1 什么叫原生家庭差女生 原生家庭背锅有必要吗 有没有讲述原生家庭的电影

   我今年大三了，很早就意识到自己性格的软弱，也深刻分析过造成自己性格软弱的性格，最终我归结于自己的原生家庭和遗传。我的家庭很破碎，从小时候就充斥着争吵，父母的争吵总让我觉得自己是多余的，自己的到来就是一个错误，我觉得他们不爱自己，都说孩子是爱情的结晶，他们的争吵让我觉得我不是爱情的结晶，只是欲望的产物。   随着我的成长，我发现我跟我爸的性格越来越像，我就是我爸的复刻物，想象一下，一个性格软弱的男生在社会上，在家庭中该是怎样的角色。我现在还记得我妈只要和我爸一吵架，我爸永远都是沉默，把自己关在房间里，然后我妈在门外大喊大叫，我在一旁无措地站着，我就是这样长大的。我特别怕我爸，可能是因为从小就缺少父亲的陪伴，所以我觉得我爸不爱我。上小学的时候我遭到过校园欺凌，那是我第一次见识到这个社会的险恶，其实第一次我遇到的时候就告诉我爸了，我清楚地记得，但是没有回应，我不知道当时他是怎样想的，我不知道他是没听到还是不在意，反正我当时的感觉是绝望，所以我那时候就意识到活着只能靠自己，毕竟连自己的爸爸都靠不住还能靠谁呢？随着时间的流逝，我想我得到了一个答案，为什么说我爸软弱，是因为我觉得面对自己女儿被欺负可以选择逃避，所以我那之后都不会主动要求什么了，因为如果我要求过一次你没有给我，我就不会再要求第二次了，这也导致我之后遇到任何事情都不敢尝试，更不敢争取。    再来说说我妈吧，在我妈的口中，我听到的最多的是我爸的坏话，哪怕后来我清楚地知道我爸是一个怎样的人，我也不能怪他，因为我清楚地知道他是我爸，没有他就没有我，光是这一条我就报不完了。我一直认为，作为一个母亲怎么能在孩子面前说她爸爸的坏话呢？女孩这辈子最先接触的就是自己的爸爸，父亲的形象在孩子的心中几乎最早代表了整个异性群体的存在，而我妈给我传递的是一个怎样的父亲形象呢？软弱、废物、没有责任心、喜欢玩……反正没有正面的形象，哪怕我知道他是这样的人，我都不愿相信他是这样的人，因为那会让年少的我认为世界上所有的男孩子都和我爸一样那样让人讨厌，哪怕知道现在也没能消除这个影响，我会刻意的和异性保持距离，就像我不愿和我爸亲近一样，因为在我的意识中，那就是一个负能量的存在，是会给我带来伤害的存在，所以你们懂我的意思了吗？说明我不会爱人了，我不知道真正的爱是怎样，因为我的成长过程中没有参考，也没有借鉴，我不知道怎样去爱，我也不知道怎样去处理争吵，因为从小时候我就已经开始无措…    所以我这辈子最羡慕的不是有钱人，也不是有权势或是什么别的人，我最奢望的是一个幸福的家庭，因为那是我这一辈子也不可能再实现的事情。长大以后，我也会跟她们说这些，说起我对她们的抱怨，她们总是说缺我什么了吗？是没饭吃还是没衣穿，我说我缺爱，她们又说有这么多人爱你还不够吗，我说谁的爱都比不了父爱，其他人怎么能和父亲相比呢？我缺的是父爱，是小时候的陪伴，是再也回不去的时光。     总有人说要是能有重来一次的机会就好了，我不希望，因为有些痛苦经历一次就够了，第二次我不知道是否还能走到今天…



萧红，一个才华与悲情并存的女子。 谈到萧红，我们总是不自觉地想到那些发生在她身上的缠绵悱恻的爱情故事。就连萧红自己也曾这样感慨：“当我死后，或许我的作品无人去看,但肯定的是，我的绯闻将永久流传。” 但实际上，这位带有传奇色彩的女子，最值得令人重视的是她的文学价值和独立精神。▲作家萧红 她被誉为是“民国四大才女”之一，著有《生死场》、《呼兰河传》、《马伯乐》等作品，连鲁迅先生也对她的文学才华赞赏有加，鲁迅先生曾悉心指导萧红写作，并亲自执笔为《生死场》作序： “然而北方人民的对于生的坚强、对于死的挣扎，却往往已经力透纸背；女性作家的细致的观察和越轨的笔致，又增加了不少明丽和新鲜。”