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逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的

1 逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的 要和原生家庭绝交嘛

有位读者朋友说,自己看过一些心理书籍后,突然发现,原来自己的一切自卑和怯懦都是来自于父母对自己小时候的影响,而他一直以为是自己不好,自己无能,才导致他目前的状态,可是他不知道该如何逃离原生家庭对他的影响,他现在每天只想宅在家里,哪里都不去,甚至到怕见生人,有时候出去超市也在天黑后,邻居们都不出门的时候,因为,他不想看见熟人,不想和人打招呼。 小时候,他做什么都会被父母责骂,因为他是家里老大,对他的要求也会多一些,更严厉一些,但是他似乎总是做不好,做不好,他一直以为是自己的无能,当他看到一本讲原生家庭之殇时,他突然有点顿悟:是不是,自己的一切的一切,都是因为小时候父母对自己的苛责!​ 前几天刚写过一篇文章,孩子经常被吼,长大后可能形成的3种性格: 第1种我写到的就是不断地吼叫,可能会造成孩子,自卑,怯懦,有不配得的心理状态,很多读者给我留言说,真的,他(她)就有这样的心态,什么事情都不敢去争取。总是觉得自己不配得。 原文如下: 1.变得怯懦,没有自我,认为自己“不配得”有些孩子被吼叫之后,慢慢开始怀疑自我,觉得自己好像做什么都做不对,长大后做什么事情,也是畏手畏脚。有个朋友说,自己是家里老二,上边一个姐姐,下边一个弟弟,本来作为老二就是不得宠的尴尬孩子,姐姐因为是第一个孩子,父母会多疼爱一些,弟弟因为是男孩子,老人那边也会多疼爱一些,所以她从小就是被妈妈吼着长大的。长大后,她在谈男朋友上总是不顺利,后来经过自己读一些心理方面的书籍,才发现自己内心总是有“自卑,不配得”的心理,优秀的男孩喜欢她时,她就会躲避,只有那些不如她的男孩,她才会不诚惶诚恐。 ​ 有人说,好的童年会疗愈人的一生,不好的童年用一生来疗愈。 有的读者说,有那么严重吗? ​我们小时候也经常被父母打骂,吼叫,现在也不是蛮好的吗? 我也思考了一下这个问题,我们小时候朋友很多,虽然大人会打骂吼叫,但是其实并没有事事都去管理,控制,更多的是散养状态,而且那时候放学并不是呆在家里,更多的呼朋唤友去田间奔跑,去窜到各家各户玩耍,没有那么多课业,很显然,这些事情会分化我们的注意力,也会调节我们的心情,所以父母的吼叫和打骂可能影响力并没有那么大。 而现在的孩子,多半一放学就被接到家里,吃水果,写作业,或者上课外班,上完课外班再回家接着写作业,有的还会忙到十一二点,每天这种超负荷的运转,而且孩子朋友很少,自己出去玩家人不放心,爸妈带着出去玩,可能又没有那么多时间。 我以前写过一种微笑抑郁症的文章,现在还很清晰地记得一个留言说: 我是一个五年级的学生,我有抑郁症,但是我平时总是笑,他们没人知道。