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1 原生家庭对爱情的态度 原生家庭做什么好赚钱 初级群体是原生家庭吗

每个人,都并没有办法选择自己的出生。 而这个我们从小来到的地方,生养自己的父母,也就是每个人的原生家庭。 说起原生家庭,最知名的也莫过于那一句,幸运的人,一生被童年治愈,不幸的人,穷尽一生,也不过就只是在治愈自己的童年,也未必就可以真的治愈自己的童年。 由此可见,原生家庭的样子,那对一个人的影响真的就特别的大,甚至会影响一个人的一生。 在这其中,原生家庭不好的人,他的家庭,各有各的不幸。 原生家庭很好的人,则大都比较相似,家庭比较的和谐,父母关系比较融洽。 生长在这样的家庭当中的人,长大过后,在很多地方,往往也都会很有共性。整个人,总是挺自信的。从小成长在一个破碎的家庭当中,父母总是各种争吵,对自己各种打压,家里的条件也不好,受到这种环境的影响,长大过后,一个人常常都会很不自信。 总是显得比较的畏畏缩缩,做什么事情,都喜欢怀疑自己,都不够有勇气。 哪怕自己其实挺好的,也总是觉得自己不好,不认可自己,胆子小,不敢去尝试很多事。 家庭非常融洽,从小被爱的人则是不一样,因为一直以来,自己都是被爱包围着的,在父母那里得到了足够的爱,所以他对自己,也会比较的认可。 就算自己挺普通的,并没有多么优秀,也并不会因此就看轻自己,总是各种抬高别人。 对于自己,他总是有着比较不错的认知,觉得自己其实也挺好,很喜欢自己最原本的样子。 举手投足,他都会显得比较的从容不迫,很相信自己,有自己的想法,从来都不会轻易被别人所打压,也并不会因为别人,而过多地影响到自己。 一生中,就算他未必会有多大的成就,但是却也总是很懂得为自己争取,很懂得享受当下,因为自己的所有,而觉得比较的知足。性格较好,比较的外向。当一个人的家庭环境比较的沉闷,总是充斥着压力和矛盾,那其实也会影响到他的成长,影响到他的内心,让他变得比较的内向,比较的忧郁。 和人相处的时候,他总是会显得有些格格不入,不知道应该怎么样融入全体。 总是用不对方式,总是会显得比较的孤僻,让人不太愿意靠近,根本就走不进他的世界。 成长环境很不错,氛围比较轻松的家庭,孩子从小就比较信赖自己的父母,和父母的关系比较好,这也会让他能够变得比较的外向,总是能够很好地和别人亲近。 他的身上,仿佛天生就有着一种吸引力,让人忍不住地就会想要靠近,感觉很不错。 性格也是,从来都不会有着太多的戾气,不会总是浑身带刺,而是总是都显得特别的温和。 很懂得如何与人相处,哪怕并不曾刻意,也总是自然而然地就能够融入到人群当中,和身边的人打成一片,有着不错的关系,还总是显得很落落大方。 对人对事,也总是都会显得非常的和气,没有那么多的小心思,总是能够比较的坦荡,也总是会显得比较的纯真。相信爱情,能用心去爱。父母关系很不好,两个人并不相爱,当见过婚姻那么不堪的一面,对于感情,一个缺爱的人,真的就会很没有安全感,也并不会那么的信任。 要么就完全不敢信任爱,根本就不愿意去爱,要么就非常渴望爱,却总是不知道究竟该如何去爱,很容易就会陷入这样的极端,让自己的感情,也变得很不幸。 因为没有人教过他,究竟应该如何爱一个人,如何和一个人相处,如何对待爱情。 比起正能量,一直以来,他早已经接触了太多并不是那么好,只是很负面的东西。 反之,当父母很相爱,彼此的感情非常好,原生家庭的爱,也是会延续下去的。 从小会觉得爱情很甜,长大了更是会无比相信爱情是存在的,婚姻也是可以很美好的。 对于爱情,他会显得比较的乐观,也会比较的积极,遇见了喜欢的人,能够好好去主动,去追求,去为了对方付出,认真地去对待对方,去让彼此能够有一个好的结果。 