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没有与原生家庭分离的男人 看一个人的原生家庭

1 没有与原生家庭分离的男人 看一个人的原生家庭 女生的原生家庭不好可以娶吗

原生家庭带来的影响,可能消失吗? - 「这份羁绊我不需要了,我想离开家里!」 价值观的冲突、情绪勒索、关系期待上的差异 常是导致与家人关系疏离的原因 甚至有人打从心底认定 为了追求自由,所以跟家人疏离是必须的 但真的是如此吗? - 原生家庭的影响,对我们是相当深远的 可能造成你情绪容易不稳定、无法判别内心需求 自我价值感低落、或者很难与人建立信任感 但这些议题并不会随着我们离开家就自动消失 甚至影响着我们与其他人的互动 也形塑了我们如何看待这个社会 幸运的话,有一天 也许你能找到愿意包容自己的人 学习正向稳定的互动习惯 但反之,你将重演与家人的关系 走向更多的疏离与寂寞 - 所以发现了这些议题,然后呢? 你可以试着先与原生家庭保持一段距离 但除了实际的距离,我们的心也需要学会拉开距离 假如你只是离开家,整颗心却还是围绕在家中 执着要改变父母,愤怒没办法与父母和平共处 当你还无法认同自我,独立生活的用意就不大了 - 那心要如何拉开距离呢? 我认为解答就是自我觉察 觉察代表能更客观地看待自己 并且了解自身的情绪与需求 奠基在觉察之上 终于看见家没办法完全地定义自己 我们还能主动创造其他的希望与可能性 不论是工作、兴趣、友谊、感情 只要那是我们想要去发展的 都能为生命带来丰沛的能量 重新感受到生存的美好与价值 - 最后,随着学习和眼界开拓,我们会渐渐明白 没有人是不会有议题的,也没有人是完美的 那些人也包括了我们的父母 当你能用慈悲与怜惜的角度看待父母时 或许你也能发现他们竭尽全力却依旧无力的模样 不是说要马上原谅家人 而是那会让你知道 原来自己还是有家 跟其他人一样拥有个不是那么完美的家

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最近常常在知乎上回答原生家庭相关的问题,越来越感觉到许多原生家庭存在着匪夷所思的问题。 我从小到大并不觉得我的家庭生活有多幸福,父母也常常吵架。 但是看到知乎上很多题主描述的原生家庭,我心里真的忍不住想吐糟,我去,做父母还能做成这样? 回想起自己从小到大的生活点滴,虽然都是一些父母争吵的画面,以及被逼学习的压力,但总体上还是一个正常的家庭,虽然父母关系很差,但子女与父母之间起码还是有感情基础的。 知乎上的这些家庭都是什么鬼?各种各样畸形的压榨,父母不像父母,子女不像子女,为了一点点小小的利益就可以翻脸,这样哪里叫做一家人? 如果有一天,我有那个能力,我希望我能够改善这种社会乱象,如果连家人之间都没有爱的话,这个世界和地狱又有什么差别?

