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原生家庭授课内容 都挺好欢乐颂原生家庭

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中学生早恋的六大原因,每一个原因都发人深省!   有一首关于《早恋》的打油诗在网络上很流行,诗的内容如下:   少年求学闯天涯,   浪漫校园邂逅她。   三年双飞皆落榜,   各回各家找各妈   无奈往事成追忆   羞租破轿接班花   这首打油诗以一种戏谑的口吻形象地描述了中学生早恋的必然结果,早恋之时,只看男生帅不帅,不问人生成与败,然而爱情是附丽于生活的,等到自己真正恋爱的时候,才发现无房无车无钱花,男生再帅也白搭。   这就是真正的恋爱吧,因为中学生们不懂恋爱,所以这个恋爱被成为早恋,等什么时候真正知道恋了,也就不早了。   当然对于是否同意早恋这个问题,每个人的回答都不尽相同。   诗人拜伦说:“没有青春的爱情有何滋味?没有爱情的青春有何意义?”   马克思说:“在我看来,真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦虚甚至羞涩的态度,而绝不是表现在随意流露热情和过早的亲昵。”   而小编认为,恋爱是美好的,正所谓没有阳光花儿不香,没有爱情生活不甜。但是这个恋字前却加了一个“早”字,于是注定它会变得青涩苦梗了。   早恋或许是青春留下最美好的记忆,亦或许是在巨大的学习压力之下的一种情感宣泄,然而它绝不如友谊来得清澈,来得纯粹。   法国大作家大仲马曾说:“友谊就好比一颗星星,而爱情只是一支蜡烛。蜡烛是要耗尽的,而星星却永远闪光。”   我们先不必着急论证“早恋”的危害,我们先分析一下中学生为何会“早恋”?   第一:成长过程的生理需要   俗话说,谁家少女不怀春,哪个少男不多情?   随着年龄的增长,他们的生理和心理也在发生着变化,也更加需要得到除了父母之外的其他人对自己的肯定、赞许和认同。这是人的自然属性,没有规则可循,没有道理可讲,没有性别限制,它的存在没有错,这是每个成年人也都经历过的。正因为如此,苏联教育家马卡连柯才指出“恋爱是不能禁止的”。   第二:原生态家庭的影响   中学生在青春期本身就出于逆反状态,再加上缺少与父母的有效沟通,甚至得不到父母的关爱和理解,他们很容易被同龄异性的温暖和关心所打动,从而积极地进入早恋。   可见家庭环境也是中学生早恋的重要因素。   比如如果孩子的父亲从来不表扬孩子,总是指责和抱怨,甚至动手打孩子,孩子无法从父亲身上得到应有的关怀,这种缺失父爱的状态会让她很没有安全感,这时如果有一个男同学对她悉心呵护,并说一些好听的话去哄这个女同学开心,那么这个女同学很快便会陷入早恋而无法自拔。   因此家庭破裂、父母关系不和、长期缺失父爱或母爱的情况容易出现“早恋”的情况   第三:报复的逆反心理   很多学生的父母对孩子的交友极为在意,甚至粗暴的干涉孩子交友的权利,真是无处不在,无孔不入。   他们随便检查孩子的手机通讯录,跟踪孩子行踪,甚至盘问孩子结交的每一个朋友,并且总是用“如果你敢早恋,我就打断你的腿”这样的话语来威胁孩子,久而久之,孩子心里会有一种强烈的报复情绪,越不让早恋越早恋。   还有一种父母每天用语言去讽刺孩子,总说“就你那样,谁能看上你”,时间一长,孩子的自尊心会受到伤害,因此为了反击父母的话是不正确的,他们就会义无反顾地加入早恋队伍。   第四:网络与情爱作品的影响   现在是互联网的时代,中学生接触网络的信息相当庞大,网络中总有些具有刺激性的图片或视频,这让处于青春期的他们难免会躁动不安,他们会很羡慕风花雪月的浪漫,缠绵悱恻的甜蜜,这让他们的荷尔蒙迅速增长,再加上明星们的花边绯闻,让他们对恋爱既渴望又随便。   第五:互相炫耀的攀比心理   时代变了,中学生的价值观也在变,他们认为中学时代连个男女朋友都没有实在是丢面子,他们会十分羡慕那些成双成对出入教室的同学,因为他们觉得只有有魅力的同学才会成功的恋爱,所以他们纷纷效仿,积极攀比,最终也加入了早恋大军。   第六:学习压力过大的宣泄出口   高考是“千军万马过独木桥”,高考决定着考生命运,然而一部分同学无法实现自己预期的理想和目标,就很容易丧失学习动力,经常会处于纠结状态,造成极大的心理压力,但这些压力使得他们又无处释放和宣泄,而最好的方式就是在学校找一个异性同学来缓解压力,释放内心的忧虑。   以上是小编对中学生早恋的原因分析,至于面对早恋,我们该如何正确对待,下面小编也谈谈自己的看法。   1、战略上放松,战术上重视,既关注又远离,否则物极必反。   2、学会修复家庭的裂缝,给他们一个更加完满而健康的家庭环境   3、培养孩子一个兴趣爱好,最好是有关体育方面的,比如篮球、羽毛球等   4、帮他们树立一个积极向上的人生观和价值观,让他的学习目标更加专一和富有动力,比如利用假期带他们到理想大学参观,体验一下大学的生活。   5、要保护孩子的心理和尊严,既要善于疏导又要加以规范。   那么最后通过汪国真的一首诗来看看诗人对待早恋的态度和方法。   《不,不要说》   汪国真   不,不要说   让我们依然保持沉默   我多么珍惜   这天真的羞涩   你也应保持那青春的活泼   我们的肩膀   都还稚嫩   扛不起太多的责任   等一等吧   等你的肩膀更厚实些   我也懂得了   什么是成熟的思索”   看来保持沉默,学会珍惜,等我们的肩膀更厚实了,等我们有能力扛起责任时,我们就真正懂得了恋爱的美好与甜蜜。   如果大家有什么好的建议和方案,可以留言给小编。

