1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好

1 王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好 什么算原生家庭有问题了

 人活到一定的程度,可能才能领悟到情绪的稳定是一件多么好的事情,但是无可厚非,一个人的原生家庭是可能会影响一个人的性格的。 原生家庭幸福的人,他们总是能够轻易的相信爱,也能够在任何一段关系中给予爱,所以他们更加容易获得幸福,但是原生家庭不幸福的人,他们身上所透露出的锋芒,要么是未来获取安全感,而超级的粘人。要么是拒绝与人接触,在人际交往中,总是找不到自己的合适位置,所以他们总是站在迷茫迷乱的位置,一副拒人之外的样子,总是把自己封闭在了孤独的空间里。 01我26岁了,到现在为止,我还是不知道怎么与人相处 我特别喜欢与那些本身就带有幽默细胞的人相处,因为他们很会说话,所以与他们在一起,不用我刻意地去和对方攀关系,我自己也不会不自在。 但是我一离开这样幽默的人,与其他的人相处起来,我就觉得恐惧,害怕。因为我似乎是一个没有幽默细胞的人,我总觉得别人与别人在一起的时候,他们总是笑得开怀,但是一旦人群散去,当我独自要和另外一个人相处的时候,我总局促的不知道说什么才好。 我一边不想冷场,一边又没有能力去暖场,一边觉得尴尬,一边又在责怪着自己的没能力。我不知道是不是别人也是这样,但是这种不会与人相处的性格,与我的自卑有着很大的关系。 我的家庭一直以来都不和睦,甚至于到现在我26岁了,我们一家人在一起吃年夜饭的记忆还停留在12岁的那一年,家庭温暖已经是我很久都没有感受过的词语了。 小时候我因为家庭的贫穷,所以在同学们一起去买东西的时候,总是显得那么的不合群,因为家庭的贫穷,我自小很多想要获得的东西,总是不可得,即便是说出了诉求,母亲也会用一句没有钱来了结,渐渐地,我就开始不再说我的需求了。当我慢慢变得沉默,我就更加没有那些活泼的孩子受人喜欢了,在老师的眼睛里,我也一点都不出彩,就这样,我越来越自卑,每天只是将头低埋起来,不怎么与人说话,甚至老师一提问,我就满脸通红。 02原生家庭不幸的人,一身的缺点,一生的治愈 长大以后,我渐渐地发现,原来小时候的自卑,导致我的童年和青少年失去了太多的乐趣。我更是发现了自己在社会交往中一直处于不利地位,所以我一直都想要去改善,想要脱胎换骨,与过去那个懦弱不自信的自己,说一声再见,但是到最终我才发现,原生家庭带给人的不幸福,会带给人一身的缺点,这些缺点需要一个人花一辈子的时间去治愈这段伤痛。 长大之后,我拼命的赚钱,我很爱钱;但是另外的一方面,我却是一个内心没有任何底气的人,我不想要再回到家里,我不想要面对冷冰冰的家庭生活,我更不想感受父母日复一日的逢人争吵和互不关心。似乎,只有退回到我自己一个人的世界,我才是舒服的,无畏的。 我固执、倔强,我偏执的伤害过很爱我的人,我没安全感的在一段关系里彻夜难眠,我整日疑神疑鬼。我想要好好的经营一段关系,但是却总是在暴怒间隙去伤害对方。 原生家庭不曾幸福,所以我满身的刺,见到谁,与谁熟识、我总是以最狠烈的方式,用属于我自己的方式,在一段关系里弄得两败俱伤。 同样是原生家庭不幸福,我想要成为争气的苏明玉,可是我偏偏成为了进退两难的樊胜美。不,她们甚至都还有美貌,但是我连美貌都没有,苏明玉至少懂得抓住机会去改变自己的命运,我的自卑让我从来都不敢刻意的要求别人给予我机会。 想幸福,而难幸福,陷入在来来去去的纠结之中,或许没有谁会比我更加的糟糕了。 03原生家庭不幸福的人,一生都在弥补自身的缺点 我的自卑,我花了好几年的时间才慢慢的消除掉了。可是我的倔强,我的逞强,似乎它们就像是融入我骨血的一份子,它总是在我想要去获得一份幸福的时候冒出来,然后将幸福毁掉。 那些倔强的性格仿佛就是我人生中的一份子,失去了它,我的特别之处就已经不存在了。 很多的时候,我特别喜欢那些能说会道,处事圆滑的人,我羡慕他们,但是却总是无法成为他们。如果有可能,我真的好想成为一个洗刷掉过往缺点的人。原生家庭对于我来说真的太残酷,因为你好不容易花了很多的精力终于愈合好了一个一直困扰你的缺点之后,还有很多其他的缺点,在你一样一样克服之后,你回头才发现,这一生,你已经仓皇老去,穷极一生,你都在治愈着你的童年。 原生家庭的不好,物质的匮乏,父母的不和睦,这些终究会成为一个人的记忆,人也始终都会长大,但是可怕的是由于原生家庭的不幸,而对于一个人一生的影响。 这种影响已经形成了一个人的某种性格、某种思想,甚至就是一个人本身的一种特质、性格,所以在短时间之内,他们是没有办法像丢弃垃圾一样,随意的丢弃的。 面对着幸福,抓不住,这才是人生中最可悲的,可是偏偏这份可悲就像是一个定时炸弹一样,总是让人充满危机意识,总是让人避无可避,直到最终,努力了,却也执拗不过自己性格的倔强,然后崩塌了。-End- 嗨!我是雪姐,愿你在我的文字中终有获得! 今日话题:原生家庭的不幸,有给你的人生带来困难吗?欢迎留言说出你的想法。 想了解更多精彩内容,快来关注雪姐说情 版权声明

