1 原生家庭地位高 原生家庭之罪的感悟 韩庚原生家庭

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说：“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响：亲密关系 在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响：性格特质 李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。” 短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘，从小听话懂事，成绩优异。她的父母对她要求非常严格，稍有不对，就是一顿教训，甚至动手就打。而这造成的结果就是，她一直不敢与他人交流，始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感，总觉得自己是不够好，是不被喜欢的。 心理学上认为：孩子的自信，以及对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。 所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子就很容易自卑，出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响：亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错，爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子，这时候，爷爷一手拉住儿子，一手抄起鸡毛掸子就喊道：“爸爸跟你说了多少遍了，不要打你儿子！” 原生家庭最可怕的地方，就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤，没有得到疗愈和成长，那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差，动不动就是又打又骂。孩子长大了，发誓自己绝对不对孩子发火，结果每次孩子一做错事，他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子，从小就与父母关系冷淡，等他们长大后，想要和孩子亲近，却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好，而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系，所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改，就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说：父母能够自然给予孩子的爱，通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲，如果我从我的父母那里得到很多爱，我对孩子的爱就会很自然地流动；如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱，那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响：金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念，包括：钱是丑恶、肮脏、邪恶的；我很穷，但是我很清白；我永远不会找到好工作，永远挣不到钱；赚钱是很困难的；我不够好，不值得拥有…… 通常情况下，那些在物质上过得拮据，或者是拥有财富也始终感到匮乏的人，大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念，往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭，总是跟孩子说“赚钱不容易，你省着点花。”久而久之，孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感，不敢花钱，不敢对自己好。甚至变得非常自卑，总觉得自己不如别人。 还有一些人，因为童年一些遭遇，会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感，于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉，贪污两个亿，一分钱不敢花，就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已，哪怕他从外在得到再多，也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤，活出爱与力量？ 原生家庭会影响人的一生，如果童年时受的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中，并且越陷越深，苦苦挣扎。 所以，出于对自己负责，提升生命质量的目的，疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而，原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生，是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生，我们根本没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生，在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛，与内在父母和解，然后完成那个追寻幸福快乐的自己，重塑自己的人生。



