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治愈原生家庭的对象是什么意思 原生家庭的书籍女生看

1 治愈原生家庭的对象是什么意思 原生家庭的书籍女生看 原生家庭父母矛盾怎么办

这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。 而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视,而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者,也可以成为治愈孩子的契机! 吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通 惊奇! 寝室同化现象? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。 先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图: 由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室(当然,这样的寝室,经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色)。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗? 答案是肯定的! 家庭PK校园! 哪一种环境让孩子更加在意? 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果: 这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说,你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心! 你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。 书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。 和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验。瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景: 把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。 虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。 由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 并非无能为力! 对家长的启发是什么? 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷? 因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。 与此同时,《纽约时报》曾经报导过纽约布鲁克林区的一所“有吸引力的学校”,叫做米德伍德学校,学生必须通过激烈的竞争才能考进来。记者采访该校一些进入“西屋科学奖”半决赛的选手,问他们有没有因为是“科学狂”而被同学作弄。这个问题让学生们大吃一惊,因为在米德伍德中学,“科学狂”是交朋友的一个好方法,表现出野心一点也不丢脸。 近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做? 大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。 比如,父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?↓↓↓ 他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?↓↓↓ 她们会去学校看! 但学校也不让看呢?↓↓↓ 这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。” 看到了吗?活动并没有停止,活动只是转移了。 怎么办?? 我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的: 她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,【坏的关系总胜过没有关系】—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。 #所以这个时候家长要做的# 一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。 家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:【关系先于改变】。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。 我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 文吕晋 编辑天音

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原生家庭之所以重要,不仅在于它会影响一个人的人生,还会影响两代人的人生。换句话说,自己的婚姻是父母婚姻的映射,那么自己的孩子就是自己的映射。 父母言传身教至关重要有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例,其中受到原生家庭影响的占53%,其中约有50%以上的人来自父母常年吵架、酗酒、有外遇、有家暴等家庭。 千万不要小瞧原生家庭对一个人潜移默化的影响,人都是看到什么,就会习惯什么;习惯什么,就会体现什么。 先看个例子:有一个女生,当别人把她介绍给我的时候,媒人跟我说了她有三点要求:不喝酒,不赌博,不吸烟。为什么她会这样要求另一半呢,后来我才了解到,原来她的父亲是个酒鬼,一喝醉就在家里闹事,跟她妈妈吵架,而且还赌博,挣的钱不够赌博的,一家人都很痛恨这种毛病。这个就是原生家庭给她带来的婚姻价值观的影响。接下来我将以自家的真实案例作为解说,详细地为大家介绍原生家庭对人的影响到底有哪些? 网络配图,如侵权请告知 原生家庭对人的影响主要五个方面:性格、脾气、价值观、习惯、爱好。我们的出生就是一张白纸,在没有接受书本知识以及其他人的教育时,父母是我们的第一任老师,我们的生活习惯以及性格等都会和这个首次教育息息相关。1、性格 小学的时候,经常被同桌欺负,老威胁我把自己的零花钱分她一半,不分就打我,我回家哭丧着脸跟母亲说:“明天不去读书了,”在母亲知道缘由后,第二天就跟我去学校找那女孩子谈话了,从那以后,没人敢欺负我,因为我要么带我妈去,要么找我哥哥来帮我。 2、脾气 父亲的脾气大还有点倔,什么都要他赢的那种,母亲什么都让着他,以至于,我现在虽脾气也大,但也什么都让着他。 娃爸的脾气很大,每次一点小事,他都可以非常的生气,而且样子很恐怖,用我的话来说:“你是不是患有人格分裂症啊!那么恐怖!”当然了,这话是在他气消之后,心平气和地和他谈心时,才问出口的,记得,他是这样跟我说的,他说从小,父母每天都吵架,没有哪天不吵的,三天一小吵五天一大吵,(这就是原生家庭带来的负面影响)那时候小小年纪地他还会想着,以后我结婚了不会过这样子的生活,不会让自己的小孩每天看父母吵架,现在看来,他也只是说说而已,还是学到了不少“真传”。在教育我们的孩子方面呢,我感觉我们两个都没做好,一个动不动就吼,一个动不动就打,举个例子来说: 就是有时候,娃不吃饭,要么就是边吃饭边东玩西玩,久久都吃不了一口饭,娃爸就开始生气,一生气就要打了,而我呢,每次看到娃爸准备生气,我心就慌了,我心底里是害怕娃被打的,然后就开始吼娃了,每次过后都觉得自己这样不好,可每次根本克制不住。 娃爸的筷条不懂断了几双,家里的衣架也不懂变形了多少。3、生活习惯 很庆幸有个勤劳的母亲,总是把家里的每个角落收拾得干净利落,什么物品归类于什么地方,都摆放好,可能受母亲影响较大,我以前就有很大的洁癖和强迫症,你们也知道以前读书,小姐妹间总是喜欢什么都分享什么都你一口我一口,但是每次我带去的苹果,她们咬过了,我就都给她们了,倒不是嫌弃,是真的下不去口,然后也不喜欢别人睡我的床,把我的枕头被子弄乱…… 直到来到这个家,我所有的洁癖和强迫症都被击破。 我刚来这个家时,家里很乱,吃饭的桌子是在客厅,娃爸和婆婆每次鞋子一脱袜子一塞,就扔饭桌下面了,我就想知道,闻着臭袜子吃饭香吗?娃爸姐姐在外面上班,每次回家也是鞋子一脱就放饭桌下,(这就是原生家庭的生活习惯问题了)我用了整整几年时间才完全改变他们这个习惯。 婆婆从不会收拾家,也不会刷厨房灶台和桌面,娃爸也从不会,所以我去外地上班的日子,厨房保持黑嘛嘛的。 网络配图,侵权告知 原生家庭的影响真的太重要了,好的带头作用才能教出更优秀的孩子。希望我们一起努力,给孩子们创造更好的原生家庭环境。

