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原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福

1 原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福 原生家庭父母不吵架怎么办

1、作者苏珊·福沃德博士是国际著名的心理治疗师、演说家、作家,代表作有《原生家庭》、《情感勒索》等,作品被翻译成15种文字,在全球畅销。 2、《原生家庭》是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。本书的主旨不在于控诉这样的父母,而在于给那些受过伤害的人传授具体的对策,让他们从与父母的负面关系模式中解脱出来,得到自由和幸福。 3、在这本书中,苏珊把原生家庭中那些不负责任的父母称为“有毒的父母”。“有毒”这个词儿,绝不是说做父母的偶尔做得不好,而是指一种惯常的行为模式。他们会用这种习以为常的的行为模式持续地支配孩子的生活。按照行为模式的不同,这本书把所谓“有毒的父母”分为这么几种类型: 4、第一种是幼稚型的父母。身为父母,理应承担抚养孩子的义务吧?你要满足孩子的物质需求、情感需求,保护他们的安全。而幼稚型的父母会反过来要求孩子照顾他。孩子需要什么无关紧要,他眼里只有他自己过得怎么样,是不是得到了满足。 5、第二种是操控型的父母。他们害怕的是不再被子女需要。他们希望孩子永远都不能独立地生活。一旦子女挣脱他们的操控,他们就会感到极度的痛苦,人生仿佛失去了意义。所以,这种类型的父母会尽力维持孩子的无力感,其中最重要的手段就是剥夺孩子做决定的能力。 6、第三种类型,是言语虐待型的父母。在孩子小时候,父母就是整个世界的中心。孩子的自我评价是不是积极、正向,很大程度上取决于父母的对他的评价是怎样的。偏偏就有些父母,喜欢用言语来虐待孩子。 7、最后一种类型,是身体虐待型的父母。这种父母通常不是被孩子拱火拱得没忍住,这种父母往往是主动找茬。工作的压力、家庭的矛盾、对社会的不满,随便找个借口就对孩子拳脚相加。这样的人有很多是自己成长于充满暴力的家庭,他们既痛恨自己的父母,又把自己父母的做法作为榜样,将暴力视作解决问题和发泄情绪的唯一手段。 8、以上四种类型的父母,共同的特点是他们会努力维护那种“有毒的”家庭体系的运转。 9、面对原生家庭的伤害,我们如何进行补救呢? 10、第一步是自我评估。这一步的目的是了解父母对你的影响程度有多大。自我评估可以从两个方面进行。首先是评估你个人的生活状态。比如是不是不敢和别人过于亲密,是不是一个完美主义者,是不是总觉得自己是一个倒霉蛋?总的来说,“有毒的家庭”伤害得最多的是一个人对自我的认同感和价值感。这方面有问题,多半和父母脱不了干系。除了个人的生活状态,你还需要评估当下和父母的互动关系。 11、你发现你还处在父母为你设定的行为模式中。接下来你可能会在内心当中面对这样一个问题,当父母对你做了这么多可怕的事情之后,你要不要原谅他们呢?原谅与否取决于你自己,但一定要注意时机。这就是第二步,跳出陷阱。 12、第三步是建立界限。建立界限的目的不是说你要和父母彻底断绝联系,而是要告诉明确地他们“你既是家里的一分子,同时也是一个独立的个体,你要捍卫你生而为人的尊严和权利。” 13、第四步是打破循环。建立界限之后,你基本已经完成了自我的救赎。但是原生家庭最可怕的地方在于,有毒的行为模式会在连续几代人之间传递。曾经的子女变成父母,再去伤害自己的下一代。 14、原生家庭中,有些父母带给孩子的是爱和尊重,孩子会在父母的关爱下健康成长;而有些父母则或多或少会给孩子带来内疚、恐惧、自卑这些负面情绪,伤害孩子的价值感和认同感。

原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福

小涵跟张伟在大学时候就谈恋爱了,现在一数也过了五个年头。 可是小涵一直没等来男友的求婚,眼看就要30岁,站在了结婚和分手的分岔路口。 很多女人和小涵一样,总以为恋爱到了一定的时间,结婚就会自然而然地发生。 但对于男人来说,结婚这件事,跟恋爱的时长没有必然的关系。 到底哪些时候,男人才会想结婚呢?1 一般来说,会想要结婚的男人,应该要满足以下三个条件: 1、经济实力 也许有的女生会觉得跟男人在一起,不管对方有钱没钱,只要有上进心,就都可以考虑结婚。 但对男人来说,并不是这样的。 如果没有一定的经济实力,男人会有负担不起婚姻和家庭的顾虑。 这是一种内在驱动力,就像女生如果觉得自己哪天不漂亮就不想出门、胖的时候不想拍照一样。 当一个男人觉得自己的能力或者实力不够负担婚姻的时候,就会逃避结婚这件事。 很多女孩子认为达成婚姻最重要的契机是“对的人”,殊不知有时候“对的时间”比“对的人”更重要。 同样,当一个男人拥有了一定的成就和经济实力,就会比较想定下来。 他们这个时候寻找的,就是比较老实本分可以成家的女孩子。 并不是那个女孩子有多吸引人,而是他们觉得这个时候应该要成家。 所以,如果不想变成陪对方成长的“炮灰”,也不想当对方的“经济适用女”,在选择男友的年龄上,就应当留一个心眼。 太年轻的,比如大学刚毕业的男人,就没有成熟到可以承受婚姻的重担; 太成熟的,比如35—40岁的男人,要么就是情场老手不再心动,要么就是千帆过尽找人接盘。 两者都不算特别好的选择,最合适的结婚对象应该在25—35岁之间。 不然,太早或太晚都有可能变成将就。