1 原生态家庭影响孩子发展吗 因为原生家庭不好却吼孩子 当我们意识到原生家庭

结婚有了自己的小家庭后，不少人陆续发现，从前最让自己烦恼的父母辈的缺点，正在自己身上一点一点的展现出来。 小时候最怕看到家长会结束后妈妈既严厉又不屑的眼神，现在自己去孩子的家长会，竟也能惟妙惟肖做出那种眼神； 以前极度厌恶父母吵架时摔东西的行为，现在自己也会忍不住摔东西； 明明最不喜欢爸爸发脾气爆粗口，可自己现在一动怒就克制不住的爆粗口； ...... 小时候发誓不要成为父母那样的人，长大后却发现无论如何也摆脱不掉他们的影子。 原生家庭是一串密码 原生家庭是一个社会学概念，指一个人出生和成长的家庭。当儿女尚未结婚和别人组成新的家庭，那么ta所在的家庭就是原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 前段时间大火的电视剧《都挺好》中，苏家的三个孩子性格各异，但都能从他们的原生家庭中找到对应。苏家母亲强势，父亲软弱，老大乍一看光鲜亮丽能力十足，实际却和父亲一样是个只会逃避没有担当的男人；老二集万千宠爱于一身，因此不求上进，只会啃老；老三最不受母亲待见，即使长大后靠自己逆袭成功，看起来独立又自信，事实上却极度缺乏安全感。 很多人以为长大离开家了，就能摆脱原生家庭不好的一面，然而原生家庭对于孩子的影响，如同在孩子心里输入了一个密码，或许一生都无法改变。原生家庭的可复制性极强 曾经有个漫画非常火，画面上儿子刚被爸爸打完，趴在沙发上哭泣，这边爷爷正拽着鸡毛掸子抽爸爸，嘴里还嚷着：“跟你说多少遍了，让你不要打孩子！” 可笑，又悲哀。 每个人的原生家庭都不会十全十美，但是从家里受到的伤害只要被及时纠正和弥补了，通常并不会产生大问题。但如果孩子被父母伤害，没有得到及时的关注和疗愈，极大可能会将此行为一直复制给下一代，给自己的小家也带来不幸。 原生家庭对孩子的影响不仅是意识层面的，更多是潜意识层面的。这意味着你的很多不好的行为模式明明是父母的传承，但你自己根本没发现，甚至潜意识里认为自己是对的，因为父母一直也是这么认为的。 在成为父母的那一刻，希望所有人都能为孩子营造一个充满爱与关怀的家庭，这个家庭将是你孩子的原生家庭，将会影响他的一生，父母要温良勇敢、诚信担当，因为你的孩子，将是下一个你。



《都挺好》是继《欢乐颂》《大江大河》之后，第三部由阿耐小说改编的电视剧。一经播出就受到了极高的关注。 《都挺好》也没有让人失望，这部将目光着眼于家庭的电视剧，几乎每集都是热门话题，直击中国式家庭的痛点，让很多人都产生了共鸣。 在电视收视节节高升的时候，同时也直接引发了大家对原生家庭的讨论。 原生家庭走红网络第一次知道原生家庭这个词，是在看美剧《犯罪心理》的时候。剧中，顶级犯罪心理学大师们在描述凶手的时候，都会提及他们的童年，提到家庭对他们的影响。久而久之，我也知道了“原生家庭”这个心理学理论。 而这几年，原生家庭这个小众概念以超乎寻常的速度在中国发酵，“人格缺陷是原生家庭造成的”“父母决定孩子的一生”“3岁看到老”等简单粗暴的言论走红网络，仿佛一个人的童年就决定了他的一生。 但事实上，它走红背后，有很大一部分原因是暗含了某些人将自己的缺点简单归咎于父母的心态。 有了原生家庭绝对论这个挡箭牌，自己的种种不足都由家庭背锅，然后心安理得地缩在龟壳里。 心理学中的原生家庭理论弗洛伊德认为：一个人的性格或行为模式与他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响一生。 虽然如今，很多人都对弗洛伊德的理论存疑，但原生家庭的影响力却是毋庸置疑的。不论哪个心理流派都认同童年对人的影响。 