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说脏话是原生家庭造成的吗 被原生家庭影响的危害

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“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”--奥地利著名心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒 原生家庭的话题这几年一直盛行,最近汇聚周迅、惠英红和赵雅芝三大女神的热播剧《不完美的她》,其中有一个畸形的例子,讲述的是一个7岁的小女孩穆莲生,长期被沉迷游戏的母亲男朋友尚武虐待。 每个我们看着异常懂事的小孩,他肯定是经历过同龄人不可能经历的事情。 《不完美的她》剧中的穆莲生只有7岁,在她还没出生前,她的父亲突然患上白血病不到三个月就去世了。她的妈妈穆静为了养活她拼命的打了几份工,但是对于穆静来说最大的痛苦并不是工作的辛劳,而是别人对于她作为单亲妈妈的异样目光。 所以当穆静遇到不嫌弃她带着小女儿并且愿意跟她在一起的尚武,就像拿到救命稻草一样。 穆静甚至任由尚武各种拿小莲生来娱乐玩耍。 小莲生似乎很懂母亲的艰辛,她尽力地配合着让尚武以虐待她为乐趣。 当尚武打瞄准游戏的时候,她被要求站在屏幕前假装被击中、倒下,只要倒下的姿势和方向不符合尚武射击的方位或者尚武不满意,她就得站起重来。 除此之外,尚武还经常把穆莲生绑起来装在箱子里,让她生母去猜藏在哪个箱子了,还威胁猜不中就要伤害她。 后面还有很多变本加厉的行为,小女孩都被伤害得身心俱损了。但是只要穆莲生的生母穆静稍微乞求或者阻止尚武的行为,尚武就用冷暴力回应,她的生母穆静为了不被尚武抛弃,只能假装对女儿的受虐视而不见。现实生活中,我们也经常听到很多受到父母精神和身体虐待的家庭悲剧。 但对于小孩的成长来说,这种有毒父母给他们更多的伤害还是心灵上的,甚至会伴随终身。 小时候还没有听过原生家庭这个词的时候,总是很多跟父母的矛盾久久不能释怀,甚至长大以后还脱离不了父母的“魔掌”。 现在通过读书看电视等认知分析,开始慢慢了解原生家庭不仅影响着我们的童年生活、直接造就了我们的性格形成,而且还影响到我们成年以后的婚恋心理。 美国著名心理治疗师、作家苏珊.福沃德把她多年来为深受原生家庭影响的咨询案例编写成书,这本初版译作《有毒父母》的名著,已经畅销全球十多年了。 后来再版就是现在我们看到的这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。一直很喜欢苏珊老师的书,在这部《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里,她通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。 而且重点是,作者并没有想控诉这样的父母,她只是希望通过传授具体的对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 01有毒父母最常用的手段是操控子女,子女成年以后也不例外“由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。”--《原生家庭:如何修补自己性格的缺陷》 由于文化习惯,国内不少朋友成年以后只要还没成家,一般跟父母住在一起,但是很多朋友却发现只要跟父母生活在一起,或者即使不住在一起,只要生活在同一个城市,父母还是会想方设法插手我们的正常生活。 “为什么不能让我过自己的生活?”这是很多成年子女的控诉。 作为成年子女,我们时常有这样跟父母对峙的场景: “为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚又和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?” 以前我也不懂为什么母亲总是舍不得放手,并且她还会说:“等你当了妈妈就会懂我了。” 但苏珊老师把这类操控型母亲的心态总结了一下,原来他们心中是这样想的: “当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。” 真相有点令人诧异,但又是那么地真实。我妈也不止一次说过:“这世上唯一可以无条件爱你的就是父母了,我们不会害你的,无论我们做什么都是为你好。” 苏珊老师在《情感勒索》中强调,情感勒索者的惯用手法是:“我做这些都是因为爱你啊。” 而在《原生家庭》里,她总结操控型父母最常说的措辞也是:“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你。”“正因为我这么爱你”... 其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。” 有趣的是,很多受操控型父母控制的成年子女,也是离不开父母去独立生活的。 所以有些父母,不断用金钱作为诱饵来控制子女听他们的话,不断为了取悦他们而作出努力。 像前文提到《不完美的她》剧中也有很多这样的例子。林绪之的二妹亦之未婚先孕,她的男朋友在跟妈妈提出要结婚的时候,那位母亲因为不满意儿子的女朋友,就想着切断儿子的经济来源,把他的银行卡全部停了,希望他在失去经济来源以后不得不回来求自己。 结果亦之的男朋友在被母亲截断经济来源后一段时间果然动摇了跟亦之结婚的决心,而且还对已经怀孕的亦之没有太上心。如果用心去观察身边的例子,我们会发现自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。 