王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好

原创为什么说最好不要嫁给两个兄弟的家庭呢?   原标题:为什么说最好不要嫁给两个兄弟的家庭呢?   现在二胎政策一开放,很多人要起了二胎,有一些是男孩的家庭中想要一个女孩,结果还是男孩。现在觉得两个男孩子比较好,但是压力真的是非常大。而且在以前的时候有很多两个兄弟的,都是说最好不要嫁的。那么为什么说不要嫁给有两个兄弟的家庭呢?   1、婆婆不会公平对待两个人。   记得小时候,身边的一些大人经常吵架,归根结底都还是因为婆媳关系。有的有两个兄弟或者是三个兄弟的,可能会有的人比较会做,或者哥哥还是弟弟比较有钱,婆婆就会相应的对有一家比较好,另外一个就会生气可能还会嫉妒,为什么婆婆不能公平对待呢?其实就算是亲生的孩子,父母虽然说是平等的对待,但是有一个孩子还是会明显的感觉到父母更爱另外一个孩子的。等到孩子长大娶了媳妇,这种感觉就更加明显了。还有的是觉得儿子有钱,要搞好关系,以后还能养老。还有的是因为儿子经济困难,所以做妈的就想去帮助一下。   2、兄弟之间难处理。   很多亲兄弟在小的时候关系特别好,甚至是刚结婚的时候关系还特别好,但是随着日子慢慢的过着,如果以后有了孩子,年纪再大一点,有关利益问题的时候,两个兄弟之间就不好和睦相处了。比如两个老人生病了,关于拿钱和看护的时候,两个兄弟之间就像能推脱的话,就推脱,不想承担责任。不管是多好的关系,只要牵扯到利益关系,就是各顾自己的了,哪里还会想着管别人的事情。   3、妯娌之间问题多。   妯娌之间还真没有见过几个是和睦相处的,有的也是面和心不和。这是因为从婆婆、丈夫之间的相处模式中体会到的,可能因为婆婆偏向一方,另外一方就会记恨。还有就是兄弟之间有什么经济纠纷,两个妻子的也是脱不了干系的。毕竟都是想好好过日子,所以都还是会偏向自己的老公的。所以除了婆媳关系难控制之外,妯娌之间的关系也是和很让男人头疼的问题。   以前的时候兄弟姐妹们比较多,妯娌之间婆媳之间也有不少吵架的。现在找老公的时候一定要好好的挑选,多了解原生态家庭。   责任编辑:

2 王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好 有多少人逃离原生家庭了


很多对准备结婚的恋人们,似乎大都陶醉在即将新婚的兴奋中,更多的是忙着两人之间的一些婚礼事宜,大都忽视了彼此原生家庭对于未来婚姻生活的间接或直接影响。只有已经处在婚姻中的夫妻们,才了解和知晓一些原生家庭对于两人核心家庭的酸甜苦辣,各种感觉难以言表,因为一说就会爆炸~ 所以年轻人,虽然你们都很爱自己的父母和原生家庭,但是别想当然的觉得对方也会跟自己一样去爱的那么深,更别自以为是觉得自己有本事能跟对方的父母和原生家庭处好关系,说实话,真的很难!很难!很难!因为你跟对方的原生家庭天生就不是亲的,后天再弥补,也还不是亲的,这是现实。 如果认为婚礼之后只是两口子生活在一起,与对方的父母保持适当的距离就可以了,那真是天真的幻想。事实上,对方的父母一直在与你生活在一起,只不过是借用了你对象的身体而已。你对象的原生家庭无论带给Ta的是幸福的,还是平淡的,或者是悲伤的,无论他(她)与原生家庭的关系是粘连的,还是排斥的,你自己都要明白Ta的父母已经铸就了你对象并将他们的行为习惯生活习性等等刻在了他(她)的血脉和骨头里了。 也许在婚前两人经历了一个完整恋爱的美好过程,可是对身边恋爱对象这个人还无法做到充分的了解。而真正能了解对方的渠道,就是通过对方的父母和原生家庭。可以去观察Ta父母之间的行为模式,尤其是对方父母作为夫妻之间的相处模式,父母又是如何与他们的孩子也就是你伴侣互动的,特别也要观察一下跟自己同性的父或母是个什么样的人。 