学者托马斯·里维斯甚至从生物学的角度来论证了这一点，他的研究表明爱能改变婴儿大脑的神经系统，而这种改变是永久性的，所有人都不可能完全摆脱原生家庭的影响。 家庭的影响，是潜移默化的，我们逃不掉也躲不开。不论一个人做了什么，只要按图索骥地到原生家庭中寻找原因，总能找到这样那样的“答案”。在学术界还在模糊探索的时候，社会就以“必然”的眼光将原生家庭与一个人的人格、成就联系了起来。 这样实在是太片面了！ 原生家庭不能衡量一切世上没有完美的人，更没有完美的家庭。我们不能任由原生家庭这个尚不成熟的理论来决定自己的未来！ 有句话说得好：原生家庭是一面镜子，可以映照出优劣；但还不足以成为一把尺子，用以衡量一切。 当“出厂配置”不够好时，自我的力量不可小觑。像苏明玉一样，她在偏心、冷漠的环境里长大，娘不亲爹不爱，也没有从两个哥哥那里感受到一丝善意。 一次次失望后，断绝了对家庭的期待，自己坚强了起来，并在事业上取得他人难以企及的成功。 电视剧中，苏明玉与苏家人有了个大团圆结局：苏家两兄弟幡然悔悟，苏爸爸重拾对女儿的爱护，苏明玉想起了家人的疼爱，于是所有人都得到了和解，大家真的“都挺好”。 但小说里的结局截然不同，苏明玉只是与自己达成了和解。 她不再纠结这些血缘相连的亲人，毕竟亲情早就捡不回来了，她不再怨恨、也没有宽恕，只是和苏家人保持着平衡，淡如水地交往，专注地过好自己的生活，与自己的爱人建立新的家庭，迎接触手可及的幸福。 原生家庭是无法选择的，但周围的善意、自我的力量同样是改变命运的秘方。

2 原生态家庭影响孩子发展吗 因为原生家庭不好却吼孩子 原生家庭不好要逃离吗为什么

英国的精神分析大师比昂讲过一句话：关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳和化解焦虑。 也因此，在亲子关系中，父母需要具备容器功能。即：孩子制造焦虑，父母化解孩子的焦虑。 但太多家庭却是相反的。通常是家长制造焦虑，而幼小孩子去容纳和化解焦虑。 基于这对关系，我给原生家庭分了5个层级。 #1 第一个层级：下下签 Thepsychologicalconsultation 这个层级的原生家庭，没有一个基本稳定安全的外在空间；因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间，做什么事情都充满焦虑，也因此总是发挥不好。孩子内心彻底的孤独，导致无法化解全能暴怒，这份全能暴怒，会破坏人的心理空间。 在婴幼儿时，抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系，造成了一种彻底孤独。这会导致这类人的心灵，停留在原始的全能自恋中。 #2 第二个层级：中下签 Thepsychologicalconsultation 在这样的家庭中：父母和孩子，形成了一个比较稳定的互动模式；父母没有严重的攻击，孩子有一定的心理空间。 很多父母，会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。而这正是入侵内在空间的一种方式。这导致孩子要不断花时间和精力，去处理父母的人生命题和焦虑，不能够专注在自己的人生使命上。 #3 第三个层级：中等签 Thepsychologicalconsultation 父母没有给孩子制造严重的焦虑，同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑；但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间，然后主要容纳自己的人生命题。 法国精神分析大师拉康，说过一句很有意思的话：我们欲望着父母的欲望，我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说，争取公平、解构愚孝，这些都是我想写的。 