1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素

1 终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素 被原生家庭伤害的孩子韩剧

作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。

终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素

通过前面的分析,我们已经知道了原生家庭的运作机制,以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后,我们就来讲讲,我们要如何超越原生家庭,摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固,它影响着我们的一言一行,我们很难超越原生家庭,将自己成功地从家庭中分化出来。 是的,原生家庭对我们的影响巨大,但是如果我们想要改变现状,就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的,家人提供的只是环境,他们根本无法决定你对这个环境的态度,家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责,你需要为你自己负责,即便你无法改变你的家庭,但你可以改变你自己,只有改变了自己,才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭,那么你就应该先要充分认识你的原生家庭,绘制家族图谱。 很多人会觉得,绘制图谱是什么鬼?那是封建社会干的吧?这也太奇怪了,我对我的原生家庭很了解啊。 然而,实际情况却是,我们对原生家庭中的成员,并没有想象中的那么了解。 那么,我们应该怎么做呢? 第一步,试着绘制一张家族图谱,这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄,他们每个人的出生日期,如果已经去世,那么加上逝世的日期,还有他们结婚或离婚的日期,至少涵盖三代人。 绘制好之后,复印几份寄给你的家庭成员,让他们确认一下是否有任何错误之处,如果有补充的地方,那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如,那些因为与父母长期不合而离家出走,或者彻底与父母断绝关系的孩子,他们往往是了解家族的突破口。 第二步,联系一下你的家庭成员,和他们聊一聊,不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解,实际上,每个人出生的时间不同,必然处于家庭中,不同的发展阶段,因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是,在这一步,无论他们用什么语言来描述你的家庭,以及其中的成员,都是带着他个人的理解,也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”,有许多话我们避免讨论,难以开口,所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系,一开始未免让人觉得尴尬,但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭,他一直与母亲生活在一起,从没有见过父亲,他为了不让母亲尴尬,一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭,他便写信询问自己的母亲,关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是,母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲,并说道:我还以为你永远都不会问我了呢。 那么,当前两步完成之后,就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”,看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如,你的家人是否经历过“经济危机”,或者其他的政治、经济大事,它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族,在整个历史进程中的发展有所了解,你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后,我们就需要了解自己家庭的内部运作机制,正如第一部分所讲的那样,一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法,就是发掘家庭中的主要三角关系,用笔在你所绘制的家谱之上,标注出三角关系。 比如,你可以研究你母亲的原生家庭,她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密,在这个三角形中,你的母亲是处于被排斥的那一方,还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来,那么她就没有超越自己的原生家庭,没有形成独立的自我,这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征,以及他们在家中扮演了什么角色,是功能过度者还是功能不足者,他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式,你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究,然后亲自拜访你的家庭成员,确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事,对家庭持有什么样的观点,都不要指责他,与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同,你要做的是作为第三者客观观察你的家庭,不要带着主观意愿与他们争辩,经过这一切之后,你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭,以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制,和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后,我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化,就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中,要记住,你的责任是改变自己,即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应,并不包括改变你的父母和其他的家庭成员,你无法改变他人,你只需要保持自我,达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道,一个真正超越原生家庭的人,是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下,实现做自己的人,他们可以做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过度考虑别人的想法,那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为,并不是超越原生家庭的正确典范。 当然,这个世界上并不存在完美“分化成功”的人,但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先,我们要抛弃“关系导向性”,专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性,就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人,把精力花在人际关系之上,以此获得他人认可,却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反,他们清醒地认识到了自己的价值,所以可以清楚表达自己的意见,当“真我”显示出来的时候,人际关系往往会更加愉快。 因此,要保持自我,不要为了实现良好的关系,而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外,我们还可以通过区分想法与感受,从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说,“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”,这就是典型的想法,是对别人行为的解读。 但如果有人说,“当你不同意我的意见时,我感到自己被抛弃了”,这才是感受。 无法区分这两点的人,往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实,不要使用“我觉得”句型,它会使你陷入错误的判断,从而拒绝做出任何实际行动来改善状况,使用“我认为”,清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点,开始试着表达自己,不再被错误的想法所迷惑,慢慢地你就会达到分化的目的。当然,随着你在家庭中角色的变化,其他家庭成员一定会感到不适应,从而对你进行攻击或者批评,甚至威胁你。 但不要放弃,你的态度应该是:我知道你们不喜欢我做出的改变,但这是我需要做出的改变,这是我自己的选择,我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击,保持开放的心态,不要与他人争吵,如果你一直保持这种立场,那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作,他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习,我们知道了,想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解,绘制出家庭图谱;接下来,通过研究家庭关系,发现你在家庭中扮演了什么角色;在这些准备工作完成之后,我们需要不断与家族成员进行磨合,设立自己的目标,大胆发表自己的看法,从而成功地从原生家族中分化出来。