可以观察一下对方的父或母—— 平时是如何对待对方的? 他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的? 他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子/女儿的事情? 你的男朋友/女朋友又是如何与他们互动的? 是不是经常发怒?还是关系很淡漠? 以上种种,没有好坏对错,只是作为去更好的理解所爱的这个人的途径。 要知道,无论Ta对自己的父亲有多么的愤怒或抗拒,无论Ta的母亲对Ta的嘘寒问暖多么的理所应当,Ta在骨子里都会深受其影响,也许Ta父母的很多行为是你的伴侣所不认可并且抗拒和反对的,但不容怀疑的是,那些Ta所抗拒的或所接受的,都无形的缠绕、影响和控制着你对象的行为模式,而且还都是在Ta无意识的状态下。当然,你的对象也会来了解你的家庭情况,或许跟你的想法一样,也或许视角不一,但是每对恋人都会自觉不自觉地去了解对方的原生家庭。在对双方的家庭背景和父母有了充分的了解后,建议两人可以很理智平静不带任何评判的讨论一下自己的父母,以及自己与父母之间发生过的事,特别是那些让你悲伤难过的事。只是,很多年轻人似乎对自己的原生家庭并不是很了解...... 当你诚意的向对方敞开的时候,对方也会向你敞开那些埋藏在记忆深处的事件。请注意,并不是在让你发现对方的原生家庭一团糟的时候拔腿就跑~当然,如果这些情况能把你吓跑,那可能对方真的不是你想要结婚的那个人。 原生家庭的了解或调查,只是为了让两人能更深入的了解对方,更清醒的理解他(她)日后可能产生的一些行为。婚前调查一定不要把原生家庭这一项跳过去,或者是自信满满,一定要清醒知道:核心家庭的许多矛盾都是跟原生家庭脱不了干系的。 比如日后争吵时,你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵,因为你只不过是把他之前的旧伤挑起的人。能看到这一点的前提是,因为了解Ta的过往经历,在深深的理解之下,争吵也就不再会继续;同理,对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢?如果有足够的智慧发现和看见自己的问题根源,可能两人之间连争吵都不会发生了。 知己知彼,无论是自己的还是对方的原生家庭都要下功夫去深入了解一下,能接受的当然最好了,不能接受或者一时不能接受的地方,两人也好一起商量出来办法怎样去处理好。否则,彼此的原生家庭就会成为未来两人核心小家庭头上时刻悬着的达摩克斯之剑,不知道什么时候就会掉下来,斩断了两人的爱情,拆散了两人的小家庭,还可能会闹的鸡飞狗跳甚至是惊天动地,不再是爱人反成为仇人。 不是危言耸听,而是现实如此。中国式婚姻的最显著特点就是:你不是在跟某一个人结婚,而是在跟一大家族成婚。无论你怎么闪转腾挪,都是不可能完全跟原生家庭完全割裂开的。既然是现实,那就要去面对和接纳,也就是要深入进去,了解或者干脆叫调查清楚彼此双方原生家庭的真实面目。 那么,下面归纳整理出来一些原生家庭的要点,无论是在婚前,还是婚后,爱人们最好是有针对性的进行了解: @父母的原生家庭关系 主要是看父母上下左右的亲属有多少,太过于庞大的家族也就意味着更繁杂的人际和人情关系,而且还不是一般的人际关系,全都是沾亲的关系!如果处理不好,会消耗小两口很多的精力和感情! 在大家族里面,夫妻已经失去了原本婚姻的角色含义,只不过成为了大家族中的一个人物而已。所以,进入大家族,慎重!这在很多影视剧中大家都可以看到样板。 爱人彼此的原生家庭,要去面对的绝不仅仅只是父母,最难处理最受干扰的是那些张嘴就说却不负责任的长辈亲戚们,还要加上平辈和小一辈的好多人。真是太复杂了~不是一般人能hold住的。当然,有幸能遇上简单开明民主的原生家庭,那真是自己积了大德了。 还有,父母跟上一代的相处模式和关系,未来可能就会是小两口跟各自父母的相处模式和关系,家族的传承很多时候都是代代相仿下来的。提前观察出来,好的继承,不好的地方也可以未来多加预防和改进。 @原生家庭的父母大人 父母是离得最近也是管的最多的亲人,也是原生家庭最直系的亲属,更要在婚前用心去接触和了解。 1)父母的工作状况是怎样的? 生意人的眼里都是以金钱做标准的,当官的都是以权势所谓前途论人的;还在上班的父母会更多的关注小两口的工作,而退休和全职在家的父母会更关心小两口的下一代何时出生以及孩子将来如何教养~ 因为各自父母的工作不同,也就有了不同的三观,作为小两口既要尊重,但也要去伪存真,有选择性的去接受,一切以小两口核心家庭的利益为根本。