2、情商和自我认知能力 一个人有不差的情商,才能支撑起一段长期稳定的关系; 一个人有准确的自我认知能力,才知道自己想要什么样的伴侣。 相信很多女生年轻的时候,都经历过那种“为爱痴狂”的男生,爱情好像是他眼中的一切。 跟这样的男人谈恋爱确实有跌宕起伏的体验,但回过头来我们会发现,跟他们在一起,往往难以走到最后。 与此相对的另一个极端,就是情绪感知力十分低的伴侣。 他们并不知道如何讨女孩子开心,并且很多情况下,他们也懒得这样做。 他们感受不到女生的开心或者不开心,也不会对此作出反应,因为他们缺乏高情商带来的同理心。 一个连枕边人心情都不愿照顾的男人,别说会照顾女方的感受,怕是连人品都不好。 而一个情商高、有同理心的男人,就会及时处理两个人之间发生的问题和矛盾。 很多人经常说关系里出了问题,女孩子要负主要责任。 但是吵架这种事一个巴掌拍不响,或许女生本身是有问题,但男生也一定缺乏解决问题的能力。 当一个人情商不高的时候,他的自我认知能力往往也会十分低。 因为一个人认知的世界,往往是他人评价的映射。 一个情商不高的人,很容易只关注自己的表达,忽视他人的感受。 前段时间因为代孕风波而走上舆论风口浪尖的明星,就经常被人诟病低情商。 她就是明显地在公众场合不在意他人的感受,哪怕是在直播带货的时候,也能因为脾气上来了就选择一走了之。 这就是典型的情商太低,不顾虑别人感受的表现。 3、原生家庭分离度 就像小鸟离巢,大雁南飞一样,人长大之后离开原生家庭也是一种成熟的标志,更是一种本能。 一个心理、生理完全成熟的成年人,是应该在成年之后脱离原生家庭的。 因为只有脱离原生家庭,才有动力和能力去组建新的家庭。 经常被人诟病的妈宝男,就是无法和原生家庭割裂的典型。 一般来说,无法割裂的原生家庭都有极度纠缠的关系。 这种不够独立的男人,往往无法对自己的婚姻有完全的自主权,就算勉强嫁也会有融不进去的感觉。 那么,如何考察对方与原生家庭是否足够独立呢? 这与年龄有一定的关系,但也不绝对。 有人18岁就背上行囊离开家,而有人40岁还和爸妈住在一起,这里面的个体差异极大。 我们需要考虑的是这些问题: 对方是否成年了还长期和父母同住? 对方是否和父母保持过于紧密的联系? 对方能不能对自己的财务和未来规划独立做决定? 我见过一个很夸张的例子,一个40岁的男人,在夜不归宿时还要给妈妈打报告。 嫁给这样的男人,即使再好,也很难幸福。 因为两个人的小家庭,始终会笼罩着原生家庭的阴云。2 说完男人结婚需要具备的条件,我们再来聊聊男人在感情中,最需要被满足的要求。 1、需要被照顾的男人 我们这个社会对男性赋予的形象,都是很坚毅、很刚强的。 老话都说:“男儿有泪不轻弹,男子汉顶天立地。” 女生不开心的时候,可以跟亲朋好友倾诉。 但是男人们聚在一起往往喜欢吹牛,很少有人愿意暴露自己的短处和软弱。 所以相比女生,男人更容易觉得自己压力很大,无处宣泄、不被理解。 那什么样的女人是男人最需要、最打动的呢? 其实就是能安慰和理解的女人。 这些安慰和理解,就像沙漠中的金子,对男人来说既稀罕又宝贵。 而且,不管是男人还是女人,我们都是通过被理解这件事,感觉自己被看见。 我记得网上有这样的新闻,某多年不结婚的男明星,因为生病时女友的照顾十分感动,于是步入了婚姻。 不管两人之后的关系走向哪里,在那个当下,他肯定是被感动的。 所以,男人最想要结婚的时刻,可能是生病时一次辛劳的照顾; 可能是加班之后的一杯热水; 可能是周末女友下厨的一个背影。 那些被人理解,被人照顾的时刻,再坚强的人也无法抵抗。2、需要安全感的男人 我们经常能听见女人把安全感挂在嘴边,但其实男人也很缺乏安全感。 对一段感情来说,如果男人的安全感得到满足,就会倾向步入婚姻。 这份安全感和女人感受到的大致相同,但也又不一样。 比如有些男人需要被肯定、需要被认可、需要确认伴侣的忠诚。 甚至有些男人需要反复确认对方的真心,才会愿意选择对方走完余生。 那什么事情会让男人没有安全感呢? 彻夜不归、联系不上、经常提分手,这些行为都会让男人忍不住去想: “她为什么总想逃离我的身边呢? 是不是根本不想跟我结婚?” 他们没法理解女生可能需要情绪价值,或者需要伴侣的关注才做出这样的行为。 所以,想要“作”之前,一定好好想想两个人的将来,然后谨慎为之。 男人是非常好面子的,他们求婚之前,至少要确认对方是愿意嫁的。 是什么让他确定呢?就是关系中日积月累的安全感。 3、需要被肯定的男人 有句话是这么说的:男人至死是少年。 也就是说不管表面上多成熟的男人,心里都住着一个小孩。 那对付小孩最有用的方法是什么? 夸赞。 随着年龄的增长,每个人其实都会发现,被人肯定是一件越来越难的事情。 小时候我们好好吃饭就能被夸,长大之后得挣到饭钱才有可能被夸。 而且生活中总是充满各种压力和负能量,让人喘不过气。 对男人来说,这个压力是更大的。 所以伴侣的肯定对他们来说,真的非常珍贵。 其实不仅男人,每个人都很喜欢被别人肯定。 因为肯定是一种暗示,暗示着被喜欢,而且很有可能会持续喜欢。 而被夸赞、被肯定,是真的会上瘾的。 他们就算有花花肠子,去外边转一圈发现别的女人根本看不见自己的优点,也就很快回家了。 但如果在家里总得不到伴侣的肯定,就会想要去外边寻求,出轨的种子在这个时候便种下了。 因此,想要嫁给喜欢的人,就要用自己渴望的被对待方式去待人,并在漫长的生活中彼此陪伴、相互成长。 -END- 作者凌芝,热衷思考进化心理学和两性情感的关系,和大家寻找真爱的路上一路同行,深信培养一段感情最好的时机,永远是现在。

