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被原生家庭压制的人 亚索的原生家庭

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导读:董卿说"想要孩子成为什么样的人,自己得先成为什么样的人。"不知道多少父母都怀着对孩子的巨大期望而把压力强加到孩子身上,可是这个期望值的本身在父母身上,无论怎么在孩子身上施加,都是一种重心偏离。好的原生家庭,离不开爱和理解。01 "亲子关系就像内裤,每条都不同,样子不重要,最重要的是舒服。"《奇葩说》里的傅首尔在谈及父母与孩子关系的时候讲了这样一句话。 妹妹睿睿今年已经上初中了,成绩不佳,她的班主任正是是当年教过我的那个老师。 当年我以第二名考上了全市最好的高中,我妈就跟老师说,之前把大女儿都教的不错,现在小女儿虽然没有大女儿成绩好,希望老师在小女儿身上也多费点心,让她也能考上最好的高中。 我的老师说了一句话:"一个麦子还有一道痕呢,这人跟人怎么能比呢?" 这还仅仅是我的家庭的一个方面的缩影,我不知道多少家庭也是这样,通过比较给孩子施加压力。 针对家长们一味强求考高分,考好学校,唯成绩论的短视行为,让多少孩子上学时期永远有一个赢不了的对手"别人家的孩子"。 教育专家陈美龄培养了三个斯坦福大学生,在讲授教育经验的时候,第一条就是"不要和别人家孩子比较。"原因是比较的多的话,小孩子就是没有信心,自我潜力不敢给你看到,自我肯定力是非常重要的。抛开潜力,自我肯定力这些影响因素先不谈,我们要知道,真正见过世面的父母,明白"别人家的孩子"只是一种假象。 能够让你看到的美好,都是别人想让你看到的。 晒出来的优秀与美好,不过是用高分的成绩来凸显学习不好的不上进不聪明,用乖巧懂事的性格优势来衬托木讷呆板的无趣以及淘气调皮的捣蛋。 可能成绩好的孩子生活自理能力不好,你却只看到他考的高分,也许天性活泼的孩子擅长交际,你却只要求他要安分。从来就没有完美的孩子。 不要再用"别人家孩子都怎样怎样"这类言辞去纠正孩子的行为模式了,这本身就是错的。 成熟的家长懂得自己家的孩子是什么样的,不会让别人家的孩子的一举一动成为裹乱自己对孩子认知的枷锁。 家长常常要透过别人家的孩子这面镜子去比较自己家的孩子,但既然是镜子,就有可能变形或者扭曲。 审美这个东西,从来就不是一个普世标准,没有高低,只有差异。 很多父母只看到了孩子与孩子的差距,却没发现自己与其他家长间的差别。孩子有优秀与否,那么家长就应该有合格与否。02 孩子从来不是一件私有物。 孩子是自由的星星,只是恰巧落在了我们的庭院。 我的铁瓷闺蜜,她爸爸特别喜欢打斗,曾经获得过很多武打冠军,是这个行业的忠实热爱者,所以让她从小就学习跆拳道,甚至为她选择了不一样的路,上武校。 上武校的那几年里,当我们同年龄的女孩还是跑五公里都上气不接下气的狼狈的无法想象的时候,她已经是每天六点都要穿着短袖跑五公里,无论冬夏,更不要说女生还会有特殊情况的发生。 很多次,她打比赛受伤,我去看她,都不敢露出心疼的模样,因为我知道,那不是她想要的,她为了爸爸的期望,她得撑下去。 直到有次比赛脚部大出血,被告知可能与跆拳道以后都无缘了,她爸爸的心估计是无限悲愤,所有人都为她惋惜,只有她告诉我,她终于解脱了,可以为自己活着了。 不知道多少父母把自己的意愿强加给孩子,希望孩子是自己的翻版,父母成为原件,孩子成为自己的复印件。 但是孩子也有自己的天性,有自己的爱好和兴趣,也有自己人生的走向。 父母最大的"通病",就是把自己放在孩子人生中参与者的角色上的,去代替孩子做选择。 父母在孩子的身上总是会感受到缺憾,总是希望孩子能够做得比自己更好,但是孩子没有成为你所期望的,这不是很正常的吗?你不也没别成为理想中的自己吗? 生而为人,谁也没有必要成为谁人生的理由,孩子没有理由成为父母人生的牺牲品。03 好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱与理解。 