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原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过

1 原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过 原生家庭拒绝所有爱恋怎么办

原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!

原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过

说到原生家庭,大家都会回想起小时候父母对自己的情感忽视、言语的指责和身体的伤害,甚至长大了内在的不自信,婚姻生活的不幸福都会归咎于自己的原生家庭。 不可否认,原生家庭对于一个人的影响是深远的,甚至是不可磨灭的。但我们在谈论这些的时候,往往忽略了一个人的内在修复力。其实,我们是可以走出原生家庭的阴影,走出父母为我们设定好的人生轨迹的。 我曾经看过这样一则故事: 动物园的大象被饲养员们用绳索捆在一根小柱子上。来往的游客都觉得奇怪:这样一根小柱子,大象不费吹灰之力就能连根拔起,为何它能困住大象呢?饲养员们给出了答案。原来,当大象还是小象的时候,饲养员就用绳子将它们绑在了柱子上。但那个时候,小象还完全无法挣脱绳子的束缚,每一次的奋力反抗和挣扎,迎来的却是疼痛和伤害。至此,在小象的心里,它坚信自己是无力摆脱那根绳索和柱子的。即便小象长成大象,它依旧不敢尝试。 绳索,就是饲养员锁在大象心房的枷锁,它锁住了大象的自由,却也让大象感觉到熟悉和安全,进而不敢走出安全区。这大象,其实就是无数个受到原生家庭伤害的你和我。我们被告知“打是疼,骂是爱”,即便长大了,明明可以不用再被打骂了,却依旧会找一个有暴力倾向的伴侣,享受在“打骂”中,因为我们觉得这就是爱;我们被父母灌输了“你怎么这么没用”的负面评价,即使长大后,我们摆脱了父母的控制,可这种评价依旧在脑海中回荡,它已经在我们身上生根发芽…… 如果大象能够回过头来看到事情的起因、发展和经过,它自然可以一脚踢开这根束缚它的绳索,走向自由。 如果我们能够从小时候的经历,从原生家庭中看到自己的成长轨迹,发现自己心灵束缚的根源,那么,“为自己而活”就不再是一句口号。 所以,我们今天讨论原生家庭,并不是想要归罪于父母,只是为以后的人生道路扫除障碍,寻求更多的可能性与发展,在自我成长的旅途中快速奔跑。01.看到并承认原生家庭之伤一提到原生家庭,很多人会否定,不愿意承认自己遭受过原生家庭的伤害。 一方面,由于中国千百年来的孝道文化早已根植人心。“天下无不是的父母”这句话家喻户晓,深入骨髓的文化不允许我们说父母哪怕一点不是,更何况是带有谴责性质的评论。当小时候那些父母伤害我们的情景出现的时候,我们会告诉自己父母也有其无奈,他们的本心是为了我们好。如此,我们会因为自己对父母的怀疑而陷入更深的自责当中。 另一方面,儿童时期的我们都是全能自恋者,“自恋”地认为世界都“以自己为中心”。爸爸妈妈吵架是因为自己不听话;爸爸发脾气是因为自己学习不努力;妈妈伤心流泪是因为自己不够懂事……总之,家里一切不好的事情都是因为自己的不好才导致,而不是父母。长大后,再次回顾童年的往事,无疑是将自己快要结痂的伤口再次扒开来看。要我们承认,自己最爱的父母在我们脆弱无助,本该需要温暖和帮助的时候,却选择了伤害我们,这又是何其痛苦。因为太痛,所以选择视而不见。 可是,我们无法治愈自己看不见的伤口。如果不愿承认并直视原生家庭的伤害,我们永远都走不出父母给我们设的限制。其实,在当下,原生家庭早已进入了大众的视野,成为了我们讨论的话题。 从电视剧《欢乐颂》里的樊胜美到《都挺好》里的苏明玉,两部电视剧的大火都与原生家庭的探讨分不开。父母的偏心与自私,兄长的欺凌与鄙夷,道德的绑架和限制……所有原生家庭中大家心照不宣却不可提及的真相早已揭开了它神秘的面纱,让我们不得不面对。 当妈妈跟你说:“你爸爸这种没有一点家庭责任感的男人,我本来想要和他离婚的,可一想到你还这么小,我怎么忍心?”