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原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息

1 原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息 结婚后就想逃离原生家庭

 这是知乎君分享的第1648 篇小事。题图:《我的姐姐》 原生家庭能把人逼成什么样子? 答主一手好牌打得稀巴烂的样子。高知家庭,爸爸原本体制内,辞职去读了研究生,然后几年体制内,又辞职读了博士,毕业落户一线城市,买了房,又体制内,把我户口也落到了一线城市,我从高考难省到简单省,轻松上了211。爸爸博士后妈妈跟爸爸两地分居,在小城市体制内一直到退休,退休后来一线城市一起生活。听起来特别美好对不对?又奋斗又稳定的家庭,但是我是什么样子的呢?因为从不懂事的幼年时起爸爸就外出求学,相见甚少,我和爸爸一直客客气气,没有其他家庭父女的亲密感,最大的影响就是导致我对男性感情异常渴望,及强烈没有安全感。从10几岁开始谈恋爱,不停换男朋友,无尽索取爱。(分手后无法接受自己有空窗期,一定要确定一个人是爱我支持我的。npy总体数量远没达到评论中说的十几个,每个人都会相处两三年,十几个得多少年?)而妈妈性格强势,说一不二,对我的事情大包大揽。从我开始谈恋爱,我妈妈不同意,我们关系就从亲密无间变得剑拔弩张,妈妈对我冷言冷语直到大学毕业。(学生时代谈的男朋友其实都是同龄人中的佼佼者,个人觉得,除了违背了我妈的意愿,没有什么太多不妥,只不过跟绝大多数不谈恋爱的学生过了不一样的学生时代罢了。也没有后悔过,学生时代的感情都很单纯,现在回忆起来也是微笑着回忆,并且很感谢那个时候的男朋友(们),给予我以前没有体验过的男性的体贴照顾和情感包容,以及最重要的安全感。)举几个例子:小学初中,我的朋友都是需要经过我妈筛选的,她非常不希望我领朋友回家玩儿,也不希望我去别的小朋友家玩儿。我自己交的朋友我妈都会冷嘲热讽说她们哪里不好,心智不成熟的我就真的觉得她们不好从而疏远她们。我唯一的发小好朋友是我妈让我交往的。后果就是我不太会交朋友,现在30了,朋友很少。长大后更喜欢一个人独处。小学的时候我表哥表姐来家里做客,走的时候问我要不要去他们家玩儿,(走路只有5分钟),其实我是很想去玩儿的,我妈妈也看出来我很想去,她指着门当着所有人对我说了句什么呢?「你要去姑姑家玩儿吗?为人进出的门紧锁着,为狗进出的洞敞开着」。于是我没去。妈妈为人强势,节俭,只给你她认为对的,忽略我的需求。小学放学路上我渴了,我妈妈觉得买水或者饮料不划算,于是给我买了一根煮玉米,让我嘬玉米粒间隙里的水来解渴,嘬完了还可以吃玉米饱腹,一举两得。高中久咳不愈,我几乎是求着妈妈带我去医院检查,做肺部x光出来没事儿。她嫌弃我浪费钱看病,对我态度很差很差。直到上大学我才可以自己买衣服,大学之前我都不敢自己买衣服,怕挨骂,妈妈也极少给我买。我中学最大的愿望就是春夏秋冬每一季都能配出一身衣服,不是新买一身衣服,是能配出一身就行。但是没有。高中时的周末补课,我不得不穿校服去,受到同学的嘲笑,那眼神,笑,语气,我永远忘不了。小学几乎就是穿远方亲戚家孩子的二手衣服过来的。对比鲜明的是,我爸爸的鞋从我小学起就是李宁,毛衣有几百的,而我为数不多的几件衣服,十块二十。我明白爸爸脱产读书,又要攒钱买房的难处,当时一直觉得这样是正常的,我有衣服穿已经感恩戴德。直到30岁后跟人聊起这个事儿,从其他人们的惊讶中明白,这差距确实太大了。怀孕时定的产检和生产医院离我父母家很近,并我可以报销。我家附近的医院均不可以报销并且等级低。离预产期三个月的时候我提出提前两个月去爸妈家住,万一特殊情况(大出血,早产)可及时去医院。