1 怎么跟原生家庭相处 原生家庭影响人际交往关系 原生家庭的孩子讨厌父母

文缘来酱子“男怕入错行，女怕嫁错郎”，在一般的择偶观念里，只要对方的人品、性格好，这段姻缘大多跑不掉。可是，每个家庭的习惯和相处之道都不一样，来自伴侣原生家庭的爱，都带着强烈的情绪影响力，最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦，自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷，导致婆婆一家人和你的对立，陆续出现了：他们总是指出你做错了什么的“批评家”，他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”，不断对你提出要求的“吞噬者”，甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒：你嫁/娶的不是一个人！苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”，正通过对你和你的婚姻的各种攻击，制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻，并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，也是《纽约时报》的畅销书作者，他在《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧，保护你的爱人的策略，帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事，他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系；她列出了从伴侣的原生家庭中，夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法，会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们，原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方，童年的记忆就像肌肉记忆，成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态，会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式，甚至影响一个人在两性亲密关系里，遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度，在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会，两性关系的经营，需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察，进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气，至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起，而这些结合往往会在某些领域中碰撞，而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式，最重要的是，如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型：“不听老人言，吃亏在眼前”，他惯用老一辈的观念来评判，当批评到最后将你变成了替罪羊的时候，你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型：把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆，是最常见的伴侣，遇到妈宝/公主，往往冲突的最后都是“千错万错，我家的孩子没有错”，然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型：他们用钱、用规矩控制你们的生活，强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权，还“以我为尊”般，“我说什么就是什么！”占有型和控制型的他们，“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大，不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖，不允许他/她质疑自己，不让他/她保护你。惹事型：你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中，总是对争吵乐此不疲，尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾，而且这条路你看不到尽头。拒绝型：苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心，绝不允许你有机会进入他们的生活，因为不论你做得再多，你永远也不会符合他们内心的期待；而且会采取冷酷无情的方式，他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错，你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了，那自然好，但你不是他们的孩子，你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变，让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习，共同成长，只要凭着“爱”，总是会温暖到彼此，没有完美婚姻，只有不断完善的关系。首先，准确定位自己，既然已选择对方做为伴侣，并接受和认可对方，就要义无反顾地共同面对，所以可以寻求伴侣的支持。