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原生家庭迷恋老公老婆的句子 原生家庭第一部分读后感想

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 恋爱和结婚是不同的,前者或许是带有试探性的相处,而后者则对于我们每个人来说都是一件大事。 许多人一生中只会经历一次婚姻,因此,在结婚之前我们一定要对伴侣有一个充分的、全方位的了解,之后再做出是否要和对方结婚的决定。 那么怎样才算是全方位的了解呢?我们应该从哪几个方面来对伴侣进行了解呢? 首先, 我们要对结婚对象本人形成一个较客观的评价,比如他/她的性格怎样、生活习惯和自己差距大不大、他/她是否有足够的工作能力和发展空间等等。 除了要了解伴侣本人以外,如果条件允许的话,我们一定要去对方父母的家里拜访一次。 因为,无论是对于男士还是女士来说,结婚前我们一定要对对方的家庭有必要的了解。 一个人所表现出来的特质或许是取决于某种情境的,也可能是掺有一定表演成分的。 而一个人背后的原生家庭却能更真实地展示他/她的成长环境,从侧面反映出其表面看不到的特质。 从心理学的角度来看,父母是儿童最先接触,也是接触时间最长的环境,因此,原生家庭对一个人的情感发展有着重要的影响。 接下来我们将从以下几个方面来探讨原生家庭与个体情感发展的关系。 一、什么是原生家庭? “原生家庭”这个词来自于社会学范畴,通常出现在心理咨询的家庭治疗理论当中。 它指的是儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 “原生家庭”和“新生家庭”是一组相对的概念,前者指的是当一个人作为子女时所处的家庭,而后者则是指个体作为婚姻中的一方时,与自己的伴侣和孩子所组成的家庭。二、原生家庭如何影响婚姻? 家庭治疗理论认为,原生家庭对人的影响是巨大的,它能够影响一个人的婚姻状况,间接影响其新生家庭中夫妻相处的质量。 美国心理学博士、心理治疗师苏珊·福沃德说:不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。 那么原生家庭是如何影响一个人的婚姻的呢?为何它能对人有如此影响呢?01)、原生家庭对子女发展的影响 国内外的大量研究发现,父母对子女的养育方式能够在很大程度上影响他们的认知能力、社会化发展、人格、心理健康水平等。 比如说,惩罚严厉、拒绝否认的父母,会阻碍其子女的智力发展;拥有民主型父母的子女,有着较好的社交能力;个体的焦虑、抑郁等情绪问题,在很大程度上也受到不良养育方式的影响。 除此之外,原生家庭的家庭功能也影响着子女的发展。 家庭的社会经济地位、家庭成员间的氛围、父母婚姻冲突、兄弟姐妹的数量和关系等等,这些都或多或少地影响的子女的性格形成,对其以后的人生道路也起着很大的作用。02)、原生家庭对择偶的影响 原生家庭的好坏,对子女婚姻的最大影响,体现在他们的择偶方面。 弗里曼曾经提出五项原生家庭的重要角色,他认为,我们每个人都有一些没有被家庭所满足的需要,而正是这些未被满足的部分,影响着我们对伴侣的要求。 比如说,来自没有安全感家庭的个体,更想在配偶身上找到安全感;童年时期不被肯定的人,长大后更希望能有一个常常鼓励自己的伴侣。 张爱玲从小生活在一个支离破碎的家庭中,她自幼与母亲分离,而父亲又对其不闻不问,不但常常拳脚相加,甚至曾经扬言要开枪打死她。 