2 终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素 另一半不是原生家庭怎么办


在心理学的诸多派别上都经常提及“原生家庭”这个词眼,原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。而这些心理学的这些派别中的很多理论也经常强调原生家庭对一个人的重要影响,他们认为原生家庭中的父母关系、家庭情况,父母教养方式会对一个人的人格气质、行为方式,思想发展等等产生巨大的影响。既然会对我们的思想产生深刻的影响,那按理来说,婚姻观念也属于思想方面,那原生家庭对我们婚姻观念的影响也是如此深刻吗?它会影响我们婚恋想法的哪些方面呢?通过珍爱网线下调研获得的数据来研究原生家庭对我们婚姻观念的影响。 一、影响择偶标准和婚姻中的行事方式 一般来说,在长期的生活中,每个人都会对自己的原生家庭进行观察并无意识或者有意识的做出评价,评价父母的生活、行为方式,评价他们的思想人格气质性格。而评价是有正面和负面,这些让我们做出正面和负面的评价的特质就会对我们产生影响。通过珍爱网的线下调研可以知道,人们认为受到影响的择偶标准主要是品德,性格和二人相处方式,在10重选项中分别占到了19%、18%和13%。这三种特质,往往是正面评价会让我们在寻找另一半时更加倾向与父母相近的人,而负面评价则会让我们在择偶时远离与父母在这些方面相似的人。在被询问到自己在婚姻中的行事方式是否受到父母的影响,65%的人承认自己的行事方式确确实实的受到了父母的影响。其实仔细想想,多反思就会发现自己无论是婚姻中的行事方式,还是日常生活中做事的方式,或多或少的带着父母的影子,甚至会发现自己其实像极了父母。虽然有些人不承认,可研究发现事实的确如此。 二、父母的婚姻让我们吸取经验 有些家庭父母的婚姻是成功,有些家庭父母的婚姻则是失败的,每个家庭每个父母的婚姻状况都是不同的,可谓千家有千面。而我们在原生家庭的成长过程中看到父母的婚姻,心中都会产生部分想法,而这想法是怎样的呢?我们在珍爱网线下调研中得到的数据得到了答案。在“父母的婚姻对你的婚恋观、爱情观有影响吗”问题中有近50%选择了比较正性的回答,他们认为,父母的婚姻无论是失败还是成功都让他们获得了不少的经验,父母成功的婚姻让他们羡慕也让他们学习,父母失败的婚姻让他们从中吸取了不少的教训,这些教训让他们反思自己,让自己在婚姻中可以做出正确的行为。他们也在原生家庭中总结了离异最重要的原因,最多的人认为性格不合适离异最重要的原因,占到了35%,这也让他们明白择偶要找一个经过磨合与自己性格合得来的人。最后也有54%的人认为自己以后的家庭模式不会再重复父母的家庭模式。 三、原生家庭仍在许多方面没有影响 虽然原生家庭对我们婚恋观念有很多显著影响,但根据此次珍爱网的线下调研显示,原生家庭对我们的影响并不是广泛存在于方方面面的。比如原生家庭对婚后的消费观就有52%的人认为没有影响。这就说明,婚姻经济上原生家庭对我们的影响层次是相对较低的。在父母对自己婚恋观的影响上许多人仍是选择跳过此问题,认为自己并没有受到父母的影响。这也说明原生家庭在有些实际情况小影响并没有那么显著和深刻。 根据珍爱网线下调研得到的数据综合来看,原生家庭一般会影响我们婚姻中的行事方式和择偶标准;在我们经历过的历程中看到的父母婚姻状况也常常会让我们积累相当多的经验和教训,并改变自己和配偶的相处方式婚姻模式。即使如此一切还是要从客观实际出发,自己要考察原生家庭对自己的影响也要从自己的客观实际出发,不能盲从书上的理论也不能欺骗自己,深刻的思考生活中婚姻中的方方面面。若是发现自己真的有原生家庭,有父母的影子,纵使是劣性的影子那也不必埋怨自己,只需要进行反思,改正那些不足的,并运用到实际的婚姻生活中,让自己的婚姻生活更美好或者不必重蹈覆辙,这才是原生家庭对我们婚姻观念最大的益处。
终于逃离原生家庭,原生家庭影响儿童身高的因素,原生家庭情况分类怎么写

