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文秘籍君 这两天看了一本《你当像鸟飞往你的山》,是讲女性成长的,深有感触。 故事的主人公受父母的观念影响,认为学校和医院是不洁的、危险的,于是她在17岁之前从未上过学,生病受伤了也从来不去医院,就在家里靠母亲有限的文化和医学知识凑合度日。有精神疾病的父亲(她也是后来才知道)常常因为“世界末日”的癔想惶惶不可终日,带着几个孩子一起挖洞埋汽油,储备水果罐头,静待世界末日的到来。 想想是不是很荒谬?作者在这样的环境下最终通过和原生家庭的抗争以及突破自我的勇气,完成了蜕变。她靠自学上了大学,后来又成为博士,终于从家乡那所大山里走了出来。一、原生家庭对一个人的成长有多重要? 首先,父母的视野局限会限制孩子的成长和发展。 书中作者塔拉的故事就是个很好的例证。 如今家庭教育广泛受到重视,父母的视野其实决定了孩子的眼界。 那么,作为普通家庭中的父母,怎样才能让孩子最大程度地自由发展,并且不受自己眼光所限呢?唯一的做法是,不给孩子设限。不要用自己的人生经验给孩子指路,告诉孩子什么该做什么不该做,尊重孩子天马行空的想法和兴趣,哪怕你不理解。 因为,在以后这个越来越崇尚个性与自由的不稳定性社会,只有不被设限的孩子才能发挥出最大的想象力和创造力。 试问,父母已经是很普通的人了,再用自己平平庸庸的人生观去指导孩子,要求孩子按照自己的路子走,那不是只会制造出另一个普通的自己吗? 其次,父母的婚姻模式也会影响孩子对婚姻的看法。 这其中包括父母的合作模式如何,父亲对母亲的态度如何,以及父母是否享受这段婚姻。 如果父亲在家庭中是统治者的地位,霸道又专横,母亲是个顺从的影子,那孩子将来在家庭中,大概率也会如此。女儿会唯丈夫是从,儿子则大男子主义气概严重。 如果父母并不享受自己作为父母的乐趣,只觉得养孩子是件麻烦事,那么孩子长大后,大概率不会对生孩子养孩子抱有期待,可能会选择不育。 作为孩子,在意识到原生家庭给自己带来的局限后,很容易抱怨父母。但只有试着和解,才能解除心里的魔债。二、如何和原生家庭和解? 首先你要意识到,你所经历的那些来自原生家庭的创伤,是可以走出来的,如果你愿意的话。 心理学家阿德勒曾说过:“经历本身,尤其是所谓的创伤经历,并不会伤害我们,但我们会从中提取出符合我们目的的内容并加以解释。”“我们要为过往经历赋予意义,然后自主决定我们要成为怎样的人……环境并不能决定事情的意义,但我们赋予环境的意义,却能够决定我们是怎样的人”。这话听起来有些拗口,但用大白话说就是:不是你经历的事情造就了你是什么样的人,而是对这件事的看法决定了你会成长为什么样的人。 举例来说,如果一个家庭里父亲脾气很暴躁,对家人动辄打骂,家里有两个孩子,一个孩子认为,父亲就是这样,一家之主就是这样,我能怎么办,于是长大后,他也成为了脾气暴躁的男性;而另一个孩子则觉得,父亲这样太可怕,我坚决不要成为这样的人,我一定要对我的家人温柔,于是长大后,他成了性格温和的人,对家人极尽温柔体贴。 同样的家庭环境,为什么会造就两个不同的孩子?其实只是因为这两个孩子对“父亲的脾气很不好”这件事的看法不同罢了。 同理,原生家庭很不好的孩子,在长大后发现自己在成长道路上烙印着父母的“阴影”,甚至久久挥之不去时,会心生怨恨,甚至会一度痛恨自己的这个“原生家庭”,觉得是父母毁了自己的一生。但实际上,作为成年人,面对这样的创伤是可以自救的。自救的第一步是,先意识到原生家庭带给自己的局限,承认它之后再往前走,不要一直被困在对原生家庭的指责中。 要知道,父母的做法很可能也是受他们原生家庭的影响,他们很可能带着他们父母的烙印而不自知,才做了那些伤害自己的事。 如果把这些伤害一直背着,就太沉重了。不如放下,轻盈生活。 可如果原生家庭里的父母对自己伤害太深,自己总是无法原谅,该怎么做? 《当你像鸟飞过你的山》一书的作者在奥普拉的节目上的讲话或许能给你答案: “你可以爱一个人,但仍然选择和他说再见;你可以想念一个人,但仍然庆幸他不在你的生命中。” 也就是说,你可以很爱你的父母,但依然选择和他们保持距离,或者干脆割席不再联系,这样他们大概率就不会一直影响你了。 高级育婴师,心理咨询师。懂养育懂心理,也关注宝妈自我成长和家庭经营,力当妈妈们的贴心人。 欢迎关注【育儿秘籍】,你想了解的育儿护理、成长发育、家庭教育、心理健康,都可以在这里找到答案!

