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原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏

1 原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏 脱离不了原生家庭的女人好吗

我是东林夕亭 你有故事,就来找我。 点击上方蓝字?即可“关注”。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』原生家庭对孩子的影响,分为两种! 开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?

原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏

作者:赵小明编辑排版:徐昭君崔贯利 小明语录: 年轻的时候,我们应该允许自己犯错,因为我们有犯错的资本。年纪渐大以后,我们应该允许自己犯错,因为这时错误犹如生活本身。人生就是一个错误接一个错误的修行,一路错下去,也就对了。 承接上文:赵小明:为什么说你的孩子进入幼儿园时,面临着重大风险?本文节选自“看电影学心理”系列,我们继续以电影《波斯语课》为素材,来学习心理学。 上文中,我们谈到了人的存在,有身体的存在、有家庭关系的存在、有学校与老师与同伴关系的存在,还有语言的存在。我们接着探索关于人的存在。 一、心理咨询治疗的是人存在的意义那么我们特别给大家强调,我们心理咨询治疗的不是原生家庭的病,我们治疗的是人的存在的意义。 一个人一旦失去存在的意义,就会产生各种各样的问题。 而人活在世上,只要你满足了吃穿住行这些基本的生存条件之后,人所有的精神需求其实都是在试图创造一种自己活下去的意义。 儿童也是一样,如果儿童不能找到自己在学校生活中当前存在的意义,他就会产生一系列的问题。 这个问题轻一点就是沉迷游戏,重一点就是辍学、厌学,宅在家里,再严重点就是放弃社会,退出社会,放弃生命。二、人的存在意义人为什么会产生一种存在感危机呢? 我们还是先以孩子为例,从大家最容易理解的地方入手。 你们想想,现在我们的这些小朋友们,他们在学校里面上学,他们每天存在的方式出现了哪些存在感危机? 01、家庭的存在感大家记住,对于孩子来说家庭的存在是一个常态,基本上所有的孩子都有自己的家庭,哪怕是单亲家庭,都有自己的家庭。 所以,哪怕是单亲家庭,家庭的存在方式并不是孩子追求的首要目标。 因为孩子更重视的是在学校中的存在,除非一个人连家都没有,每天连吃穿住行都满足不了,比如说每天都吃不上饭。 那么在这种情况下,他的生存的存在、家庭的存在才会变成他的首要追求的目标。 如果一个人现在每天能吃饱饭,那么生存就不会成为他每天存在所追求的主要意义。02、学校的存在感那么,再比如说,一个人他已经进入到了小学、初中阶段,只要他有一个父亲、母亲在他身边,他就不会把家庭的存在作为他的最重要的存在方式。 这个时候孩子会把学校带来的存在感,作为他最重要的存在方式。 很多人可能对于这一点理解不了,大家都认为家庭的存在应该更重要。 不是的,我们前面给大家说了,除非这个人没有家庭,他是个孤儿,在这种情况下,家庭对他的存在就变成了最重要的存在。 但是即使这个人是个孤儿,他没有家庭,但是如果他进入到了社会生活,我们说的社会生活并不是指他成年以后的社会生活。 而是指未成年的时候,他进入社会,社会生活、学校生活也会成为他最主要的存在的方式。03、社群存在感很多人还是很难理解,就是为什么一个孩子不会把家庭的存在作为他最主要的存在方式呢? 那么,为什么会这样呢? 原因非常简单,因为家庭不是人生存的目标,人生存的目标实际上是社会。 因为人是社群动物,人们并不是生活在家庭中的,其实人是生活在社会中的。 所以任何情况下,人们都会以社会标准作为自己最重要的标准,而不会以家庭标准作为自己最首要的标准。 这就是为什么说孩子更重视自己在社群中的表现,在学校中的表现,而并不会在乎自己在家庭中的存在方式。如果大家对于这一点还是有质疑的话,我们继续举个最简单的例子: 当你的孩子长到了三岁,在上幼儿园之前,家里面对他的教育就是,如果你吃饭时,饭菜掉到地上就不要再吃它了,因为饭菜脏了。 可是当你的孩子去上幼儿园之后,幼儿园老师给了他另外一种教育。当孩子从幼儿园回到家,再遇到饭菜掉在地上,他马上就捡起来放嘴里去了。 然后你给他说,脏!你怎么把脏的放到嘴里去了? 你说孩子会听你的还是会听幼儿园老师的?即使幼儿园老师现在不在他身边,他听谁的呢? 但凡有一点点常识的人都会明白,孩子一定是听老师的,而不会听家长的。这说明什么? 说明一个小孩儿都能明白,社群的存在、社会的存在才是他这一生最主要的存在方式,而不是将家庭的存在作为他的主要存在方式。 04、社群才是人生的参考标准 一个孩子长大的过程中,他永远会以社群作为他最重要的参考坐标、参考系。 而不会以家庭中所发生的一切作为他的参考标准。 心理学关于这方面做了很多研究,比如说,一个孩子他到底会不会学会抽烟,他在青少年阶段会不会学会抽烟,并不是因为家庭的影响。