因此,她的心里有一个永远也无法填补的洞,那就是:她从来没有得到过父母的爱。 后来,张爱玲和比她大14岁的有妇之夫胡兰成相爱了。 无论是气质、才华,还是穿着打扮,胡兰成都和张爱玲的父亲十分相像,甚至两人都是出了名的风流成性。 张爱玲渴望的是爱情吗?其实不然,她一直在寻找的,只是一份父爱而已。 后来,他们离婚了;再后来,她嫁给了比自己大29岁的作家赖雅。 两次婚姻的经历,都反映出了张爱玲潜意识里对父爱的渴望,对童年无法得到的东西的执念。03)、强迫性重复 “强迫性重复”是指一个人固执地、不断地重复某些似乎毫无意义的活动,或反复重温某些痛苦的经历和体验。 英国精神分析学家琼斯认为,强迫性重复是一种盲目的冲动,人们往往喜欢重复早期的经验和情境,无论它是快乐的还是痛苦的。 因此,你可能会发现,很多人他们的几任伴侣都是十分相似的,他们在每一段感情中都是用类似的方式和对方相处。 到最后你会发现,其实这一系列的相处方式,从根本上来说来源于他们的原生家庭。 电视剧《都挺好》当中,苏明玉从小就痛恨她那个过于强势的妈妈,因为她母亲经常辱骂她和父亲。 然而就在成年之后的某一天,由于一次激烈的争吵,苏明玉把父亲“气得”住了院。 在医院的走廊上她说,她从小就拼命地想要远离苏家,然而努力了这么多年,却发现自己居然变成了她最恨的人——她的母亲,甚至变得比她更可怕。 强迫性重复就是这样,让小时候被骂的苏明玉,一步一步变成了痛骂别人的苏明玉。 而这正是体现了原生家庭对于一个人情感发展的影响。 小时候,如果我们和父母相处时小心翼翼,那么在后来与恋人相处时,我们仍会习惯于小心翼翼。 而如果小时候我们能足够信任父母,那么将来的感情中,我们也能很轻易地做到相信对方。综上,婚姻是一件大事,一旦我们与恋人走进了婚姻的殿堂,我们的人生档案上就又多了一笔。 因此,无论对于男士还是女士来说,在做出结婚的决定的时候,我们都要擦亮眼睛,一定要对伴侣的父母或是家庭环境有一定的了解。 只有这样,我们婚后的生活才能多一层实质性的保障。

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今天终于读完了《畅销书女王:张爱玲的33堂习作课》这本书,平心而论书里教的写作技巧于我而言现阶段并没有深切的体会,体会深切的倒是原生家庭对张爱玲一生巨大的影响。大家都知道张爱玲出身名门,觉得她应该是锦衣玉食的公主,实际上祖辈的荣光并没有给这个没落的家庭带来什么好处,父母都陷在自己的痛苦中忽视她的生活,她只能像个种子般倔强的长大成熟。缺乏爱的童年生活让她十分渴望被爱,可是父母都让他失望以至于痛苦,所以她过早的成熟,写出了很多畅销的爱情小说,并因此过上了精致的生活。原生家庭的伤害使得她一生都对亲情十分淡漠,以至于母亲去世她都不在身旁,怨愤蒙蔽了她的双眼,使她忽视了母亲即使身在国外,也寄钱回家,忽视弟弟也要给她最好的教育,她让她学英语学钢琴甚至是学美术,是母亲的培养才让她成有了更多的谋生手段,她却只记得母亲的种种不好。她一生都对自己唯一的亲弟弟不管不问,当年同胡兰成分手时,她还给胡兰成30万的分手费,可是自己的弟弟哪怕是借她都不肯,宁可捐了。原生家庭的伤害更让她的几乎每一部作品都是悲剧,每一个主角都没有好的归宿。还是幼儿园时更快乐!写到这里,我回顾了自己家里的情况,我和老公的所作所为深深的伤害了女儿。我老公是六零后,而我是七零后,老公性格敏感、细致、谨小慎微,我的性格大大咧咧、桀骜不驯,在对事物的看法和处理方法上我们有着很大的分歧,所以吵架几乎是我们的家常便饭。