可实际上妈妈只是害怕面对离婚后一个人的生活,那就是她缺乏勇气的借口而已,你还觉得这是爱吗? 如果爸爸动手打你,还告诉你是因为你今天表现不好,“不打不成器”、“我这都是为你好”,可实际上只是因为他今天在赌桌上输了几百块钱,找你撒气,你还觉得这是爱吗? 当父母用极其鄙夷的口吻跟你说:“你怎么这么没用!”的时候,虽然他会说这是为了指出你的问题,让你能够进步,可你却分明感觉到一种压迫和情绪化,你觉得这是爱吗? 我们必须要看到并承认自己的确在最需要父母安慰的时候,父母选择了伤害我们。只有走出了这一步,我们遭受的原生家庭伤害才有可能愈合。02.对待原生家庭的正确打开方式:归因不归罪当我们选择面对原生家庭的伤害时,我们又会陷入新一轮的挣扎中:如何化解对父母的恨。 我们意识到了自身的懦弱、自卑、无助都与父母有关时,我们或许会为小时候的自己感到莫大的苦楚,也对自己的父母感到莫大的愤怒:原来,我们以为会是最爱我们的人却伤我们最深。 对父母的“恨”会让我们感到可怕,它似乎意味着我们是一个邪恶的人,是一个有破坏力的人,是一个有暴力倾向的人。 如何面对这种“恨”?我们可以“恨”自己的父母吗? 其实,“恨”这种情绪并没有我们想象的那么可怕。 首先,每一个内心有爱的好人,都有可能同时在恨另一个人,但这并不影响他成为一个好人。所以,我们恨父母,也不代表我们就成了坏人。 其次,我们恨父母,这里的“恨”就只是一种情绪层面上的东西,不代表我们就会用暴力和具有破坏力的行为来对待父母,宣泄自己“恨”的情绪。任何一种情绪,只要得到合理的疏导和宣泄,都可以用恰当而不具伤害的方式表达出来。 再次,对父母的“恨”给了我们和父母一个距离,让我们可以逃离父母,是我们活出自我的一个契机。 所以,请谅解我们对父母的恨,这也是我们谅解父母伤害我们的唯一方式。我们不用对这种情绪感到害怕。 但是,如果只一味沉浸在“恨”中,我们对原生家庭就只有指责和怪罪。成年后,还想要由原生家庭来承担所有罪责,其实是一种推卸责任的做法。自己不用承担责任,不用面对内心的阴影,也就失去了成长的机会。 当这种“恨”弥漫全身时,我们会觉得自己的一生已经被父母毁了,没有再改变的可能性。其实这也助长了我们的习得性无助。 “习得性无助”是美国心理学家塞利格曼提出的。他用狗做了一项实验:把狗关在笼子里,只要蜂音器响起,就给狗施加难以忍受的电击。由于狗在笼子里无法逃跑,只能干受着。如此重复几次试验后,实验者将笼子的门打开,给了狗逃出的机会。但是,只要蜂音器一响,还没被电击,狗就先倒地呻吟和颤抖,就和之前被电击的状态一模一样。本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。 习得性无助让我们觉得,自己还是小时候那个需要父母无微不至关怀和照顾的小孩,没有了父母的爱,我们无法活下去。我们依旧脆弱无助,无力改变生活中的困境,面对困难和挫折。而所有的这一切,都是幼年时期父母造成的。 可现实是,我们已经长大。我们拥有了小时候没有的资源和能力,我们不用再依靠父母而活。 那么,到底该如何正确看待原生家庭给我们带来的伤害呢? 我们要明确一点:父母的见识、认知、能力都受到了当时的社会环境、他们的原生家庭环境、教育水平等多方面的限制。在这方方面面的限制下,他们已经尽了自己最大的努力,给我们提供了他们所能提供的最好的原生家庭了。 当然,这样的原生家庭仍然不能满足我们发展出健康身心的需要。 一言以蔽之:父母的确伤害了我们,但他们已尽力做到了最好。 而现在,我们已经长大。改变的最好时刻,就是现在。 所以,对待原生家庭的正确打开方式:允许自己恨,但未来的人生道路要自己担。03.我们已经长大,且终将成长古语云“三岁看大,七岁看老”。从3岁的孩子的心理特点、个性倾向,就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性形象的雏形;而从7岁的孩子身上,你能看到他中年以后的成就和功业。 这句话当然有一定的道理,它揭示了父母在孩童婴幼儿时期发挥的不可磨灭的作用和影响。但是,它也忽略了一个人在成年后的自我成长和改变。 创伤心理专家彼得A.