萧红：离家出走的“娜拉” “娜拉”是挪威著名戏剧家易卜生《玩偶之家》中的主人公，是一个天真美丽、坚毅倔强、勇于追求理想的小资产阶级女性，为了反抗家庭的压迫和束缚，她毅然决然地选择摔门离去。 这个故事像滚动的春雷从遥远的北欧一直响到中国，震荡着二十世纪初的中国文坛，引发了当时众多女性从家庭突围而出、另找人生道路的大胆举动。萧红正是这样一个从呼兰河走出来的“娜拉”！ 萧红生于黑龙江省哈尔滨市呼兰区一个地主家庭，母亲早逝，父亲暴力专横。14岁时，萧红由父亲做主，许配给省防军第一路帮统汪廷兰的次子汪恩甲。19岁那年，不顾父亲反对，她毅然背叛家庭，逃婚来到北平。 自那之后，萧红一路颠沛流离，先后辗转于青岛、上海、武汉、重庆等地，最终在香港因病去世。《呼兰河传》：一个凄美的诗意童话 《呼兰河传》是萧红流落香港时创作的一部长篇小说，那时的中华大地上满是战火与硝烟的痕迹，萧红自己也是久病缠绵，冰冷残酷的现实、漂泊无依的孤寂感，促使她把视角投向了千里之外的故乡。“呼兰河就是这样的小城，这小城并不怎样繁华，只有两条大街，一条从南向北，一条从东向西……”这个小城很普通，生活在这片黑土地上的也是一群卑微平凡的人，这份普通似乎配不上那个荡气回肠的时代，更不值得大费笔墨去讴歌，但这里有故乡、亲人、往事，有让一个人走下去的勇气和力量。 《呼兰河传》刻意淡化了抗战时期的时代大背景，重点叙述了呼兰河的民情风俗，在作品中萧红以“含泪的微笑”、用女童与成年女性的双重视角描写了一个热热闹闹却愚昧原始的悲寂世界： “那里边的人都是天黑了就睡觉，天亮了就起来工作。一年四季，春暖花开，秋雨、冬雪，也不过是随着季节穿起棉衣来，脱下单衣去地过着。生老病死也都是一声不响地默默地办理。” 这就是呼兰河的人们生活的常态，唯一的生命乐趣也不过是寄托在跳大神、唱秧歌、放河灯、逛庙会这些传统的民间活动上。 性情古怪、与周围人格格不入的有二伯，坚强善良、敢于追求幸福和爱情的冯歪嘴子，年轻漂亮却被婆家折磨致死的小团圆媳妇……这些都是萧红笔下令人难以忘怀的经典人物形象，萧红在《呼兰河传》中描绘了很多这样的小人物。除了生活在呼兰河县城里的许多小人物之外，作者花费了大量的笔墨来记录“我”与祖父的点点滴滴。 她这样郑重其事地介绍道：“呼兰河这小城里住着我的祖父。”祖父和后花园几乎是萧红童年记忆的全部，祖父常陪着她在那个园子里嬉戏打闹，祖父做什么，她便学着做什么：栽花、拔草、铲地……因为有了祖父的陪伴，每一件琐碎的小事都变得生趣盎然。“就这样一天一天的，祖父、后园、我，这三样是一样也不可缺少的了。”年迈的祖父是年幼的萧红心中唯一的温暖和慰藉。那个被原生家庭伤害的女孩 将何去何从？ 根据原生家庭理论，如果在原生家庭中主要体会到的是父母之间冷漠、疏远、相互指责、互不信任的家庭氛围，孩子很容易变得刻薄、冷漠、退避、自私、怀疑和缺乏爱。 萧红虽然出生于士绅家庭，但是在当时重男轻女的社会氛围下，从小父母就对她十分冷漠和疏远，甚至动辄就会遭到父亲的打骂。缺失爱和温暖的原生家庭塑造了萧红孤寂敏感的性格。 在她同学和朋友的眼中，萧红沉默寡言、感情内敛，别人不易接近，平时很少说笑。这种孤独、寂寞的性格，贯串了她的整个人生，更深刻地影响到了她日后的情感生活和文学创作。 相对于祖父来说，“父亲”和“母亲”在萧红的笔下是微乎其微的，偶尔提及也是寥寥几笔带过，父母亲的冷淡和无情使得萧红对那个家产生了极大的失望和抗拒，她在《呼兰河传》中无奈地诉说着她家的荒凉，即使在后花园玩耍，也说“我家院子是很荒凉的”。这样的感叹在文中反复出现了很多次！▲电影《黄金时代》中的萧红 后来，祖父去世了，她也长大了，独自一人逃出受父亲宰制的家门，满怀着憧憬进入社会。无论是面对她先后爱过的萧军、端木蕻良，还是最后留在她身边的骆宾基，与他们在一起的日子，萧红从未停止过对温暖和爱的追寻。她的爱是盲目的、炽烈的，她试图在他们身上追回她童年失去的爱，结果却因为用力过猛而屡屡受伤。 正如电影《萧红》所描述的那样： “在梦中长大的孩子，都是极端孤单的。