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你讨厌父亲的平庸,却不知道,他也曾是个怀揣梦想的少年。 你嫌弃母亲的唠叨,却不记得,她也曾是个对镜贴花黄的姑娘。 你是第一次当孩子,他们也是第一次当父母。 世界上没有那么多极端可恶或者完美无缺的父母,他们也只是有着各种缺点的普通人而已。 不必总是想原生家庭欠了我什么,恰恰是原生家庭帮助我们看清自己修补自己, 而非用来怨恨。毕竟,我们终其一生都要为自己负责。我们现在很多人天天原声家庭各种原因挂在嘴边。好好努力自己更重要。
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美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,原生家庭影响一个人的性格和解决冲突的模式,从而影响他的的亲密关系,问题也会重现在他们的关系中。我们的性格特点、行为方式都潜移默化受到原生家庭的影响,而当我们组建新家庭时,选择什么样的伴侣,如何与伴侣相处,同样会带有原生家庭的烙印。 首先让我们看看微博上网友分享的三则小故事。那么什么是原生家庭呢?开始这个内容之前,我们先思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么?(2)你从小一直没被满足的心理需求是什么?(3)你成长经历中印象最深的事情是什么?(4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的?(5)父母的关系如何?你与父母哪一方的关系更好?(6)你在家里排行第几?你是否嫉妒你的兄弟姐妹? 不难看出,这些都是我们与父母之间互动的体验,每个人的回答都会不同,即使是兄弟姐妹也不一样。而这些问题的答案将伴随或决定我们一生是否幸福快乐。 经过一系列调查研究,鲍德温将母亲的态度分为支配、干涉、娇宠等,经过研究他发现:当母亲的态度是支配性、干涉性、专制性的,儿童易形成消极、反抗的个性出现。从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。因为0~6岁的孩子非常弱小,需要父母保护才能活下来。而且小孩子还不能识别自己和世界的关系,他们认为自己与父母(父母就代表自己的世界)是一体的,认为“父母好,我会好;父母不好,我就不好”。而且他们对声音很敏感,父母大声的争吵会让他们非常害怕,会自动产生这样的思维:是我不好,父母才会吵架,父母一吵架,就不要我了。我亲耳听到楼下的一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 原生家庭影响了我们什么 一位来访者说,因为与老公生气回了娘家,看到父母相互指责,忽然心里一动:这不是我自己真实生活的再现吗?她终于明白自己为什么总爱指责别人,原来是在不自觉地重复父母的互动模式。可是,这些不是她想要的生活,但是好像受着某种神秘力量的指引,到时候又不由自主就去指责别人了,这次跟老公吵架也是这种情况。在择偶问题上,如果女儿得到了父亲很充足的爱,而且敬重父亲的人品,将来就会找到与父亲类似的另一半。如果小时候父亲工作忙,对女儿关注很少,女儿长大后就会寻找一个工作平庸,但是能时刻陪伴自己的人做伴侣。 现代心理学通过多年系统的观察发现,婴孩儿,是天使和魔鬼的合体,而且年龄越小,他身上的恶就会越可怕。不过,他们只有心理上的恶,因为没有真实的攻击性,所以构不成伤害。 可是,不是每一个婴孩儿都会成为恶人,是因为爱可以转化恶。如果一个孩子能和他的亲人建立稳定安全的关系,孩子身上的恶就会转化成善,成为天使。可是,他与父母的关系是非常不稳定的,从一个极端到另一个极端,而且,父亲的打骂让他又畏惧又愤怒,妈妈虽然能安抚,但又在纵容他的恶。因此,一个红脸,一个白脸,一个严苛,一个娇纵,一场自作聪明的家庭角色游戏,塑造了一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。这样的人,在婚恋关系中,他们很会说话,平时对情侣很好,但是他们会经常说谎,背着对方去做一些出格的事情。 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。譬如,儿子很敬重父亲的人品,就会以父亲为榜样,模仿父亲的言行和处事风格。反之,如果父亲有恶习,儿子非常厌恶,孩子将来有可能成为一个自律性很强的人。 家庭塑造人,说的就是原生家庭。原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们成人后人际关系模式。 青天情感

