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原生家庭 陈默 彭于晏原生家庭简介

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从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读

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很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。

2 原生家庭 陈默 彭于晏原生家庭简介 原生家庭带来的性格弱点


听说,只有1%真正热爱学习的人关注了 飞行万里逾越冬季的候鸟,总有一日要归巢 【从原生家庭到新生家庭-归巢训练营】温情招生中“十年前所有人都在抱怨制度,就像今天所有人都在抱怨原生家庭,原生家庭已经和房价、上升通道一样成为公众号十万加的必然话题。” ——@知乎用户南妹妹 你是否困扰: -与父母情感疏离,不知如何寻求支持 -父母控制欲过强,令人感觉窒息 -父母婚姻不幸福,影响了你对婚姻和恋爱的信任度 -自己成为“坏“父母的翻版,对孩子的心理健康造成不良影响 在组建新家庭的过程中,人很容易走向与原生家庭关系重复或者完全相反的两个极端之中: 要么极端对抗从原生家庭的一切经验,变得不敢“回家”; 要么默默承受原生家庭的负面影响,成为家庭生活的牺牲品。 也许,是时候开始改变了。 为了帮助更多有需要的人探索自我,更好成长,顺利完成婚恋与育儿的发展任务。我们特别推出了《从原生家庭到新生家庭——归巢训练营》 利用14天的业余时间,每天30分钟,和专业家庭治疗师一起在线上互动,共同成长。 归巢训练营是什么?归巢训练营是基于萨提亚家庭治疗和客体关系理论,为28-35岁的成熟女性而设计,专门聚焦原生家庭探索的体验式线上训练营。 归巢训练营精选了十余个与原生家庭探索有关的精华知识点,并配合6个自我探索辅助成长工具。 我们希望通过有效、深刻的学习体验,帮助你开始摆脱内心束缚,走出原生家庭的阴影,建立自己真正想要的新生家庭。 具体课程内容 (仅供参考,可能会实时根据学员需求调整,以实际当天公布的内容为准) 课程形式 线上授课 开营和结营时间 2018年3月12日(周一)——3月25日(周日) 归巢训练营的特点 √充分利用碎片时间学习,学习体验更佳 √14天内结营,帮你不再拖延,告别虎头蛇尾 √精准剖析原生家庭相关心理学知识点 √知识密度强,节奏合理 √每天提供一个明确的成长工具 √个人探索程度深,告别填鸭式学习 √配合成长工具进行互动答疑,保障学习效果 √社群互动氛围佳,在学习研讨中共同成长 参与归巢训练营,你可以获得什么成长? 通过参与式学习,你将获得如下成长: √觉察自身一再重复的情感模式,比如缺乏安全感、不够自信、讨好伴侣等 √觉察原生家庭对自身育儿理念、亲子关系和孩子行为的影响 √学习妥善处理亲子和家庭冲突的沟通技能 为何要参与归巢训练营? 谁将带领我们学习? 导师说: “世界没有完美的父母,因此也没有人在童年不受伤,探索原生家庭跟过去的童年连结,有机会再次为自己疗伤,不让自己或下一代复制或重演过去的伤痛。” ——写在开课前傅诗茜 台湾注册咨商心理师台湾心理与咨商硕士 中美精神分析联盟(CAPA)初级组在读 曾参与长达两年的婴儿观察训练 “我是两个年幼男孩的妈妈,也是一个少儿心理咨询师。学习萨提亚家庭治疗,让我看到家庭互动,是怎样影响人的自我体验和生命价值的。 希望我能在这14天陪伴你,对原生家庭展开新的探索。” ——写在开课前邦丽娟 中国人民大学心理学硕士 二级心理咨询师萨提亚家庭治疗师少儿心理咨询师我适合参与归巢训练营吗? 归巢训练营是为以下人士设计的 原生家庭训练营: √对原生家庭探索感兴趣的已婚已育女性 √有志于入门婚姻家庭咨询工作的新手咨询师 √对家庭生活、婚恋、育儿等议题深感困扰的女性 如果你不符合以上身份标签,仍然可以参与听课、个人探索和打卡作业; 只是社群中的某些针对性讨论话题也许并不适合你,可以适当减少参与。 入营以后,如何完成学习? 1.入学评估: 缴纳学费后,需要进行入营评估,澄清个人探索和成长目标(自陈式量表+开放式问题)。 2.收听音频: 第一周,每天早晨更新当日教学音频,导师将结合实际家庭生活/婚姻恋爱/亲子教育场景,为你精讲3-4个与原生家庭相关的心理学知识点,平均教学时长15-30分钟。 3.作业打卡: 第一周,每日更新的教学内容中,包括当日需要完成的家庭作业和自我训练工具,学员需要在下一周对应的教学答疑时间前完成,以进行和老师的互动。 4.进一步阅读: 每日更新的教学内容中,会整理总结语音内容的图文精华稿,并根据当日内容推荐进一步阅读书单,方便学员进深学习。 5.圆桌讨论: 第二周开始,随着大家陆续完成作业打卡,我们会在每天的学员互动中放出围绕原生家庭概念的精彩讨论话题,进一步探讨不同场景下原生家庭对个人的影响。 6.课程答疑: 第二周开始,每天晚间进行集中课程答疑。导师将回复作业过程中遇到的问题,鼓励并评价学员的自我体验经历。 7.申请毕业 14天结营后,在一周内提交毕业评估(自陈式量表+开放式问题);以递交毕业评估之日为节点,累积家庭作业打卡次数超过3次,可获得训练营毕业证书(电子版)。(样式仅供参考,以最终实际发放版本为准) 课程费用: 首期体验价189元/人,两人团报优惠价169元/人 第二期开始恢复原价399元/人 【扫码报名】 【报名之后如何入营】
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《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段,不是杀人放火,而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕:许久不见的爸爸突然出现,带他去吃小时候他最爱的糖水,还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容,下一秒,爸爸小心翼翼地试探他: 妹妹的死,和你有没有关系? 他失望又伤心,趁爸爸去洗手间,想把泳镜放回爸爸的包,却发现包里有一支录音笔。 原来,这次难得的“父爱”,也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了,稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨,下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后,还笑着和他聊天,仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束,“其乐融融”的两人离去,镜头定格在朱朝阳那碗糖水,上面落了一只苍蝇,他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗?应该是的。爸爸带他去买鞋,去游泳的时候,他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗?我想也是的。父亲对他而言,就是一碗落了苍蝇的糖水,明明是自己最爱吃的,却恶心得难以下咽,还要欺骗自己,这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是,看电视的时候,观众心疼朱朝阳,痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母,却下意识安慰:父母也不容易,看开点,原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过: “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么? 因为,在“控诉”父母之前,我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看,无非就这几种: 合理化——爸妈对我不好,是因为有他们自己的理由; 投射性认同——父母指责我,是因为我真的很糟,而不是父母糟糕; 压抑——爸妈是爱我的,我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”,再加上内心不断润饰,父母的形象顿时亲切不少。 然而,这是有代价的,那些压抑、扭曲的感受,就像朱朝阳那碗糖水,因为小小的你无法承受,就欺骗自己,这是好的、甜的。 但又无法真的接受它,因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长,就越来越难受: 明明记得父母的不好,但由于小时候找了太多理由为他们开解,那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”,一个人如果真的开口控诉父母,说明他真的鼓足了十二万分的勇气,决定面对那不堪入目的伤口。 没想到,好不容易讲出来了,周围回应的声音却是这样的: 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问:谁不想要走出阴影,走出那些心理创伤? 2、原生家庭欠你的,你要自己找回来 其实: “原谅”本身并没有错,有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上,莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿,那人说对不起我不是故意的,原谅我吧。 你能原谅吗?我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害,颤巍巍扒开伤口,不是为了强行原谅,而是伤口太痛了,想让它好一点。 真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解; 而是应该从心理层面,真正“看见”自己的伤口。这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来,建议你可以找心理咨询专家,他们可以帮助你走出阴霾!该扔的垃圾扔掉,该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说,“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择,如果你的童年受到伤害,但后半生是否治愈自己,是你可以选择去做的。 那么,你曾在原生家庭中受过怎样的伤? 如何用温和的方式抚平伤痛,走出阴霾? 建议你咨询专业的精神心理科医生,帮您可以做一个测试,评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下,建议你积极配合精神心理科医生的帮助,一起走出那些阴影和伤害。