2 没有与原生家庭分离的男人 看一个人的原生家庭 原生家庭逆天改命


文李栩然潇潇 首发栩先生(ID:superMr_xu) 1 前段时间,有一部热播剧叫《都挺好》。 我也在别人的安利下补了下课。 才发现,这部剧之所以那么火,就在于它直接触碰到了无数人心中的痛点:原生家庭。 “你是谁?你从哪里来?要到哪里去?”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中,都会伴随原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话: 多数人,甚至都根本没有意识到,年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活,你之所以是这种气质而不是那种气质,之所以会这么想而不会那么想,最根本的原因只有一个,就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书,为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明? 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异,与继母关系恶劣,一度被父亲软禁起来,童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后,陷入了极度的经济困顿之中,一直靠看亲生母亲眼色,伸手要钱才勉强完成学业,她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖,张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中,对方均比她大,且有两段双方年龄差距悬殊,她爱胡兰成,卑微到尘埃里,却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中,塑造了经济拮据,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐,《倾城之恋》中的白流苏,《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高,已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰,但她所看到的世界,依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现,没过多久,关于“原声家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是:“一个完美的原生家庭是什么模样?” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应: 正面来说: 一个好的原生家庭培养出来的孩子,多半胆子很大,开朗仗义,这种孩子不畏惧别人的目光,自信、敢作敢当,处事有灵活性,不容易对困难屈服。 因为有把握被爱,所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,相处起来让人很舒服; 与之相反: 一个不好的原生家庭培养出来的孩子,内心多半伴随着心理阴影,常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪,做事情缺乏信心和勇气,畏首畏尾,不能坦然的面对失败,对自我不满又很难改变和走出困境, 看待问题更为悲观,喜欢独处,亦是孤独,没有归属感、安全感,对这个世界疏离,很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。 2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的,那么,原生家庭的创伤又是怎样形成的? 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中,缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中,樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭,哥哥不争气四处惹事,母亲只知道找樊胜美拿钱,甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年,做到资深HR的职位,月薪过万,但依然没有存款。 她租住在普通的小区,和两个初入职场的新人合租,与帅哥约会后,得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪,一心想攀上高枝拯救自己的命运,无奈她的家庭是一个无底洞,次次把她拖回尴尬窘迫的境地,对她好的王柏川她看不上,条件好的对她不真心。 最后,她说出了那句经典的台词:“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理,只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,没有原则,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差,在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局,她仍然单身一人,她的悲剧命运除了来自于原生家庭外,还在于她自始至终都没有明白,唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文,在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外,她五岁时父母离异,从小跟着妈妈一起生活,十四岁开始独自一人闯北京,当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历,使她变得非常独立,在参加综艺节目时自曝,与父母没事从来不联系,因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心,表示自己非常羡慕,内心敏感而渴望被爱,直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进,敢闯敢拼,在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工,在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公,过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇,外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿,有着治愈系的笑容,总给人如沐春风之感,实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子,有两个姐姐一个弟弟,5岁时候母亲因病去世,父亲也因为负债远走他乡,讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟,从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活,为了生计,马天宇不到16岁就成为了一名北漂,睡过地下室,做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油!好男儿》,获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下,考入北京电影学院,而后成名。 在这样环境下成长起来的马天宇,性格非常独立,内向敏感,生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观,他希望对方是一个非常独立,很有个性,保持自我的人,不喜欢对方黏着自己,不喜欢对方跟自己撒娇,自己也不会黏对方以及跟对方撒娇,凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历,他也是一个非常有爱,成熟执着,非常努力的男演员。同样令人感慨的是,美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋,那时候在美国,白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对,无奈奥巴马的母亲未婚先孕,随后辍学在家,在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后,这位父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居生活最终导致二人离婚,而奥巴马的母亲也在事后得知,这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活,更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书,而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔,直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远,是母亲培养了他坚定的自信心,美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但从不缺爱,这培养了奥巴马知错就改,极富同理心,认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力,奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院,在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死,跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗? 