提前知悉,多加沟通,找出并采用合适的方式去处理好。 当然,父母中是否有人受到过比较严重的工作处分,以及是否触犯过法律等等也是必须要了解清楚的,因为巨大的社会压力也是要小两口去面对的。 2)父母的居住地在哪里? 超大城市、特大城市、大城市、小城市、乡镇、农村,南方还是北方,东部还是西部,国内还是国外,因为父母的居住地的不同,对于孩子们的婚姻生活会有不同的看法和介入的方式。因为人文环境的不同,即使再宽心的父母也是会忍不住要去关爱自己的孩子的,还都是带有地域倾向的~ 所以,清楚知道爱人各自父母居住地的区域文化属性,对于两人未来处理好原生家庭关系也是很有帮助的。中国太大了,地域文化的影响那可真是很厉害的,千万不可小视! 其实,彼此内心里还有着隐隐的小九九,各自的父母有没有可能会一起居住?小两口将来需要帮助的时候,父母方不方便过来?会不会过来?...... 3)父母的经济状况: 原生家庭的经济状况好坏也会直接影响到小两口在家里的上下从属关系,这大多不是有意的,而是由各自原生家庭的经济地位来天然决定的,由不得小两口来作何选择。所以,小两口自己的核心家庭能经济独立是最好的,夫妻两相对就会平等些。但是现在的年轻人大都很难完全不依靠原生家庭的支持来支撑起自己小家庭的经济,所以既然拿了钱,那就态度好些吧~ 了解清楚各自原生家庭的经济状况,更便于小两口提前协商好跟各自原生家庭婚后的经济往来模式,不至于婚后为了婆家或娘家经济收支的多少而引起小两口的误解甚至是吵闹。 这中间尤其要搞清楚各自原生家庭父母的负债情况,因为在中国追起债来是直系亲属都会被连带上的,不管你愿意还是不愿意。债务问题处理不好,是最麻烦也最伤感情的。 4)父母的健康状况: 在中国,看病是个非常巨大的负担。如果父母身体健康,最起码相当长一段时间会很健康,那是福分,多感恩和孝顺吧! 如果两人的父母中只要有一人得了大病,那就不仅仅是金钱的问题,更多的是照顾的事情。尤其是独生子女家庭,那是倒金字塔的结构,不仅是疾病的负担,还有未来年老的赡养,真心是很累的! 现在中国人的平均寿命是越来越长,人口老龄化也越来越严重,只要不是心狠手辣之辈,父母的健康就是小两口最大的福报!所以,别只看眼前,还是看下未来自己能否承受得起。 5)父母的教育程度: 双方父母所受的教育程度不同,不仅仅是作为亲家日后如何相处好,更多是表现在对小两口婚姻家庭生活的评判好坏和介入程度的多少。而且,在日后小两口有了孩子,在孩子的抚养和教育上,小两口能借助父母多少。 所以,了解清楚肯定没坏处,最起码也能知道大概如何去沟通和维持关系,否则以后相处起来就会总是话不投机,还会影响到小两口之间的亲密关系。 6)父母的宗教信仰和所属民族: 宗教信仰是非常严肃的事情,接受与否在自己,但是一定要尊重!绝对不能去干涉!除非是国家明令禁止的。 如果父母是少数民族的,都有其特有的一些生活习惯,不能抗拒更不能去犯禁!一定要花些心思去了解,以便能尊重和遵守。 如果实在是不能接受也忍受不了,那就一定不要去勉强自己去接受这段恋情走入婚姻,那样是害人害己。 7)父母的婚姻状况和家庭关系: 恋爱双方父母的婚姻状况是怎样的?是生活在一起、离婚、分居、寡居、再婚,不同的婚姻状况也就有了不同的原生家庭关系。 父母现存的婚姻关系幸福与否?以及父母之间的家庭日常相处模式是怎样的?这些都会给自己的孩子的婚恋观带来很直接的影响。很多时候对方不愿意说,但是你自己可以通过观察对方父母的婚姻状况和家庭关系,更能直观地看到对方较为真实的婚恋观。 很多年轻人在结婚时,并不觉得各自的原生家庭里面父母的各种情况会对自己的小家庭产生什么影响,但是若干年后,忽然就会发现自己的家庭怎么越过越像父母的家庭了~ 尤其是单亲或父母长期分居的原生家庭,由于父母亲存在长期有一方的缺失,会有相对偏激执拗的家庭关系,所以更要多些理解多些包容,更要提前做好一些心理准备去应对和处理好。 在婚前,对各自父母的婚姻状况和家庭关系做个深入了解,也能对今后两人的婚姻做个预判,提前做些防备,以免重蹈覆辙。当然,原生家庭的因素有很多,不可能一一列出来,上面提点的各个方面都是比较常遇到的原生家庭要点。不要不在乎,都是很重要的!在中国,家庭问题大概有一半以上都跟原生家庭有关联,尤其是跟原生家庭总是割舍不断的小两口。 在这里也要提醒大家:跟原生家庭联结的越紧密,自己核心家庭的利益就会越被损害。