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与原生家庭和解系列 逃离原生家庭经历小说结局

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 “我和爸妈没事从来不联系。” “独立都是被逼的,因为没有人关心。” 在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤: 单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。 她安慰说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。” 慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。▲王子文习惯父母分开/《女儿们的男朋友》 看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕: “您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”▲王子文羡慕姜文丽/《女儿们的男朋友》 而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。 因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分: “这个创伤,我这辈子都带着。”▲一辈子带着创伤/《女儿们的男朋友》 有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。 可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。“抱歉,我没法放过我自己” 很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。 其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。 一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。 妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?” 一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?” 她哭着回答:“不穿了。” 从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。 ▲网友的“裙子阴影”/微博@吴十二的上上签 也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。 哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。 想要原谅,太难了。▲读者关于原生家庭的留言,每一句都是一段饱受委屈的童年 我也曾写过一些关于原生家庭的文章,发现那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点: 自卑、敏感、软弱、讨好型人格; 很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… 女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。 别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。 丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默…… 在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。 这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。▲总是双手环抱的阿娇/《爸妈学前班》 有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。 《非常静距离》中,她谈起童年生活: 妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。 母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。 家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。 某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。 从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。 童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。▲“我从来都没有自信过”/《非常静距离》 加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。 被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前: “想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”▲阿娇希望童年能从新来过/《举杯呵呵喝》 有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。 它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。 父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。 如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”好的原生家庭,没有标准公式,只有一样的爱和理解。 2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。 发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。 原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。 但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。 调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。 没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。 赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂; 卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”; 学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”…… 大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。 一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。” 父亲瞪圆了眼睛:“我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?”▲以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害 与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。 爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。 但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。 后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。 管得太严不好,太松也不好。中式教育不好,西式也不见得好。 好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。 前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。 她和父亲一起参加的综艺里,我看到了最好的原生家庭是什么样子: 傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。▲被父母鼓励长大的傅园慧/《我家那闺女》 和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出: “我们傅园慧,真的就是天才”。▲“我们傅园慧,就是天才”/《我家那闺女》 很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”: 他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决; 知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物; 全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。▲打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸,我酸了/《我家那闺女》 什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。 只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通…… 说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。 毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。 对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。决定人生好坏的,除了家庭,还有自己 没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。 可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。 心理学家AlfredAdler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。 “你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。” 如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低; 如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。 你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。 你不必因父母的过错愧疚一生伊能静的母亲在她小时候,反复提及:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。▲“如果没有你,妈妈会过得更好”/TED 许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?” 当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。 你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。 你值得被爱。 有一个清晰的自我界定心理治疗师SusanForward在《原生家庭》一书中提到: “情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。” 简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。 自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。 父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。 成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。 真正的爱可以帮你疗伤有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。 但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。 这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。 他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。 伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她:“我不是你的医生。” 他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。▲“在男友自信乐观的影响下,我也慢慢在改变”/读者留言 其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。 不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。 但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。 总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。 家庭没法禁锢某人一生。 “好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。” 一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。 的确如此。无论你的原生家庭如何,无论你现在的生活如何,每隔一段时间,我们都需要一次得当的好时机,做一次人生的复盘,审视我们自己哪些需要坚持,哪些需要放弃,哪些需要和解。 比如,正在招募的“三程之旅”,就是一次好时机,在青音姐的带领下做一次人生复盘。 其实,旅行从心理学的角度来看是一种心理暗示,它代表着你把当下的生活按下了暂停键,是对当下生活的暂时抽离。 “三程之旅”,即旅程+课程+疗程=三程之旅,它是青音姐独创的为心灵赋能的旅行方式——将“心理”课程融于精心规划的“旅程”之中,成为心灵赋能的“疗程”。 不是一次普通的旅行,走出去,其实是向内看!与懂你的人一起旅行,会让你发现不一样的自己。 旅行不在于去哪里,而在于跟谁去; 旅行的意义不在目的地,而在你寻找自我的过程之中。 这一次,青青姐带你一起出发! 昨日下午开始抢位,目前仅剩余有几个名额。赶快在微信公众号“青音约”,回复“旅行”、“三程之旅”、“三程”、“清迈”、“泰国”了解详情吧。