我爸极力反对(我妈对我爸言听计从)。因为我们会打扰他的生活。 他说:有情况就再从你家赶过来呗。而实际情况是我们没有车,从我家到医院要跨省,白天要两三个小时,晚上打不到车。因为这个事儿我哭了半个多月,也彻底对他心寒,终于明白他从来不是我的依靠。他们给我潜移默化的感觉就是,我一直觉得我是父母的累赘,作为孩子,没有权利提任何要求。父母对我的爱是有条件的,我达到了他们的要求,他们才会爱我,达不到,我就不配被爱。父母对我的希望就是好好学习,其他什么都不要搞,放学路上到家10分钟,如果超过10分钟没到家就各种质问。高中有一次放学后我同座姑娘拉着我吐露心声,她说的什么我根本听不进去,只想着怎么脱身回家,否则又要挨骂了。大学的时候我说想周末去锻炼一下,兼职,妈妈说不要去,你的任务是学习。妈妈专业是语言,她希望我也读语言。但是我高考时真正想学的是生物。于是提前招生报了语言,本1报考了生物。我不想学语言,我妈妈黑着脸威胁我,「你今天要是撤这个语言学校的档,我立马回老家」。我很无助,10几岁的我很怕他们生气,没有撤档。果然被提前批招了。大学之前我明白学习是为了自己的未来,但更多是为了我妈的面子,让她在单位有吹嘘的条件,自己的孩子又考了多少名。每天学到12点以后,我就是小镇做题家。有时候很累很烦躁,我甚至希望家庭出变故,比如父母吵架离婚,这样我就有充足的理由不去学习,去变坏,去沉沦。上了大学没有妈妈的眼睛盯着我,又不是自己喜欢的专业,成绩一落千丈,不好不坏,半死不活。毕业后工作,某天很累想休息一天,正常请年假,在家受了我妈妈一天的冷暴力。她认为年纪轻轻休什么假,就应该上班应该奋斗,休假就是奸懒馋滑。太多了,想起来的时候再补充吧。 一手好牌怎么打稀巴烂的呢?精神没有被富养,缺爱,一直不停谈恋爱,很多事情依靠男朋友,心理年龄严重偏小,对感情对社会认知不足。物质没有被富养,大四交往社会人士后发现吃饭穿衣玩耍都可以这么奢侈并享受,(其实并不是,只是以当时穷学生的视角)。后续偏离正常大学生毕业发展轨道。人际交往能力差,面试能力差,找工作磕磕绊绊。毕业工作仅半年就辞职。跟当时男朋友去外地吃喝玩乐(也为了脱离我妈妈的控制)。感谢当年不靠谱的男朋友,分手了。毕业3年后才正式开始正常工作,但因能力有限并抛弃了语言专业,目前毕业10年工资不到平均线。在郊区爸妈老房子居住(不跟爸妈一起住),生活吃力,没有太多欲望,勉强维持体面生活。一直比较自卑,有些条件在其他人看来可能已经超越了同龄人,但是骨子里的自卑改不了,吃穿住行方方面面,觉得自己不值得最好的,马马虎虎,过得去就可以了。感情生活中并不看中物质,嫁给条件不是很好的农村出身的老公,目前两个人工资相等,在我的节俭下努力生活。老公很成熟很包容,可以说弥补了我缺失的父爱,跟老公认识后才慢慢开始成长并审视自己。尤其生孩子后跟公婆接触,看到老公的父母是如何用最质朴简单的爱去对待他们的孩子们后,明白有些父母的爱就是无条件的,而有些父母的爱,是附加了很多东西的。 以下为2021.6.10update这个答案有点小火,谢谢大家对我的鼓励和批评。我并不是想一味埋怨父母,既然问题说原生家庭的影响,我就想着捋一捋,长大后的生活当然跟我自己也有很大关系。爸爸妈妈,也是第一次做父母,他们各自也有各自的原生家庭的问题。都可以理解。我现在也有了娃,只能是尽力为我娃避免自己走过的路上那些不开心。可是我娃的成长路上肯定还有其他不开心。只能边走边学吧,给他最大的爱。 答主 不是我的原生家庭,是我先生。我公公兄弟姐妹八个,其中有两个的配偶都是上吊自杀。对,你没听错,就是上吊自杀,抑郁症。而且都在五十多岁的时候选择自杀,没错,就是五十多岁,孙子都好几岁了,但还是一个想不开,就上吊了。第一个亲戚上吊的时候,是我结婚第一年,那时还不太懂,只是觉得他有点想不开。毕竟一个农民,老了还能拿一两千的退休工资,已经秒杀90%的农村人了。