我其实很多时候看不惯老公,觉得他比较胆小,在他眼里家里只有两件事“要命的事”和“天大的事”!家里只要出点小问题他都要喋喋不休的讲好多道理,你接受的态度好说十分钟,态度不好说二十分钟。由于我年纪比老公小不少,所以人家就经常教育我。有了姑娘后还要教育姑娘,姑娘被教育的非常胆小,在学校不敢说话,几乎不和同学交往。更离谱的是,三四年级一个人不敢过马路,因为经常在马路上被爸爸现场教学,回家还不忘给孩子看车祸视频。这些事我对老公有很大的意见,好好沟通不起作用所以我们经常吵架。我老公最不好的地方就是吵架不避讳孩子,现在想来这也是姑娘胆小的重要原因。我们两个人的情商涵养都不够,没有给孩子一个温馨友爱的成长氛围。这个学期,姑娘班主任给我打过几个电话说姑娘的事,一个是不爱说话,一个就是胳膊上的划痕。我当时心疼极了。不爱说话是因为孩子胆子小对陌生环境缺乏安全感,胳膊上的划痕是孩子考试没考好爸爸骂了几天,孩子气的没办法,只能自己伤害自己。    意识到了问题的严重,我就和老公达成了协议,孩子主要是我来管,因为孩子觉得我比较温柔。数学上有不会的题爸爸再去讲,孩子没有要求爸爸不出手。大家都要多鼓励孩子。我负责让孩子的身体与 营养,每天换着花样的给吃,晚上睡前还要陪聊一会。经过半学期的努力,孩子变得开朗多了,学习上也比较认真,小学六年只得了两个奖状,这一个学期就得了两个奖状,据班主任说在学校表现也比较好,是老师们喜欢的孩子。对我而言最高兴的有两点,一是孩子变得比以前自信从容了,二是孩子的数学成绩稳定在一百分以上,洗刷了70分的耻辱,真心替姑娘高兴。下个学期姑娘就上初二了,我真心希望姑娘在各个方面的能力都能有提升,也希望自己能一如既往的帮助姑娘,宽容的对待她的失误,理解她的痛苦;鼓励他她变得更加自信开朗,最好忘记小时候我和爸爸带给她的伤害。

2 原生家庭迷恋老公老婆的句子 原生家庭第一部分读后感想 原生家庭限制未来


图片源自网络 《都挺好》的确是部很现实题材的连续剧,每个观看者似乎都能够从这部剧中找到自己或者身边人的影子。曾经的经历,曾经走过的路,曾经的回忆,清晰或模糊,在转瞬间恍然大悟:哦,原来是如此! 也正因为此,这部剧从播出到收官,作为旁观者的我,陪着苏家各有特色的三兄妹以及的确是“倚老卖老”的苏老爹,笑着、哭着、闹着匆匆走过这一季,意犹未尽。 可是,比起剧情,我更想说的,却是“原生家庭”这样一个很是容易尬聊的话题。 图片源自网络 现在似乎很多人都习惯于用“原生家庭”说事儿。 就像苏明玉性格中的强势、内心世界的矛盾,大多人分析都说是“原生家庭”中太过于重男轻女的结果。 其实,在剧中不难看出明玉性格中的强势既是与生俱来的,同样也是后期历练的。 与生俱来的部分也许有其母赵美兰性格的遗传成分,所以遇到不公平的待遇,她会为自己发出“怒吼”,但很多时候不得不淹没在“少年”的痴狂中,徒有气愤,却毫无办法;只能看着母亲卖了自己所住的房子,只能任由母亲断送了自己的“清华梦”…… 而后期的历练才是真正影响她性格发展的必然原因。运气使然遇到“名师”指路,投身在商海,销售是本职工作,倘若她是“小绵羊”,又怎能在这样的企业中脱颖而出?又怎能面对“脱离”原生家庭之后必须要自给自足的生活? 所以,也只有明玉这般商场中历练出来的强势个性,才能够为了自己的一单失误而单身匹马闯到成都,凭借一股劲儿去做自己想要的损失挽回…… 但是不难看出明玉自身内心世界的矛盾。她渴望亲情,又屡屡被亲人所伤;她盼望得到认可,却总是换来自己的一身伤。 