她在写作中寻找她的故乡、亲人，寻找穷人、妇女和儿童。她在书写中静静地呼吸，燃烧起来，记忆之火如此温暖。她一生追求爱与自由，在这充满暴力的，奴役与欺侮的社会中，从异乡到异乡，从异乡，到异乡。”▲电影《萧红》剧照 原生家庭，决定着一个人未来的模样。萧红是一个极具灵性的天使般的才女，文坛上的她风华绝代、光芒四射；但她也是一个不幸的被家庭抛弃的孩子，原生家庭的阴影导致了她整个人生的悲凉：作为一个作家，她终其一生书写故乡，却一路颠沛流离，最终客死他乡；作为一个普通人，她的内心无比渴望爱与温暖，却又不断被自己所爱的人抛弃。 对于这样的悲剧，我们除了叹惋，更应该去反思：我们自己是不是也困在原生家庭的阴影里无法走出？我们又为自己的孩子营造了怎样的家庭氛围？从某种程度上说，孩子未来的模样就藏在父母的一言一行中！ 最后，愿你、我，愿每一个孩子，都能自信从容，在爱的呵护里过完这一生！

2 什么叫原生家庭差女生 原生家庭背锅有必要吗 我不想与原生家庭分离

 本文转载自少年数学家。今天，小天想跟大家探讨一下原生家庭问题。   都说“虎父无犬子”。可如果父母过于强势，教育出来的孩子真的会是“虎子”吗？ 我们先来看看，前段时间南方周末发表的一篇题为《“不寒而栗的爱情”：北大自杀女生的聊天记录》的文章，一时间将“PUA”（Pick-upArtist搭讪艺术家）推至舆论风口。 那到底什么是PUA呢？其实，PUA指的是一种心理操纵手法，指通过话术“扭曲一个人眼中的真实”来达到精神操控的目的。 然而，真正擅长这种操纵手法的，不仅仅是渣男。有许多父母也总是以爱的名义，对自己的孩子进行情感操纵。他们习惯于把呵斥当关心，把打压当成爱。明明自家孩子各方面都挺好，但从不夸赞一句。 亲情PUA第一脉 危险夸大化亲情PUA第二脉 否认和打压 亲情PUA第三脉 隔离交际圈 亲情PUA第四脉 甩锅给孩子 亲情PUA第五脉 耗竭自信心 亲情PUA第六脉 虚假的希望/写在最后/其实，大部分的中国家长都在以“PUA”的方法教育着孩子。只是他们自己毫不知情，并且觉得理所应当。   从小我们就被告知：我不如别人家的孩子优秀；爸妈是和我最亲的人，我不该对他们有秘密；打是亲，骂是爱！他们打我骂我都是为了我好......  直到长大后的今天，借着PUA事件的映射，才恍然大悟： 原来那些刻在骨子里的自卑，那些在内心深处挣扎的怯懦，早在孩童时期就已经埋下种子了。 爱情里的PUA固然可怕，它能将一个原本独立自信的个体，在所谓“爱情”光环的遮掩下，逐渐变得孱弱麻木。 可即便如此，如果能在发现苗头不对时，保留一丝理性去思考辨别，还是可以及时止损的。 但原生家庭中父母对子女无意识的情感操纵，既难被发现，也无从躲避。而由此衍生的敏感和自卑，将一直伴随着我们往后岁月。 如果时光机真的存在，我想跨过岁月长河回到过去，抱抱那个小孩，告诉她：你很好！没有人比你自己更有价值了！本作品版权归少年数学家所有 未经许可不得转载到任何平台 注：欢迎分享至朋友圈  原生家庭对你有哪些影响？ 在评论区与我们聊一聊▼▼▼

3 什么叫原生家庭差女生 原生家庭背锅有必要吗 原生家庭决定孩子三观的因素

很多对准备结婚的恋人们，似乎大都陶醉在即将新婚的兴奋中，更多的是忙着两人之间的一些婚礼事宜，大都忽视了彼此原生家庭对于未来婚姻生活的间接或直接影响。只有已经处在婚姻中的夫妻们，才了解和知晓一些原生家庭对于两人核心家庭的酸甜苦辣，各种感觉难以言表，因为一说就会爆炸~ 所以年轻人，虽然你们都很爱自己的父母和原生家庭，但是别想当然的觉得对方也会跟自己一样去爱的那么深，更别自以为是觉得自己有本事能跟对方的父母和原生家庭处好关系，说实话，真的很难！很难！很难！因为你跟对方的原生家庭天生就不是亲的，后天再弥补，也还不是亲的，这是现实。 如果认为婚礼之后只是两口子生活在一起，与对方的父母保持适当的距离就可以了，那真是天真的幻想。