其次，给予伴侣感情的慰藉，把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之，并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑，化解矛盾的法宝，适度调和矛盾增进互信，逐步缓解彼此的距离感，即使一时未能解决矛盾和问题，致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后，每个原生家庭都有苦和乐的一面，乐的时间大于苦或者把苦覆盖，这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法，不是去要求对方改变，而是去看看自己的痛苦，和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式，来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦，并试著去经验、接纳它，而不是把对伴侣父母的怨恨与期待，投射到伴侣身上，并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题，就个人而言，最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践，教你如何重新掌控自己的婚姻，以及如何与伴侣有效沟通，如何成为一个团队，这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人，对于原生家庭成员的关系和成长经历，要有更多的觉察，进而懂得发出自己的声音与对话，找到更多经营关系的方法，让幸福生活有更多的选项！一份成熟踏实的情感是：在伴侣的原生家庭中，找到令自己舒服的位置，我希望你能够爱我，而我也要持续爱我自己。



【免责声明】图文来源于网络，如有侵权，请联系删除!   美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。     那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。     而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 原生家庭  我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 哪些事情影响你比较大  记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢?    是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。   在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。别随便划“等号”由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。   比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”   又比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子，在新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解。   等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。   所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。强烈的经验感受，影响一生的决定  童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。    原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。  这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。   这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。环环相扣的心理情绪  当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。    夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复”  生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。值得思考的问题1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么?  2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。   你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。    不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。    请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。什么样的家庭对孩子的成长最好？  一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸；可以在一起，也可以分开，但不能没有爱。   尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。    再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易的事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？那么当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？   