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原生家庭书推荐一本 杨幂谈原生家庭视频片段

1 原生家庭书推荐一本 杨幂谈原生家庭视频片段 关于原生家庭的实验

热播剧《带着爸爸去留学》,真实地反映了现在家庭和孩子面临的一些问题。家庭关系紧张、孩子打架斗殴、犯浑戾气重,还有更有很多校园问题。 上周的剧情中,吴丹丹被朱露莎等人打伤,朱露莎即将面临指控,她在跟父母提出要认罪的时候,母亲上来就是一巴掌,更让人心寒的是,她妈妈的几句话:“你说我们使劲儿把你网上提溜,你却使劲儿往下出溜,我生你还不如生一滩烂泥!” (图片来源于网络) 一系列的指责教育让朱露莎崩溃大哭,第一次吼了妈妈,说出了自己的心里话——是妈妈让她变成了一个罪犯,因为从小到大,妈妈一直在指责和伤害她。 估计朱露莎的妈妈也搞不清,为什么对孩子的“爱”会变成“匕首”。 有多少伤害,正在以爱的名义进行着? 01 家也是会伤人的 弗洛伊德认为成人的人格缺陷往往来自于童年不愉快的经历。母婴研究学者亨利·马西博士,经过对76名婴儿,30年的统计跟踪,发现那些“不理想”的父母养育的孩子,82%的孩子生活都比较痛苦。 家在我们的想象里,应该是一个充满爱和仪式感的地方,是可以让一个人放下所有的防备,身心变得轻松的地方。可现实情况却是,家也是会伤人的。 《带着爸爸去留学》中的朱露莎的性格缺陷,跟她妈妈有很大的关系,在朱露莎看来,母亲把自己在生活和事业中的失败情绪全都发泄到了自己身上。剧中,武丹丹毕业的时候,爸爸会开心的给她拍照片,录视频,陪着她。而朱露莎却是孤单一人,父母在孩子的成长过程中的缺失,造成了她的嫉妒和暴力倾向。 (图片来源于网络) 上半年很火的电视剧《都挺好》让很多人看到了自己的影子,苏明玉因为从小是女孩,妈妈认为她阻碍了自己的发展,吃穿用跟两个哥哥完全不同,明明可以留学却被母亲逼着选了不花钱的师范学院,而父亲又是软弱无能,每当母女俩发生矛盾时,父亲总是躲的远远的。 导致成年后的苏明玉独立、冷酷甚至变得有点霸道无理。苏明玉不止一次的问,为什么父母生了我,却不好好养我。 (图片来源于网络) 家庭对孩子的影响力是最关键的,家不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。父母在我们心理种下了精神和情感的种子,并伴随孩子一生的成长。 还记得今年高考完给妈妈下跪的男孩吗?看到新闻的时候就在想,这样暖心又懂事的孩子会是什么样的家庭教育出来的呢,后来才知道,他来自一个单亲家庭,但是他从来不缺少爱。妈妈会跟他交流很多,再婚的爸爸也没有缺失在他的生活里。 (图片来源于网络) 在一些家庭里,孩子收获的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里则只能被恐惧、责任感、负罪感等侵袭。 02 原生家庭的影响以不同的形式延续着 家庭治疗师默里·鲍恩(MurrayBowen)认为,家庭问题会导致人格缺陷,这一缺陷不仅会伴随个体的一生,还会一代代传承下去。 有家庭阴影或者经历过不幸的人,在成年后,总想着摆脱原生家庭的影子,但通常会在某一刻突然发现,我怎么变成了父亲(或者母亲)的样子。 我妈妈是一个很勤奋,做事儿很麻利的人,别人做事她总是不放心,很容易唠叨,在我的印象里,她跟爸爸没少因为这事儿吵架。成家后,某一次跟爱人起了争执,他突然说,你怎么跟你妈一样,怎么这么能唠叨!烦不烦! 那一刻我才意识到,我什么时候慢慢的变成了我妈的样子?这不是我很不喜欢的样子么? 前几天刷到了奇葩说辩手花希的一条微博,他谈到了自己母亲和姥姥的亲子关系,几十年来一直没有得到缓解,而姥姥对付妈妈的招数,妈妈总会控制不住的施加在花希身上。 (图片来源于网络) 他说:“如果一段关系能给你带来的影响全是负面的,让你对自己产生怀疑甚至厌恶,不断蚕食你生命的。