2 原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福 原生家庭和次生家庭的区别


常有人聊起, 影响孩子成长的因素有哪些? 很多人都说, 原生家庭,对宝宝的成长至关重要。近来有位女神, 就用她的经历完美诠释了 “如何建立适合孩子成长的原生家庭”。 她,是巾帼不让须眉的霓凰郡主。她,是失宠后黑化的嫡公主芈姝。她,是高冷的归国商业精英安迪。她,更是守住人妻称号、 一肩扛起家庭责任、 爱老公胜过爱自己的老王家小媳妇儿。 在《亲爱的客栈》节目里的刘涛和王珂,自然和平凡得像一对普通的夫妻: 他们会用方言叫彼此的名字;刘涛还没出声,王珂就把手中的水递给她;刘涛也会在看到王珂啃压缩饼干的时候立马放下手中的活儿,为他做一顿简单的晚餐。最最接地气的,莫过于这张“老公镜头里的老婆”。 要求“花在我前面,我在花后面”的照片,结果大家都看到了:整张画面对焦略虚,除了引人瞩目的大脑门外,五官基本都在花的遮挡下看不分明。 引得刘同学幽默地在微博喊话:↓↓↓更为宝贵的是,她为一双乖巧的儿女打造了快乐、健康的原生家庭氛围。 打造原生家庭 夫妻间互帮、互助、互爱,是原生家庭最需要的养分来 夫妻之间真的不必计较“谁依靠谁”的问题。家庭环境的气氛,家庭成员的反应,家庭生活的节奏,本身就是有效的教育感染。一个家庭的整体氛围保持在愉悦、平静这一“最佳情绪线”上,父母就能充分发挥出文明和智慧的教育力量,亲子双方就都处在最佳的情绪状态。高质量地陪伴孩子,是原生家庭的幸福延伸 ◆创造充满爱意的家庭 父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不但可以得到他的生活所需,他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心,孩子便会产生自卑情绪,变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动,给予孩子无微不至的集中关怀,保证孩子在感情需要上的平衡。◆善于控制自己的情绪 孩子在遇到困难或做错了事情时,对父母总有一种“爱的期望”,孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己,在冷静中寻找好的对策,让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌,也许父母是出于好意,恨铁不成钢,真正被气坏了,但无论如何要学会克制自己。因为发脾气,最伤父母与孩子之间的感情,随着孩子越长大,这种伤害也更大。◆给孩子提供合适的帮助 当孩子心理或身体受到伤害时,是孩子感受父母的爱的关键时刻。若父母不管孩子发生什么事,一味责怪其他人或外在环境,孩子虽然能感受到父母的爱,但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时,他便把责任全部推给父母,变爱为恨。如果父母总是责怪孩子,孩子则会自卑、忧郁,无法适应新环境,并深深感觉父母不爱他。父母最重要的是帮助孩子增强自信,不加重孩子的受伤害感。
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3 原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福 有人从原生家庭走出来

好友林竗是个事业成功的女性,但是与孩子相处,却总是处于狼狈和焦虑中。只要一提起孩子,她立刻会变成一个浑身戒备的刺猬:“你们孩子怎么都那么听话?我儿子干啥都不行啊,五年级了还什么都依赖我,写作业得拿着戒尺看着,别人写30分钟的作业,他得写2小时,每天都得挨揍!”儿子醒着时,她像个母老虎,虎视眈眈的盯着儿子;儿子睡了,她看着儿子无意识的抽噎,又陷入极度的后悔和自责中,一夜无眠。她经常责怪自己,怎么这么想要操控一切,控制儿子必须顺遂自己的心意才行。苏珊·福沃德联合克雷格·巴克共同创作的《原生家庭,如何修补自己的性格缺陷》中给出了答案,书中指出,操控型父母的很多问题,都来自原生家庭的影响,只有从自己的童年经历中找出原因,才能彻底解决问题。 一、操控型父母是如何影响子女的?很多父母并没有意识到自己是在操控着孩子的人生,孩子们也没有发现自己已经在不知不觉间习惯于受到父母的摆布,但却长期影响着孩子。1.操控型父母的特点小时候,林竗上学时总是穿着一条米黄色的裤子,一件白衬衣,同一双球鞋。她为什么不换衣服呢?林竗低头捻着自己的发梢说:“妈妈不允许,她说上学不能穿漂亮衣服,必须全部精力都放在学习上,她是为了我好。”林竗每天穿哪双袜子,也是妈妈直接摆在她的床头,她是完全没有机会自己挑选的。有一次,林竗妈妈来班级上公开课,那时使用的是那种老式投影仪,她的影子影子无意中映在黑板上,加上人比较瘦削、颧骨高,有个同学“啊”了一声,说:“好像老鼠耶!”林妈妈抬起头来,眼中闪烁着可怕的光,她缓缓的问:“是谁?刚才说我像老鼠?是谁?”没人敢应声。后来,林竗不想妈妈当众发火,也不想同学被妈妈骂,只能自己站起来,低着头说:“是我。”那堂课在极其压抑的气氛中上完。下课时,旁听的老师刚出教室,林竗妈妈就拿着教杆走向林竗,还隔着老远,长长的教杆就打下来:“我让你不尊重老师、不尊重妈妈!你还是我教的孩子吗?你再这样发展下去,你就不要做我的孩子了!”……这种操控型的父母把孩子看成是自己的私有物品,渴望并要求孩子必须按照自己想象的样子活着,他们操控孩子有两种模式:直接控制:就是直接、简单的控制,包括使用威胁、恐吓、羞辱等手段。