 现下人们对一些心理学的概念了解越发深入，比如原生家庭的概念，经常会被提起。原生家庭指的是一个人从小长大的家庭，至少包括自己，父母与祖父母三代，在我们一生中对我们的影响最持久深远。 于是乎，在生活工作学习中，人们渐渐发现原生家庭对自身的影响是非常巨大的，包括性格与行为习惯甚至是人生观与价值观。然而有些隐形的伤害却是不为人知的。以下是征集的一些网友们的真实事例。 有些伤害是潜移默化根深蒂固的，或许你嘴上说已经放下了，但是心里的那个最深处还是最阴暗的。原生家庭以及父母我们不可以选择，但是面对生活的痛苦与磨难，我们却可以与之斗争。 幸福的人用童年来治愈一生，而不幸的人却用一生来治愈童年。这位网友既是不幸的但又是幸福的。 我们必须努力奔跑，才能不被挫折追赶上。我们必须非常努力，才能治愈自己，保护想要保护的人。 原生家庭的影响波及一代又一代，有则改之无则加勉；取其精华去其糟粕。 还有多少网友也一样在经历着这样的事情，而如今长大了的他又过的怎么样呢? 这位网友的记忆中的家庭却是这样的不堪回首。我只希望你现在一切都好。作为孩子，我们都决定不了自己的出身自己的父母。但我们只要努力的往前走，看到更多的风景，开阔了自己的视野，这个时候我们就超越了阶层局限，也就有了自己向上生长的力量。

2 原生家庭地位高 原生家庭之罪的感悟 原生家庭的孩子的特点

我是如何摆脱原生家庭阴影的 　　文章开头我先道个歉。 　　对不起，原生家庭的阴影是摆脱不了的。 　　但如果让我认真回答这个问题， 　　我会说：“大胆去恨。大胆去爱。” 　　今天早上，我刚睁开眼睛，就看到我爸发消息来说我应该为自己拥有兄弟姐妹而感到幸福和幸运。 　　我说，我没觉得有兄弟姐妹不好，我在意的只是区别对待。 　　我爸说我斤斤计较。 　　接下来的长达三个小时里，他把我从小到大犯的错都拎出来数落了一遍，是不是所有父母都喜欢这样，在觉得理亏的时候就会翻旧帐来显得自己很高尚。 　　我一直克制着情绪，举了很多例子来佐证重男轻女的事实。 　　我爸作出了结论：“你现在还不听劝告，这样下去将会是失败的人生。” 　　我崩溃了，在地铁里压抑着浑身的颤抖，眼泪不停。 　　很久之后，我才情绪冷静地回复了一句：我的人生从出生在这个家庭里就已经失败了。 　　潮汕家庭，我家有四个小孩。 　　我排行老二，上面有个哥哥，下面有弟弟妹妹。 　　我是唯一一个被打了十多年的孩子。 　　我最害怕的是“刑具”是一条细长的塑胶管子，兼具硬度和柔软度。它放在电视柜最下面那层。它会被妈妈高高扬起然后甩在我身上。空气会发出一声“咻”。我的皮肉会发出一声“啪”。 　　被抽打到的地方会迅速红肿起来，很快变得热热的，渗出血珠。疼痛会从每个毛孔里钻进来，我只能缩在地上哭着求饶。不会是一下，也不会是十几下。每一次，都是抽到我手脚上遍布伤痕为止。 　　一开始我以为是我犯错了是我做的不好，后来我发现，不是这样的。哥哥弟弟们犯错原来是不用被打的。 　　我只是一个出气筒。无论是不是我的错，只要他们不高兴了，他们就能找到理由打我。 　　今天早上我爸还说了一句，我甚至不知道该笑还是该哭的话。 　　他说：“当年如果不是我们打骂你，你哪里考得上大学。” 　　后来，我上了大学。 　　我开始看心理医生。因为我开始大白天有了幻觉，我看见自己拿着刀在割自己的乳房。 　　心理医生问我：“你是不是讨厌自己女孩的身份？” 　　像绷着的弦一下子断了一样，我哭着说：“没有啊，我好爱自己的。” 　　心理医生告诉我，“中国的孩子本能地对父母有忠诚之心，所以被打被骂的时候会过度苛责自己。” 　　“你要允许自己去恨他们。” 　　“孩子，这不是你的错啊。” 　　从小我就是同学眼中的开心果。 　　开得起玩笑，什么都敢玩，讲话又很好笑。 　　即使因为皮肤黑受到过很多嘲笑，但我会笑笑装作不在意。 　　所有对我好的人我都恨不得掏心掏肺还十倍回去。 　　因为我不能失去朋友。 　　但是我对朋友非常患得患失，所以我总是会提前很久提醒朋友们我的生日要到啦，我害怕他们不记得我生日，害怕我自己对他们来说根本不重要。 　　我没有在家里过过生日，没有吃过生日蛋糕。 　　就连十八岁生日，也是第二天我提醒了，才换来冷冰冰一句“生日快乐”。 　　他们总是巴不得我长大，长大了就可以嫁人，就可以去赚钱了。 　　幸运的是上了高中以后，认识的朋友都对我特别好，他们都记得我的生日，他们会买蛋糕给我吃。 　　幼儿园开始我就爱黏着老师们，尤其是语文老师，因为语文老师都是温柔的，跟我说话的时候眼睛都笑的弯弯的。她们总是喜欢夸我，夸我写的文字很有灵性，夸我聪明。 　　我最想感谢的是我初中的语文老师。 　　有一次我离家出走，站了二十多个小时的火车到了绍兴。旷了一周的课。回去她见到我的第一句是，“绍兴好玩吗？那里可是鲁迅的故乡。” 她歪着头笑着看我，那是我第一次对天使有了具体的想象。 　　我不会忘记她对我说：“排行老二的小孩以后一定最有出息。忍一忍，忍一忍就长大了。” 　　比我小八岁的妹妹现在也在同一所初中，她说她跟老师提起了我，她说老师听到我的名字眼睛都亮了，笑眯眯地说：“我当年最宠她啦～” 　　我高中班主任也对我特别好。我记得高三的时候我请了一次假，我没去上学，因为在家里被辱骂了一早上。我只是发了条短信跟他说：“老师，我和家里闹矛盾了，今天请假。” 　　老师很快就回复了，他说：“老师永远站你这边。” 　　高中英语老师也对我特别好。她从来没有因为我英语太差放弃我，总是抽时间跟我谈心，教我跟上帝许愿。我想告诉她，真的太有用了，后来每次考试我都许愿，都成功了。 　　上帝才不会偏心。 　　幸运是守恒的。 　　当你遭遇足够多的不幸，你就会收获足够多的幸运。 　　所以即使我度过了那么黑暗的二十年，我还是成长得很好，长成了自己喜欢的样子。 　　开心的时候大笑，不开心的时候大哭。 　　会说最土的情话，也会写浪漫的诗。 　　想去的地方下一秒就启程，想做的事情就立刻去做。 　　对这个世界还是抱着最善意的期待，对身边的人还是能付出最多的温暖。 　　年轻时候的每一分每一秒，都有很好地去挥霍和浪费。 　　是笑着往未来奔跑的。 　　喜欢摄影，就发展成了副业。 　　喜欢文字，已经发表了不少文章。 　　喜欢五月天，就靠着自己努力去见一面又一面。 　　也许我曾经度过的那些黑暗的时光，企图让我自卑、敏感、偏执，我还是毫不犹豫地反方向成长了，并且成长得很好，像秋天农夫最喜欢的果实那么好。 　　我真的很喜欢这样的自己。 　　我觉得自己像黑夜里的烟火一样耀眼。 　　毕业面试了很多公司，经常会被问。 　　“你性格这么活泼，你家庭很幸福吧？” 　　“不，是因为恰好相反才要更活泼。”

3 原生家庭地位高 原生家庭之罪的感悟 缺爱和原生家庭有关