即使是家人,也请你不要犹豫地逃开吧,不要管什么“孝顺”与否,旁人不知道你在经历什么样的折磨。” 李雪在《当我遇见一个人》中也写到,轮回具有巨大的推动力,自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论我们在意识上多希望孩子不再受苦,潜意识却总在制造相同的陷阱。 原生家庭的影响不可怕,可怕得是原生家庭中不好的一面,处理不好,会慢慢的蚕食下一代。 03 没有完美的家庭,但有更好的自己 原生家庭会影响我们很长一段时间,其实最根本的原因是一个人童年的创伤没有得到疗愈,成年之后,往往会选择藏起来,等到情绪爆发的按钮被不小心打开的时候,才会意识到,原来自己受到的伤害那么深。但我们总会有自己的家庭,有自己的儿女,有自己独立的生活,每个人面对原生家庭的阴影,都要有挣脱的决心和勇气。 要有挣脱原生家庭的勇气 面对原生家庭,你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放承认许可证,但实际上决定权在你自己手里,而不是由他们来掌控。 美国著名的心理医生和作家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中指出,在以下的观念中,如果有四条适用于一个人,说明你仍然处于跟父母的纠缠关系中。(下图) (图片来源于网络) 每个人都是一个独立的个体,本该有自己独立的生活、思想和决定权,但有害的原生家庭关系往往对让一个人变得惶恐和自卑,孩子与社会的关系就是与父母关系的投射,想要摆脱原生家庭的阴影,我们就要需要摆脱原生家庭的勇气。 试着与自己内在的婴儿和解 成长过程中的很多叛逆和不正常表现,都是因为小时候甚至婴儿期缺少爱。我们要试着与自己内心的小孩和解,父母不一定会真正看见孩子,我们慢慢长大,开始觉知自己的童年阴影,有时候,我们可以选择不原谅父母,当我们真正的接受自己的真实感受时,才会产生幸福的存在感。 (图片来源于网络) 当了父母之后,我们都在努力试图让自己的孩子不再经历自己曾经的苦楚。在这之前,请与自己内在的婴儿和解,真正的认识自己的痛苦,自己的缺陷。 没有完美的家庭,但有更好的自己 没有完美无缺的家庭,每个家庭或多或少都会经历过一些不美好,但父母可以给到孩子的爱应该是无私的,而不是裹挟。每个人都要正视和剖析原生家庭的问题,而这些的最终目的就是要拿回自己人生的主动权。 (图片来源于网络) 试着去解决和复盘原生家庭关系,原生家庭欠你的,总要自己学着找回来,你有权成为更好的自己,而不是自暴自弃。 声明:转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请作者持权属证明与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理

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原生家庭对性格影响有多大原生家庭,就是孩子的第一道、也是最为纯粹的土壤,决定了孩子一生的方向。如果这个土壤上充满了冷漠、暴力,孩子也会无形之中受其影响,成长为一朵带刺的玫瑰,伤人伤己。《我爱你》中的杜小桔就是一个活生生的例子。希望每一位女性在遭遇家庭暴力的时候,都能及时正确的求救。希望每一位家长,都能为自己的孩子创造健康的成长环境。 来源:重庆晚报