事实上，对方的父母一直在与你生活在一起，只不过是借用了你对象的身体而已。你对象的原生家庭无论带给Ta的是幸福的，还是平淡的，或者是悲伤的，无论他（她）与原生家庭的关系是粘连的，还是排斥的，你自己都要明白Ta的父母已经铸就了你对象并将他们的行为习惯生活习性等等刻在了他（她）的血脉和骨头里了。 也许在婚前两人经历了一个完整恋爱的美好过程，可是对身边恋爱对象这个人还无法做到充分的了解。而真正能了解对方的渠道，就是通过对方的父母和原生家庭。可以去观察Ta父母之间的行为模式，尤其是对方父母作为夫妻之间的相处模式，父母又是如何与他们的孩子也就是你伴侣互动的，特别也要观察一下跟自己同性的父或母是个什么样的人。 可以观察一下对方的父或母—— 平时是如何对待对方的？ 他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的？ 他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子/女儿的事情？ 你的男朋友/女朋友又是如何与他们互动的？ 是不是经常发怒？还是关系很淡漠？ 以上种种，没有好坏对错，只是作为去更好的理解所爱的这个人的途径。 要知道，无论Ta对自己的父亲有多么的愤怒或抗拒，无论Ta的母亲对Ta的嘘寒问暖多么的理所应当，Ta在骨子里都会深受其影响，也许Ta父母的很多行为是你的伴侣所不认可并且抗拒和反对的，但不容怀疑的是，那些Ta所抗拒的或所接受的，都无形的缠绕、影响和控制着你对象的行为模式，而且还都是在Ta无意识的状态下。当然，你的对象也会来了解你的家庭情况，或许跟你的想法一样，也或许视角不一，但是每对恋人都会自觉不自觉地去了解对方的原生家庭。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后，建议两人可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母，以及自己与父母之间发生过的事，特别是那些让你悲伤难过的事。只是，很多年轻人似乎对自己的原生家庭并不是很了解...... 当你诚意的向对方敞开的时候，对方也会向你敞开那些埋藏在记忆深处的事件。请注意，并不是在让你发现对方的原生家庭一团糟的时候拔腿就跑~当然，如果这些情况能把你吓跑，那可能对方真的不是你想要结婚的那个人。 原生家庭的了解或调查，只是为了让两人能更深入的了解对方，更清醒的理解他（她）日后可能产生的一些行为。婚前调查一定不要把原生家庭这一项跳过去，或者是自信满满，一定要清醒知道：核心家庭的许多矛盾都是跟原生家庭脱不了干系的。 比如日后争吵时，你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵，因为你只不过是把他之前的旧伤挑起的人。能看到这一点的前提是，因为了解Ta的过往经历，在深深的理解之下，争吵也就不再会继续；同理，对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢？如果有足够的智慧发现和看见自己的问题根源，可能两人之间连争吵都不会发生了。 知己知彼，无论是自己的还是对方的原生家庭都要下功夫去深入了解一下，能接受的当然最好了，不能接受或者一时不能接受的地方，两人也好一起商量出来办法怎样去处理好。否则，彼此的原生家庭就会成为未来两人核心小家庭头上时刻悬着的达摩克斯之剑，不知道什么时候就会掉下来，斩断了两人的爱情，拆散了两人的小家庭，还可能会闹的鸡飞狗跳甚至是惊天动地，不再是爱人反成为仇人。 不是危言耸听，而是现实如此。中国式婚姻的最显著特点就是：你不是在跟某一个人结婚，而是在跟一大家族成婚。无论你怎么闪转腾挪，都是不可能完全跟原生家庭完全割裂开的。既然是现实，那就要去面对和接纳，也就是要深入进去，了解或者干脆叫调查清楚彼此双方原生家庭的真实面目。 