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原生家庭的一句哲学名言 如何看男朋友的原生家庭

1 原生家庭的一句哲学名言 如何看男朋友的原生家庭 探索原生家庭的原因

作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。

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时下人们对于一些心理学概念的了解越发地深入,比如说原生家庭的概念,在很多人口中都经常会被提起。人们渐渐地发现原生家庭对自身的影响是非常巨大的,其涵盖了性格与行为习惯。其实在父母对孩子的教育中,自身行为习惯对孩子造成的影响是不可忽视的,一些不经意的坏习惯很可能就成了孩子耳濡目染的学习榜样。《都挺好》中,小女儿明玉是一个很要强的人。无论是在生活中还是在工作中作风都很强势。在她的母亲去世前,母亲有着明显的重男轻女的观念。同样的要求,如果是哥哥们提起来妈妈都会满足。但如果是明玉提起来,妈妈多半会拒绝。所以明玉在十几岁的时候就离开了家,希望可以远离妈妈,不再受到家庭的困扰。但是令人遗憾的是原生家庭带给明玉的伤害,并不是远离就可以痊愈的。明玉发现自身在性格上以及行为习惯上都有着妈妈的影子。这使得她成年后的成长多半时间是在努力学习如何与自己和解。 可以看出父母的行为习惯对于孩子的影响是任何因素都不能够比拟的。 家长身上有哪些不良的行为习惯会对孩子造成不可磨灭的印记呢?1、父母关系不和谐。 被韩国人称为首席妈妈的金女士在她的育儿理念中强调,爸爸对妈妈的态度决定了孩子对妈妈的态度。如果父亲对母亲是颐指气使的,那么孩子就也会轻视母亲。如果孩子妈妈对爸爸是不够尊重的,那么孩子也会觉得爸爸不够伟大。可见夫妻间对待彼此的态度决定了孩子的家庭观念。2、生活习惯邋遢。 很多家长教育孩子要干净整洁,但是自身的生活方式确实邋遢混乱的。这种双标教育很难让孩子信服,而孩子也会在耳濡目染中偏向父母的邋遢行为习惯。 3、遇事急躁,情绪容易情绪化。 父母们遇事容易脾气急躁,比如说当孩子犯错时,父母们非常情绪化的教育孩子,那么孩子在遇到问题时也会采用同样的态度和方法来处理。情绪化的教育方式使得孩子越发地缺乏控制情绪的能力。 孩子是家长的复刻版,是父母行为习惯的映照。父母只有成为更好的自己,才能成为孩子最优秀的行为示范。当父母们没有做到自律时,孩子的行为规范自然也会有所欠缺。家庭环境对孩子的影响会持续一生。大家对于原生家庭对孩子造成的影响有哪些见解呢?对于父母教育有哪些好的建议分享呢? 我是菁妈,一个女孩的妈妈,母婴行业培训师,多平台原创作者,混迹育儿界的医师,药师,营养师,心理咨询师,为上千家长提供育儿咨询。希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼! 更多育儿母婴知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人! 图片来源于网络,如有侵权请联系删除。