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俗话说,三岁看小,七岁看老。 小孩到三岁左右,就基本能看出其青少年时期是什么样子;而到七岁时,则基本能看出他一生是什么样子。这种说法有什么根据? 我用《易经》规律,和大家分享一个观点:一个人的认知,是他命运的先兆。1、三是变数,七是成数。《易经》的规律,物极必反,周而复始。 那么,一个周期,有多长? 《易经》中没有明确说明。但是通过河图、洛书的规则,以及“七日来复”的说法,我们可以推理出来。这个周期,不是用“时间”来衡量的,而是用“成数”来衡量。 河图,十,代表一个完整的周期。 比方说,你做一件事,做成功的话,就是十全十美。 如果事情还没做成,别人问你,进度如何? 你可能会回答:远着呢,才做完三成。通过这个通俗说法,你就能理解,《易经》的周期,不是以时间为标准的,而是以“成数”为标准。 三是变数。你刚做了三成,事情最终能不能成,还说不定呢,有变数。 如果你完成了70%,那么事情就基本定了,后面只是顺水推舟的事。所以,七是成数。上文说到的“三岁看小,七岁看老”。 刚出生的孩子,心智头脑,基本是一张白纸。这个孩子,在一天一天中,逐渐形成对这个世界的认知和看法,其主导者,是父母(抚养者)的每日言传身教,是家庭的影响。 所以到三岁时,孩子对这个世界,已经有了初步的认知,有自己的意愿。但是三,是一个变数。孩子的认知,还在不断改变。 一直到七岁,孩子的认知,基本稳定、巩固。认知一旦形成,就很难转变。这就是原生家庭,对孩子的影响,会追随其一辈子的原因。2、小时候的认知,如何影响一个人的命运?大多数成年人,都受小时候的认知影响。只是他/她们自己,并没意识到。 通过2个真实的例子,你们就能理解。我有一个初中同学,她学习成绩很好,穿衣打扮,有自己的品味。在大家的心目中,她是一个时尚达人。 然而,人到中年时,有一次深入聊天,才发现她身上有一个很大的命运枷锁(诅咒)。她回忆说:“小时候,有一天早上,妈妈帮她梳头。妈妈一边梳,一边叹气,唉!你怎么长那么丑呀!” 妈妈随口说的一句话,深深地铭刻在她年幼的头脑,往后三十多年,她都活在自卑中。她认为自己很丑,始终不自信。打扮,只是掩饰内心的自卑。我对她说,你被你妈妈随口说的一句话,耽搁了半辈子。现在,是时候,挣脱这个枷锁(诅咒)了。你很优秀,你应该真正自信起来。3、一个人的认知,是他命运的先兆。命运可以改变,但是很难。难就难在,人在小时候形成的认知,太根深蒂固了,非常难扭转过来。 只有通过漫长时间的自律,不断地自我暗示,不断地自我修正,不断地突破和更新自己的认知,一个人才能主导自己的命运。另一个案例,也是一个漂亮的女孩子。 她又漂亮,又会赚钱,可惜有一个糟糕的原生家庭形成的枷锁,导致她不自信,养成讨好型人格。这让她在感情中,吃了很多苦头。小时候,父母离异,而且父母离异以后,互相仇视,争吵不断,而她作为唯一的孩子,夹在其中,两边都受气。 于是,就导致她的认知中,逐渐形成一种负面的、冲突的、完全没有安全感的缺失型人格。这就是她命运的枷锁。除非她自己学会疗愈,释放过去的负能量,不要把父母的错误,承担到自己身上;推翻旧的认知,建立和稳固一种全新的认知和思想。 否则,这辈子,她都会被命运的枷锁,紧紧锁住,终其一生不得解。验证七岁看老的说法。尽管我多次开导她,给她指明方向,从实践来看,她兜兜转转,很难转变。 这是正常的。一个人几十年形成的认知,想要几个月,几年,就破解,那是几乎不可能的。 我作为过来人,自己亲身实践的经验是:要持续至少7年时间,才能真正地打破一个旧的人格枷锁,得到重生。人有两次生命:第一次生命是出生,父母给你的生命,家庭环境灌输给你的认知;第二次生命,是意识的觉醒,或者说开悟。 你开悟以后,父母给你的那个生命,是一个旧的人格;新的意识,会替代旧的人格,不再受原生家庭的束缚。从此,你的人生,你来主导。