她是师父蒙总面前乖巧又不乏个性的小徒弟;她是恋人小石眼里又风情万种又独自情殇的小女人;她是苏父苏母膝下独立强大又叛逆难调理的小女儿;她是苏家哥哥跟前蛮不讲理又自私强悍的小妹妹;她是朋友柳青心中成熟冷静又可以信赖的真朋友…… 难道这些不同的性格构成的矛盾组合体的苏明玉,仅仅是受到“原生家庭”的影响? “原生家庭”若能言,必然说上一句:这个锅,我不背! 图片源自网络 换个角度说,同样是苏家的两个男孩,老大苏明哲和老二苏明成,同样受到母亲的偏袒,为什么人生之路以及性格发展却各有不同?难道“原生家庭”对于他们来讲,就没有影响或者影响不大吗? 苏明哲看似“老好人”一个,在自己对家庭还鞭长莫及的时候,俨然一副“唐僧”做派,碎碎念再碎碎念,其实既不了解事实真相,又常常搞不清现状。在自己对家庭无能无力的时候,居然还要迁怒他人。明明不是胖子,没有能力,却不肯面对,非要为了面子把自己的脸打肿也要充起来。 图片源自网络 苏明成是不是“妈宝男”还很难说,毕竟他不是那种对母亲唯唯诺诺的性格;只是在母亲面前,他更看的透彻。他知道自己的学习不比哥哥,但是他要努力在这个家庭中显示出自己的重要性,因此他会常常甜言蜜语的哄苏母开心。虽然实则是“啃老一族”,但是不能不说他也带给了自己母亲一种被认可、被需要的幸福感。 虽是一母同胞,但明显可以看出苏家老大和老二性格上的南辕北辙。从苏母来看,她对老大的付出是为了光宗耀祖、自己面子而无怨无悔的话,那么苏母对老二的付出则是一种心满意足、心甘情愿的状态。 也许苏明哲、苏明成都有太多的无奈,但是人活在世,若非有强大的“原生家庭”做支撑,哪个不是步履维艰、苦苦前行? 难道说只有自己过得幸福了,才对“原生家庭”感恩戴德;而自己不幸福了,就是“原生家庭”带来巨大影响的罪过? 其实,你愿不愿意,原生家庭都在这里无可选择;而你幸不幸福,在成年之后更是自己的责任和修行。 图片源自网络 再向上追溯,苏母赵美兰自身也生活在一个重男轻女的家庭,所以即便是婚后,也受到原生家庭的“负累”,责无旁贷的照顾着自己的娘家兄弟和外甥。 若她深受原生家庭的影响之害,那么其实她的人生是有两个选择的。要么就努力改变孩子的命运,不再重男轻女,对自己的三个孩子一视同仁,给自己孩子同等的对待、同等的幸福;要么就随波逐流,把自己家族中那些陋习承接下去。 无疑,她选择了后者。虽然,她是有可能改变的。 不得不说,原生家庭对一个人成长的影响固然巨大,也存在有太多的是是非非;但是能够真正影响到自己人生前途规划的,依旧是自己的选择。而这种选择,是完全可以脱离原生家庭的影响,用自己的知识、眼界和心胸,来改变自己的命运。 成功的人无暇回顾过去一心向前,失败的人却总是在回忆中为自己找各种不同的理由。 太多的人总是习惯于给自己的“挫败”找借口,而“原生家庭之罪”似乎迎刃而解了太多的问题:不是自己失败,而是原生家庭的影响让自己失败!多好的理由啊! 果真如此吗? 龙生九子,各有不同;即便是同样的家庭环境,每个人在成长的路上也是各有修行;最终与自己的兄弟姐妹走出不一样的道路,更多的原因在于自己,而不是原生家庭。 对父母,能够感恩他们带给自己生命,在自己弱小的时候事无巨细的照顾; 对兄弟姐妹,能够感恩他们陪自己走这一程,和自己一起成长,让自己不是孤单的; 对爱人,能够感谢这天赐的缘分,让自己和所爱的人相依相伴常相随; 对孩子,能够感谢、捕捉到他带给自己前所未有的感动和幸福; 家庭中的每个人都能够好好地,才真的都挺好!