不知不觉,他就总是能够做得很好,能够很用心,很包容,不会那么的计较,很容易就能够成就一段同样很不错的感情,同样很不错的婚姻。原生家庭好,这真的是一件非常不错的事情。 比家里面特别有钱,比家长特别有名望,都重要的多。 父母爱孩子最好的方式,其实也就是给孩子一个好的成长环境,给予孩子足够的爱。 被爱着的孩子,自然就会成长得比较好,性格和秉性,自然也就不会差。 毕竟,从小就是被滋养着的,被滋养的灵魂,会对自己有更高的认可,更清楚的认知,会成为一个更好的自己,也会更加明白爱的意义。 如果出生在这样一个家庭,那么就尽管好好度过自己的日子。 而如果没有,或许会有比较多的问题,但是也还是不该就此认命,还是要学会一点点突破,去让自己,让自己的生活,都可以越来越好。 文字/谭檬 图片/网络

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新生心理健康节丨我爱我家——从传承视角看原生家庭   原标题:新生心理健康节丨我爱我家——从传承视角看原生家庭   “我爱我家”   心理沙龙等你来   你是否身处困境不知所措   或是有满腹心事无人倾诉   有这样一个地方   你提问,我回答   你诉说,我聆听   这就是心理沙龙   这里,风声不再掩盖心事与困惑   停下来,听一听彼此心声与建议   就在这里,我们一起聊聊天吧   沙龙主题   我爱我家|从传承视角看原生家庭   美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。本次活动将带领大家一起探索原生家庭带来的影响,以及这些影响如何反映在你的重要人际关系里,而你将如何明确今后的努力发展方向。   主讲人   汪明春,北京理工大学心理健康教育与咨询中心教师,副教授。   沙龙时间   11月17日(本周四)15:00-16:00   沙龙地点   中关村校区体育馆南厅A07团体室   活动人数   20人   报名方式   请于11月16日15:00之前填写以下问卷   名额有限,先到先得   工作人员将于11月16日16:00之前   短信通知报名成功   温馨提醒:大家全程佩戴口罩哦~   即使错过日落与黄昏   你还有满天星辰   在这里   希望你找到自己的声音   推开A07的门   我们已准备好聆听你的声音   出品丨心理健康教育与咨询中心 信息与电子学院   文案丨汪明春 武婧赫   编辑丨武婧赫   审核丨侯明佳 潘欣   ▲向上滑动   北京理工大学   信息与电子学院   BITSIE   学院资讯 一网打尽   微信号:bitxxxy   技术支持@红雨新闻社   关注我们►   责任编辑:

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 自我出生起,父母就没有停止过争吵打架。为了避难,我爷爷奶奶经常带着我别处住。我妈妈很强势,对我要求极高,只要我有一点不合她意她就会严厉地批评我,导致我只能畏畏缩缩地各种讨好她。 我爸爸很软弱,事事都顺着妈妈,也处处被她欺负,但很爱我。有一次妈妈在我发高烧时还不带我看病,他生气地深夜独自带我去医院。但他极其焦虑,这份焦虑也化作我的焦虑,让我无法接受自己的一点不足。 我爷爷奶奶很爱我,但是他们爱莫能助。(爸爸会经常骂爷爷奶奶) 8岁父母离婚,我和爸爸一起,小学六年又遭受校园欺凌。 一直觉得自己天赋很差,必须竭尽全力地努力才能活下去,我对生活极其焦虑,一点失控就让我无法承受,无法排解压力,充满控制欲。 我有时也爱热闹,但是不会社交,在人群中附和着笑笑,别人也不认得我,我也不认得别人,觉得很累很没意思,也很孤独。