直到前两年,第二个亲戚自杀,在他自杀之前的几个月,听婆婆说,这个亲戚得了抑郁症,医院确诊了,在家要死要活的。一般这种情况下,家人不是应该好好看着,甚至寸步不离吗?但她老公一辈子在外面浪习惯了,照样在外面和朋友吃喝玩乐。亲戚的女儿,辞了工作,在家守着母亲。然而一个不留神,还是没看住。然后我忽然就明白他们选择自杀的原因了。人在年轻的时候,夫妻频繁吵架甚至打架,都是可以理解的。尤其大部分女人,婚姻里都会选择忍让,想着年纪大一点了,肯定会好起来的。结果,现在的医疗水平太发达了,一辈子太长太长,五十多岁也看不到头,仍然被家暴,被羞辱,还要让你奉献家庭。加上子女也大了,还需要帮他们带小孩之类的,永远在奉献。任何人过着这种一眼望不到头的生活,自然会崩溃,会绝望。还有一点就是:他们一大家人都特别特别惯孩子,导致基本都是婚后选择和父母住一起,孩子父母帮忙照看,一日三餐还要伺候着。女性不仅承担照顾孩子的重担,还要接受来自配偶的冷暴力,时不时的辱骂。这种家庭生活,只会让人身心疲惫。当初和先生谈婚论嫁的时候,我们家里所有亲戚,都持反对意见,包括我母亲。我那会二十出头,大学刚毕业,纯真的校园爱情,对方又愿意娶我,我又怎么会轻易放弃?所以我义无反顾的嫁了,九头牛都拉不回来那种。坎坎坷坷的几年婚姻中,我见识到了什么叫冷暴力,妈宝男。第一次怀孕期间,他出轨,前女友,还有18岁刚上大学的小姑娘,可能还有pc,当时异地。婆婆给的解释是:他一个人在外面,寂寞,正常。第一次动手打我,他家里人说我太不懂事,该打。我确实太爱他,害怕失去他。加上我从小和母亲关系不怎么好,她也几乎没练教过我什么婚姻经营之道。自己在网上看了一些文章,也买了书回来看,但真正实践的少之又少。日常生活中遇到问题或者矛盾时,还是会潜意识选择原来的处理方式,导致婚姻里一步错,步步错。我们的感情,从一开始的小争吵,到动手,到分居,双方父母调节,甚至让周围圈子里的朋友都知道我们感情不好。影响之大,之坏,是我从未曾想象到的。说回公婆。从未见过公婆有感情好的时候,从未,见面就是辱骂,贱货这种词,是公公骂婆婆的标配用语。我被pua这么多年,一直觉得是自己的问题,超级自卑,觉得自己一无是处。虽然自己有事业单位编制,但没有一点自信。总觉得离开他们一家人活不下去。有两个孩子,以前总是担心离婚了没人帮忙带,再加上身边人总是劝和,所以总是主动求和,一再忍让。他们特别惯孩子,孩子给他们带,我都也会担心会被惯坏。然后现在终于协商好了离婚,协议基本没问题,就等去法院。为什么去法院,这是律师告诉我的,去法院没有冷静期,可以直接领离婚证。免得冷静期对方反悔,就麻烦了。三十多岁了,知道未来路不好走,但也一定要坚持自己走下去。如果没有心理咨询师,可能他家那两个亲戚的配偶,就是我未来的下场。我选择好好活下去,远离他们。代价是,孩子会被分走一个。不知道跟着他们会不会是下一个祸害,但我也无法顾及两个孩子,只能先这样。 二更今天签了离婚协议,名下公司的股份,死活不肯分,说跟我没有一毛钱关系,孩子一人一个,也不给抚养费,车是人家挣钱买的,也不分。让他看婚姻法,他觉得自己是天王老子,说什么都是对的。以前争吵过那么多次,他全家都说是我的问题,我脾气大,喜欢挑事,我还不停的反省自己,怀疑自己。这次铁了心要跟他离婚,才看清这个人的真面目。我决定自己吃点亏,早点远离这种人。说不难过是假的,肯定难受,只要不忙,就会胡思乱想。白天有工作,有人说话,倒还好。夜深人静的时候,就开始各种胡思乱想了。人渣再差劲,也有好的时候,就是想不通,为什么偏偏是我离婚。我这个人虽然没多大本事挣多少钱,但我至少三观正,带孩子上心,正能量也非常足。我的学生都非常爱跟我聊天,经常会问我问题,不不仅我教的科目,还有其他科目也跑来问我。有时候会做有时候不会做,但都会尽力给学生解答。