家里面父亲、母亲抽烟,并不会决定这个孩子是否抽烟。 但是只要在这个孩子的同伴中,在他青少年的同伴中,但凡有一个人抽烟,他马上就会学会抽烟。 为什么? 因为孩子会拼命地以他的同学、同伴,作为他最重要的参考系去加以模仿。 因为孩子更害怕的是在社群生活中,在学校生活中被孤立,所以他们一定要在社群中寻找共同的语言。 所以,有些孩子,你会发现父母给他培养出了各种各样的习惯,但是孩子仍然会以他生活中的同伴,作为他最重要的模仿对象。 明白了这点,大家应该就知道了。孩子的存在方式并不是家庭的存在方式。 孩子并不太重视家庭的存在方式,孩子更重视的是社群的存在方式,学校的存在方式和同伴的存在方式。 小明语录: 每个人活在世上都是为了完成一个使命,有些人忘记了他的使命,始终迷茫一生,使命帮我们发现自己人生的价值,和存在过的证明。努力去发现你丢失的使命,找回之后更要有勇气去实现。 三、“原生家庭论”是一个伪劣命题 这就是为什么我反复给大家说,原生家庭这个词是一个伪劣命题,是个假冒伪劣心理学。 因为它对人的影响根本就没有那么大,任何人都是以社群作为他最重要的参考系。 01、失败的人生需要家庭来背锅看到原生家庭论是伪命题,很多人就会说,不是呀,我就是被家庭影响的呀,你看我现在所有一切都是家庭影响的! 为什么很多人会说出这样的话呢? 道理非常简单,我先把结果放在这儿,然后再给大家慢慢分析。 原因是,一个人一旦在社群生活中失败了,受挫了,他就会要找另外一种支撑他的方式。 很多人就开始找家庭的问题和麻烦了。因为他总要为自己的失败找一个理由。所以一个人在社群生活中越成功、越顺利,越不会去想家庭给他带来的影响。 一个在社群生活中越受挫、越失败,他越会去找家庭给他带来的影响。而实际上家庭影响并没有那么大。 只是因为他们在社群生活中找不到自己的存在的证据了,产生存在感危机了,他才需要去找家庭的麻烦。 02、家庭给予足够的照顾,为什么依然过不好人生那么,如果大家还不相信这一点,我们再来举个例子: 你们想想,现在的很多家庭,对孩子各方面照顾得都很好,他也能够吃饱饭,父母和他的关系也不错,但为什么孩子还会出很多问题呢? 然后家长们就会仔细地检索,自己是不是哪里教育不对,是不是哪天对孩子吼了,对孩子骂了,会对孩子不够好? 实际上你尽管去找,父母永远都能找到自己对孩子不够好,不够完美,达不到100分的证据。 但是你再去看那些没问题的孩子,人家的父母从来都不是100分的教育,从来都不会是完美的一个家庭。03、雷锋的经历告诉你,社群存在感可以弥补一切家庭的不足 很多没有问题的孩子,他的家庭反而有重大问题,那是为什么呢?那是因为这个孩子对他影响更重要的社群生活很顺利。 也就是说,孩子进入三岁之后,他更主要存在的方式是群体、同伴、学校的存在感。 他要在这个地方找到自己的存在感,只要在这找到自己的存在的方式、存在感和自己存在的意义,家庭对他来说根本就无所谓,无足轻重。我要给大家这样讲,是因为有很多证据,最典型的证据就是雷锋的例子 这个例子我给大家讲过很多次了。 雷锋小时候的生活经历,大家都知道,父亲没有,母亲被地主凌辱,在他的面前上吊而死。 这些事情如果放到今天这帮心理咨询师的嘴里,那就是重大的原生家庭创伤,没错吧。 但是在雷锋的成长过程中,他得到的是什么?他在社群生活、社会生活中得到了成长。 雷锋16岁就在生产队开拖拉机了,这是一个非常令人羡慕的职业。 所以,他在社群生活中找到了自己的存在感和自己存在的意义和存在价值。 还有,他很早就当了兵,当兵之后,他当的是汽车兵。 这些都为他带来了最好的存在感和存在的方式,所以他不会有问题。四、人不仅仅需要社群存在感,而且要多元化 那么我们再反过来说,一个孩子出问题,是什么出问题了呢? 说到底,还是因为他在学校生活中他找不到自己的存在感了。 现在学校生活中最重要的存在感是什么呢?现在的学校生活几乎忽视了孩子和孩子之间共同玩耍的时间。 现在的学校生活,老师能够看见一个孩子,让孩子找到自己的存在感,往往只是因为这个孩子学习成绩好。 所以这就造成现在的孩子在学校里面要想找到存在感,甚至他在学校里面要得到其他同学的友谊,他必须或者说只有一条路可行,那就是他必须要学习好。 如果他学习不好,同伴都不愿意跟他玩耍。 所以学习好就变成了这个孩子在学校生活中唯一的存在方式了。 那大家想想,如果这个存在方式受挫了,或者这个存在方式失去意义了,这孩子立即就会失去存在感,失去自己存在的价值和意义。 可是在一个学校里面,在一个班级里面,能够称得上学习好,一定是只有一小部分学生,甚至是只有几个学生。 一旦一个孩子失去存在感,失去自己存在感的价值和意义,他就会发生存在感危机。 这时候,这个孩子就会产生与此有关的所有的心理问题,我们前面都已经给大家反复谈过了。 所以大家要重视,要关注一个孩子在社群生活中的存在感危机。 (未完待续) 小明语录: 一定要尽早一些,去做那些你欢喜的,乐在其中的,能获取持久快感和热情的,你本该做却一直未做的事情。不要让力比多辜负了岁月,不要让自己和生命等得太久。在今年的中秋,我自豪地说,我做到了。

