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怪原生家庭得人 人与自然原生家庭

1 怪原生家庭得人 人与自然原生家庭 对原生家庭的责任感有哪些

在中国,樊胜美是一种悲哀,一种巨大的悲哀,很多女孩都忍受着相同的痛苦,但是却无力反抗。原生家庭对于一个人的影响是非常可怕的,你出生在什么样的家庭就会在什么样的环境下成长,这种环境会给你的成长带来巨大的影响。即便是在你长大之后,结婚生子之后你也无法完全摆脱原生家庭。 原生家庭有好有坏,环境也各不相同,有些原生家庭会给人的一生带来很大的帮助,也有很多原生家庭会让人觉得难以忍受。 逃离不了原生家庭的婚姻,终究难以获得真正的幸福。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。有多少父母,总是打着“你还小,什么都不懂,我怎么说你就怎么做”的旗号,让孩子按照自己的标准去生活。这样的父母控制欲很强,他们无视孩子的内心世界,孩子稍微反抗,就会被贴上“叛逆,不懂事”的标签。原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。 由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。就像慧慧,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。

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文李栩然潇潇 首发栩先生(ID:superMr_xu) 1 前段时间,有一部热播剧叫《都挺好》。 我也在别人的安利下补了下课。 才发现,这部剧之所以那么火,就在于它直接触碰到了无数人心中的痛点:原生家庭。 “你是谁?你从哪里来?要到哪里去?”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中,都会伴随原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话: 多数人,甚至都根本没有意识到,年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活,你之所以是这种气质而不是那种气质,之所以会这么想而不会那么想,最根本的原因只有一个,就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书,为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明? 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异,与继母关系恶劣,一度被父亲软禁起来,童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后,陷入了极度的经济困顿之中,一直靠看亲生母亲眼色,伸手要钱才勉强完成学业,她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖,张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中,对方均比她大,且有两段双方年龄差距悬殊,她爱胡兰成,卑微到尘埃里,却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中,塑造了经济拮据,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐,《倾城之恋》中的白流苏,《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高,已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰,但她所看到的世界,依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现,没过多久,关于“原声家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是:“一个完美的原生家庭是什么模样?” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应: 正面来说: 一个好的原生家庭培养出来的孩子,多半胆子很大,开朗仗义,这种孩子不畏惧别人的目光,自信、敢作敢当,处事有灵活性,不容易对困难屈服。 因为有把握被爱,所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,相处起来让人很舒服; 与之相反: 一个不好的原生家庭培养出来的孩子,内心多半伴随着心理阴影,常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪,做事情缺乏信心和勇气,畏首畏尾,不能坦然的面对失败,对自我不满又很难改变和走出困境, 看待问题更为悲观,喜欢独处,亦是孤独,没有归属感、安全感,对这个世界疏离,很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。 2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的,那么,原生家庭的创伤又是怎样形成的? 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中,缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中,樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭,哥哥不争气四处惹事,母亲只知道找樊胜美拿钱,甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年,做到资深HR的职位,月薪过万,但依然没有存款。 她租住在普通的小区,和两个初入职场的新人合租,与帅哥约会后,得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪,一心想攀上高枝拯救自己的命运,无奈她的家庭是一个无底洞,次次把她拖回尴尬窘迫的境地,对她好的王柏川她看不上,条件好的对她不真心。 