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原生家庭李铭 原生家庭正在操控你的人生

1 原生家庭李铭 原生家庭正在操控你的人生 假如原生家庭很苦

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系,所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

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 “真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。 作者玉米婶 来源:玉米婶(ID:zuohaozijixia)前几天,有位原生家庭很糟糕的姑娘给我留言,倾诉她的遭遇。 姑娘由于听力有点问题,但其他方面都还好,包括长相都很不错,处对象却不太顺利,高不成低不就的。二十六还单身,妈妈和哥哥逼婚很紧,赌气下就嫁给了连手都没有牵过的男人。 婚后才发现,不爱一个人只会越来越反感,连身体都拒绝,同房成了噩梦。 好多人劝她生个孩子慢慢就好了,她觉得有了孩子会更糟糕,想要离婚,娘家所有人都不同意,意思说她自己就那样,不要要求太高,忍忍就过去了。 都说娘家不给力的女人,在婆家遇到阻碍后无处可去,姑娘很迷茫,不知道怎么办? 我不止一次的强调,我不是心理咨询师,不敢轻易给读者建议和意见。 原生家庭对一个人的成长是有巨大影响的,但不是绝对的,小孩遇到糟糕的原生家庭是劫难,而成年人是可以摆脱原生家庭的。 当然,相比之下,原生家庭很糟的姑娘很难拥有幸福婚姻,但勇气往往也是一瞬间的。 先说说另一个读者的故事。 慧慧出生在一个重男轻女的家庭中,妈妈一共生了五个女儿,她是老三,老四出生后就被奶奶送人,至今都不知道送给了谁。老五刚出生,一阵哭声后再也没了呼吸,被奶奶用一件衣服包住送到了后山上。 没有男孩延续香火,奶奶和爸爸誓不罢休,可妈妈的肚子再也没有了动静,于是,在奶奶的主导下,爸爸明目张胆的出轨了。一年后,妈妈被奶奶赶出了家门,慧慧和二姐也被赶出来了,大姐则留在爸爸家帮忙带小弟弟和照顾后妈。 母女三人在外公外婆家住了一年,舅舅要结婚,外公怕舅母会嫌弃,就出钱在镇上租了一套房子给她们,从此母女三人相依为命。 二姐初中毕业后就辍学,和妈妈一起去卖菜,她发誓一定要供慧慧继续读书,考大学。佛受一炷香,人活一口气,从此,慧慧肩负着妈妈和姐姐的愿望,努力读书,考上了重点高中,好大学。 大三时,慧慧谈了人生中第一个男朋友,半年不到就分手了,原因是她看见男友和一个女生在图书馆聊天,敏感的神经告诉他,这个男人有着和父亲一样的潜质,容易招惹女人,果断分手。 后来,一直到参加工作,慧慧都不敢和男性接触,爸爸的不负责任,奶奶的自私,妈妈的懦弱,再加上亲眼见到姐夫家暴姐姐,让她对经营婚姻没有底气,毫无自信。期间,有个追求者不管是工作能力还是外貌都非常不错,最主要是真心喜欢慧慧,一直穷追不舍,她动心了。 热恋半年后去了男友的家,他的父母非常相爱,第一次感受到了幸福温暖的家庭氛围。 未来婆婆得知她是单亲家庭时,不愉快写在了脸上,还叹气说了一句,单亲家庭的孩子总容易有问题。 尽管男友一再强调会说服妈妈,但慧慧却很不自信,糟糕的原生家庭让她自卑胆怯,怕配不上优秀的他,执意分手。 恰逢姐姐被家暴忍气吞声,任由婆家欺负,妈妈除了抹泪就是叹气,还给慧慧灌输一种思想,遇上这种卑微的家庭只能认命,不要想着攀高枝,只要对方人忠厚老实就好。 受原生家庭糟糕的影响,慧慧越来越缺乏自信,自我评价也越来越低,悲观消极,稍微好一点的就怕自己配不上,一直在退而求次。 