1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪

1 想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪 原生家庭的阴影和创伤作文

婚姻是爱情的坟墓,小说《围城》里的主角方鸿渐和孙柔嘉就是如此。在婚前,方鸿渐和孙柔嘉的恋爱很是甜蜜,但婚后的日子矛盾不断,最终还是分开了。 虽然方鸿渐并不爱孙柔嘉,可是最少他们在婚前相处得很好。孙柔嘉却是爱方鸿渐的,她处心积虑嫁给方鸿渐。方鸿渐和孙柔嘉之间也算是有爱情的,如果说方鸿渐和孙柔嘉之间无爱情,那么这世界很多人都无爱情,尤其是那种相亲式认识的婚姻。在结婚前,方鸿渐觉得孙柔嘉很温柔,孙柔嘉觉得方鸿渐为人正直,很有绅士风度。可是婚后,方鸿渐发现孙柔嘉并不温柔,而孙柔嘉发现方鸿渐脾气很大。 在婚前,双方都会伪装自己,在对方面前表现自己好的一面。在婚后,双方表现的却是真实的自己,放松了,不再伪装,毕竟离婚不容易。看看方鸿渐和孙柔嘉之间的矛盾,不是他们彼此发生矛盾,而是他们的家人影响着他们的关系,令他们烦恼。 从孙柔嘉那方面看,方鸿渐的两个弟媳妇很世俗很讨厌,上门给她气受,她还得招待她们。而方家总叫她回家参加家庭活动,又耽误了她的时间。从方鸿渐这方面来说,孙柔嘉的奶妈和姑母简直是两位刁蛮无理的太后,在他家当保姆的奶妈令他在家庭生活中不顺心,夹在他和孙柔嘉之间制造矛盾。而孙柔嘉的姑母瞧不起他,言语霸道,总令他不愉快。 方鸿渐和孙柔嘉大多数的争吵都缘于他们的家人,而不是他们自身的矛盾。爱情是单纯的,只是两个人之间的事。婚姻是复杂的,却是两个家庭之间的事。 婚姻的无奈就是,你不是和一个人结婚,你是和这个人的家庭结婚,这个人的家庭会进入你的生活,干扰着你的生活。 其实方鸿渐和孙柔嘉都出自知识分子家庭,也没有和父母同住,和彼此家庭的矛盾已经比没文化的家庭少得多了,即使这样,他们还是因对方的家庭而矛盾不断。 婚姻是爱情的坟墓,婚姻令相爱的两个人有了争吵和烦恼。本来人和人就是相爱容易相处难,又涉及到两个家庭,更是矛盾重重。 曾经网上有一个故事就是,一对年轻人结婚,新娘对新郎说:“你离开你的家,我离开我的家,我们组成一个家。”这个故事引起了轩然大波,很多人指责新娘自私,不应该脱离原来的家庭。可是原来的家庭会影响年轻人的婚姻,造成很多矛盾,而很多人却不理,因为他们也是从矛盾中过来的,已经无所谓了。他们已经年老,害怕儿女离开自己的家庭和控制。 很多人都深有体会,恋爱是甜蜜的,婚姻是复杂的,婚姻是爱情的坟墓,破坏了两个人的爱情,让爱情在生活里荡然无存。看看小说《围城》里的方鸿渐和孙柔嘉就知道了,两个年轻人结婚后,原生家庭破坏着年轻人的爱情。