根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚、沮丧。  孩子心里最大的渴望，就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。    因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。   如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。   例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样!”   这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸 / 妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。  有人说，我只放在心里没说出来呀！要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他 / 她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他/她。   那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 “孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！” “你和你爸爸一样讲义气！” “你和你爸爸一样人缘儿很好！” “你和你爸爸一样很孝顺！” “你跟你妈妈一样很善良！” “你跟你妈妈一样很有爱心！” “你跟你妈妈一样喜欢学习！” “你跟你妈妈一样做事很认真！”  不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”、“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸 / 妈妈，并允许孩子和他 / 她连接：  “如果你像你爸爸，我会很高兴。” “如果你像你妈妈，我会很高兴。”    当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。  因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。    每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着，或许我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象，如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易继续在我们孩子一代的心理地图中延续。   心理学家弗里曼认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。  翻开原生家庭的伤疤，目的不是为了要怪罪父母，而是从这些已经形成的伤痛中，承认自己的过去，承认父母有他们的不足与局限，也承认你值得被爱、被肯定、被接受。   认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减，把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。精彩文章回顾 身体是心灵的镜子，皮肤是身体的镜子你的身体实象都是你心念的表现生死的意义意念的秘密每种疾病，都潜藏着情绪问题生病-是情绪能量通道阻滞婚前要谨慎，婚后要认命，助夫不累夫儿童做家务年龄对照表，舍不得用孩子才害了他改善夫妻关系，各人皆从自我做起。夫妻为何水火不相容不信因果的后果很可怕为了一次地震,冥界准备了整整五十年刘善人讲病--肺癌怎么好以及妇女怀孕时应该注意什么关于家庭成员之间相生相克的关系吃素吧，素食可能救你的命！邪淫的惨果：一死一疯，邪淫太可怕了一切因缘而起，因念而生透过癌症看人生请善待自己，因为零件不好配，有钱也不一定有货去习性，化禀性，圆满天性孝道教育万善根本分享此文的一切功德，皆悉回向给文章原作者及众读者。 ⊙版权声明：文章源于网络，如侵权请联系我们删除。厚德载物!草木金石仅除身病,正己培德方祛心魔! 你本善良,缘何多病,皆因吃了五毒丸. 古人说：百病由心生！ 善人说：怒恨怨恼烦，人生五毒丸，吃半丸就生病，吃一丸就要命。 祈愿:天下和顺,日月清明;风雨以时,灾厉不起;国丰民安,兵戈无用;崇德兴仁,务修礼让;国无盗贼,无有怨枉;强不凌弱,各得其所;人无病厄,富贵康宁;长寿好德,善始善终.

2 怎么跟原生家庭相处 原生家庭影响人际交往关系 原生家庭治愈女主电视剧

萨提亚模式：原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。萨提亚模式告诉你：原生家庭如何影响婚姻关系；原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如：家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。)可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式：原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。 因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人，在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此，原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环：这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识，探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，了解自己在成长历程中曾发生的事．