还有一个初中的孩子给我留言说:我有一次攥着一把手,刀把我手心割破了,手心里全是血,我的爸爸妈妈还在对面骂我,他们都没有发现,我也不觉得疼。每次看到这样的留言,我都很心疼很想抱抱这些孩子们。​ 写过很多给父母的建议,如何戒吼,如何不再打骂孩子,好像还真没怎么写当孩子长大时已经形成这种性格时该如何应对? 这个时期,你已经长大了,不管是什么样的童年,过去了就是过去了,不要纠结,心态要转变才好,很多人说我总是无法释怀,想了想,建议如下: 1.离开 当你成长起来时,足够强大时,或者上大学,或者去了外地,都是可以离开家,这种离开不要赌气,也不要为了离开而离开,如果上大学当然好,可以学习新知道,同时正大光明地离开。 因为父母的性格可能已经养成了,很难改变了,当你在他们身边做事时,还会引起他们的谴责和看不惯,与其每日被打击式成长,不如选择离开,实现物理隔绝。 2.运动 运动是能够使人体产生多巴胺的最佳形式,在出一身透汗之后,你会觉得身心愉悦,非常的快乐。我有段时间,没有事情可做时,感觉人生没有价值感时,也是每日非常难受,不舒服,后来我开始每天早晨去公园健步走,也不用跑步,跑步太累了,可能无法坚持,只要健步走,最初我可能走得短一些,但是慢慢地我越走越远,而且走完之后非常开心,做事情也很有劲头了。​ 3.倾诉 现代人多半是孤独的,如果你孤独得连个朋友都没有,不妨在网上倾诉,把他们变成文字,可以是私密型的,写成日记,存在某个空间里,但是我建议最好是公众的地方,因为这样会有互动,会有人给你点赞,想办法,会让你觉得这个世界很温暖,还是有很多人会去关心你,爱护你,你会越来越心情舒畅,并且变得开朗自信。 4.学习 你想变得强大,不再自卑,就要通过各种学习,一定要不断地学习,你可以学习写作,你也可以去学习画画,甚至,你可以去学习编织。 我的一个朋友,高中毕业,作文很差,但是她拜师学艺,自己去世界各地,现在她自己出了几本书,带写作学员,还找了一个外国老公,生活得非常开心,而她小时候,也是个自卑的丑小鸭。 还有一个朋友更牛,初中没毕业,就出去做服务员,但是她最大的爱好是写东西,别的服务员都去吃喝玩乐的时候,她会趴在逼仄的床上写东西,而现在她也成了著名的作家。​ 5.行动 说得再多,没有行动也不成,只有你开始行动才能改变一切,从现在开始,做个行动派,justdoit!这句广告语是我很喜欢的,真的,什么都不要想,马上,立刻!该学习去学习,该健身去健身,该倾诉去倾诉,该写文去写文,相信我,只要做好这几项,一年之后你会越来越自信,你会慢慢变得光彩照人,你会因为自己拥有曼妙的身材,渊博的学识,还有网络上一群志同道合认同你的人儿变得越来越自信,变成有光的少年! jason妈咪有办法,喜诗词,爱旅游,写有温度的文字,做灵魂有香气的妈咪。资深文案,多平台原创签约作者,育儿路上一路修行中。原创不易,请求关注点赞并转发!

逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的

​著名心理学家阿德勒的至理名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。这句话所要表达的就是一个人的原生家庭,对他一生的影响。一个人所成长的家庭环境,对这个人长大后的性格、做事习惯、思想以及发展都有很大影响。之前很火的电视《都挺好》,苏明玉因为在原生家庭受尽委屈,被不公的对待,让她变得叛逆。内心变得坚强冷硬,最终成为了女强人;而苏明成因为母亲的偏爱,让他做事情不考虑后果,不懂得很好维持婚姻和生活,最好弄得离婚状态。 好的原生家庭环境,会培养出开朗、热情、做事豁达勇敢的孩子;而不好的原生家庭,则会给孩子带来很多的坏毛病,自卑懦弱,心眼深,爱算计等。 那么原生家庭多一个人的影响有哪些方面?1、性格 小孩子的性格,都是在遇到事情后,父母潜移默化的教育中,慢慢养成的。例如:在学校被同学欺负,父母如果告诉你,要自己鼓起勇气打回去,孩子就会学会用不能受欺负,不能受气,暴力和拳头解决问题;如果父母让孩子忍气吞声,孩子则会变得懦弱,遇到事情只会哭了逃避。 所以孩子长大后是调皮捣蛋还是文静乖巧,是乐观大方还是懦弱胆小,都与孩子成长的原生家庭环境息息相关。 2、脾气 父母如果是暴脾气,生活中经常吵架拌嘴,孩子的脾气也会变得暴躁,长大后也会跟大人顶嘴吵架;父母如果性格温和,家庭生活和睦,孩子的脾气也会善良温和,长大后待人处事,也会是面面俱到,细心温柔。3、价值观 父母总是教育孩子不要多管闲事,加上父母平时的做事方法,孩子的内心会变得冷漠,对于与自己无关的事情都会置身事外;父母总是教育孩子要热心助人,自己也会在生活中,帮助邻居和小动物等,孩子在潜移默化的影响中,也会是一个喜欢帮助别人的人。 所以孩子的价值观是根据父母的教育和成长的环境,慢慢形成的。作为父母要给孩子树立正确的价值观,这对孩子以后的发展有很大的作用。 4、为人处事的习惯 最典型的例子,父母如果是一个很节俭的人,任何东西都会多次利用,不舍得扔掉,孩子也会养成勤俭的习惯,废弃的衣服、物品等,都舍不得扔;父母如果喜欢铺张浪费,喜欢带着孩子买、吃等,孩子长大后,也会养成花钱大手大脚,喜欢在外面混日子的习惯。每个孩子出生时,都是一张洁白的纸,父母会在孩子的成长过程中,不断的写写画画,将自己认为好的东西,记录在这这张纸上,潜移默化的影响着孩子性格、脾气、习惯、价值观的养成。 虽然现在很多人叫嚣着与原生家庭和解,但是又有多少人可以真正做到呢?这些经过数十年无意识的影响,已经根深蒂固。即使很多错误的影响会在孩子长大后的教育中,有所改善,但也是一个比较缓慢和痛苦的过程。父母孩子第一个也是最重要的老师。好的父母会培养出眼界开阔,心怀感恩,积极乐观的孩子;反之则会培养出自私狭隘,心胸狭窄,悲观堕落的孩子。所以父母们应该仔细了解一下原生家庭对孩子,有哪些至关重要的影响,学习如何给孩子创造一个健康的生长环境,让自己的孩子能够做那个用童年治愈一生的人。

2 逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的 原生态家庭妈妈是个焦虑人


 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播,关于原生家庭的话题引发热议:原来,不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学,两个哥哥却什么也不用做; 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋,她只能吃米饭泡汤; 二哥想去旅游,母亲出钱赞助,而她想报补习班母亲却舍不得钱; 甚至后来为了供大哥出国留学,卖了她的房间,让她没地方住……被区别对待,被忽视,被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦,深深烙印在她的记忆里,每次回想起来都会失声痛哭。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇到老蒙这样亦师亦友的贵人,一心奉献事业,弥补了自己的情感缺失。 然而,不是每个人都和明玉一样幸运,单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人,身上背着枷锁,负重前行。 成年后的他们,往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格,也会出于内在的恐惧和不安,容易将他人的互动和回应敌意化,高筑心墙,导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去,是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人,不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉,也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历,让他们并未建立起对亲情的信任,也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词,叫“镜映”,可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人,他们很难理解自己的情感,更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失,没有安全感,甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准,在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人,也无法感知伤痛的存在,但它却一直隐藏在内心深处,隐藏在潜意识中,如果没有被治愈,会一直在复制和延续。 也许有些人会问:原生家庭塑造现在的我,可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗? 其实不是,你看,剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗,正如同她所说一样: “原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队,通过团队建设,多角度的认识自己,通过练习修复自己成长过程中小的创伤,学会沟通的7项技能,能够更好的和他人、自己的沟通,通过练习:双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能;夫妻关系的有哪五个阶段,夫妻关系又有哪三个偏离,看看你是否存在偏离……
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3 逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的 原生家庭对你的职业发展