想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪

#原生家庭那些事# 近几年,原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏,“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等,于是原生家庭很自然地成为了“原罪”,个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温,就像炸弹一样,只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成,但是一直无法摆脱原生家庭的影响,使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸,不快乐,生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢?如果是这样想,我觉得那就错了,这样不但不能救赎自己,还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些?首先,我们先了解一下原生家庭的概念,原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系,父母对子女的教育理念,生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见,原生家庭影响着一个人的生活习惯,饮食习惯,性格的养成,价值观的形成,以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好,人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候,他却退缩了。大家不明白为啥?因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知,这个男生来自一个特别贫穷的农村,家里条件特别差,他觉得漂亮的女孩不可能爱上他,极度的自卑。 年少的我,当时对此非常不解,心想这年头还有这种想法的人,太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后,我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗?记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话,他说人这辈子有一件事是不能选择的,那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭,遇到什么样的父母,我们是不能选择的,也不需要选择。 东野圭吾说,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避,那就想尽办法去优化它,改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭,有的人可能从此悲观、抗拒结婚,也有的人依旧满怀憧憬,甚至总结父母婚姻的失败之处,提高自己经营婚姻的能力,拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说,他一直跟他的父亲不和,直到他的父亲去世后,有一天,他在给他的父亲扫墓的时候,一缕余晖洒下来,突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时,他才释然了,终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人,曾提出这样的观点:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何,又或是自己无论如何努力,无奈自己的水平有限,可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈,又不知所措的时候,也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉,使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学,我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入,爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己,是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美; 没有找到好工作,也不去惆怅原生家庭社会地位不够,不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己,上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够; 工作不顺,不会为人处世,与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照,导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己,是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗,拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。除了痛苦的回忆,原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活,之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置,能够在不停的奋斗,这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多,是什么让一个人不会迷失,是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动,我们那些竖起大拇指的行为,让人让人称赞事迹,铸就个人辉煌的高光时刻,星光璀璨的背后,是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过,她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女,爸爸对董卿要求极其严格,不准化妆,不能穿漂亮的衣服,暑假里要去宾馆打工,尽管每天的收入只有一块钱,爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿,即使功成名就了,也不敢有一丝一毫的松懈,做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了,因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人,都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人,更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品,翻译自英文“FamilyofOrigin”,我们中国人有自己的表述,叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑,要看我们自己的文化,就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久,诗书继世长”,对于我们的子女教育,对于家族传承,重要的不是金钱,而是要有仁厚忠恕的德行,要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金,那么良好的“家风”就是一座金矿,父母不用刻意做什么,只要踏踏实实的努力做给孩子看,我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人,我们要做的是感恩,感恩原生家庭和父母给予我们生命,就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们,他们一定尽了全力爱我们,只是很多时候他们不会爱而已,也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱,也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时,我们也要通过学习,修行和改变,去承担起自己快乐和幸福的责任,然后给予父母,爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母,怪罪指责爱人,控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人,他们把自己应该负的责任推卸给了别人,让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭,构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上,传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。

2 想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪 原生家庭援助中心是干嘛的


提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽
想结婚脱离原生家庭的说说,如何脱离原生家庭控制情绪,务工务农的原生家庭是指