2 原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏 原生家庭的偏爱语录


▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。
原生家庭不幸福女孩性格变化,原生家庭好还是坏,双方退出原生家庭

3 原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏 如何做原生家庭

图网络原生家庭的痛,很漫长,长则一生我们都很难走出那段痛苦。 作为一个成年人,我们应该如何减轻下一代的痛苦,我想最重要的还是要摆正自己心态,不乱结婚,不乱生孩子。 有一种父母,只管生 在我二十多年的成长历程中,我的妈妈永远缺席了。 从将我生下来就没有抚养过我一天,妈妈的性格强势,平时会因为一点小事在家里大发雷霆。 这么想来,我还在娘胎里就遗传了她的暴脾气。 我父亲也是个强势的人,虽为男儿身,却是女人般的性格,喜欢搬弄是非,喜欢斤斤计较。 这样的婚姻,自然也撑不了多久。 我还没有满周岁,两人就分道扬镳。我妈走的时候,是没有想过带走我的,用她的话说就是谁的种留给谁,和她没有关系。 不负责任、不讲道理,在她身上体现得淋漓尽致。 更重要的,她背后的娘家人没有劝劝自己的女儿,反而还助纣为虐,对女儿的所作所为拍手叫好。 都劝她一定不能要孩子,如果带上我一辈子就毁了。 在他们眼中,女人似乎已经成为了生育机器,结婚在他们看来就是完成传宗接代的任务,至于孩子的成长,他们都不会参与。 所以,我认为在我长达二十多年的痛苦里,和我的父母有很大的关系,至于其他亲人,也是插刀者。 错过的成长,一生无法弥补 最让我无法理解的是我妈的绝情。 绝情到十多年居然不来看我一眼,不联系,更不要说买过一件东西给我。 而小时候,我因为没有妈妈吃过的苦,无处诉说,除了坚强好像真的找不到其他更好的办法。 我是1995年出生的,我妈走的时候是1996年,直到2010年我主动找到她,想要一个答案,才取得联系。 这中间的十几年,我可以确定的是她真的就是一个死人,连同她的娘家对我都是这样的,虽然在一个小镇,但见到会刻意地躲着我。 只有外婆会在我上学的村口塞给我一点零花钱,还要嘱咐我不要告诉奶奶。母亲带给我的除了心理上的痛苦,当然还有身体上。 我出生的时候只有2公斤,长大后我个头特别小,三天两头生病,用农村人的话说就是不太好养活。 一年四季经常得跑医院,那些年,家里又只靠父亲一人支撑着,可以想到艰难性。 印象最深的是有一次,奶奶对我说:“你要慢慢懂事,我们这个家都靠你父亲一人。”那时候,我还理解不了,奶奶又和我讲了爸爸的辛苦,我才体会到。 我时常会在亲戚口中听到一些关于我妈的蛛丝马迹,他们说她嫁到了外省,还生了个儿子,说她心肠歹毒。 还问我想不想她,我摇摇头,对一个一面都没见过的人,我怎么会想念,要想也只能放在心里偷偷想。 妈妈走的时候,我还是婴儿,哪里会有记忆。 我时常想,要是我妈可以给我来个电话,可以给我买套衣服,我都不至于会那么缺爱,以至于在成年以后,遇到一个稍微对自己好一点的男人,就觉得是真爱。 单亲家庭的破碎 我想找到我妈的念头,是在上初中的时候。 因为我生病治了很长的一段时间,爸爸实在是不想再为我花钱,就扬言要将我赶出家门。 