所以,提前做好准备,跟各自的原生家庭做好边界才能少受影响。而且,小两口一定要明白,力有余而行孝,先过好自己的家庭生活才是最重要的。 当然,作为原生家庭的父母们,那就更要好好考量一下,怎样让父母的原生家庭尽可能少的去影响小两口的婚恋,毕竟作为父母的都是真心爱自己孩子的,真心希望孩子们的家庭生活美满幸福的,所以作为父母想明白做清楚,不要随意过界!孩子已经长大了,成家了,父母也就该功成身退了~今后的日子里,父母过好自己的生活,就是对孩子最大的帮助了! 彼此的原生家庭可以在恋爱中就逐渐调查和了解,不要非要拖到结婚前再急急忙忙去做,或者是根本来不及深入了解了,那样真的不好,以后会有很多罪要受的。最好是在恋爱关系确定后,就可以互相拜访一下对方的原生家庭,同时也要多花些时间跟自己的父母多谈谈心,对于恋爱双方的原生家庭自己先私下里做个配比,做到心中有数。 中国人在面对婚姻时常常强调"门当户对",从某些方面来说,老一辈的话都是经验之谈,还是要听听想想的,不要一味去抗拒,要辩证地与时俱进地去理解。其实真正的门当户对,不是表面上的对方的家庭背景和过往经历,更多的是对方的家庭是如何塑造了今天的他(她)。 要知道两人为什么会走在一起,彼此身上都有什么样的伤口和弱点,这样才能在日后的生活中互相疗伤,彼此补救。真是如此,门才当,户才对。结婚是挑对象,也是选家人。门当户对的联姻,是超越中西方文明国界的普世真理之一。而且还要告诉大家:在婚姻关系中,原生家庭关系处理好了,夫妻间的矛盾就会少了一大半,也就能让小两口更加真实快乐地生活在一起。
王子文谈原生家庭全集,原生家庭的来信怎么写好,因原生家庭导致的犯罪

3 王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好 谢谢我的原生家庭

你的身边,是否也有这么一些人,原生家庭影响着她的所有生活。朋友晓丽(化名)是个97年的女孩子,性格内向,却又特别温柔善良,家里的亲戚朋友甚至邻居都觉得她是一个特别好的女孩。可就是这样一个善良的女孩子,内心却有着别人所想到的心结。 晓丽出生于农村,家里从小便有着重男轻女的思想,可以说家里的爷爷奶奶经常性的特别偏心,虽说父母并没有那样的思想,可是她的父母常年不在家,从小她便是跟着爷爷奶奶和哥哥在老家生活,妈妈外出工作,爸爸经常性不在家,这就导致了晓丽从小特别缺少关爱。爷爷奶奶偏爱哥哥,所有的关心和疼爱都给了大她两岁的哥哥,偏偏被爷爷奶奶宠爱着的哥哥又特别的欺负作为妹妹的她,所以晓丽的童年可想而知。晓丽从小性格内向,可以说除了和她比较亲的堂姐,基本上家里的人对她关心都很少。晓丽是个很懂事的女孩,在家跟着爷爷奶奶很小便开始帮着做事,哪怕那样,也依旧改变不了爷爷奶奶的偏心。本来并不快乐的童年,在晓丽10岁那样,变得更加雪上加霜。那一年,父母突然分开了,争吵中的父母忘了她也不过是一个10岁的孩子,激烈的争吵把晓丽夹在了父母中间,最终爸爸妈妈逼着她在父母之间做选择。妈妈哭着问她∶丽丽你愿意跟妈妈走吗?10岁的她一下懵住了,她不知道应该怎么办,就在一瞬间,她脑袋里出现一个想法∶是不是我跟着妈妈离开,爸爸妈妈就还会在一起。心里的想法一下子让她决定了,她走到妈妈身边说∶妈妈,我跟你走。就这样,在妈妈的强烈要求下,晓丽跟着妈妈离开了生活了10年的地方。跟着妈妈离开的晓丽抱着那样的想法,终究是离开了,可是离开家的她过得也并不快乐。她跟着妈妈来到了大城市,这时的她才发现,原来城市可以这样大,风景可以那样好看,自己也可以拥有那么多的新衣服,新鞋子,还有着妈妈无微不至的关心和疼爱。只是她的性格却更加内向了,甚至有一年多,她从未开口说过一句话,妈妈都觉得她有抑郁症了,甚至带着她去看心理医生,那样依旧没有什么用,她的情绪调整不好,这让妈妈也特别担心她,却没办法改变。她在的城市离她的爸爸很远,所以很多时候,晓丽还会特别的想家,即使爷爷奶奶从小偏爱哥哥,也不怎么关心她,她仍然是对那个家有着渴望。晓丽也曾小心翼翼的问妈妈∶妈妈你会带我回家吗?会回去找爸爸吗?这时的晓丽显得特别的无助,她心底有着自己的想法。可妈妈并没有回答她,而是哭着告诉她,丽丽,你跟妈妈生活不好吗?我们不想以前的事了好吗?大人的事情,妈妈不希望让你难过的我只希望你可以开心的长大。晓丽没办法,只好不再提那些事,她不想让妈妈伤心。直到晓丽读初中时,她再一次提起了爸爸和哥哥,甚至说起了爷爷奶奶,这时的妈妈突然控制不了情绪了,她哭着喊着把所有事情都告诉了晓丽。