那么，下面归纳整理出来一些原生家庭的要点，无论是在婚前，还是婚后，爱人们最好是有针对性的进行了解： @父母的原生家庭关系 主要是看父母上下左右的亲属有多少，太过于庞大的家族也就意味着更繁杂的人际和人情关系，而且还不是一般的人际关系，全都是沾亲的关系！如果处理不好，会消耗小两口很多的精力和感情！ 在大家族里面，夫妻已经失去了原本婚姻的角色含义，只不过成为了大家族中的一个人物而已。所以，进入大家族，慎重！这在很多影视剧中大家都可以看到样板。 爱人彼此的原生家庭，要去面对的绝不仅仅只是父母，最难处理最受干扰的是那些张嘴就说却不负责任的长辈亲戚们，还要加上平辈和小一辈的好多人。真是太复杂了~不是一般人能hold住的。当然，有幸能遇上简单开明民主的原生家庭，那真是自己积了大德了。 还有，父母跟上一代的相处模式和关系，未来可能就会是小两口跟各自父母的相处模式和关系，家族的传承很多时候都是代代相仿下来的。提前观察出来，好的继承，不好的地方也可以未来多加预防和改进。 @原生家庭的父母大人 父母是离得最近也是管的最多的亲人，也是原生家庭最直系的亲属，更要在婚前用心去接触和了解。 1）父母的工作状况是怎样的？ 生意人的眼里都是以金钱做标准的，当官的都是以权势所谓前途论人的；还在上班的父母会更多的关注小两口的工作，而退休和全职在家的父母会更关心小两口的下一代何时出生以及孩子将来如何教养~ 因为各自父母的工作不同，也就有了不同的三观，作为小两口既要尊重，但也要去伪存真，有选择性的去接受，一切以小两口核心家庭的利益为根本。提前知悉，多加沟通，找出并采用合适的方式去处理好。 当然，父母中是否有人受到过比较严重的工作处分，以及是否触犯过法律等等也是必须要了解清楚的，因为巨大的社会压力也是要小两口去面对的。 2）父母的居住地在哪里？ 超大城市、特大城市、大城市、小城市、乡镇、农村，南方还是北方，东部还是西部，国内还是国外，因为父母的居住地的不同，对于孩子们的婚姻生活会有不同的看法和介入的方式。因为人文环境的不同，即使再宽心的父母也是会忍不住要去关爱自己的孩子的，还都是带有地域倾向的~ 所以，清楚知道爱人各自父母居住地的区域文化属性，对于两人未来处理好原生家庭关系也是很有帮助的。中国太大了，地域文化的影响那可真是很厉害的，千万不可小视！ 其实，彼此内心里还有着隐隐的小九九，各自的父母有没有可能会一起居住？小两口将来需要帮助的时候，父母方不方便过来？会不会过来？...... 3）父母的经济状况： 原生家庭的经济状况好坏也会直接影响到小两口在家里的上下从属关系，这大多不是有意的，而是由各自原生家庭的经济地位来天然决定的，由不得小两口来作何选择。所以，小两口自己的核心家庭能经济独立是最好的，夫妻两相对就会平等些。但是现在的年轻人大都很难完全不依靠原生家庭的支持来支撑起自己小家庭的经济，所以既然拿了钱，那就态度好些吧~ 了解清楚各自原生家庭的经济状况，更便于小两口提前协商好跟各自原生家庭婚后的经济往来模式，不至于婚后为了婆家或娘家经济收支的多少而引起小两口的误解甚至是吵闹。 这中间尤其要搞清楚各自原生家庭父母的负债情况，因为在中国追起债来是直系亲属都会被连带上的，不管你愿意还是不愿意。债务问题处理不好，是最麻烦也最伤感情的。 4）父母的健康状况： 在中国，看病是个非常巨大的负担。如果父母身体健康，最起码相当长一段时间会很健康，那是福分，多感恩和孝顺吧！ 如果两人的父母中只要有一人得了大病，那就不仅仅是金钱的问题，更多的是照顾的事情。尤其是独生子女家庭，那是倒金字塔的结构，不仅是疾病的负担，还有未来年老的赡养，真心是很累的！ 现在中国人的平均寿命是越来越长，人口老龄化也越来越严重，只要不是心狠手辣之辈，父母的健康就是小两口最大的福报！所以，别只看眼前，还是看下未来自己能否承受得起。 5）父母的教育程度： 双方父母所受的教育程度不同，不仅仅是作为亲家日后如何相处好，更多是表现在对小两口婚姻家庭生活的评判好坏和介入程度的多少。