我爸我那素未谋面的妈妈,当成了救命稻草。 以为她会给我不一样的爱,以为她会因为这些年对我的亏欠而好好对我,但最后,都没有。 一天傍晚,我躲在厨房外面听到了父亲和奶奶的对话,这段对话成为我永远的伤: 父亲对奶奶说:“你当初不听我的,我说送人,你不送,现在好了,治了那么多钱,依然没有任何好转。我看你怎么办。” 奶奶语气轻微地说:“现在把她送出去,不知道还有人要不?” 当时我听到这段话,眼眶边的眼泪立马就止不住了。 就因为我身体不好,经常跑医院,爸爸觉得我是个无底洞,以后不知道要花多少钱,就要把我丢出去。 他们怀着报恩的目的来养育我,我从小脑子里就被严重灌输了报恩的思想,平时在学校里只要吃什么好吃的,都要想到他们。 而我的童年,真的比黄连还苦。 爸爸和奶奶高兴了就在一起和平相处,不高兴了两人就在院子里吵架,有时明明是在一起好好看着电视,可能会因为某句话就会吵起来。 奶奶的嘴不饶人,吵了之后还要拿我出气,每次她骂人的时候,我都是悄悄地,不说话,她不高兴的时候就会把我赶出门,让我不要吃她做的饭,让我去找我爹。 父亲就会骂我:“你给我争点气,每次放学回来就自己做饭。” 小小的我,还没有灶台高,就搬个小凳子,站上去煮饭,那时候家里连个电饭煲都没有,我还得用大锅去煮米。 每次饭还没熟,上课时间就要到了。吃了很长的一段时间不熟的饭,胃不好的我又得进医院,一生病,我爸又要对我拳打脚踢,把我骂到尘埃里。 一生很难,总要有点活路我爸的性格遗传了奶奶,一模一样。 爸爸兄弟姐妹几人,他和大姑妈、五姑妈都遗传了奶奶的性格,所以他们在家庭关系中都过得很艰难。 我时常想要是我的父亲也能遗传爷爷的好脾气,是不是我就能够拥有一个幸福且正常的家庭。 当然,出生我们是选择不了的。 生下来是什么就得忍着、耐着。 其实,我也想过不去理会我的原生家庭,但我是个心软的人,见不得他们吃苦,所以都在尽自己的所能去关心他们。 想想父亲一生也是挺可怜的,结了两次婚都离了,孩子也只有我一个,亲戚朋友也不待见,平时没人帮忙,没人对他好,除了我,他在这世上也没有任何一点盼头。 上大学的时候,我去过一个同学家。 那个同学家在临沧凤庆县的一个非常偏僻的镇上,当时早上十点从县城出发,直到傍晚六点才到。 当时我早已吐得快虚脱,长这么大,这是我第一次去一个这么遥远的地方,我没想到县城到乡镇可以这么远,居然坐了一天的车。 去到她家后,她家的家庭氛围特别好。她妈和爷爷奶奶招待我们,院子里看不到一点垃圾,家里收拾得干干净净。 而这个同学,个子高挑、身材匀称,长得非常漂亮,让人一见了就特别喜欢,说话更是温声细语。 那次回来之后,我就在想,如果我也有个这样的家庭,可能今天的我也是乐观开朗的。 有人说我是苦瓜脸,感觉和我在一起就是要倒霉。 我不喜欢笑,并非不爱笑,而是因为读初中时有个老师对我说我笑起来实在太丑了,让我不要笑。 生活,是可以靠我们后天的努力过好的,但原生家庭,这是几代人的悲哀,我改变不了。 所以,不乱结婚、不乱生孩子是作为成年人的基本素质。 不爱,也请别伤害。 我从小没有什么好日子过,我也不知道结婚后对我来说是什么样的日子,但我还是希望比我在原生家庭里稍微好一点。 如果不能,那就祝我早逝,且无来生吧。 -END- 我是白鹭,感谢阅读

