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个人能脱离原生家庭吗 爱情败给原生态的家庭

1 个人能脱离原生家庭吗 爱情败给原生态的家庭 女方嫁到原生家庭好吗

近期热播的电视剧《都挺好》引起观众热议,特别是激发了很多人对于原生家庭的大讨论,剧中姚晨饰演的小女儿明玉从小就是就因为母亲重男轻女思想,受到不公平的待遇,吃饭的时候只有哥哥可以吃鸡腿,自己住的小房子被卖掉换成大哥出国读书的学费,而自己准备考清华参加补习班的1000元补课费母亲都不肯出,还经常被提醒,“你跟哥哥不一样,你是女孩”。最可悲的是,明玉不仅得不到母亲的关怀和喜爱,在最无助的时候,父亲也总是采取躲藏逃避的姿态,无法为年幼的明玉争取公平的待遇。让人欣慰的是,在这样家庭中成长的明玉,并没有因此而自暴自弃,而是选择奋起努力,形成了倔强不屈的性格和吃苦肯干的特质,路遇贵人,成了大企业的高管。看似光鲜亮丽的明玉,内心真的有看似那么坚强吗?原生家庭到底给了我们什么?无法选择的原生家庭 原生家庭是我们最初的成长环境,伴随我们从幼年走向成熟,原生家庭给予我们物质生活的同时也塑造了我们的性格、兴趣、价值观,甚至对在整个世界的看法,父亲、母亲,两个与子女有着最深血缘关系的两人,构建形成了子女最亲近的家庭纽带和生活环境,虽然终有一天我们会离开原生家庭,独立生活,但是原生家庭造成的习惯和心理阴影也许会伴随自己一生。原生家庭是无法选择的,子女不能选择谁是自己的父亲和母亲。在孩子未出生之前这些就已经注定了,而那些在原生家庭中受到不公平待遇或者有着悲惨经历的孩子可能会在成年后甚至一生之中都在与幼年的心理阴影对抗。 原生家庭,到底是桎梏还是动力 母亲的重男轻女思想让明玉饱受不公平待遇的通过,也养成了她坚定不服输的个性,如果不能改变现状,那么就逃离吧,走的更远、飞的更高,让自己的心不再受家庭现实所累。明玉选择更加勤奋的工作、加倍努力的学习来逃离家庭的心理枷锁,或许事情总是有不同的两面,原生家庭给了明玉内心的枷锁,也鞭策了她不断努力。与之相反的,二哥苏明成则是一直生活在母亲身边的乖宝贝,小时候母亲各种宠溺,因为一直跟母亲生活,吃穿被母亲照顾、买车买房还顺带啃老,看似被当成宝贝的明成却成了家里的“霸王”,不仅理直气壮的啃老,在得知妻子因为明玉丢了工作的情况下,根本不问青红皂白,对着自己妹妹一顿拳打脚踢。毫无亲情、莽撞冲动,也是拜母亲过分宠溺的原生家庭所赐。在心理学上认为,在原生家庭中得不到父母关爱的小孩,总会有着难以割舍的自卑感,甚至在成年以后也会一直伴随,这种自卑感让孩子不断的向上努力,但是也会成为孩子不幸福的源泉,因为他们一直都在努力的博得家人和他人的认可,却最不关注自身的幸福。所有外在成功的光环只是他们认可自我的一种方式,他们要一直不停的努力,不停的努力,否则无法克服原生家庭留下的心理阴影和无法摆脱的自我否定感。原生家庭的桎梏,终要自己去努力克服和战胜,走更远的路,看更美的风景,都是为了找到那个更美好的自己,都是为了承认自己存在的意义。 我就是我,不会因任何人的否认而毁灭,也不会因为任何人的宠爱而重生。战胜那个不自信和卑微的自己,也就战胜了原生家庭带给我们的心理桎梏。 确实,这个世界上没有人,可以替代真正的你。