关于对原生家庭的误解   我们时常听到一些人说:「我是焦虑型依赖,在一段关系中缺乏安全感,因为小时候父亲给的爱很少,所以长大了就会有点恋父情节,想在对方身上找到可以弥补缺失的父爱。」   我能理解每个人都渴望更彻底地了解自己,改变自己,可是这种对号入座式的理解实在是过于广泛,而且其中还包含着许多对于依恋理论和原生家庭的误解。   关于原生家庭的几个误解       随着心理知识的普及,原生家庭的概念被传播的越来越远,以及许多关于原生家庭如何影响一个人性格养成方面的文章也越来越为人所熟知。   其中,最广为认知的莫过于依恋理论,这个理论认为人在婴幼儿时期与自己的主要照顾人形成的依恋关系,会影响我们的人格的形成,也会对成年后的我们的潜意识深处带来或多或少的影响。       依恋理论将人的依恋方式分为四种:安全型、焦虑型、回避型和紊乱型。   许多人很自然的对号入座将自己归类为焦虑型或者回避型,这两种类型的产生都和再去在原生家庭中的创伤性体验有关。   焦虑型的人在人际关系中会体验到焦虑和依赖,他们有比较强的占有欲,同时表现为缺乏自信,过度关注对方对自己的看法。   而回避型的人格则比较强调独立和个人空间,压抑自己的情感,用疏远和回避来处理关系中的问题。   说到这里,你是不是已经开始对号入座了?   我猜,大部分人看到这里都会像聊天聊起星座时一样,开始将自己代入其中,给自己下定论贴标签,这种事情自然每个人或多或少都会有一点。   我们可以理解大家想要更彻底了解自己,改变自己的心情,可是这种对号入座式的理解过于空洞,大家简单地将自己代入于某一个标签中,不仅不能带来客观的自我认知,还反而会陷入「道理我都懂,但是依旧过不好这一生」这样子的窘境当中。   那今天,我们来聊一聊几个关于原生家庭常见的误解。   误解一:原生家庭是原罪   每个人回首自己的成长经历的时候,都无法避免的要涉及到原生家庭,而大部分人回首反思的时候,也会有这样的一个结果:「原来,我父母就是这样毁了我」的阶段。   特别是对于那些正在经历着人生苦恼的人而言,原生家庭和成长经历带来的问题与创伤则更不在少数。   依附理论提供了一个很好的视角,将过去与当下联系起来,已解释自己性格和情感上的一些问题,但是这种联系也会有一些副作用,有时候这会让我们对自己的父母产生血多怨恨,怪罪他们当初没有用正确的方式教导我们,从而影响到了自己在成年以后的亲密关系中举步维艰。   但是,你要明白,依附理论仅仅解释了社会化和情感发展的一个特定方面,他并不是一个可以推而广之的普遍性理论,这个理论关注的是我们处理亲密关系中的伤害,分离和威胁的方式。但是亲密关系中,并不仅仅只有这些消极的方面,它同时还包含着爱的表达与付出,修复关系,情感与合作。   这意味着依恋关系更像是一种描述性的理论,但从这个理论出发,我们并不太能得到太多指导性的建议,因此不建议大家过分依赖依恋理论来看待自己的原生家庭。   早期的依恋行为确实会在一定程度上影响我们在关系中的情感模式以及对他人的期待,但它并不是唯一的决定性因素。我们在人际关系中的表现会随着年龄和阅历的增长而发生变化。   比如,学生时代。我们在同辈关系中的体验,以及在注重成绩的校园大环境下经历的冲击,都会影响到我们人际行为和情绪模式。   婚恋时代,与伴侣的互动也会有可能重塑我们的依恋行为。   在对原生家庭的理解中,与其用一个固定的依恋行为来定义自己,不如以一种变化的视角来看待自己的成长与发展。我认为在这样的视角下,我们可以更少地纠结以往经验的局限,而更多着眼于未来对于新的体验和尝试。   虽然依恋行为相对稳定,但是我们在亲密关系中的行为是变化的,有人会觉得自己在恋爱中,时而像焦虑型,时而像回避型,甚至怀疑自己是紊乱型。   不同的依恋风格达标者不同的内在情感工作模式,外界资讯进入我们的情感工作模式之后,会引发相应的行为。然而针对各种特定的关系,场景和时间,我们又会展现出一些不同的行为。   比如一个回避型的人,在感到即将失去自己伴侣的时候,可能会乞求对方留下;一个焦虑型的人,在面对子女教育问题,也可能会表现出对伴侣的极大不信任。   一定程度上,寻找和激励这些不同缘由情感工作模式的新行为,新表达方式,正是我们成长过程中,克服和改善原生家庭影响的一个方向。   误解二:原生家庭关系差,就等于缺少关爱。   