而且，在日后小两口有了孩子，在孩子的抚养和教育上，小两口能借助父母多少。 所以，了解清楚肯定没坏处，最起码也能知道大概如何去沟通和维持关系，否则以后相处起来就会总是话不投机，还会影响到小两口之间的亲密关系。 6）父母的宗教信仰和所属民族： 宗教信仰是非常严肃的事情，接受与否在自己，但是一定要尊重！绝对不能去干涉！除非是国家明令禁止的。 如果父母是少数民族的，都有其特有的一些生活习惯，不能抗拒更不能去犯禁！一定要花些心思去了解，以便能尊重和遵守。 如果实在是不能接受也忍受不了，那就一定不要去勉强自己去接受这段恋情走入婚姻，那样是害人害己。 7）父母的婚姻状况和家庭关系： 恋爱双方父母的婚姻状况是怎样的？是生活在一起、离婚、分居、寡居、再婚，不同的婚姻状况也就有了不同的原生家庭关系。 父母现存的婚姻关系幸福与否？以及父母之间的家庭日常相处模式是怎样的？这些都会给自己的孩子的婚恋观带来很直接的影响。很多时候对方不愿意说，但是你自己可以通过观察对方父母的婚姻状况和家庭关系，更能直观地看到对方较为真实的婚恋观。 很多年轻人在结婚时，并不觉得各自的原生家庭里面父母的各种情况会对自己的小家庭产生什么影响，但是若干年后，忽然就会发现自己的家庭怎么越过越像父母的家庭了~ 尤其是单亲或父母长期分居的原生家庭，由于父母亲存在长期有一方的缺失，会有相对偏激执拗的家庭关系，所以更要多些理解多些包容，更要提前做好一些心理准备去应对和处理好。 在婚前，对各自父母的婚姻状况和家庭关系做个深入了解，也能对今后两人的婚姻做个预判，提前做些防备，以免重蹈覆辙。当然，原生家庭的因素有很多，不可能一一列出来，上面提点的各个方面都是比较常遇到的原生家庭要点。不要不在乎，都是很重要的！在中国，家庭问题大概有一半以上都跟原生家庭有关联，尤其是跟原生家庭总是割舍不断的小两口。 在这里也要提醒大家：跟原生家庭联结的越紧密，自己核心家庭的利益就会越被损害。所以，提前做好准备，跟各自的原生家庭做好边界才能少受影响。而且，小两口一定要明白，力有余而行孝，先过好自己的家庭生活才是最重要的。 当然，作为原生家庭的父母们，那就更要好好考量一下，怎样让父母的原生家庭尽可能少的去影响小两口的婚恋，毕竟作为父母的都是真心爱自己孩子的，真心希望孩子们的家庭生活美满幸福的，所以作为父母想明白做清楚，不要随意过界！孩子已经长大了，成家了，父母也就该功成身退了~今后的日子里，父母过好自己的生活，就是对孩子最大的帮助了！ 彼此的原生家庭可以在恋爱中就逐渐调查和了解，不要非要拖到结婚前再急急忙忙去做，或者是根本来不及深入了解了，那样真的不好，以后会有很多罪要受的。最好是在恋爱关系确定后，就可以互相拜访一下对方的原生家庭，同时也要多花些时间跟自己的父母多谈谈心，对于恋爱双方的原生家庭自己先私下里做个配比，做到心中有数。 中国人在面对婚姻时常常强调"门当户对"，从某些方面来说，老一辈的话都是经验之谈，还是要听听想想的，不要一味去抗拒，要辩证地与时俱进地去理解。其实真正的门当户对，不是表面上的对方的家庭背景和过往经历，更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他（她）。 要知道两人为什么会走在一起，彼此身上都有什么样的伤口和弱点，这样才能在日后的生活中互相疗伤，彼此补救。真是如此，门才当，户才对。结婚是挑对象，也是选家人。门当户对的联姻，是超越中西方文明国界的普世真理之一。而且还要告诉大家：在婚姻关系中，原生家庭关系处理好了，夫妻间的矛盾就会少了一大半，也就能让小两口更加真实快乐地生活在一起。