我觉得我这么热爱生活的一个人,为什么得到如此结局,实在想不通。每天早上天没亮就醒了,也不知道为什么,醒了之后怎么也睡不着。希望下周能顺利办离婚手续,别再出幺蛾子。 三更今天约好去法院,需要带各种财产证明,房产都没问题,就是名下存款什么的,他不想带证明,公司股份合同他也不愿意带,觉得办不了,就说不去了。又说今天状态不好,改天。早就料到会这样,幸好我有充分的心理准备,做了两手安排,咨询了律师,去法院的具体手续。把证件全部复印了一份,随时做好准备。不知道为什么,以前总是害怕办离婚,怕自己收入低,不能给孩子更好的生活,怕身边人会笑话。如今想清楚了,这几个月以来,独立生活,工作没耽误,孩子也带得挺好。突然就觉得单亲妈妈也没什么好怕的,有种释然的感觉。想到之前跟他在一起的日子,真是不停的被内耗,过得很累,心里就从没有特别舒展过,总是要担心这里那里做不好,又被他说。就像摆脱了一团污泥,全身都清爽了,准备好好迎接接下来的生活四更202.6.10突然多了这么多赞,真的受宠若惊。大家的评论我都看了,非常感谢大家的关心。目前有个和我爸爸岁数差不多的律师一直在帮我出主意,其实他的意思也是劝和不劝分,毕竟两个孩子。我也听了他的劝,决定再冷静一段时间。距离吵架他搬走已经三个月了,我的心态基本恢复正常,偶尔想起来稍微有那么点抑郁。昨晚又和心理咨询师沟通了两个小时,主要是对未来规划这一块的。心理咨询师给了我很大的鼓励,他推荐我看塞利格曼的心理学书,我真的有全部认真看完。他的著作大家可以网上搜一下,我觉得对我真的很有帮助,一个人终其一生,无论追逐金钱还是名利,或者爱情,其实终归到底是追寻幸福。塞利格曼主要研究方向是积极心理学,真的是很积极的追寻幸福的方法,对我走出这段时期的帮助太大了。心理咨询师告诉我,人在遇到重大变故时,会大致经历悲伤的五个阶段。第一个阶段是否认,第二个阶段是愤怒,第三个是协商(迷茫),第四个是抑郁,第五个是接受。这五个阶段并不是一个一个按顺序经历的,会有一个不断反复的过程。一般人有过这五个阶段大概需要六个月左右的时间。而我,两个半月基本已经在第四和第五个阶段的过渡了。能在这么短的时间调节好自己的情绪,说明我的情绪调节能力是非常强的。人生这一辈子难免会遇到一些或大或小的困难,如果影响到了我们的心情,塞利格曼的幸福三重奏,或许是你的一剂良药。现在的生活非常简单,上班,有个孩子跟着我。我的工作和孩子的作息同步,非常方便带孩子。下班后会去健身,不用担心没照顾孩子或者回来晚了被各种埋怨或者责备。周末做自己爱吃的菜,不想做了就叫外卖,不会有人念叨。以前婆婆住一起时,家里总是感觉乱糟糟,一方面她不太会收拾家里,二来我心情也一直不是太舒畅,不想做,家里不太乱,但也说不上很整洁。反而现在,就剩我和孩子俩在家,我每天会拖地,整理衣服,煲粥做饭,卫生间的墙都被我擦得干干净净。我会经常赤脚在家里走来走去,因为地板真的很干净。真的爱死现在的家了。现在最大的问题,是收入问题。工资只够我给维持我和孩子基本开销,偶尔出去吃个好吃的。再往上想过得奢侈一些,就不行了。孩子会越来越大,花钱的地方也会越来越多,得努力挣钱。一直没去办手续,他有时间的时候我忙,我有时间的时候他又不配合。我想着,反正我又不着急结婚,不差那一张证,目前来说,过好自己的生活才是最重要的。 五更6.15每天打开手机就看点赞又增加了,评论也是越来越多,大部分人希望我能早日离婚。然而,我的家人,这两天话里话外的意思是希望我俩能和好。列举的各种例子都是:某某男人离婚后找了个更年轻的女人,日子过得很滋润了。哪个女人十多年前离婚,现在孩子都不认她,恨母亲当年没管自己。夫妻还是原配的好,你见过哪个二婚的过得好了?连算命那套都搬出来了,说我俩一办手续,他分分钟找个女人。但我觉得分开后两个人就不会再有任何关系,他找不找伴侣,生活幸不幸福,跟我又有什么关系呢?