但有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。 所以我们会发现很多父母年纪大了要么越来越强势,要么越来越“作”。最明显的例子就是《都挺好》里的苏大强,他在强势的老伴突然离世之后,希望子女能按他的要求给到他想要的生活。 先是要求在美国的大儿子接他出国享福,后来大儿子失业经济出现问题不能实现他的愿望,他又要求子女们给他买房子、请保姆,还经常整各种事儿折磨几个子女。 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。02有毒的家庭体系是代代相传的,能否解决取决于你的独立程度“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继续的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”--《原生家庭》 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。 不可否认,原生家庭对每个人都有着非常重大的影响,甚至不少人一辈子都无法逃离。 从心理学的角度来讲,我们每个人都是原生家庭的复印件。所以有毒的家庭体系一代一代地影响着我们成长以后的行为、说话方式甚至选择工作和选择婚姻的各种人生大事的判断。 但话又说回来,为什么原生家庭会对我们影响这么大呢? 那是因为当我们还没有判断能力的时候,我们的基本认知都是来自家庭的。 所以每个小孩都会崇拜父亲,依赖母亲。 像《不完美的她》剧中在畸形家庭环境成长的小女孩穆莲生,前文已经说到她还没出生父亲就去世了,及后不断地被母亲的男朋友尚武折磨她都因为害怕被母亲抛弃而非常懂事并没有反抗。 直到后来尚武把小女孩用绳子捆绑全身并且用胶布封着嘴巴装进笼子里,并打开天然气开关和用微波炉过度加热引爆房子企图烧死莲生。 小女孩被周迅饰演的林绪之救出以后,才下决心要离开有毒的未来继父和母亲,希望周迅收养她让她重获新生。 但被抛弃过一次的小女孩穆莲生本来就没什么安全感,加上经历过差点被害死,她变得更加小心翼翼了。 跟了新妈妈以后,观众会发现这个自己改名为“林小鸥”的小女孩变得更懂事了,她一直讨好着新母亲和其他新的家人。 《不完美的她》剧中周迅饰演的林绪之本身就是一个被收养的女儿,同样的敏感独立让她也意识到自己收养的林小鸥太懂事了,失去了同龄小孩的童真,所以她后来也一步一步地引导小女孩释放自己本来的天性。作家田志刚说过:“原生家庭对你影响程度的高低,和一个人的独立能力有关。如果自己独立的力量越大,家庭的影响就越小;如果自己独立的力量越小,家庭的影响就越大。” “物竞天择,适者生存。”其实每个人为了生存都会有超强的适应能力,原生家庭确实带给我们无尽的困扰和痛苦,但也可以靠自己的力量改变的。 下一段我们进一步分析如何释放从原生家庭中经历的痛苦和愤怒。03无论在原生家庭中经历多大的痛苦,先拥抱你内在的小孩“人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最强烈。”--《原生家庭》 中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长的环境里,他们需要压抑自己的情绪。发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。 很多时候我们都会莫名其妙地跟自己至亲的人生气,而且有些父母不可理喻的要求我们既无法听从,又无力拒绝。 有时候愤怒是因为我们害怕的事情会发生;但我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。 例如一般家庭的父母最常唠叨的就是希望子女听话,按他们的意愿找工作、找对象,一旦子女没有听从他们的安排,或者没有如他们所愿找到安稳的工作和他们眼中适合结婚过日子的对象,父母就会不停地唠叨。 在这样家庭长大的孩子,总是很想逃脱父母的掌控,但又害怕按自己的选择走没有得到理想的结果不仅让父母失望,继而还得到更多更深入的唠叨和埋怨。 正如之前微博上点赞转发奇高的那句话说的:“做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。” 那么跟父母的斗争中怎样释放自己的情绪、安抚自己的愤怒呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》提供了几个技巧让我们去应付愤怒: 1、允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。愤怒是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。 2、表达出你的愤怒。 用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象圣诞。你不必去为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人,和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。 3、增加运动量。 将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽(大脑分泌的化合物,能促进愉悦情绪产生)的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。如果只有这样做才能应对愤怒,那么我只能为自己的愤怒而感到愧疚。这样的感觉既没有错,也没有使我变得卑劣!” 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。