人被生下来、活下去、死掉,光是这样就很厉害——北野武 原生家庭的不幸在于,当你可以独当一面了,你大碗喝酒大块吃肉,谈笑风生,挥斥方遒。你以为只要笑声足够大,就能掩盖四下无人时汹涌而出的无力感。 午夜梦回时,从脚底下渗出的怯懦和丝丝缕缕的卑微悄无声息间就让你暴露无遗。你恨极、厌极,却始终摆脱不掉。羡慕着擦肩而过的一家三口,你不自觉地回想起记忆中被刻意忽略的阴霾地带,想起那些刻在你内心、流淌在血液里的悲哀。 想起你曾有的破裂家庭,父母的争吵和厮杀,想起那个封闭的屋子,被父母反锁在里面强迫你好好学习,黑屋子里是没有自由没有尊严的你,黑屋子外的欢笑声、谩骂声甚至厮打声,都与你无关,被迫无关。 你想起那个内向的你,没有做错任何事的你,不知道哪天起你忽然就没有朋友了。你想参与同学间的游戏,他们总是有100种方法拒绝你的参与,你把你的委屈告诉父母,他们却说去学校是去学习的,这种小事以后不要跟他讲了。 于是你便再也没有向谁寻求过保护,你甘心遭遇了六年的校园暴力,忍受来自身边一切恶意和嘲讽,你知道你背后空无一人! 幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。原生家庭的不幸会烙刻在你的灵魂中,深入骨髓。 01“原生家庭是一个人的宿命” 人不信“命”,却被“宿命”牵绊一生。 苏有一个比她大5岁的哥哥,重男轻女的观念在她的家庭里根深蒂固。小时候,奶奶煮了东西从来只会叫哥哥去吃,极自然地过滤了视线里的苏。每到这时,仿佛有一条楚河汉界将奶奶和哥哥、苏和邻居小孩儿隔成了泾渭分明的两方阵营…… 奶奶快去世前托过得还不错的女儿给苏找了一份工作,仿佛是人生最后时刻才终于看到这个无辜的女孩,也真的希望在最后能看到她过得好一些,但是这一切好意都被苏拒绝了。因为童年的伤痛已经烙在了她的心中。 当有能力作为一个成年人生活的时候,她不愿意再给别人忽视自己的机会。那条被反复划刻的楚河,已经长成裂谷,年幼时对亲情的渴求变成了悬崖边的利刺提醒着她,那些得不到的温柔没必要再等。时间会把关于疼痛的记忆变得模糊,但痛苦却不会因为模糊的记忆而消逝。 一年春节,父亲准备了一笔钱,让母亲带着哥哥和自己一起去县城采买些自己喜欢的东西。在去县城的路上苏跟哥哥说,想保管属于自己的那一份,沉默寡言的哥哥反手就打了她一耳光。 母亲被吓呆了2秒,但最终选择了保持沉默。 晚餐时,苏试图向父亲控诉白天发生的事。哥哥突然发飙,猛地掀翻桌子,一脚把她踹到在地。当晚苏就叫朋友接她回了北京,那一脚导致她肋骨轻微骨折。 一个月之后母亲打来电话,苏正在办理出院手续。 母亲觉得她该消气了,问她什么时候回家,苏没有回答。一个不问一个不提,仿佛那个大年夜无事发生,她还是那个忙碌到春节都没有时间回家的“大忙人”。从来不肯也不敢告诉父母在外打拼的辛苦和委屈,忍着,怕他们担心,直到有一天发现原来这些担心都是多余的。有的时候,她真的怀疑自己是不是一个孤儿,但是孤儿至少还可以幻想自己的亲生父母是怎样的人,而苏,只能眼睁睁地看着,却得不到温暖。 所以,她很多时候会悄悄羡慕孤儿,还不如从一开始就失去呢。至少不用重复经历希望泯灭的痛苦。面对渐渐老去的父母她无法憎恨,也无法原谅。宁愿选择“成为孤儿”。 自那之后,她再也没有回过家。 02抹不掉的基因记忆 对于大多数原生家庭幸福感不是很强的人,最害怕的,应该就是发现自己与一直想逃离的父母越来越像。小时候最讨厌的人,好像在一点一点成为他们,同时也很难克制自己不去成为他们。 作为家中独子,我没有过重男轻女的家庭体验。但是,我很害怕,父母过于集中注意力在我身上。从小学到高中,我必须严格遵守9点上床睡觉的时间,高三最晚十点必须睡觉。