1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频

1 原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频 女孩原生家庭太差

黄磊的教育方式“火”了,好的原生家庭,应该给予孩子什么?黄磊作为父亲,已经有了三个孩子,很多人都觉得他的教育方法很成功,多次上了热搜。而孩子的经历和成长也再一次证明了原生家庭的重要性。 前段时间黄多多又再一次拿下了钢琴界的国际大奖,这一项成就对于多多来说十分重要,只不过这一切都离不开父母的教育。 正是因为黄磊和妻子的用心栽培,所以女儿才可以成长的如此快乐,不仅多项才艺,在别人面前也可以展露自信。原生家庭这4个字其实非常沉重,每个小孩在没有成年之前,其实都在父母身边,而家长的性格、做法会影响孩子之后的人生。 有些家长可能不知道该如何教育孩子,因为品德高尚,做事有毅力,所以孩子多多少少受到了一定的影响。 宝贝长大之后,也成为了和父母差不多的人。同样如果父母是一个品德非常差,有很多不良习惯的人。 那么孩子在平时生活当中就会去模仿家长,在不知道该如何引导的情况下,宝贝就会拥有一个极其错误的人生,就算是明事理之后,孩子想要摆正自己身上的恶习,也并不是那么的容易。原生家庭应该给宝贝带来什么?每个小朋友想要快乐健康的成长,原生家庭的氛围要和谐,很多父母都不知道,应该给他们带来什么,才能让宝贝们长大之后,拥有一个快乐且自在的人生。 让孩子感受到自由 这一点其实非常重要,但是很多家长都做不到保持良好的习惯,经常强迫宝贝做他们自己不喜欢的事,明明不喜欢弹钢琴,却非要把他们按在椅子上,天天练习几个小时。 喜欢去画画、家长却觉得那是无用的行为,长大会成为画家,还不如将那么多的事情都放在学习上。所以说父母能做的是,让宝贝们感受到充分的自由,可以给孩子设限。在家里也可以利用规则,但是要告诉宝贝什么事情能做,什么事情不能做。 如果孩子没有触犯规则的话,就放手让他们自己去尝试吧,或许在探索的过程当中,孩子能够做到的比你想象的要出色得多。 培养孩子的阅读爱好 这一点其实很关键,愿意读书才可以学到更多的知识,这样在长大之后才会有别人没有的气质,而且读书读多了,也可以丰富自己的大脑和知识。 在处理问题的过程当中,就有更多的方法,可以让他们多看一些绘本,让他们自己去探索知识,或许孩子就会爱上阅读。一定要去丰富孩子的精神世界 现如今的电子产品虽然很多,但是大多对孩子来说都没有意义,外面有很多的事情,值得去探索。 而且孩子小的时候,如果能够多见一些世面,或许就会更成熟更理智一些,多多因为父亲是演员的原因,接触到了很多娱乐圈的人。 而且爸妈也会带他们去看话剧。这样孩子的精神世界丰富了,或许就会更成熟一些。一定要让孩子的性格和心态正确 有些孩子天生自尊心很强,在遇到了挫折之后,不知道该如何调整自己,所以就很怕失败,实际上在生活当中会失败很正常,家长应该做的是让他们有一个良好的性格。 无论是碰到了什么,都不会被打倒,会更加努力的坚持下去,而且性格好对孩子来说其实很重要,能够收获更好的人缘。总而言之原生家庭应该教育孩子或者给带孩子带来的,应该是正面积极的影响,不要给孩子灌输太多的压力和负面情绪,不知道大家对于这样的事情是怎样看待的呢?欢迎在评论区留言。