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“不,我命由我不由天。” 一、什么是原生家庭?指个体出生以后和父母以及兄弟姐妹组成的家庭,直到成年后找到配偶组成新家庭。 家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。 从父母对婴儿哭闹的反应,到父母对孩子的道德认知教育,以及遇事的处理和应对,成长中的每一个环节都对一个人的人格塑造至关重要。 人在弱小年幼的时候,强烈地渴望关怀、寻找依赖是本能,但往往有些孩子很难从父母身上得到安全感和依托,从而影响到往后的人生。 二、原生家庭的影响有哪些?父母悉心照顾自己的孩子,本应该是自然之道,但还是存在不合格的家庭模式。毕竟谁都是第一次当父母,总会有犯错的时候。 往往我们在表达爱孩子的过程中,采取了不恰当的方式,导致了不好的结果。家长要知道,爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式,爱是一种能力,是需要后天习得的。我们除了努力满足孩子的物质生活外,更应该做到的是修补孩子的精神空白,在小孩子的眼里,你就是世界。 那么,原生家庭的对孩子的个人成长和性格影响有多少呢?希望大家认真看完下面的内容。 (一)原生家庭的教养方式1、专制型家庭 父母控制欲很强、要求孩子服从自己的想法,孩子从小没有自主权; 影响:孩子退缩、不满、不信任别人。 2、民主型(权威型)家庭 形成某种价值观时,父母会尊重孩子的想念,但也会对其中不恰当的信念进行说理; 影响:孩子具有安全感、自立、自信、自控、思想富有深刻性。 3、放纵型(溺爱型)家庭 任由孩子自我表现、自我调控,不做任何干预; 影响:孩子思想不成熟、自控能力低、缺乏探索性。 4、未参与型(忽视型)家庭 父母可能工作忙,或是不负责,对孩子不管不顾,属于最不成功的教养类型; 影响:孩子存在不安全依恋、易发怒、攻击、行为失调。 (二)原生家庭带来的负面影响《原生家庭》作者苏珊·福沃德博士说,很多父母的负面行为是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“伤害型父母”。他们具备的共性是“有毒”,当这些父母对孩子施以伤害时,就像化学毒素一样蔓延孩子整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。 我们在原生家庭里,那些没有被抚慰的愿望和情绪,在驱使我们做出意识层面的选择,从而造成我们的性格缺陷。 有毒的父母会让孩子产生这几种情绪:自卑、自责、缺乏安全感、容易愤怒、缺少自我认同感......而这些情绪,往往会伴随一生。 1、不称职的父母 “不作为”,疏忽照顾孩子,忽略孩子的天性,更注重自己的感受。 他们没有履行父母的责任,总是消失不见;甚至习惯性扮演弱者的角色,激起孩子的保护欲,让孩子被迫成为“看护者”,例如:贫穷的家庭、被丈夫抛弃的母亲。 负面影响:缺爱,让孩子没有价值感,容易发展为“讨好型人格”。成年以后,容易在感情问题上滋生问题,遇到渣男/渣女的可能性会变大。 2、操控型父母 过于严厉,不断要求孩子按照自己的意愿做事,不得反抗,而且不管孩子做什么事都要干涉。 最常见的是用“严父出孝子”,“为了你好”,“别人家的孩子”,或者是通过经济手段进行操控,缺乏温馨的家庭温度,让孩子无法表达真实的想法。 负面影响:孩子成年后,容易失去自我,为人而活,遇到困难容易畏缩不前,活得压抑并恐惧未来,总是产生无力感。3、酗酒型父母 酗酒者擅长伪装和推卸责任,孩子被迫活在了说谎和孤独的缺爱环境下。 负面影响:孩子成年后至少有四分之一也会成为酗酒者,影响新家庭的生活,重现过去痛苦的,被称为“强迫性重复”。 4、身体虐待型父母 无理由的发泄愤怒情绪,经常打孩子,奉行“棍棒底下出孝子”的教育方式。 负面影响:长期被虐待给孩子造成严重的心理创伤,时常难以掌控自己的脾气,成年后使用暴力的比例也很高。他们不懂的管理自己的情绪,往往处理问题极端和冲动。5、语言虐待型父母 习惯性的对孩子冷言恶语、辱骂和贬低。这种父母我们生活中很常见,经常指责孩子“你怎么这么笨”、“你怎么这么不听话”、“你真没用”、“当初就不该生下你”。 负面影响:对孩子的自我评价造成致命的打击,内心变得敏感自卑,缺乏亲密感、责任感、自我价值感和归属感,而且性格中有焦虑、畏惧强权的部分。在日后的工作和生活中,一旦做不好事情,往往认为是自己的错。 6、性虐待型父母 负面影响:对孩子来说,性虐待难以启齿,但伤害最深的是他们永远无法摆脱自己无能、无用、罪孽深重的感觉,背负着巨大的精神创伤。原生家庭给他们留下一生的阴影,对亲密关系再难有安全感。 三、如何摆脱原生家庭的罪与罚?成长环境对孩子性格的形成影响极大,如果说孩子是鱼,那么由父母构成的原生家庭就像是水,无论游到哪里,鱼都会受水质的影响。 1、认知上: 承认原生家庭带给自己的伤害,允许自己为不快乐的童年默哀。 直视伤口,停止抱怨和沉溺在创伤往事里,停止自我毁灭性行为。 