某大学曾经调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 那什么是健康的原生家庭呢? 大多数人的认知都是有父母双方的陪伴,不存在任何一方的缺席,也就是我们笼统的把单亲家庭的孩子放在了不健康,缺爱的位置上,但是事实不是这样的。 胡户经历过他这辈子都不会忘记的一件事,也就是那件事,我小时候第一次想到了生与死。 胡户小的时候特别调皮,和我一起去田野里玩,他非要爬树,结果摔了下来,腿都走不了路,头上都是血,我看这状况,觉得都见血了,肯定特别严重,当时就被吓坏了,马上回去找他妈妈。 他妈妈正在打牌,我哭喊着,"阿姨,你家小户从树上摔下来,快要死了,你快去救他呀!"只听他妈妈"红中!打了这一把再去。" 直到后来胡户会笑着跟我讲头上那个伤疤,我也会打趣道:"你怕不是你妈妈亲生的吧?" 那次以后,他告诉我,其实他也特别想知道,他妈妈当时为什么不立即去救他?你看,父母对孩子有期望,孩子又何尝不是对父母期待满满呢?他想要的也是满满的爱啊! 举这个例子就是想证明,原生家庭的温暖与爱才是滋养孩子成长的养分剂,对孩子有爱的家庭才能培养出博爱的孩子。 为什么我们会认为很多单亲家庭不健康,原因无他,单亲家庭不够温暖,不够充满爱。 很多单亲家庭的家长,婚姻不幸福,就把对生活的怨气传递给孩子,于是很多人就把孩子身心健康与单亲家庭划了等号。 但是我们身边也有很多优秀且独立的人出自单亲家庭,也证明了单亲家庭里温暖健康的环境也可以培养出色的孩子。不可否认,这其中的缘由,一定是父母的教育有关。 同样的,有了父母双方都参与的家庭也不意味着就是健康的环境,夫妻同床异梦靠孩子维系夫妻关系,孩子夹在中间也是感受不到爱的温暖的。 无论在哪种家庭里,父母的参与并不能保证家庭就有爱,就能培养出心理健全的孩子,但是有爱有温暖的家庭是可以保证孩子身心健康的,而这种家庭,不局限于单亲与否,这才是健康的家庭。 原生家庭的缺陷,只与爱和温暖的缺失有关,而和父母哪一方的缺席并没有直接关系。 希望父母们都能明白这个道理,夫妻之间遇到问题和矛盾,不要纠结于过错是哪一方,而要努力为孩子营造一个充满爱与温暖的环境。 真正的爱是可以疗伤的,原生家庭的创伤没有解药,只有爱的偏方。04 没有哪一个父母是不爱孩子的。 但是却很少有父母可以做到用"孩子眼里的爱"的方式去爱孩子。很多父母坚信"棍棒底下出孝子"的说词,孩子稍有犯错,不是打就是骂。 《狗十三》里的李玩爸爸对李玩说:"我打你都是因为爱你。"这种打一巴掌再给颗糖的教育,就是在强迫孩子接受毒药是糖。 所有的暴力都会反噬其身,当你开始认同暴力能解决问题时,摧毁孩子的进程就开始了。 真正的教育都是缓慢的,温柔的。 因为教育的本质,就是一棵树摇动了一棵树,一朵云推动了一朵云,一个美好的灵魂唤醒了孩子的灵魂。 孩子的行为在未来会复制父母的相处模式,父母在行为上的偏差会有鼻子有眼的在孩子这个放大镜上放大。 心理老师雷明曾在微博上公开diss过一个视频,视频中的爸爸张口就是"老子错了也是对的",这才是中国父母最让孩子感到无力的一面。 多少父母总是因为自己是父母,所以端起架子,高高在上,以不可反驳的态度去看待孩子,更不愿意把孩子放在平等的位置去平等交流。 但是孩子也是人,不是父母的附属品。 日本的伊坂幸太郎有这样一句话:"一想到为人父母竟然不需要通过考试,就觉得毛骨悚然。" 孩子有优异与否,父母自然也有合格与否。 我并不是要求所有的父母都应该先去理解孩子,但是当父母与孩子存在分歧时,沟通就显得尤为重要,既然是沟通,就应该彼此理解,而不是父母仗着"我是你爹妈,所以你应该听我的"。 孩子应该理解父母的良苦用心,你要相信爸爸妈妈无论做什么,无非是因为对你的爱与期望。父母也应该理解和懂得孩子天性,而不是一味的端起架子去要求孩子应该怎样怎样。 力的作用本来就是相互的,孩子愤怒,父母的情绪也会膨胀;父母咆哮,孩子在成长的过程里也会叛逆;孩子有话认真讲时,父母理应去倾听和懂得;父母温柔时,孩子也应该给予父母最大的理解和包容。 【"花影故事"原创文章,图片源于网络。花影故事,你心中的故事,在晨曦陪你苏醒,在夜里陪你安眠。】