原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频

 回复【早安】送你一张专属祝福卡片文 月月 · 主播 阿成 来源 碧读好书指南(ID:renshengbidu) 在知乎上有个热门提问:被原生家庭拖累是一种什么样的体验?提问下有几百个人评论,赞同数量高达两千七。自从“原生家庭”一词火起来之后,我们人生所有的缺失似乎都找到了合理的答案。父母的不合、错误的教育、童年的阴影……我们被这些看不见摸不着的东西影响了一生,并把原生家庭当成自己所有不幸的缘由。殊不知,在《红楼梦》里,有一个原生家庭一样糟糕的女孩,用自己的努力,活出了另一片天地。原生家庭,是探春碰不得又说不得的伤口。虽然是小姐,但贾府里的所有人都把探春那又恶又蠢的亲妈赵姨娘当成笑话看。赵姨娘出身卑微,说话做事又上不得台面,大观园里的主子们看不上她,就连下人们也没把她当主子看。有个这样不靠谱的妈,连凤姐都为她遗憾: “好个三姑娘,我说她不错。只可惜她命薄,没投生在太太的肚里。”可是,原生家庭的软肋并没有成为她拒绝成长的借口,反而成了她成熟的催化剂。上天给了她一副烂牌,但她却打出了属于自己的精彩。反观她的同胞兄弟贾环,阴险狡诈、顽劣狠毒,活成了贾府的败家之犬。才知道,面对不理想的原生家庭,奋起反抗还是自甘堕落,是决定一个人命运的分水岭。没有人能选择自己的出身,但强者,却能选择自己的人生。见得了别人好,才有机会变优秀有人说,人性里最大的恶,就是见不得别人好。赵姨娘和贾环就是这样的人。赵姨娘见不得袭人的母亲死了,比自己多得二十两银子;见不得别人能用好布料做鞋面;见不得别人的丫头,月利多了半吊钱……在赵姨娘的影响下,贾环也成了一个好妒的人。他在全书中的第一句话就是:“我拿什么和宝玉比?你们怕他,都和他好,都欺负我不是太太养的。” 他妒忌宝玉的出身、才华,妒忌他被贾母宠爱,受众人重视。渐渐地,赵姨娘和贾环被嫉妒攻心,到了狠毒的地步。贾环对宝玉大泼蜡油,差点弄瞎了他的眼,之后又向父亲污蔑宝玉,害宝玉差点被贾政打死。赵姨娘更是找来了马道婆,用纸人做法,害得宝玉神志不清,害得凤姐拿起菜刀见人就砍…… 《东邪西毒》里有句台词:“任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。”可是这种嫉妒,害不了别人,反害了自己。见不得别人好,只会让自己在泥潭里越陷越深。可是,一母同胞的探春却没有落入嫉妒的桎梏。按说在大观园里,她本该最容易感到心理不平衡。论样貌,她俊眼修眉,顾盼神飞;论才华,她在“四春”之中,当属拔尖。在黛玉和宝钗还没来之前,探春的光芒根本掩盖不住。但薛、林来了之后,一切都变了。黛玉是老太太的亲外孙女,被老太太当成了心头肉;宝钗是王夫人的亲外甥女,在贾府被奉为娇客。只有探春,因为有个不靠谱的妈,连凤姐都说,太太对探春的态度淡淡的。这还不是最紧要的。探春一直对自己期许很高,其他“三春”的才华与能力也难与她匹敌。