悦纳自我,我是一个自由的人,我的生活我做主。 2、情感上: 释放内心的背痛和愤怒,从原生家庭的阴影下走出来,重新塑造稳定和安全的依恋关系。 3、意志上: 与过去的自己告别,用坚强的意志回归真实的自己,重拾迎接新生活的决心。 4、行动上: 直面父母,告诉他们事情的真相和你此时的想法。 原谅父母,与父母和解,但可以适当控制与父母的心理距离; 经济独立,能够支配自己的生活,远离父母的干涉; 学会自己抚育自己,“我”才能给自己永久的安全感。 用你希望父母对待孩子的方式跟自己相处,疗愈自己。 你可以自己一个人跌跌撞撞的走这段路,也可以找一个咨询师陪你一起走完这段路。不管怎样,这条路很艰难,没有捷径。 四、如何组成一个健康的家庭体系?1、夫妻关系稳定与和谐,是一个家庭的核心。 2、夫妻之间有合理的冲突,有公平的争吵,但不会长期冷战,更不会家庭暴力。 3、父母和子女之间地位平等,关系融洽。父母对子女既有足够的爱,也有合理的管教。父母鼓励孩子追求自由和个性,建立自尊心,勇于承担责任,把孩子当做一个独立的个体。 4、父母不仅是子女的父母,也是子女的良师,更是子女的朋友。 5、不仅提供孩子衣食住行,也让孩子健康的成长。 6、不仅让孩子有依赖感,也能培养孩子的自主性。

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 “我和爸妈没事从来不联系。” “独立都是被逼的,因为没有人关心。” 在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤: 单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。 她安慰说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。” 慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。▲王子文习惯父母分开/《女儿们的男朋友》 看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕: “您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”▲王子文羡慕姜文丽/《女儿们的男朋友》 而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。 因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分: “这个创伤,我这辈子都带着。”▲一辈子带着创伤/《女儿们的男朋友》 有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。 可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。“抱歉,我没法放过我自己” 很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。 其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。 一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。 妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?” 一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?” 她哭着回答:“不穿了。” 从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。 ▲网友的“裙子阴影”/微博@吴十二的上上签 也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。 哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。 想要原谅,太难了。▲读者关于原生家庭的留言,每一句都是一段饱受委屈的童年 我也曾写过一些关于原生家庭的文章,发现那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点: 自卑、敏感、软弱、讨好型人格; 很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… 女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。 别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。 丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默…… 在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。 这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。