3 终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素 恩熙在原生家庭会死的更早

 随着原生家庭的概念被不断普及,似乎每个人都能说出自己身上的某些问题是从哪来的,但是如果只是了解到这,不去更加深入研究如何自我疗愈,那么这个概念的普及,似乎成了另一种无形的伤害,并且开始大肆蔓延。 比如网络上很多相关话题都聚集了大量的年轻人,他们相互慰藉、共情地讨论、也讨伐着父母们的种种“恶”行。 不可否认,很多父母的确在照顾子女方面做得很过分,比如虐待、打骂教育、挫折教育等等,使这些孩们直到结婚生子后都无法摆脱原生家庭带给他们的影响,以致于生活及工作中处处受挫。 多年来压抑在内心的愤怒,如果以这样“公开讨伐”的方式来相互抱团取暖,将会带来更大的问题。这些人很可能会持续在这寻找安全感、慰藉和共情,而这种“被大多数人认同及共情的”感受,会使人沉浸其中,甚至都不想从这种感受中走出来。 那么如果事情这样发展,大家把时间、精力都花在寻找共情上,那么和自己和解、接纳自我、以及接纳自己有个不完美的家庭、有不完美的父母这些问题还会及时得到关注吗?或者就被暂时忽视掉了?那么原生家庭的问题岂不成了一直存在、而没有人愿意去面对的问题了吗? 我的意思是,每个人身上都或多或少有一些原生家庭的问题,只不过有些人的问题不大,不会影响到他们未来的生存发展及婚姻生活;也有些人心理遗留的问题比较严重,可能需要求助于专业人士的力量来帮助自己摆脱这个烦恼。 但是只求把自己的不痛快都发泄出来,却没有面对问题的态度,问题就只是被放大了、而不是被正视了。 我记得之前看过一本书,叫做《亲密而独立》,它告诉读者,你需要回顾自己父母是如何处理情绪的,这将帮助你加深对自己的了解。 很多人“活不明白”,靠本能反应去面对一些问题,但是这样只会屡屡受挫,却找不到原因。逐渐对自我进行剖析的过程中,你会发现父母对待人际关系、金钱、情绪、感受及表达的方式,都会成为你需要深入探究的线索。 了解自己的思维和行为模式是如何发展起来的,这一点非常重要。当你意识到这个问题的存在之后,你还会意识到另一个问题,那就是父母现在还没有意识到你已经意识到的这些问题。 所以不论是父母还是子女,都在饱受着原生家庭带来的折磨,那么当你了解到这一点之后,也就不会认为父母的行为是十恶不赦,不可原谅的了。 当人们一切行为都处在本能反应之中时,他们并不清楚自己在做什么,也不清楚自己为什么要这么做。对于那些伤害过子女们的父母来说,也是一样的。他们根本没有这方面的意识,如果有,就没有如此多的伤害了,不是吗? 《好心情手册》的作者认为“我们回望原生家庭的成长经历,更多是为了寻根溯源,去分析和了解自己的心理机制,修补潜意识里的阴影与漏洞。这是为了让我们成为更好的人,而不是让我们和家人都活在对过去的怨恨中。” 我记得我母亲原本就是很喜欢女孩的,也很喜欢给我梳头发,小时候就因为她想要把我打扮得更合心意,所以常常因为梳头发这件事,导致我上学迟到。 对于一个刚刚上学的孩子而言,当然希望能够快速融入群体,最好的状态就是和其他小伙伴看起来差不多,不要自己总是那么格格不入。 所以对于因为梳头发导致常常迟到这件事,我一直是很不开心的,但是小时候也没有跟她表达过这件事。直到今天我也几乎从来不用梳子,也不爱打理头发。 除此之外,我印象更深的一点就是,我上班的时候总是会提前40分钟甚至1个多小时就到公司了,所以我不太可能会迟到,甚至总是第一个到公司。 算是有那么一点矫枉过正了吧,不过这也只是成为自己的过程而已,很正常。 有了这样回顾经历的过程,我对自己就有了更加深入的了解,也明确了自己为什么有现在的一些行为。 最近几年,我陆陆续续地跟母亲聊起过很多童年的经历,我们共同在这些反反复复回顾经历的过程里,加深了对彼此的了解。 磕磕绊绊是避免不了的,但是最终我们都在持续被治愈着,并且我也能意识到我们的连结更加紧密了,隔阂也越来越少了。 因为我自己一直有在看心理学类的书籍,大概已经看过十几本都不止了吧,所以我意识到问题出在哪了,我会直接去和父母沟通,而不是另外选择一个发泄或寻找共情的渠道去抱怨他们。 也正因为我借助了很多书中提到的方法、了解了很多问题的成因,所以我才会选择直面这些困扰,同时,也给了父母了解我的机会。 因此,我真的希望原生家庭的概念不要被“妖魔化”,讨伐父母不是目的,而是自我和解和治愈,经历过这个过程,才会更加坦然地面对真实的自己和真实的父母,这个结才算是真正地解开了。 过去的问题得到了面对,才能更好地活在当下,才能成为真正的自己。