面对社交平台上各种梗,各种看不懂的东西,觉得跟不上时代。 这位男生你好,看到你的来信以后,我内心为你高兴啊,在你这样的年龄相比较其他男生而言是一个非常好的进步,你知道心理健康对人是多么的重要。 因为还有很多像你这样的年轻人,他们并不知道这么一个时尚的话题。 只有具备富人思维的人才会懂得用心理健康知识来装备自己,用心理知识来丰富自己的生命,用心理知识提升自我成长,提升自己的能力,提升应付社会各类挑战的能力。 如互联网大咖罗永浩、张德芬、樊登老师们都在积极远用心理学知识来探索世界探索人生从而给人们带来很多的惊喜与价值。 提升自己对这个社会的适应能力,也使自己能够对这个社会更加有影响力,从而也能够提升自己的幸福度。 所以我觉得你的行为非常值得点赞。你能够把自己成长过程中遇到的困惑向我们平台求助并想得到我们的帮助,得到一些有意义的答案。 接下来我就想跟你聊一聊关于原生家庭的梗,实际上每个人原生家庭都不那么完美,就包括我自己也一样,在原生家庭中也是受过伤的。 很多人现在也关注这个原生家庭,这无疑是一种社会的进步,是一件非常好的事情。 如今年轻的父母们更多的被提醒到自己的言行对孩子的巨大影响,孩子教育环境的营造对孩子的成长是多么的有意义,有价值,多么的重要。 而且对孩子起了一种关键性的成长标杆作用。电视台热播剧《小舍得》就是反映孩子在原生家庭里面,家长与学校老师如何教育孩子的热点问题与社会问题。 原生家庭已经是一个全民热点了,关注这个原生家庭就像关注健康养生保健一样的重要,甚至于更重要,因为孩子是花朵,是国家未来的希望,容不得半点马虎。 虽然原生家庭是会影响我们,会影响我们一辈子的幸福。但我们要从积极的理念来看待,我们得尽快避免原生家庭对我们的影响。 提高自己的认知水平,然后尽快的脱离原生家庭对自己的影响。 你的情况是因为母亲的强势,父亲的软弱,然后又导致父母的离异。 这个确实对你有一些阴影,但你能够积极地处理掉这个阴影,能够尽快走出这些阴影,能够用积极的心态去面对你目前的人生。 学会尽快脱离原生家庭的影响,逃离这个梗,避免原生家庭带给你的持续伤害。 所以我们不要一直沉溺于原生家庭的伤害当中,我们要想方设法努力避开它。 你还有一个伤害是校园霸凌,包括你在社交上面,你觉得社会上有很多的梗,也有很多的一些潜规则。 你虽然能读懂他,但是你却不能够适应他。这要从自身上找原因,对吧?而不是怪这个社会。 为什么我不能适应这个社会?为什么我不能在社交方面能够和别人一样谈笑自如?和别人一样表达自己的观点。 我认为是你目前的认知能力还不完善。一个人的认知能力是非常重要的。 一个人认知的不断完善代表着他这个人的成熟度,一个人的成长使他的人格魅力越来越强大。 所以我的建议,你必须要不断提升自己的认知能力。 那么从几点能够来提升呢? 第一、你要多读书,多阅读,这个是非常重要的,一个人如果有丰富的知识,那他就能够应付自如,腹有诗书气自华,知识涵养文化素质高的人,别人从你的言行举止中能够分辨出你这个人的水平和可信任度。 其次你在社交中也不会词穷,不会害怕与他人没有交集之处。 你目前的情况是知识面还太窄,你学的东西还太少,眼界还不够开阔。 眼界的开阔,现在互联网那么发达,并不是说你非得要去每个城市去走一走,逛一逛。 读万卷书,行万里路,道理毫无疑问是正确的,但随着时代的发展与进步,不一定非要走出家门才能看外面的世界,这是局限于以前没有互联网。 互联网时代可以实现你想到哪里你就可以搜到哪个地方的信息,节省了很多时间与金钱。 第二、你得学会完全接纳与包容自己,哪怕一个小缺点、小害羞、小失误等都要学习先接受再分析原因,然后去解决问题。 穷人思维模式是不停地责备自己,怪自己,害怕环境的伤害,这样就就走入死胡同里,永远也解决不了问题。 