这样一来,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。 要想从原生家庭的束缚中挣脱并重获新生,关键还是要学会拥抱自己内在的小孩,用自我认可让自己重获新生。结语:如果问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。--《原生家庭》 很明显,这样的家庭环境下长大的孩子感受到的并不是爱。 爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。 不过呢,我们的父母很多也是第一次做父母,他们大多遗传了有毒家庭体系的那一套教育方式并代代相传下来。所以有时候也不要把自己所有的不幸都归疚于原生家庭和有毒父母。 而且我们都是有思想有辨识能力的成年人了,如果想摆脱原生家庭的控制,还是得靠自己。 正如国内著名心理学家武志红老师说的:“也许,我们无力改变我们的上一代,但其实我们可以选择接受,可以看清,可以选择尽量不受影响。” 原生家庭的伤痛、有毒父母的控制,你得靠自己治愈。或者像《都挺好》剧中说的,“你可以选择不原谅,但你可以放下。”参考书目:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》 图片来源:互联网

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如何摆脱原生家庭带来的困扰   原标题:如何摆脱原生家庭带来的困扰   接触过心理学的人们可能都听过“原生家庭”这个单词,一个人的认知和情绪,都是受到原生家庭的影响。和谐的家庭关系和积极的教育方式,给孩子内心带来自信,这种自信将表现在孩子的学习能力和人际交往能力等方面。相反的,吵闹的家庭关系和打骂的教育方式,给孩子内心带来困扰。这种困扰也将影响孩子的学习能力和人际交往能力。那么,当我们意识到自己受到原生家庭的困扰时,我们要如何摆脱呢?   首先,我们要学会与自己的困扰和情绪相处。原生家庭的困扰往往体现在我们的情绪上面。比如说容易自卑,或是脾气暴躁,或是压抑自己,或是经常情绪低落消沉等等。每个人并不是生来就是这种负面状态,找到这种负面状态的最初来源并处理掉它,是最直接有效的摆脱原生家庭困扰的方法。然而在此之前,我们需要学会与自己的情绪相处。换句话说,我们需要学会自己安慰自己,自己理解自己。   比如说,因为同学欺负自己,自己才会回击对方,但是父母不问原由地批评你打架的行为就是不行。其实此时你的内心需要的是安慰和陪伴,希望有人告诉你“你为了保护自己而反抗,这不是你的错”,“如果你不反抗,他们以后就会一直欺负你”,“这是你当时能够想到的解决方法,那么现在我们可以总结一下,以后遇到被欺负的情况,还有没有其它处理方式呢?”。也许父母和老师不会和你说这些话,但是我们可以在自己的房间里面,静静地与自己内心的感受相处,并把这个话自己告诉自己,进行这样的内心对话,自己理解自己,陪伴自己。又比如在感情中遇到争吵时,在职场上遇到领导的误解时,我们都可以这样做。   先学会与自己相处,内心才有能量去面对问题和解决问题。“自我接纳”是摆脱原生家庭影响时经常听到的词。什么是“自我接纳”呢?比较简单的解释是,接纳自己尚且不足,需要提升的地方。“接纳”并不是让我们承认“我就是一个自卑的人”,“我就是一个没用的人”,这是自我否定,而不是自我接纳。“自我否定”是一种自己不给自己提升机会的,非理性的评价。而“自我接纳”是一种承认问题的存在,同时承认通过自我提升,问题就可以解决的理性的看待事情和问题的态度。明白这两点的区别之后,我们就可以更好地摆脱原生家庭带来的困扰。   最后,想要真正摆脱原生家庭的困扰,勇敢地面对问题,处理问题是最不可缺少的步骤。而这也是最难处理的一部份。“困扰”会像迷宫一样,没有足够的中立客观和对事情的正确看法和认知,很难找到走出迷宫的道路。最好的方法是通过专业的心理咨询师的梳理和交流,帮助自己走出来。或是通过对心理学的学习,同时对自己内心的不断探索和总结,也可以起到一定的效果。   责任编辑:

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11月9日,雷达新能源汽车“心之雷达满电出发”多元无界体验发布会在杭州富阳举办,国内首款纯电平台皮卡雷达RD6正式上市,并正式成为第十九届杭州亚运会官方指定户外赛事保障用车。 此次雷达RD6共推出启航版、创客版、悦享版、悦野版4款车型,售价分别为17.88万元、19.88万元、22.88万元和26.88万元。作为雷达新能源汽车旗下首款产品,RD6的上市将颠覆传统皮卡使用场景,助力雷达开启全速成长的新赛道,为用户创造更多元和更高价值的出行体验。雷达RD6公布售价 瞄准户外新赛道,引领国内皮卡进阶新时代 近年来,绿色发展,碳达峰、碳中和已是全球共识,国内新能源汽车市场从政策驱动转变为市场自由发展,越来越多的用户选择“家庭万能车”皮卡车型,来满足多元化的生活需求,雷达新能源汽车洞察市场先机,打破传统皮卡的限制,将以往的兼顾载物、工具功能进阶为户外多元场景新体验,以用户为中心,提供更高端的多元户外场景体验。雷达RD6发布会现场 值得一提的是,雷达RD6作为立足多元生活方式拓展的乘用化车型,相较国内市场现有电动皮卡的功能特点、理念价值等方面更具创新性,为国产皮卡市场的发展注入了活力,推动业内皮卡生活方式和文化新形态的发展,开创继乘用化、智能化后国产皮卡发展新的里程碑,引领国内市场进阶电动皮卡多元出行新时代。 外观时尚,632km超长续航,解锁带电人生 “生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。”