原来父母的分开,另外有着许多原因。爸爸从她出生,便没有工作,还沉迷于赌博,他常年不在家并非工作,而是整天整夜去赌博,还经常欠下很多钱,最后甚至借下高利贷。而爸爸每次借钱,都会逼着在外工作的妈妈拿钱给他还,他自己不工作,反而一直威胁着妈妈,最后更过分到出轨了。爸爸在外面认识的人,甚至带过回家,爷爷奶奶也知道,却从未为妈妈说过任何一句话。远嫁的妈妈,一直强忍着委屈,为了她和哥哥没有离开爸爸,是直到他欠下高利贷,逼得妈妈没办法只好以死相逼带着她离开,因为妈妈知道她从小在家生活的情况,她再怎么样离开都选择带走她。听了妈妈哭着说的所有,晓丽突然就彻底沉默了,她没想到,原来妈妈那些年过得那么委屈,原来爸爸曾经给了妈妈那么多的痛苦和不堪。直到这个时候,晓丽才明白,原来自己这些日子,是在妈妈伤口上撒盐,没有人体会妈妈的难处,连她自己都没有。她没有再说什么,只是抱了抱哭着的妈妈,心里暗暗下了决心,从今以后再也不提爸爸哥哥和爷爷奶奶了。懂事的晓丽学会了去理解妈妈,也明白了妈妈的苦心,日子一天天过着,她虽然过得并不快乐,也终究是一天天长大了。晓丽读高中时,18岁的她喜欢上了一个男孩子,天真单纯的她被男孩子的关心和时不时的帮助感动了,在她看来,男孩子也是很喜欢她的,青涩的年华,所有的东西都特别的迷人。在男孩子的追求下,两个人就那样走到了一起。晓丽感受着恋爱的甜蜜,男孩子也很体贴,时不时也会给他一些惊喜,为她准备礼物。晓丽18岁生日是男孩子提前忙碌了两个多月,天天倒计时给她准备的生日惊喜,对于从小缺少关爱的晓丽,男朋友给她准备的一切真的特别让她感动。可是,也正因为那些特别的关心和体贴,也让晓丽越来越迷失自我,高二那年,晓丽辍学了,她没有再读书,妈妈哭着跪在她面前,让她好好读书,晓丽也没有改变想法。她就这样决定了,跟着男朋友出去工作。甜蜜温馨的日子并没有维持太久,她出去工作三个月,便适应不了社会的生活,第一份工作短时间就辞掉了。这时候的她,变得格外的黏着男朋友,加上她从小的缺少关爱和敏感的心思,经常弄得男孩子也不知所措,他们变得经常吵架,甚至经常闹得不可开交。他们在一起一年多以后,两个人就分手了。这份感情,也让晓丽彻底迷失了自己,和男朋友分手以后,她一度陷入自己的思想里无法自拔,以至于分开三个月后,她瞒着妈妈毅然决定了离开这个城市去工作。晓丽陷在自己的思想里走不出来,外出工作的她也过得特别痛苦,以至于她变得性格极端。在外工作多年,由于从小养成的性格和生活的改变,她终究在生活里丢掉了自己的模样,活成了连自己都讨厌的模样。 原生家庭,大概真的是女孩子一辈子的心结,更是怎么都过不去的心结,希望女孩子们都可以被生活温柔以待,漫漫人生,真的应该学会多爱自己,理解生活,慢慢的过好自己的一切。图片来源于网络

本文授权转载自公众号:精英说(微信ID:elitestalk) 作者:鸢尾花花儿 2022,疫情爆发的第三年,时代的灰尘漫天飞舞,身处其中的每一个人,都压力山大。在每一个压力爆棚的瞬间,在“无缘社会”里谋生的年轻人,和谁呆在一起最减压? 很多人脱口而出的答案,家是避风的港湾,但根据后浪研究所最新出具的《2022年轻人解压报告》显示,家人,是年轻人减压的微妙地带,20.4%的人认为和家人在一起解压,也有超3成人,认为和家人在一起会增压。无独有偶,最近哔哩哔哩正在热播一部叫《今晚你要去哪里》的情感微纪录片,10集中至少有3集探讨家庭对年轻人深入骨髓的羁绊,家,对于他们而言,究竟意味着什么?是温暖的避风港还是又一个加压器?图片来源自豆瓣 1 身披盔甲,泪流满面 大学毕业4年、离家8年的互联网运营人王子,和太多北漂的年轻人一样,不确定什么时候就会被要求搬家,搬一次家就要折腾一次自己心爱的东西:比如引领她成长的书、印象派的画..... 被搬家折腾到灰头土脸,经济独立的白领丽人应该都会想到弗吉尼亚.伍尔夫的那句至理名言,“女性应该拥有自己的一间房间”。与普通年轻人计划先买套5、60平方的小房子满足刚需不同,王子想买的,是200平方以上、客厅可以摆下很大书架的那种大房子,为什么会有之这样的执念呢? 因为从小生活在农村的她,有一个专治、蛮横、不讲理的父亲,挨打就像家常便饭,印象最深刻的一次,只因偶然撞见父亲偷偷摸摸买了很多养兰花的书,就被拉进屋打了一耳光。不是因为孩子犯了多么不可饶恕的错误,而是家长情绪上头,那时那刻正好需要一个宣泄的对象。 