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点击蓝字 关注我们! ?你是否有过自卑的感觉?疫情肆虐,全球经济减速,很多人身处于抑郁、焦虑中,内心自卑的人很容易悲观地认为:自己再这样子下去,就完了。你、亲人,朋友,或者身边的人是自卑,还是自信!? 01 有一天,我遇到了一个极度自卑的姑娘。因为从小父母离异,她跟着爸爸生活,平时很少见到妈妈,有什么心理话都不能及时和妈妈倾诉。白天在学校学习很累,回到家里,看到爸爸和后妈有说有笑,感觉自己像个外人,可怜又无助。感觉疲惫,不想看书,也不想说话,就想一个人在房间静静地发呆,晚上躺床上也觉得累,力不从心的感觉。她说,我一直没有去医院诊断,因为大道理我都懂,就是经常陷入负面情绪无法走出来,感觉跟自己性格有关。从小在单亲家庭中长大,我一直极度自卑,小时候,穿的衣服都从不是买的,都是后妈,也就是阿姨准备的,都是别人家孩子穿着过时了,不要了送给我的。不但别人看不起我,我自己也是看不起自己的,学习不好,家庭条件也不好,长得也一般,从来没有别人值得羡慕的地方。一个人走在路上都害怕,在学校上下楼梯都怕别人的看法。我觉得自己挺虚伪,在别人面前完全是伪装出来的,害怕别人看穿自己卑微又敏感的内心。这样的状态一直持续到毕业。工作以后,有了收入,不再向家里要钱,想买新衣服就可以买,想做美甲,想染头发,想吃喜欢的零食,都可以想买就买。这让我敏感又自卑的心,有了一丝丝好转。但是,工资大部分都花在了穿衣、吃饭、买化妆品上,又攒不下钱,工作几年都是月光,春节回家表面看着光鲜亮丽,其实内心一点安全感都没有。 02 我这样的性格,还有救吗?心理学家阿德勒说,一个人的生活风格,与他对于过去经验的认识和理解相一致的。自卑并不可怕,关键在于怎样认识自己的自卑,克服困难,超越自我。从心理学上讲,原生家庭对个体性格有着很大的影响,很多成年人的行为,都可以从童年经历中找到答案。但,这并不代表,童年的不幸,要伴随我们一生,一辈子都无法治愈。用对方法,接纳过去,和过去那些痛苦和解,我们可以拥有幸福快乐的人生。治愈原生家庭带来的创伤,你只需要做到三点。一、把精力放在当下,而不是放在过去。过去是痛苦也罢,伤心也罢,它已经过去了,我们没办法穿越时光回到过去改变历史,唯一能做的就是活好当下,你把今天活得精彩,当明天到来的时候,今天就变成了昨天,属于你的过去岁月中,就拥有了美好回忆的一天。二、离开让你伤心的环境。 03 如果说那个环境充满了苦难的回忆,就试着创造一个新的让你感觉快乐的环境吧。一个安全的环境,可以让你获得更多的安全感。良好的环境可以改变一个人的心境,心境变了,性格也会随之改变。如果你真的想改变自己,让自己有更好的状态应对生活的挑战,那就试着换一个新环境吧。第三,通过观息法提高觉知和平等心;很多时候,你并不是没拥有过幸福,而是你一味的沉浸在痛苦中,回味过去的苦难,把当下的幸福给忽略了,它来了,你没有看见它;它走了,你的回忆里没有它。当有了觉知和平等心,你的敏锐度提高了,你会发现,其实在你没有注意到的地方,还隐藏着很多善意和小确幸。观息法的具体做法,在《情绪自救》中有详细介绍,只要方法对了,再自卑的人,也能迎来属于自己的春天。最后,想把袁牧的《苔》送给那些性格自卑的朋友,希望你也能“青春恰自来”。 《苔》作者:袁牧 白日不到处,青春恰自来。 苔花如米小,也学牡丹开。  般若书院综合网络   编辑:幸福君  小书童 法律顾问:石荣江 王芳 目前众多小伙伴已关注微信公众号                 长按二维码关注我们了解更多精彩内容 ▼▼▼点赞是一种鼓励  分享是最好祝福