近年来国内户外文化快速兴起,走出城市,拥抱自然,成为一种流行的休闲方式。雷达RD6时尚大气的外观、超长的续航实力,也让许多户外爱好者们心动不已,在造型设计上,完全摆脱了传统皮卡简单粗犷的风格,采用“流光动静”美学设计理念:“超然”、“进取”、“通达”;雷达RD6开阔的整体前脸与流线一体车身,将力量与自然相结合,此外,还追求极致空气动力美学,整车剪影高阔舒展,彰显心与自然的融合;同时,雷达RD6源自自然调色盘的7种车色和5种黑顶拼色,颜色选择可随心搭配,精致感十足,即使置身车来车往,也能一秒吸睛。雷达RD6开启多元户外生活 豪华内饰,多维守护,舒享人生多元之旅 雷达RD6具象落地了什么是皮卡乘用化,赋予了皮卡智能及舒适化的内涵,内饰方面,雷达RD6呈现出乘用车才有的豪华和精致感,一改皮卡固有印象,整车采用了皮质包裹的座椅,以镀铬装饰件点缀,配备72色流光随动氛围灯,呈现出舒适、居家的氛围。中控台上方配备有双12.3寸科技大屏和9英寸全彩HUD,车机搭载独有的银河OS智能网联系统,从远程控制、交互、生态三方面提供了高标准的解决方案,支持OTA在线升级及多种智能功能设置,一句语音唤醒“你好,小雷”,开启全场景智能语音交互。55英寸巨幕全景天窗,兼具实用性和生活趣味。 户外出行还需要强大的装载能力,雷达RD6在拥有1200升户外空间的同时,还拥有70升行李空间和48升后座贵重储物空间。3个装载空间带来的综合装载能力同级第一,装下的不止是生活万物,还有多元生活。雷达RD6智能座舱 不得不说,雷达RD6还是一个安全榜样,国内首创内骨骼一体化车身结构,扭转刚度超过30300牛米每度,是传统车架的10倍。加上博世ESP9.3电子稳定系统、全车配合4气囊加2个贯穿式侧气帘及自动紧急制动、碰撞预警、行人保护等多种实用功能,形成了一个主被动一体的全方位安全防护,达到了市场主流乘用产品的安全防护水准,让你在跨越千山万水时多一份自信和从容。雷达RD6内骨骼一体化车身结构 不仅如此,相对于传统的燃油皮卡来说,雷达RD6在进行转弯、掉头、变道超车等动作时,手感十分轻盈;而且,雷达RD6采用了四轮独立悬架的设计,拥有6.1m的最小转弯半径,NVH表现非常好,无论是在柏油路面还是非铺装道路,其控性和舒适性都完全不输市面上一些高端SUV的驾乘品质,满足你随时舒享人生多元之旅。 全新平台打造极致纯电性能创新性融入电生态概念 雷达新能源汽车以乘用化为核心,兼顾承载功能,锚定户外多元生活、经济场景,集合新时代的物联功能,由底层逻辑入手,打造国内首个原生纯电皮卡平台—M.A.P,以纯电架构为核心,配合极致的纯电性能和高度的电池安全,创新性的融入电生态概念,打造户外新三电系统。 雷达RD6在M.A.P平台的加持下,配合200kW高功率三合一电驱,百公里加速可达到6.9s;后段推背感明显,是国内百公里加速最快的皮卡;续航方面,采用高能量密度Ni55电芯,最高可实现632km长续航,三种驾驶模式,带电更带感,随时随地满足你说走就走的旅行。 说到续航,用户同样不希望把时间浪费在充电上,雷达RD6可匹配11千瓦大功率交流家充桩,充电效率比普通家充桩高50%,20%电量至满电仅需7小时;RD6的快充模式,可实现充电10分钟续航100公里,将电池包从30%充至80%也仅需30分钟。雷达RD6国内首款原生纯电平台皮卡 6kW行驶放电+出行空间,营造玩电拓展坞 当野外露营、户外骑行、轻度越野等更多户外生活方式逐渐开始流行起来,意味着消费者的用车需求也逐渐发生了变化,电动皮卡的运输能力与外放电能力也显得愈发重要,雷达RD6打造了国内首个玩电拓展坞—6kW行驶放电+出行空间,堪称户外露营天花板。雷达RD6户外露营天花板 比如将雷达RD6开到营地,得益于支持最大6kW的对外放电能力,听着大功率音响播放的音乐在草坪上跳舞,带上咖啡机、电烤炉,和亲友相约一场精致下午茶,邀伙伴骑着电动越野摩托户外尽情驰骋……除了露营,一辆雷达RD6就化身成为了一间“移动咖啡店”,无论是露营、垂钓还是烧烤派对,亦或是创意集市,雷达RD6都能满足你置身野外却有如家般的舒适,让精彩生活永不断电。雷达RD6具有多种外放电模式 更重要的是,雷达RD6拥有静止中放电、移动中放电、锁车放电、220V/10A家用电器接口、220V/16A工业用电接口、12V弱电接口等6种放电模式,能轻松解决户外用电难等问题,当然RD6还首创双重保护策略,即整车用电防护加后箱过流、过温、漏电保护,完全不用担心负载问题。 超值购车权益,多重豪礼享不停 发布会现场,雷达新能源汽车CEO凌世权凌总公布了多重的购车权益,即日起至2023年2月8日,雷达RD6下单用户可享受5000元抵用10000元购车款,下定即可享受5000元户外露营套装,5000元选配基金,赠送充电桩,5年免费流量以及整车4年/10万公里质保、三电8年/20万公里质保等,具体以官方信息为准。同时,为了让更多用户抢先体验户外新生活,还推出车电分离“电池不用买,车身首付2万起”的金融优惠政策。极具竞争力的产品价格加上诚意满满的购车福利,给广大用户带来了不一样的福利和惊喜。雷达RD6多重的购车权益 此外,为保障用户权益,给用户打造多级服务网络+多维技术支援+多端沟通“三位一体”的服务体系及“在家-在途-紧急情况”全场景补能体系。其中,家充服务提供一站式家充安装服务,即插即充、智能自检;在途中,全国核心商圈以及路网枢纽,还可匹配33万+的第三方充电站;遇到突发情况,拥有超过1000家共修服务点,可随时检修,多维技术方面,通过智能诊断和远程支援的方式,100%实现在线诊断和现场救援,最快1小时内解决用户问题,真正实现旅途无忧。 雷达RD6的上市,是吉利控股集团对新能源转型敏锐洞察之下的一次突破,以“移动多元带电空间”赋予了中国汽车行业、中国皮卡市场一个全新的想象空间。未来,雷达新能源汽车将聚焦低碳户外出行生态,打造高技术、高品质、高附加值的全细分领域产品矩阵,同时搭建用户共创平台,联合跨界品牌构建多元生态圈,持续展现多元生活的美好。