莱文在自己的著作中说:“我得出的结论是,人类天生具有克服创伤的天赋。我相信,不仅创伤是可以治愈的,而且治愈过程可以成为人类深刻觉醒的催化剂——一扇通往真实情感和灵性升华的大门。” 如何克服童年父母带给我们的创伤呢? ①接纳当下的自己 原生家庭给我们造成的伤害已成定局,无法逆转。我们与其花大量的时间感慨命运的不公,对自己身世自苦自怜,还不如坦然地接纳当下的自己。即便当下的自己并不完美。 接纳,并不是无可奈何的放弃挣扎,而是主动地,积极地承认原生家庭对自我成长和发展的影响。或者,这里用“悦纳”更为贴切:理智、客观地看待原生家庭之伤,看到父母有其局限性,看到他们对我们的爱与伤害,更要看到自己对于原生家庭的包含爱与恨的复杂情感。 当我们感受到接纳时,我们的内心是宁静的,是喜悦的,而不是无奈的,悲凉的。 “接纳”一词说起来简单,做起来却很难。我们不妨先从自己原生家庭伤害里寻找积极意义开始。 你可能会问:既然是伤害,怎么还会有积极的意义呢? 其实,我们的潜意识功能非常强大,它在幕后指使我们做出的任何一个选择都是为了保护我们,都有其潜在的好处。 在一个指责型家庭中长大的孩子,成年后会很自卑,这是因为他认可了父母对自己的评价。这样的选择可以让孩童时代的他更加适应父母的要求。 在被忽视的家庭中长大的孩子,总是会更加懂得察言观色,懂事听话,讨好他人。这样的特质可以让他成功引起父母的关注。 总之,所有我们现在认为的消极特质,在当时特定的情境下,都是有其潜在的好处。如果我们无法度过当时的困境,哪里会有现在的我们呢? 即便是遭遇了原生家庭的伤害,我们已经深感不幸,但这也有其积极意义:连原生家庭都不能打倒我们,未来还有什么事情能够难倒我们呢?②识别脑海中父母的声音 成年后,我们在空间上、距离上已经远离了父母,但他们对我们的影响,对我们的精神控制一直还在,似乎早已深入骨髓。当小时候类似的情境出现,脑海中的负面情绪马上被激活,一些负面的、消极的评价就自动上演:我不是好人,我是没用的,我是个失败者…… 如,在我们向领导汇报工作前,脑海里会冒出来一个声音:“你怎么这么没用,一无是处!” 又如,当女孩子想要在事业上拼搏,做出一点成就时,会有一个声音说:“你一个女孩子,工作做得再好又有什么用呢?还不如找个好男人嫁了。” 这些声音看似毫无缘由,既不是当下客观事实的评价,也不是自己过往经验的累积。它就来自于幼时父母对我们的负面评价。 仔细回想一下,你是不是也有这种毫无理由就从脑海里冒出来的声音呢?这种声音是不是跟小时候父母对你的评价很相似? 如果你能够敏锐地捕捉到头脑里父母的声音,这,就是你治愈原生家庭之伤的一个契机。当你意识到这一点时,你会感到来自心底莫大的勇气和力量:原来这一切都是父母强加给我,并不是真实的我。 ③勇于突破舒适区 当我们已经能够准确又敏锐地识别出头脑里父母的声音时,我们已经在原始家庭创伤的愈合之路上行走了一大半。 就好像被小柱子和绳索困住的大象看到了自己被困住的原因:真正困住它的并不是绳索和柱子,而是自己的心墙,是自己选择了待在这个舒适区,不敢突破,才无法获得自由。 所以,看到了真相,我们可以拥有更大的勇气,拥有更高的智慧来进行自我救赎。 原生家庭给我们的限制,就好像《肖申克的救赎》里监狱那高高的围墙。有形的围墙让囚犯们无法脱离监狱,让他们经历了从对围墙的逃离到依赖。而原生家庭的创伤就是扎根在我们心底那无形的围墙,让我们经历了从开始的创伤到习惯了在围墙里行走,不敢越雷池一步,害怕围墙外不可控的挑战。 可是,围墙外的挑战也是自由哇。 只有走出了围墙,突破了舒适区,我们才能拥有更为广阔的天地,未来的生活才有更多的可能性。 所谓的“为自己而活”才有可能成为现实。 总结:走出原生家庭之伤是一条漫长而反复的路。或许此刻,你感觉到已经完全能够接纳了,内心的平和与喜悦在流动着。但是,到了下次生活遇到困扰时,那些负面的、消极的评价可能依旧会冒出来,继续干扰你的生活。 看完这篇文章,或许你还会沉浸在对父母的指责当中,沉浸在对自己小时候遭遇的不幸当中。但是,无论如何,请你相信自己内在的光亮,相信自己成年后的勇气和力量,它可以照亮我们成长的路。 改变自我,需要我们用一生为之努力。虽然道路是曲折的,但前途是光明的。