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“原生家庭”究竟对我们有怎样的影响?   从我们的呱呱坠地、蹒跚学步到自我独立,我们的父母是怎样的角色?我们的家庭又起着怎样的作用呢?   1.成年后的我们为什么依然会受原生家庭的影响?   宝宝出生之后的吃喝拉撒都由父母照料,直到后面的自我独立,但我们独立后依然会和原生家庭保持亲密的联系。我们的父母和家庭的影响基本是贯穿我们一生的,尤其在幼儿到青少年这一阶段。我们对周边与世界最初的理解就是来自父母的教导与指引,我们的性格养成和三观形成自然也摆脱不了父母与家庭的影响。成年后虽然已经可以自我独立,但是这种潜移默化的影响与已经形成的自我是无法改变的,这就是为什么成年后的我们依然会受原生家庭的影响。   2.父母在我们的成长中扮演的角色   引用【蛤蟆医生去看心理医生】里的一个小故事, “想象在一个很小的星球上只住着三个人:你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多,所有的事情你都得完完全全依赖他们,不光是吃喝,你的情感需求都得靠他们来满足。他们通常都对你很好,你也用爱来回应他们。但有些时候,他们会对你生气,这让你感到害怕和不快。他们是那么的高大有力,所以你感到很无助。你没法逃离,所以只能忍受这个状况。那也就是说,我得学着调整自己的行为来适应这个特定的情形。"你怎么看待这一故事呢?这与婴幼儿小时候的处境很类似呀,为了适应婴幼儿至少年时期这一阶段的生存环境,可能是我们性格养成的根源所在。   3.如何减小或消除原生家庭对我们的影响   ①追溯童年的自我,剖析我们是如何与父母相处的,知道自己性格形成的根本原因。②深入了解自我后,我们要学会接纳自我,建立对自我的认可。我们并不是一无是处,我们每个人都有自己独特的价值。③最后,如果你对自己的原生家庭或者父母不满意,那请你也不要轻易进入父母的那种状态,例如毫无理由的指责别人或者一直贬低别人获得的成就。   欢迎关注知乎与微信公众号同名账号(520实验室),来找我玩儿,非常期待与你一起交流与分享。原创不易,你的反馈是对我的分享最大认可!