说脏话是原生家庭造成的吗,被原生家庭影响的危害,原生家庭的痛苦用一生治愈

3 说脏话是原生家庭造成的吗 被原生家庭影响的危害 成长是要脱离原生家庭

由姚晨、倪大红、郭京飞等人主演的 现实、扎心、催泪、都市大剧《都挺好》, 将在今晚迎来大结局! 这部剧开播以来, 可谓是收视、口碑双丰收! 豆瓣评分稳定在8分以上, 更是自带“热搜体质”。 凭借着精彩的剧情和极具现实价值的话题, 频繁登上微博热搜。 重男轻女、啃老、阴盛阳衰的夫妻关系 畸形的亲子关系…… 这些中国家庭讳莫如深、难以启齿的阴影, 都被这部剧撬开了牙关, 扎中了每一个人的心窝。 你们看得过瘾吗?《都挺好》的故事讲的是,“重男轻女”的苏家有三个孩子,典型的“中国式长子”大哥苏明哲,从小被溺爱的“妈宝男”二儿子苏明成,十八岁就和家里断绝经济往来的“叛逆女强人”三女儿苏明玉。 三个人的平静生活因为母亲的突然离世被打破,从此开启了和“作妖父亲”苏大强相爱相杀的故事。苏家三个男人则被网友册封为渣男三巨头——“犹犹豫豫”苏明哲、“拳打脚踢”苏明成、“不闻不问”苏大强。 高鑫饰演的大哥苏明哲,“愚孝”代言人一枚。母亲去世后,被作为长子的责任感牢牢束缚。 在事业受挫时想着牺牲自己,在老婆孩子都快揭不开锅的时候,也要满足父亲的一切无理要求,他的行动逻辑是:我是苏家长子,打肿脸充胖子我也要承担!郭京飞饰演的老二苏明成,每次看到他都想问一句:这样的奇葩也能找到老婆?还是朱丽这样的老婆?妥妥的“妈宝”一个。 娇艳的“温室花朵”一株,有着精神未断奶的劣根性,行动暴力失控的违法性,打完妹妹苏明玉,又打老婆朱丽,不折不扣的“窝里横”。 他狭隘,自私,霸道,为数不多的优点大概就是“啃老式陪伴”和还算疼老婆。人物形象饱满到,大家都因为苏明成要开始讨厌郭京飞了。倪大红饰演的自私且固执,没事还喜欢搞事的父亲苏大强,以面壁、侧卧、溜之大吉为三大法宝,成天兴风作浪。 他没有自我,一直被家人、命运推着走,随波逐流。在家中没有权力时,他对老婆唯唯诺诺,不敢越雷池半步;当他拥有掌控权时,就开始像吸血鬼一样向家人索取。小女儿明玉是家里最小的孩子,高考那年,明玉想考清华,母亲擅自做主,让她保送本省的免费师范。 明玉一气之下与家中决裂,自己养活自己,十年再也没回过家。 十年后,明玉事业有成,却对父母再无感情。她为母亲的丧礼出了全部的费用,却没有掉过一滴眼泪。母亲去世后她还发现,苏家迂腐又好面子的大哥,啃老上瘾的二哥,还有那个自私唯诺的父亲,都让她心力交瘁。 她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。 明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼的高潮。 生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?“原生家庭”这个词,在《都挺好》出现之前,已经是“雅俗共赏”的议题了。 在天涯、知乎等社交平台,人们已经不再好奇“婆媳那些事”,反而是“我的极品亲戚/爸妈”更能引发人们的共鸣。因此,《都挺好》里鲜明的角色性格将这一话题重新点燃,并不出人意料。 原生家庭,决定着一个人的“出厂参数”,是后续校园教育和社会教育的基础,是塑造性格、品质、价值观的第一站,自然极为重要。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。 原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。比如,来自没安全感家庭的人,往往会想在配偶身上找到安全感。 在《都挺好》剧中,从小活在重男轻女阴影下的苏明玉,虽然早早养成了独立和勤奋的好习惯,但内心深处极度缺爱,所以她用事业的忙碌来抵消内心的孤独,渴望被爱但又畏惧爱。她曾大龄单身、远离爱情,但遇到爱情又那么不知所措、一发不可收拾。正是母亲的压迫、父亲的懦弱,让苏明玉对伴侣缺乏信任,她才迟迟不敢踏入爱河。 倒是在她的伯乐和恩师、企业家老蒙身上,找到了父亲的角色替代,因为这是一份难得的关心。所以,她爱事业胜过家庭。 而从小被溺爱的“妈宝男”苏明成,则好逸恶劳、自私自利,并把父母的偏爱视为理所当然。可以说,原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 单亲家庭成长出来的孩子,由于父亲或母亲角色的缺失,往往会比普通人表现出更突出的性格缺陷;父母经常吵架的原生家庭,则会让孩子对恋爱和婚姻感到迷茫、畏惧甚至厌恶。 所以,为人父母,首先要明白,这是责任,其次才是权利。生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他培育成人,才是一场真正的修行。原生家庭是性格与命运的来处,但不是归途。原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。前有原生家庭“吸血”的樊胜美,后有宛如弃婴的苏明玉。 从小到大,连鸡腿都分不到一个的明玉过得是什么日子,真的令人可想而知。在她的父母的眼中,女儿不过是这个家的过客,早晚都要嫁人。 但苏明玉和樊胜美,两个同样都是被原生家庭辜负的女孩,苏明玉却比樊胜美强很多。 《欢乐颂》里的樊胜美自始至终想要考嫁个好人,才弥补原生家庭的伤害。以至她在事业上不肯拼尽全力,在爱里委屈求全,最后依然没有获得内心的安宁。而苏明玉,事业有成,财务自由,在爱情里理性又平等。不知不觉间,曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者。所以,人格的独立和自由,才是一辈子的功课。 每个人都无法选择原生家庭,但我们必须学会自己成长。与其沉溺在过去不可自拔,不如让自己强大。 当你内心被其他美好的事情丰富,当你的工作被切实的工作丰富,当你不依赖任何人、不指望任何人,你才能不被任何人绑架,才能开始属于自己的生活。我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。 愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。 #今日话题 说说《都挺好》最触动你的是哪一点