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原生家庭对一个人的影响极大,甚至还会影响到对下一代的态度,如果在原生家庭里受到了伤害,那么这种伤害可能会传递给孩子。近年来,有一个反复提及的概念:原生家庭。这是指养育一个人长大的家庭。 原生家庭如此重要,是因为它是一个人最开始学习情感交流、人际互动的地方,这对未来一个人如何去认知、对待这个世界有很深的影响。 而那些在原生家庭里受的伤,或是情感忽视,或是自卑受挫,往往会一直延续下去。有这样一个故事:一个女孩,在她小时候,父亲给所有的关爱都给了体弱多病的妹妹,父亲的礼物、陪伴全都属于妹妹,女孩得不到一点父亲的笑容。 女孩长大后,以优秀的成绩从大学毕业,有稳定的职业,有帅气的追求者。 但这一切都不能填补那份缺失的父爱,女孩总是本能般地讨好喜欢的男人,把他们当做童年的父亲,一直黏着他们来弥补缺失的父爱。 为了留住爱情,女孩总是无底线地牺牲自己,哪怕送命也在所不惜。这是《被嫌弃的松子的一生》里的故事,年幼时受到情感上的忽视,让松子一生都在别人身上寻求这份爱。 在现实生活中,像这样受到原生家庭的伤害的情况并不少见,在网络上,总有人吐露自己的心声。 原生家庭为什么会有如此之大的影响呢? 一个孩子会成为什么样的人,一半看先天基因,另一半要看后天环境。 研究者们通过对比“被不同家庭收养的双胞胎”和“同一家庭养育的亲生孩子和养子”,发现在各种人格特质和成就指标中,基因占据了一半的作用。 而剩下的一半,则来自后天环境,包括一般性的环境(家庭氛围、学校氛围)和孩子个人的独特经历。 是这些因素,塑造了孩子们的特质,决定了孩子能成为什么样的人。人格心理学家也认为,家庭养育环境能影响一个人的态度、政治立场、宗教信仰,甚至是抑郁症、反社会行为等。 总的来说,原生家庭里的总体氛围,能影响到孩子对万事万物的态度,以及孩子如何和这个世界来互动。 简单的说,孩子是外向、内向,有没有打篮球的天赋,都不是父母能决定的。 但是,父母能影响孩子对篮球的态度,对他人的态度。心理学家认为,婴儿和父母的关系,是他长大后和他人关系的模板。 如果婴儿因为长时间饥饿而哭泣,却没有人理他,并且经常发生这样的事件,那么婴儿就会觉得:我对世界的需求,是不会得到满足的。 那么他长大之后,在与人接触的过程中,也不会相信自己能得到其他人的回应,那么他在人际关系中就会退缩、迷惑,总是想自我保护,不敢尝试,但又想追求认同感。 这是婴儿时期的情况,在童年期,父母对孩子、对世界的态度,仍会影响到孩子。很多家庭都有这样的问题: 过度关注孩子的生理,却忽视了孩子的心理;过度关注孩子的学习,却忽视了孩子的情绪;过度关注自己的想法,却忽视了孩子的需要;由此引发的一系列暴力冲突、情感忽视、父母争吵、亲子分离等负面事件,都会给孩子造成持久的创伤。 因此,原生家庭会对一个人产生深远的影响;如果造成了伤害,那么这伤害,也常常会伴随他的往后余生。 当心悲剧再重演 当一个人在原生家庭受到伤害,那么他一定会想:“绝对不能成为父母那样的人,对孩子造成伤害。” 但有时候,现实却是这样的: 孩子问题多多,自己用尽了办法也拿他没辙,耐心用完,忍不了了就打孩子出气; 被孩子折磨地不成人形,另一半却躺在沙发上玩手机,两口子总是为了孩子吵架,婚姻都不牢固了;很多人都发现,到了最后,自己对待孩子的方式,就像小时候父母对待自己一样。那些在原生家庭中受到的创伤,在你养育孩子的时候传递下去了。 要么是你都想让孩子能避免你所经历的一切,从而忽视了孩子真实的需要,演变成一种父母专制; 要么是过去父母和你的关系,在你和孩子身上再现了。 但是,原生家庭带来的悲剧,就一定要再次重演吗?答案是否定的。 如果你发现身上的创伤影响着你,那么你就需要作出改变了。这件事情并不容易,也许你需要在平等的状态下,和原生家庭进行沟通、交流、并进行和解。 在之前热播的《都挺好》中,苏明玉在原生家庭里受到的伤害绝不小,年幼时,被家人欺负、漠视,给她留下了极大的创伤。 在最后,苏明玉才和父亲、哥哥和解,得到了家人的道歉,也算放下了心中的痛苦。也许你需要去学习了解相关的心理知识,进行深入的自我探索,重建自己的心灵。 但无论如何,当你意识到原生家庭对你的影响,那这就是改变的开始了。 最后兜妈再提一句,想要给孩子一定好的成长环境,不被你的原生家庭所影响,一定要是安全的,稳定的,和谐的,没有暴力,家庭和睦。
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很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。