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3 原生家庭迷恋老公老婆的句子 原生家庭第一部分读后感想 怎样让原生家庭不影响你

近日,傅首尔参加一档节目,其中的一段发言引起大家热议,“所有的原生家庭都有问题”。 了解她的人都知道,傅首尔的童年充满坎坷,从小父母离异,和母亲住在有老鼠的米仓。 经济上更是捉襟见肘,好在傅首尔凭借自己的努力,过上了想要的生活。 在节目中,她说到不能将所有问题都怪罪到原生家庭上,还是要靠自身努力,她也是言行合一的执行者。 这次的观点在网上引起热议,主要分为两个阵营。 一方是赞同傅首尔的观点,认为我们承认原生家庭对于孩子来说,是有影响的。 但成年后的我们,也可以通过努力和治愈来缓解这种伤害,没有必要将所有的失败都归咎于原生家庭上。 家家都有一本难念的经,我们要做的是强大自我,努力向上。 也有一部分网友持反对意见,他们认为,傅首尔之所以这么说,是因为他的原生家庭伤害不是很严重。 真正严重的人,他们在不该承受,或者是没有能力承受的年纪,遭受到伤害。 导致患上暴躁症、抑郁症、甚至有伤害别人和自我伤害的倾向。 在这种状态之下,长成了问题青年,请问又怎么凭借自己的努力改变,他们甚至都没有能力去改善现状。 这两种观点都有一众网友支持,大家讨论得很激烈。 很快针对这一热搜,傅首尔给出回应,她称自己并不是很明白这条热搜,她也并没有很偏激地去表达问题。 她的意思只是让大家不要将所有的问题都归于原生家庭。 在原生家庭上,没有百分之百的完美,只要去找,肯定都有一些瑕疵,大家的生活都有不如意的地方。 即便在小的时候,我们都有一些不如意,但我们成年之后,也是有机会通过努力去改变的。 我们的原生家庭改变不了,但可以想办法克服困难,积极向上地生活。 我们在看待一些问题的时候,的确不能片面且偏激。 就好像评论区的高赞回答一样,大家一直都是只看自己想看到的。 原生家庭的确是会给一个人带来影响,但我们不能变相地逃避不努力,毕竟,能拯救人生的,也只有自己了。 可以说每个人在成长的过程中,或多或少都会受到一些伤害。 而面对这些伤害,有的人可以化解,有的人却要纠结一生。 如果我们遇不到完美的原生家庭,就任由这种伤害伴随一生吗? 答案当然是否定的,作为一个成年人,我们有权利摆脱过去的痛苦。 只是要摆脱痛苦,获得新生,就要先明白糟糕的原生家庭,对于一个人来说会有哪些危害。01 缺乏自我价值感 一个人在童年时期得不到关爱,或者说没有在稳定的环境中成长。 会因为没有和父母建立亲密的联系,而缺乏安全感。 即便是成年之后,表面上他已经是一个大人了,但内心仍然是那个受伤的小孩。 在小时候情绪容易波动,严重地自我否定,遇到一些事情,会丧失自我价值感。 即便是已经成年,即便是他们也有能力对抗外界的变化,但内心的那个小孩,仍然没有长大,时常生活在过去那种无助的日子当中。02 没有自信心,不敢与人交往 在童年没有得到充足爱和肯定,或者说小时候从父母那里很少听到鼓励的语言。 有一些父母在孩子幼年时,在无意识中,对孩子有精神上的暴力。 尤其是一些父母,为了孩子成长得更好,经常打击孩子。 目的是为了鞭策孩子成长,希望他们变得强大,在方式上有一些欠缺。 最终导致孩子在长大之后,在人际交往这方面是欠缺的。 因为他内心没有自信,觉得自己不够优秀,有很强烈的自卑感。 也有一些孩子在小时候,他们没有调节自我的能力,心灵受到严重的伤害。 甚至会有抑郁症的倾向,这些问题都是有可能发生的。03 对自己的后代也有影响 从小在父母的精神虐待中成长的孩子,他们一边承受着这种痛苦,另一边无意识地在复刻父母的教育方式. 