学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此，认识彼此内在心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出，“心灵回溯”是相当情绪化的过程，有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象，重新经历儿时的伤痛，陷入强烈的情绪当中，一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时，任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over)，或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释，都可能使你再度受伤。所以，身旁最好有人关心你、支持你，懂得细心倾听，给你安全感。 虽然，心灵回溯可以在一个人独处时自行运用，不过，身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程，将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本，是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱，利用好拥有的资源，制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议，最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言，有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”，这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态，但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫(妻子)身上，令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么，多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够，还需要妻子的欣赏，妻子就给他一点，这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者，就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者，就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本，不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外，再生家庭与原生家庭的交往，要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变，觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动，满足彼此的心理需求，就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续期到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

3 怎么跟原生家庭相处 原生家庭影响人际交往关系 原生家庭对信仰唐崇荣

如何摆脱原生家庭的影响，摆脱影响的四种方法 　　原生家庭的伤害有哪些？#如何摆脱原生家庭创伤对亲密关系的影响#，《春日迟迟再出发》有位嘉宾因为小时候的经历不想过生日，前妻给她举办了隆重的生日party却因此发生了分歧，而这个原因是因为小时候在自己最重要的生日时被喝醉酒的大人遗忘在了酒店，由此产生了很大的阴影。那么，要如何做才能摆脱原生家庭的影响呢？ 　　原生家庭对一个人的影响是非常大的，如果是在原生家庭里产生了很大的创伤，那么可能对自己的性格也有一定的不好的影响。那么这种影响是否可以通过一些恰当地方法有效的改善呢？ 　　探寻关系模型，消除“强迫性重复” 　　强迫性重复，简易来讲便是一个人儿时产生的关系模型的持续拷贝。我们无法选择自己的出世，这好像是个命运，可是，假如出世在槽糕的原生家庭，难道说就沒有逆转的机遇了没有？自然并不是。（情感困惑加导师/信 ，一对一免费分析） 　　要解决原生家庭的危害，最先要直面它，应对它最佳的心态，便是先认可、接纳，随后去发展。“沒有一种痛楚像一个人所逃避应对的痛楚那麼具备破坏性，沒有一种受难会像自身未曾察觉的受难一样不断地那么久。”换句话说，要想解决这种大家不自觉的反复个人行为，关键是要摆脱否定。原生家庭的伤害有哪些？ 　　这些经历过创伤的人必须掌握、体会自身所历经的创伤，体会和叙述自身那时候的体会，随后释放出来负面情绪。当大家根据叙述以往的创伤，把创伤精准定位到了某一个相应的时长和指定的地址（在彼时彼刻我遭受了创伤，而如今并并不是彼时彼刻），就可以逐渐把此时的负担和以往的创伤区别起来。根据对那时候事情的表述和探讨，个人对此时此刻的情不自禁的反复个人行为造成了观念方面的操纵。 　　自身省察”，掌握心里要求 　　省察以往的伤疤。大伙儿都是有负伤的工作经验，无论如何的创口，都必须妥善处置才可以痊愈。生命中，大家经常情不自禁地与一些特殊的人产生或爱或恨的关联，在潜意识中中趁着与她们或愉快或痛楚的深层心态互动交流全过程，获得第二次机会，去治疗以往受到的心理状态创伤，填补以前的缺憾，达到儿时对自身尤其关键却无法得偿的一些心理需求。 　　如同有的女生一直遇到渣男，有的男孩子爱的全是年纪非常大的女士，由于在潜意识中里，她们在找寻的是一种了解的觉得，这种感觉能填补她们儿时情感的缺少。但这种感觉很有可能令人伤痕累累，成人要学习培训给自己的心里心态承担。 　　用行为进行“自身分裂” 　　原生家庭的伤害，夜晚给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全靠你心。