​作为父母,我们辛辛苦苦把孩子养大,为的是什么,大多数都是希望老的时候,老有所依。这是我们中国几千年遗留下来的历史以及文化,也是我们中华民族从古到今的传统和美德。​昨天同隔壁姐姐聊天,聊起了孩子,她说之前为了事业,把孩子放在姐姐家里养,等事业稳定。有能力照顾孩子了,就把孩子接了回来,接回来后,孩子对她不冷不淡的,开始想着是不熟悉。就没想那么多,期间,孩子要什么就买什么,满足孩子的一切物质需求,但谁知孩子越长越大。对她还是不冷不淡的态度,压根就不跟她亲近,还总是叫姑姑妈妈,同她说了,那是姑姑。还解释说,之前之所以把她放姑姑家里,是为了能给她创造好的生活环境,才选择那样做的。不过,虽然放姑姑家,但每个月都会给姑姑寄钱,这不,事业稳定,就赶紧把你接回来了。可孩子听了好似没听,还是觉得姑姑亲,放假就往姑姑家里跑,导致自己养了个女儿就跟没养一样。那一刻才醒悟,她不仅错过了陪伴孩子的最佳时期,也错过了和孩子建立依恋关系的时期。李玫瑾教授曾说:0-6岁,是养育者与孩子建立依恋时期的关键时期,但如若这段时期,养育者没有陪伴孩子。而是把孩子交给其他养育者,那孩子就会与其他养育者建立依恋关系,从而错失与孩子连接。上面姐姐的情况,生活中应该很多父母都会遇到,甚至也正在经历孩子和我们不亲近的阶段。但无论哪种阶段,父母与孩子之间出现问题,其实很多时候,问题都是出在为人父母身上。​那作为父母,究竟是什么原因会导致孩子同我们不亲了呢?争吵型的家庭,不和谐的家庭氛围父母脾气暴躁,经常争吵,让孩子经常处于水深火热的情景当中,甚至让孩子想起家就想逃离。家原本是给孩子传递爱和温暖的地方,但因为父母不和谐的婚姻关系,导致孩子每天承受暴力。这种暴力包含语言和身体,试想,谁会愿意处在这样的环境当中,如果是我,我都想立马逃离。​之前有一个好朋友同我分享,他爸爸爱喝酒,妈妈觉得爸爸不务正业,就天天吵他爸爸。结果就是,爸爸一喝酒就打人,开始时,喝酒就打她妈妈,再后来,喝酒了连她也一起打。她说,小时候听到她爸爸喝酒回来,就赶紧躲到被子里,她真的怕急了,每天都想逃离充满暴力的家,她恨妈妈除了争吵,也不想办法离开。她更狠爸爸为什么喝酒就要打人,她想过无数次逃离家的办法,但结果因自己太小,只能被困。直到她15岁时,邻居有人出来打工,她经过父母允许,才终于离开那个让她充满痛苦的家。家是孩子成长的摇篮,父母是孩子停靠的港湾,都说有妈就有家,但事实这个家要有爱有温暖。就像我朋友,现在结婚生子,还没有从童年阴影里走出来,还一直读书疗愈自己,希望通过读书,来让自己走出原生家庭带来的创伤。心理学大师阿德勒说:幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。所以,从现在开始,为孩子提供和谐的家庭氛围,让孩子不仅物质丰富,也要孩子心理丰富。当孩子内心充满爱和温暖时,会充满安全感,安全感十足时,就不会产生爱的匮乏感。当爱不匮乏时,也便学会了给予爱和付出爱。不尊重孩子,独断专行的父母生活中有一些父母,总是打着爱孩子的名义,不尊重自己的孩子,还剥夺孩子独立的权利。让孩子从爱父母,慢慢地变成了敌对和仇视父母。殊不知,父母与孩子之间的爱,一定要有边界感,没有边界感的爱,对孩子来说就是一种伤害。