最后,她说出了那句经典的台词:“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理,只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,没有原则,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差,在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局,她仍然单身一人,她的悲剧命运除了来自于原生家庭外,还在于她自始至终都没有明白,唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文,在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外,她五岁时父母离异,从小跟着妈妈一起生活,十四岁开始独自一人闯北京,当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历,使她变得非常独立,在参加综艺节目时自曝,与父母没事从来不联系,因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心,表示自己非常羡慕,内心敏感而渴望被爱,直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进,敢闯敢拼,在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工,在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公,过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇,外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿,有着治愈系的笑容,总给人如沐春风之感,实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子,有两个姐姐一个弟弟,5岁时候母亲因病去世,父亲也因为负债远走他乡,讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟,从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活,为了生计,马天宇不到16岁就成为了一名北漂,睡过地下室,做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油!好男儿》,获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下,考入北京电影学院,而后成名。 在这样环境下成长起来的马天宇,性格非常独立,内向敏感,生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观,他希望对方是一个非常独立,很有个性,保持自我的人,不喜欢对方黏着自己,不喜欢对方跟自己撒娇,自己也不会黏对方以及跟对方撒娇,凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历,他也是一个非常有爱,成熟执着,非常努力的男演员。同样令人感慨的是,美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋,那时候在美国,白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对,无奈奥巴马的母亲未婚先孕,随后辍学在家,在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后,这位父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居生活最终导致二人离婚,而奥巴马的母亲也在事后得知,这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活,更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书,而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔,直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远,是母亲培养了他坚定的自信心,美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但从不缺爱,这培养了奥巴马知错就改,极富同理心,认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力,奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院,在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死,跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗? 他叫陶崇园,2019年3月26日,澎湃新闻报道,在武汉市洪山区人民法院第六庭,武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日,武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡,在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事,包括送饭、打车、订票、叫起床,按摩等,甚至让其喊自己爸爸,说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后,我在文章《如果格局决定了人生,那到底什么决定了格局?》中写过: 一个贫寒家庭的子弟,在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步,一个不慎就是万劫不复。 遇到问题的时候,他们不仅没有家庭可以提供帮助,而且根本不敢告诉家里,因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。 他们不是不想挥洒自如,不是不想从容淡定,不是不想拍案而起,欠缺的,只是那份天然的底气。 他的其他同学也被老师指使过,但最后都不去了,陶崇园为什么不能?