有些人在黑夜中迷失方向，有些人在黑夜中找寻光辉，有些人在黯黑中沉沦沦落，有些人敢于割开内幕一往无前。你看待原生家庭黑影的心态，决策了你人生道路的迈向。 　　假如说原生家庭是一种生活环境，那大家所在的自然环境绝不仅这一个。这代表我们可以在不一样的情景里转换不一样的人物角色，感受不一样的玩法和感情，也代表着大家有很多机遇观查、学习培训他人是如何处理与运营人际交往的。原生家庭不幸福的女孩如何自救？点击10s免费申请情感分析> 　　多与外部触碰，与不一样的人做朋友 　　学习培训他人和别人家的相处模式。关联，包括着互动交流的特性，即一个人的转变，会顺理成章推动其他人的转变。在我们意识到在家庭生活中的僵硬方式时，我们可以先试着一个细微的更改，随后看一下这一更改产生了哪些。 　　当方式发生改变的情况下，全部家中都是会有新的感受。换句话说，最先，要自身作出更改，我变了，全球才会跟随更改。例如，告知爱操纵的父母，你的界限，而不是一味地遵从和压抑感自身的感情，有些人很有可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，该怎么办？ 　　原生家庭的影响有哪些？大家立在不一样的角度观察，见到的物品、重视的关键点不一样罢了。父母确实损害了你，而她们觉得是喜欢，并不是损害，她们如何都搞不懂这一点。这也是拧巴的亲子沟通难解的地区。碰到这种的问题，就没需要去争辩谁对到底是谁的错了，在表述对亲人的掌握和关注的情形下，或是要坚持自我的态度和界限。有句话说：“不幸的人要用一生去治愈童年。”也不是没有道理的。 　　文章推荐： 　　免费感情咨询：情感问题在线解答 　　原生家庭不幸福 母亲把她的婚姻痛苦强加在我身上怎么办 　　情感故事：想嫁给一个好老公，一定要先看他的原生家庭

 01婚姻不是儿戏，任性必将付出代价。 男女在谈恋爱的时候，可以不考虑任何事情，只管花前月下的美好，可是一旦进入婚姻，就要面临着很多现实的问题。 夫妻双方的性格脾性，在家庭中的责任和担当，两个人对待彼此家人的态度，甚至是经济收入都会直接影响到婚姻生活的幸福感。 如果说影响婚姻的很多条件都是可以随着时间改变的，那么人的性格却是在原生家庭当中逐步形成的。 所以很多父母会告诫自己的儿女，考虑结婚对象的时候，一定要看一看他（她）的原生家庭是什么样子？很多人会认为原生家庭里男女主人公今天的样子，有可能就是新婚小夫妻将来的样子。 在这以前，我也不太相信原生家庭会影响一个人的婚姻观，但是直到看了一期小夫妻的离婚调解节目，令我感受颇深。 02张军从小就生活在一个吵吵闹闹的家庭里。 父亲老张脾气暴躁，经常当着张军的面和张军的母亲吵架。 从小张军就见惯了父亲打母亲，打姐姐，时不时的自己也要挨一顿打，好在他是个男孩子，挨的打要比姐姐少的多。 父亲老张爱玩，爱睡懒觉，从来不对家里的事情操心，家庭的重担就压到了张军母亲一个人的身上。 每次看到丈夫不上进的样子，张军的母亲都忍不住唠叨几句，结果换来的就是两个人吵架。 二十年前，张军的母亲好不容易攒下了8000元钱，却被老张偷偷拿去买了一辆摩托车，车买回来以后，还载着一个异性朋友到处去兜风，在村子里引来一片风言风语。 因为已经有了两个孩子，张军的母亲只好一忍再忍，没有好老张离婚。 为了让丈夫收心，张军的母亲只好带着全家人离开了山西到四川去闯荡。几年打拼下来，好不容易在四川站稳了脚跟，没想到老张这时候又出状况了。 2010年，张军的母亲鼓足勇气向亲戚借钱买下了一个门面房，拉下了一屁股饥荒。 眼瞅着就要过年了，张军的母亲为了能尽快地赚到钱把外债还上，就不打算回山西老家过年了，她跟丈夫商量说：“过年这段时间生意挺好的，孩子们也都在这边，咱今年就不回去了。” 老张却没有把妻子的话放在心里，依然我行我素地去超市里买了一箱和一箱香烟，还带上了一个大牦牛腿和10000元现金自己回老家过年去了。 年初四，张军的母亲就接了一单生意，她赶紧给丈夫老张打电话，让老张初六就回来，免得耽误了生意。 可是老张却根本不听妻子那一套，在老家领着一个女人到处去旅游去了。 遇到这么一个没有责任心的丈夫，也练就了张军母亲的强势性格，在家里变得越来越喜欢吵骂。 长大以后，张军也经常会劝父母不要再吵了，可是他的话在父母那里没有半点作用。每次看到父母争吵，他都有一种无力感，很想逃离这个家庭。 03在大二那年的假期，张军回老家的时候结识了一个叫蔡青的女孩子，两个人开始了长达三年的异地恋。 恋爱的美好的，但是毕竟两个人不在一处，一年也见不上几次面。 大学刚毕业，张军就迫不及待地想和蔡青成立自己的小家庭，也许在那个时候，他心里是急于逃离给他留下很深心理阴影的原生家庭。 老张对儿子的这段感情并不看好，一来，他认为张军和蔡青恋爱的时候，一个还在学校上学，一个已经踏上了社会，由于是异地，见面的机会少，感情基础不是特别牢靠。二来，张军才刚刚大学毕业，刚找了工作，一点经济基础也没有，婚后没有经济实力去支撑一个小家庭。 张军听了父亲的话，对结婚也开始犹豫起来，他对父亲说：“我感觉蔡青都不怎么喜欢我的样子。” 老张对儿子说：“我也有这个感觉，结不结婚你自己拿主意。” 可是张军的母亲却不这么看，她认为儿子只要结婚了，就完成了终身大事，她这个做母亲的就了却了一桩心事，于是她偷偷地去找蔡青的父母商量了结婚的事情。年轻的蔡青对两个人的感情也很迷茫，但是她觉得两个人已经谈了三年恋爱，是时候要结婚了。 就这样，刚满法定年龄的两个年轻人就这么稀里糊涂地结婚了。 事实证明，把婚姻当儿戏的人，必将吃到婚姻所带来的苦头。 婚后，蔡青跟随张军到了四川去生活，由于张军收入不稳定，两个人就吃住在张军父母家里。 对于公婆家里的情况，蔡青以前完全不了解。 婚后，她只是感受到了婆婆的强势，经常因为她做不好事情，就要被婆婆说一顿。 可是那个时候，家里暗藏的涌流她根本就没有弄清楚。 有一天她发现婆婆的鼻梁上有一道伤口，她很好奇地问婆婆：“你鼻子怎么受伤啦？” 婆婆轻描淡写地说：“不小心撞到了。” 接着婆婆告诉她，自己要到成都去看病，大概要去一些日子。 蔡青并没有当回事。婆婆刚走，公公老张就找她说：“你给你婆婆打电话，想办法让她赶紧回来。” 蔡青很奇怪：“她去看病了，那么快喊她回来干嘛？” 公公说：“你婆婆是被我打跑的。” 蔡青这才知道，婆婆鼻子上的伤是公公的杰作。 