可偏偏来的这两个外客,却比她才华更高,光芒更胜。若换作旁人,一定会发出“既生瑜,何生亮”的哀叹,甚至学着她的亲妈,偷偷给薛林二人放暗箭。可是探春没有。她有自知之明,早在元妃省亲邀众姐妹作诗时,她就知道自己虽也能写,但难与薛、林争衡。见薛林二人大放异彩,她也不妒,甚至提议起诗社,只因为“慕薛、林之技”。看到别人比自己优秀,她没有怨恨,甚至还想着搭建舞台,让别人的光彩更加耀眼夺目。所谓“度人才能度己”,成就别人,才是成就自己的最好办法。一个人,如果总想着扯别人的后腿,便只能在互相踩踏的“小人圈”里堕落;一个人,若能见得了别人好,便能学习别人的好,只有容得下比自己优秀的人,才能最终摆脱平庸。凡事拎得清的人,更容易获得幸福拎得清,是探春身上难得的品质,也是她获得幸福的法宝。赵姨娘的兄弟去世,得了20两银子当安葬费,宝玉的大丫鬟袭人母亲去世,却得了40两。赵姨娘愤愤不平,明明女儿都当上了贾府的管家,当娘的不仅没捞到半点好处,居然还比个丫头低一头。赵姨娘跑去探春处理论,探春解释,赵国基是贾府的家生奴才,袭人的母亲不是奴才,而是平民百姓,两个人身份不同,谁多谁少,祖宗家法早有定例。可赵姨娘才不管这些,直骂探春:“没有长翎毛儿就忘了根本,只拣高枝儿飞去了!” 这时,一向与赵姨娘不和的凤姐都发话了,多添一点也无妨,可探春却不依,还批评凤姐是拿太太的银子做人情,坚决只给赵姨娘二十两。在《红楼梦》中,探春时时都和亲娘划清界限,对待宝玉也比对贾环更亲近些。很多人都说探春“无情”,但她的这种无情,却体现出她凡事拎得清。《欢乐颂》里的樊胜美,就是因为拎不清,无条件地充当原生家庭的人肉提款机,一边受到亲人的剥削,一边又对男朋友非常苛刻。最后葬送了感情,也毁掉了自己。同样都是吸血虫一般的亲人,探春选择了划清界限,不偏帮,不宠溺;樊胜美选择了无条件顺从,不仅自己妥协,还要求另一半为自己负重前行。结果探春从原生家庭的泥潭中拔了出来,樊胜美却越陷越深。在87版《红楼梦》中,探春在远嫁的最后一刻,撕心裂肺地喊出了一声“娘”,母女冰释前嫌,抱头痛哭。这个细微的情节,不知看哭了多少人。这个看似无情的“刺玫瑰”,不是没有心,也不是不爱母亲,她只是不愿让原生家庭,束缚了她飞翔的翅膀。坚定又冷静的探春,从来都拎得清:她有清晰的人生道路,能妥善处理和原生家庭的关系。于是,她能摆脱原生家庭的影响,获得幸福的掌控权,在人生的沉浮中,找到更好的自己。   别人的尊重,源于自重读过《红楼梦》的人常有同感:贾环和探春,虽同父同母,但一个像奴才,一个像主子。可事实上,和贾环相比,探春的境况要差得多。凤姐就曾说:“你哪里知道?虽然正出庶出是一样,但只女孩儿却比不得儿子。将来作亲时,如今有一种轻狂人,先要打听姑娘是正出是庶出,多有为庶出不要的。”贾环再不济,也是贾府的公子爷,探春却不过是个庶出的女儿。可奇怪的是,贾府上下都看不起贾环,更看不起赵姨娘,却个个尊重探春。原因很简单,探春深深地明白:别人的尊重,来自于自重。