这样的“管教”,在物质贫困、精神匮乏的欠发达地区何其普遍,王子同学甚至坦言,家乡跟她有过10年以上友情的女孩,大都成长在类似的原生家庭里。 面对暴力,儿童具有脆弱性,比成人更容易受到伤害,而来自家庭的暴力更让儿童避无可避,韧性差一点的孩子在自尊被一次次暴力撕的粉碎后,会开始变得自卑怯弱,甚至自暴自弃。 比如王子的那些女性朋友,后来大多逃课、打架、染发、抽烟、早恋,成绩一落千丈,因此永远无法摆脱命运的轮回。 王子同学还好,选择通过好好学习、走出乡村来证明自己的强大,只是,未成年时被亲人打掉的心理上的安全感,成年后需要自己挣得太多的金钱来加倍奉还。希望买大房子,还希望买到大房子之后家人都跟她住在一起,不是在心底里已经原谅父亲,而是想示威,想让年少时的自我掌控感失而复得。 “想住你就住不想住你就走”,言下之意,在我的一亩三分地,爸爸你再厉害只能决定自己的去留,无权再对我做任何指摘。 女性靠自己的力量,拥有自己的房子,从自立自强的角度讲当然是好事,但如果一个人一定要把自身的强大和房子的面积等同起来,何尝不是另一种形式的画地为牢呢?更让人心疼的是,长期目睹原生家庭里母亲的柔弱不堪,王子同学已经把对父亲情感上的排斥蔓延到了其他男性身上,这严重影响到其成年后依恋关系的建立。 “不要相信一个男人能给你什么”,这种拒异性于千里之外的话,片子里随处可见。 封心锁爱,一心搞钱,当然不会失去什么,但也意味着此生很难被那些真正温暖、优秀的男孩吸引,更难有机会去构建真正健康的、被滋养的两性关系,王子同学只好一边身批盔甲,逼自己在他乡快速强大,一边泪流满面地回望童年,“忍不住想要憎恨这个人”。2 无法拒绝的“为你好” 比起童年遭受重创的王子,今年32岁,来自山西太原的亚东显然顺遂的多,名校毕业后,直接进了体制内,从事核技术利用的研究工作,在北京有车、有房。 闲来无事,还发展出自己的小爱好,骑机车,也喜欢旅行,疫情以前,坚持每年出国旅行一次。 美中不足,至今单身,不是因为自己不优秀,而是对另一半的期许,自己和父母的意见有较大分歧,父母希望的儿媳,是体制内工作稳定、脑子聪明学历般配、原生家庭完整的那一挂,亚东则更看重情绪价值,希望找一个能让自己笑的人共度余生。日子是自己的,自己的需求当然是第一位,但看其人生过到现在之所以如此顺遂,父母方方面面的支持应该不少,他们所做的一切都在“为你好”,亚东便习惯性把父母的想法也放在第一位。 说到底,是家庭成员间边界感的缺失,让他进退维谷。 年轻人一边享受着父母无微不至的付出,一边期盼西方社会的个人自由,当然有点“既要又要”的贪得无厌,但,问题的源头,确实是由父母先做了那些“一切都是为了孩子好”的事情引起的。从认知心理学的角度说,父母所谓的“为你好”,属于一种“合理化”行为。父母认为体制内稳定的好、和原生家庭完整的女性在一起更容易获得幸福等等,都是一种认知,一种不那么理性,甚至有点以偏概全的认知。 只是很少有父母能意识到自己认知不理性,自己认知有局限,相反,父母们大都自以为是,“我是正确的,不会错”,为了维护自己所谓对的判断,孩子必须得听父母的。 同时,为了让自己良心过得去,也为了让孩子心甘情愿听自己安排,父母会拼命合理化自己的行为,“我是为了你好”,让孩子无法挣脱,平静接受。这种合理化行为,看起来是对孩子满满的爱,实则反映的是父母内心的脆弱和无助,因为自己没有信心面对体制外的不确定,自己不善于和原生家庭关系复杂的人相处,内心感到恐慌,于是把这种情绪传递给孩子身上。 如此,父母自己的焦虑倒是减轻了,但孩子却被道德绑架,慢慢把尊崇这些来自外部的“为你好”内化为自身的压力。同时,接受规劝意味着本该属于自己探索体验的过程被成功掐断,长此以往,孩子会在很多方面建立”我不行,我无法判断,我没有这个能力“的习得性无助心理,习惯盲从权威,无法拥有独立思考以及为自己负责的能力。 在职业的选择上,按亚东的本心,他是想去做一名村官的,但长期按照父母规划好的路线走,他并没有树立起一个成年人应有的自信心,既不敢轻易放弃现在的生活,去过一个不如现在的生活,又不甘心在现有的岗位上,一成不变,一做三四十年,所以看起来过的风轻云淡,实则内心波涛汹涌。3 回不去的故乡,到不了的远方 现年26岁,来自湖北黄冈的女孩伊紫,年纪轻轻,已和抑郁症缠斗多年,没经历过应激性创伤,也并不缺少来自父母的关爱,只是生来心思细腻,情感丰沛。 “我童年的不快乐,不是来自于我爸妈给我的不快乐,而是我共情到了我爸妈的不快乐。” 