现在的老公,同样来自单亲家庭,从小和妈妈相依为命,一路看见妈妈的不容易和艰辛,发誓以后一定要好好经营自己的婚姻,让自己孩子生活在一个幸福有爱并健全的家庭中。 两个同样有着糟糕的原生家庭的人,总会格外惺惺相惜,慧慧放弃了更很多优秀的追求者,选择了他。 尽管婚前就觉得他没有上进心,而且性格比较孤僻,但还是觉得卑微的自己和满身缺点的他才是般配,不敢奢望圆满的幸福。 结婚五年,慧慧的工作越来越顺,不仅升职,月薪也从原来的八千长到了两万,儿子上幼儿园,按理说家庭生活也应该越来越好,可事实恰恰相反。 随着她职务工资上涨,老公的工作却一直原地踏步,工资奖金比以前更少,她也不在乎,反正都是一家人,挣多挣少都一样。 可老公性情却大变,越来越自卑,脾气暴躁,动不动就醉酒,发火,只要看见慧慧和客户谈生意,就时刻紧盯她,她朝着其他男人笑一下,他就挖苦说她骚,贱。 为此吵架不断,他终于动手了。 慧慧害怕妈妈担心,更不想儿子再重蹈覆辙在单亲家庭里,于是各种忍和让,更发奋的工作,挣钱,苦水自己咽。 和绝大多数女人一样,家暴后选择的忍让,换来的是他的变本加厉,身上的新伤旧伤,层层叠叠的。男人的家暴变成了家常便饭,他把工作的不顺,人际关系中的自卑全部带回家,不仅动手打老婆,还会一言不合就对年幼的儿子暴揍。 孩子活在恐慌当中,慧慧也是打掉牙往肚里吞,还坚信一句话,自己选择的路跪着也要走完。 物质条件好了,幸福的家却丢了,一家三口都活得很压抑,甚至喘气呼吸都要小心翼翼。去年年初,慧慧出差一个星期,回到家发现儿子手臂上有烟头烫过的痕迹,那一刻,她对男人彻底绝望,对这段婚姻不再抱任何的幻想,坚决离婚。 哪怕他自杀威胁也没有改变,带着孩子搬走,走法律途径,一直到六月份,总算是拿到了离婚证。快六年的婚姻,慧慧承担了家庭经济主力,买房买车,还有十几万的存款,走的时候除了带走孩子,其他一毛钱都没有带走。 在外人眼里,这场离婚战争她输得一败涂地,只有她自己清楚,虽败犹荣。 慧慧对这段婚姻的总结是,不想复制原生家庭的悲剧,可越想摆脱,就越用力过猛,适得其反。 现在,离婚一年多,由于有着稳定的工作和收入,慧慧也逐渐走出了婚姻的阴影。 任何一场离婚都是伤筋动骨的,更别说慧慧了,痛还在,但她相信这道坎自己能跨过去,坦然接受世人的目光,更加努力的工作,赚钱。 妈妈从最开始的抵触,反对到慢慢接受,还主动过来帮她带孩子,三辈人一起抱团取暖,相信以后还会越来越好。 前不久,还有一个小三岁的小伙子向她表白了,当然,她还没有急着答应,先处处再看。 婚姻的好坏会有遗传,虽不绝对,但绝大部分有着幸福健康的原生家庭,走进婚姻后都比较容易幸福稳定。 因为他们从小耳濡目染着父母的幸福,非常有安全感,很自信,也知道怎样去付出爱,懂得把需求告诉对方,去享受生活。 而那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。 更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。 就像慧慧一样,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。 进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。 严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 别把自己想得那么伟大,一开始就看不上的人,最好是马上远离,不要幻想有改天换地的能力。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。 真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。