就是这些话听了特别影响心情,好像他以后过得好就证明我的选择错误一样。又都是自己最亲近的人,关心我才会这么说,难不成跟他们吵一架?算了算了,自己安慰自己吧。毕竟之前是我跟他在一起过日子,最了解他的人也是我。正因为太了解,所以知道就算再勉强在一起,也只会越来越糟糕。然而旁人又怎么会看得清这些?本来还在犹豫要不要换个城市工作,毕竟现在的工作挺稳定,这样看来,我要暂时远离身边劝我的人了。人生虽说短短几十年,但只要放过自己,真的会有无限活法。我不否认婚姻在人一生中占据的地位,也憧憬美好的家庭生活,但绝不是和他这种性格的人在一起。这会在做简历,贸然辞职也太冲动,准备趁暑假出去历练一下,搞不好会是人生的一个难得的机会。本来只是准备在网上写写心情,抒发内心的情绪,没想到我的经历还能帮助其他人,真是深感欣慰,希望大家都能走出糟糕的情绪。人生不如意十有八九,我们都知道这句话,但真正发生到自己身上的时候,很多人还是看不透,也走不出来。希望大家在遇到不开心的事情时,仍然能保持初心,热爱生活。最主要要和生活态度积极乐观的人在一起,快乐也是可以传染的。评论区大部分人都是很善良,有些评论可能觉得我没离婚有点怒其不争吧。我最近工作上确实忙,最主要婚内他欠我的钱,让他写个欠条就办手续,又不肯,所以协商不拢,也没办手续。等这几天忙完了,让律师再跟他好好沟通一次,欠条肯定要写一个,拿到欠条尽快办离婚手续。谢谢大家的关心,下次更新,可能就是我办完离婚手续啦!大家等我好消息吧!知乎故事知乎故事后来那个女孩结婚了,没通知我知乎故事谢谢你,让我在摩尔庄园有一个温暖的童年知乎故事爬山能带给人什么好处?知乎故事人并不是活一辈子,而是活几个瞬间知乎故事女朋友睡着后,男生会偷偷做什么? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 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原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息

原生家庭对夫妻关系的影响   对父母婚姻模式的排斥性   如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。   因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。   很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。

2 原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息 原生家庭性格缺陷怎么补


1很多时候,我们在亲密关系里都会遇到各式各样的问题。 就好像我的一个女性朋友,她和男朋友因为吃饭发生了不太愉快的事。 事情是这样的。 她和男朋友打算在外面吃饭。于是她问男朋友:“你想吃什么?” 男朋友说:“随便”。 但当她提出想吃日料时,男朋友又说不好。 这样的对话持续了一会,都没能决定好吃什么 她生气了。 可是她没有直接和男朋友沟通,告诉他她的感受。 相反,她选择了通过对男朋友不理不睬来表达自己内心的不愉快。这也是她面对矛盾和冲突,习惯性的应对模式。 这也直接导致了他们接下来为期两周的冷战。 然而,她的冷暴力并不是一次偶然。 在这行为的背后,其实是有她原生家庭的推动的。 胡慎之老师说过:“我们被对待的方式,就是我们对待这个世界的方式。”在我们真正成为一个拥有独立人格的个体前,是需要完成自我的四个认同的。 而我们的原生家庭,则是这过程中至关重要的一部分。 如果在一定年纪前,我们没能在原生家庭的帮助下很好地完成四个自我认同,那么成年后,我们与人的关系,特别是亲密关系,就会受到影响。 