《小欢喜》大概是前段时间最火的剧了,为啥火,大概是因为它真实得可怕。 百分之九十九的原生家庭都有可能面对剧中的困境。许多观众直呼“剧里的家长就跟自己的家长一模一样”。 当你没有考出家长满意的成绩, 当你没有按照家长的意愿去做事, 当你试图倾诉自己的心声,向父母提出反驳意见... 你简直就是大逆不道的罪人。 父母“放弃工作是为了你”、“吃糠咽菜是为了你”、“不离婚是为了你”......可是你却“辜负了他们的心意”,不仅比不上别人家的小孩,甚至不懂得知恩图报! 当你现在想起这些事,恐怕还觉得历历在目吧。图dribbble 原生家庭关系,指的是「成人与父母之间的关系」。提起原生家庭,本该让人觉得温暖、可以依赖,可事实上,许多人的苦难和伤疤却是原生家庭带来的。 n你了解自己的原生家庭吗?你和父母之间的相处模式如何? 当你遇到烦恼的时候,你会向家人倾诉吗? 不健康的家庭关系不仅影响家人之间的感情,甚至会影响你的生活质量、婚姻关系、亲子关系...给你的下一代也带来沉重的伤害。可不管原生家庭带来了多少磨难,生活还要继续。了解自己与父母之间的情感纠结、情感矛盾,以及父母对自己的情感类型,对于一个成人充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的。成长本来就是一场修炼,必须及时摆正自己的心态,或者通过疗愈和成长让自己变得更丰满,才能让自己过得更幸福。 那么,问题来了——如何才能很好地疗愈过去的创伤,活出幸福的自我? 苏米君联合国内专业测评研发团队DiggMe特别献上《原生家庭模式评估》,本测评将帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。 如果你和原生家庭间的关系已经存在裂痕,这份测试可以帮你迈出与原生家庭和解的第一步。 你将获得什么? ▼n



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原生家庭 陈默 彭于晏原生家庭简介 经济能力上,养家比原生家庭差的多得多,从小我就要参与农活,跟着养家爷爷去砖窑厂帮忙干活;而原生家庭虽然不是在大富大贵的家庭,但亲爸跑水运,挣钱能力在浙北农村也是中等偏上,两亲兄弟自然不用干农活和砖窑活了。两家也有经济往来,都是养家找生家借钱。经济水平差异也是自卑与怨念来源的重要因素。印象中亲爸给钱(非借款)只有两次,一次是2001年我考上重点大学后给了1000块,第二次是2010年在上海买房给了一万块。

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