比如林竗的那句责备。 “帮忙式”控制:这是一种隐秘又巧妙的控制,这类父母看上去一直在帮助孩子,安排生活、安排学习、安排婚姻……这种被粉饰的控制和操纵,让孩子误以为自己“需要”父母的帮助。 2.操控型父母导致的结果孩子小时候无法发现,直到意识觉醒,开始出现2种结果:孩子选择反抗,有时表现为叛逆:部分活在父母操纵下的孩子,会选择反抗,这种反抗虽然可能会伤害到那些自我感觉“我只是为你好”的父母,但是能够促进个人的成长和个性的发展,有些孩子因此而变得叛逆,但这种叛逆是“健康的反抗与叛逆”,是一种积极做法。 被迫屈服,选择投降:大部分被亲情“绑架”的孩子,都选择了屈服。因为操纵型父母会避免直接冲突,和孩子之间往往表现为“关心”,使得孩子不得不屈服,有时候也会表现为叛逆,但这种叛逆接近于执着,并不利于自己的成长。 林竗选择了屈从,什么事情都顺遂母亲的心意,包括恋爱、结婚、生孩子的年龄,但这一切到了自己成为母亲后转变为新的形式,书中称之为“适得其反的叛逆”,她把当年母亲的行为重演了一遍,因为那个印记太深了,可却给孩子造成了太多伤害。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾车祸,其恶劣影响极有可能会代代相传。母亲对她教育孩子也干涉颇多,这种持续且反复的对孩子实施负面影响,书中将这样的父母称为“有毒的父母”,因为她不是偶尔的批评指责,而是深远的、长期的影响。她不仅影响着自己的孩子成长,还影响着下一代的教育方式,哪怕自己死去,这种负面影响仍决定着孩子的思维模式、教养模式。家庭是一个复杂的体系,这个体系是一张交织着爱、恨、嫉妒、焦虑、快乐和内疚等等复杂情绪和情感的一张大网,越陷入其中,受到的影响也就越大。林竗正是从这样的家庭中走出来的一个母亲,她应该如何从自己母亲的影响中走出来,重塑教育理念和亲子关系呢?二、如何从原生家庭的影响中走出来 1.理清楚自己的情绪,认识自己的内在小孩书中提到,“理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为的重要一步。”要想改变自己的生活,就要尝试认识自我,看清楚父母对自己的影响。往往在有毒父母影响下长大的孩子,十分需要父母的认可,这使他不能忠实于自己的意志,无法产生自己的想法,这些都阻碍他成为一个独立的个体。而认识自己的内在小孩,就是一种通过理清楚自己内在想法感受,认清自己真正需求的方式,来治愈有毒家庭给自己造成的创伤。具体包括2个行动步骤: 第一,审视自己面对父母时的内心感受没有人愿意说出自己跟父母相处不融洽,这些常年的伪装会让自己都信了自己跟父母关系没问题,但那些被尘封在内心深处的小时候留下的感情创伤却始终在那里,你搞不清楚自己为什么有时候遇到父母无意间说的一句话就特别难过,也想不明白为什么父母一做什么动作你就特别紧张,这都是埋在记忆深处的影响。比如我妈妈是个初中数学老师,我初三那年抽签分班,她恰好抽中我,于是我长达一年的被严格要求的日子就开始了。多年过去了,我妈什么时候往我后面一站,哪怕是来给我送吃的,我也特别紧张甚至害怕。后来我通过使用下面这张表格,认识到自己在原生家庭关系中的感受,我大胆去跟妈妈说:“妈,你一站在我后面我就害怕。”然后从那之后,她什么时候要站到后面,就提前跟我说她要过来了,要来做什么,这样的次数多了,我这个情绪慢慢就放下了,因为多次的“没有威胁”印象代替了印象中的恐惧不安。第二,找到父母与自己感受、行为间的关系林竗受母亲的影响,觉得自己要按照母亲所希望的去活,包括自己的孩子,也应该被自己培养成母亲心中的完美小孩形象。早期我在培养小小钱学习习惯的时候,经常会说:“我像你这个年级已经可以……”直到有一天,小小钱问我:“妈妈你像我这个年级,有什么是不如我的?”我猛然惊醒,我有太多不如他的了,为什么我一定要求他像我小时候那样呢?熟读唐诗三百首是必须的吗?那小小钱还会200多单词,我到初中才会ABC,这咋跟他比。所以孩子的成长路线,必须完全脱离跟父母当年的成绩对标,重新思考适合他的方式。 这个理念我跟妈妈沟通完,她也很有感触。初中时我妈对我要求非常严格,从大学开始她对我放养,我感受到了就像盼望了几百年一样的自由,但是一段时间后我感到很空虚,日子过得特别丧,我特别渴望有一个人鞭策我、约束我,好像没人催着我、盯紧我,我就学习不进去了。后来我分析这些都是过去行为的影响,我妈严格管控我,我成绩好获得妈妈认可,现在妈妈不管我成绩了,我就放纵了,但是学习本身不是为了妈妈的认可才要学,所以决定重新开始,以至于现在工作后的学习才能够持续行动。撇开父母的影响,去真正认识自己,分析自己的行为和父母感受之间的关系,从而找到破解之法。2.完成自我界定:重新建立自己的情感和认知,摆脱父母的影响书中认为,自己的情绪受到父母的影响时,应该“少一些反应,多一些回应”。如当儿子写作业效率太差时,林竗可以把自己看做是母亲,把儿子看作是小时的自己。下意识就要教育孩子,这是“反应”,而回应指的是针对自己的反应,思考正确的行为应该是什么。比如当年母亲说:“你写作业太慢了,怎么这么笨!”那么这时候孩子更期待的是妈妈说:“没事,妈帮你一起找到提高效率的方法。”这种期待可以用在自己的孩子身上,把当年所有的不如意,都换成一种新的方式,回应给自己的孩子。通过这样的方法,重新完成自我界定,从而摆脱父母对自己的影响。成人之后,身体离开了那个家,情感和认知也需要走出来,帮助自己成为一个更独立的人,有自己独立的人格、想法、感受。