2 原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过 原生家庭生活情况怎么写


原生家庭什么意思 原生家庭的意思   原生家庭是一个社会学概念。原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。   新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。在原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的和睦,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。   家庭的意思   家庭是指婚姻关系、血缘关系或收养关系基础上产生的,以情感为纽带,亲属之间所构成的社会生活单位。家庭是幸福生活的一种存在。   家庭有广义和狭义之分,狭义是指两人结婚构成的社会单元;广义的则泛指人类进化的不同阶段上的各种家庭利益集团即家族。   从社会设置来说,家庭是最基本的社会设置之一,是人类最基本最重要的一种制度和群体形式。   从功能来说,家庭是儿童社会化,供养老人,是满足经济合作的人类亲密关系的基本单位。从关系来说,家庭是由具有婚姻、血缘和收养关系的人们长期居住的共同群体。
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3 原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过 原生家庭很和谐

导读:近年来,原生家庭的问题得到大家的广泛关注,大家对原生家庭的重视是件好事,好的原生家庭有利于孩子的成长,那么就以为着原生家庭差的孩子就没希望、没救了吗?答案当然是不!原生家庭差的孩子处于劣势,但是有很多成功的人给我们展示了他们生于差的原生家庭却绝地反击的正确示范。孩子有一个良好的原生家庭是最美满的情况,但是,孩子的出身是注定了的,他们没办法去选择优秀的家庭。所以,他们只能从出生开始就处于劣势,但是这样环境下能够成功战胜环境的人,注定不平凡。电视剧《都挺好》的女主角就出于一个非常差劲的原生家庭,他的成长是孤立无援的,但是她成功演示了浴火重生,过上了比两个在爱中长大的哥哥更优质的生活。她的绝地反击是脱离原生家庭,越挫越勇,不原生家庭所影响,不活在父权母权的阴影下。她和不喜欢她的母亲决裂,远离欺负他的哥哥,不怕苦,不怕累,努力学习,改变原有命运。她的反抗成就了她,处于劣势,她不是接受命运,抱怨哭泣,而是反抗。童年凄惨的秦岚上升成了女强人,她的生活看似一帆风顺,其实不然,她的原生家庭并不好。她现在婚姻幸福,孩子健康,事业有成,活成了和父母相反的人生。她从小经历了病痛的折磨,还有一个不负责的父母,十八岁被自己的父母卖了,十八岁之前的命运不属于她自己,十八岁之后命运就掌握在他自己的手中了。她利用自己美丽、独特的外貌在娱乐圈如鱼得水。她在娱乐圈展示了非凡的能力,她不但拥有美丽的外貌,还有智慧,当时的她有很多的追求者,他们都是家财万贯的富豪,但是她却选择了当时各项都平平的向华强。事实证明她眼力很好,他们夫妻二人一路打拼,成了娱乐圈的大佬,谁都敬她三分。她通过自己的努力成功摆脱了原生家庭的阴影。同样出身悲惨,有一个不靠谱的父母的梅兰芳,他的一生都充满了传奇。当别的孩子还在母亲的怀抱的时候,他就已经开始了自己艰辛的一生,当别人家庭、事业达到顶峰的时候,他却早早地结束了一生。他那不负责地父母,把他当成了挣钱地工具,他为了摆脱这样地原生家庭,不再成为母亲地复制品,他努力混进了娱乐圈,唱歌、演戏她什么都不差。他凭自己地努力搬出了那个龌龊地、贪婪地地狱,如果不是英年早逝,他的人生会很美好,而不是像她母亲地那个样子。他为人仗义,对待朋友很大方,他的朋友待她如亲人,一点也没有受到他那个吝啬母亲地影响。现在过得非常幸福,和丈夫非常恩爱,孩子也非常可爱懂事的蔡少芬,也许很多人都不知道她那臭名远扬的母亲。他的母亲嗜赌如命,挥霍掉了所有的钱财,女儿为了替她还债不得不进入娱乐圈,然而不知悔改的母亲,简直把女儿往死里坑,她为了钱,竟然将女儿介绍给风流成性的富豪大刘。命运被母亲紧紧抓住的她最后反抗了母亲,与她断绝关系,离开了富豪,开始了自己的生活。后来,她婚姻幸福,看似一点也没有受到母亲的影响。其实,那些原生家庭差的孩子,后来之所以能够活出了希望,主要是他们自己的努力,劣势的环境意味着他们需要比别人更加努力。也正是因为他们处于深渊之中,见过真正的邪恶,所以对于邪恶更加厌恶,坚决不会成为那样的人。原生家庭给了他们一手烂牌,他们却用这手烂牌打出了精彩人生。 你认为人是可以与原生家庭对抗的吗?欢迎留言。 作者:橘子(图片均来源于网络,如有侵权,请联系作者删除或在下方评论区留言)