3 想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪 原生家庭受伤的孩子怎么过

 躲过了“林有有的绿茶”,没躲过“凌霄家的女性三代”。 《以家人之名》正在热播,一家五口三孩两爸的设定让人耳目一新,没有血缘关系但胜过血缘关系的美好亲情让芭姐为之动容。可隐藏在背后的关于原生家庭的伤痛,也随着剧情的推进渐渐被放大在人们眼前。宋威龙、张新成和谭松韵饰演的凌霄、贺子秋和李尖尖是来自三个不同的家庭,没有血缘关系,同吃一锅饭长大的三兄妹。“团宠小妹”李尖尖,是面馆老板李海潮的女儿,小的时候母亲因病去世,家里只剩下她和爸爸两人相依为命。“小哥”贺子秋原本是李海潮相亲对象的儿子,因为后悔独自生下儿子,子秋妈妈丢下了小小的子秋,一个人去大城市打工,再也没有回来。爹不疼娘不爱的子秋被寄养在了李尖尖家。“大哥”凌霄是住在李尖尖一家楼上的邻居,因为失去小女儿,凌霄的母亲抛下了凌霄和丈夫凌和平,离家出走了。三个在童年就尝过人间最大悲痛的孩子,两个被迫成为单亲父亲的男人,就在这样的机缘巧合下组成了一个新的家庭,一家五口三孩两爸。最新的剧情中,凌霄的母亲随现任丈夫工作调动回到凌霄身边。先是对凌霄的生活指手画脚,而后痛斥凌和平把凌霄交给李海潮照顾的行为,最后把自己和现任丈夫生的女儿当作缓和母子关系的工具。殊不知,对凌霄伤害最深的人,就是他的母亲陈婷。陈婷因为自己出去玩,把儿子和女儿反锁在家。小凌霄独自照顾3岁的妹妹,给妹妹喂核桃发生了意外,屋外的大雨阻隔了小凌霄求助的呼喊,妹妹就在他身边一点一点地失去了呼吸。这件事成为了凌霄心里的阴影,不是因为他做错了什么事,而是因为他的母亲把所有的责任都推给了他,把所有的内疚和痛苦都推到了他身上。母亲通过指责和打骂,来平息自己的怒气,规避自己的责任。妹妹成为了凌霄家的禁忌,死亡成为了凌霄必须要逃避的回忆,而原生家庭带给凌霄的也只有指责和阴影。相反地,李尖尖一家却选择了珍藏回忆。就像电影《寻梦环游记》中所说的那样,死亡不是生命的终点,遗忘才是。人只有在不被任何人记得的时候才会真正消失,而活在别人心里的人永远活着。陈婷发现了凌霄藏在床底的和妹妹的全家福,二话不说就撕碎丢进了垃圾桶。小尖尖从垃圾桶里捡回了照片,小心翼翼地粘好还给了凌霄,并拿爸爸的话安慰他:“你小妹妹和我妈妈一样,去海上做仙女了。”凌霄低头抚摸着照片上被撕扯过的痕迹,他说:“她们死了,死了就是没有了。没有了就是没有了,再也见不到了。人都会死的,死了以后,就烧掉她的东西,撕掉她的照片,把死的人忘掉。”尖尖带着凌霄来到爸爸的房间,给他展示爸爸的秘密。尖尖妈妈的东西被整整齐齐放在抽屉里,衣服、鞋子、面霜,所有的东西都寄托着尖尖爸爸的思念和回忆。“我爸爸是不会忘记我妈妈的”,“我妈妈很香的,这是我妈妈的味道”,“其实我都知道,我也会一个人偷偷地想我妈妈”,面对着爸爸饱含爱意与保护的教育,小尖尖乐观向上地在成长。童年时期,原生家庭的关系、情感和教育会影响很多人的一生。两个家庭对待死亡的不同方式,也对两个孩子的性格造成了很大的影响。凌霄听话懂事,却沉默地背负原本不属于他的内疚和责任,造就了他内敛的性格;而尖尖生活在爱的教育里,活泼开朗,眼睛里有光,更能让自己的光去照耀别人。而“爹不疼娘不爱”的贺子秋,更是在童年时期尝尽人情冷暖,早早学会懂事。最开始不被尖尖接受,后来在面馆给李爸打下手,还要被碎嘴的邻居说不听话就会被再次抛弃。长大了,还要被二姨教育要珍惜、要感恩、要孝顺。小小年纪被父母抛弃,寄人篱下,所有的委屈都藏在子秋心里。还好,李爸永远在用自己的爱保护他们,掏心窝地对孩子们好。后面的剧情中,子秋因为不愿意让李爸再辛苦,选择和生父出国读书。在李爸关怀下健康长大的子秋,用自己的方式回报和感恩。大家都说心疼贺子秋,在没有亲生父母关怀下长大,但李尖尖一家带给他的却是比原生家庭更值得珍惜的亲情。这是三个看似都不健全的原生家庭,但是培养出的三个孩子却各有不同。我们总说童年时期原生家庭的关系和情感会对很多人的一生都产生影响,你是否认同呢?