近期热播的电视剧《隐秘的角落》再次将“原生家庭”这个话题推向了人们的视野。剧中的每个角色都有着鲜明的人物设定,在他们的背后却满是说不出的伤。小朋友们用他们的方式解决着问题,大人们以他们的理解处理着冲突。站在自己的第一视角来看,每个人做的每件事好像都情有可原,只是那些被压抑的情绪变成了心中的恶魔引导着人一步步变“坏”。 记得豆瓣上曾经有过一个非常热门的小组叫做“父母皆祸害”,这是一个拥有10万多成员的网络讨论小组,“祸害”一词是80后子女用来形容50后父母。其实,不仅仅是80后,每一代的家庭关系中都会有着各式各样的矛盾冲突。“理想的父母是人生的指导者,可惜你的父母不是——别难过,很多人的父母也不是。”曾有心理学家说过:“对幸福的童年可以疗愈一生,不幸的童年要用一生来疗愈。”如果并非切身体会,你也许永远无法想象原生家庭对一个人的影响究竟有多大。现如今,这批80后中绝大部分的人大概早已成家立业,变成了10后的家长,而那些未被疗愈的原生家庭的痛是否又会延续到新的家庭中?透过一组数据我们一起来看看,原生家庭对人们的一生会带来哪些影响。“父母擅长打击乐,以打击孩子为乐。”在一项名为《父母最让你不能忍受的行为……》的调研中,我们发现网友们最反感的前三项分别是:不少家长会把孩子当做是自己的附属品,会让他们“听”自己的话,按照自己的想法去做事。作为独立存在的个体,随着年纪的增长,孩子慢慢有了自己的思维,会和父母“顶嘴”,这在某些父母眼中都会看作是“叛逆”的表现。为了树立自己的权威,会不断通过打击的方式来让孩子屈服。仿佛他们做什么都是错的,在可怕的控制欲下,他们不知不觉地毒害着自己孩子的健康成长。“比起身体伤害,精神上带来的阴影更让人崩溃。” 在临床心理咨询中,原生家庭之伤可以简单归为以下几种类型:身体之伤、言语之伤、性之伤和情感之伤。提到原生家庭的影响,不少人首先会想到肉体上的伤害,但其实可能绝大部分的孩子都在不经意之间承受过来自父母的情感之伤。 情感忽视-爸妈你们就不能关心我一下吗?我学习压力真的很大。-我们还要怎样关心你?你成绩都这样了,还好意思跟我们提要求?过度控制-你怎么还没对象,快回来相亲,今年必须要找到结婚对象,不然就嫁不出去了。-周末跟父母报告自己准备去哪儿、和谁去、什么时候回来,父母就是不同意我搬出家门独居。情感敲诈 -爸妈生你养你不容易,你怎么还不去这样那样做?-要不是为了供你上学,爸爸妈妈早就过上好日子了,你还要这样对我们!被迫卷入父母婚姻 -要不然为了你,爸妈早离婚了! 在豆瓣小组中讨论最热烈的并不是这些身体上的伤害,而是因为父母不当的教育方式所带来的精神上的阴影。在《父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么》一帖中,组员说自己被父母毁掉的是“与人交流的欲望”:因为上学的时候,每次回家说自己在运动会上拿名次了,或者说学校里发生的趣事,父母都会不屑地说:“得了,把注意力放在学习上。”次数多了,他就形成了把什么事情都烂在肚子里、跟人疏远的个性。而其他组员纷纷表示,父母常误认为打击子女可以促动其奋进,最终导致他们自信心缺失。“最大的影响并非物质的匮乏,而是精神的贫瘠。”英国有一部纪录片叫《人生七年》,片中访问了12个来自不同阶层的7岁的小孩儿,每隔七年,他们还会重新回访。事实证明,富人的小孩最后还是富人,穷人的小孩还是穷人,但是里面有个小孩叫尼克,他通过自己的努力,成了一名大学教授。