你运用富人思维模式,在自己身上积极找原因,并努力去突破他,这个时候改变自己有一定难度,但正是有难度的事情越是有价值。 所谓跳出个人的舒适区去挑战自我,这样的你就是在不断成长中壮大自身力量。 我本人也同样如此,写心理问答也是很耗脑力的,而且也害怕自己努力花时间写的东西还得不到好评,这种就是挑战。 我只有在不断地自我挑战中提升自我能力,从而慢慢从量变到质变,结果我从以前的二星优质答主提升到了三星。 我为什么面临退休年龄了,还这么努力呢,为什么不去学习别人每天吃吃喝喝唱唱逛逛玩玩呢? 因为答案就是一个,我要不断提升自己,不去做井底之蛙,放眼未来,开阔眼界,这样才对身、心、灵有更大的益处。 第三、越是山有虎,越向虎山行,你目前所面临的困境,就如同一只老虎在挡住你的去路,你不用怕这个纸老虎,拿出武松打虎的勇气。 坚定信念,去融入社交圈,实践出真知,只有你不断去实践中体验,别计较得与失,别害怕他人的评价,只做好自己,相信时间会证明一切。 昨天,我在一个商业社交圈里遇到一位成功的温州商人,他已经开始努力在上海市中心人民广场买房,而且也下决心融入上海这座被称为魔都的城市。 我与他交流中发现,他居然用非常别扭、拗口又结结巴巴的上海话尝试着与我聊天。 但他非常非常聪明,在上海才三年已经基本上学会了一些日常用语,令我感到非常惊讶。 昨晚上,他和我的聊天,我心里一直感觉如果我是他,我绝对没有他的勇气这么做,但他却居然做到了,而且令人佩服。 难道我会因为他那么不流利的、洋泾浜式的上海话而轻看他么? 绝对不会,反而让我很尊重他,我觉的他比很多人都优秀。 最后总结一句,勇敢大胆地去尝试做自己,飞越原生家庭的梗,展开翅膀努力飞翔吧!
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3 原生家庭对爱情的态度 原生家庭做什么好赚钱 有的人根本不知道原生家庭

原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

每个人都有自己的原生家庭,原生家庭概念的提出,并不是为了让我们把自己的问题都抛给父母和家庭,毕竟我们也有一部分责任。 更重要的是,面对这个确实会对人产生影响的家庭,我们如何解决这些带给我们的,或多或少的不好的影响和困扰。 原生家庭的一些负面影响,是很多人长大后也难逃脱的桎梏,甚至是一生的烙印。 但总有些人,似乎能够很好的摆脱原生家庭的困扰,他们可以拥有更加自信,美好的生活与人生,他们是值得羡慕的人。同样,我相信,这里面有个人先天的性格、个性原因。 但是更有可以复制的,通过个人努力可以去改变的方法和观念。 以下是一份原生家庭的超越指南,可供参考。 01学会课题分离与建立边界在《被讨厌的勇气》一书中有这样的概念:课题分离。 课题分离理论是个体心理学创始人阿德勒提出的,指你要能够分清楚哪些是别人的事情和感情,哪些是自己的事情和感情。 应用在原生家庭里就是,你要区分出父母的事情和感情,与自己的事情和感情。 中国社会,家庭观念往往都是比较重的,尤其是父母和子女经常在一起生活,过着过着往往就是父母和子女的事情,分不清你我。 尤其是离婚,父母经常争吵等很多事情,明明是父母的事情,但对在一旁的子女,常常都是无奈的受害者,尤其是在子女还不是很大的时候,影响就更大。 但是,长大后的自己,应该十分的清楚认识到,父母的情感不和,是他们自己的事,和自己没有太大的关系,更不是自己的责任。 千万不要把父母的关系,带到个人的关注中,这其实是一种错误的将父母的关系投射到自己关系的错误的做法。 你就是你,父母就是父母,即使他们是你的父母,你也要清楚,不等同于他们怎样,你就要怎样。 