被原生家庭压制的人 亚索的原生家庭

既然谈到原生家庭,首先我们理清楚究竟什么样的家庭才算是原生家庭。原生家庭一般指的是子女还没有结婚,与父母生活在一起的家庭。 之前很多影视剧中把原生家庭描绘的有些黑暗化,再加上一些文章的添油加醋,就把“原生家庭”这个本来挺好的一个词变成了现在的贬义词。那么今天为什么要说到原生家庭呢?《安家》中,孙俪饰演的女主房似锦就生活在这样一个家庭中。因为房似锦的妈妈重男轻女意识实在是太根深蒂固了,再加上对于房似锦是毫无底线的压榨,让很多观众看到了都非常的气愤。 其实对于原生家庭这个概念,相信很多观众之前是不清楚的,直到2016年的一部《欢乐颂》让大家见识到了原生家庭的可怕。《欢乐颂》系列中樊胜美的父母就是典型的原生家庭父母,对于儿子是无限宠爱,对于女儿则是除了要钱,毫不在意。当时这部剧播出之后,原生家庭也开始进入到了大众的视野。之后《都挺好》再次围绕着原生家庭,让大家更深入地了解了一些关于原生家庭的情况。不仅是围绕主角的家庭,就是其他剧中围绕配角的原生家庭,在播出的时候,也会成为观众们议论的焦点。《我的真朋友》中的曾慧敏,《完美关系》中的邦尼等等。既然原生家庭会如此被观众们的不待见,为什么编剧们还是如此青睐原生家庭呢? 争议性 之前也说了,每当影视剧中出现关于“原生家庭”的剧情,必会成为观众们议论的焦点。樊胜美的妈妈、曾慧敏的爸爸、邦尼与房似锦的妈妈等。尤其是最近正在热播的《安家》中房似锦的妈妈潘贵雨。现在潘贵雨已经成为比苏大强还要惹人嫌的“经典”角色了。为了从房似锦身上要钱,可以说是不择手段,去公司闹,骗房似锦说爷爷需要医疗费等等。观众们看着恨得牙痒痒,但每次换来的结果都是房似锦的妥协。没办法,毕竟有着血缘关系。直到前两天更新的剧集中,房似锦彻底爆发,与潘贵雨摊牌并且断绝关系,让观众们看着大呼过瘾。 因为潘贵雨实在是太招人恨了,所以只要是关于潘贵雨的剧情,经常会在剧集结束会登上微博热搜,成为观众们热议的焦点。虽然说都是吐槽甚至诟骂潘贵雨的,但这已经达到了影视剧的目的。一部影视剧想要被观众们关注到,最需要的就是剧情有争议性。当然,《安家》中有争议性的剧情不在少数,但可以肯定的说,能够比潘贵雨与房似锦之间的矛盾争议性更大几乎没有。这也是为什么这么多编剧们和影视制作公司们如此青睐原生家庭的重要原因。 社会性 当代都市剧最重要的一个看点就是能够反映一些社会现象,这不仅能够引起观众的共鸣,还能让观众们能够进入到剧情的讨论当中。原生家庭就是一种社会现象,虽然这种现象已经很少了,但很多人都或多或少的听到别人说起过身边也有这样的家庭存在过。不过,在剧集中插入这样的社会现象,可不是让大家对于这种现象的吐槽与诟骂,而是反省。既然这种现象是不好的,作为下一代的我们自然是要改正与避免的。所以说,有时候剧情的内容可能比较空洞甚至是口碑不太好,但只要是剧情牵扯到了社会现象,能够让观众们加入到剧情中,都是能够挽救话题度与收视率的。 当然了,这种原生家庭的影视作品也不是没有坏处的,只不过这种坏处主要是集中在演员的身上。尤其是饰演原生家庭中的父母演员身上,就像这次《安家》中饰演潘贵雨的演员丁嘉丽,就因为饰演了这个角色被不少的观众把这种怒气上升到了本人。虽说这种情况在国内已经屡见不鲜了,但对于演员本身来说还是非常不公平的。演员能够把这个角色饰演的让观众们如此印象深刻,受到的应该是观众们对于演技的夸赞,而不是这种非议。 总的来说,原生家庭这种比较有争议性的话题,确实是非常值得大家关注。而这种能够反映社会现象的影视作品,也非常值得大家去追去看。期待未来国内能够出现更多这样的影视作品,类似这种原生家庭,也能更少一些,让幸福美满的家庭更多一些!

