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 说到“原生家庭”,大家应该不会陌生,在我们童年的时候,家庭都是父母和孩子共同生活的,而他们则成为了我们最亲密的人。但是随着年龄的增长,“原生家庭”也开始慢慢模糊,甚至会出现各种不同的改变。这就是我们常说的成长中的痛苦。所以说我们从小要学会去接纳自己,然后成为一个更好地相处和成长的人。但实际上并非如此,我们每个人对“原生家庭”是有不同看法或者想法的。今天为大家介绍一些我看来我觉得比较有价值的“原生家庭”,希望能够对你有所帮助。 1.父母的言传身教对子女产生影响 我们每个人都会因为各种各样的原因而受到原生家庭的影响,比如,父母的性格、教养方式等等。因为只有自己好,孩子才会跟你更好地相处。父母对孩子的影响非常大,因为每个父母都是这样对自己的孩子好的,所以当父母的行为举止给孩子造成了影响时,他们也会受到影响。而且还有一个特别有意思的现象就是小孩子模仿能力特别强。我们小时候都没有意识到自己会跟父母产生矛盾或者是争吵,所以等到再长大一些会发现如果父母和自己因为一些小事而争吵会影响到自己。而对于这样的行为我们其实也应该去理解和反省好了。父母不应该以一种高高在上的姿态去要求我们在自己和家人面前都要展现出足够好的一面。 2.原生家庭给予子女的行为模式,从而影响他们的性格与婚姻选择 父母对于子女的影响会直接体现在他们的行为模式上。比如有的家庭经常会争吵,这就很容易使孩子在潜意识里形成一个暴力的家庭氛围,他们需要通过这些方式去发泄情绪。而有的家庭父母往往比较溺爱孩子,会觉得他们以后的婚姻一定是要靠父母来维系的,这就造成了两个人的性格迥异。当然并不是所有父母都会对孩子家暴,只是这个原因会导致我们在结婚或者离婚之后对自己形成一种“归因方式”。而我们每个人都应该学会接纳自己,然后让自己变得更好、更幸福。 3.被忽视,被伤害过的个体更容易找到一个可靠的伴侣 在亲密关系中,被忽视都会让一个人感到痛苦,并且也是造成亲密关系破裂的重要原因之一。尤其是在经历过家暴、虐待的原生家庭当中,这个人更容易让自己的情绪来主导亲密关系。而你是否有经历过这种暴力呢?可能很多人会觉得,这就是一种比较正常的反应了,但是如果当你长大之后遇到一个比你更容易受到伤害的人时,这个时候就需要注意了。毕竟我们都知道,婚姻对于个体来说就是一场冒险或者是挑战,而不在于你对它有多么热爱或者多么在乎。所以说你如果想要婚姻能够幸福并让感情长久的话,那么其实你也需要考虑一下自己是否经历过被家暴、虐待的情况。如果都不行的话我建议大家还是去看心理医生或者咨询一下有经验的心理咨询师比较好一点。