这种方式无形地深入到潜意识当中。 他们也知道父母对他的伤害,并且提醒自己,以后不会这样对待自己的孩子。 可当他们真正成为父母之后,慢慢地就会发现,有时候就是会将父母的习惯,传递给下一代。 这是既痛苦又矛盾的一件事情。 曾经有一位博主,在网络上发布了自己的心情,说她意识到,自己和母亲越来越像。 小时候她就发誓,一定不会像母亲那样偏执,想在情绪上控制她。 自从她有了女儿之后,加倍地学习如何养育小孩,如何让小孩成长得更健康。 可某一天,因为孩子调皮,她在教育小孩时,无意中看到当时镜子里的自己,猛然发现竟然和母亲那么的像。 就连发脾气的语气、表情都一模一样,她愣了一下,忽然意识到,她无意识中在复刻父母的教育方式。 我们没有办法选择父母,但是我们有能力终止这样痛苦地延续,不让类似的伤害传递给下一代。 就要让自己内心的小孩得到疗愈,如何与原生家庭和解,如何拥抱自己。 对于心灵受到过伤害的人,从内心来说他们是渴望被疗愈的,只是没有正确的办法。 有时候他们会将希望寄托于别人,最终迎来的却是失望。 聪明的人懂得:想要疗愈,只能靠自己来脱离苦海,扛起所有的一切,慢慢地疗愈自我,释放内心。那么我们需要怎么做呢? 第一、接纳不完美的自己 他们能看到内心深处受到的伤害,也能明白自己的不足之道,今天的性格特点是与过去有很大关联的。 有一些很强势,不懂得温柔的女生,并不是他们天生如此,而是从小的成长环境,导致现在的性格。 因为不强大根本就没人保护他们,他们只能在混乱的生活中,通过拼命强大自我,来保护自己,这只是一种无奈的选择罢了。 有一部分人在长大之后,他们是没有办法接受这种不完美的。 那么他们的内心就会有冲突、纠结和矛盾。 因不接受过去的自己与现在的性格,也不接纳命运,而作出抗争,到最后受伤害的往往还是自己。 当大家意识到自我的局限性,知道有些事情是自己无法逆转的,并且慢慢接受,反而会与过去的自己和解。 与原生家庭和解,将过往的矛盾放下,不再过度地憎恨自己的软弱无能,从而得到心灵的释放与解脱。 第二、活在当下 很多痛苦者是纠结于过去、活在过去的烦恼中,无法自拔。 时常在夜深人静的时候,回忆过去当中伤心的种种,以至于没有办法关注当下的生活,更没有能力迎接未来美好的日子。 他们内心有一种执念,就是被过去的伤害,深深地留住了脚步,不能支配自己的现在和未来。 目前最需要做的就是要看清楚现实,用积极的眼光,来消除过去的负面情绪。 对于自己的影响,也要用更积极的心态去面对,明白自己未来的目标是什么,如何做,会让自己越来越好,而不是完全沉迷于过去的伤害中。 第三、阻断原生家庭的继续伤害 如果已经意识到原生家庭对自己的伤,并且目前没有办法改变的话,一定要想办法阻断。 很多父母即便是在子女成年之后,依然会用情感勒索、思维的洗脑,来控制子女,这也是一种心理上的伤害。 如果没有及时地跳脱出去,那么这一生都活在被控制的思维当中,因此我们要将这种结构打破。 形成一种重新认定自我、勇敢地远离伤害,规避风险的意识。 我们不可能改变生活了几十年的父母,只能通过自我的改善来减少伤害。 可以工作、和同事交流、读更多的书以及独立生活,来拉远距离。在物理上,用这样的方式来减少伤害。 想要摆脱原生家庭的伤害,我们就要清醒地认识到原生家庭的不足。 生长在什么样的家庭中,只是一个基本配置而已,但具体后期该如何发展还是要看自我。 我们要学会认同自我、接纳自我,与过去的自我和解。 有很多孩子,他们一生都在渴求父母精神上的支持和保护,希望从父母那里得到疗愈。 甚至说达到了一定的执念,觉得有一天父母会理解和保护自己,在他们的内心当中,孩子受到的伤害,父母是应该负责任的。 但实际上,有的父母一辈子就觉得我是爱自己的孩子的,也并没有意识到自己有哪里错。 所以成年后的我们,要懂得如何与原生家庭和解,才能收获更好的自己。 作者青藤国家3级心理咨询师,5年心理情感行业经验。擅长CBT疗法,ACT疗法,从认知角度,给予来访者认知的更新和迭代,用新的视角看待现实,解决一系列问题。