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▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~
被原生家庭压制的人,亚索的原生家庭,女孩该怎么脱离原生家庭

3 被原生家庭压制的人 亚索的原生家庭 原生家庭意思是什么

导语:《乔家的儿女》里面乔家的五个孩子:乔一成、乔二强、乔三丽、乔四美和乔七七,他们长大后的婚恋都不是那么顺利,几乎可以说没有一个完全幸福的,这是怎么回事呢?跟他们的原生家庭有关系吗?在爱情里自卑的乔一成 剧中的乔一成一共有过三段感情经历。他的初恋是文居岸,文居岸因为父亲的原因,爱上了能给她安全踏实感的乔一成,看得出来乔一成也喜欢文居岸,只可惜他们门不当户不对,随着文居岸的离开,这段甚至还没开始的感情就结束了。 第二段是叶小朗,乔一成跟叶小朗的家庭背景倒是极为相似,因为他们都被原生家庭拖拽,而叶小朗有勇气挣脱原生家庭。乔一成在面临出国的问题上,还是没有跟随叶小朗的脚步,他们因为追求的不同而离婚。但乔一成心里是羡慕和理解叶小朗的,只不过他做不到而已。第三段是跟高干子女项南方。乔一成抱着美好的愿望跟项南方结婚,不管还是住进项家的小洋楼里,还是跟项家人打交道,乔一成骨子里都透着一股自卑。后来终究是败给了这种落差,乔一成对项南方提出了离婚。乔一成三段不太成功的婚恋经历,其实很大程度上都透着他刻进骨子的自卑和不自信,在感情里永远是被动接受的一方,似乎只要有女孩子表白,他都会答应。这份自卑还是跟原生家庭有关,因为从小到大穷习惯了。 乔二强错把恩情当爱情 乔二强跟师父马素芹的爱开始得非常离谱,马素芹对乔二强就是对新人的照顾,可是落到了乔二强的眼里,就成了马素芹对他无微不至的关怀。最后乔二强固执地将这份感情发展成了爱情,最后成功打动了马素芹,两个人携手走进婚姻。乔二强看似幸福,但其实也是有遗憾的。没有自己的孩子,在外人眼里的老妻少夫,是因为乔二强从小缺乏母爱的原因。乔三丽无限包容丈夫王一丁 乔家的兄弟姐妹中,相对幸福的就算是乔三丽了。嫁给了爱她宠她的王一丁,但乔三丽的婚姻也不是那么顺的,有个恶婆婆就不说了。后来王一丁出了事情,直接影响了夫妻生活,可是乔三丽对王一丁依然是不离不弃。不是乔三丽有受虐倾向,实在是因为乔三丽太渴望家的温暖了。虽然王一丁家并不那么温暖,但是王一丁这个男人曾经带给她很多温暖。为了这份踏实温暖,乔三丽愿意豁出一切去呵护这段感情,说到底还是原生家庭的原因。乔四美被戚成钢屡次背叛却不离婚 乔四美跟戚成钢的爱情,基本上全靠四美一个人脑补。即便她知道戚成钢是因为作风问题转业回来,还是毅然决然嫁给了她。后来戚成钢又几次背叛她,她还是要死要活都得跟着戚成钢。有些人可能认为乔四美是活在小说里,把自己当成女主人公了,其实不是的!因为她的原生家庭不美好,所以这个孩子才会沉迷小说,对戚成钢的依赖,更多层面是因为父爱的缺乏,所以才会允许戚成钢那样伤害自己。乔七七懵懵懂懂当爸爸乔七七是乔家最小的孩子,乔妈妈在生乔七七的时候难产去世,乔七七从小在姨妈家长大,但是他从来都知道自己的身世,这个孩子属于内向自卑类型的。甚至还有些自闭症倾向,在跟玲子糊里糊涂有了孩子以后,乔七七虽然年纪不大,但还是选择承担一个父亲的责任。哪怕在玲子家活得像个佣人,他也无怨无悔,大概是不想孩子生下来后,就没有爹也没有妈吧,因为那是他从小的经历啊。结语:乔家的这几个孩子,说到底长大后的婚恋,都带有原生家庭的色彩,可以说原生家庭对他们的影响是非常巨大的,不管是哪个孩子都逃脱不了原生家庭的印记,你们说呢?