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家庭是影响孩子性格发展最重要的地方,父母是孩子人生的导师,父母的言行举止在潜移默化中对孩子起着榜样的作用,而父母彼此相爱是给予孩子最好的礼物。健康的家庭关系中,夫妻关系是排在首位的,然后才是亲子关系(与下一代的关系、与上一代的关系)。在这种模式中,一方面,夫妻关系很和睦,能给孩子提供和谐的家庭环境,由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,感受到婚姻就是像父母那样相处。另一方面,父母双方能给孩子比较均衡的爱,这样,孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象,这对孩子的成长也是很有益的。 当孩子由依恋期(0-3岁)进入俄狄浦斯期(3-6)时,孩子开始更喜欢异性父母,男孩更倾向于母亲,女孩更倾向于父亲。在夫妻关系较近的家庭模式中,男孩喜欢母亲,就会在潜意识中“嫉妒”父亲,“为什么母亲会喜欢父亲呢?”他就会在观察的过程中以父亲为榜样,所以夫妻关系融洽,对孩子的性格形成是很关键的,孩子会同时学习男性形象和女性形象。然而,有些家庭中却把亲子关系放在了夫妻关系之上,导致孩子的成长受到了影响。 一种是夫妻关系较远,离孩子更近,“以孩子为中心”。这就可能会导致孩子以自我为中心,任性、自私。这种情况常发生在夫妻关系一般,虽然没有太大冲突,但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄,因此常常到孩子那里寻求补偿,导致孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。这种模式会导致孩子以自我为中心,比较任性和自私等,不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳,但却潜藏着危机。 第二种是上一种模式的极端化,夫妻间距离更远,问题更突出,两人的关系完全依靠孩子来维系,孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍。在这样的家庭中,夫妻之间几乎没有感情,婚姻成了“将错就错”,他们宁肯和对方没感情,但为了孩子,他们还是忍着,维持家庭的完整。在这种家庭中成长的孩子,常常被极端地溺爱,孩子更大可能以自我为中心,自私自利;也可能感到很自卑、自责和不安,因为孩子知道父母是不相爱的,自己是父母婚姻不幸的根源,这种幸福是假的,常常担心父母会离婚、会抛弃他。 第三种是孩子与同性父母过于亲近,与异性父母过于疏远。这种模式常常发生在以下这些情况下:第一,母亲从小带女儿,如果在2岁半~3岁时父亲没有介入,常常会出现女儿对母亲过度依赖,与父亲关系越来越远;第二,由于很多人觉得母亲要给女孩做好榜样,父亲要给男孩做好榜样,所以女孩长大了,应该与母亲更近一些,男孩长大了,应该与父亲更近一些,因此导致同性的亲子关系越来越近;第三,在夫妻关系不和的家庭中,由于父亲和母亲常常相互敌视,总希望把孩子拉入自己的“同盟”中,结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密,而与另一方的关系越来越疏远。这种模式可能会导致在女儿的心中,父亲的形象离他很遥远,那么当她长大后就会不知如何与异性相处,或不敢接触异性。 第四种是孩子与异性父母过于亲近,尤其是独生男孩与母亲的关系。这种模式如果处理不好,可能问题更大。孩子小的时候,给他爱没问题,但随着男孩慢慢长大,那么母亲要和他距离远一点,让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近,他会从母亲身上习得很多女性的东西,性别角色就会出现问题,甚至会过度依赖母亲而“恋母”,孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时,父亲角色应该介入,让一家人的关系相对均衡一些。 ​