 01那些曾让你自卑的事儿 每个人的自卑点各不相同,里面又藏着每个人各不相同的看法。我们对于事件的看法叫做主观知觉,是指人对过去事件的解释,而这种对过去事件的诠释,又会深刻的影响一个人的现在。 一个人的行为,始终来自于他对自己和对世界的看法。我们感知到的外部世界,本质上,只是世界投映在我们心中的主观映像,只有在这种主观映像与外部世界产生了冲突,并目这种冲突的信息也到达了我们的内在,我们才会修正内心的主观看法。 我们每个人的主观知觉,都从童年早期开始,并在成长过程中,形成属于自己的解释风格,这种解释风格在一个人的生活中不断得到加强,最终会成为伴随这个人一生的观念。并且,由于我们对过去事件的解释,常常受到早期经验的影响,也就是在童年早期,每个人都是脆弱的,都生而就有自卑情结和不安全感,这些使得我们的解释风格常常陷入对自己发展和成长不利的情况,持续地影响一个人的现在与未来。 比如,很多家长对自己的孩子没有信心,小孩一旦学习成绩不理想,就会被家长斥责孩子“不努力、贪玩”,甚至责骂自己的孩子“是个笨蛋”。事实上,孩子没有那么糟糕,只是因为大人的夸大跟过度的解释,一次考砸了的行为,就变成孩子的智力、品格等等有问题,久而久之,孩子也认为自己真的很糟糕。 你的自卑里,藏着你怎样的主观知觉呢?02原生自卑和次生自卑 原生自卑产生于儿童时期,是人们在面对外在环境时所体会到的不足感。这种不足感可能因为个体生长发育的速度落后或超前于同龄人或单亲的家庭环境或者不当的家庭教育等等。比如,那些因为学习成绩差而经常被大人评价“很笨”、“没出息”的孩子们。 次生自卑则是产生于个体成年时期的自卑感,比如从小总是考第一的优秀生,当考入大学,发现周围都是比自己更优秀的人,自己并没有能力永远保持第一时,也会感到自卑。 次生自卑会唤起人们心中的恐惧、羞耻、脆弱,和对原生自卑的记忆,那些一直小心翼翼藏起来害怕被人知道的自卑的秘密,一旦被唤起,又会加强对自我价值的怀疑和否定。 注:自卑涉及到一个人对于自己的旧的“负面核心观念”; 人们惯于用规则和设想来保护自己脆弱的自尊,但这只不过是让负面核心观念阴魂不散; 培养更加平衡、适度的核心观念和更有益的规则和设想是完全可能的。03自卑情结与自卑感 自卑情结与自卑感最大的区别在于:有自卑情结的人无法鼓起勇气做出改变。他们无法分清主观知觉和客观真相,认为都是自己不好。 觉察自卑情结: a.害羞、胆怯、犹豫不决,不敢表达自己的需要,有严重的选择困难症,因为不敢承担选择的后果; b.自我封闭,活在虚拟和幻想的世界里,用幻想来麻痹自己; c.总是要通过他人的关注,来获得自我价值的肯定。长期的自卑和低自尊,使得他们没有办法肯定自己的价值,只能依赖外界的关注来获得肯定; d.非常争强好胜,喜欢自吹自擂,攻击性强。他们希望通过表现得强大来弥内心的自卑感,活得很紧张; e.万事不求人,很怕麻烦别人; f.过分要求完美,始终对自己不满意; g.过分贬低自己,遇到事情就选择逃避退缩; h.过分在意他人眼光,跟人打交道总是小心翼翼,或者过度愧疚。04创造性自我 创造性自我,指的是人格的自由成分,能对自身的过去经验做出有意义的解释,使一个人选择和建立自己的生活风格,并确立、保持和实施自己的目标。 