自我认同,其实就是自我悦纳。 “幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”——阿尔弗雷德·阿德勒 首先是身份认同。 小时候,父亲可能会和我们玩举高高。 就像狮子王里,小狮子辛巴被它的爸爸托在背上那样。 这就是一种来自父亲的身份认同。 这样看似不经意的小举动,其实是有象征意义的。 它意味着父亲对于我们、作为他孩子的一种接纳。 孩童时的举高高,仿佛就是父亲在向我们、向这个世界宣告:“这是我的孩子。”前段时间热搜上的代孕事件,实质上是会对孩子造成很大伤害的。 假如父母两个人都不想要这个孩子,那么他的身份是什么? 他是谁的孩子? 在我们来到这个世界的那一刻,其实就被赋予了一个身份,那就是父母的孩子,是他们的宝贝、掌上明珠。 2第二个是性别认同。 有时我们会发现,现在中国与欧美国家的孩子,在男性力量方面,产生了比较明显的区别。 前段时间在微博上,人们就讨论到我们中国的男孩子似乎越来越女性化了。 反之,欧美国家的男孩子好像都很有男性力量。 其实,这是可以被社会上大多数人的审美与期待所改变的。 我们在这里暂时不讨论性别的多元化。 人们对自己的性别认同,除了生理上的,同样重要的还有心理。 而我们最初对性别的认知,就是来自原生家庭,也就是我们的父母。 当父母对孩子的性别期待得不到满足时,他们就会感到失落或遗憾。 有的父母可能还会把女孩当男孩养,或是把男孩当女孩养。 这时孩子就会形成比较中性的性别认知。 我们所说的性别,指的是社会(包括父母)对男生或女生的期待。 在大众的审美中,女孩应该是优雅温柔的。男孩应当是有担当、有勇气的。3其次,就是自我价值的认同。 一个人自我价值的核心,往往来自于父母,也就是我们的原生家庭。 如果父母觉得孩子是自己的宝贝,那么这个孩子的自我价值感就会比较高。 相反的,假如父母认为孩子是个累赘,是需要他们牺牲自己去成全的,那这个孩子就会觉得自己是没有价值且不被接纳的。 我有个朋友,是个离异家庭的孩子。在他三岁时,父母就分开了,然后母亲在他10岁时再婚了,继父自己也有2个儿子。 而他母亲因为想博得继父的欢心,把大部分心思都花在了2个继子身上,忽视了他。 所以,从小他就没有归属感。 他认为,自己既不属于父亲的家庭,也不属于母亲家的一份子。 成年后,他在亲密关系里总是缺乏安全感,只要察觉到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕被抛弃。 归根结底,就是因为原生家庭的创伤导致他内在的自我价值感很低。 有的人常觉得自己会麻烦别人,或者需要去讨好、取悦他人。 其实,就是因为他们的自我价值感很低。在内心深处,他们认为自己不值得,是别人的累赘。5最高层次的,便是自我认同。 而自我认同的形成,最初也是从原生家庭中获得的。 在我们的家庭关系中,我们是不是家庭的一个部分?我们的意愿是否被尊重? 如果父母总把我们当成小孩,那么他们就会在做决定时不征询我们的意见。 明明我们本可以通过自己努力完成的事,父母还要用他们的方式“帮”我们解决了。 就像我们哪怕会自己用筷子吃饭,父母还要用勺子一口一口喂我们。在这种原生家庭里长大的孩子,成年后就很可能会依然认为自己是一个宝宝,以一个孩子的方式去处理事情和人际关系。 在亲密关系里,他们会渴望成为对方的宝宝,需要被过度照顾。 这时,很可能就是他们的自我认同上出了问题。 因此,我们说“想要真正了解一个人,就要去看看他的原生家庭,看看他们相处的方式”就是这个道理。 原生家庭里父母与孩子的关系,时刻影响着我们对待身边最重要的人的方式和态度。 也许很多人会说:“可是原生家庭不是自己选择的啊!”的确,我们无法选择自己出生在什么样的家庭、被怎样对待。 但是,我们有选择如何去对待这个世界的权利。 作者简介: 胡慎之,关系心理学家。 中国最有影响力的50位心理学家之一。 向日葵心理咨询创始人。 中国心理服务机构联盟副主席。 中央电视台《心理访谈》顾问。 20年的咨询实践,15000小时的个案经验。