本篇作者雪域高原 本篇编辑董小姐 当值编辑玄鹤 今日导读 许多郁友在接触原生家庭理论后，都会不自觉地产生一个想法：我今天之所以会遭遇这样那样的不幸，是因为我的原生家庭这样那样。或是：我今天会有这样的性格和遭遇，是因为我小时候我的父母对我这般那般。 原生家庭固然对一个人的成长起着至关重要的作用，但我们不能忽略的是，成人后的个体，已经拥有了对自己人生的选择权。如果过于认同原生家庭的影响，就容易陷入一种思维误区，将个人成长的困境，责任都推给原生家庭，而由此，我们便不需要为自己负责了。 今天和我们分享故事的这位郁友，她曾经将自己不幸的原因都归咎于原生家庭，可是后来，她渐渐看到，父母也是普通人，也有他们的局限，而自己的后半生，并不能因为埋怨原生家庭和推卸责任而过得更好。 原生家庭无罪，真正从心灵上脱离原生家庭的束缚，我们才能拥有一个更美好的未来。 现在网络上很多大咖或心理学专业人士都在讲原生家庭对个人成长的影响，其中我们最耳熟能详的一句话就是：好的童年治愈一生，不好的童年要用一生去治愈。这些理论，大多是说原生家庭塑造了我们的个性，影响了我们人格的成长，这其实说的都有道理，但我总觉得，它隐隐约约或者说是直截了当的，把我们个人自身存在问题的原因与责任，都推给了原生家庭。在这里，我想用我自己的经历，说说我对原生家庭这个概念的理解，可能会让你有些许感触，与原生家庭握手和解。曾经 我把自己遭遇不幸的原因都归咎于原生家庭 过去的几年，我曾因为感情和工作中的问题，经历过抑郁症的洗礼，遭受各种身体和心理上的折磨，相信很多郁友都经历过，在此不再赘述。最初，我非常不理解甚至愤怒，为什么是我？为什么别人可以开心，遇到问题可以坦然面对，而我却不行？是因为我的性格问题吗？不是，我性格开朗、待人坦诚友善，有可以开心玩耍、分享的朋友。那我这样的性格，为什么会断崖式的走向了完全相反的一面，变得悲观、绝望、无法感受到快乐呢？当我看到原生家庭这个概念时，我仿佛抓到了救命稻草。我的父亲在40岁和60岁时，分别得过两次抑郁症，虽然目前已经治愈，身体健康，且重新拾起以前的大部分爱好，但我依然把自己生病这件事归咎到我的原生家庭和我的父亲身上。因而，我的想法开始逐步升级：我开始觉得我生病不是自己的认知问题，而是父亲的遗传；我认为我之所以会婚姻失败，是因为父母以前总吵架；我认为我的职业生涯路途坎坷，是因为从前父母对我的学习不重视，导致我没有考上理想的大学.....一句话，我开始把我生命中不好的、不完美的、失败的原因，都推卸给了我的原生家庭。 我开始意识到，其实人无完人 一天路上，我偶然听到窦文涛说的一句话：真正的成熟，是只看到别人身上的优点。我才真正重新开始审视我的原生家庭问题。 我把这句话拆解出三个层次，第一个层次是接纳自己。大家都知道，这世界上没有完美的人，也没有完美的人生，所以我们对自己身上的缺点、不足，甚至是顽疾，要有正确理性的认知。就像一面洁白的墙面，上面有一颗钉子，你的眼神不能总聚焦在这颗钉子上，继而觉得整面墙都看着别扭，而事实上，这颗钉子只占到墙面的千分之一、万分之一，但你却很容易聚焦于此，从而忽略其他好的东西。作为自然中合理的存在，我们的不完美、有缺陷，是太正常不过的了。 第二个层次是接纳别人，如果你完成了第一步，那么第二步就很容易了，因为当你接纳了自己的不完美，你便知道他人、父母，和你一样，也都是普通的人类。你就会理解有些人为什么会性格内向、不善沟通，有些人为什么会性格急躁、不能好好说话，有些人为什么会在路上开车加塞、不考虑别人感受，因为他们都只是普通人类，不是神，我们不能用神的标准要求他们，人有缺点是很正常的一件事，且是可以被接纳的。 第三个层次，就是只看到别人身上的优点。这就好比你观赏一个花园，你是去欣赏美丽的花朵心情更好，还是去看花下泥土里的腐叶更让你心情愉悦呢？当我们多看到别人的优点，就像在欣赏鲜花，你由衷的赞美，既愉悦了别人又陶冶了自己，并且心胸开阔，理解别人身上的缺点存在的合理性，不计较不纠结，难道不是对自己的一种善待吗？王阳明的《传习录》中说过：人人心中都有一个圣人。所以，正念认知的我们要多去看别人的优点，如果你哪天能只看到他人的优点，那你真的是大智慧了。 原生家庭无罪，我们要对自己的成长负责 由此认知，我开始重新审视我的原生家庭，它自然存在着各种问题：父母偏心、不富有、父母没有耐心和时间陪我成长、几乎没有辅导过我的作业、不支持我的爱好……但它同时也有许多优点啊：为了给我提供更好的生活条件，父母一直努力工作，勤勤恳恳、兢兢业业...我也重新审视我自己：虽然我资质平常、学习一般、工作不算太努力，婚姻中不懂得沟通和表达，但我性格开朗、待人真诚、热爱生活....继而我接着想到，我的父母，他们也是普通人啊！他们经历过贫困交加的童年，他们的父母对他们的教育也达不到平均的标准，他们的人生也在不断的学习和成长，他们为了生存、为了照顾家庭也付出了很多，只是无法做到面面俱到而已，他们也会遇到很多生活工作中的难题.....而我们呢？我们带给他们的也不全是愉快和幸福啊，难道我们要把自身存在问题的责任，都推卸给他们吗？我们也要对自己的成长负责。有许多名人，像董宇辉、俞敏洪、王宝强等等，难道他们的家庭都是富有、母慈父爱、充满笑声的吗？他们谁不是从一池淤泥里顽强成长起来，倔强的开出自己的灿烂，而不是匍匐在烂泥里怨天尤人，埋怨原生家庭带来的痛苦，不停的哇哇喊着希望治愈。父母是我们的第一任老师不假，但我们后面还会有第二任、第三任、第N任老师，我们也在不断的学习当中，难道我们学习不好，就完全是第一任老师的责任吗？我专科毕业工作以后，自修人大本科、考注册会计师、考美国管理会计师，虽然我在职场中没有985、211的优势，但我也在一直在努力，学着靠专业和情商得到应有的尊重。虽然我经历了婚姻的失败，但我自己舔舐伤口，学着爱人、爱自己、学着沟通，等待着遇到下一个和我一起成长的人。因为我开始知道，我的人生后半场，不是靠埋怨原生家庭和推卸责任就可以过得更好的。 现在的信息社会，很多概念被夸大扭曲，认知被错误引导，很多东西被概念化、标签化，我们要靠自己的认知去辨别。从接纳这个意识开始，我的心打开了一道缝，照见了这个平凡的、有很多缺点的自己，我看到了我身边不完美的人和事，也体会到了我有缺陷的原生家庭的不易，它们都有逐渐成型的过程、存在的合理性。最后，我衷心祝愿，让我们和自己、和身边人、和原生家庭，握手言和，岁月静好。备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