曾有一个著名的心理学实验,心理学家找来100多名大学生,把他们分成四类:富裕家庭的,高自尊的大学生;富裕家庭的,低自尊的大学生;贫困家庭的,高自尊的大学生;贫困家庭的,低自尊的大学生。然后扫描他们的大脑结构,尤其是海马体(大脑学习、记忆、压力管理等多种功能的中枢)。最后发现,来自贫困家庭大学生的海马体体积,平均值显著小于那些富裕家庭的大学生。但是,注意这个但是,贫穷家庭但高自尊的大学生,和富裕家庭高自尊大学生的海马体体积平均值,没有显著的差别。也就是说,就算在物质匮乏的条件下,只要父母给予的足够丰富的精神资源,孩子还是可以像高智商富二代一样,赢在人生的起跑线上。“优秀的家庭教育,会让孩子更优秀。”常年霸居美国各大权威名校排名榜No.1的哈佛大学,在我们看来永远蒙着一层神秘的面纱。2023届哈佛新生的录取率仅仅为4.5%,43430名申请人中,1666名“幸运儿”被选中。我们不禁好奇,究竟他们是一个怎样的群体?每年TheHavardCrimson都会对新入学的哈佛新生们,发起一项自愿的匿名调查。这项调查,由学生构成、学业情况、生活习惯这三个方面组成,对哈佛新生做一个全景式的呈现。调研结果发现,每6名学生,就有一名学生的父亲或母亲曾就读哈佛,与去年的比例大致相同;而26.9%的新生,其父母或亲戚,都曾是哈佛校友。而精英的成功,从来不止是令自己受益。他会让整个家庭,都因他而正向发展。这个家庭里的孩子,会自然而然地模仿他,学习他,沿袭他的思维方式和处世方式去成长。除了教育程度以外,经济的富足同样提供了孩子更好的教育。据统计,新录取的哈佛新生里,哈佛校友子女家庭年收入在4万以下的仅占0.7%,年收入超过50万的占到27%,而第一代大学生家庭年收入在4万以下的占到48.7%。“孩子是父母的影子,父母是孩子的镜子。”我们常说:“有怎样的家长,就有怎样的孩子。”父母作为孩子接触世界的第一任老师,也是孩子生命早期最主要的模仿对象。父母冲突时的言行举止、情绪反应方式都无可避免地会成为孩子的攻击性示范,父母的神态、姿势、情绪、语言会潜移默化地影响孩子的处事方式、生活态度以及自我认识。如果在原生家庭中主要体会到的是父母之间冷漠、疏远、相互指责、互不信任的家庭氛围,孩子就容易变得刻薄、冷漠、退避、自私、怀疑和缺乏爱。原生家庭对子女的处事方式也会有所影响,珍爱网一项调查显示,超过65%的人认为会有一些影响。原生家庭中除父母的个性与教育方式之外,家庭的气氛对个体的信任感、情绪稳定性和攻击性、语言能力、交往能力、爱的表达能力以及自我认同感等方面都有着十分重要的影响。因为人格是在人与人交往的实践过程中形成的,父母婚姻关系的好坏、父母之间能否建立起良性的互动模式,很多为人处世之道通常会被孩子看在眼里记在心里,成为他们往后面对社会的方式,也会影响着子女人格的形成和发展。因此,想要培养孩子的良好习惯,需要家长们以身作则,树立好榜样的作用。 “那些未解的迷,藏在原生家庭里。”-为什么你总是容易情绪化,遇事不够理智? -为什么你在感情和人际交往方面总是与他人纠缠不清?-为什么你在面对压力情境时更容易产生焦虑和恐惧的情绪?-为什么你感觉自己的婚姻不幸福?似乎走上了父母的旧路? 原来这一切的一切都与“原生家庭”有着密不可分的联系。依据家庭系统治疗理论的思想,每一个核心家庭的孩子心中都存在一个天生的梦想,就是期待父母之间充满爱、家庭充满爱。