即便作为有毒父母的子女,长期被影响,但我们依然有能力做出改变。3.不再自我惩罚,认清父母的责任,按自己的节奏生活 你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任,归还给应该承担责任的人。——《原生家庭》找一个私人的时间,拿着自己小时候的照片,和那个小时候的自己对话,大声说:“你不需要为……负责!”接着重复上面的话,但是句子改成:“我的父母应该为……负责!”将下面图片中的每一条内容分别放在句中省略号处。而面对自己过去受到的伤害,自己应该接纳并进行管理:(1)允许自己愤怒:来自有毒家庭的孩子,长大后心中积累的愤怒比其他人会更多,所以,认识并宣泄出愤怒的情绪十分重要,我们心中的悲伤和哀痛也会比普通人更多,所以允许自己表达愤怒,允许自己捶打枕头,喊着他的名字发泄出来,不让让愤怒留在体内发芽。不必担心愤怒是错的,是消极的,愤怒和快乐一样,本身是没有错的,不要因此而产生自我否定。而且我们可以把愤怒化为变成崭新生活状态的动力来源。愤怒出现时,我们去观察背后的期待,看看到底是有什么愿望没被满足,或者是什么事情我们不希望发生,把期待的让孩子也体验一下,自己都不希望发生的,千万不用在孩子身上。(2)签订“关爱合同”重新感受和表达自己的愤怒与悲伤,认识自己内心深处那个幼小的自己,才能更有效地释放小时候所受到的来自原生家庭的伤害,消除自小存在于内心的内疚和自责,和自己签订“关爱合同”,通过不断完成让自己感觉愉悦的事情来缓解这些情绪,比如打球、看电影、写文章等等,在这种正向的宣泄过程中,慢慢治愈自己。比如我曾写过《成功日记》,每天发生的小事情都记录在里面,当没人奖励和赞扬我们的时候,自我认可也是治愈自己的良药。4.克服对父母的恐惧,对孩子做出爱的承诺书中鼓励大家通过各种方式克服对父母的工具,如:写信:写信的内容要涵盖4个要点:曾经你对我所做的、我当时的感受、我的生活收到了什么样的影响、我现在对你的要求。 面谈:这种对峙,需要预测父母的反应,并做好充分的回应准备。 如果父母已经去世,我们也可以采取写信的方式,有人选择面对着父母的照片念信笺内容;也可以采取面谈,这两种我都用过,第一次是用的网上发消息的方式,后来全都是当面谈,越来越不怕了。不论结果如何,都不存在失败之说,因为只要有勇气向父母说出自己的想法,就获得了成长。 同时,作者也建议我们对孩子坦诚,我就曾在很多次陪孩子睡觉的时候,搂着他说:“妈妈今天做得不对,我当时就是想……但我还是错了,对不起。”有时候孩子听完就会哭了,说自己多么委屈,我也跟着掉眼泪,但是过一会我俩就会笑了,因为说开了就都过去了,彼此更懂了对方。有一次我想发脾气的时候,小小钱立刻说:“妈妈你上次说让我提醒你,发脾气时候要先深呼吸。”我就被他逗笑了,深呼吸完说:“提醒的不错,刚才的事注意一下哈。”就平淡的把事情说完了,没有生气。也有时候面部表情严肃,说话声音大,小小钱说:“妈妈你是不是五次耐性用完了?”一听这话,我还生什么气啊,还赶紧道歉“妈妈今天有个急事儿,又着急了,赖我赖我,你别往心里去啊。”《原生家庭,如何修补自己的性格缺陷》一书告诉我们,在教育孩子的过程中,与其说是我们带他成长,还不如说孩子让我们变得更好。所谓的爱,在家庭中更是一种能力,作为孩子勇敢面对父母的能力,作为父母勇于承认错误的能力。每一位父母都有这种爱的能力,当你从原生家庭中走出来,你治愈了童年时的自己,也会给你的子子孙孙带来阳光而美好的未来,这是你为他们留下的最珍贵的礼物。

 关于原生家庭这个心理学的名词,其实现在已经进入到了我们的千家万户。那么,原生家庭对我们有什么样的影响? 比如说我首先想到的是重男轻女的问题,妈宝男的问题,还有包括婆媳关系的问题,这些都对现实生活有非常大的影响。 (一) 原生家庭很多时候就决定了我们很多的东西,但是说来去就决定两点,一个是决定怎么我们怎么看自己;另一个是决定我们怎么看别人。 那么刚才有位同学说,原生家庭导致了自卑,觉得自己不够好。我们每一个人都有两个标准,一个是客观的标准,一个是主观的标准。 我经常举一个例子,两个小孩在学校门口哭,因为学校的成绩下来了,统计下来以后,第一个哭的小孩喜极而泣,第二个小孩是特别悲伤。 喜极而泣的小孩,我问他考多少分,他说考了60分。那么特别悲伤的那个小孩呢,他为什么哭呢?因为他考了99分。 为什么考了99分的孩子悲伤直哭,而考了60分的小孩却哈哈大笑?因为99分的小孩说,如果我没有考到100分,那么今天晚上我就在地上睡,我的爸妈就会打我。 60分的小孩说,我原来不及格,老是59分,现在我终于得到60分,我爸妈肯定会奖励我。 所以你看到了吗?我们的父母的态度,一个鼓励,一个否定,最后形成了我们对自己一个做人的基本底线。 60分是第二个孩子最基本的底线,99分是第一个孩子的底线,那么你觉得他俩的未来会怎么样呢? 对自己要求严格的小孩长大后,因为完美主义的倾向,他会比60分的小孩更加努力,但代价是虽然很有价值感,但是他没有幸福感,因为他永远都生活在99分的世界里,他的生活成本太高了。 就是说他永远对自己感到不满意,如果他差1分,都无法原谅自己,比如说别人做到做一件事,做到70、80分就可以了,他必须得做到120分,为了防止自己出问题。 所以我想说的是什么?在这个过程中,他付出的是比别人更多的辛劳,并且一直都生活在一种焦虑感的世界里面。在这种焦虑感的世界里中,他会活得更加的没有幸福感,更加觉得难受,这就是你自卑的原因。 