父母还经常把自己的事情,强加给子女,经常这样是对子女是一种伤害,父母也经常把子女的事当作自己的事,替子女做决定和控制子女,子女没有隐私,这些都是没有边界的行为。 长大后的我们,应该和父母好好的树立边界,良好的边界是信任感,安全感建立的基本条件,也是一个人应该有的基本的原则和底线。 你不是父母的附属品,该进行必要的沟通,就进行必要的沟通,行为上该怎么做,就要怎么做。 子女需要捍卫自己的边界,而不是一味的只会懦弱的顺从和妥协。 02学会接纳与理解家庭,同时引以为戒,求同存异。很多家庭确实对子女造成了很大的伤害,子女会比较怨恨原生家庭,尤其是酗酒,打骂子女,语言攻击子女的家庭, 但子女自己也不清楚,是应该原谅父母还是憎恨。 好像原谅吧,也做不到,憎恨吧,也只会越来越痛苦。 其实也许不需要原谅和憎恨,需要的是接纳和理解。 父母有父母的不足,可能是从父母自身的原生家庭带来的,也可能是为人父母确实不擅长,不管怎样,都是有一定的根源的。我们作为子女,也确实需要理解父母的不容易。 学会一丝丝的宽容就好,但是父母的行为,确实对自己造成了影响,你就要学会客观看待问题,引以为戒。 那些超越原生家庭的人,你会发现,他们很清楚的知道,家庭里面哪些父母做的不对,哪些行为不好,尽量选择共同话题交流,求同存异。 比如父母经常指责子女,他们自己痛过就知道,以后自己不能像父母一样指责子女,也知道即使是在人际交往中,也不应当随意指责抱怨别人,他们以此为戒,告诉自己不该怎么样。 同时在与父母的交往中,也知道应该说些共同的话题,尽量避免不必要的争吵与矛盾。 03学会不断滋养强大自我,同时进入新的圈层那些超越原生家庭的人,很重要的一点,就是相信自己可以不受原生家庭的影响,他们自己可以建立更好的亲密关系,家庭,同样拥有美好的生活,这种信念感很重要。 他们知道,自己年纪小的时候,也许不行,但是随着不断自我滋养和强大,他们可以做到,经济地位,某种程度上也是家庭地位。 对于那些原生家庭确实让人忍受不了,子女无法沟通,并且父母也不愿意改正,进入新的圈层也许是好的选择。 那些能够超越原生家庭的人,很多都是,在家的时间相对较少,或者经常在外面打拼,因为毕竟物理上脱离家庭,其实心理上也很容易不受家庭的负面影响。 脱离父母的圈层,进入一个真的积极向上,给人能量的圈层,多接触家庭美满家庭的人,让社会更好的塑造自己,这种强大的社会力量,甚至远远高于家庭的影响。 04对自己负责,学会放手和释怀讲到最后,原生家庭的一切矛盾和痛,都是因为子女和父母双方权力,经济,心理位置的不平等,再加上社会传统的力量,多多少少都会有很多问题。 家庭应当是一个给人爱,关怀,在困难的时候,给人理解和支持,解决矛盾和焦虑,在有所作为的时候,给予快乐与赞扬,一起共患难,同享乐的地方。 作为子女,不管父母曾经如何,让你不断的反抗和憎恨,还是让你妥协和挣扎,让你想要证明自己,当你过分纠结和父母的关系,和家庭的关系的时候,你就永远难以逃脱家庭的影响。 唯有对自己负责,真的不再纠结家庭关系,对关系放手和释怀,让所有的一切,都随着时间慢慢的走过,最后时间也终将给你答案,也终将塑造一个更好的自己。 希望每个人都能有一个属于自己的美好的家庭。 喜欢的小伙伴,不要忘了点赞关注和转发呦,你的支持是我持续创作的动力。



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原生家庭对爱情的态度 原生家庭做什么好赚钱 很多女生就像影片中的女主,由于弟弟的出现浑身带刺,反抗着被原生家庭强加在身上的命运。而她们究竟要承受什么才能平安长大,我们不得而知。

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