一旦现实之中父母的婚姻关系出现问题,孩子就会不自觉地情感卷入,倾向于将主要责任归咎于自己,形成三角关系。基于三角关系,父母会将自己的情感困扰和压力投射给孩子。为了维持家庭系统的平衡,孩子会被迫以分心者、同盟者、退缩者、替罪羊羔等角色出现,或者以自我封闭或问题行为来转化矛盾、减轻冲突的压力。而个体成长的过程,就是自我感情从其情感所依附和寄托的家庭系统中分化出来的过程,自我分化是个体成熟和心理健康的最关键个性变量。在三角化家庭中,深度的情感卷入,会阻滞孩子正常地发展独立自主和平衡情感联结的能力,使之成为低自我分化水平的人。自我分化水平低的人,容易被情感所驾驭,行为缺乏理智的判断,更多基于自动化的情绪反应,极容易受到外界环境的影响,在感情和人际交往方面与他人黏附和纠缠,面对压力情境时更容易表现出焦虑、偏执和恐惧......当这样低自我分化水平的孩子成年以后,又往往会选择与自己分化程度相似的人作为亲密伴侣,组建新的核心家庭、形成新的家庭情绪系统。如此一来,家庭投射过程再次发生,即这样的父母会将自己的不成熟与缺乏分化的状态又投射到下一代的子女身上,从而继续影响孩子的自我分化过程。 这就如同蝴蝶效应般,在童年时萌芽,在成年后显现,追溯到最原始的原因竟来自于不健康的原生家庭关系。如果为人父母需要考试的话,会有多少人不及格,甚至“不配”做家长?那就请做好准备再迎接新生命的到来吧。第一次做父母,第一次做子女,大家都是第一次,就别为难彼此了。以上。 童年阴影评估 原生家庭模式评估来源:diggmind(ID:diggmind) 近期课程 (点击可查看详情) 九州心理2020年度课程表(2020年8月更新) 心理咨询培训项目招生简章详情 【社会工作师】人社部、民政部双认证 【中国心理学会认证】少儿心理发展咨询指导师培训 【中国心理学会认证】家庭教育指导师认证培训 【中国心理学会认证】婚姻家庭咨询指导师认证培训 Zvika舞动治疗深度工作坊(长沙和深圳,11月) 国际情绪释放技术执行师培训工作坊(11月13-15) 张沛超精神分析连续课程第一季(11月) 严成刚家庭系统排列应用于生活(11月27-29日) Zvika派索戏剧舞动│一场时光机的旅程(12月3-6日) 【深圳/长沙】沙盘游戏治疗系统培训班(12月25-27) 蔡仲淮国际催眠师认证初高级师资班(2021年1月) 国际潜意识引导技术执行师工作坊( 2021年1月 ) 徐钧自体心理学、八阶四年连续培训(2020年2月) 第二期薛伟动力性团体治疗师养成课(2021年3月) 张维扬博士觉梦工作坊(释梦)长沙站(2021年3月) 刘亮儿童青少年家庭治疗连续培训(2021年4月) 岳晓东心理咨询师基本功技术工作坊(2021年4月)



终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素

终于逃离原生家庭 原生家庭影响儿童身高的因素 反过来,那些受到了原生家庭伤害的孩子,对家庭的排斥和抵触,因为跟父母的关系不好,所以一直逃避恋爱和婚姻的做法,都透露了会找一个什么样的伴侣。

本文关键字:终于逃离原生家庭,原生家庭影响儿童身高的因素,原生家庭情况分类怎么写

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处