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 点击音频,即可聆听 本期主播精灵郑渊洁在他的著作《智齿》中,写到一个小女孩被同学冤枉偷钱,她的第一反应就是“我要喊父母来”,老师大吃一惊。记得当时读到这个故事的时候,我还在上学,觉得很神奇,因为大多数孩子遇到什么不好的事情,第一反应都是:不要让大人们知道。结果一个宿舍的同学说,很正常啊,我从小到大有什么问题就会去找我爸妈,我现在都会经常和他们聊我平常生活遇到的事情,他们也会很温柔而且耐心地听我说,给我提建议,就像朋友相处那样。难怪我这个女朋友总是给人以阳光开朗的印象,班上男生背地里都封她为“正能量女神”,为人仗义又招人喜欢,和同性的关系也处得很好。后来听说她在婚姻上不太顺,以为她会受到影响有所变化,结果在同学会上见到她,还是那种大气爽快的模样,提到前夫只是说事随境迁,时移世易,有的人走啊走的就散了。当一个人从小得到的爱足够让他的底气充沛,即使他在以后的人生中遇到挫败,也会各方面总结原因,找到根源,而不会一味地自怨自艾。阿德勒曾说过:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人生,一生都在治愈童年。原生家庭对我们的影响中国传统文化观念中对“家”一致都很重视,家对中国人来说,是很重要的存在,自古就有“家和万事兴”的说法。但是另一方面,因为中国传统家文化中的五伦五常四维八德,“天地君亲师”,使得家族长辈有着至高的权威。在成长过程中,人们常常遇到自我独立意识与权威感很重的父母意识的冲突,这也就是萨提亚关于“原生家庭”的概念一引入国内,就受到大家认同和接受的缘故。萨提亚提到过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系有可能影响他的一生,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。不健康的家庭关系中,沟通是隐晦的、猜测的、不核对的,不一致的。正如心理学家武志红的著作《为何家会伤人》中说到,声称最重视孩子的中国父母,实际上是最容易忽略孩子的。那些口口声声说爱我们的人,往往伤我们最深,还无处辩白。张爱玲在《倾城之恋》中有句名言:“我们最怕的不是身处的环境怎样,遇见的人多么可耻,而是久而久之,我们已经无法将自己与他们界定开了”。因为身在其中,无法绕开又纠缠其中,对原生家庭离不开又逃不掉,那种无能为力的愤怒感,会让我们对父母怨气十足,认为自己所遇到的挫折都是原生家庭造成的结果,甚至在豆瓣上有一个“父母皆是祸害”的小组。这种归因模式,导致原生家庭在我们心里,成为我们不幸或者痛苦的来源,很多人会认为阻断自己和父母的情感联结,不再认可父母的行为模式,就能够开始自己新的人生模式了。实际上,这是一种假性脱离,我们的行为模式仍旧深深烙印着原生家庭的影响,在关键时刻左右着我们的行为模式,那么是否一生都无法摆脱原生家庭带给我们的创伤了呢?从意识层面与原生家庭剥离《庆余年》中男主角范闲的扮演者张若昀,为人低调有内涵,很少有人能从他淡定自若的外表看出这个孩子曾经在童年时候受过那么多创伤:父母离异,母亲出国,父亲再婚,从小跟着爷爷奶奶长大,母亲七八年才见一次面,而父亲更像一个浪荡在外的游子很少有时间来关注自己这个儿子。