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人生最重要的三次选择: ①选择人生导师:智慧一生 ②选择事业伙伴:成就一生 ③选择人生伴侣:幸福一生 所以,选择和谁结婚,真的很重要。那么,下面这三种家庭,一定不能选。 01精于算计的家庭婚姻不是谍战剧,而是两个人的共赢。如果一个人格局小,爱斤斤计较,计算谁吃亏了,谁又在享福,那么,日子肯定过不好的。 家庭里,两个人肯定或多或少都有付出的,只是方式不同而已,太计较的人,格局太小,久而久之会伤害夫妻感情。 俞敏洪说过:“我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面,能够走出胸怀博大的孩子。”确实,婚姻里的两个人,要相互理解,彼此包容,少抱怨、少指责,多想想对方的优点,不能一个人在付出,一个人坐享其成,这样的相处方式很累,终究有一天,付出多的那一个人熬不住了,家就要散了。 只有他懂你照顾孩子的辛苦和操持家务的疲惫,你理解他工作挣钱的艰辛,体谅他养家糊口的不容易,双向奔赴的爱和相互体恤的感情,才能牢固坚韧。02怨气太重的家庭一个家庭里,父母的一言一行,一举一动,一笑一颦,孩子都会模仿的。原生家庭的教育方式也直接影响孩子的性格、脾气、思维、格局的。 奥地利心理学家阿德勒说:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”可见,家庭的言传身教有多么重要。父母经常吵架,子女脾气也暴躁,父母相处恩爱,孩子性格也随和。父母粗暴打骂孩子,孩子长大后,也会对父母暴力相向。 嫁人要看公婆的格局、教养、为人处世以及别人口中的评价。娶妻要看岳父岳母的性格、人品、三观和接人待物的方式方法。 好的感情滋养人,坏的感情消耗人。 结婚前,一定要看清楚,无论娶妻还是嫁夫,门当户对最合适,不高攀、不低嫁。(所谓门当户对,对的不是家境,而是家风、为人处事和三观。) 家人彼此尊重,相互珍惜,才有灯火可亲,家和,才能万事兴。03三观不合的家庭有人说,三观不合的夫妻,连吵架都不在一个点子上。相处太累了,你喜欢的东西,他觉得没什么好看,他喜欢的东西,你又觉得没什么特别。 比如,他爱钓鱼,你爱种花,因此,他讨厌你种花浪费时间,你嫌弃他钓鱼的无所事事。 也就是说,两个人想法、观点、态度,都不在一个思维高度上面。三观不同,就像两条平行线,可以各自安好,却永远不在一个轨道上。 所谓三观:分别是世界观、价值观、人生观。 人生观:人活着的意义是什么,以及想过什么样的人生。 价值观:你对政治、经济、审美等等的一种看法和诠释。 世界观:世界观是你看待世界的态度和看法。如果一个家庭的习惯、涵养,已经超过另一个家庭的底线,如果两人之间的矛盾根本没法调和,放手比强求更合适。 婚前要慎重考虑,再选择一个合适的伴侣,要把彼此的家庭了解清楚了,再结为良缘。愿所有人都能嫁(娶)给户对门当,都能找到一个理想的另一半,能有幸福美满的生活。
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3 原生家庭李铭 原生家庭正在操控你的人生 从张爱玲看原生家庭