文/学乃身之宝 说起迈克尔•杰克逊,我想很多人都知道,这位天王级的美国著名歌手,其舞蹈中经典的机械舞和太空步,可谓风靡全球。但大家可能不知道的是,他的音乐才能是如何练就的。 杰克逊从小在音乐方面就展现出非凡才能,这不仅和父母都喜欢音乐有关,还和父母从小对待他的方式有关。 杰克逊的姐姐拉托亚在自传中描述过这个弟弟小时候的经历。她说:“他从小生活在一个非常严酷的环境下,经常受到鞭打和精神虐待。”因为他们的爸爸经常羞辱他,并抓住一切机会告诉他:“你什么都不是。” 爸爸使用这种威吓手段,目的是想把他训练成音乐家和舞者。杰克逊兄弟五人,被称为杰克逊五人组,爸爸要求他们放学必须回家,回家后就开始排练,而且每天要练习到深夜,如果他们反抗,爸爸就会皮带伺候。 爸爸对杰克逊的要求最为严格,不仅练习时间更长,还要达到更高水平。大概就是如此,他成为孩子中最有才华的那个。 除了爸爸的严格要求外,杰克逊能够取得成功,和他妈妈对待他的方式也有关,即妈妈认为他是独一无二的。他母亲曾评价杰克逊:“在我看来,他和其他孩子不同,很特别。”母亲的特殊看待,也是杰克逊取得成就的一个原因。当然,并不是被父母特殊看待的孩子,都会成为有成就的人。但不可否认的人,那些能够取得成就的孩子,和父母的特殊对待是分不开的。 平凡的我们,虽没取得那么大的成就,但我们的性格、处事风格,以及生活理念等方面都离不开父母的影响。特别是被原生家庭的非正常影响的那些人,更是离不开家庭关系的影响。 可见,大多数情况下,父母和家庭的教养方式对一个人的成长产生了至关重要的作用。 《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》(简称《原生家庭生存指南〉)这本书就是通过剖析原生家庭带给我们的是非观、关系模式和自我界限,帮助我们弄清楚这些童年经历是如何影响我们生活的,以摆脱非正常家庭环境的影响,改写自己的人生剧本。《原生家庭生存指南〉这本书的作者是英国著名儿童心理医生,关系精神分析学家奥利弗•詹姆斯,被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作除了这本《原生家庭生存指南》外,还有《天生非此:家是如何影响我们一生的》、《青少年的暴力倾向:在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》,以及《沙发上的不列颠》等等。 詹姆斯将多年研究成果整合成这本书,将人生最早的6年拆解开,为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或粘人、病态或健康。 拆解人生最早的6年,了解自己的童年经历;审视自己的情绪,明白自己是如何成长的;内省和改变,改写自己的人生剧本,正是这本书的主旨和精髓。 原生家庭就像一个舞台,每个人都被分配了特定的角色。我们人生的最早6年,更多是被他人来安排角色生活的。 詹姆斯在书中用大量研究和案例来证明,大多数情况下,我们会成为什么样的人主要是受到童年经历的影响。 1.家庭剧本家庭剧中,家人在一定程度上创造了我们最初的角色。 我们和兄弟姐妹之间的差别、我们的性别、我们在家中的排行,以及长相等等都影响着我们在家庭剧中扮演的角色。 比如,在一个重男轻女的家庭里,男孩会更受关注和重视,女孩则相反,这样的现象在我们中国农村家庭很普遍。另外,很多父母秉持“男孩穷养,女孩富养”的理念,也会因为性别的不同而对孩子采取不同的抚养方式。 再有,出生顺序不同,也会形成不同的性格。一般情况下,与弟弟妹妹相比,家中的老大更有可能是自信、有主见、争强好胜和强势的人。他们比较听话,也会被父母给予厚望,特别在学业方面,他们很容易成为父母情感包袱的载体。 家庭剧本比较复杂,因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。家庭剧中的角色大多是父母根据自己的童年经历创作的,可见,每个父母都会把自己童年经历的一部分包袱转给每个孩子。2.0~6个月的自体感自体感,指的是我们存在,而且是存在于我们的身体中的基本感觉,与自我界限、自我价值感有关。它形成于婴儿期,至少在一定程度上与早期抚育有关。 英国精神分析学家唐纳德•温尼科特一直关注母子关系。他认为,真自我和假自我的构建是从生命最初就开始的,也是最关键的时期。 如果妈妈愿意围着孩子的感觉转,虽然过程辛苦,但可以哺育出孩子的真自我;如果妈妈一直希望孩子围绕自己的感觉转,那就会形成假自我的孩子,也就是自体感弱的孩子。 温尼科特还提出“正常程度投入的、足够好的母亲”的概念,指的是抚养者如果做到足够好,给婴儿及时提供需要的一切,孩子就会形成强自体感。 如果抚养者没有做到足够好,不仅会让孩子产生自体感弱,还会形成人格障碍。 人格障碍者的内心深处,不仅有全能感,还有一种偏执的信念,即别人是充满敌意和恶意的。他们会用否认、投射和解离等方法让自己和痛苦体验分离。 可见,早期的抚育方式,不仅形成一个人重要的童年经历,还影响着一个人的人格特质。3.0~3岁的关系模式关系模式,是关于我们会如何被别人对待的一系列设想,这将影响我们日后的人际关系。