10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读 霁颜 十点人物志出品 今天,继续为您带来国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的作品——《原生家庭》。昨天我们读到,不好的原生家庭确实会给子女带来伤害,但它绝不是无法打破的宿命,只要我们及时找到与父母和解、与自己和解的方法,完善自我认知,就能够做出改变,减少原生家庭带来的影响。今天我们将会带来作者苏珊·福沃德设计的三份调查问卷,第一份关于观念,第二份关于感受,第三份关于行为,通过这三份问卷,我们可以更清晰地了解自己潜藏的观念、感受、行为。让我们开始今天的共读吧!第一份问卷——观念 在开始之前,我们要先说一下这三份调查问卷的意义在哪里。我们一直在强调,要想改变原生家庭带来的影响,我们需要找到自我,但事实就是很多成年人至今也没能做到这一点。子女和父母的情感联系是天然的,但一旦程度过了头,这种纠缠的亲子关系,就会让一个成年人始终无法摆脱父母的掌控,造成这种现状的无非就是这三份调查问卷分别所代表的的观念、感受以及行为。第一份问卷将会帮助我们认清掩盖在感受和行为之下的观念,你可以打开文字讲义,或是拿纸笔记录下来你觉得正确的说法:1.让父母高兴是我的责任。 2.让父母自豪是我的责任。 3.我是父母的全部。 4.父母没有我活不了。 5.我没有父母活不了。 6.如果我对父母据实相告(我离婚、流产、喜欢同性等),就等于要了他们的命。 7.如果我和父母抗争,我就会永远失去他们。 8.如果我告诉父母他们伤我多深,他们将永远不再理我。 9.我不应该说任何伤害父母的话,也不应该做任何伤害父母的事。 10.父母的感受比我的更重要。 11.和父母沟通没有任何意义,因为那样做不会有好结果。 12.如果父母可以稍稍改变,我的自我感觉会更好。 13.我这人太顽劣了,所以我必须补偿父母。 14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害,他们会有所改变。 15.不管父母做什么,他们都是我的父母,我必须尊敬他们。 16.父母完全无法控制我的生活,因为我一直都在和他们斗争。如果这些观念有四条以上适用于你,说明你仍然处于和父母的纠缠关系之中,它们加大了你对父母的依赖,剥夺了你作为承认的权力,会阻碍你成为一个独立的个体。当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权,如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。第二份问卷——感受 第二份问卷有关感受。作为一个成年人,重新打开情感的阀门可能很难,你也很难看清强烈的感情与你过去和现在的亲子关系之间的联系。这份问卷就是为了让我们重拾被深藏的感情,无论如何,我们必须重新拥有感受,才能获得心里痊愈。为了让我们更清楚自己的感受,作者将它们分为四类:内疚、害怕 难过、愤怒。在这里,我们只关注这四类惯常的消极感受——它们常常给我们带来麻烦。如果以下说法十分恰当地描述了你的感受,你可以记录下来。在我和父母的关系中,我有如下感受:1.当我没有顺从父母的期待时,我感到内疚。 2.当我的行为令父母失望时,我感到内疚。 3.当我不听从父母的意见时,我感到内疚。 4.当我和父母争论时,我感到内疚。 5.当我对父母感到气愤时,我感到内疚。 6.当我令父母失望,或者我伤害到他们的感情时,我感到内疚。 7.当我为父母做得不够多时,我感到内疚。 8.当我不能每件事都按照父母的要求去做时,我感到内疚。 9.当我拒绝父母时,我感到内疚。 10.当父母对我发怒时,我感到害怕。 11.当我对父母发怒时,我感到害怕。 12.当我要告诉父母一些可能他们并不想知道的事情时,我感到害怕。 13.当父母威胁要收回他们对我的爱时,我感到害怕。. 14.当我不同意父母的意见时,我感到害怕。 15.当我和父母抗争时,我感到害怕 16.当父母不开心时,我感到难过。 17.