赵姨娘会不顾自己的身份、年龄,和十几岁的小丫头们群殴,互扯头发、互撕衣裳;会说话不顾场合,无所顾忌,随口就骂亲儿子是“下流没脸的东西”。贾环玩个骰子都要和丫鬟耍无赖出老千,连丫鬟都瞧不上他的为人。只有探春,虽然身份尴尬,可她却小心翼翼地维护着自尊,决不允许他人践踏半分。她有鸿鹄之志,比贾府的男儿更有担当。在贾府的老爷公子都沉醉在声色犬马中时,她却说:“我但凡是个男人,可以出得去,我早走了,立出一番事业来。”她有改革家的气魄,在管家时大刀阔斧,开源节流,凭一个弱女子的微薄之力,挽救家族衰败的狂澜。她更是自尊自爱、自重自强,抄检大观园时,众小姐都集体噤声,只有探春挺身而出。不识趣的王善保家假意要搜探春衣服,探春不仅煽了她一巴掌,还怒斥道:“你是什么东西,敢来拉扯我的衣裳?”就是这种不怒而威的自重,才让贾府上上下下不敢轻看她一分。难缠的管家婆子把她称作扎人的“刺玫瑰”,就连不怕阴司报应的王熙凤,都要敬她三分。自尊,从来不是天上掉下来的,而是自己赚来的。想要得到别人的尊重,首先要让自己值得尊重。人一旦学会了自尊自爱,就如同一株生长在高山上的植物,无论暴风骤雨,雪高三尺,也一样昂头挺胸,屹立不倒。不要让你的原生家庭,毁掉你的人生在高鹗的续书里,探春远嫁和亲,从此与家人们天各一方。远离故土自然是那个时代的悲剧,可相比于黛玉泪尽而亡,宝钗终生守寡,迎春被虐致死,惜春心死出家,探春能在另一片天地,开启自己崭新的人生,未尝不是莫大的幸福。更何况,在相对开放的异邦,探春将彻底告别原生家庭带来的阴影,以正妻的身份重新开始。她有美貌与才华,她有能力与担当,她有自重与豁达,想必她能与丈夫并驾齐驱,也能得到丈夫的真心喜欢。从一个不受重视的庶出女孩,到一个番邦王族的正妃,探春的人生,不就是摆脱原生家庭的逆袭人生吗?还记得东野圭吾在《时生》中这样说:“谁都想生在好人家,可惜我们无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”的确,真正能够决定我们人生方向的,从来不是原生家庭,而是我们的选择。何必把原生家庭当成我们拒绝成长的借口,当成你的失败“背锅侠”。如果一个人的家庭,就是她的宿命。那么人生的重要意义,就在于超越你的原生家庭。看看探春就知道,无力改变现状的人,才会把所有责任都推给原生家庭。虽然不能选择哪里生,但我们能选择怎么活。原生家庭欠你的,你终究要自己找回来。-END- 有书君说  1元抢:一生必读5本世界名著原价24.9元,限时拼团1元抢!5个成长维度5本精选好书5天认知升级帮你建立一个完整的知识系统!赶快扫码了解吧  作者 碧读好书指南(ID:renshengbidu),好书像碧玉一般珍贵!我们旨在提供高品质必读好书资讯,帮助每个人读到好书!有书经授权发布,转载请联系作者。 本周有书共读:《活着》 身处荒诞的世界,我们到底应该怎样活着??点击【阅读原文】,下载有书APP,看透生命的本质!