幸而爷爷奶奶的全心抚育让张若昀不缺爱,可是他还是心心念念着父母的关怀,曾在凌晨写了给父亲的微博又秒删:“我从前总有一个幻想,什么时候我长大了有了自己的家有了自己的世界,邀请你来;寒冬腊月的外面下着雪,咱们把着窗子涮着锅,几分辛苦几分运气,我们说说这生活~~然后你咂着杯酒,笑说那些老故事,当年也是如何如何~~你人品如何如何~~”小时候的张若昀曾因为家庭的缘故,内心十分孤独,他后来成名接受采访说:“孤独就是孤独,过去了也就接受了,不要老去想它就好像在责怪某件事。”即使受到这么多来来自原生家庭的伤害,张若昀还是长成了一个开朗通透的男人,他和妻子唐艺昕的爱情是娱乐圈难得一见的清流,并没有因为父母的缘故变得偏激,对婚姻的认知走到一个极端。当他谈及父母曾经的婚姻,云淡风轻地说出:“我的父母在一起时,也没觉得将来要分开”。或许只有当一个人意识到,我们无法改变那些既成事实的因素,才能去自我反省:我该如何摆脱原生家庭中那些不好的影响。认知行为疗法认为:人的情绪来自己人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观念,而非来自事情本身。用认知疗法代表人物贝克的话说,就是“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。要想改变我们的人生,就要提升自我的认知能力,将自己的意识与原生家庭剥离开来。从行为模式上与原生家庭的剥离我们的原生家庭塑造了我们的个性,以及人格成长、人际关系还有管理情绪的能力,我们总在不知觉的情况下,带着原生家庭的烙印,在自己的人生总是反复遇到相同的问题和难关。有的人发誓绝不要活成自己父母的样子,长大之后绝望地发现自己的思维方式,行为模式,由于长期的潜移默化和耳濡目染已经和父母一模一样,更可悲的是,即使意识到这个问题,还是不知道从何改变。我们说认识到问题存在的时候,是好的开端,可是仅仅只是认知到,行为赶不上意识时,那种无力感和信念崩塌甚至会毁掉一个人的意志。所以常常听到有心理咨询者感叹:我原生家庭太糟糕了,我走不出来。首先,我们必须要有经济上的独立,只有经济上的独立才能成就人格的独立。想要自己不受别人思想的控制,就要从根本上去解决问题,当一个人为自己的未来奋斗并且能养活自己的时候,他的内心世界是很坚定的,同时不再自怜自艾困于以往的情绪沮丧中。我们在追求经济独立的同时,就是与社会生产关系相联结的过程,不再仅仅囿于原生家庭的影响,外界很多新鲜的理念,能够帮助我们重建感情观,价值观,人生观。其次,自我成长的第一步是接受原生家庭的现状。阿德勒说过:“决定我们现在的不是过去的那些创伤,而是经历创伤后自己对自己的诠释。”如果父母没有给你做个好的榜样,你要告诉自己,不是自己的错,不是自己做得不够好,是这世上不存在完美的人和关系,自然也就不会存在完美的原生家庭,父母有父母的不得已,他们也有他们的需求缺乏造成的心灵黑洞。他们没有足够的心理能量来为自己建构一个好的人生,以至于也没有给予你正面的影响。事物也分成两面性,那些对我们造成创伤的原生家庭问题,如果拿来当做反面教材,父母做得不好的地方,我们尤其要注意。暂时将自己抽离出来,不要用他们孩子的身份去看待父母,而是用一种局外人的眼光,客观地分析自己原生家庭中的问题,他们是如何一步一步深陷到这种恶循环的家庭关系中的。只要这样,你才能在自己以后的人生中,避免进入到同一个恶循环中。