很多孩子,开始时,同父母无话不说,但当父母越来越专横独断独行,甚至没有一点边界感时,就会开始想尽一切办法远离自己的父母。前几天和表姐聊天,表姐说,养个孩子真难,天天和孩子吵架,问了情况后,才清楚什么原因。原来是表姐家孩子喜欢画画,但她觉得画画没什么用处,就想让她好好学习,不想让她画画。为此,两人因为画画没少生气,直到有一次孩子说报艺考,表姐彻底生气了,说你报吧!报了,我就不是你妈,你也不是我女儿,谁知道孩子竟说,不是就不是,我早不想要你这个妈了。为此,把她气得不行,她脾气硬,不想给孩子服软,哪知孩子比她还倔,压根就不搭理她。作为父母,千万不要同孩子争输赢,我们需要做的,不是争赢自己的孩子,而是要赢得孩子。​如果一味地争输赢,表面上是赢了孩子,实际上是输了自己在孩子心里的份量以及管教机会。​父母外出打工,孩子做留守儿童留守儿童是现在很多家庭的普遍现象,因为父母为了赚钱养家,就很自然地把孩子交给爷爷奶奶带。直到有能力了,才开始把孩子接到身边照顾。就像王阿姨,早些年家庭条件不好,就把儿子放在老家,等赚些钱了,就把孩子带在身边。王阿姨把孩子接到身边时,儿子都上五年级了,其实孩子小时候,她没少给孩子买东西。记得孩子小时候,她回去,孩子老是粘着她,她走的时候,总是哭闹很久,拉着她不让她走。但随着孩子越长越大,孩子开始从哭闹变成了目送,到最后,走就走吧,不再出来送她了。想着孩子是舍不得她,就没想那么多,但后面把孩子接回身边时,她发现,孩子冷漠得很。以至于现在长大了,给爷爷奶奶奶买这买那的,但就是想不起来他们,这让她倍感受伤。孩子为什么会出现这种状态,其实就是因为,开始时对父母充满期望,但父母一次次地离开,让孩子从对父母希望,变成了一次次的失望。慢慢地,孩子关闭对父母敞开的心门,不再对父母产生希望,而是把情感寄托在其他养育者身上。写在最后:作为父母,我们辛辛苦苦把孩子生下来不容易,如果有可能,我们尽量0-6前陪伴孩子长大。0-6岁是父母与孩子建立依恋关系的关键时期,也是孩子良好习惯以及品格形成的关键时期。所以,想孩子长大后好管教,又同我们保持良好的亲子关系,就牢牢把握陪伴孩子的这个关键期。如若做到了,你会发现,管教孩子毫不费力,同时哪怕孩子长大,依然会像朋友一样同我们亲近。对此,你怎么看,欢迎留言探讨!往期精彩内容:育儿的道路上,最需要教育的不是孩子,而是父母【再忙也要读一读】辅导孩子写作业,气得头晕眼花,再吼也没用,而是做这5件事长大后依然“跟妈妈很亲”的孩子,大多都来自这3种家庭作者介绍:我是彤橦妈,90后二胎宝妈,很高兴在这里遇见你,我这里经常分享女性成长及育儿干货。关注我,育儿路上,陪你一起学习一起成长。​走之前记得点个【再看】哦~短发女孩侵权必删



原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏

原生家庭不幸福女孩性格变化 原生家庭好还是坏 同胞关系对我们婚姻的影响,除了排行以外还有性别。一般来说,我们是带着自己原生家庭的动力去寻找另一半的,男孩找和妈妈差不多的妻子,女孩找和爸爸差不多的丈夫。婚后,还会把原生家庭里自己和异性的关系转移到婚姻和亲子关系之中,其中既包括和异性父母的关系,也包括和异性同胞的关系。

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