这些设想在3岁之前形成,主要受早期抚育方式影响。 英国精神分析学家约翰•鲍尔比通过研究1岁孩子和妈妈之间的互动,提出依恋理论。他根据照顾者,也就是妈妈对孩子的照顾是否用心,是否能及时满足孩子要求,把依恋分为以下几种模式: 其一,回避型依恋模式(孩子习惯妈妈不在身边,也不期待妈妈陪他)。成人后,回避型依恋者不愿意和别人有密切交往,总想着自给自足。 其二,缠人型依恋模式(孩子特别担心妈妈离开,自己玩时也不安心,时刻关注妈妈动向)。成人后缠人型依恋者想和别人在情感上亲密无间,但没人愿意满足。 其三,混乱型依恋模式(妈妈离开会慌乱,回来后也会不知所措)。成人后,混乱型依恋者比较矛盾,一方面想和他人有情感上的连接,另一方面又很难去信任他人。 其四,安全型依恋模式(妈妈离开太久,孩子会不安,但回来后就会觉得安全)。成人后,安全型依恋者能比较容易地在情感上与他人建立密切关系。 可见,妈妈和孩子的关系,也就是早期的抚育者关系,会直接影响孩子今后的人际关系模式。詹姆斯认为,如果孩子在18个月大时,能够成为安全型依恋者,到了19岁时,无论在学校、职场或人际中,都会表现得更好一些。4.3~6岁的良心良心,就像一个内在警察。它的形成主要取决于我们在3—6时受到的抚育方式是被抑制,还是被鼓励的。这需要从弗洛伊德的人格理论说起。 弗洛伊德的人格理论,由三部分组成,即本我,超我和自我。 本我,即人的本能,由各种欲望组成,遵循享乐原则;超我,是人格中的管制者,代表道德,遵循道德原则;自我,是本我和超我之间的协调者,遵循现实原则。 我们每个人最先具有的超我,就是抚养者这个具体权威,而我们的良心也是和抚养者有关。也就是说,我们的良心形成,和这个权威者的教育方式有关。 如果抚育者让孩子既感受到关爱,又懂得要求和规则的重要性,那么孩子就可能形成善良的良心,并认可抚养者的做法。这样的人可以自觉遵守道德,规范自己的行为。 如果孩子害怕抚养者这个权威,就会压抑自己的个性,无法表达本能,这就容易形成惩罚性良心。这样的人是被动的,害怕表达攻击性,盲目服从权威人物,还会对他人和自己苛责。 如果孩子感受不到抚养者的关爱,也不认同抚养者的做法,就会让本能占上风,与权威对抗,进而形成脆弱的良心。这样的人对性的态度很随意,且乐于拥有不稳定的关系。综上所述,詹姆斯从家庭剧本、自体感、关系模式和良心四个方面给我们阐释了父母的教养方式,会影响孩子的成长和生活。 童年的早期经历之所以会产生更大的影响,不仅因为童年早期是大脑发育最快的时期,还因为在成长过程中,我们在特定阶段对某些线索特别敏感,这是发育的关键和敏感期。 思维导图孩子心理问题的产生很可能是早期不良抚育造成的,而且孩子遭遇逆境时越小,情感发育受到的影响就越持久和严重。 那么,如何摆脱非正常家庭环境的影响就成为一个亟待解决的问题。詹姆斯给出的方法是审视情绪。通过审视自己的情绪,明白自己是如何成长的。 其一,审视自己在家庭剧本中的角色。 通过回忆来确定自己是如何受到下列因素影响的: 性别 在家里的排行 在学业和职业生涯方面 父母对自己的期望 自己从小被偏爱的程度,或不受待见的程度 这些因素对自己成年生活产生的影响 就像前面说到的杰克逊,父母对他在音乐方面的偏爱,是他取得成就的一个原因,而他内心对父亲的惧怕,则是爸爸对他精神虐待导致的。其二,审视自己的自体感。 如果自己的自体感弱,且有人格障碍的症状,那么自己可能无法进行自我认识。接下来的做法是回想一下自己是否认识有人格障碍症状的人,看看他们倾向于以下几种心理防御机制: 全能感、自恋、否认、投射、解离、冒充、虚假自我,然后在对照自己,是否也有类似症状。 另一种审视自体感的人方法是,检查一下自己有多“正常”。 自己的情绪经常是不太正常? 自己的想法经常是不寻常的? 自己的人际关系不正常吗? 自己的爱情生活是否很奇怪? 自己是否经常冲动? 等等 如果自己无法确定是否有上述症状,就找身边一个最正常的人来和自己一起探讨。最好不要找好朋友帮忙,因为他们很难做到客观。 作为一般人的我们,可能没有那么严重的人格障碍,但适时地去分析自己在某些方面的不正常,也是在认识自己,对我们以后的生活也是有好处的。其三,审视自己的依恋模式。 为了确定自己受到什么样的早期抚育,照顾者能在多大程度上对自己的情绪和需求做出反应,可以采用两种方法: 方法1:侦探工作 自己可以假扮侦探,去采访父母、兄弟姐妹,以及看着自己长大的长辈,以查明自己的依恋模式是如何形成的。 比如,可以问“在我0.5~3岁时,谁在白天照顾我?在学步期,我是个什么样的孩子?我有哪些特点,是很逗还是很讨人烦,是内向还是外向,是爱生气还是快乐,是学得慢还是学得快?在我小时候,和我的兄弟姐妹相比,你喜欢我什么,你不喜欢我什么?”等等问题。 只要是自己有疑惑的方面,想通过别人那里知道答案的,都可以问。 如果这种方法效果不好,还可以尝试另一种方法。 方法2:心理考古 这种方法是通过自己记事以后,以及现在的人际关系,来回溯推测自己的依恋模式是怎样的。 自己在学校和同学、老师的相处模式是怎样的? 自己在和性伴侣的选择、相处时间和关系类型上,属于什么模式? 自己和伴侣的关系真的很亲密吗? 是谁提出结束伴侣关系的? 自己和伴侣最大的缺点是什么? 自己和同事经常闹别扭吗? 自己担心过同事不喜欢自己吗? 等等 其实,依恋模式在成人后,会表现在亲密关系中,特别是和伴侣的相处中。如果发现自己特别依恋伴侣,总是害怕对方离开,这很可能因为小时候的抚育者(主要是妈妈)经常不在身边,没有形成可靠的安全感导致的。其四,审视自己的良心。 审视自己的良心主要通过自己对以下三个心理特质的态度,来判断自己属于哪种类型的良心(善良的、惩罚性的,脆弱的) 首先,对权威的态度。 其次,对性的态度。 最后,对尽责性的态度。 