这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭,好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业,他不可能不珍惜学习机会,原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格,内心脆弱,不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格,并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门,为了实现这个目标,陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时,他没法挣脱,只能去死。 寒门出贵子,有时候也容易出性格不那么完整的人。 上周,我写了一篇文章《假如没有上大学,你会错过什么?》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿,由于父母经商,从小衣食无忧,但也因为父母忙于生意,没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了,但她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱,只有在学习上取得好的成绩,父母有了炫耀的资本,她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求,反而出国后就因生病回国,让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候,她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年,在她人生最黑暗的时刻,她的父母只管喝酒打牌,每次看病都是她一个人约车去,约车回。 有一次她请父亲为她联系一个病友,她父亲忘记了,之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事,不要找我”。 在她住院的时候,父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”,连旁边的病友父母都诧异地问:这是你女儿吗? 好在丈夫对他不离不弃,一直陪在她身边,她一结婚,父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候,她的病正是最重的时候。因为生病,怀了孩子也没敢要,在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候,也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好,过了专业8级,凭借这一专长,她进了一个少儿英语培训公司。 3年后,她积累了丰富的经验和客户资源,开始自己创业。后来,她的身体恢复了,有了自己的宝宝和爱自己的老公,以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的,好在还有学习作为她的动力,让她在最低谷的时期能够触底反弹,看到人生的希望。 4 有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人? 《所以,一切都是童年的错吗?》这本书给出了答案。 书中提到,在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性,具体可以分为四类: 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩,表面上成功强大,但却有一颗孤独悲伤的灵魂; 第二类是失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上内心孤独抑郁;第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题,成为了家庭的矛盾中心,他们常常被责怪,得不到支持,内心十分无助;第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样,为了应对家庭问题,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。(《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭) 出生并不能由我们自己决定,那么,如果我们没有出生在很理想的家庭,我们该如何修正原生家庭的影响呢? 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成,所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出,原生家庭的一个重要任务就是,让我们发现自己,做自己,并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响,而他们无一例外地体现出了以下两点: 1、目标指向性 目标指向性就是,认识到自己的价值,知道什么对自己是重要的,有明确的目标,真实的表达自己,不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时,反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系,而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人,专注于确定和追求自己的人生目标,不需要别人的认同和尊重,这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实,并且特别爱钻牛角尖,死板又教条。 这样的人在与人交往时,往往非常敏感脆弱,并且常常为了某些事情,做出不合理的妥协,又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场,同时也愿意听取别人的意见,他们愿意接受各种信息,但不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况,选择不同的应对方式。 总结来说,就是两个原则,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 我想起,在《假如没有上大学,你会错过什么?》这篇文章后,小高留下了一段深入肺腑的动人留言: 我到现在依然最感激的人是自己,因为那是无数个孤独奋斗的日子。 从小读书,我就是全靠自己,作业,学习,升学,高考,每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干,独立自强的品质。 而现在,我也是持续每天学习,突然发现我把好多人都抛下了。 成功的路上根本不挤,因为很多人根本不能持续做下去。 不要去证明,最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇,成长完成,不证自明。 参考资料: 《欢乐颂:从樊胜美的遭遇看原生家庭给一个人带来的影响》 《马天宇单身原因首次公开,他的恋爱观是这样与众不同》 《人物人类学博士单亲妈妈—奥巴马的原生家庭》 《陶崇园坠亡后的这一年》 《你的不幸福,真的全归咎于原生家庭吗?》 《热锅上的家庭》 《所以,一切都是童年的错吗?》 《超越原生家庭》 《金锁记》