芭姐的粉丝也说出了自己的一些的故事……@匿名 幸福的原生家庭成长下的孩子真的乐观,我很羡慕我的男朋友遇到事情总是往最好的一面去想,而我是个悲观主义者,受家庭的影响总是不能好好说话,即使和亲近的人沟通也会不自觉说出伤到别人的话,尽管这不是我的本意。举个最简单的例子,每次和男朋友有矛盾时我总说狠话,把分手挂在嘴边,觉得我们俩真的无法走下去。而男朋友总是想办法开解我,积极地解决问题。我很庆幸他一直陪着我,没有真的同意我无理的分手要求。他的爸爸妈妈很恩爱,对我也很好,也让我对组建一个家庭产生憧憬。 很感谢他的父母把他教育得这么好,也感谢他们让我感受到幸福家庭的感觉。我也努力在改变自己,改掉那些容易伤到别人的缺点,做一个nice的人。 原生家庭有时候是上天赐给我们的礼物,有时候是上天给予我们的磨炼。我们无法选择,但是可以改变。让人羡慕有“两个哥哥”的李尖尖自小失去母亲,在父亲的呵护下依然乐观成长,而同样失去亲人的凌霄和贺子秋,在李尖尖乐观光芒的照耀下也没有消极对待生活。 幸福家庭的光总是耀眼明亮的,也许我们不曾拥有,但身边人的照耀也是明媚的。揭开原生家庭的痛不是为了责怪谁,而是为了与自己和解。承认过去的伤痛,才不会被伤痛蒙住眼睛,错过身边的光芒。 @匿名 我的爸妈是晚婚晚育的那一代人,我妈妈生我的时候已经40岁了。我小时候的童年是在被同学嘲笑中度过的,总是听到同学说“你妈妈好老呀!看起来像你奶奶耶!你爸爸好像你爷爷……”诸如此类的话听了不知道多少遍……虽说童言无忌,但是当时真的有被伤害到,心里很难过,久而久之我的性格变得特别自卑。在那以后我便让爸妈接我的时候离校门口远一点……不想让同学看见…… 回想起那段时光,当时的爸妈应该也觉得很难过吧……长大后的现在一个人背井离乡在外工作,一到周末就回家,很珍惜和爸妈相处的时光,时常在想我妈妈真伟大,高龄生下了我,多么不容易。看着爸妈一年比一年多的白头发,心里有太多说不出的酸楚,希望时光慢些吧! 原生家庭的不同也许会让旁人产生误解,会以自己的经历去开“善意的玩笑”,就像让子秋听话的阿婆一样。虽然“无伤大雅”,但是造成的伤害也许会让你因为面子去疏离自己最亲的人。当无关紧要的人拍拍屁股离开你的生活,与最亲的人之间的裂痕却留在了那里。原生家庭我们选择不了,所以当面对外界不善的眼光,站直了,保护好最爱我们的人。@匿名 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。 我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。 我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。 即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。 现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。BAZAARDaily 原生家庭给你带来了什么样的影响呢? 有故事想说给芭姐听? 想和芭姐聊聊心事? 编辑:Miffy 文字助理:雨佳

原生家庭的定义是什么?   原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。



想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪

想结婚脱离原生家庭的说说 如何脱离原生家庭控制情绪 其次和原生家庭和解。既不要讨厌原生家庭,也不要鄙视原生家庭,一个真正长大的真正成熟的人都会明白:原生家庭并不独立存在,它们有它们的原生家庭,有当时生存的特定背景,如果我们愿意把父母放回各自的原生家庭中去理解,可能我们就会对他们多了一些理解,少了一些指责。谁不想拥有好的原生家庭?放下执念与偏见去拥抱亲人,才能放空自己,给自己注入成长的力量。

本文关键字:想结婚脱离原生家庭的说说,如何脱离原生家庭控制情绪,务工务农的原生家庭是指

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处