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3 原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息 爱来自原生家庭语录经典

一、原生家庭是指的是什么 原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而作为父母请一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去的好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 二、原生家庭对儿女的未来究竟有多大影响 有人曾经说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。从中也可以看出一个人的原生家庭,对他今后的人生是有多大的影响。很多时候他们都因为自己原生家庭的原因而走上了不同的道路。所以现在很多人他们都在尽力的为孩子营造一个更好的原生家庭,让孩子能够健康的成长。 1、原生家庭会影响孩子的性格。 俗话说父母是孩子的第一任老师,如果在孩子记事之后父母他们一直在家里面吵架,或者说发生一些比较大的矛盾的时候,这对孩子是有比较大的影响的,因为孩子他们也会在父母吵架的情况下,潜移默化的接受父母的激烈的观念。 这对孩子的成长就造成了不利的影响,对于孩子来说适合他们的韩信应该是父母恩爱得比较温馨和谐的家庭环境,而不是这种一直处于吵架冷战的家庭环境。所以如果父母想要给自己孩子更好的生活空间,那么就一定要处理好夫妻之间的关系。 2、原生家庭会影响孩子的三观。 如果这个孩子他的父母的三观是正确的话,那么孩子在父母的身边能够学习到正确的人生观,世界观和价值观。这就会让他们学习更多的为人处事的道理,懂得和别人相处。 但是如果父母他们的三观其实是不正确的话,孩子也会学习到父母的这一种观念。这就会令孩子与其他的同龄人格格不入,从而被孤立。那么父母在孩子小的时候,就一定要积极地引导孩子树立一种正确的三观。 3、原生家庭会影响孩子的情感。 孩子如果能够生活在一个父母恩爱,家庭环境比较和谐的家庭里面,他们对于未来的另一半也是充满了期待的。因为父母总是在他的面前秀恩爱,毫无顾忌地向另一半释放自己的爱意,也正是因为这样的家庭培养出来的孩子才会如此的乐观与天真,活泼开朗。 相反,家庭里面父母如果不恩爱经常吵架的话,孩子就会对感情充满了不信任,在他们长大之后,他们甚至不想找另一半。 三、童年心理的创伤如何治愈 1、不要讳疾忌医,患上心理疾病,看医生不丢人 如果心理创伤已经严重影响到一个人的生活,那么就需要很郑重地面对它,除了想办法“自愈”,看心理医生也是不错的选择。心理疾病在当代年轻人中十分普遍,正确而专业的疏导治疗很关键。 2、面对自己的心灵创伤,不要回避 有些问题不是假装看不见,就真的不存在了。接受自己哪怕自己不完美。直面自己的问题,这些问题才有可能被解决。 3、适当倾诉,不要把一切埋在心里 人是有社会属性的,每个人都需要朋友。喋喋不休地诉说自己的不满,会引人厌烦,但是适当倾诉,可以减轻许多压力。如果实在说不出口,在网上找一个可以倾诉的陌生人当你的树洞,也不失为一种选择。 4、作为父母,跟孩子多沟通,避免儿童时期心理问题的产生 带给孩子心理创伤得不外乎父母、学校、社会这几个方面,对于孩子来说,自己所处的环境是很难挑选的,大多数时候只能适应环境。父母多和孩子做有效沟通,及时了解孩子的心理变化,对孩子的成长有好处,心理阴影的起因也许只是一件小事,家长及时给予帮助,或者处理意见,能把问题解决在萌芽之中。