它体现着人的主动性、创造性和目的性,也就是说,尽管原生家庭、童年经历等对人的成长有重大影响,但每个人仍然能部分地决定自己的人格。 比如,同样一个原生家庭里长大的两个孩子,对同样的经历有着完全不同的主观知觉和解读方式的话,那么,他们长大后的心理状态和人生品质也会完全不同。就好像一个苹果砸下来,物理学家提取的信息是坠落,所以发现了万有引力;化学家提取的信息是气味,所以发现了单宁分子结构式;而心理学家则会提取人被砸中后的感受和反应模式等,所以有了各种各样的心理研究。 现实生活里,同样是一个苹果,让物理学家牛顿豁然开朗,却让人工智能之父——图灵注入毒素咬了一口后自杀,而乔布斯则以这只被咬了一口的毒苹果作为标志、闻名天下。 所以,如果把原生家庭比喻成苹果的话,我们之所以说它不等于原罪家庭,原因就在于:我们的创造性自我可以改变和决定这只苹果对我们的影响,而不是永远只能被动无助地活在它带来的创伤和阴影中。 05疗愈之旅 1.情境 不同情境,带来的感受是不同的。我们知道原生家庭是一个情境,但是我们日常所处的绝不止一个情境,比如说学校情境,工作情境、人与人交往的情境、新生家庭的情境、线上学习的情境等等。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察,学习别人是如何处理与经营人际关系的。 这就是我们需要换个场景,而不是对原生家庭耿耿于怀,命是我们无法选择的,但是我们可以选择不同的运,选择原生家庭对我们影响的大小。 2.弹性 人的心理活动存在着弹性,能够帮助我们适应环境的压力及变化。正因心理弹性的存在,有时我们以为自己受到的伤害,可能并没有想像中那么严重,那么,恢复起来也并不是那么困难。 3.寻求专业的帮助 改变的本质,就是制造新经验,用新的经验去替代旧的经验。 原生家庭对我们的影响,来自我们童年和父母相处的经验,这本质上就是一种旧的经验,这种旧经验又会影响我们与伴侣的相处模式,让亲密关系在某种程度上成为原生家庭的重复。 所以,超越原生家庭的关键,就在于在互动中制造我们自己的新经验。 心理问题,在关系中产生;在关系中呈现;在关系中疗愈。童年关系的问题,可以在当事人与心理咨询师的关系中呈现出来。这一点很重要,自我分析不能替代被他人分析。原因非常简单,就是在自我分析时,如果你没有新经验进来,那就相当于自己和自己玩,这样就有可能一下子自己的某一个部分占上风,一下子自己的另外一个部分占上风,都不过是自己的某一个部分占上风而已。如果你找另外一个人分析的话,真的就完全不一样了。就是你会从这个人身上获得一种新的经验,它会成为你的人格的新的组成部分。 美不论出现在哪里 爱亦会跟随在那里 每当美露出愉悦的脸颊 爱的光明从那火焰被她点燃 当美丽醉在温柔黑夜里 爱到来像卷发缠绕心灵 美和爱如同身体和灵魂 美是矿山,爱是钻石 他们从爱来临开始一起 肩并肩存在,一步一步地前行 - END- 详细简介可百度“唐山心理咨询师刘洋” 公众号:“不一样的心理咨询师” 我的微信  liuyang369ok   如果你不来, 我将尽力找到你, 告诉你,我在这里等你。 没有结束的, 我不会先说再见。 期待你的疗愈、发展和创造出独一无二的生命剧本。 



原生家庭迷恋老公老婆的句子 原生家庭第一部分读后感想

原生家庭迷恋老公老婆的句子 原生家庭第一部分读后感想 其次不存在不妥协问题,35以上的但凡还想结婚的,白马王子的幻想都妥协给现实的毒打了。部分是真的没办法,特别是各种女高管和原生家庭导致对家庭有天生抗性。

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