第三,真正成熟的人有着明确的心理界限,无论社交还是婚姻家庭,都要把握自己的尺度,就算再亲密的关系,也不意味你能代替他们帮他们解决所有的问题。有的人即使经济独立,在工作生活上表面上也能独立了,还有自己的爱人家庭,可是原生家庭中那些不好的影响仍旧在暗流涌动。只有当自己建立起清晰的心理界限,才能明白我们无法去当自己原生家庭的救世主,不要反复将自己已经清醒的意识又重回那种让你窒息的状态中。成长的最关键的问题,就在于能够建立明确的自我意识,不再畏惧长辈的权威,可以坚定地表达自己的意愿,更重要的是,不再试图去解决父母之间的历史遗留问题,父母之间的情绪问题和矛盾冲突是他们之间的事。生命的最大意义在于我们有着自己的思想,自己的意识,从现在开始,你未来的人生走成什么样,需要我们自己对自己负责。而你所需要的一切力量都在你的心中,找到属于自己的那个清晰的方向,坚定地走下去。参考文献:《儿童的人格教育》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,彭正梅翻译,上海人民出版社,2017年《自卑与超越》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,曹晚红翻译,汕头大学出版社,2010年《萨提亚家庭治疗模式》,【美】维吉尼亚.萨提亚,世界图书出版公司北京公司出版,2007年《认知疗法基础与应用》,【美】朱迪.S.贝克,张怡等翻译,中国轻工业出版社,2013年《倾城之恋》,张爱玲,北京十月文艺出版社,2006年-end- 主播 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号:精灵的格格巫。 图片电视剧《亲密姐妹》 编辑 刘德滑------618年中大促点击图片即可参与618活动价格直降到底,最高立减600元,85折优惠券无限抢还可以邀请好友瓜分优惠红包~今日话题你的原生家庭是怎样的?你是怎样自我成长的?

2 月亮天秤座原生家庭 老公的负能量原生家庭 对付原生家庭暴力的方法


珍爱网征婚大调查:原生家庭对子女婚姻的影响 随着电视剧《都挺好》完美收官,关于原生家庭对子女影响的讨论却一直没有停下来。女主苏明玉出生于一个重男轻女的家庭,她的成长中充满了不堪回首的回忆。幸好电视剧有一个美好的ending:苏明玉放下过往,不再纠缠,寻找到了自己的幸福。原生家庭是近年来一个比较火的话题,知乎上关于原生家庭的问题有4932个,关注这个话题的人数达到了23267人。大家都想知道,那些原生家庭不好的人婚姻都怎样了? 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。依据珍爱网针对1.2亿优质会员所做2019年原生家庭影响调研数据显示:父母的婚姻对子女的婚姻观、爱情观是否有影响这一问题上,33.99%的会员选择了父母的婚姻不会对自己的婚姻观、爱情观造成影响,35.5%的人选择了父母的感情和谐,给子女人际交往、为人处世提供了很好的学习榜样。 在择偶标准是否受原生家庭影响的问题上,有19.44%的人表示另一半的品德上会受原生家庭的影响;18.74%的人会考虑性格是否与原生家庭合得来;13.86%的人考虑双方的感情,10.74%的人考虑双方的经济基础;可以看出被调查者在对待择偶标准的问题上,还是成熟与理性的。 一个人的原生家庭的好坏,通常可以从以下几点来发现: 1.