詹姆斯在书中把良心的审视分为三个阶段,并在每个阶段对三方面心理特质做了陈述。如果发现自己在某方面的同意语句超过2个或3个,那么就可以判断自己属于哪种类型的良心。 比如,对权威的态度中,有以下陈述: 我从来没有或几乎没有违反过交通规则,如果其他人不遵守交通规则,我会感到恼怒。 工作单位的等级制度是至关重要的,领导让我怎么做,我就尽最大努力去做。 我觉得自己应该遵守法律和规则,即使有时觉得它们不合理。 严厉惩罚孩子,包括体罚,有时候是很重要的。 我的许多观点和兴趣与我父母一方或双方的非常相似。 如果上述陈述,自己有2个以上表示同意,就说明自己是惩罚性良心,害怕权威,经常压抑自己去遵循规则。 注:关于对性的态度和尽责性的态度,可以参考书中的陈述。总之,通过上述四个方面的情绪审视,我们了解到自己在家庭剧本中的角色,自己的自体感是强还是弱、自己的人际关系模式是回避型的、还是缠人型的,亦或是混乱型,再或是安全型的,自己的良心是脆弱的、惩罚性的或是善良的,那么,接下来我们就可以清楚明白自己是如何成长的,以通过理解过去的经历来改变自己现在的生活。 思维导图源自童年经历的家庭剧本角色定位、自体感强弱、人际关系模式,以及良心类型所构成的总和,一直影响着我们当下的生活。通过审视过去的经历,目的是改变现在的生活。童年经历的模式虽然影响力很大,但是可以改变的。 詹姆斯给我们提出一个改变的方法,即自省。 内省,是自我认识的特殊形式,它需要伴随着情感和重新体验。通过这种方法,我们会知道自己的想法是什么,以及为什么会有这样的想法和做法。 内省之前,我们要了解一个前提,即我们应该对什么进行内省? 詹姆斯认为,我们内省的应该是,我们小时候受到了什么样的父母抚育。而这并不意味着去责怪父母。因为他们也是受害者,他们的父母也是这样抚育他们的。另外,责怪父母也没有用,不解决问题,况且大多数父母都在尽最大努力来照顾自己的孩子。内省的方式有四种: 第一,我们可以找家人或朋友询问他们对自己的看法。 对亲近的人进行自我暴露,这样他们会主动告诉一个令我们不安的事实,这个不安事实就是真相,即真实的自己是怎样的。比如,家人告诉自己容易嫉妒,争强好胜,那么对于这个真实的自己我们怎么办呢?根据家庭角色、自体感、良心和依恋模式去审视自己,接受事实,然后做出改变。 当然,要警惕倾诉本身并不一定会带来内省。就像抑郁症患者向别人倾诉,他们很容易以消极和强迫性的方式来谈论自己,这样会吓跑倾听者。 第二,我们可以和会倾听的、受过专业训练的人交谈。 如果自己有心理疾病,最好的方法是寻找专业人士帮助,比如心理咨询师,心理治疗师。在詹姆斯看来,认知疗法和精神分析理论结合,更有助于情绪审视,他把这种疗法称为认知分析疗法。他就是通过这种疗法,帮助父母改变他们的育儿方式,让父母理解他们自己的童年受虐经历,以及他们是如何在自己孩子身上重复虐待的。第三,我们可以通过艺术活动来表达自己。 我们在阅读他人创作的小说和诗歌,或听他人创作的歌剧和音乐时,会激发出自己的内省能力。同样,我们也可以通过自己的创作实现内省。因为创作这门艺术是增强我们对现实理解的一种方式,也是获得内省的一条捷径。比如写作或绘画,就是在表达自己思想的同时实现内省。 第四,我们可以通过写故事来自省,真实的、虚构的故事都可以。故事的主人公可以是自己,也可以是他人。目的是把我们在情绪审视中发现的东西利用起来,知道自己现在生活中的问题所在,以及了解自己能做些什么和什么阻止自己这样做。 比如,故事中家人对自己的期待正是主人公现在生活的困扰点,我们要怎样面对,以及哪些事情自己可以改变,哪些事情无法改变。围绕困扰点写出自己真实的想法,这个写的过程就会有疗愈作用。 情绪审视的应用,帮助我们认识自己和理解他人,聚焦自己现在生活中的问题,这样,我们就可以重塑在我们童年时对我们采取的抚育方式,使之符合我们自己的人生目的,改写我们的人生剧本。这里需要说明几点: 1.原生家庭,特别是童年经历的创伤不是不可以改变的,否则就没有个人发展和社会进步。 2.不要把自己所有问题都归结于原生家庭,或不幸的童年。很多人总是以原生家庭的问题作为借口,不愿成长和成熟,更不愿付出和改变,这样的想法是偷懒的错误做法。 3.要看到基因和社会环境等其他方面对一个人的影响。虽然詹姆斯一直强调原生家庭,特别是童年经历对一个人的影响力很大,但我们不能忽视基因、社会环境等其他方面对人的影响,否则我们就会陷入片面理解中。 4.我们并不孤独,每个人都会受到原生家庭的影响,只是程度不同而已。关键在于我们如何去应对。 思维导图 总之,《原生家庭生存指南》这本书,让我们和詹姆斯这位英国国民心理学家一起来拆解自己人生的前6年,不仅更好地了解到自己的童年经历,还知道自己是如何成长的,更重要的是我们通过内省和实践可以改写自己的人生剧本。 整篇文章思维导图 如果你是一名因为童年经历过的创伤而无法摆脱痛苦的人,这本书就是值得一读的心理学自助书籍;如果你是一名普通人,时而会有些烦恼,不知所措,这本书就是帮助你认识自己,引起你深思的书籍;如果你是一位妈妈或爸爸,这本书就是对家庭关系具有启发性的指导书;如果你是一名心理咨询师,或心理治疗师,这本书就是帮助你了解认知分析疗法的书籍。 其实,不管是了解自己的童年经历,还是摆脱非正常家庭影响,以及改写自己的人生剧本,最重要的是我们如何看待此刻的不够好。本文完 感谢您的阅读 欢迎关注和转发!



说脏话是原生家庭造成的吗 被原生家庭影响的危害

说脏话是原生家庭造成的吗 被原生家庭影响的危害 在两性关系里,在婚姻认知里,在他的原生家庭里,在他的人生成长里,在他的婚姻发展里,在他养育小孩里,他一直都是很悲观,他不能给别人幸福,他一直否定自己,他是以世界为敌的态度,他没有办法进入到亲密关系里。

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