师队伍,始终也不过是为稻粮谋——这,和当今的很多教师别无二致。 她们在办公室里,多次发出这样的滔滔宏论:中小学校,一定要是女老师的天下。因为女性做中小学老师,正好可以相夫教子,不耽误家庭生活;如果是男人,就一定要去这个纷纷扰扰的世界上打破规则,从中获取巨量金钱财富,为家族扬名立万——窝在教师队伍里的男性,一定不是好男性。她们的中心意思是:女性做中小学教师,可以为家庭赚到保底的物质基础;男性应该为这个家庭锦上添花,一定不能成为中小学教师。 你赞成这个说法吗?或许,这就是现在男性中小学教师只有27.83%的原因吧? 有一名先哲的论调和她们有点不谋而合,这个人叫做——叔本华。他在《论女人》一书中也给出了相似结论,但他的理论基础却是:女性天生缺乏正义感,目光短浅而幼稚,只能从事这么一种职业。唉,我该相信谁呢?说回方块4老师吧——高中毕业之后的她,走出了山乡(此时,她的原生家庭已经在山乡的街市上开启了“家庭工坊”模式,渐成家庭小企业主,并在城市里买房子置地,层级已经非常稳固),在一所扩招之后的某某大学里读书。 在大学的这么几年,她的目标非常明确。她说:我的父母告诉我,在大学的几年,如果没有加入一个先进的组织,拿到仕途的通行证,那简直就是“没本事”的废物!因此,几年大学时光过去,她成了其中一员;除此之外,什么也没有学到。 毕业之后的她面临着就业问题,此时,“高情商”之下的人脉起了作用:和她同为一个庞大家族的某某,早年间经历若干轮复读,从师范学校毕业之后成为老师;在老师的岗位上又特别善于“朝叩富儿门,暮随肥马尘”,终于成了我们这个学校的终极BOSS;方块4老师就托了她的护佑,在这里开启了代课教师的生涯。代课教师一年之后,她在自己这位BOSS表亲的运作下(她的表亲是教师招考中的执牛耳者),成功走上了特岗教师岗位,去了一所名义上挺偏远,但实际上硬件设施非常nice的学校教学。 为什么说硬件设施非常好呢?到现在为止,她还会经常回味起那个学校:老师们人手一台笔记本电脑和台式电脑,网络等费用一概不用自己支出,均由学校办理;反观这个学校,我们现在还是这种办公模式:十几个人共用一台硬盘只有一百多个g的台式电脑。 她还会回味起那个学校壮阔靓丽的校园和人数不多的学生;课余,老师之间还可以携手到校外山花烂漫的田野里踏青。唯一的缺点是:那是一所农村学校。 她毕竟在城里买房子置地了,而自己的工作学校又远在近百公里之外,往来非常不便。对此,她的解决办法是:开启生儿育女模式。那个时候,一对夫妇还是只能生育一名子女,但她有“情商”和“人脉”的buff加持,还是在特岗教师的任期里生育了第二胎,得到了一年产假。换句话说,她只在那所学校里待了一年,就告别那所学校,回到了城市。 在她临走的时候,她的一名男同事羡慕地对她说:“没想到,你报个名就能回城,明年我也报名,一定也能顺利回城!”她在心里笑了。 事后,她说:“现在这名男同事还在原来的学校,他太天真了!” 方块4老师还曾经讲起自己初到那所山乡小学的时候,携载自己同去的丈夫具有超高“情商”:即刻就拉着BOSS去吃了个饭,把自己托付给了这所学校的BOSS。 隔天,这所学校的BOSS在迎新仪式上,当着全校老师的面,把一个崭新的电饭锅交到了她的手里,以示关怀。她说:以前,这个学校从来没有这么一个规矩! 有老师哈哈大笑地问道:“这个电饭锅的购买款项,不是出自BOSS个人的钱包吧?” 方块4老师回答道:“那当然!” 补白 魔幻吗?唉,您太少见多怪了,在李嵩的笔下,《骷髅幻戏图》并不鲜见。 《红楼梦》里怎么说? 满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味? 唉,头疼!就像看《百年孤独》一样头疼!



女生说原生家庭影响 渣男的原生态家庭

女生说原生家庭影响 渣男的原生态家庭 假如你来回看个案例,贺顿的冷静,严谨,在处理别人原生家庭,心理疾病的专业程度,现场运用了火柴模式,帮尤娜父母重归于好。你便能懂得作品的厉害之处。

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