他们的内心当中有着很深的自卑。所以,成年后他们对自己的要求会更高,希望自己能够变得更加优秀。有的人尽管在成年后很杰出,可是依然摆脱不了内心的自卑。 2.原生家庭不好的人他们在与人交往时会存在障碍。他们很难克服与人交往时的紧张,也不懂得如何来得体的回应对方,无法让自己放松、自如,享受交往本身的乐趣。因此他们很难与他人建立一种深入的友谊,公事公办型这种目的性明确的交往更适合他们。 3.原生家庭不好的人大多没有安全感。虽然内心当中对家庭和亲密关系更加渴望,但是当他们真正处于这种亲密关系当中时,他们又会因为没有模仿和习得正确处理亲密关系的榜样,而缺少家庭婚姻交际的方法,把关系弄得一团糟。正所谓,你最终活成了你曾经最讨厌的人的样子! 一个人如何减少原生家庭对自己婚姻的影响? 1.正确认识父母的婚姻关系,承认并接纳父母的不完美,相信自己有获得幸福的权利与能力。 2.不让父母干预自己的小家庭建设,在择偶时,对于父母对自己另一半的意见只有建议权,没有执行权,面对父母对于小家庭的观念上的不同,要客观看待,不能只一味的愚孝。 3.清楚的认识自己在性格上的缺陷,在与伴侣的相处的过程中,冷静处理,不重复原生家庭的悲剧。
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3 月亮天秤座原生家庭 老公的负能量原生家庭 男友原生家庭有负债

文/夏莫 01 人在年幼时所经历的变故就像是一个很久远的伤疤,不经常触碰,可是一旦揭开,依然感觉到痛彻心扉。 因为周围的人不经意的一句话,一件微不足道的小事,就让他想起了自己经历的那些过往,仿佛被戳到了痛处,再也无法控制自己的真实想法和情绪。 那些经历,成为一个个痛苦的烙印,不管自己有多么成熟,还是会为自己的旧伤疤放声大哭。 当走进婚姻之后,自己所经历过的那些不完美,也会在生活中继续。所有的这些消极影响,都要靠自己,慢慢地去消化,去选择自己应该过怎样的人生。 《超越原生家庭》这本书中指出,原生家庭之所以会影响到婚姻的发展,是因为男人和女人的个性,都是由他们过去在家庭中所经历的人和事造成的,对他们的人格发展造成了很大的影响。 而在往后余生,他们待人处事的方式,以及对自我的期望以及对彼此之间的期望,都源于家庭生活的经历。02 《奇葩说》:原生家庭影响一个人一生以及他情感的发展。 人生这一辈子,都在试图与原生家庭,与自我和解。 这个世界上,完美的家庭、婚姻、爱情,其实都是不存在的,所有的美好,都是靠彼此的不断努力不断美化而来的。 这个世界没有谁注定是亏欠着自己的,自己内心中缺失的那一部分,也总要靠自己的努力去找回来。 在《奇葩说》的舞台上,奶茶分享了自己的故事,这么多年过去了,他依然记得父母带给他最温暖的那种记忆。 后来经历了父母离异,父亲再婚,他违心的夸赞了父亲喜欢的女人,被父亲夸奖懂事。可是,只有奶茶自己知道,“懂事”的代价,是带给自己多么大的委屈。 他不可以说不,也没有人会因为他的喜好而做出任何改变,他所要做的,就是迅速接受,并且习惯,还要学会安抚自己。 自己经历过的这种事情,往往会在有同样经历的人身上感同身受。奶茶的描述引起在《奇葩说》现场陈学冬的共鸣,他更加的率真,对于父亲的怨,成了深深的执念。 他成为了很多人仰慕的明星,却仍然会在谈及父母的时候黯然神伤。 他善解人意,不断的挑战新事物,他成为众多人心目中的那个最完美的偶像,就是因为他想要摆脱父亲带给他的阴影,成为更好的自己。