一个人身上原生家庭的烙印会伴随终生，停留一辈子。尽管不断接触外面的世界能够抵消一部分原生家庭的影响，但绝不会根除。所以，路遇，重塑内心，确实不易。 中国源远流长的文化底蕴未曾随着时间的流逝而消失在历史长河中，从古至今，我们一直知道“养不教，父之过”和“慈母多败儿”这两句话，并且对此无比认同，这也正意味着，我们认同父母的教育对孩子的影响很大，一个孩子儿童时期所经历的一切，尤其是在这个家庭里他看到的，听到的，想到的一切，都会对他的这一生有着深远影响。就像时间一去不复返，我们没有办法去改变童年所经历的一切，但终归到底，这个世界上总存在着幸运和不幸的童年。 有些人天生就生在一个家庭和睦，父母感情稳定，或者是一个本身就充满着爱和温馨的家庭。对于这样的孩子来讲，在一个思想还不健全的年纪里，他看到的是一个家庭的美满，看到的是父母婚姻的幸福，想到的是这个世界充满了爱和温暖。你的心里是怎样的，那你看到的这个世界就是怎样的。对于这样的孩子的一生，会更热爱生活，珍惜感情和懂得感恩，他们拥有着幸运的童年。 有些人天生就生在一个家庭不和，父母感情不够和睦甚至支离破碎，或者是一个本身就缺乏关爱，让人觉得压抑的家庭。对于这样的孩子来讲，一个本来充满着天真童趣的年纪，他会太渴望父母的关爱，对父母的婚姻感到恐惧，内心充满着自卑。一个人越缺什么，日后他便会越渴望和越畏惧什么。对于这样的孩子的一生，他会自卑，渴望得到爱，又畏惧别人的爱，一生都想去弥补年少时遭遇的痛苦，他们拥有着不幸的童年。每个人生下来都是一张白纸，然后，你的父母在你很小的时候便开始用画笔勾勒你的人生轮廓。有的父母是位出色的画家，所以能把孩子人生勾勒得接近完美，使得孩子的后半生都能充满着满足与快乐。但是有些父母天生就成为不了画家，其实成为不了画家并不是一件可恨的事情，最让人可恨的事情，并不是父母的绘画技能有多么糟糕，而是因为自己的自私和不负责任，不想后果地糊涂乱画，硬生生地摧毁了一个孩子的未来。 对应到现实生活中，即使一个家庭贫困，家境糟糕，这都不是很严重的问题，最让人愤恨的是，在这种情况下生了一个孩子，却没有做好要养孩子和教育孩子的准备，因为自己的自私和无知，把冷漠，悲观等情绪施加在孩子身上，从一开始就慢慢地把孩子人生中的光芒慢慢抹去，进而，毁了孩子的一辈子，一手好牌打得稀烂也不过如此。 父母的婚姻很大程度上是孩子未来婚姻的缩影两个人结婚后，床上躺着的不是两个人，而是各自的原生家庭。 前几天见到一个有趣的视频：一个怀孕的公交车女司机，在有一次去做B超的时候，屏幕上出现的画面逗乐了众人。我们可以知道，一个女司机每天做的事情就是一系列的行云流水的驾驶操作，而屏幕上显现的正是，一个轮廓清晰的孩子，他在反复地重复着一套动作，每一个成年人都可以看出来，那套动作包括了转方向盘，挂挡，踩刹车以及踩油门。有人说这个时候就体现出了胎教的重要性，其实放到一个小孩子身上来讲，学习和模仿大人在做的一切本身就是一种本能，尤其是大人的感情状况。 如果一个孩子的父母恩爱和睦，这个孩子可以得到的关爱也不会少，随着年龄的增长，孩子有了自己独立的思想之后，对这种婚姻模式也会认可，这种情况下，对于一个男生来讲，他更想长大后成为父亲那样的人，对于女孩子来讲，她更想日后成为像自己妈妈那样的人，这就是一种认可前提下的效仿。 但是如果一个孩子的父母感情不和，甚至身处于单身家庭，那孩子童年时期可以得到的关爱就会较少，一个从小缺少父爱和母爱的人，面对父母的悲惨婚姻，从骨子里会惧怕婚姻，惧怕感情交流，甚至排斥与别人相处。这种情况下，不论是男孩子还是女孩子，都会无比排斥自己父母的婚姻，选择逃避或者对待感情无所谓。这样的人很难拥有太过幸福的婚姻，很可能因为父母的影响，自己对待感情也会不负责任，面对婚姻矛盾，不想着去解决，而是破罐子破摔，这就走上了父母走过的“老路”。“婚姻里，我们越来越像父母了”。 父母的婚姻很大程度上是自己孩子未来婚姻的缩影，下一代的婚姻很可能会间接继承上一代的婚姻模式，这绝对不是偶然。显而易见，父母的婚姻模式对孩子未来的婚姻一定会产生不可磨灭的影响，很可能会伴随其终生，不论这种影响是好的或是坏的。 