但后来我才明白，这并非主要是我的欲望，我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。#4 第四个层级：中上签 Thepsychologicalconsultation 父母不会向孩子制造焦虑，而且还成了不错的容器，能容纳孩子投掷过来的焦虑。 因为父母的存在，孩子的空间可以得到拓宽。这是很幸运的一件事。 #5 第五个层级：上上签 Thepsychologicalconsultation 在这个层级的父母，不仅是容器，能容纳和化解孩子的焦虑；他们还会给提供丰富的资源，帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来，孩子就会形成内驱力，并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展，简直就是可以在天空中翱翔了。

3 原生态家庭影响孩子发展吗 因为原生家庭不好却吼孩子 原生家庭对抑郁的危害

如何摆脱原生家庭的束缚？ 　　01 　　在一个家庭中父母对孩子的影响可以说得上是举足轻重的，好的影响可以让孩子终生受益，可是如果是差的影响呢？ 　　今天我为什么要跟大家分享原生家庭这个话题，其实我就是一个受原生家庭影响很重的人，但是这件事情我没有跟任何人说过，它就像心里的秘密一样跟随着我。 　　即便是我最亲密的对象，我也不会跟他提及这些事情。而随着认识的人越来越多，我发现身边受原生家庭影响的人还真的不少。 　　我们可以选择未来要走的路，可以选择自己要成为什么样的人，可是我们却没有办法选择自己的出身，更没有办法选择自己的父母，除了接受。 　　「原生家庭，指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭」。 　　02 　　先来说说我自己的家庭。 　　我出生在一个很普通的家庭，我的妈妈只读了小学三年级，以至于到现在她认识的字都是屈指可数。 　　自从我有记忆来，8岁之前我都是在老家跟着我爷爷奶奶一起生活，他们基本上也从来不管我的。我爸妈都在上海打工，我妈其实是为了生我弟弟，躲计划生育，才去上海。 　　8岁之前我最羡慕的就是别的小孩放学有父母来接，下雨有妈妈送伞，而我就是拿着书包挡雨的那个人，还会在学校打架，因为别人嘲笑我，然后迎来的就是挨骂吧。 　　后来我妈生了我弟弟，就回家了。我奶奶胃癌去世了，我妈就是什么事我没有做好她就打我，拿个大棍子追着打我，或者骂我，骂的很难听的那种。而且，我妈非常重男轻女。 　　再说说我爸吧，我爸是个脾气非常暴躁而且爱牌如命的人，他只会在过年的时候回来两个月。从我小时候到我21岁的记忆里，我家从来没有过一个完整快乐的年。我就总是很羡慕邻居家的妹妹，一家和睦。 　　每年都是因为我爸打牌输钱我妈心疼钱，所以每年过年家里都是乱成了一窝粥，我爸跟我妈摔桌子、椅子，然后打成一团糟。 　　我妈打不过我爸，经常被我爸打得鼻青脸肿血流不止，曾经有一次我去劝架，我的左眼直接被我爸的拳头打肿了。最常见的场景就是，我爸妈在干架，我跟我弟在一边大哭。 　　我小时候很多次都想过离家出走，结果都没有走成。所以，我从初中起就特别努力学习，就是为了有一天可以离开我妈的魔爪。 　　我爸妈当初就是媒妁之言父母之命，我爸一直嫌弃我妈，我妈其实也清楚，尽管我妈经常打我骂我，但我爸又骂她打她，我一直都很同情我妈，我觉得她有这样一个并不爱她的丈夫很可怜。 　　我一直都觉得他俩应该离婚，去找合适自己的人，对彼此都是一种放过。但是，在农村的话真的离婚了还不得让人说三道四，就这样一拖着拖着。 　　