我们的人生有“两次出生”,第一次出生就是从娘胎里出来,父母是我们的出场设置,我们任何一个手机,当它刚刚出厂的时候,它的系统是什么样子? 你会发现,隔一段时间它就要系统升级。如果你的出场设置是99分的孩子的话,那么在以后的人生里,活得就特别累,你做任何事情都对自己有很多指责,那么这个时候你就要去修改你的出场设置,就要升级你的系统。升级你的系统,这就是我们要说的。 首先我们要承认,父母是我们人生的起点,但不是我们人生的终点。所以很重要的一点就是,我们需要学会升级自己的人生。GifonSoogif (二) 我想了解一下,大家觉得原生家庭对你的人生、情感影响大的,请回复1,影响不大的请回复2,我看看大家对于这个事儿是怎么看的。 其实所谓影响分也分两种,一种叫做你能够意识到的影响,一种叫做潜意识的影响。我自己就是一个特别典型的例子,或者很多男生都会持这种观点,就是觉得原生家庭影响没什么影响,那都是心理学的歪理邪说。 我自己个人经历了这么一个过程,比如在我心理成长的过程中,从来没觉得自己是很需要母爱的,我一直觉得这个不是很重要,直到我做了一次催眠、冥想,突然意识到我内心里有一个内在小孩,特别渴望一份爱。 那么我现再想问问大家,都分别从哪里来,因为在不同的地域,原生家庭的文化是不一样的。 比如说山东、东北地区是一种原生家庭的风格,福建也是一种原生家庭的风格,山东、东北、广东和福建这几个地方,你去看离婚率的排行榜,就会发现他们的离婚率相对比较高,为什么? 他们在原生家庭的文化里,属于传统文化比较强大的,同时社会流动性又比较高,经济压力比较大,所以就格外容易出问题,像东北叫东三省,离婚率前三名。 这说明什么?说明在我们的传统文化里,东北男人很爷们,换句话说很直男,在过去这是很好的一种现象,但是放在现在,这种思维已经跟不上现代的文化了,所以夫妻就容易吵架,吵久了就容易出事。 福建这边正好相反,福建是男权思想很强大,女权比较弱,福建的女人比较容易隐忍,男人是占主导地位的,“女人干活,男人耍”这种情况经常会出现,所以我们会看到传统文化对于我们原生家庭的影响,也是非常强烈的。 好,我想现在问一问,在我们的原生家庭里,你觉得自己是受爸爸影响多,还是受妈妈影响多? 受爸爸影响多的回复1,受妈妈影响多的回复2,我看看大家的回复。 我觉得原生家庭有几个问题,我们的影响分两种,一种就是说我“靠不近”,虽然特别想去跟父母靠近,但是父母老是把我推开。 另一种是,我特别害怕跟父母靠近,因为父母要么说我,要么嫌弃我,我不知道该怎么去应对,所以就尽量不回应。我们跟父母的关系,疏远靠近,再靠近疏远。 你们是特别害怕父母靠近,还是特别害怕父母疏远,害怕父母去进入到你的世界。 有点排斥父母的回复1,觉得父母离自己很远的回复2。好,接下来我给大家做一个小测试,这个测试是什么呢?GifonSoogif 闭着眼睛想象一下,如果你的原生家庭在你心中是一个房子的话,它会是一个什么样的房子?第一种房子是草房,第二种房子是木房,第三种是砖房,第四种是楼房,第五种是别墅。来,大家给我回应一下。 不同的房子所代表的原生家庭的特点是不一样的,你也可以问问你的男朋友或者你的伴侣,他心目中的原生家庭是什么样子。因为如果你想找男朋友找女朋友,问他这样一个测试,你就知道他心里边对于一个家的概念是什么样子。如果他心里这个家的概念很糟糕的话,那么你就要小心了。 一会儿我会公布答案,大家就会知道在你心目中,原生家庭是一个什么样子。这个东西和你表面上说的是不一样的,很多人跟我说我爸妈很好,我爸妈对我特别好,但是我问他好在哪?他们就说不出来了,对不对? 所以我觉得也不用说什么原生家庭有用没用,其实都是这样子,我们刚才说了,你要修改你的出厂设置,对不对? 其实我觉得在原生家庭里面往往有三种孩子。第一种是早熟的孩子,第二种是晚熟的孩子,第三种就是正常的孩子。 什么叫早熟的孩子?有句话说得好,穷人的孩子早当家,我们看《都挺好》,里面苏明玉就属于早熟的孩子,为什么早熟?因为在家里面吃饭,妈妈都会把菜夹给老大和老二,就是不夹给她;家里新衣服也是专门给俩儿子买的,为什么?因为觉得女儿是泼出去的水,所以这个就非常的要命,让孩子从小生活在一种感觉不到自己被爱的一种环境里。 在孩子需要爱的时候,你不给他爱,他很缺爱,这样的孩子呢他就属于早熟,早熟就会成为伪独立的一个人,什么叫做伪独立? 就是假装自己很强大,其实他最大的弱点就是不敢示弱。我们经常会看到那种刀子嘴豆腐心的女性,她在关系中就很吃亏,总是说的很硬,但实际上心里很软,这样的人在关系中就特别容易吃亏。 说话说得很差劲,但是行为却做得很好,你可能把家里收拾得很好,把孩子带得很好,可是你嘴巴坏,然后老公就嫌弃你,让你很吃亏。为什么不能示弱,不能撒娇,不能够去展现柔软的一面,这样的人就属于早熟的人。 那么晚熟的人就是苏明成是吧?苏明成就很简单,他从小受过太多的溺爱了,得到的爱太多,父母老是把他当小孩看,老是在暗示他,你很弱你不行。 很多时候,父母都特别希望老小留在自己身边的,永远当自己的孩子。如果有父母情结的话,就特别不愿意孩子长大,所以很多的孩子就是为了帮助父母,然后他们就不会长大了,那么他们就会晚熟。晚熟最大的问题就是,他不能进入社会,这样的人往往就是浑浑噩噩过日子,一事无成、随波逐流。 一个是早熟,硬撑着自己,不敢示弱;一个是不敢挺身而出,面对这个世界,这两种孩子长大以后都会遇到问题,是吧?一个是没有办法成功,一辈子做loser,一个是做个打肿脸充胖子的人,那么最后他们人生的水位都停留在他们各自的短板里面,所以早熟也好,晚熟也好,都不如正常。 