原生家庭影响孩子的婚姻，随处可见最近《安家》这部电视剧得到了广大观众的喜爱，其中，剧中的原生家庭剧情也在很大程度上引起了观众们的共鸣，这也正因为原生家庭有着很强的代入感，那些零零碎碎的剧情总能让很多人感同身受，从剧中看到自己或是看到身边的人的影子。一个家庭的重男轻女对女孩子来说，那种感受一定是惨痛的，无情斩断女儿的求学之路，其实这在原生家庭来讲，并不夸张，现实生活中应该很多人都深有感触，因为她们恰恰曾遭遇过这样的事情。然后，当孩子长大以后，父母绝不会想到自己曾经做的一切对一个孩子的打击有多大，他们认为自己是对的，认为自己的教育方式一定没有问题，因为在他们的年代，他们也是这样被父母教育的。 “百善孝为先”更是他们心中根深蒂固的观念，在他们的认知里，自己孩子挣得每一分钱都应该是自己的，最起码房似锦的妈妈正是这样想的，可是他们真的忽略了，这个世界每天都在发生着翻天覆地的变化，这个时代真的变了。 因为两个人的原生家庭影响，对于房似锦和徐姑姑来说，一个被家庭所拖累，一个在认知里并不看好爱情和婚姻，以至于当有一天，两个人真的遇到了爱情的时候，他们却彼此望而却步，不知所措了，一个自卑的人自卑到不敢奢求爱情和婚姻，何其悲哉。在我的认知里，我和爱情观和婚姻观也深受我的家庭的影响。印象中的母亲一直具备善良，大度和体贴的特质，几十年来，很少见他和父亲吵架，两个人一直恩爱有加。所以说我一直认为合格的婚姻本身就应该存在着少吵架，相互理解，相互宽容这些特点，以至于对于我的择偶标准来讲，我更希望找一个像母亲一般善良大度的人做老婆，甚至认为多了争吵的婚姻就是失败的婚姻，不具备宽容和理解的感情就是失败的感情。 进而，在我的爱情里，我便去尽量避免争吵，去做到相互包容和理解，站到对方的角度去思考问题本身，所以我的爱情里，两个人总是相互成就，向阳成长，争吵和烦恼总是少了很多。 原生家庭影响孩子的婚姻，总是随处可见。在见多了父母的感情之后，我们总是在不经意间就形成了自己爱情观和婚姻观，即使我们总是后知后觉，但是有些东西确实在自己的心里扎了根了。 给黑暗中透点光，光明也会到来原生家庭的影响，16岁以前可以归结为原生家庭，16岁以后就是自己的问题。 其实我不赞同这句话，因为我一直认为有些东西就像是不可磨灭的烙印，扎根了就没办法再除去了。但是从另一方面来讲，已经发生的事情我们没办法阻挡，但是日后的生活要怎么去过，这是一个值得思考的问题。 见过世面的一个人总会形成新的思想，就算曾经有些伤痛无法抹去，我们还是有机会让伤口慢慢消减，哪怕是一点点，那都是值得的。因为一次不幸而造就整个人生的不幸，这是一件并不划算的事情。 我们可以试着给黑暗中透点光，也许光明就会到来。有些人犯下的过错，已经错了，当我们增加阅历，经历更多思考之后，有些东西其实是可以试着放下一些的，每放下一些，内心的苦痛便会少一些，也许你的步子便会更轻快一些，与自己和解，剩下的人生才会有更多的人间值得。其实很多人已经在与自己和解了。因为很多人可以意识到，这一代的苦痛是这一代人的事情，下一代是无辜的，自己童年经受过的阴影，便再也不想让自己的孩子遭受，自己的婚姻不幸，便不想影响孩子的婚姻观，甚至曾有父母向孩子隐瞒离婚的消息几十年，只是想给孩子更多的关爱和尊重，让孩子看到没有破绽的婚姻。说到底，在这个世界上，爱是温暖的，不仅可以缓解内心的冰冷，还能解决很多问题，但是如果不爱，一定会导致很多问题。 你可曾知道，原生家庭对你的婚姻影响会有多大？是否自信，是否善良，是否博爱，是否相信和期待婚姻，原生家庭可能会给出一个既定答案，但是，还是希望生而不易的人们，去自信，去善良，去博爱，去相信和期待婚姻，就像理想中的自己一样。





什么叫原生家庭差女生 原生家庭背锅有必要吗 然而，在认亲结束后，孙卓并没有回归到原生家庭当中，而是在陪伴父母2天以后，再次回到了养父母的身边，这令事件再度发酵。

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