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我们来自同一个深渊,然而人人都在奔向自己的目的地,试图跃出深渊。我们可以彼此理解,然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方,就会有伤害。父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而让孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重;当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做:应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅?父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是:父母自己也不会。爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点:原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。 说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。你可以使用2个人来帮你:1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调:心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现:一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说:一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗?伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。哲学家曾说:人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说:过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。PS:单篇稿费1000元征稿,大家在后台回复:“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读:    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片
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3 与原生家庭和解系列 逃离原生家庭经历小说结局 超越原生家庭解决方案

 近年来,在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域,“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中,原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭(familyoforigin)”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话:“只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确,精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑,同样,未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说,决定嫁给一个男人之前,了解他的家人是必要的,因为原生家庭对婚姻的影响,我们很有必须要去了解。原生家庭,可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童,再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中,很多时候我们没有选择和自主的权力,只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候,我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然,我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用,而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子,往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择,而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此,好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训,父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子,即便日后不能成才,也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人,在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候,往往能更好地保持理性,就事论事,既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式,影响一个人的婚姻观 01)、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在,父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现,在100个婚姻濒临崩溃的案例中,其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%,他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见,一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说,人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人,很容易走向两个极端:一种是极端的暴躁叛逆,一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02)、携带创伤的他们在成人之后,面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候,会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人,会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感,一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人,他的人格往往也比较健全,他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态,于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主,每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说:“幸福的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 01)、确实,一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”,需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程,何尝不是一种自我救赎?在爱与“罪恶”的较量中,重新厘清自我、坚定自我,这又何尝不是一个重塑自我的过程? 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌,站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02)、在自我救赎的过程中,首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解,原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样,我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋,这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物,在随机分发的、既定的牌局之中,认真走好每一步,是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻,但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以,我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭,并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说,希望人们在走进他的家庭的过程中,更深入地了解和理解对方,懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要,因为有句话说得好,选对老公,是女人这一生最好的投资。