51岁的韩国艺人朴秀洪(又译朴洙弘)结婚了。结婚对象是1993年出生的圈外人士,朴秀洪希望不要对妻子过度关注和无差别推测。 大家纷纷祝福他脱离“吸血鬼家庭”↓朴秀洪,出生于1970年,韩国著名笑星兼主持人。在这之前,很多人对他的印象是大龄未婚。他不结婚是因为他不想吗? 恐怕不是他不想,而是他的家人不想。今年3月,韩国网友发帖称,男星朴秀洪被亲哥哥私吞上百亿财产,哥哥已经跑路了。这要追溯到多年前,朴秀洪为了帮助无业的哥哥,让哥哥做了自己的经纪人,这些年朴秀洪的收入也交由哥哥嫂子打理。然而!这么多年哥哥嫂子表面装节俭,背地里联合税务师悄悄转移了朴秀洪的财产,购入了3套房子和七八个商铺,光靠收租就是一笔不菲的收入。 据报道,夫妻俩侵吞的财产超百亿韩元,约合人民币五千多万!这可是一笔巨额!文章最后,朴秀洪表示,不要再无差别谩骂自己的父母,他们是“无辜”的。 这件事引起了网友广泛热议,然后大家发现在节目上“和蔼可亲”的朴秀洪母亲,实际上是个“并不简单”↓此前,朴秀洪自曝每当自己用钱多的时候,母亲就会把账单放在人多显眼的地方,让他在全家人面前丢脸!受到全家人的指责! 母亲的做法真的不是“故意”的?通过道德绑架来指责儿子。多年来朴秀洪每天一起床、一回家就必须去向楼下的父母家请安。(朴秀洪曾想自己独自居住,就搬了出去,结果一周后父母就搬到了他家楼下) 还有,母亲连做了一周咖喱饭,朴秀洪就抱怨吃成了印度人,结果母亲直接掀了饭桌。全家人出去吃饭也不带朴秀洪,连家里的狗都去了,他却自己在家吃泡面。他收到信用卡消费信息才知道这件事。关于朴秀洪结婚的事也被家里人“控制”着,早前朴秀洪有交往对象,家里人说女方是图他的财产,阻碍他与女方交往。说真的,朴秀洪家人的做法完全就是打着“为他好”的幌子,不断剥削和伤害他。而且,他真的不是全家的ATM机吗?5月,朴秀洪的哥哥对此事进行了回应。他表示自己没有侵占弟弟的财产,弟弟的存折一直由父亲管理。父亲得知弟弟指责哥哥后,非常生气,拿着锤子去找朴秀洪。(朴秀洪难道要开门,等着被砍吗)拿着锤子去找儿子,这是正常家庭里父亲能干出来的事?细想,让人不寒而栗。接下来要划重点,哥哥说不让弟弟找女朋友是因为弟弟单纯善良害怕弟弟被骗。哈?朴秀洪二十出头说怕他被骗,我信!他已经51岁了呀,51岁还没有结婚!我不是不理解大龄未婚,我是不理解这种明明自己想交女友想结婚,却被家人阻碍的行为。退一万步讲,朴秀洪的家人就算不是存有私心,而是真的担心朴秀洪被骗才不让他结婚。我依然不理解这种畸形的家庭教育,难道“关心”孩子,就要让他一辈子活在父母的庇佑下吗?怎么看,这件事都不妥!到了6月,朴秀洪发文宣布自己搬家,将会带着自己的猫咪继续努力生活。之前猫咪由于误吞东西被送入医院,有人在社交网站问朴秀洪,如果没有猫咪你会怎么办?朴秀洪回复:应该会死吧。挺让人唏嘘的,明明有父母有兄弟,“闹”到最后却只有一只猫咪作伴。(猫咪是朴秀洪醉酒捡回来的)现在他终于摆脱过去,勇敢开始自己的新生活。祝福他的同时,仍然想说一句:任何时候开始新生活都不晚!点击图片查看往期精选 喜欢本文,就点个“赞”和“在看”支持一下 ↓↓↓

我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片



逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的

逃离原生家庭不理爸妈 原生家庭的目的 找准了目标,接着就是怎么做。原生家庭塑造孩子的个性,影响人一生的人格成长。孩子的教育是人生最重要也是最具挑战的工作。做父母:情绪稳定、夫妻恩爱、积极乐观都不再是自己或者两个人的私事,而是责任。孩子成长过程中,爸爸妈妈各有各的使命和角色,需要双方积极参与,互相配合。营造幸福的家庭氛围,建设优良的家风,以身作则,通过有质量的陪伴,有高度的引领,以及榜样力量的支撑,协助孩子建立自己正确的三观,为他们的成长保驾护航。

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