03结婚之前,不在乎男人原生家庭的女人,付出了代价。 婚前,对男方的原生家庭并不在乎,后来,都变成了婚姻生活中无法跨越的暗礁。 原生家庭是客观存在的,而且原生家庭成员的价值观,对于一些事情的看法,一些思想,都是根深蒂固的。 如果女人在嫁入男方家庭时,不好好地了解男人的原生家庭是怎样的,那么很容易让两个人的感情出现问题。 刘岚与黄波相识半年之后便准备结婚,父母和朋友都劝她多了解对方的情况之后再做决定,但是,被爱情冲昏头脑的她,根本听不进任何的劝告。 结婚之后,刘岚慢慢发现黄波的脾气不好,总是动不动就摔东西,经常因为工作不顺利而借酒浇愁,也会因为刘岚不够贤惠而横加指责。 但是,在他心情好的时候,他对刘岚又拿出了百分之一百的耐心,陪着她逛街看电影,向她诉说着甜蜜的情话。 这样多变的黄波让刘岚很没有安全感,而她也在了解了他的原生家庭之后明白了他性格多变的原因。黄波的父亲心气很高,可是一辈子也没有做出什么事业来,男人的自尊心导致了他的脾气越来越暴躁,总是把对生活的不满发泄在家人身上。 黄波从小在这样的环境里长大,既憎恨父亲的无能,也在心里暗下决心,以后一定不能成为像父亲一样的人。 而最终,他也无法摆脱原生家庭的阴影,无法控制自己易怒的脾气,尽管他心里依然爱着刘岚,却让她在这段婚姻里受尽了委屈与折磨。 一言不合,就会和她吵架,甚至每次脾气暴怒时,他还会动手打她,一次比一次狠。而他的父亲也经常打她的母亲。 这么多年,他的母亲唯唯诺诺,对于丈夫毕恭毕敬,完全没有自我,甚至不敢离婚。而刘岚原本以为黄波没有染上这个习惯,可是没想到,他终究还是活在了他父亲的影子里。 刘岚不想成为像黄波母亲那样的女人,每天为了照顾丈夫,完全没有了自我,她最终还是选择了离婚。 女人如果真正爱一个男人,一定要正视双方的原生家庭,带给自己的影响,也要正视两个家庭的价值观,是否能够成就两个人的爱情和幸福。 我们不能否认家庭带给一个人的温暖,不能否认父母带给自己的爱和陪伴,可是有些时候,要正视原生家庭的这种状态。并且把自己的感情带到正轨上来,不要受到原生家庭的伤害,才是最重要的事。04 好的人生,不是自己可以选择起点,而是就算自己生在泥潭中,也可以把自己拯救出来,并且勇往直前。 虽然我们曾经带着伤痕,因为懂得痛,才更加渴望健康和幸福。 当我们知道,是什么带给我们伤害的时候,才会让自己的家庭有更好的氛围,努力改变孩子的生长环境,不让他再受伤害。 爱情,只与两个人有关,但是婚姻却是两个家庭的价值观与生活方式碰撞在一起。 经历过不幸的人,要努力经营自己的家庭和婚姻,治愈自己,并且带给别人温暖。 或许曾经怨恨过,或许有过处境艰难的生活,可是,每个人都有自我救赎的机会,都有重新塑造自我的能力。 只要我们往后努力,能做得更好,才能走出阴霾,更自信地面对自己的人生,面对婚姻和家庭,面对自己的孩子。05 女人,在结婚之前,应该去看看男方父母的相处模式,看看他们家庭有着怎样的氛围,以及每个人的人品是怎样的。 心理学家阿德勒曾经指出原生家庭与一个人成长的关系:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 了解一个人的原生家庭,是为了更好的了解到对方的品格,他的价值观,以及他对未来生活的规划。 要对这个家庭有一定的了解,才能把对自己的伤害降到最低,婚姻从来都不是两个人的事情,原生家庭是否幸福,是否有比较正的三观,对婚姻都会有很大的影响。 