关于原生家庭到底是如何影响一个人的,许多人都会觉得自己的问题根源来自于缺少关爱,过于严厉的父亲,过于脆弱的母亲,家庭中的矛盾冲突,导致自己得不到正常的关爱,缺乏安全感,成年以后就不断地向伴侣寻求弥补。   其实,这种理解是对原生家庭影响的一种过于简化与肤浅的认知,而如果单纯把人际关系中的问题归结于爱的确实,我们就会永远停留在被动等待的心态中。   我在后台收到了很多人的私信,讲述着他们关于原生家庭的一些故事,也帮助了很多案例,越来越体会到依恋理论确实存在着一些局限性。   依恋理论关注的是亲自关系中,那些创伤,分离与威胁,并认为我们对于许多人际关系的情绪反应会受到这些体验的影响。   可是影响孩子心智发展和社会化的因素,远远不止这些。   原生家庭对我们的影响可以分成很多细节,比如:自我认知、自信、情感表达、界限感等等。   关注原生家庭或许并不能改变成长经历带来的影响,但是当我们明白影响是如何产生时,就会对这些影响有更多的认识,也就有了不同的选择。   误解三:我们应该具备安全型人格       安全型依恋关系其实是一种过于理想化的概念。   心理学研究发现,即使具备安全型人格的孩子,他们的父母也会有大约一半的时间犯各种错误。   生活并不是完美的,每个父母都有忙碌,疲倦,心情不好的时候,可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的,是父母如何管理和修复那些关系中的错误和创伤。   这个观点的意义在于,它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类,只要我们愿意修复关系中的列横,便能够在自己和伴侣以及未来的孩子建立良好的关系。   对于所谓的原生家庭不幸福,我更愿意将其视为原生家庭的学习能力和学习机会的缺失,把不幸转化成能力,才有改变的可能。   从另一个角度来说,许多人会认为成功改善与父母的关系,就意味着要让自己变成安全型人格,接纳和包容父母的一切,重新和他们变得无比亲密,这种幻想在很多人身上都存在,但实际上这种想法只会给你带来更多的压力。   理解原生家庭的影响,能够帮助你客观地评价与父母之间的关系,正确处理那些积压的情绪,让自己回归到一个相对平静和理性的状态。这种状态之下,你可以站在一个成年人的角度,重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。   当然这个过程也有很多其他的意义,比如提升自我认知和自信,优化情绪模式和情绪管理,解锁亲密关系新的相处模式等等。   我想说的是,正确处理与原生家庭的关系的过程,也是一个很有积极意义的过程,与此同时也需要你投入时间和精力。   无论你最终将如何处理与原生家庭的关系,勇敢地踏出第一步才是一个好的开始。   原文链接:https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5OTgyMjkxOA==&mid=2651098886&idx=1&sn=74e309c49f5f924e03261e7c63a4f466&chksm=8b0c532fbc7bda39ad0d756cd64e81670f69712bf4031ac582d2e04859cef5ad13965327f4a2&scene=21#wechat_redirect



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原生家庭书推荐一本 杨幂谈原生家庭视频片段 金牛座本周会更加关注与家人的关系,以及自身的恋情。不过部分金牛座在周二前后会与原生家庭因情感规划不同而产生矛盾,并且自身的恋情关系,这段时间可能会受到原生家庭的干涉和阻挠。迫于原生家庭中的压力,部分金牛座与伴侣可能会面临分开。

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