1 “你是谁？你从哪里来？要到哪里去？”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中，都会伴随着原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话： 多数人，甚至都根本没有意识到，年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活，你之所以是这种气质而不是那种气质，之所以会这么想而不会那么想，最根本的原因只有一个，就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书，为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭，同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明？ 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异，与继母关系恶劣，一度被父亲软禁起来，童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后，陷入了极度的经济困顿之中，一直靠看亲生母亲的眼色，伸手要钱才勉强完成学业，她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖，张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中，对方均比她大，且有两段双方年龄差距悬殊，她爱胡兰成，卑微到尘埃里，却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历，在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中，塑造了经济拮据，又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐，《倾城之恋》中的白流苏，《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高，已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰，但她所看到的世界，依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现，没过多久，关于“原生家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是：“一个完美的原生家庭是什么模样？” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应： 正面来说： 一个好的原生家庭培养出来的孩子，多半胆子很大，开朗仗义，这种孩子不畏惧别人的目光，自信、敢作敢当，处事有灵活性，不容易对困难屈服。 因为有把握被爱，所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人，与缺爱孩子的礼貌拘谨不同，相处起来让人很舒服； 与之相反： 一个不好的原生家庭培养出来的孩子，内心多半伴随着心理阴影，常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪，做事情缺乏信心和勇气，畏首畏尾，不能坦然的面对失败，对自我不满又很难改变和走出困境， 看待问题更为悲观，喜欢独处，亦是孤独，没有归属感、安全感，对这个世界疏离，很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的，那么，原生家庭的创伤又是怎样形成的？ 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中，缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统，它的构成要素是家里的每个成员，这个系统有规则有矛盾，只有家庭成员间互相理解与关爱，才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中，樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭，哥哥不争气四处惹事，母亲只知道找樊胜美拿钱，甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年，做到资深HR的职位，月薪过万，但依然没有存款。 她租住在普通的小区，和两个初入职场的新人合租，与帅哥约会后，得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪，一心想攀上高枝拯救自己的命运，无奈她的家庭是一个无底洞，次次把她拖回尴尬窘迫的境地，对她好的王柏川她看不上，条件好的对她不真心。 最后，她说出了那句经典的台词：“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理，只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美，缺乏自信，没有原则，不懂自爱，为了改变命运，只能拼命工作，姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差，在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局，她仍然单身一人，她的悲剧命运除了来自于原生家庭外，还在于她自始至终都没有明白，唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文，在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外，她五岁时父母离异，从小跟着妈妈一起生活，十四岁开始独自一人闯北京，当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历，使她变得非常独立，在参加综艺节目时自曝，与父母从来不联系，因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心，表示自己非常羡慕，内心敏感而渴望被爱，直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进，敢闯敢拼，在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工，在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