我们心理学有句话说得好,我们一定要学会什么——恰到好处的分离。成熟的依恋和成熟的分离,是我们在成长中必须要完成的两大任务。所谓成熟就是我能够恰到好处的柔软,成熟的分离就是我能够跟别人有合理的空间,所以有的同学说要怎样熟呢?5分熟,5分熟就是最好的。 现在,给大家揭晓一下我们这个测试题的答案,我们刚才说了,如果你把你的原生家庭想象成一个房子的话,是一个什么样的房子?想好了吗?想好了我就给大家揭示了。 如果你是草房,那就说明什么?说明你在生活里面是一个比较容易抑郁的一个人,因为草房意味着什么?意味着它不太能够遮风挡雨,是比较原始的,我们知道原始人的寿命是很短的,为什么?因为他住的房子他条件太差了,迎接不了风雨,所以性格可能会容易比较软弱。 那么第二种是木房,木房也不是特别好,这说明你在原生家庭里面的安全感不是特别够的。因为木房它很容易起火,所以他的性格容易暴躁,木房也很容易倒,如果你拿一个什么东西砸木头,它是很容易碎的,也容易发霉。所以木头不是一个很好的建筑材料,否则为什么我们现代社会很少用木头来做房子。不过,木头房子的安全感比草房要好一点,但安全感不是特别好。 砖房的人属于关系中比较强势的类型,在我们的原生家庭里面,属于循规蹈矩比较多的人,有的同学说,这样的人属于做人比较自信,但是他也有一定的问题,因为砖房不好通融。 草房、木房你跟这样的人是很好打交道的,因为他人际的边界比较弱,比如再过去的时代,如果你想去偷听一个人,你蘸点吐沫把纸给它蘸湿了,你就能够看到里面这个屋里是怎么回事,但是在砖房这个时代,是没办法这么偷窥的。 很多人都在说他是砖房,如果你是砖房比较多的话那就说明什么?说明你的原生家庭是有一定的原则、有一定道德感的。如果你的男朋友是草房、木房为主,你就要小心点,他有可能会出轨,为什么?他是人际边界比较弱,不太能够拒绝外面的诱惑,也就是不能够抵挡情感的风雨,是吧? 很多同学说要是楼房,楼房意味着什么?楼房意味着这个人他在人际间的距离感比较强,你看楼房都是一个房子接着一个房子,他内心里面有很多的小隔间。虽然你在楼房里获得了很多安全感,但是邻居之间可能彼此不会认识,这是楼房的一个最大问题。 而且楼房还有高低,还有阳面、阴面这样的区别,它往往代表着你在社会里的位置,所以如果你的原生家庭是楼房,说明你们这个家有很多小隔间,比如说爸爸妈妈都忙着去工作,很功利是吧,这个家没有一点点家的味道。 瓦房是什么意思?瓦房我偏于把它归为木房的类型,因为说到瓦房,它往往是砖木结构的,也就是说它的防御性不是特别好,因为瓦房你老是要维修,所以说明如果你的原生家庭遇到一些风雨,瓦房需要维修的成本是比较多的。 还有人说四合院,四合院是我们中国人文化里面最好的,是吧?如果你的是四合院,似乎要说明你这个人比较追求艺术气质,比较追求一种完美的、原始的一些东西。但是你容易太追求家庭的氛围和外面都有边,有一些距离,然后“躲进小楼成一统。” 而且四合院实际上有一个内在的等级秩序,所以如果你是个山东人,很有可能会比较喜欢四合院,如果你是个北京人,那么也是比较讲究礼数。有同学说有点古板,家庭里边比较讲秩序,这样的一个家庭对吧? 别墅我觉得是这样子,一般来说别墅就意味着说,在你们的家里面也是有这样的一个秩序在里面,但是它有一个好处就是它是上下通用,大家都可以来回串,不像四合院,四合院它好像不太是,其实四合院它是一个小房。 那么别墅实际上意味着什么?它虽然有很多的房间,但是这些房间总体来说还是在被包围在一个圈层里面,大家还是有一个共享的空间,它的家的意味要比四合院更加温馨一些。所以我觉得别墅更有家的味道,要比四合院要更好。 四合院里面的等级秩序还是比较强的,如果你是一个别墅,一方面说明你们的家庭是错落有致的,是一个比较好的家庭环境,另一方面你们的家庭也有等级秩序,有一定的杂性。有的家里面,大家都住在一个小屋里面,这个也不太好,这说明没有分化。 别墅它最代表一种家的感觉,既有家的等级,又有家的温馨,所以现代人就会觉得很舒服是吧?四合院有些时候就可能达不到这个标准,所以它会慢慢的被现代人淘汰。GifonSoogif (三) 在这里,我问大家一个问题,大家可以给我回复一下,你们觉得原生家庭最困扰你的问题是什么?我先说一个,比如说重男轻女的问题,比如总是被父母骂的问题,比如总是被父母嫌弃,或者总是被父母疏远,或者说家里的亲戚对你们家很欺负…… 原生家庭这个主题是很大的,无论是什么问题,我觉得归结为三种,哪三种呢? 第一种我们管它叫做孩子伴侣问题,孩子伴侣问题是什么?父母有一方跟你特别黏糊,跟你黏糊到什么程度?把你当他的伴侣了,比如重男轻女就是很典型的例子,妈跟儿子关系特别密,儿子都15岁了,还跟他一起睡,把儿子当自己的老公了,在亲密程度上,反而离自己老公远了,这叫做孩子伴侣。 这样的人长大以后就会成为妈宝男,或者很容易成为没有办法就是跟女性进入婚姻,老觉得自己特别好,不看上其他异性,这就有问题了。 第二种叫做孩子父母。很多的父母很弱,他必须让孩子来当家,我记得有一次有的父母经常是被邻居欺负,然后他的孩子才8岁就冲出去去骂邻居来保护自己的父母。所以这样的孩子穷人家的孩子早当家,所以很早他就没有办法想象自己像孩子一样得到父母的呵护。 还有一种叫做孩子巨婴,所谓孩子巨婴就是当年武志红举的一个例子,说有一个个案,他的爸妈反对找对象,结果反对了半天,也说清对象哪不好。到最后妈妈没辙了,终于说出真正的原因,就是你跟你的男友谈了半年对象都不告诉我,你还有没有把我当妈?