2 怪原生家庭得人 人与自然原生家庭 原生家庭离异女生多吗知乎


点击蓝字关注我们 每个人的一生,会经历两个家庭(或许会更多),一个是出生和成长的家,另一个是长大成人后自己组建的家,第一个家被称为原生家庭。关于原生家庭的故事近几年被反复提及,在网上五花八门的原生家庭故事里,充斥着各种家庭狗血剧,单亲父母,不快乐的童年,重男轻女的长辈,穷山村里的凤凰男,漠视孩子成长的父母。总之每一个故事都是一个心理学的典型教案,弗洛伊德现实版重现。一向以霸气形象示人的姜文,也曾坦言:“我人生最大的失败,就是处不好与母亲的关系。”      为了讨母亲欢心,姜文做过很多努力。努力考上中戏,妈妈把录取通知书扔到一边,对他说“你那一盆衣服没洗呢,别跟我聊这个”;努力出名,妈妈毫不在意;努力给妈妈买房,她却从来没去住过。“她老有一种不高兴的样子”。无法取悦母亲,无法让母亲为自己骄傲,成了姜文一辈子的痛点,内心有一部分总是缺乏自信,甚至母亲过世以后,他都不能释怀。大家已经习惯了把原生家庭的概念和一些极端案例联系在一起。像我们这种正常普通人家的孩子,是不是就万事大吉了?直到我们这一代人,开始走入婚姻,有了孩子,我们看着孩子一天天的成长,突然有一天,在孩子的生活场景里再现了我们曾经童年的经历,孩子的行为也继承我的一些不良的行为情绪模式的时候,突然发现,原来我们活成了孩子的原生家庭。        这时,一种淡淡的忧伤浮现在自己的心间,我该怎么做才能够摆脱过去曾经的经历,给孩子一个不一样的原生家庭环境? 朴树讲述自己的成长的过程对孩子,对未来抱有责任的大多数人,都会从改变自己开始入手,如何改变自己?通常无非是想一想我想孩子成为怎么的人,我努力去创造这样的氛围和环境给予孩子,前几年哈佛幸福公开课非常流行,于是很多人在寻觅的过程中,走入接近幸福的过程。但是过去一段时候大多数积极心理学者抱有的思路是: (1)要证明幸福的重要性;(2)要了解幸福与哪些因素有关,特别是去关注幸福的人都是什么样,然后如法炮制。这种方法,就如同看只看到了表面,未曾了解内在的运作机理,就去如法炮制,或许对一些人有一些作用。但也有的人看了一圈之后,不仅没找到幸福的方法,反而陷入越来越不知该如何面对的困境。比如说有人几乎包揽了所有不幸福人的特点:悲观,自卑,内向,不爱社交,更何况,我不会在自传里表达快乐的情感,也不会在照相时露出带鱼尾纹的微笑……他们怎么办?美国积极心理学福流之父契克森米哈伊博士,他童年时在欧洲,在二战中失去了自己的哥哥、祖父母等亲戚,他后来辗转到美国,下飞机时身上只有1.25美金,但从未放弃过对幸福的追寻,他满怀好奇地追问幸福,寻求人生的价值,于是他开创了积极心理学,而用他的心流(又名“福流”)理论指引出一条现实的幸福之路。    米哈伊博士 米哈伊博士从远古时代或是从宇宙开始引入这个话题:混乱是宇宙的常态,宇宙从来都不是为了眷顾人类而存在的,所以从我们的祖先开始,人生就多灾多难,危险和伤害无处不在,远古时代的饥饿、疾病和猛兽,直至当今时代的核武器、贫困和环境问题……我们的基因里早已深埋下恐惧的种子。那幸福是什么?幸福就源自你从内心创造现实的能力,你必须得掌控点什么,而你真正可以掌控的,不是他人,不是环境,而是你的内心。让我再一次回忆起,济群法师对幸福的定义:”幸福只是一种不稳定的感觉。这种不稳定的感觉,固然和物质条件有一定关系,但更重要的,是在于自身心态,在于我们对自身需求的定位,这才是问题的根本所在。如果缺乏良好心态,或对物质的需求永无止境,那么,幸福将永远是可望而不可即的幻影。所以说,幸福不仅是唯物的,更是唯心的。”讲述的多么精准而透彻。     如果说矫正信念、聚焦积极面的认知疗法是给我们的人生系统打上了安全补丁,修补了致命的程序bug,那么提升觉知与接纳的正念技术就是帮“恢复出厂设置”,让你真正把过去归零,从记忆的风暴“遁入”当下的安全地带。这里,你终于可以安装新的程序,建立更积极的价值观和信念,并采取相应的行动。所有这些技术,都是在试图做一件事——让你重获一种内在的掌控力,得以创造新的现实。在这里,不再用单一的准绳来区分幸福和不幸福的人,在横向比较之后得出一些普遍规律,生搬硬套在个体身上,而是去探索每一个个体自身可以达到的最大幸福潜能。5月2日晚8点,欢迎一起来聆听师从积极心理学奠基人之一,“心流之父”米哈里教授的晏卿博士(HelenYan),首位将积极心理学与正念结合的老师,带来的公开课《正念,让我们幸福起来的秘诀》,共同探寻正念与幸福有何关系?我们如何通过正念获得幸福……晏卿博士 HelenYan幸福知道创始人 积极心理教练、顾问 国内首位将积极心理学与正念冥想结合的老师 美国克莱蒙大学心理学博士(在读) 7年积极心理学研究和实践经历 师从积极心理学奠基人之一“心流之父”米哈里教授 研发有儿童专注力正念冥想 幸福福流冥想等多门课程 累计播放量接近15万人次 发表4部心理学译作直播间进入路径1、关注“一心正念冥想”公众号; 2、点击公众号右侧“公益直播”即可进入 如需了解更多课程信息 也欢迎加入正念群进行沟通和交流 可以添加小编微信拉您入群 为了让更多的人能够了解正念,能够拥有追求幸福的方法 我们邀请了14位老师来开启为期一个多月的正念公益直播课程 十四场正念公开课排期 之前的公开课也可以登陆直播间进行回看文章推荐1、你的人生,离幸福有多远? 2、我们的心里都住着两只争斗的狼 3、公益直播第九课:卸下不安全感和防备,看到心的本来 4、公益直播第八课:心安就有平安 5、公益直播第三课:如果你会“知道”,你就可以开启正念修习 6、科普TED演讲:正念10分钟让我们改变未来长按二维码,关注我们 一心一意 原来是说给我们成年人听的 一心正念 让心回归本来的面目,自在无碍声明:本文素材来源网络,版权归相关权利人所有,转载只为分享,如有侵权,请联系删除,谢谢!