▲总是双手环抱的阿娇/《爸妈学前班》 有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。 《非常静距离》中,她谈起童年生活: 妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。 母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。 家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。 某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。 从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。 童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。▲“我从来都没有自信过”/《非常静距离》 加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。 被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前: “想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”▲阿娇希望童年能从新来过/《举杯呵呵喝》 有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。 它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。 父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。 如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱和理解。 2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。 但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。 调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。 没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。 赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂; 卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”; 学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”…… 大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。 一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。” 父亲瞪圆了眼睛:“我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?”▲以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害 与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。 爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。 但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。 后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。 管得太严不好,太松也不好。中式教育不好,西式也不见得好。 好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。 前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。 她和父亲一起参加的综艺里,我看到了最好的原生家庭是什么样子: 傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。▲被父母鼓励长大的傅园慧/《我家那闺女》 和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出: “我们傅园慧,真的就是天才”。▲“我们傅园慧,就是天才”/《我家那闺女》 很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”: 他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决; 知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物; 全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。▲打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸,我酸了/《我家那闺女》 什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。 只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通…… 说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。 毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。 对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。决定人生好坏的,除了家庭,还有自己 没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。 可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。 心理学家AlfredAdler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。” 如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低; 如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。 你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。 你不必因父母的过错愧疚一生伊能静的母亲在她小时候,反复提及:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。▲“如果没有你,妈妈会过得更好”/TED 许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?” 当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。 你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。 你值得被爱。 有一个清晰的自我界定心理治疗师SusanForward在《原生家庭》一书中提到: “情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。” 简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。 自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。 父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。 成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。 真正的爱可以帮你疗伤有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。 但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。 这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。 他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。 伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她:“我不是你的医生。” 他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。▲“在男友自信乐观的影响下,我也慢慢在改变”/读者留言 其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。 不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。 但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。 总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。 家庭没法禁锢某人一生。 “好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。” 一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。 的确如此。无论你的原生家庭如何,无论你现在的生活如何,每隔一段时间,我们都需要一次得当的好时机,做一次人生的复盘,审视我们自己哪些需要坚持,哪些需要放弃,哪些需要和解。 比如,正在招募的“三程之旅”,就是一次好时机,在青音姐的带领下做一次人生复盘。 其实,旅行从心理学的角度来看是一种心理暗示,它代表着你把当下的生活按下了暂停键,是对当下生活的暂时抽离。 “三程之旅”,即旅程+课程+疗程=三程之旅,它是青音姐独创的为心灵赋能的旅行方式——将“心理”课程融于精心规划的“旅程”之中,成为心灵赋能的“疗程”。 不是一次普通的旅行,走出去,其实是向内看!与懂你的人一起旅行,会让你发现不一样的自己。 旅行不在于去哪里,而在于跟谁去; 旅行的意义不在目的地,而在你寻找自我的过程之中。 这一次,青青姐带你一起出发! 昨日下午开始抢位,目前仅剩余有几个名额。赶快在微信公众号“青音约”,回复“旅行”、“三程之旅”、“三程”、“清迈”、“泰国”了解详情吧。