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科学育儿 > 帖子详情   人生有千万种选择,但是原生态家庭是每个孩子都无法选择的。有些人一出生就赢在了终点,比如说投胎小能手“贝小七”,也有很多孩子一出生就要与贫穷对抗。但是无论怎么样,自己的命运始终掌握在自己的手中,教育不好,出身再牛逼的孩子也会有翻船的一天;教育得好,出身再不好的孩子总有一天会冲上巅峰,成为人生赢家。其实,说来说去,还是要看后天的教育,特别是父母!   偶然间在网上看到这么一句话:夫妻关系大于亲子关系,夫妻之间的相处方式藏着孩子的未来。琪琪觉得说的很有道理,在生活中,跟爱人之间的相处方式,其实就是对孩子的一种侧面教育,会影响孩子的情商,择偶观,价值观。曾经有采访到一位父亲:什么是最好的教育?他的回答是:最好的教育就是对自己的爱人全心全意地好,让孩子们感受到这种幸福,从而让他们往这种模式发展,一个幸福的家庭养出来的孩子必定是乐观幸福的!   可是,在现实生活中很多父母都忽略了这一点,也因此给孩子带来了很大的影响。有些父母整天吵架,甚至会暴力相向;有些父母出现背叛,弄得家里支离破碎,有些父母喜欢冷暴力,让一个温暖的家庭变得冷冰冰!无疑,这对孩子来说伤害是最大的。   自己感到幸福才能帮助孩子得到幸福,就好像如果拥有一段让你痛苦的婚姻,没有必要为了孩子勉强支撑,对孩子来说,最重要的是父母是否感到幸福。如果分开能够更加快乐的话,孩子是会支持的,这样对他们来说也会快乐很多!   希望每个人在组建了家庭后都能为这个家负责,忠于家庭,让温暖充斥在家庭的每个角落里,让幸福的味道随处飘散,其实,茫茫人海中,能够彼此相遇,彼此相爱,然后彼此生活在一起何尝不是一种浪漫呢?请珍惜那个与你共同组建了家庭的人,有生之年能有这么一个人陪伴,一起走过风风雨雨是一件极其美好而又幸运的事,孩子最想看到的也是父母幸福的模样!   曾经有一位母亲演讲过一个主题:《幸福为什么这么难》,讲述了她从小在单亲家庭长大,家庭的破碎,脾气暴躁的母亲,都对她的成长造成了严重的影响,也由此导致她结婚生子后苦不堪言。在生活中有太多的人跟她有类似的遭遇了,因为父母双方之间的夫妻关系,深深地影响了自己今后人生的每一步!让孩子在一个不幸福的家庭里生活,会有很多的后遗症:   (1)孩子容易没有安全感。   在一个不幸福的环境里长大,孩子会变得极度没有安全感,甚至会以此封闭自己,把自己层层包裹起来,像刺猬一样全副武装!容易给别人孤僻自卑的感觉,无疑这是一种十分不好的状态。生活在什么样的家庭,对于孩子来说实在是太重要了,家庭的各种气氛会深深嵌入孩子的每个细胞里,所以,请幸福地生活吧!没有什么比自己的家人更重要,只要你想,幸福其实很简单。   (2)孩子容易叛逆。   曾经有个邻居,夫妻经常打架,整个家庭都充满着暴力,长此以往,孩子也开始将拳头挥向自己的同学老师甚至父母。现在的问题少年有很多,很大一部分原因都是来自于父母。曾经有个教育专家说过这么一句话:在年老的时候,一切荣誉和金钱都是过眼云烟,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡。所以,不要伤害自己的家人,不要伤害孩子。只要一家人开开心心,没有什么难关过不了。   生活固然有很多的压力,但是家人不是你的垃圾桶,暴力与伤害不应该挥向他们,所以请学会珍惜!   (3)容易破坏亲子感情。   孩子什么都懂,在父母的相处关系里,他们能够判断对错,每个孩子都渴望一个幸福温暖的家庭,如果因为某些人某些事破坏了这种幸福,最伤心的无疑是他们,而孩子也会因此怨自己的父母,想要逃离这个家庭,本来美好的亲子关系也将随之慢慢飘散!爱孩子就好好地爱自己的另一伴,爱每一个家人。   (4)影响孩子今后的婚姻。   无数的实验证明,如果父亲有暴力倾向,但儿子长大后,娶妻生子会很好地传承父亲这一特点,这就是所谓的有其父必有其子。而父母的相处方式会深深地影响女儿今后的婚姻生活,一旦家庭没有给女儿足够的幸福感,她们对婚姻会产生一种恐惧感,而这种恐惧感还会印证在每一段恋情中。   所以说,父母的婚姻是否幸福,对于孩子来说真的无比重要!希望大家能够引起重视,好好地爱自己的另一半,这对孩子来说将是莫大的幸运!   父母要教给孩子的实在是太多太多了,但最棒的教育方法就是以身作则,用自己的行为去告诉孩子什么才是最好的。而夫妻之间的相处方式将会是以身作则最好的诠释,你的爱人觉得幸福,那么你们的孩子以后一定会幸福的!反之就不一定咯。   今天的分享就到这里,记得好好疼爱自己的另一半哦,因为这其实也是在疼爱孩子!   分享自网络
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电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。   被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢?什么是原生家庭?   原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。   用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。   原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3]原生家庭会给孩子什么“伤”?   经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6]   1 权威型教养   父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。   坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。   2 放任型教养   父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。   二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。   明成被妻子指责3 专制型教养   父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。   子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。   4 忽视型教养   父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子?   很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。   不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。   明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。”明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。   摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争   父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。   心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1] 有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。   明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。 成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。   虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢?如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。   也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。   然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》参考文献:  1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority. DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis. TheCounselingPsychologist, 32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~)果壳 ID:Guokr42 正经科普,看果壳 我觉得你应该关注一下

原生家庭到底对一个人有多大的影响? 真希望每个小孩都有一个美好的童年,长大后想起自己的童年还是美好的。 --------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------- 多希望所有的家庭都能像最后一个网友这样,能够在一个幸福的家庭中长大,有真心的朋友,长大后不自卑,这是多美好的事情啊! 即使是现在自己还在生活在原生家庭的影响中,但是也希望我们这代人不要让自己的小孩长大后也需要一生来治愈自己的童年,毕竟这个伤害是一辈子的。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 对此,您们原生家庭是怎么样的?



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原生家庭危害有多大 聊天记录原生家庭 有些人,原生家庭糟糕,就会想当然地把幸福的幻想寄托在自己未来的婚姻上,渴望在伴侣父母那里得到缺失的父爱、母爱;而有些人,自己的原生家庭充满爱与善意,没想到伴侣的父母家庭却截然不同。

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