 《你当象鸟,飞往你的山》是美国作家、历史学家塔拉的自传。 选择这本书,不仅仅是因为她在畅销书榜单上高居第一,以及比尔盖茨的推荐,更是因为她真实的揭示了敏感的原生家庭的问题。 阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”所以走出童年的阴霾绝对堪称为“英雄之旅”。 塔拉这个在垃圾场长大的孩子,17岁以前没有上过学,后来自学考取杨百翰大学,并最终获得剑桥历史学博士。这一路走来,其艰辛不仅来自学业,更是她一次次不得不面对原生家庭这个魔咒。 我会带领你从英雄之旅的三个阶段,拆解塔拉的成长经历,希望对面临类似问题和困惑的你有所帮助和启发。 1、启程:塔拉强烈地想改变现状,在哥哥泰勒的指点和帮助下,开启英雄之旅的篇章。塔拉的父亲极度偏执,一直为“地球毁灭”做各种准备。他不让孩子上学和就医,即便他本人生命垂危,也只接受塔拉母亲的顺势疗法和精油治疗。 塔拉的母亲非常懦弱,虽然有过抵抗,但是在父亲的暴打之下,只能听从父亲所有的安排。 塔拉还长期遭受哥哥肖恩的毒打和侮辱。有一次,塔拉仅仅是男生说笑了几句,肖恩不但痛打她,还将她的头强行塞入马桶中,要她承认自己是妓女。而最让她痛心的是母亲对此的漠视。这就是塔拉的原生家庭。 躁郁症和被迫害妄想症的父亲;懦弱,并对女儿受伤害熟视无睹的母亲;打她如家常便饭的哥哥。她受的唯一的教育是来自摩门教的一些书籍,在她进入大学后才知道饭前便后要洗手,才知道上完厕所是要冲水这些生活常识…… 塔拉想改变现状。她一次次反抗,但遭到的是更加剧烈的伤害。 每次她躲进卫生间,看见镜子里充满委屈、哭泣的女孩,痛恨她的软弱。 这时,已经上大学的哥哥泰勒给她指出了一条从没有想过的道路:申请大学。 泰勒是塔拉重要的指引者,他告诉塔拉离开这里,可以看到不一样的世界。而在这里越久,越难以离开。 就这样塔拉开启了她的英雄之旅。 二、征途:踏上英雄之旅,塔拉从物理意义上的离开原生家庭,到精神上的跨越,实现这种蜕变的根本是:教育。在泰勒的帮助下,塔拉终于申请到了杨百翰大学。这是塔拉离开原生家庭的开始。 进入杨百翰大学,她看到了另一个世界并重塑了她的基本认知。那些从未听说过的名词、学科扑面而来,应接不暇。比如她以为历史上对六百万犹太人的大屠杀,只不过是五六个的冲突而已……在成长的过程中,我们总会遇见那么几个重要的人和事,帮助我们飞跃。对于塔拉而言,除了泰勒,还有克里教授这样的导师。他建议塔拉申请剑桥大学的留学项目,这样拓展自我,给未来更多的可能性。这也是塔拉后来成为剑桥博士不可或缺的一步。 剑桥是塔拉的另一个起点,是一个重塑自我的历程,这也正是教育的意义所在。在剑桥,她阅读历史,和伟人对话。她采用“不让自己陷入恐惧和崇拜”的方式,学会了辩证的思考,比如这个世界的真相既不是父母告诉的那样,也不一定是书中所说的那样…… 正如她在接受《福布斯杂志》访谈时说的那样:“教育不应该让你的偏见更加顽固,而是应该学会更多的倾听,变的不那么确定。”学业上的优秀并不能使塔拉摆脱怯懦,而克里教授再一次引导她:“无论你成为谁,把自己变成什么样子,你就是本来的样子。不是在剑桥,而是在你自己,你就是黄金。” 由此,塔拉学到的是:“决定你是谁的因素来自于你的内心!” 这是塔拉重要的生命重塑。 她第一次可以坦然的谈起自己的家庭,她为自己创造了历史,成了同学们聚会中受欢迎的人。 当她再一次面对卫生间镜子中的自己,背后是多年前肖恩将她的头塞进去的那只马桶,她看见镜中这个女孩子眼中,是希望。 英雄之旅不是童话故事,注定不会这么简单的结束。塔拉需要面对和原生家庭问题的核心。 当她告诉父母肖恩会伤害甚至可能会杀死姐姐时,父母不但继续无视,居然认为塔拉是妖魔附体。在父母的主导下,所有的兄弟姐妹们远离她、孤立她,她又一次陷入绝望,她挣扎在对错和对家庭的背叛之间,不能自拔。 她在恐慌症爆发后,给父亲发了一份言辞激烈的信件,包括“我恨你们”“暴君”等字眼,以此强行切断和原生家庭的联系。 两年的挣扎之后,塔拉在泰勒不离不弃之下,重读休谟、卢梭、穆勒等哲人的著作,她要解开关于家庭这个谜团。她问自己一个问题:“当一个人对家庭责任与她对朋友、对社会、对自己的责任冲突时,他该怎么办?” 塔拉通过历史、宗教等学习,终于穿越了自己的英雄之旅,建立了全新的生活。她也意识到家庭关系中,自己退让太多的领域,因为她的故事,不应该任由其他人来下定义。 所以,是时候回家了。 3、回归:塔拉带着一路的收获踏上归途,回归平静。塔拉回到巴克峰,虽然父母坚持不见她,她依然会如一年一度的朝圣般询问母亲。此时的她不会带有任何评价和情绪,因为她已经笃定自己爱的方式,那就是活出自己的样子,也尊重父母的活法。 此时她再次面对那个镜子中的女孩,那个童年的塔拉封存在镜中,决定她未来的是全新的塔拉。 我们不可能改变父母和童年,但是我们可以选择我们的未来。而走出童年的阴霾的过程,是自己内在真正成长的历程。 和塔拉一样,我们可以选择学习来改变所谓的命运不公;选择终身成长打破时间的限制;选择通过阅读增加人生的广度和深度; 我们选择走出自己的英雄之旅。作者:袁鳯玲,催眠师、天赋测评师,希望和您一起成长。