2 原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频 男生21了原生家庭不好


▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~
原生态家庭孽,原生家庭序位法则视频,原生家庭大比拼

3 原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频 原生家庭欠的债是什么

孩子的行为,是家庭的一面镜子,种下什么样的因,就会结什么样的果,孩子身上藏着父母最真实的品行。当很多人急于通过名包、名表、跑车来炫耀自己的富足时,却不知教出一个有教养的孩子,才是最高级的炫富。看一个孩子是否有教养,看他平时做事的细节便一目了然了。 前段时间,去参加一个朋友的家庭聚会,我就遇到了一个奇葩的孩子。 朋友为这个聚会一直在忙碌,到了吃饭的点,大家坐在桌子前面,朋友把菜一盘盘端上来,有2个人去搭把手,其他人也就边聊着天边等着他们。 而这期间有一个孩子一直拿筷子敲着碗碟,不停跟他妈妈抱怨着肚子好饿,这里不好玩之类的,叮叮当当的声音也实在影响到大家。 这时候朋友端上了一盘烤鸡腿,他就大喊着:妈妈妈妈,我要吃鸡腿!!! 他妈妈也不顾其他人都还在等着主人入座,就站起来帮孩子夹了个鸡腿,一边解释着说:小孩子就是这样,你们见笑了! 朋友听到便打着圆场说:“没事,孩子在长身体呢,多吃点儿。” 孩子边吃着边跟他妈妈说要看电视,他妈妈就给他夹了一碗菜让他去看电视,孩子也没吵没闹,妈妈就安心跟大家吃饭聊天。 吃完饭大家走到客厅才发现,她的孩子把茶几弄得乱七八糟,沾满菜汤,孩子的妈妈一边笑呵呵地拿着抹布过去擦桌子,一边说着:孩子还小,不懂事,我擦一下就好了。整个过程下来,孩子的妈妈不停地为孩子擦屁股,打圆场,而她也没有觉得丝毫不妥,总觉得孩子还小。可是,孩子再小,总要长大的。那顿饭,朋友的这位亲戚还是很尽兴的,对旁人异样的眼光也毫无察觉。没有人会告诉你,你家孩子真没礼貌。但是所有人都会讨厌你家孩子。孩子的行为,是家庭的一面镜子,种下什么样的因,就会结什么样的果,孩子身上藏着父母最真实的品行。 父母像模子,孩子似泥巴,父母是什么样,塑造出的孩子往往就是什么样。央视曾经拍过一部纪录片《镜子》,其中有一句孩子的自白叫人难以忘记:我是一面镜子,我的面孔,能照出我是如何忠实于父母,无论是外表还是内心,与他们是多么的相似。父母的修养,就预示着孩子以后的教养。每一个孩子的模样,都是原生家庭的教养。 想起一个小故事,母蟹对小蟹说:“孩子,你怎么老是横着爬,为什么不直着走呢?”小蟹委屈地答道:“妈妈,我是照着您的样子走的呀。” 是的,孩子,就是那个踩着我们脚印行走的人。 那小男孩有这般不礼貌的举动,跟朋友亲戚家自身用餐的习惯也有关系吧。 和她用餐后,我发现,只要是她爱吃的菜,她通常会夹很多,虽然嘴上不停的夸赞同学手艺精湛,但也掩饰不了她那副占有的身态。 整个桌上,只有她的桌前是乱糟糟的,汤汁骨头纸巾。 这跟那小男孩在客厅之作,真是如出一辙啊。 所谓家庭教育,育儿也育己。 孩子出生如白纸,这纸上绘出的所有之作,出自你手。你认真下笔,精描细绘,那么孩子呈现的就是一幅精美的画卷;而如果随意涂抹,乱涂乱画,那么孩子呈现的就是一张脏乱的废纸。 评价一副作品的好坏,不在于纸的劣质,在于作画之人的功力。 有人曾说过,在人类心灵的花园中,最质朴、最美丽和最平凡的花朵便是人的教养。人们的教养往往体现于细节之中,一言一行,一举一动,点点滴滴的日常行为,均能映照出品格修为。 良好的教养,与人相处会让人不由觉得舒服。 同样的一次聚餐,闺蜜家的孩子却令我印象深刻。 聚餐饭局,几个朋友都带了自家孩子参加,聚会的地点在一家特色餐厅。 餐厅的楼梯是那种很窄的木质阶梯,只能容下一人上下,大家到这里也都自觉的排起了队。 我看闺蜜家7岁的儿子站在楼梯口不动,问了他为什么不上去,他浅浅笑了一下“要女士优先呀”。 这是我第一次享受被孩子优先,感觉很棒。 餐桌上,我可以观察这个孩子,他不会越过自己面前的菜碟去夹菜,而是等着菜转到面前,没有轮到就安静的等着。 当时燕子正跟我们聊着天,这时候他也吃饱了,可能想自己出去走走,见我们聊的起劲,又不想打断我们,就做了一个示意的手势告诉妈妈:我吃饱了,我下楼去走走。 在这个孩子身上,我看到了绅士、礼貌和素养。 我想,所谓教养,就是让人相处起来很舒服吧 一个人的人际关系决定了一个人飞得高不高,一个人的教养决定了一个人飞得远不远。 最高境界的炫富,不是比家境显赫,比名贵学校,而是你虽有金山银山,但你永远不会比我富有。 因为,我有一个有教养的孩子。