复旦中文系梁永安教授说,很多情侣的互相喜欢,不是发自内心,其实是由资本所决定的。 一瞬间,我恍然大悟。 男生与女生在谈感情之前,会不自觉地搜索两个人的共同点,营造命定恋人的氛围。 两个人共同喜欢的穿衣风格,喜欢的食物,喜欢的电影,喜欢的音乐等等,都是资本筛选之后呈现给他们的选择,所以轻而易举地“撞衫”。 梁永安教授又说,感情能否继续下去,完全由两个人的差异性决定。 差异性中,有没有信心共同发展,能不能坚持共同发展,深受两个人的原生家庭影响。 梁永安:差异性才是灵魂伴侣 因为原生家庭,对婚姻缺乏信念感脱口秀太后思文离婚后,最受不了别人的同情和安慰。 一个采访中,她说,她甚至期待离婚。 她说,她从小就认为,自己第一次结婚肯定要离(婚)的。 思文坦承自己的婚姻观 原生家庭下,女孩子对婚姻缺少信心,潜意识里会认为自己不会拥有幸福的婚姻,甚至不配拥有幸福的婚姻。 在这种潜意识作祟下,一旦婚姻出现问题时,她们就不知道如何去解决问题。 有的人会选择面对问题听之任之。 越来越严重的问题,又会勾起她们幼时对原生家庭的不好回忆,陷入回忆,日益焦虑,最终离婚收场。 另外一种情况,女孩子没有耐心解决问题,所以直来直往。 缺乏耐心的沟通,又用爆裂的态度解决问题,往往双方最后不欢而散。 与其说,对婚姻缺少信念感,不如说是对自己能够拥有幸福婚姻的信念感的缺失。 抱着这样的认知,单身,或是恋而不婚,反而让她们觉得安全和舒适。 因为原生家庭,对婚姻缺乏坚持感面对原生家庭缺爱、缺少安全感的问题,也有人选择很早组建家庭,弥补自己的缺憾。 众所周知,伊能静深受原生家庭影响,还没成年就出道,挣钱养家。 她说,自己第一个梦想,是想结婚,组建一个属于自己的幸福家庭。 伊能静的第一个梦想 可惜,这段婚姻不是她的良药。幸亏,她没有放弃,后来遇到了秦昊。 有的女孩,就像伊能静一样,还有持续追求幸福婚姻的坚持,怀有屡败屡战的坚持。 追求幸福是人类本能,切断自己追求幸福的念头是反人性的。 孩子对父母的婚姻状态都会有继承性,会延续父母的婚姻中的好与不好。 如果父母的婚姻留下的更多的是不好的示范,那么更多女孩会直接选择拒绝婚姻,所谓的恐婚。 不要用婚姻治愈自己缺什么,补什么。 有的女孩子在没有想清楚自己的问题的时候,希望伴侣能成为自己的药。 治愈自己在原生家庭的苦痛,抚平自己在原生家庭的心伤,弥补自己在原生家庭的缺憾。 可是,这样的做法治标不治本。 没有人可以长期为别人消化负面情绪,也没有人能真正感同身受。 真正的治愈良方是自洽,允许一切发生。 每个人都会有自己的原生家庭,它不应该成为心理的负累。 看山是山,看水是水 z时代给予我们更多的自由,不再要求我们必须按照所谓的年龄节奏而去恋爱和结婚。 恐婚,可以不用马上结婚,什么时候想明白了,什么时候再结婚。 早婚,可以一到法定年龄就去相亲,遇到感觉对的,立刻结婚也好。 不想结婚,可以享受单身,保持高质量的单身生活成为奋斗目标也很好。 允许一切发生,不违背公序良俗,不违背自己的本心,接受自己身上发生的一切。 不放大原生家庭带来的痛苦,也不压抑原生家庭带来的负面情绪。 可以用一辈子去建立对婚姻的信念感和坚持感。



原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息

原生家庭是离异 如何彻底清除原生家庭信息 孩子之所以不愿意回家,是因为受够了原生家庭给自己的阴影和创伤,自己有能力后只想逃离,远离永远争吵、又不靠谱的父母。而不幸福的原生家庭,都是父母给的,所以父母应该要反思,别光怪孩子,多想象自己的家庭环境和教育,是否让孩子感受到了一点点温暖。

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