公，过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇，外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿，有着治愈系的笑容，总给人如沐春风之感，实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子，有两个姐姐一个弟弟，5岁时候母亲因病去世，父亲也因为负债远走他乡，讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟，从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活，为了生计，马天宇不到16岁就成为了一名北漂，睡过地下室，做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油！好男儿》，获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下，考入北京电影学院，而后成名。 在这样的环境下成长起来的马天宇，性格非常独立，内向敏感，生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观，他希望对方是一个非常独立，很有个性，保持自我的人，不喜欢对方黏着自己，不喜欢对方跟自己撒娇，自己也不会黏对方以及跟对方撒娇，凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历，他也是一个非常有爱，成熟执着，非常努力的男演员。同样令人感慨的是，美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋，那时候在美国，白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对，无奈奥巴马的母亲未婚先孕，随后辍学在家，在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后，这位父亲便因为学业抛弃了家庭，长期的分居生活最终导致二人离婚，而奥巴马的母亲也在事后得知，这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活，更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是，奥巴马的母亲对他非常严格，无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书，而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔，直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远，是母亲培养了他坚定的自信心，美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭，但从不缺爱，这培养了奥巴马知错就改，极富同理心，认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力，奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院，在47岁那一年，当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死，跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗？ 他叫陶崇园，2019年3月26日，澎湃新闻报道，在武汉市洪山区人民法院第六庭，武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日，武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡，在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事，包括送饭、打车、订票、叫起床，按摩等，甚至让其喊自己爸爸，说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后，我在文章《如果格局决定了人生，那到底是什么决定了格局？》中写过： 一个贫寒家庭的子弟，在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步，一个不慎就是万劫不复。遇到问题的时候，他们不仅没有家庭可以提供帮助，而且根本不敢告诉家里，因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。他们不是不想挥洒自如，不是不想从容淡定，不是不想拍案而起，欠缺的，只是那份天然的底气。他的其他同学也被老师指使过，但最后都不去了，陶崇园为什么不能？这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭，好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业，他不可能不珍惜学习机会，原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格，内心脆弱，不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格，并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门，为了实现这个目标，陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时，他没法挣脱，只能去死。 寒门出贵子，有时候也容易出性格不那么完整的人。 我写过一篇文章《假如没有上大学，你会错过什么？》