所以他阻止他的孩子谈对象,根本不是因为这个对象不适合他,而是因为发现自己当不了妈了,这个孩子翅膀硬了要飞远了,所以我会觉得这样就叫做孩子巨婴。 孩子伴侣,孩子父母、孩子巨婴,是原生家庭里面最容易扮演的三个有毒的角色,那么我们该如何破解它呢? 首先,破解的第一步,你要从一个本能的状态进入到一个思考的状态。 什么叫做本能的活着?本能的活着就是你从来没有停下来去想一想我为什么要这么做。比如说有的女孩跟我说,我30岁如果不结婚的话,我就是一个老姑娘了,我就没有人要了,我就是年老珠黄了。 我说你为什么认为这个观点是正确的?她说大家都这么说,我说主要是谁说?她说主要是我妈说,你妈说的就一定正确吗?我没有想过,如果你没有一个暂停键,你从来不去反思你头脑中的一切东西,那么这是个很大的问题。 所以如果你想要成长,如果你想要改变,首先你头脑中得有一个暂停键,停下来,这个想法对吗?30女人没人要这个想法对不对?这个想法适用于我吗?就算是全天下的30岁女人都没人要,我是不是也一定是没人要?所以这个是暂停键。我们觉得错误的,你一定要能hold得住。 很多人为什么活得那么焦虑,是因为他们的很多想法都是“想当然”的,那么这些想当然的想法是谁给你的呢?父母给你的。比如说男人很不可信,男人很可怕,男人都是什么下半身动物…… 我有一个学员,她到夏天不穿裙子,为什么?因为她青春期的时候穿过裙子,穿裙子那一次,她妈骂她下流。她不明白为什么穿个裙子就被骂下流,为什么?因为她妈妈那个时候在她爸爸闹离婚,他爸爸出轨了,小三比她妈妈年轻多了,所以他看到所有比自己年轻漂亮的女生,甚至是自己的女儿,她都要这样说。所以这个女孩就受到了很大的伤害,她不相信自己能堂堂正正地去享受作为一个女性的魅力,所以hold就是第一步暂停键。 第二步是什么?接纳自己。我可以穿裙子,我可以跟别人索要,我可以拒绝别人,我可以……一个就是停,第二个就是我可以。 我刚才说了三种原生家庭里面有毒的角色:第一种,孩子伴侣,你是你爸妈的小棉袄,你一直跟你妈妈爸妈太近,以至于你没有办法进入到别自己的婚姻里。第二种,孩子父母,一直在管理你爹妈,一直在调停,一直当你爹妈的心理咨询师。第三种,我们管他叫做孩子巨婴,永远是要在父母面前当小孩。 如果你知道了自己的角色,说明你开始按暂停键了,你开始反思我在原生家庭里为什么要扮演这个角色?然后我在我未来的婚姻里面,未来的情感里,我要不要还扮演这个角色?要不要老是在讨好别人,要不要老是跟别人、管别人?要不要老是在别人面前当小孩,是吧? 我刚才说暂停,比如说当父母说你行不行?你现在怎么还没找到对象?你这个人怎么还没生孩子? 当他这么说的时候,你先停,体验一下你内心的情绪是什么?愤怒?委屈?害怕被父母指责?无论这些情绪是什么,我们第二步是什么?倾听。去问问自己,自己在这个时刻最需要的是什么?我需要父母理解我吗?不需要。为什么?因为父母只是把他的焦虑感、愤怒投射在我们身上。 我们一旦扮演了那个角色,比如说我们很愤怒,你怎么这么说我?我都多大了,你还这样说我。对不起,你中了他的招数了,你被他套路了。你的父母就是想要把你逼成一个反叛的孩子。如果能够先停,然后反思你第三步,就能采取完全不同的行为。 你就会想,这个时候如果跟我在一起的是我的同事,把父母看成同事,这样你跟他说话就会客气了很多,因为你的父母在你成年以后就是你的同事。无论他怎么跟你说话,你跟他说话的方式,就是一个用成人的方式跟他说话,这样他就没有办法再把你当小孩了。 所以很多的时候,有的同学说只要我一哭,我妈就笑,为什么还搞不懂?这怎么搞不懂,因为只要你哭,在他面前你就是小孩,只要你当小孩,他就可以永远当父母,父母其实是有有效期的,到你18岁以后父母就该退位了。 但是中国很多的父母是不愿意退位的,他不愿意退休,所以就会诱惑你,让他持续扮演他的这个角色,所以我们如果第一步不能停,后面就没有办法。 第一步停完了以后,我们就要反思,他想要我干嘛,他为什么要笑?很简单,他很开心。你终于是小孩了,我终于可以展现当爹妈的价值感了。因为他的人生没有什么价值感,他唯一有价值感的时候,就是你当小孩的时候,这样他当然很开心了。 所以他一定得把自己的孩子的婚姻搅和黄了,她一定要当一个恶婆婆,他一定要去瞎折腾,这样孩子永远生活得不好,就永远需要自己。孩子永远需要自己,他就永远有活干,否则他的人生就会很空虚,知道吧? 所以这个时候,我们要做的就是——不中他的全套,用同事的角度看。如果同事发脾气,我们会怎么说?我们会稍微共情他一下,说你也挺不容易的,你也挺累的,但我这件事做不到,你不会和他那么多的情绪的纠缠,他的钩子就没有办法钩住你。所以三部曲——一停、二肯、三通过。 停是第一步,停完了以后,觉察、反思,第三,你采取新的行动。新的行动就是不再像一个青春期的小孩跟他去闹,跟他去要,跟他去叫,跟他去哭,跟他去纠缠,跟他去讲道理……如果你被他稍微一逼,你就变成了一个青春期小孩,总是叛逆的状态,那就说明你还不够成熟,说明你需要用成人的思维,而不要用小孩的思维。 你要不断的练习这种成人思维,才能知道怎么跟你的父母去去交流,原生家庭欠你的,你要用三招赢回来了。GifonSoogif



原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福

原生家庭核心认知观念 原生家庭给予我的幸福 从心理学角度看,跟父母同住产生的种种矛盾都源于“原生家庭干涉”。一提及原生家庭干涉,想必已婚的朋友们脑海里就会浮现出很多的画面。

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