直到今天，我一直都不想结婚，我可以接受一直谈恋爱，就是不想成为他们那样的夫妻，甚至我也不想要孩子，我不想我的孩子以后也活得这么痛苦。 　　03 　　再来说说雪莉的故事吧！ 　　雪莉是一个身高1米75的山西女孩子，她曾经是我的下属。第一次面试雪莉我对她的印象特别好，彬彬有礼，有说有笑，让人觉得很靠谱。 　　后来，她也成功的入职了我们公司，刚开始的一个月都很好，非常上进。直到后面跟公司其他的同事一起配合出了4-5次的项目，大家一致疏远她。 　　在大家的口中，我了解到雪莉是个非常强势的人，在一个项目里只要她是负责人，其余的同事都必须按照她指挥的来做，她总觉得别人为她做的都应该是理所当然的。 　　甚至完事后一句谢谢都没有。 　　果然，大概就是四个月的时候吧，她提出了离职。 　　在她走的时候，我跟她一起吃了个饭，一起分享了彼此之间的一些秘密，最后，发现我们之间其实经历的东西非常像。 　　她们家有三个孩子，她有一个姐姐和一个弟弟，从小到大，他爸妈都不待见她、忽视她，他爸妈只喜欢她姐姐和弟弟，她永远都是那个穿他们剩下的衣服，用她们不用的东西。 　　无论她做什么，她爸妈似乎都看不到她的存在。 　　这也就不难理解，为什么她总那么强势，甚至给人盛气凌人的感觉。其实，这只是她保护自己的外壳，她希望可以得到别人的注意、认同和称赞。但又正因为如此，反而又成了她的麻烦。 　　04 　　那如果真的出生在一个父母关系有问题的家庭里，或者根本就没有任何爱可言，或者说是问题父母，那在这样的家庭教育中成长的我们，那真的应该让自己自生自灭，放弃自我吗？ 　　当然说不，那如何摆脱原生家庭的束缚？ 　　「成为独立于父母的个体」 　　我从初中开始，就已经住校了，到了周末我都以作业为由待在房间。那个时候我发誓一定不让自己成为我妈那样的人，于是，我就发愤读书，成绩上也小有成就，就一直在外求学和打拼中，鲜少回家。 　　我从初中开始到现在，基本上没有超过与他们独处两个月以上，自然也就没有什么争吵了，但是近几年，可能我妈真的老了，她反倒经常打电话跟我哭着说她想我了。 　　虽然一直这么冷血的我，也还是会被感动。 　　成为独立于父母的个体，有了自己独立的空间，避免了很多正面的接触，这样就会减少很多的摩擦。 　　「直面自己的内心，学会放下」 　　原生家庭的问题，有时候真的是自己无法选择的，既然无法选择，就尝试着接受。 　　就像我妈从小当着众多亲戚的面拿棍子打我、骂我，从来不在乎我的感受，很多年前我其实都很记恨她，我觉得我这辈子最讨厌的人就是她，小时候，我甚至还想着有一天我要打回去。 　　长大后，才渐渐明白，她也是无法选择。在她经历的世界里，以前我姥姥姥爷就是这么对她的，而且她本来就没有读什么书，见过世面，她的认知里就是觉得打孩子孩子才会成才。 　　直到今天我妈都深深的自以为豪，我能有今天她都觉得是以前她对我的严格教育。只有我自己内心明白，我真的不想成为她那样的人才会拼命努力的。 　　承认自己的内心深处是有爱的缺失，放下曾经那些不愉快的经历，在余下的生活里去把这些缺失慢慢从别的地方找回来，而不是抓着过去的记忆不放。 　　「如果有勇气，平和地跟父母谈谈」 　　你可以先想好内容，如果你的父母是属于那种通情达理的，你可以找一个机会，和父母聊聊心里话，把那些他们曾经做过的让你生活受到伤害或者影响的东西说出来。 　　并把你对未来他们的要求提出来，让他们作出改变。 　　我觉得这一点其实很难，所以，我加上了如果有勇气。 　　「专业的事找专业的人」 　　相对而言，可能我的原生家庭问题不是太严重，我能靠着自己的内在驱动力去改变。 　　像那些受父母性虐待、父母XD、甚至长期严重家庭暴力等心理创伤很严重的情况，可能更需要大夫来帮你解决心理问题。 　　爱不只是一种感受，更是一种行为方式。希望大家可以用成长的力量来治疗伤痛，在漫长的修行里与自己和解。 　　PS: 写这篇文章我还挺难受的，想到了很多过去的事情，虽然还有一些阴影吧，感觉说出来好受多了