 人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,家里面有父母和兄弟姐妹;另一个是我们长大以后,自己结婚生子组建的家。我们把第一个家庭叫原生家庭,后来组成的家庭叫再生家庭。往往我们会把原生家庭的一些经历代入再生家庭中,有美好的、也有不美好的。原生家庭的质量,影响着再生家庭的质量。如果孩子在一个温馨幸福的家庭中长大,那这段童年经历会是他一生的“灵丹妙药”。如果孩子在一个充满矛盾与暴力的家庭中长大,那这可能是他穷其一生都不能治愈的一道疤。《原生家庭》一书中有一句至理名言: 有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。幸运的人,一生都在被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。 童年的阴影,就连心理素质强大的明星,也不能摆脱。平时笑容明艳、落落大方的王鸥在节目中表现出了不为人知的脆弱的一面。 原来,王鸥想要将自己的童年经历制作成一部电影,就叫来了自己的制作人朋友来家里做客,在谈话中,王鸥提到了自己的童年,是在父母的争吵中度过的。在她三岁那年,她最后一次听到父母争吵,是爸爸用手指着妈妈,高声说:“滚!”王鸥哭着拉着妈妈的手求妈妈不要走,妈妈却把她一把推开,拿着行李头也不回的走了,只剩王鸥一人就站在昏黄的路灯下不知所措。 父母离婚后,她被寄养在楼下的邻居婆婆家,她总是喜欢趴在那个老旧的栏杆上,因为那里看得见路口,也能听到高跟鞋上楼的声音,她就这么盼望着,希望妈妈能回来看她,可是每一次都失望。 王鸥自己坦言:“我认为爱情是特别的美好的一件事,但是不可能发生在我自己的身上。向往和羡慕生活中一切美好的事情,但是又觉得自己不配得到。”她十分羡慕那些有父母的支持可以勇敢面对感情的孩子。 童年的经历导致她在和人的交往中,时常把自己的姿态放的很低试图通过低自尊来获取他人对她的满意。她一直在被不幸的原生家庭拖累和影响,她也一直在试图挣脱糟糕的原生家庭带来的束缚。即使她现在已经足够成熟,足够宽容也足够有勇气来面对这场过往,但提到时,仍然不自觉的流泪。 育儿专家说:“童年的时候,正是建立心理安全感的时候,这个时候父母起到至关重要的作用,营造良好的家庭氛围对孩子来说至关重要,会让孩子幸福感倍增,建立起安全感。”反之,向王鸥一样,童年长期处于家庭冲突中,从小感受不到父母的爱的孩子,会对家庭产生强烈的不安感,这种情绪影响孩子的身心健康,也会伴随着孩子一生。当然,我相信像王鸥一样的成长经历是少数的,我也相信所有家长在为人父母时都是抱着负责任的心态,怀着让孩子拥有更好人生的想法来养育孩子的,只是可能有些时候,家长的一些“粗心大意”在无形之中伤害了孩子的心。为了给孩子营造一个良好的成长环境,不让孩子受到原生家庭的负面影响,在这边给出三点建议,供家长参考:01不当着孩子的面发火工作、生活中,可能会遇到这样或者那样的不如意,但是孩子是无辜的,不要把负面情绪带回家里,发泄在孩子身上,要让孩子知道不管什么时候家都是温馨的港湾,是很安全、很舒适的。02多对孩子说爱的鼓励家长要多鼓励孩子,增强孩子的自信心。要不吝啬的对孩子说:“我爱你。”要让孩子知道,他值得拥有世界上一切美好的事物,让孩子不妄自菲薄。 03适当的陪伴孩子家长应该适当的陪伴孩子。所谓的陪伴,不是孩子在写作业,家长在一旁玩手机,就叫陪伴。正确的做法应该是家长辅导孩子作业,了解孩子的学习情况,孩子遇到不会的问题,家长可以耐心的讲解。除此之外,也可以多带孩子出门走走,进行一些可以增进亲子关系的活动,加深父母孩子之间的亲子感情。一个和谐有爱的家,是送给孩子最好的礼物。孩子是用来爱的,不是用来伤害的,愿每一个孩子都能被温柔以待。一学数学就头疼 拒绝枯燥无味!同步训练培养孩子主动解决问题的思维游戏让孩子爱上数学!!长按识别下方二维码立即购买—— The End ——▍图片来源:网络 ▍声明:贝尔安亲尊重原创。如有侵权请联系,我们将第一时间处理,感谢您的支持理解! 如果您想更多了解贝尔安亲,点击“阅读原文”咨询留言↓↓↓



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被原生家庭压制的人 亚索的原生家庭 曹老师在《家庭关系与个性完善》主题课程中指出好的家庭关系是孩子健康成长的关键,父母对孩子的影响是深远且不可逆的,引导父母正视家庭教育的重要性,是每一位家庭教育指导师最重要的责任。

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