有的人会因为原生家庭的不幸福而让自己和身边的人一直生活在痛苦之中,然而更多的人会因为自己曾经经历过如此痛苦的挣扎,会加倍努力成为更好的自己。” 就像《芳华》中的一句台词:“一个始终不被善待的人,最能识别善良,也最珍惜善良。 原生家庭对婚姻的影响,是十分深远的。追求自己幸福的女人,一定不要在爱情中太过于盲目。而是应该看看对方原生家庭父母的感情是否良好。他们又是怎么样处理感情上的问题的? 了解清楚之后,才能更容易做出选择,也更加容易和自己的爱人创建一个幸福的小家庭。 良好的家庭氛围能够让一个人的内心承载着更多的爱与包容,有更大的能力去面对生活中的风雨,以及婚姻中的考验。 -END- 今日话题: 婚姻不幸,和原生家庭的影响大吗? 欢迎留言讨论。

最近热播的《都挺好》大家都看了没?小犟的同事们,全都在追这个剧,前几天看到朱丽要和苏明成离婚,大家拍手称快,每天被苏家三个作男气,总算有个好消息了! 这部家庭剧在豆瓣评分8.5,由姚晨、郭京飞、倪大红主演,,说的是苏家三兄妹的成长史,揭露了中国式原生家庭最可怕的潜规则:生而为女,自带原罪。 如果你对这部戏的理解只是“重男轻女”对中国女人伤害太大,父母皆祸害这样的层面的话,那么其实你还没有懂得原生家庭真正的危害。 今天小犟不聊深受伤害的苏家的女人,我们来好好说说苏家的三个男人。01 长不大的妈宝男 全剧中最大的火力吸引者,非苏明成莫属,每日一热搜:苏明出来挨打。 苏家兄妹两个从小打到大,所以当苏明成把苏明玉打成骨裂重伤住院后,苏明成只觉得自己念检讨书受到了奇耻大辱,他从头到尾有什么错?毕竟苏明玉才是那个害人的灯塔水母。 苏明成怎会有这样的想法?苏家三个子女长成今日的模样,离不开苏母的捧杀和棒杀。苏母是全剧第一大“毒瘤”:重男轻女,独裁专制。 从小开始,苏母就无限偏袒两个儿子,尤其是二儿子。 苏家有4间房。 苏家父母是这么分配房子的。 一间卖了供大儿子留学, 剩下两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。 女儿呢? 什么都没有。 都说“被偏爱的有恃无恐”,有这样的妈,苏明成长成一个偏激幼稚的妈宝儿子似乎情有可原? 从小苏明成就知道,只要把母亲哄好,他什么都能得到,慢慢的他会觉得父母对他的“好”,是理所应当。 苏母死后,苏父的账本被翻出,有关二儿子的厚厚一叠,房子车子都是老人帮他买的,每月还要贴补他们,夸张的一月:老夫妻两人只花600块,却贴补给了他7000多。 在他心中:这些都是父母主动给我的,凭什么要还?所以妻子要求赚钱还债时,他是反对的,因为他早已习惯母亲对他的“付出”。 他只是想不通,苏母对他的好怎么最后都成了他的错了?苏明成就是许多家庭子女中被偏爱的那一个的最真实写照。 幼稚无能、有恃无恐。 02 嘴炮王者“我最孝顺” 和苏明成相比,大哥苏明哲其实更令人生气。 刚开始,苏大哥成绩好又懂事,努力做着这个家的和事佬,毕业定居美国,工作、娶妻生子,完完全全就是“别人家的孩子”的模板。 可其实随着剧情发展,苏明哲的毛病也暴露了出来。 固执、好面子、装逼、懦弱、愚孝......样样都被他占了! 大哥靠着一句台词贯穿了整部剧。“太让我失望了!”苏明哲为了维系自己的清高,营造自己光辉伟岸的形象,完全不为妻子孩子考虑,完全不知道自己到底有没有那个能力照顾一大家人,他就是要“孝顺”! 