文廖湛兮 原创不易,抄袭、洗稿、未经授权的转载必究。 咨询案例重现33岁单身女生的独白我叫小丽,85后,出生在一个县级市。 父母在我7岁的时候就离婚了,我一直跟着母亲生活,大多数时候和父亲几乎没有来往,只维持着很表面的礼貌关系,如果只是这样,也还好吧。 只可惜,在和父亲有关的有限记忆中几乎都是很糟糕的。 比如,我很小的时候,有一次因为玩儿泥沙弄脏了衣服,回家不仅被父亲用皮带抽了一顿,还被小凳子砸。 没犯过多大的错,甚至都没请过家长,但经常被罚面壁思过、被强制要求跪在四楼的阳台平台上认错(连护栏都没有)。当然,我也见证了好几次父母大打出手,母亲落败哭泣,父亲张牙舞爪扭曲的脸在我脑海中狰狞可怖。 每一次父母打架后,我的舅舅,也就是母亲的哥哥就气急败坏地来找我爸算账,我爸从来都是躲得远远的,直接销声匿迹几周。 每一次我都能听到舅舅抱怨一些父亲的所作所为,例如,不好好上班,跑到KTV大厅去打碟,出轨那里的领班小姐,喝醉酒就喜欢耍酒疯,爱赌博,不拿一分钱回家,还弄些外债……我记忆很深刻的一件事是,小学2年级的一天,自己在家写作业,母亲拿着一个绿色的本子给我看,让我读上面的字,我那时只认识“离”字,不认识“婚”字,母亲告诉我,她和父亲离婚了,以后不住在一起了,让我不要难过。 说实话,我当时第一感觉是解脱,再也不用看父母吵架、打架了,也不用看到父亲那可怕的脸,不用被他各种惩罚了,真好! 可我没想到是在之后20多年里,即便只是偶尔见面,我和父亲依然很不愉快。 其中一个原因是每月去拿抚养费。当时法院判定父亲每月给我80元,可他从来不按时给,甚至完全不给。 我妈拿他没办法,想着可能我去找他,他会心软,结果他完全避而不见,直接消失了几年。 直到我初中的时候,他又出现了,提出了以后每月给120元,开学时规定的学费给一半,其他杂费,即便是我生病之类的钱都不出,我妈答应了。 后来,我上高中,每月会给200元生活费,大学每月500元,偶尔少给一个月,大部分都给了,学费从来没有断过。 我妈经常对我说,比起一分钱不给,他已经很好了,让我想开点,别有意见,更别恨他。 其实,我也谈不上恨他,就是真的不想来往。因为我总会想起,从小到大每次去找他拿生活费和学费的时候,他都很不高兴,嚷嚷着没钱,说我是个麻烦,甚至骂些极其难听、非常侮辱人的话,做的承诺更是从来不算数,说话不如放屁。 但和他朋友在一起时,却总是文质彬彬,大大方方,唯恐别人觉得他没素质、小气。 更反感他经常为了拔高自己,在别人面前数落、贬低我妈和我。犹记得高考那年,我落榜了,坚持想复读一年,我妈同意了。 但他却说我看不清自己,没有考大学的能力非要多浪费一年的钱。 后来我妈不要他出钱,支持我复读,我考上本科了,他又在外面说多亏他同意我复读…… 大学期间,我过了英语六级,考了本专业的职业资格证,参加了一些小比赛得了一些小奖。 那段时间,是他对我最友善的阶段。毕业后,我进了不错的单位,运气好赚了点钱。我妈也在那期间做了点生意,混得不错。 可父亲对我和我妈没有任何祝福,相反,经常恶言相向,冷嘲热讽。 他觉得我和我妈过得好,映衬着他的不如意和赚不到钱,进而又一次和我们不来往了。 在没有联系的那8年间,他利用我的名义在外面借了6万块钱,我找到他大吵一架,最后去还了。 同时,他还结了3次婚,离了3次,每次都从中得到了不同的好处,却大肆宣扬女方的不是……作为后辈,出于伦理,我不该去指责他,但心里真的不想再看见他。 所以,我辞职到了另一个城市,一切从零开始。 至于我个人的感情问题,由于在7岁之前有太多父亲打骂我和我妈的记忆。 相反,他们离婚后,我妈一个人带我,生活反而安全又温暖,所以我从小在潜意识里就觉得没有男性,生活明显更好。 青少年时期,尽管我长得不错,时常收到情书,可我对情情爱爱没有兴趣。 23岁时强迫自己谈过一个,但只要对方在任何方面表现出像我父亲的意识或是言论,就会觉得异常反感,完全无法信任对方,更加不愿过于亲近,坚持3个月就以分手告终。 从此再没谈过恋爱,一直单身。近年来,经常在工作和生活中受到年龄歧视,被称大龄剩女。 很多人说我太挑剔了,最后害了自己,结不成婚,生不了娃,根本不是一个完整的女人,太可悲了。 真的无语,我根本想都没有想过,何来挑剔? 同时,我也觉得可以自给自足,一个人生活也没那么不堪。 与其和糟糕的人勉强在一起,甚至生儿育女祸害无辜的生命,单身才是对自己和他人最大的尊重和负责。 (以上为当事人同意的转述。)