他叫陶崇园,2019年3月26日,澎湃新闻报道,在武汉市洪山区人民法院第六庭,武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日,武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡,在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事,包括送饭、打车、订票、叫起床,按摩等,甚至让其喊自己爸爸,说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后,我在文章《如果格局决定了人生,那到底什么决定了格局?》中写过: 一个贫寒家庭的子弟,在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步,一个不慎就是万劫不复。 遇到问题的时候,他们不仅没有家庭可以提供帮助,而且根本不敢告诉家里,因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。 他们不是不想挥洒自如,不是不想从容淡定,不是不想拍案而起,欠缺的,只是那份天然的底气。 他的其他同学也被老师指使过,但最后都不去了,陶崇园为什么不能?这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭,好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业,他不可能不珍惜学习机会,原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格,内心脆弱,不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格,并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门,为了实现这个目标,陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时,他没法挣脱,只能去死。 寒门出贵子,有时候也容易出性格不那么完整的人。 上周,我写了一篇文章《假如没有上大学,你会错过什么?》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿,由于父母经商,从小衣食无忧,但也因为父母忙于生意,没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了,但她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱,只有在学习上取得好的成绩,父母有了炫耀的资本,她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求,反而出国后就因生病回国,让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候,她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年,在她人生最黑暗的时刻,她的父母只管喝酒打牌,每次看病都是她一个人约车去,约车回。 有一次她请父亲为她联系一个病友,她父亲忘记了,之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事,不要找我”。 在她住院的时候,父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”,连旁边的病友父母都诧异地问:这是你女儿吗? 好在丈夫对他不离不弃,一直陪在她身边,她一结婚,父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候,她的病正是最重的时候。因为生病,怀了孩子也没敢要,在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候,也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好,过了专业8级,凭借这一专长,她进了一个少儿英语培训公司。 3年后,她积累了丰富的经验和客户资源,开始自己创业。后来,她的身体恢复了,有了自己的宝宝和爱自己的老公,以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的,好在还有学习作为她的动力,让她在最低谷的时期能够触底反弹,看到人生的希望。 4 有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人? 《所以,一切都是童年的错吗?》这本书给出了答案。 书中提到,在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性,具体可以分为四类: 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩,表面上成功强大,但却有一颗孤独悲伤的灵魂; 第二类是失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上内心孤独抑郁;第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题,成为了家庭的矛盾中心,他们常常被责怪,得不到支持,内心十分无助;第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样,为了应对家庭问题,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。(《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭) 出生并不能由我们自己决定,那么,如果我们没有出生在很理想的家庭,我们该如何修正原生家庭的影响呢? 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成,所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出,原生家庭的一个重要任务就是,让我们发现自己,做自己,并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响,而他们无一例外地体现出了以下两点: 1、目标指向性 目标指向性就是,认识到自己的价值,知道什么对自己是重要的,有明确的目标,真实的表达自己,不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时,反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系,而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人,专注于确定和追求自己的人生目标,不需要别人的认同和尊重,这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实,并且特别爱钻牛角尖,死板又教条。 这样的人在与人交往时,往往非常敏感脆弱,并且常常为了某些事情,做出不合理的妥协,又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场,同时也愿意听取别人的意见,他们愿意接受各种信息,但不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况,选择不同的应对方式。 总结来说,就是两个原则,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 我想起,在《假如没有上大学,你会错过什么?》这篇文章后,小高留下了一段深入肺腑的动人留言: 我到现在依然最感激的人是自己,因为那是无数个孤独奋斗的日子。 从小读书,我就是全靠自己,作业,学习,升学,高考,每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干,独立自强的品质。 而现在,我也是持续每天学习,突然发现我把好多人都抛下了。 成功的路上根本不挤,因为很多人根本不能持续做下去。 不要去证明,最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇,成长完成,不证自明。 参考资料: 《欢乐颂:从樊胜美的遭遇看原生家庭给一个人带来的影响》 《马天宇单身原因首次公开,他的恋爱观是这样与众不同》 《人物人类学博士单亲妈妈—奥巴马的原生家庭》 《陶崇园坠亡后的这一年》 《你的不幸福,真的全归咎于原生家庭吗?》 《热锅上的家庭》 《所以,一切都是童年的错吗?》 《超越原生家庭》 《金锁记》
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3 没有与原生家庭分离的男人 看一个人的原生家庭 原生家庭自卑不敢结婚了为什么