伊紫的父亲,本是一名乐队鼓手,一个搞音乐的人,为了生计,做点小生意,和客户各种锱铢必较,和前来进货的领导各种卑躬屈膝,小城社会的世态炎凉,父母生活的一地鸡毛,伊紫尽收眼底。 此情此景,懂事的孩子通常会努力把自己变成父母喜欢的样子,让他们快乐一点。但,总是想让别人喜欢,总是想让别人快乐,自己不一定是快乐的,自己不一定是乐意的,虽然表面上看不出来,但长此以往,内心是拧巴的,这就形成我们常说的讨好型人格。 伊紫因为自身性格的原因,这种讨好型人格后来间接诱发了抑郁症,更多神经大条一点的,比如片子里来自重男轻女思想严重的河北农村女孩年年,为了争到父母多一点点的爱,小时候努力学习,把自己活成了大人口中听话的孩子,长大后又梦想通过北漂打拼出一片事业,以得到家人的认可。 而在家乡那片蒙昧之地的人的思想里,一个女孩,不管你工作再好,能力再强,事业再大,最后总归要嫁人,“干的再好不如嫁的好”。太可怕了! 顺从?那一个农村女孩历经千辛万苦到大城市奋斗的意义是什么? 抗拒?那女孩将永远无法吃到来自父母的那颗糖! 细究起来,家,对伊紫和年年的伤害,不是具体某个家人给的,而是家乡那些顽固、落后、劣根性的思想所赋予的。 一方面,这些思想面目实在可憎,让人忍不住想要逃离;另一方面,这些面目可憎的思想塑造出的讨好型人格,又让这些孩子格外珍视父母的爱,因此逃离的动作很多时候做起来是那么的优柔寡断,那么的犹豫不决。所谓近乡情怯,古人是唯恐家人发生不幸的事,如今很多年轻人是怕被催婚、被催生、被框定,怕对父母的眷恋,影响自己拔刀的速度,更怕自己辛苦走了很远,家乡却停在原地,那种无法相交的无力感,会传染到自己向大都市的融入。 回不去的故乡,到不了的远方,形容的大约就是这样的惆怅吧。 以上,几位平凡的主人公,几个简单的故事,乏善可陈到就像挤早高峰时和我们擦肩而过的随便什么人的经历,这些父母并没有对孩子犯下什么滔天罪过,就算伤害,更多时候也是其受制于特定生活环境的无心之失。 但不管怎样,那些曾和他们共同生活多年的亲人,真真切切都影响到了他们成年后的性格、行为方式或思考维度。 所以,我们谈原生家庭的意义到底是什么呢?为“父母皆祸害”的陈词滥调再添几例罪证吗? 不!片子对准的是已经投身社会的成年人,心理学家布莱恩.利托曾经说过,每个成年人至少有3个自我,一个是由基因决定的,一个是由环境和文化影响的,还有一个是我们自己所追求的人生目标与价值定义的,而最后一个,才是最重要、完全属于自己的自我。溯源基因,探索童年,并不是为了把自己困在过去,自怨自艾,而是为了看见、理解和接纳,“我是怎么成为现在的样子的”,抱一抱过去的自己,然后,从中吸取力量,完成和原生家庭精神上的分离。 片子里最让人感动的,其实是伊紫反复和自我对话,最终战胜抑郁症的经历: 当下的痛苦是需要你去解决吗?是需要你去逃避吗?还是需要你去面对吗?其实都不是,你只需要去感受,你去感受痛苦是怎样从你身上流过,怎样走进你的身体,怎样穿过你的血液,然后你看着这一切就得到了成长。 是的,感受到自己的痛苦,接纳自己的无法释怀,一旦内心不再和过往、和父母对抗,他们于现在的自己也将失去作用力。一句话,允许任何事情在你身上发生,那么任何事情就没有办法为难到你! 最后,愿所有成长在泥泞的原生家庭里的人们,心平气和地把注意力从过去那个受伤的自己,转移到那个我们想成为的自己身上来吧,去行动,去尝试,当下的力量才是无穷的! 参考文献: 公众号《后浪研究所》2022年轻人解压报告2022-10-12 bilibil纪录片《今晚你要去哪里》 公众号《徐慢慢心理话》永远不要疗愈你的原生家庭2022-07-28 文章配图来源自纪录片《今晚你要去哪里》,如有侵权,请联系后台删除 作者:鸢尾花花儿,精英说作者。认真带娃,认真写字,拥有两件军大衣的80后宝妈。 本文转载自公众号精英说(ID:elitestalk),精英说是全球精英、海归和留学生的聚集地。我们传递全球资讯、探讨文化百态、创新社交模式、发现独立思想。这里有温度也有态度。



王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好

王子文谈原生家庭全集 原生家庭的来信怎么写好 当婚姻不以感情作为纽带,当家庭关系不以夫妻关系作为核心,那么看上去再公平再无可挑剔的婚姻形式,也是脆弱的。

本文关键字:王子文谈原生家庭全集,原生家庭的来信怎么写好,因原生家庭导致的犯罪

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处