《爱是一种选择》帮助你认识拖累症的成因、运作方式、危害性,最后会带你从拖累症中得康复。“爱是一种自由的选择,而不是强迫的义务。”你,是这样的人吗?想替别人扛责任——包括别人的感觉、想法、行动、选择、需求、幸福与人生目标。当别人有问题时,会莫名其妙地感到焦虑与负疚。当别人遇到问题时,会有一股难耐的冲动,连珠炮似的向人家提供一些建议或给一些自以为是的安慰。当你提供的帮助或者建议不被采纳时,怒气横生。设想别人需要你;当你的付出得不到回报时,怨气丛生。为了取悦别人而作践自己。只有在“给予”时,心中才觉得舒坦。受别人的恩惠时,充满负疚与不安。常会寻觅需要你的人,在他们那里,你才觉得自己有价值。如果你有以上特征,你,就是患了“拖累症”!原生家庭行为模式影响新家庭 这本书揭示了拖累症者家庭带带相传的悲剧的起源,是我们在原生家庭(即你所来自的父母的家庭)中形成的行为模式不断地影响到我们的新家庭。例如本书中不断举的酒鬼和瘾君子的例子,一个酒鬼的女儿仍会嫁给一个上瘾者,这个上瘾者不一定是酒鬼,他可能是工作狂、性沉溺者、或者对任何事物沉溺的人,但是其影响是一样的,即他没有能力对家庭生活负责,只是妻子身上的重负。酒鬼的女儿重复了自己母亲身上的悲剧,尽管这不公平,但上帝偏偏再次选中了她作为殉难者。其深层次的原因却在于她的潜意识里,想要寻找熟悉的家的感觉,尽管童年的家庭式不幸的,但是利用否认的方法,还是在那个风雨飘摇的家庭里获得一种不确定的安全感。因为这是她从小熟悉的唯一的东西,日后的她会不断地去寻找这种熟悉的“安全感”,尽管它一点都不安全。《为何家会伤人》里也提到这种案例,但是没有对原因进行深层挖掘。生长在不健康家庭中的孩子,缺少来自父母的正面积极的评价,造成低自尊、不确定的自我印象,过度的负疚感,构成了殉道者精神的核心;此外,弥补原生家庭的裂痕的非理性愿望,促使他们不断地寻找像自己的父亲或母亲一样的沉溺者那样的对象来拯救。离开家,说“再见” 作者指出,想要摆脱过去的阴影,远离原生家庭带来的困扰,我们要做的第一件事,就是:离开家,说“再见”。有人会觉得,这也太简单了,我早就离开家自己一个人生活了。但是,这里所说的离开家,并不只是不与家里人居住在一起那么简单,而是真正地离开原生家庭,从家庭中独立出来。作者在书中讲到,独立分为三个层面。第一个层面是社会关系上的独立,是指孩子发展出了自己的社会关系,有了自己的朋友和家庭,形成了自己的组织和群体。第二个层面是事业上的独立,孩子开始脱离父母的掌控,追求属于自己的事业。