蔡青没有想到，一个家庭中，夫妻还有这样的相处模式，在她的家庭中，父母一直都相处得很和谐，从来没有吵过架。也就是从那天开始，蔡青才知道丈夫的原生家庭原来是这个样子。 04张军很讨厌父母的相处模式，他很想把自己的婚姻经营好。 可是他却对经营婚姻毫无章法，他和他父亲一样，脾气暴躁。刚开始结婚时，还能忍耐，渐渐地坏脾气就暴露出来。 两个人经常一言不合就吵架。 有了女儿后，吵架的次数也越来越频繁了。有时候为了避免像父母那样争吵，张军经常是一言不发地离家出走。 远嫁的蔡青每当无助的时候，就给远在山西的母亲打电话。蔡青的母亲总是在电话里劝女儿：“你忍一忍，好好地和他过日子。” 为了能让女儿过得好，蔡青的父母只能在经济上不断地支援女儿。 女儿告诉父母婆家给买了房子要装修了，差三万块钱，蔡青的父亲就毫不犹豫地给了蔡青4万，女儿说丈夫要买车钱不够，蔡青的父亲就立刻给女儿转了一万三。 可是就是这样，蔡青的母亲还是经常会收到女儿要钱的短信：“妈妈，给我200元钱，我没钱买洗发水了。”“妈妈我手上又没有钱了。” 母亲接到这样的短信，总是偷偷地转一点给蔡青。同样有个暴脾气老公的婆婆经常会传授经验给蔡青说：“你后他发脾气你就别说话，等这一阵过去了就好了。” 蔡青听了婆婆的话，在丈夫发脾气的时候变得越来越沉默了，这是这样的变化看在张军的眼中就是妻子不想和他沟通了，不想和他过下去了。 张军的脾气变得越来越偏执。 结婚的第四年，张军对未来越来越迷茫，父母依然吵架，自己和妻子除了多了一个女儿，过得越来越不舒心，他感觉这个地方越来越让他感到窒息。 他没跟妻子打一声招呼就不声不响到浙江打工去了。 蔡青在家里到处都找不到老公，感觉自己是被老公抛弃了，只能给远在山西的母亲打电话，告诉母亲自己要带着孩子回家。 张军的妈妈见儿媳要回去，以为儿媳这次肯定要和儿子离婚，坚决要求儿媳自己走可以，必须把孙女留下。 蔡青的母亲接到女儿的电话，就劝女儿：“你不要冲动哈，他去打工了，你可以去浙江找他嘛，和他待在一起。” 放下电话，岳母就给张军去了电话，询问了张军的具体地址。 05蔡青听了母亲的话，抱着孩子跑到浙江去找张军，两个人租了一个房子住了下来。 追到浙江的蔡青竟然没有和丈夫讨论为什么会一言不发地离家出走？两个人之间到底出了什么问题？ 所以说问题不解决，早晚是后患。 到了浙江以后，蔡青就负责照顾张军的生活。 有一天，蔡青和张军说：“两个人一起打工是不是会赚得更多一点。” 有了这个想法，她就把女儿送回了四川给婆婆照顾，自己准备出去找一份工作。 蔡青在外边找了四天工作，张军就嫌弃她：“说好的去工作，到现在还赖在家里。” 有一次吃完饭，蔡青让他把碗洗了，张军又说：“这不都应该是你干的吗？为什么让我洗？你觉得委屈就从这个家里滚出去。” 以后，张军时不时地就挑刺、找茬，经常在半夜一两点和蔡青吵架。有一天早上对蔡青说：“我不想看到你，到今天下班以后，我再也不想看到你。” 那天晚上下班，蔡青就从出租屋搬了出去。没地方可去，蔡青只能给母亲打电话，让母亲给她转了6000元钱，自己租了一个房子。 蔡青搬出去一个星期，张军都没有找她，后来给她打电话，知道妻子租了房子，就跑过去问她：“你是想离婚还是想好好过？” 蔡青说：“我现在在这里挺好的，你那边房租到期了也可以到这边来住，咱俩还是要好好过日子，以后别吵了。”可是到了晚上，两个人又因为一言不合吵了起来，张军拖着蔡青说：“马上就去离婚，找个复印店把离婚协议打好。” 蔡青非常害怕，只能给母亲打电话，蔡青的母亲在电话里劝了张军一个小时，两个人才平息下来。 张军知道妻子租房子的钱是岳母给的，从那开始，不断地给岳父母发信息，威胁岳父母，要对两个小舅子怎么样怎么样，要让岳母对他的婚姻有一个说法，甚至威胁要弄死岳母。 但是无论女婿怎么闹，岳母都劝女儿快回到张军那里去，为了孩子要好好地生活。 蔡青虽然感到很委屈，但还是回到了张军那边，自己在这边的出租屋只好退掉。 由于是交了长期的房租，退房人家不给退租金，张军天天去闹中介，还对蔡青说：“你把头发弄乱一点，今天去了就闹到把钱要回来。” 06蔡青的教养让她接受不了张军要钱的方式，另外她觉得是自己违约在先，就劝丈夫说：“还是算了，你不要去要了。” 可是张军却固执地认为，妻子就是不想和她过了，想留着那个出租房。 从这件事情上，蔡青看到了丈夫变化多端的性格，内心越来越没办法接受。 后来好说歹说，这件事情总算过去了，蔡青也认为她和张军已经和好了。 有一天早上上班前，她还和张军说：“我们俩一定要好好地赚钱，把日子过好。” 到了晚上8点钟，蔡青就接到张军的电话：“你到派出所来一趟，我在这等你。” 还在上班的蔡青直到10点下了班才匆匆赶到派出所，这才知道，是丈夫到派出所告她花了他的钱，要和她离婚。 从派出所出来，蔡青就搬到了单位宿舍去了。 不料她前脚刚走，张军后脚就回四川把女儿接了过来。等到蔡青接到电话回家后，张军又玩起了失踪。无耐之下，蔡青只好抱着孩子回到了山西娘家，一住就是两个月。 两个月来，她把张军的电话也拉黑了，张军和蔡青都觉得婚姻走到了尽头，必须离婚了。 蔡青的婆婆为了儿子和儿媳的婚姻只能找到调解团队进行调解。 在调解现场，岳母愤怒地上台打了张军。 张军和蔡青纷纷指责对方的父母影响了自己的婚姻。 张军觉得都是岳母在无条件支持蔡青，蔡青才有离家出走的勇气，蔡青也觉得丈夫是受了原生家庭的影响，公公和婆婆的相处模式直接影响了丈夫的所做所谓。 纵观张军和蔡青的婚姻，两个人就如同小孩过家家一样，总把离婚挂在嘴边，闹了别扭说走就走，过了一阵子又稀里糊涂地和好住到了一起。 张军一边讨厌父母的相处模式，一边把自己的婚姻过程了父母的复版。 可以说，对家庭的责任和担当完全没有。 我也非常不赞同蔡青父母解决问题的方式，想要女儿过得幸福不是给点钱就可以了，有了问题的婚姻一定要找到问题出在哪里，不是一味地要求女儿不离婚。 多少让女儿忍一忍的父母最后都是害了女儿。 俗话说：“上梁不正下梁歪”。父母的言行都在潜移默化地对孩子做出影响，所以年轻的朋友们，找对象一定要看看他们的原生家庭是什么样的，你们说对吗？





怎么跟原生家庭相处 原生家庭影响人际交往关系 2、家庭情况：父母各自在外打工，关系不好，长期分居。平时跟爷爷奶奶在家生活，爷爷二级肢体残疾。父与母两个原生家庭对孩子有爱的争夺。

本文关键字：怎么跟原生家庭相处,原生家庭影响人际交往关系,原生家庭心累文案怎么写