心理学知识推广为什么父母的婚姻状况和父母本人会影响孩子的婚姻态度和择偶观?父母是我们来到这个世界接触最早、也是在成年能独立生活之前接触最多的人,他们的言行、观念、意识、脾气秉性、为人处事的方式会在不知不觉中影响、塑造我们的三观。 同时,父母对亲友的态度,彼此的相处状况,也会影响我们对人际关系、亲密关系的认知、定义和处理,在我们心理留下深刻的记忆和几乎定型的模式。 这也是我们为什么常说“原生家庭”对人影响非常大,因为父母本身以及和他们有关的一切不仅决定了一个孩子的人生底色,伴随着其整个成长过程,还会给其留下挥之不去的或美好或痛苦,会渗透一生的烙印。“原生家庭”会影响个人的哪些方面?心理学认为原生家庭,也就是父母为我们创造的第一个物质和精神生活环境,至少会对一个孩子的成长造成4个方面的影响: ①气质、性格 如果父母在孩子成长过程中给予其足够的安全感和鼓励、信任与支持,那么孩子多半会阳光、自信且温和,愿意帮助和信任他人,团队合作意识和协调能力会比较强。 相反,如果父母总是指责、批评、贬低孩子,那么孩子多半会阴郁、自卑甚至怯懦,对人缺乏信任感,不愿意和人合作,更喜欢独处,甚至会变得孤僻或具有一定的攻击性。②亲密关系 心理学认为孩子的情感模式是从小和在父母的接触中逐渐建立起来的,如果得到父母的爱,孩子会感到安全、稳定、温暖,充满希望。相反,则会感到惶恐不安和冰冷失望甚至是绝望。 这样的认知会直接影响其在人生中与他人建立人际关系时的认知、态度、期望和决策,糟糕的经历会使孩子很难和他人建立长期稳定健康的关系,孤独、冷漠感会一直萦绕在心头,甚至会造成所谓的冷血和“爱无能”。③金钱观 如果父母总是给孩子灌输家里很穷,不准花钱的思想,那么孩子很容易在匮乏的物质生活中变得自卑、沉默、缺乏安全感。同时,形成一种对钱充满渴望但又觉得自己不能甚至不配拥有的矛盾感。 就像《人民的名义》里有一个贪官,码了满墙的钱,却住着很差的房子吃着最普通的面条,有钱都不能好好去享受,除了犯法的不安,还有就是小时候对贫穷的恐惧。 相反,过度挥霍的父母教出来的孩子对金钱没有概念,不食人间烟火,不屑人情世故,很可能成为被忽悠的傻白甜,或是令人讨厌的“二世祖”。④亲子关系 原生家庭的伤害最可怕的就在于如果当事人没有被疗愈,那么就极有可能把曾经受到的受害,错误的一些思想意识、行为方式,在不知不觉中用到自己的孩子的身上去,让悲剧重演。 心理学认为,人们在和自己的孩子相处时会下意识进入“父母自我状态(“ParentEgoState")”,而处于父母自我状态时,人们会表现得正如自己的父母。 比如,当事人曾经总是被父母贬低,冷暴力伤害,那么当事人在和自己的孩子相处时很可能就会下意识重复这种曾经和父母的相处方式,形成一个恶性循环。我们该如何应对“原生家庭”和痛苦成长经历的桎梏?第一步,让过去过去,不要再去怨恨命运和父母,先放过自己,不要纠结于已经发生且永远无法改变的事。 第二步,把时间和精力用在提升自己、学习、赚钱上,先保障自己的物质生活。 然后,找到一个自己的兴趣爱好,丰富自己的精神生活,多做些自己喜欢和觉得有意义的事情,提升自己的幸福感。 第三步,建立情感支撑,如果父母皆让你痛苦,至少保持尊重和基本的孝顺,如果只有一方让你难以接受,那就和另一方保持好亲密关系。 其次,虽然知己难求,但我们可以交些志同道合,在某方面合拍的朋友,不一定要特别交心,至少能有可以一起交流和外出的伴儿,别把自己完全封闭起来。心理咨询师寄语我们无法选择父母和出生环境,如果说投胎是运气,确实有的人运气好,有的人不好。 但这本身不怪我们,也不怪父母,我相信大部分父母内心都爱着自己的孩子。 如果你有不良的原生家庭给你的成长造成了阴影和伤害,别一直耿耿于怀,不断去反复体验加深自己内心的痛感。 要明白只有放下、面对、解析、疗愈之后,才能真正地走出心理的困境。 否则,不但自己永远得不到解脱,在各方面祸害自己,还会对身边甚至下一代的人造成无妄之灾。



原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频

原生态家庭孽 原生家庭序位法则视频 我们生活中有两个家庭。一个是我们成长的家庭,有父母,可能还有兄弟姐妹。另一个是我们长大后结婚的家庭。我们称第一家庭为原生家庭。

本文关键字:原生态家庭孽,原生家庭序位法则视频,原生家庭大比拼

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处