当我知道自己令父母失望时,我感到难过。 18.当我不能为父母创造更好的生活时,我感到难过。 19.当父母说我毁掉了他们的生活时,我感到难过。 20.当我做自己想做的事,却伤害到父母的感情时,我感到难过。 21.当父母不喜欢我的(丈夫、妻子、恋人、朋友)时,我感到难过。 22.当父母批评我时,我感到愤怒。 23.当父母企图控制我时,我感到愤怒。 24.当父母对我的生活指手画脚时,我感到愤怒。 25.当父母对我的想法、感受、行为指手画脚时,我感到愤怒。 26.当父母告诉我该做什么、不该做什么时,我感到愤怒。 27.当父母命令我时,我感到愤怒。 28.当父母企图通过我实现他们自己的理想时,我感到愤怒。 29.当父母期待我照顾他们时,我感到愤怒。 30.当父母拒绝我时,我感到愤怒。如果以上的感受有三分之一以上适用于你,说明你仍处于和父母的纠缠关系之中,你的情绪仍然由父母紧紧控制。这时,你可以试着在你的每一条感受后面加上“因为”二字,在“因为”的后面,附上第一份问卷里相应的内容,从而将观念和感受连接起来,帮助你弄清楚自己某些感受产生的原因。理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为、找回自我的重要一步。第三份问卷——行为 观念衍生出规矩,内心感受令你必须遵守这些规矩,行为就是这样产生的,要想改变自己的行为,你就需要根据公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。下面这个问卷中的行为大体可以分为顺从型和对抗性,如果以下哪种说法符合你的行为,请你把他记录下来。在我和父母的关系中,我有以下的顺从型行为:1.无论我的感受如何,我经常向父母屈服。 2.我经常对他们隐藏我的真实想法。 3.我经常对他们隐藏我的真实感受。 我经常表现出自己与父母之间一切都很好,尽管事实并非如此。 5.和父母在一起时,我经常装模作样。 6.凡事只要涉及父母,我总是出于内疚或恐惧去完成,而不是岀于内心的自由选择。 7.我非常努力地改变着父母。 8.我非常努力地想让父母了解我的想法。 9.在我与父母的矛盾中,我经常充当和事佬。 10.我经常要在自己的生活中做出痛苦的牺牲以取悦父母。 11.我一直在保守着家庭的秘密。接着是对抗型行为,在和父母的关系中,我有以下的对抗型行为:1.为了向父母证明我是对的,我总是和他们争执。 2.我总是做一些父母不喜欢的事情,向他们证明我是自主的人。 3.我经常对着父母吼叫、诅咒,以显示他们控制不了我。 4.我经常要控制自己,否则就会对父母拳脚相向。 5.我曾大发脾气,表示再也不与父母来往。如果以上的行为有两种或两种以上适用于你,那么,和父母的纠缠关系至今仍然是你人生的一个难题,当你意识到这些行为是产生于前面的观念和感受时,你就会明白自己某些行为的原因。以上的三个调查问卷只是自我探索的开始,也是修复家庭关系的漫长过程的开始,前面还有很多复杂的、令人困惑的问题要解决。比起奢求在很短的时间之内完成改变,我们更应该做的是质疑那些隐藏在脑海中的错误观念,抛弃它们,探寻真正的自我,拥有真正的自我。 结语 每个人生来都有三个自我:第一个,是父母基因决定的自我;第二个,是环境文化影响下的自我;第三个,是由我们自己所追求的人生目标和自我价值定位的自我。懂得接纳原生家庭的不完美,也就学会了创造自己的再生家庭。图片来源日剧《美雨》,如有侵权请联系删除《原生家庭》⑥家庭关系问题的解药,是你自己《原生家庭》⑤别让你的牢骚,影响孩子一生《原生家庭》④父母情绪稳定,是给孩子最好的教育长按识别二维码,关注我们点亮【在看】 祝大家圆满创造 再生家庭 ↓↓↓



原生家庭的一句哲学名言 如何看男朋友的原生家庭

原生家庭的一句哲学名言 如何看男朋友的原生家庭 在现实生活中,一部分人的婚姻不幸福,很大程度上是自己的原生家庭造成的,受到原生家庭的影响,所以和自己的爱人没有好的相处模式,最终造成了后半生的悲剧,这样的例子并不罕见。

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