第三个层面,也是从家庭中独立出来的最重要的一步,就是情感上的独立,不再依赖父母,能够独立地解决生活中遇到的困难。二十世纪三大心理学家之一的荣格认为,一个人必须首先离开家,断开与父母在情感、信仰生活上的联结,然后才能与上帝自由地建立起丰富的、具有深度的生命联结。说白了,就是只有真正实现了情感层面的独立,我们的情感生活才能获得丰盛且健康的成长。对于拖累症患者来说,虽然他们早就不与自己的父母住在一起了,从生活居所的角度上看,他们已经离开了家。但是生活中一旦出现了什么问题,他们就会向自己的父母寻求帮助。他们就这样一次又一次地依靠自己的父母来解决实际的问题,永远无法真正独立地解决自己的问题。原生家庭带来的阴影 拖累症最深层的引发因素,其实是原生家庭带来的阴影,以及痛苦的过去导致的爱的缺失。所以,想要彻底治疗拖累症,远离拖累症的负面影响,就要学会走出过去的阴影。我们要做的第一件事,就是:离开家,说“再见”,完成与原生家庭的情感告别,真正地实现情感层面的独立。当然,我们的痛苦并不仅仅来自于我们的原生家庭,还有因为告别原生家庭、因为中断沉溺或者强迫行为、以及因为拖累症造成了严重后果而产生的痛苦。而悲伤是我们在面对痛苦时的一种良好的处理办法,只有学会为过去悲伤,我们才有可能摆脱这些痛苦。当我们摆脱了过去的阴影之后,我们还要建立新的自我认知,让拖累症那些消极、有害的思维模式再也无法占据自己的心灵。 这是一本慢慢读的书,每个故事都生动有趣,读起来不累,还能想到很多新点子。在书中认识自己,感受自己,疗愈自己,让人很舒服。爱是一种选择,而不是一种强迫的义务。你可以选择可以不选,所以要真诚理性地去面对自己的内心,身心合一,内外一致。学会爱,学会选择,学会活出自己。



原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过

原生家庭隐形的痛苦 内向男生且被原生家庭伤过 理由6:不同的满意度。过去,在婚姻生活中,人们会在热炕上遇到妻儿的家庭生活。它们用于纵向比较。与老一辈的生活条件和过去的艰苦条件相比,他们感到满意。即使你吃泡菜和粥,你也可以享受家庭的幸福,这是精神上的满足。他们坚信,在家人和双手的共同努力下,生活会越来越好。如今,人们习惯于婚姻中的横向比较。与富裕家庭相比,他们感到失落,对他人的生活感到不满。总觉得爱情、婚姻、家庭、生活不尽如人意,总幻想着物质上的婚姻生活。你能过这样好的生活吗?

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