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十点直播间 嘉宾:胡慎之老师(关系心理学家) 与原生家庭和解,活出更有力量感的人生。 原生家庭:出生,成长的地方。会获得安全感,也可能会打破安全感。 妈妈是原生家庭中的情绪中心,是重要的角色。需要妈妈有稳定的情绪,对家庭做出积极向上的引导。 原生家庭带给我们的四种影响: 1.学习到的能力:分离的能力、分化的能力等 爱是指向分离的,是一种幸福。指向控制,会痛苦。 在意身边人的感受,是没有分化的表现。要对恩怨情仇做了结。 弄清楚情绪与理智,理性思考和分析。完成与原生家庭的分离。分离是为了完成我们的个体化。 侵入父母和孩子的生活,彼此侵入彼此的生活,是没有完成分离。 2.自我价值核心的部分:可爱的,被人喜爱的。 3.完成家庭关系的模式。 依恋模式:焦虑型依恋模式妈妈关注自己感受,忽略孩子。 回避型:母婴模式:哭了妈妈没有给予即使回应。举例自己的母亲恨母亲的不公。 4.社会化功能: 举例:告诉孩子自己家很穷,后来买了别墅,孩子恨父母的欺骗。 从家庭一元关系到社会三元关系。 举例:一个人开车周游世界,由价值提供者到自我负责任。分离,和解,得到属于自己的人生。 金句: “你被对待的方式,就会成为你对待世界的方式。” 核心价值感低没有被重视经常被嫌弃 长大后会重复童年的模式 答疑: 最亲近的人为什么会互相伤害? 1.在外面是社交系统(社交面具),在家庭里面是情绪化、情感化。 2.对陌生状态莫名焦虑,情愿回到熟悉的舒适区,哪怕舒适区不是很好,比如争吵的环境。 3.有些情感没有被意识到。越是亲近的人,越会无意间带给你伤害体验。 有时候,过度照顾孩子,反而让孩子感觉自己是废物。 不要过度期待。 如何提升家庭动力? 对家有美好期待。当期待没有被满足,会推责。 婚姻是自己的婚姻,不是别人的。愿意体验更好一些,愿意去做些什么。 不要“等帮带”,要自己去创造自己想要的氛围。 妈妈是家庭的情绪中心,可能会还原原先家庭的系统。 认知中没有见识过其他不一样的家庭系统。 一张婚床上往往躺着整个家族。 学会角色互换(工作上与家庭中),有些人会用回避避免亲近。 掌握价值交互的原则。任何关系都是双向奔赴。 可讨论,分配,达成共识。 利用家庭日,纪念日。 为什么说孩子叛逆不一定是坏事? 妈妈对孩子最好的爱是逐渐放手,指向分离。 1.拥有独立人格会思考和批判。 2.管束的关系里面才会有叛逆。(监狱越狱) 如果是同行者,就不存在叛逆。 有些孩子懂事到让人心疼。父母会想要将孩子留在身边,这是一种吞噬和淹没。 叛逆是自主,孩子关门是保护自己,避免父母对他的淹没,不希望被控制。自由的概念就是自主。 3.孩子叛逆说明他有力量。 例如:白鹿原:白嘉轩白孝文三十岁遇到田小娥开始叛逆 我们终其一生,就是想成为自己。 叛逆比随便怎么样了好太多了。有些孩子借网贷啃老(是最大的报复,剥夺父母的希望)养砸甚至用自杀的方式(杀死父母的孩子) 如何理解谁痛苦谁改变,谁有能力谁改变? 心理成年的标准:为自己负责。 未分化,边界不清,为对方痛苦买单。 我痛苦,你改变,是推责。是婴儿式的期盼。 老师的书籍:《走出原生家庭》《重建亲密关系》 结语: 因为了解而理解,因为理解而和解。尊重自己当下的感受。生命只有一次,有选择,有力量。生命因为和解而更美好。 2022—9—3
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 导语 奇了怪了,没有。须知道:张无忌很小就失去了父母啊。 幸好,在冰火岛那几年的情感培养。张无忌,一直向善。 正文 现在,太多人说到“原生家庭”。什么叫原生家庭呢?指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭。就像《都挺好》中的苏明玉,她的原生家庭指的就是她爸妈、他两个哥哥(可以包括嫂嫂)。她是不幸福的,至今依然有着心理阴影。(文/飘雨桐)难道,原生家庭对张无忌也有影响吗?奇了怪了,没有。须知道:张无忌很小就失去了父母啊。 幸好,在冰火岛那几年的情感培养。张无忌,一直向善: 一 在武当山上,张无忌亲眼看到父亲张翠山、母亲殷素素双双离去。而,殷素素的临终遗言并不是让张无忌报仇。而是,千叮咛万嘱咐“漂亮的女人都很会骗人”。所以,仇恨的种子并没有在张无忌心里生根发芽。 二 张翠山是张三丰最心爱的弟子,张三丰更是善待张无忌。带着他到处求医问药,甚至拉下老脸去请峨眉派施以援手。不管能不能顺利成事,至少张无忌知道:即便父母已经去世,这个祖师爷爷一定不会袖手旁观。三 虽然,张无忌回到中原后与谢逊少了联系。但,这个义父也是张无忌的莫大牵挂。童年的快乐以及不快乐,都有这个义父陪在身边。现在父母离去,还有这个义父能够给予最多的关爱。这样,也能让张无忌释怀。 所以,苦大仇深的张无忌没有记恨谁。原生家庭,没有造成不可估量的影响! 还是有些可惜:张无忌成了金庸笔下最没有个性的男主角,也是可怜的娃儿!

原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。



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个人能脱离原生家庭吗 爱情败给原生态的家庭 这两类人,早年的家庭一定有着不同的观念背景,一个家庭可能是“人穷志不穷”的类型,别人的东西绝对不碰。另一个家庭有点“投机取巧”的意思,觉得东西不用白不用,别人的东西我拿了就可以用。就是这两种不同的原生家庭观念影响到这些人成年以后的表现。因此,人早年生活的原生家庭的影响是非常重要的。

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