 从斑驳的原生家庭出走，成功实现教育逆袭的故事，仿佛一碗熬好的鸡汤。莉丝·默里出生在纽约的贫民窟，当她在母亲肚子里时，她的父亲还在监狱里，母亲因为怀孕被提前释放，而她的姐姐被暂时送往寄养家庭生活。孩童时期，父亲出狱与家人团聚，全家四人靠每月的救济金生活，她看到父母总在卷闻起来不像香烟的香烟抽，内心不愿离开寄养家庭的姐姐，则对日复一日的鸡蛋餐发怒，也迁怒与她不和自己一起，向父母争取更好的生活。这条父母铺陈好的堕落之路，她从童年走到了青春。母亲的去世直接导致了家庭的崩溃，却也终于有机会，让莉丝将维持家庭的权力转移到她自己身上，她成功地用2年完成了4年课程，走向她早知存在于自己生活以外的、光明的世界。这段破晓的人生被她记录下来，她称之为“从无家可归到哈佛的旅程”。（《风雨哈佛路》） 莉丝式的成功绝非偶然，也不尽是努力前提下的必然。如同一张显像的胶片，也受动力、决定、时机等多种因素的影响。这些家庭视教育为优待而非权利，但这还不算最大的阻力，求学后不能双栖在家庭旧秩序和个人新世界之中，这是他们更大的困境。与其神化逆袭，如何在此困境下适应和进化，才更体现受教育的价值和意义。 经历过偷东西、捡垃圾的绝境，在地铁站学习或是在连夜运行的地铁里过夜，对莉丝来说都不是问题，反而是一张借宿的沙发一条柔软的毛毯，消磨着她出门去上学的意志。如她遇过的一个男孩所说，从贫民窟出来混很不容易，但你必须保持清醒，做梦可以，但不能睡着。命运是场绵长的抗争，不是转折后半小时就结束的超级英雄电影，此处和别处的生活像水流入水，无法划清界线。逃出原生环境的人，依然很难摆脱重心般的家庭影响力。埃莱娜做的一切努力，都是为了逃离充斥着暴力的那不勒斯，抛下无可恋的童年，尤其是避免自己与母亲的一切相似性。但当她被比萨高等师范录取，掌握了精致优雅的意大利语，嫁入了书香门第，甚至有了一位能为她的事业助力的婆婆，她仍会在情急之下操那不勒斯方言破口大骂，更惶恐地发现自己怀孕时的步态像极了瘸腿的母亲。而如果有人假想过，自己留下来会过什么样的生活——她的天才女友莉拉就是她的平行世界。莉拉启蒙了她对外部世界的好奇渴望，激发了她的好胜心，自己却选择守着（或者说掌控）这座小城。对埃莱娜来说，这又成了一种煽动，她感到自己缺席了这一时期的家乡。（《我的天才女友》） 混乱中成长起来的人，因为优异的成绩去了大城市，人们习惯在他们身上施加光辉和想象，但真实的人生不是媒体投下的一片闪光灯。他们的原生家庭是人们眼中的异类，求学深造并非这些家庭的理想，更像玩笑般的念头，没有人想真的实践它，除非自己被逼到了绝境，借此出逃。而从教育中得到的秩序感令他们与混乱格格不入，他们反而成为了家庭中的异类。如果说求学是对原生家庭的拒绝，那它必然也要遭到原生家庭的拒绝。埃莱娜的母亲为自己女儿取得的成就自豪，但同时她也会粗鲁地对女儿说，别自以为太了不起，如果这么聪明的人是从我肚子里出来的，那么我至少一样聪明，甚至更聪明。露西小时候住在丁点大的村镇的一间车库里，会在操场上被同学指着说“你们一家都臭烘烘的”；她的姐姐二年级的时候，被老师当着全班的面说“穷不是耳后有污垢的理由，没有人穷得连一块肥皂都买不起”；她和姐姐没有朋友，只能用打量世界的怀疑眼光打量彼此；高中时她因为梦到自己身在大学而不敢再入睡，原因是害怕再次醒来发现自己还在这间屋子里、并永远在这间屋子里。得偿所愿，她念了大学、谈了恋爱、结了婚，如今是一位生活在纽约的作家，17年她没有再见过任何家人。小镇上的人对她有形形色色的说法，有人觉得她高傲冷漠，一走了之，也有人记得她小学时候为了取暖，一直留在图书馆，必不得已才回家。而她的婆婆在她的婚礼上，向自己的朋友介绍她时，补了一句：从一无所有中来的露西。