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 本文1342字,预计阅读约5分钟 心理学之父阿德勒说:幸运的人一生被童年治愈,不幸的人用一生治愈童年。从小有一个有爱的成长环境,能塑造一个健康的人格,这样的人在长大以后,处理事情的能力、心理素质、抗压能力都会强于一般人。童年长期处于缺爱、压抑或放纵的环境中的孩子,长大后大多会努力去修复和填补童年的不幸不幸的是我属于后者,小时侯不被家人重视,长大后被家人索取。 记得小小的我拿回第一个奖状,妈妈只是淡淡的表情,随意的敷衍。我冥冥中觉察到努力是为我自己努力,一切成果是给自己的喜悦。 刚毕业的时候,我在无法按时发放工资的公司做文案策划,近乎无法维持生活的时候,家人未曾给予任何帮助,反而质疑是我能力不行。我意外发现在弟弟毕业一两年后,家人还是会把工资打到他的账号上。 甚至前几天,妈妈打电话和我寒暄。虽只提是那么一提弟弟,都能感受到赫然的偏袒。 爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。 不爱,是不以为意的卷进创伤,被割离,被漠视。 很多来自家人的伤害,不谈是个结,摊开是个疤。恩恩怨怨,孰是孰非,唯有当事者清。负重前行的这些年,我明白总要放下一些事,才能继续生活。一如诗人的感喟:我的宽容出于绝望,我只有把寒风卷进衣袖,才能一个人在沙丘上潇洒地走。在爱的天平上,盛放着感性的依赖和理性的独立,若想平衡,那要拥有强大的自我意识。我们需要看见自己,更需要接纳自己。因为,波澜壮阔的生命远比一段感情更为辽阔。 认真对待自己,和那些不完美的过去友善共存。作家史铁生在《病隙碎笔》中写道:爱却艰难,心魂的敞开甚至危险。他人也许正是你的地狱,仍有孤独的心在战栗,仍有未熄的对沟通的渴盼。 出自缺爱家庭的我人内心是渴望联结的,也学着把需要设防的人推开。 人生不如意事十有八九,遇事计较太多,只会徒增烦恼和情绪的耗损。 如果你也曾受到原生家庭的伤,推荐5本治愈原生家庭的书:《你当像鸟飞往你的山》:8.7分 《心理抚养》:8.5分 《拥抱你的内在小孩》:8.4分 《与自己和解:治愈内在小孩》8.3分5.《原生家庭》:8.3分 6.《为何家会伤人》:7.6分 通过阅读这些书,我收获走出5个原生家庭的心得: 1.不要期待家人改变,过度期待和苛责只会让自己收获更多失望; 2.勇敢表达自己的真实想法,尽早摆脱家人过分的索取和摆布; 3.好好赚钱,经济独立才会更有底气和选择权; 4.学着和创伤做个告别仪式,与过去和解; 5.肯定自己的价值,不需要向家人证明自己; 希望每个受过家庭创伤的内在小孩都能维护好心里的那一厘柔软和清澈,相信起手牌再烂,总有翻牌的机会。✨ 终其一生,为自己负责,心清神明,拥抱更大的世界。///  历史文章  /// ღ 坚持自律100天,实现我的10个微梦想清单 ღ 只工作不上班的第1年,说说我的Fire生活 ღ 写作这件事对我的意义,不止写作本身///  关于作者  /// 我是页子,裸辞在家的IT女,只工作不上班的Fire主义者。律己利他,深耕个人成长和自媒体干货,分享生活、学习和工作中实用有趣的小美好,努力按自己的意愿过一生。♡

 这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视。而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者也可以成为治愈孩子的契机!本文作者:吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源:公众号“第一教育”(id:diyijiaoyu)。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!........................................ 家庭PK校园:哪一种环境对孩子影响更大? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图:  由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然,这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗?答案是肯定的! 广西大学的学霸寝室,6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果:这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说:你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心!你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景:把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响,随着他们长大会越来越小! 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷?因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做?大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如:父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?她们会去学校看! 但学校也不让看呢?这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子,在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力!我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的:她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。所以,这个时候家长要做的是:一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:关系先于改变。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号:guanjia333 学龄前群管家微信号:guanjia0022 小学群管家微信号:guanjia0038 初中群管家微信号:guanjia0031 高中群管家微信号:guanjia0033



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怪原生家庭得人 人与自然原生家庭 事实也证明,一个家庭的幸福感与女人有很大的关系,要是遇到一个知情达理的女人,这个家庭没有矛盾,男人就会轻松快乐,进而对工作积极向上,一切好运随之而来。

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