失业了还要接父亲来美国,买房子不卖老房子就算了还要自己一力承担所有费用,哪怕最后房款差20万都不愿意降低父亲的期待,宁愿借高利贷都不肯对老二张口。 他的人生slogan就是:苏家没我不行。只是,苏明哲真的孝顺吗? 妈宝苏明成好歹一直陪在二老身边,苏明玉也至少前前后后一直出了钱,可他除了远程打电话指挥弟弟妹妹,骂弟弟妹妹不孝顺、没照顾好父母,他又做过些什么? 他除了打嘴炮,什么也没做,而自始至终,他都在装逼。 不愿承认自己的失败,不肯正视自己的问题。每每谎言被戳穿,又恼羞成怒的拿别人撒气。 这种人自卑而又自尊心强,丢什么都可以,就是不能丢面子。错误都是别人的,他全是委屈。 03 作爹有理网上每日热搜“苏明出来挨打”之外,还有每日一问:苏大强今天作了吗? 苏母的强势,离不开这个窝囊又作总爱到处挑事的苏爹。在孩子们还小时,苏父就是最窝囊的那个。看不出他偏袒哪个孩子,但是懦弱的他在妻子面前大气都不敢出。遇到家庭纷争,只会立刻逃避。 苏母在世时,苏大强那叫一个妻管严,不仅身上一分钱没有,家里大小事务,也全都管不着,甚至有时候,都活得没有自尊。苏母过世后,他就变成了一个毫无生存能力的任性巨婴,两手一摊:你们不管我,谁管我。 苏父实力承担了本剧最大的搅屎棍。 住在二儿子苏明成家里,他们夫妇要上班,没法准点给他做饭,他就跑去大儿子那投诉。 儿子把女儿打到住院,女儿要把儿子送进牢里,且不论这件事里面谁对谁错,他不想办法调节家庭矛盾,一个劲逼大儿子速速给他买房子搬走,逃离事故现场。只要家里出了点什么问题,苏大强的三宝:不合适,管不了,高血压。苏大强从始至终三个子女怎么样都行,只要不影响他在老朋友面前扬眉吐气,让他在外倍有面就行。 真的神奇,平常人家,儿女是父母前世的债,苏大强是苏家三兄妹前世今生的债,都挺好。 04 做个人吧 原生家庭对孩子的伤害,对于那些孩子来说,往往都是深入骨髓一生都无法改变的。 而这又是无措的,因为无论过了多久,大多数的他们除了原谅,因为好像别无选择。苏家三兄妹,都深深中了原生家庭的毒,没有谁是幸存者。 一个从小不被重视的,就会缺乏安全感。 一个总被骂被否定的,总会变得很不自信。 而一个一直生活在幸福家庭、正确三观、尊重中的孩子,长大后也多数会明事理、温暖美好。 都说孩子其实生下来是一张白纸,未来就是一个家庭合作推出的作品。 父母是影响孩子最大的老师,无论好坏,到最后,我们的性格中总会多少长成了和父母相似的模样。 而原生家庭的坏不仅仅是会伤害那个孩子,更在于它会轻易的影响到一个人。让他下意识的就做一样的事,成了一样的人。 而最可怕的点或许就在于:那是原生家庭,你想逃却逃不掉。 我们没办法选择自己的出身,至少还能选择未来。借用一句樊胜美说过的金句:工作才是女生唯一的依靠。你自己争气,才能主宰自己的命运。 你完全有能力摆脱那些负面影响,决定自己的人生。 只有足够强大,才能逃出来。



月亮天秤座原生家庭 老公的负能量原生家庭

月亮天秤座原生家庭 老公的负能量原生家庭 家庭主妇丽雅最近跟我讲,她终于告别了自己人生中的“讨好症”。她来自于一个父母不够那么相爱的原生家庭,从小开始,她就发现,父亲并不是真的那么在乎她,以她需要的方式理解她。父亲倾向于用的方式就是控制、强制,想用自己的方式来压迫管理孩子,并把她培养成一个事事懂事听话的乖乖女。

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