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3 原生家庭授课内容 都挺好欢乐颂原生家庭 原生家庭不自信怎么办

文朗朗育儿课堂(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享) 家长们都希望自己的孩子能够成长得更加优秀,对自己孩子的教育也是特别重视,送孩子去上各种补习班、培训班,给孩子最好的学习资源和生活环境,就是希望孩子不要输在起跑线上。 家长们在给孩子好的学习资源和环境的时候,却忽略了原生家庭家长本身对孩子成长的影响作用。有的人说王菲和李亚鹏不是一对称职的父母,因为二人没有给女儿李嫣一个完整的家,王菲夫妇感情不和离婚了。 诚然,父母离异对孩子成长的影响十分严重的,不完整的家庭会让孩子的情感留下残缺,但是这并不能表面王菲夫妇对孩子的爱就一定有所欠缺。 女儿李嫣天生有一对兔唇,虽然已经做过手术治疗,但是还是有很明显的痕迹的,在周围的人对李嫣投来异样的眼光时,李嫣的父母始终支持自己的孩子。 王菲在上一档节目时说到:“我觉得我女儿没有什么不同,我认为她很美”。 李亚鹏在面对记者的采访时也说到:“痕迹不可能完全消除,当别人向你投来异样的眼光时,尽管报之以微笑好了”。 原生家庭的支持和鼓励让李嫣用更加积极乐观的心态来面对自身的不足,面对生活的挫折。 如今的李嫣成了一名美妆博主,在直播的时候给自己的粉丝和观众安利各种潮牌、化妆品,积极乐观,绽放着不一样的美。原生家庭是孩子最早的成长环境,原生家庭的父母也是孩子最依赖最亲密的人,父母对孩子的教育会影响孩子的一生,父母教育上的“不合格”,也会成为孩子一辈子的痛。 一、为什么我们总是谈原生家庭?因为原生家庭对孩子的成长的影响是巨大的,起着决定性的作用。 生活总是会面临不幸,孩子的成长道路上也充满挫折,在孩子遭遇挫折的时候,原生家庭给与孩子怎样的引导和帮助,决定孩子面对困难的心态,以及将来独自面对困难的态度。 一个好的家庭氛围能给孩子更好的成长环境,而原生家庭就是多数孩子最初的成长环境,所以原生家庭的环境对孩子成长是重要的。 父母是孩子的第一任老师,而原生家庭就是孩子们上的第一间学堂,孩子在这所“学堂”学习的东西,远比在课堂上的重要的多,对孩子的影响也更为深刻和久远。 二、原生家庭,就像是孩子人生的轮回 我们总能在孩子身上看得到父母的影子,原生家庭父母的行为举止,往往会成为孩子最初的行为观念,影响到孩子的未来发展。 那些随地乱丢垃圾的孩子,因为他们的父母也是这么教他的;那些喜欢说粗话的孩子,他们的父母肯定也是粗鄙之语“常伴左右”…… 父母的行为方式给孩子做出榜样,在潜移默化中影响孩子的行为观念,影响着孩子的成长。 最近热映的电影《囧妈》相信很多家长都看完了,电影里徐妈对儿子伊万的控制,相信很多家长们都有所感受,但是不知道家长们有没有关注到儿子伊万对自己媳妇的“控制”。 作为老公的伊万,觉得自己给妻子修好了台灯,觉得妻子就应该喜欢这个台灯,但是妻子徐璐却表示:“我从来没有喜欢过这个台灯”,徐伊万反而感到纳闷:“我送你的台灯你怎么会不喜欢呢?” 原生家庭对孩子的控制,让孩子也喜欢控制别人,父母对待孩子的方式,往往成为孩子对待他人的方式。 三、原生家庭对一个孩子成长的影响1、影响孩子的自我评价。孩子容易受到周围环境的影响,不管是他人的评价,还是自己所达到的成绩……原生家庭父母对孩子的关爱更是容易影响孩子的自我评价。 当父母对孩子的关爱过度,形成溺爱的时候,过多的宠爱和夸奖,就容易让孩子变得自负,失去奋斗的动力。 而当父母对孩子缺少关爱时,孩子更是容易缺少安全感,觉得父母不爱自己了,而变得自卑内向,父母的关爱影响孩子孩子的内心信心。 2、影响孩子为人处事的方式。 家长们的言传身教往往是孩子最初的行为标准,也往往会成为孩子长大之后的行为观念,影响孩子待人处事的方式。 父母们是谦逊礼貌的,那么他们的孩子也会比较懂事;那些习惯瞧不起他人的父母,他们的孩子也会多一些傲慢与偏见。 3、影响孩子的人格塑造。 当原生家庭出现问题时,孩子的生活、成长环境也就出现了问题。原生家庭的稳定和谐能够给孩子更好的感受到父母的关爱,让孩子更有安全感,让孩子更加自信,帮孩子塑造更好的性格和品质。四、良好的家庭充满着父母的爱与关怀1.父母有爱,家庭才能有爱。 父母之间互相关爱,彼此有爱,才能给孩子创造一个更有爱的家庭氛围。同样父母之间相亲相爱,爱的表达和传递中,也在教会孩子如何去爱他人,爱自己的父母,也爱自己。 2.对孩子的爱要“刚刚好”。 家长们对孩子过度的关爱容易产生对孩子的溺爱,溺爱、包办孩子的一切不仅会让孩子变得懒惰,也容易让孩子的性格变得暴躁,当父母不能满足孩子的需求时,孩子就会产生一些负面情绪,影响孩子的成长。 3.主动与孩子沟通才能帮助孩子更好的成长。 沟通是了解孩子最好的方式,也是增进亲子感情的最好方式。良好的家庭环境需要家长们和孩子有更多的沟通和交流。家长们在沟通过程中的倾听也能让孩子感受到被尊重,让孩子更加自信,也学会尊重父母,爱父母。很多家长不能意识到原生家庭对孩子的影响,而忽略了自身的榜样作用对孩子成长的帮助。合格的家长才能给孩子合格的教育,让孩子成长为合格的人。 (图片均来自网络,如有侵权,请联系删除!) 这里是朗朗育儿课堂,在这里你能发现最实用、最有意义的育儿知识 想要了解更多育儿知识请关注我们,喜欢这篇文章,请点赞、分享给更多的人!