《都挺好》的热播,让“原生家庭”成为了热议话题。在苏明玉身上,我们看到了不称职的父母所施加的那些伤害与痛苦,并感同身受。“童年幸福的人,一生都被童年治愈。童年不幸福的人,一生都在治愈童年。”在网上读到这一句话,深以为然。我们都来自于各自的原生家庭,却需要非常幸运,才能拥有一对足够成熟的父母和幸福的原生家庭。或多或少,我们都背负了从原生家庭而来的问题。好消息是,当我们开始审视“原生家庭”这个词,改变,已经在悄然发生。01.“小时候,我最怕的事情是吃饭”“我小的时候,我爸爸对我非常非常严厉,我有一度很不能理解为什么会这样” “每天早上要我到操场跑1000米,而且不许照镜子,还不让妈妈给我做新衣服。” “活着还有什么意思”,幼小的她,曾在阳台边上写下这样厌恶人生的话。这个人,是被公认为“央视一姐”的董卿。近几年凭借《诗词大会》《朗读者》,董卿又火了一把,而在一档电视节目中,一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭,泪流满面。董卿说,“小时候最怕的事情是吃饭,因为这个时候,爸爸总是说,你这个不对,你那个不对,经常是边哭边吃。”虽然如今她也能理解父亲严厉的爱,但这种“为你好”的严厉,还是让她从小对自己非常没有自信。“我就像轮子上的仓鼠,总是忙于满足父亲的各种决定,也总是无法达成父亲的各种期待”。在大多数人眼中无比优秀的董卿,对自己却还是永远不满意。“当别人在花前月下,陪男朋友去吃个饭,我还坐在沙发的地毯上,反思自己这一天的过错。”她自己说原生家庭给她的影响,是非常缺乏安全感,对自己严厉到苛刻。其实对很多人来说,自己何尝不像董卿一样,看似光鲜得体的背后,内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。原生家庭,可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。毕竟,你无法选择,也不是通过努力就能重来,但影响几乎将会伴你一生。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。弗洛伊德也同样强调,童年经验在人格形成中的重要性,个人行为状况可以在其童年经历中寻找根源。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,比如:经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信,又说不出为什么会这样;在人际互动中,经常不自觉地仿照自己在原生家庭里学到的一些行为;过于要求完美,生怕自己搞砸,好像默认什么事都要做到最好……中国也有一句古话"三岁看大,七岁看老",说的就是童年时原生家庭的影响。幼年的经历即使已经不记得,往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”,影响你的行为而你并不一定自知。02.原生家庭与我 “我总是不够好”:原生家庭最深的影响@匿名网友:“受家庭伤害后,往往会严格要求自己,要求完美,你的强大只是表面。” “每当安静下来与自己独处的时候,内心总是空虚无助,不断地寻求安全感,但是永远没有办法真正寻找到。” “往往因别人的目光而活,没有别人注视而失落,为了达到别人的期望而委屈自己,有人对自己稍微好点,都当作天大的恩德,暗含的潜台词是自己不值得被爱。”苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱,这些让你得出“我总是不够好”的结论,大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。考了99分的孩子,很可能得不到渴望已久的夸奖,取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分?”。久而久之,父母对你的评价,最终会内化为你对自己的认知。成年后的你,内心还住着一个过于严格的“父母”,时刻对你做出评价,鞭策你不断地追求“完美”,以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此,有时候你特别害怕失败、怕把手头的事搞砸。其实你“害怕”的背后,不是针对生活中的具体某件事,而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。03.原生家庭与我的婚恋关系 “为何我的婚姻越来越像父母”@匿名网友: “我想,我这辈子都不会谈恋爱了,更不会结婚,害怕亲密关系,所以总是保持距离。” “从小母亲对父亲都很强势,现在我总是忍不住想要对方按照我的想法来做,尽管我并不想这样。”原生家庭父母的关系,直接影响到你对亲密关系的态度。之前有一篇文章,说孙俪12岁那年父母离异。这种伤害,除了让她憎恨父亲,还让她产生了“以后不结婚”的念头。虽然现在孙俪和邓超是娱乐圈的模范夫妇,但很长一段时间里,孙俪都非常恐惧婚姻,明确告诉对方自己不婚,还为此差点拒绝邓超。是父母的婚姻,让她对自己的亲密关系本能地感到害怕。原生家庭中,父母的婚姻模式也会是孩子将来婚姻的模版。有时候男孩寻找另一半,无意识地参照母亲的特质;有时候女孩很可能不满父亲的某种特质,恰恰找了与父亲相似的另一半;有时候你不自觉地爱上某种特定的人,即使你们并不合适,连分手理由都相差不大。你有没有想过,你可能只是在寻找某种来自原生家庭的熟悉感,因为熟悉使你感到安全。很多心理学家认为,在亲密关系中,表面上我们是与伴侣相处,但实质上是,不断重复经历过去自己与父母的关系。亲密关系,可以说是我们与父母互动模式的重现。04.代际遗传 “我变成了我父母,而我的孩子变成了我”@匿名网友: “对待孩子,其实我刻意避免受到父母教育方式的影响,当冲着孩子大吼大叫的时候,我想起了小时候父亲的样子。” “最惊恐的是,有一天你发现你兼具了原生家庭带来的,你曾经最讨厌的东西,它还同时出现在你孩子身上”采访的时候,主持人问董卿,父亲的严厉对自己影响会持续多久?董卿肯定地说:“他影响着我,而现在我影响着我自己,将来也会影响到我的孩子。”