投胎是门技术活,好的原生家庭可以给孩子一个健全的人格,反之则会留下心理阴影和创伤。 那么,当你不幸降生在恶劣的原生家庭后,该如何改变自己的命运呢?什么是原生家庭? 原生家庭是我们出生和成长的家庭,原生家庭的生活经历对我们的一生都有巨大的影响。 家庭是我们每个人都逃不开的话题。 无论你有没有结婚并且组建自己的家庭,我们每个人都必须是从自己的原生家庭中成长起来的。这种生活经历的影响和作用,不仅仅是在我们的童年时期,我们对自己的认识、对待他人的方式,以及我们的整个世界观,都由原生家庭的环境所塑造。 在原生家庭中习得的各种观念也会伴随并影响我们一生。 但有时面对复杂的家庭问题,人就像是热锅上的蚂蚁,备受煎熬又找不到出路。原生家庭和婚姻 心理学普及之后,大家都爱拿原生家庭说事儿。好像我们今天走到这一步,都是命运的随机放下的棋子。 一个阴影可以笼罩好久:缺少陪伴的、自尊受挫的、生活窘迫的、不懂表达的、长期以来被忽视和贬损的…… 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投射板,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 最大的婚姻危机,是你把对方当成了爸妈 这几年原生家庭提得很多,很多人都意识到了原生家庭对自己的影响。 我们获得的人生第一份亲密关系,来自于家庭,同时,我们获得的第一次伤害,也是来自于家庭。 但也许你还没意识到的是,当你进入亲密关系当中,原生家庭的伤痛会放大很多倍,你和伴侣关系就是小时候和养育者模式的复制。原生家庭对人格有着巨大影响,但每个人都应该是自己生活的承担者和主宰者。 前几天,伊能静再谈“原生家庭”上了热搜。视频中,伊能静向鲁豫谈起了自己的情感之路: 其实我前一段婚姻我应该要很有安全感,可是我那时候没有把自己修炼好,我还太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛,跟妈妈的没有和解,然后很紧绷的状态,我自己没有那样的智慧。 伊能静曾在一次节目中讲到,因为我的出生,让妈妈常常说一句话“如果没有你,妈妈可能就会过得好一点。” 一声埋怨,让伊能静从小就有一种罪恶感,她认为自己不应该来到这个世界上,让妈妈受苦。 随后,妈妈改嫁去了日本。伊能静在初中毕业之后,也来到了母亲身边。 成年后,她一直想要证明,自己的出生是有意义的,自己的存在是有价值的。在中国的传统文化中,“家长”在一定程度上就代表着权威,我们从小受的美德教育就是“父母之命不可违”“不听老人言,吃亏在眼前”,当遵循中国传统长幼尊卑制度的父母,和渴望西方自由平等的孩子相处时,产生冲突无疑是在所难免的。豆瓣网上曾经有一个“父母皆祸害”小组,组员一度达到12万人,年轻的一代开始挑战父母的权威,争取自己的话语权; 湖南卫视今年也推出了《少年说》节目,很多青少年公开控诉自己的父母; 我们发微信朋友圈时,常常会默默设置,不让父母看到我们充满负能量的动态更新…… 我们终究要脱离原生家庭,在社会上闯荡,一路上,我们会碰上各种优秀的人,也会碰上各种渣人,如果我们悉心研究别人的得失,汲取教训,完善自己,那么,原生家庭的影响会越来越小。 真正可怕的不是原生家庭,而是拒绝自我成长。 当然,自我成长是要付出很多代价的,也不可避免会走很多弯路,甚至可能会跌得头破血流。 所以,很多人退缩了。 他们宁愿缩在自小形成的认知里,一旦出事,就将锅甩给原生家庭。 其实,18岁会成人。一般而言,18岁(农村孩子往往入学晚一年)要么上大学,要么走上社会,也就是说,18岁左右,就会长时间离开原生家庭,迎来自己成长和生活的天地。这,就是你自我成长的机会。 我见过强大到说什么都可以不要、一个人也可以过得特别好的姑娘,也见过充满依赖感,随时需要陪伴来填满空虚的女孩子。 就好像童年没有拥有过的那只布娃娃,长大以后你可能就再也不想要了,也可能会买来堆满整个房间补偿。(还有一种说法是,娇生惯养的孩子喜欢芭比,而独立自主的孩子喜欢各种丑公仔,因为当爱不够的时候,需要有趣来填补)世界上没有那么多极端可恶的父母,他们也只是有着各种局限的普通人而已。 要和家庭磨合,首先得学会独立,勇敢地走出去,才能够掌握话语权。 村上春树说,从今天开始,你要成为一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。这是关于长大很美好的说法,我曾经很喜欢。 但是其实长大是更加真实的事情,不是你18岁就长大了,不是你工作了就长大了,有的人已经30岁却还是像个巨婴。我最不想嫁的,就是我爸那样的男人 “人一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命; 第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统; 而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。” 独独忽略岁月静长,没有人会一直单向付出,再爱你的忠犬,也会有疲惫的一天。 你的内心缺乏什么,就会一直失去什么。 这个原理,在童年时期就开始运转了。 心理学家荣格曾经说过,在童年里,藏着你整个人生的模型。 童年的经历,一定程度上决定了成年后要面对的命运。也就是说,你的宿命在童年就被注定了。同样来自于不幸福的原生家庭,有人可能从此对爱情失望,对生活绝望。 真正的长大时刻是,当你选择的结婚对象和你爸妈的期待不一样时,你要怎么办? 意味着当你的父母期待你能够选择更稳定的工作,而你想要出去闯一闯时,你要怎么选择? 所谓长大,是意识到自己存在问题,同时有信心。 自己能够面对并且能够解决这些问题,成为更好的自己,过得更幸福。 关于原生家庭的悲观论调有千千万万,掉进深坑里的你,也只能自己走出来。作者简介:小贤老师 国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 体会爱的老灵魂,人生路的探索者。 以有限文字,写无限可能! 倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意! 我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学 如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信!



与原生家庭和解系列 逃离原生家庭经历小说结局

与原生家庭和解系列 逃离原生家庭经历小说结局 从心理学来讲,人的性格受原生家庭的影响并且持续影响下去最终活成了“自己最讨厌的人”的概率是99%,只有1%能“超脱”。意思是摆脱原生家庭性格影响,另外清楚的知道自己性格的弱点和缺点并努力总结生活经验,加以改正。

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