大学以前,我的卧室门都是没有锁的,门锁在我三年级时父亲一脚把门踹开的时候就坏了。 他们时刻监视着我的交友圈,对我的朋友评价最多的就是,“你跟这种人来往能有什么出息!”、“你看看ta那个样子,一看就是不学好的”、“不准跟ta来往”。 要不是我他们早就分居了、要不是我他们说不定会有更好的人生选择、都是因为我所以他们凑合过了一辈子……我厌倦了他们把一切的争吵和拉扯都“归功”于我。 少年时我拼命学习,就为了早点逃离。后来如愿以偿,我来到千里之外上大学,看到了新世界,但也渐渐发现了另一个悲哀的事实:家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。我不喜欢母亲偶尔如祥林嫂一般的唠叨和自怨自艾,不喜欢父亲否定我的一切交友标准。 但是我无法控制习惯性对别人充满戒备、对世界充满悲观,不愿相信善良和爱,甚至会在一些时候使用父母的方式思考、攻击,潜移默化地变成了自己发誓不会成为的人。尤其当朋友说起自己的家庭,他们平和而完美,我却激烈、暴戾,越是这样,我就越对自己心生厌恶。 终于,我陷入了轻微抑郁,经常站在6楼宿舍阳台上莫名有俯身一跃的冲动。直到一次,我恰好站在了那么一个护栏刚好及膝的边缘,风轻轻一吹,我忽然一身冷汗。 一个念头冒了出来——我不能这样。似乎是因为有了所谓生死边缘的体会,我开始自救,因为我想活着。我强迫自己拼命泡图书馆、积极参加各种集体性活动、勤奋地触碰家以外的世界,短暂填补内心的空虚似乎成了自救的最好途径。 03把“我”归还给自己 我一直认为人的“自愈”能力是灵长类生物的奇迹。 人类的群居属性随着社会化程度的加深而增强,个体意识逐渐被社会忽略,社会规则又要求我们的内心做到独自强大。我们通过内察、自省、自我调节,来自我欺骗式的快速逃离原生家庭的阴影,同时想要得到自我救赎,却几乎是不可能的。 这条长而窄的道路并不好走。一个优秀的成年人似乎不会、也不该被存在于过去的“童年往事”绊住。但是谁又能保证提起原生家庭他们不再会痛苦呢?我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事。 直视过去,过去才会变成真正的养分。他们毁了你,可能不是故意的,但他们的确这么做了。时间会把痛苦的记忆变得模糊,但是被刻上的伤痕却永远无法磨灭。不要忽视那个瑟缩在记忆角落,独自颤抖的自己。去正视ta,拥抱ta,拥抱你自己。就像走过无数次黑暗夜路的人,渐渐就成了指引方向的明灯。 面对原生家庭带来的伤害,我们首先需要发泄愤怒,需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱,需要承认我们没有享受足够的爱这一事实,我们没必要去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候,原谅和忘记,意味着假装一切都没有发生过,这不过是另一种封闭和压迫。 摊上一个糟糕的原生家庭,不一定意味着人生不幸、结局凄凉。原生家庭欠你的,你要学会自己找回来。这,才是对自己负责。 不能拥有好的童年,但是我们还有机会成为一个好的大人。



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治愈原生家庭的对象是什么意思 原生家庭的书籍女生看 回归到这个问题上,正是因为组成家庭的人不同,每个人的背景和原生家庭不同,生活的城市不同,面对的困难不同,遇到的诱惑不同,因此男女双方的角色也就不同。

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