千万种家庭,千万种家庭模式,而这些模式仿佛像刻在骨子里的基因一样,被不断地复制和传承。抚养孩子,你会发现你竟然变得越来越像你的父母,即使你自认为并没有按照原生家庭的模式去教导孩子,甚至刻意在避免。但是孩子的感觉无比敏锐,即使没说他也一定能感觉到。原生家庭对我们的影响,怎么样避免遗传到下一代,这也是我们面临的问题。05.原生家庭, 不该是你拒绝成长的理由我们意识到原生家庭对一个人的深远影响,但“原生家庭已经不能再重来,那我能怎么办?”这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。有些伤害,代代相传,我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母,同样也没有完美的家庭。童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要,但并不意味着不能改变,我们还可以通过努力获得自我成长。并且,作为父/母的你,也将会是你子女的原生家庭。全凭自己的力量改变并不容易,为此壹心理邀请北京壹源心理健康中心联合创始人、曾在壹心理平台开设千人课程《心理分析师带你走出童年阴影》《如何用心理学解决家庭问题》的陈婕君老师,与你共同察觉原生家庭对你的影响有多大,找到解决原生家庭影响的方法。 波士顿精神分析研究生院毕业 Graduatedfrom BostonGraduateSchoolofPsychoanalysis 美国麻省执业精神分析师 LicensedPsychoanalystinM.A,U.S.A 曾任麻省综合医院精神科助理研究员 FormerResearchAssitantatthePsychiatryUnitofMassachusettsGeneralHospital 曾任波士顿心理治疗中心咨询师 FormerMentalHealthCounseloratTheBostonPsychotherapyCenter陈婕君老师在原生家庭方向有多年的研究经验,本次课程中,陈婕君老师还将针对用户调研数据,根据学员需求定制授课内容,陪你一起寻找解决原生家庭问题的出路。(陈婕君老师往期课程评价)▍课程收获 1、课程配有自测环节,觉察家庭对你有哪些影响,以及影响有多大 2、运用CCRT心理学方法,帮助自我认识,识别核心关系模式 3、学会与父母建立良好的沟通方式,与原生家庭和解 4、摆脱原生家庭对我们的影响,为此做出改变获得成长 5、避免不恰当的养育模式带来的影响的遗传给下一代▍适合谁听 1、受到原生家庭影响,想改变、获得成长的人 2、家庭界限混乱,想要从原生家庭中独立出来的人 3、家庭沟通不顺,想要与父母、伴侣重建沟通的人 4、想避免代际遗传,让孩子拥有一个健康家庭的人▍课程大纲 第一课 精神断乳——如何斩断原生家庭对自己的影响? ①原生家庭是通过什么在影响着我们? ②我们是怎样失去安全感与信任感的? ③如何克服自己不值得被爱的羞耻感? ④如何让过去的经历不影响自己的现在?第二课 边界重塑——如何避免关系中的强迫性重复? ①为什么我们总是重复父母的关系模式? ②如何运用CCRT模型理清关系中的冲突? ③如何识别、自测自己的亲密关系模式? ④如何重塑一个合理、清晰的家庭边界?第三课 代际传递——如何与父母、伴侣、孩子重建沟通? ①如何判断我们的“内在小孩”是否健康? ②如何踏出人格成熟与独立的第一步? ③如何重建与伴侣的内在关系? ④如何重建与父母、孩子的沟通?课程现价99元 一次购买 可反复收听长按二维码查看课程详情   书院小助理答疑 Q:请问怎么试听试看呀? A:点击二维码进入“南周书院”店铺后,选择相关产品点开,在“目录”中选择标有“试听/试看”的内容即可。Q:购买后是否有时限?能否下载? A:一旦购买可以反复回听/回看。但是不能下载。Q:购买后找不着课或者课程链接失效了,怎么办? A:请进入"南方周末"公众号,点击菜单栏"南周严选"-"南周书院"-"我的"-"我的已购",可找到您所购买的课程。 Q:请问课程能在电脑或电视上观看么? A:能。在电脑的微信端可以直接打开,或者复制课程链接,用微信扫描登录后可看。如果手机与电视都支持“投屏”功能的话,也可在电视上观看。Q:听课过程中如何不影响微信正常聊天呢? A:请点击课程右上角,选择“浮窗”,即可关闭课程页,边聊天边听课了。Q:课程能否买来送朋友? A:可以。已订阅内容的用户在“内容详情页”可以看到【送好友】按钮,未订阅内容的用户可以在“购买页”可以看到【送好友】按钮。请.选择赠送数量并付款,然后可以查看赠送记录:【我的】-【我的账户】-【赠送记录】 请点击课程页面上的“送好友”功能后再支付。Q:课程链接点开后一直是空白页怎么办? A:试换一下更好的网络,或重新点击进入。如果是用小程序登录的,可以换一个登录入口。Q:课程买了可供几人学习呢? A:理论上是一人。用哪个微信帐号购买就只能用哪个微信帐号登录学习哦。Q:课程配有实体书么,能否退款? A:没有实物哦。课程属虚拟产品,不退不换呢。Q:明明在微信端购买的课程,可是为何找不到了呀? A:虽然是在微信端付款的,但您有可能购买的产品是“南方周末”APP端的呢,如果是的话请先下载一个APP,在下端板块“南周严选”中才能找到“我的”课程哦。如果还未找到课程,请您打开“南方周末”APP-在“我”-(点击头像)处,绑定微信账号,即可查看到课程哦。书院小助理微信号:shuyuan289(本文为推广信息) ↓↓↓戳“阅读原文”,即可查阅、试听课程

一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。



没有与原生家庭分离的男人 看一个人的原生家庭

没有与原生家庭分离的男人 看一个人的原生家庭 幸运的是在最后看到孩子抑郁症,竟然神奇康复了,愿意便是父母婚姻复合,家庭和睦,家庭幸福,我不确定未来这孩子一定会功成名就,但是我保证他(她)一定会是一个快乐的人,乐观的人,我相信!运气不会太差,这让不禁思索,父母婚姻在成就孩子的同时,也能毁掉一个人吗?答案是肯定的。

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