最近几年,各种电视剧还有育儿专家都在频繁重复一个词:原生家庭。 原生家庭原本是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。但现在更多指未成年儿童生长、受教育的家庭。有学者将原生家庭划分为了5种,分别为: 1.家庭内外缺乏稳定的生长空间,情绪多体现为焦虑、忧伤和愤怒等; 2.家庭存在一定程度的稳定结构,但父母会在儿童成长中产生焦虑情绪,比如鸡娃型父母; 3.家庭结构趋于稳定,父母不仅不会提供焦虑,反而会开解孩子的情绪; 4.父母懂得如何接纳孩子的负面情绪,知道如何引导孩子成长; 5.这个层级的父母在容纳孩子负面情绪之余还会为孩子提供成长的驱动力,比如最近频繁登上热搜的谷爱凌。 大家不妨停下滑动屏幕的手,思考一下自己从小经历的家庭属于这5个层级的哪一个,再想想我们现在创造的家庭属于其中的哪一种。美国语言病理学家康纳尔博士指出:每一个语言障碍儿童的出现与消失,总是与他的家庭有着密不可分的联系。来自父母的举动,往往会让这些特殊的孩子产生行为和语言上的变化。 的确,原生家庭的好与坏对语言障碍儿童产生了相当深远的影响,积极正面的家庭更容易参与进语言障碍儿童的恢复和干预中,他们会及时找准自己的位置,积极帮助孩子进行语言训练,同时还会从正面鼓励孩子。 但是,消极负面的家庭却始终无法重视孩子的语言问题,这些家庭往往会用各式各样的理由让孩子“逃避”语言矫正。在这些家庭看来,语言矫正毫无意义,语言障碍儿童只会是“失败者”。 但,没有孩子天生就是“失败者”,他们的命运其实也可以被改变。 下面,我们就通过两个家庭的例子,看看原生家庭对语言障碍儿童的影响,看看父母的行为究竟会让孩子产生哪些变化。积极正面的原生家庭:参与、协助和重视 “宝贝,快跟老师说再见。”电梯口,张女士拉着小凌的手,让孩子跟语言矫正师告别。 小凌咧着嘴笑着,然后大声地说了句“再见”,然后才在妈妈和老师的笑声中走进了电梯。 这是小凌倒数第五节课,还有四节课,他就要结课了。 小凌的家庭状况其实并不算好,爸爸是货车司机,妈妈原来在商场当导购员。但一年前他被确诊为语言发育迟缓后,夫妻俩决定轮流照顾孩子。 一方面他们在成都当地寻找合适的语言机构,另一方面自己也在学习专业的知识,方便在家里辅导小凌练习语言能力。 最开始的那段时间,夫妻俩辞去了工作,专心在家陪着孩子,有时孩子睡下了他们也不休息,而是抓住一切时间询问专业人士,或者自行查询专业书籍。这样的生活,持续了将近一年。平时夫妻俩除了辅助孩子练习发音、锻炼语言能力、完成老师布置的语言作业外,还会在天气好的时候带孩子出门走走,比如带孩子去海洋馆、动物园,或者去公园散散步等等,让孩子自己去见识新的世界和新的事物。 小凌的爸爸原先脾气并不好,但在这一年的时间里,这个西北汉子几乎没有发过脾气,有时实在忍不住了,也只是自己去房间默默发泄,从来不会对孩子撒气。 就这样,一年左右的时间,小凌缺失的语言能力和认知都被迅速补了回来,现在这小家伙不仅在语言机构是开心果,就是在幼儿园也是大家眼中的“好孩子”。消极负面的原生家庭:漠视、疏离和打骂 另一个例子也发生在成都,只是这个故事中的主人公小花就没有小凌那么幸运了。 小花的爸爸在菜市场工作,平时说话就粗声粗气的,回到家更是要彰显“一家之主”的地位。所以,父亲在小花眼中的形象从来都不是威严,而是“恐怖”。她在路上听见类似于爸爸的声音都会吓得一哆嗦。 小花4岁那年被确诊为功能性构音障碍,这还是孩子的爷爷奶奶不忍心带着孩子去医院检查后的结果。老两口本以为孩子被确诊为语言障碍后儿子会改改脾气,带着小孙女去语言机构。 但没想到的是,小花的爸爸非但没有重视语言障碍,反而对孩子动辄打骂,有时喝了点酒什么难听的话都能骂出来。 就这样,小花的问题一直耽误到了现在仍未解决,而她在班级里像是一个“透明人”,没有朋友,学习也差,整天低着头两点一线的在学校和家往返。 更让爷爷奶奶担心的是,明年小花就该上初中了。专家点评:两个原生家庭截然不同的选择,不仅透露出父母对子女的重视程度不一,更显示原生家庭对语言障碍儿童的影响。小花父亲的粗暴对待,只会让孩子愈加无法正常表达,甚至影响孩子的心理状态,导致其形成偏激的社会人格。



原生家庭授课内容 都挺好欢乐颂原生家庭

原生家庭授课内容 都挺好欢乐颂原生家庭 我们在原生家庭中得不到解决的问题,就会遗留在新关系中去解决。比如刚才我们提到的苏的例子。苏和史蒂夫婚姻的背后,实际上就是两个家庭的碰撞和融合,在这种状况下冲突、矛盾是不可避免的。例如两个人的关系,关爱的表达方式、关系问题的处理方法、对问题的忍受底线等等,无不带有原生家庭的烙印。知道了问题的所在,那么最有效的解决方向就要从原生家庭入手。

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