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿，由于父母经商，从小衣食无忧，但也因为父母忙于生意，没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了，但是她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱，只有在学习上取得好的成绩，父母有了炫耀的资本，她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求，反而出国后就因生病回国，让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候，她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年，在她人生最黑暗的时刻，她的父母只管喝酒打牌，每次看病都是她一个人约车去，约车回来。 有一次她请父亲为她联系一个病友，她父亲忘记了，之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事，不要找我”。 在她住院的时候，父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”，连旁边的病友父母都诧异地问：这是你女儿吗？ 好在丈夫对他不离不弃，一直陪在她身边，她一结婚，父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候，她的病正是最严重的时候。因为生病，怀了孩子也没敢要，在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候，也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好，过了专业8级，凭借这一专长，她进了一个少儿英语培训公司。 3年后，她积累了丰富的经验和客户资源，开始自己创业。后来，她的身体恢复了，有了自己的宝宝和爱自己的老公，以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的，好在还有学习作为她的动力，让她在最低谷的时期能够触底反弹，看到人生的希望。4 有问题的原生家庭，孩子会成为什么样的人？ 《所以，一切都是童年的错吗？》这本书给出了答案。 书中提到，在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性，具体可以分为四类： 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩，表面上成功强大，但却有一颗孤独悲伤的灵魂； 第二类是失落的孩子。他们安静内向，表面上看起来脾气好，不会添麻烦，但实际上内心孤独抑郁； 第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题，成为了家庭的矛盾中心，他们常常被责怪，得不到支持，内心十分无助； 第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样，为了应对家庭问题，他们故意搞笑，打破僵局，幽默的背后，其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。（《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭） 出生并不能由我们自己决定，那么，如果我们没有出生在很理想的家庭，我们该如何修正原生家庭的影响呢？ 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成，所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出，原生家庭的一个重要任务就是，让我们发现自己，做自己，并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响，而他们无一例外地体现出了以下两点： 1、目标指向性 目标指向性就是，认识到自己的价值，知道什么对自己是重要的，有明确的目标，真实的表达自己，不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时，反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系，而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人，专注于确定和追求自己的人生目标，不需要别人的认同和尊重，这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实，并且特别爱钻牛角尖，死板又教条。 这样的人在与人交往时，往往非常敏感脆弱，并且常常为了某些事情，做出不合理的妥协，又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场，同时也愿意听取别人的意见，他们愿意接受各种信息，但不会被情感所控制，也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况，选择不同的应对方式。 总结来说，就是两个原则，一是要把关注点放到自己身上；二是灵活善变，拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕，只要掌握正确的方法，我们就可以趋利避害，发现自我，成就自我。 我想起，在《假如没有上大学，你会错过什么？》这篇文章后，小高留下了一段深入肺腑的动人留言： 我到现在依然最感激的人是自己，因为那是无数个孤独奋斗的日子。从小读书，我就是全靠自己，作业，学习，升学，高考，每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干，独立自强的品质。而现在，我也是持续每天学习，突然发现我把好多人都抛下了。成功的路上根本不挤，因为很多人根本不能持续做下去。不要去证明，最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇，成长完成，不证自明。专注看到这里，为你点个赞！ 看到最后还觉得意犹未尽的话，别忘了点个关注哦。 我是栩先生，欢迎你在评论区留言和我交流。





原生家庭地位高 原生家庭之罪的感悟 家庭教育带给我们的婚姻观，不但直接影响了一个人对配偶的选择，还影响到一个人对未来婚姻、家庭的责任和义务的承担。

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