（《一切皆有可能》） 搭新书宣传的顺风车，露西终于要回去和哥哥皮特见一面，姐姐维姬也不约而至，问她怎么从广阔的世界回到了这里。直到露西的恐慌症事隔多年再次发作，无法停止大哭，消解了维姬对她的嘲讽。“她不停地说，我来也是错的，走也是错的，都是我的错。”维姬对皮特说，“她只是受不了回到这里。这对她太难了。”我是“一个叛徒，羊群中的一匹狼”。塔拉是这样定义逆袭后的自己与家人之间的关系的。她与六个兄弟姐妹、一家九口人生活在山间，因为父亲的信仰，所有孩子都不去上学，所有人都不去医院。不去医院的意思是，从助产护理到烧伤坠落，都由母亲用草药和精油疗愈。不去上学倒不能和绝对的愚昧划等号，父亲会为全家朗读《圣经》，几个孩子在帮工之余也可以去镇上买课本和书来看。但不去上学必然导致了她的落后，对她来说，拿破仑和冉阿让一样，都是从未听说过的人。当她走出这座山，她无从辨别虚构的故事和真实的事件。（《你当像鸟飞往你的山》） 恰恰是知识，为她提供了理解现实的工具，她为此感到惊奇和着迷：零散、反覆、不稳定的物质世界，可以被捕捉、理解和预测。知识让她相信外面有一个“规则而理性的世界”，与从理论到实践的认识顺序逆行。在崭新的世界面前，理解成了要务。一开始，这并不容易。尽管通过了入学考试，尽管进入了高等学府，塔拉自知“我不是唯一感到迷茫的人，但我比任何人都迷茫”。她犯低等的错误，比如不理解备考的方法和考试的法则，不理解“大屠杀”这个单词是什么意思，但她高强度地疯狂学习，竭力留在学校，为了把自己和家分开，成为一个比自己更好的人。她找到了精英社会的节奏和自我融入的切口，拿到了学位，又被导师推荐至更好的教授，攻读更高的学位。但这些常人眼中的果实，于她只是受教育过程中的表征。她“悬浮在对过去和未来的双重恐惧中”，真正的难题是自我救赎，真正的教育是自我发现和自我创造。 对塔拉而言，接受教育和回归家庭是个进退两难的选择，只不过求学反而成了一条退路。家人都有存在自己生活中的价值和理由，只是当他们聚在一起，生活就成了泥潭。父亲被（他们不愿承认的）被迫害妄想操控，成为一个执意建造方舟的诺亚，在上帝并没有让洪水泛滥的时代，显得荒谬。母亲坚持塔拉是家里“冲出熊熊大火走出去的人”，斩断她顾及父亲反对而对上学的迟疑，催她赶快离开；又拒绝独自出席她的毕业典礼，不敢相信她会期待一个人女人在丈夫不到场的情况下出现。更不用说几次对她实施身体暴力和精神羞辱的哥哥，她向父母揭穿他的暴力行为后（依然得到了包括其他受害者在内的众人的包庇）间接和直接受到了他的死亡通牒，最后被他从生活中完全隔离出去，在绝交的谩骂电子邮件最后，他却伤感地写道，爱家人胜过一切，爱你胜过家人，你却在我背后捅刀。他们出自天性地爱她，也同样出自天性地伤害她。家庭中爱的型态令人生疑，家人的情感充满不确定性，每一次温情的发生都像奇迹。奇迹会出现，但人无法仅仅依靠奇迹活下去。她愿意离开家，接受学校的催眠。 通过接受教育，塔拉窥见了人类的历史并思索自己在其中的位置，对显而易见的事实渐渐觉醒，对自我形成了基本认知。当她假期回家，父亲或哥哥一如既往地向她开着玩笑，他们的语气没变，动机没变，但她的耳朵变了，它听到的不再是其中的玩笑，而是一个信号。沿着求学这条路，她退出了父权的边界。理解。理解身在其中的冲突，理解对自己的谴责，理解通往辩解和发声，不再沉默或白白阵亡。过去塔拉身上除了无知，还有无知带来的羞耻感。旁人对此困惑、心怯，但“困在过去的自我”，只能亲手将她“送往别处”。受教育改变了她看待世界的方式，她不再活在别人的讲述中，洗刷莫须有的羞耻感，承担剥离原生家庭的痛苦。推翻旧信仰才能搭建她的新生活，才不负她为此付出的全部代价。





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