 文/唐若 唐若心学原创作品,违者必究 一个人的成熟,其实是从告别原生家庭开始的。我在接受多人的咨询过程中发现,许多人都被原生家庭深深绑架,无法过出自己想要的人生。 而我们要想真正变得成熟,一个人首先是要学会和原生家庭分离,这才是我们真正成熟的开始,也是我们可以自由创造属于自己的人生的开始。第一,每个都是独立是个体心理学发现,刚出生的婴儿和我们处于母子共生关系,不过六个月后,婴儿就和我们进入到分离与个性化阶段。 而到了孩子三岁的时候,就已经是独立的自我,可以进入到竞争为主题的俄狄浦斯期了。许多人之所以被原生家庭所伤害,主要是因为在原生家庭没有建立好和父母之间的合作关系,在面对真实的世界,他们的自我能力被削弱,迟迟不肯踏入社会,或者面对社会不自信。 而我们要想疗愈原生家庭的伤害,我们就必须看到原生家庭对我们的塑造,性格成长与个人思维的习惯,都会有它深深的影子。但是我们要从内心告诉自己,这只是我们曾经生活的一个片段,并不意味着这将永远决定我们的人生,我们是有能力与希望去过好自己的人生。 我们必然需要了解,原生家庭是原生家庭,我是我,父母是父母,我们可以超越父母的关键乃在于我们可以看到父母的思维以及家庭对我的影响。 曾经有一个学员告诉我,他的原生家庭充满了谩骂,而他从小就非常讨厌骂人,在他成长的时候,他告诉自己,以后自己长大了,一定不要谩骂孩子,而后他一直遵守这个约定,在和孩子相处中非常的幸福。 当我们开始学会和自己原生家庭告别时,意味着我们的大脑是可以经过重塑的,这意味着原生家庭的影响只是片面的,真正决定我们人生是自己我们看法与习惯。 当我们愿意放弃原生家庭对我们的伤害时候,我们就能从伤害中解脱出来,从而有了开创自己人生的新机会。二、每个人都有自己的课题许多人被父母绑架自己的人生,或许我们也要早点明白,父母是父母的人生,每个人都有自己的课题。 心理学家阿德勒曾说过,学会区分自己和别人的课题非常重要,这是我们活得幸福与否的根本。 有一个女人很害怕结婚,原因是从小母亲就离婚了,她一直在她面前诋毁男人,她很害怕自己结婚就会离婚,重复自己母亲的生活。 ​殊不知,父母的课题是父母的课题,必须由他们解决,我们需要是面对自己的课题。我们害怕结婚,本质上是我们不敢爱,也是我们不懂得爱,我们需要从原生家庭去发现自己的问题,并切实修复自己成长遇到的障碍与困惑,我们就能重获心生。而那个害怕自己重复母亲人生的女人,更需要从源头上明白,对于父母的人生,我们不可能做到支配与决定,我们只能尊重他们,并告诉自己的建议,帮助父母重新认识自己的人生。 当你懂得区分这个界限,你就能最大化的获取幸福,也能让我们对父母的决定和人生有更客观的态度去面对。三、学会告别自己的原生家庭,是你心智成熟的开始我们不想被原生家庭伤害影响到我们未来的发展,学会断舍离与告别就非常的重要。你需要从心理上为自己断奶,告诉自己,你的人生由自己决定,而不是由原生家庭决定,你需要是丰富自己内在的心灵,不断丰富内在的自己,去追问自己想要的人生是什么,你才能重新突破自己。 能影响我们未来,一定不是原生家庭,而是你对未来的期许与你当下的行动。当你知道原生家庭并不会影响你全部的时候,你就可以从自己内心的角度为自己描绘现实的蓝图,并力求用自己的行动去实现它。 更多关于自我成长与内心强大的心法可以关注我的圈子,一个帮助你祛除迷茫,培养自信与智慧的圈子,加入者即可赠送100本精选电子书籍,和1700多名圈友共同探讨内心强大的心法。能让我们走得更远是内在的梦想,更是我们的力量与勇气。永远都不要被原生家庭限制自己,而是告诉自己,原生家庭对你的影响从你心智成熟的那一刻,你就知道已经结束了,接下来的人生,是由你自我进行修行,不断完善自我,你才会突破生命的拘囿,走向丰富自由的人生。 今日话题:你觉得一个人成熟是否是从原生家庭开始?欢迎探讨与交流。



原生家庭李铭 原生家庭正在操控你的人生

原生家庭李铭 原生家庭正在操控你的人生 同样作为姐姐的我,因为父母的偏爱,和有着血缘关系的亲妹妹完全过着和我截然不同的生活,所以我敏感自卑,而她自信阳光,原生家庭永远是我想逃离的噩梦。

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