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一个男人的原生态家庭 疗愈原生家庭方法

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老爸老妈的唠叨,有时候是真的不想去听,但是听过之后,也还行的。毕竟他们走过的路比我们多,吃过的饭比我们多,这也是他们的经验之谈,毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好:不听老人言,吃亏在眼前。对于老人的话,有时候听起来很厌烦,但难免会产生一些反思和触动,为什么要这么说?这么说的原因是什么?任何行为背后都是有原因的。作为父母来说,经常说的一句话就是:我这是为了你好,自己目前所做的一切都是为了你。殊不知,这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看,父母过于参与孩子的生活,其实会让孩子丧失一些本分的东西,这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力,也会让孩子对于一些经历产生陌生感,从而表现出不够从容。比如说;孩子想要去远方旅行,这是孩子心中的期望,也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢?浪费钱、浪费时间、浪费生命,完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力,觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验,孩子在成长阶段,更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子,他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后,自己不仅能够安然入睡,而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量,而且当孩子感受到这样的爱时,会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围,这是一种熏陶,也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围,有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的,家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行,因为曾国藩在带兵打仗期间,还不忘写家书,教导自己的家人应该做什么,应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福,不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦,但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的,不是什么东西都是天生就有的,也不是什么行为规范就天然形成的,绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑,也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来,最能够解决的就是遇事不急不躁,心中有乾坤。在内心深处思考的点,其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么?来自于自我对自我的认同,来自于如何通过自己的双手和大脑,构建最稳固的基本盘,而不必去担心患得患失。就算一无所有,至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们,能够在孩子成长期,多带给孩子一些欢乐,少添一些苦恼。生而为人,各自珍重。每个人心中有他人,他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样,榜样的力量是无穷的,也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立,原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭,互不干涉,彼此尊重。

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本文授权转载自公众号:精英说(微信ID:elitestalk) 作者:鸢尾花花儿 2022,疫情爆发的第三年,时代的灰尘漫天飞舞,身处其中的每一个人,都压力山大。在每一个压力爆棚的瞬间,在“无缘社会”里谋生的年轻人,和谁呆在一起最减压? 很多人脱口而出的答案,家是避风的港湾,但根据后浪研究所最新出具的《2022年轻人解压报告》显示,家人,是年轻人减压的微妙地带,20.4%的人认为和家人在一起解压,也有超3成人,认为和家人在一起会增压。无独有偶,最近哔哩哔哩正在热播一部叫《今晚你要去哪里》的情感微纪录片,10集中至少有3集探讨家庭对年轻人深入骨髓的羁绊,家,对于他们而言,究竟意味着什么?是温暖的避风港还是又一个加压器?图片来源自豆瓣 1 身披盔甲,泪流满面 大学毕业4年、离家8年的互联网运营人王子,和太多北漂的年轻人一样,不确定什么时候就会被要求搬家,搬一次家就要折腾一次自己心爱的东西:比如引领她成长的书、印象派的画..... 被搬家折腾到灰头土脸,经济独立的白领丽人应该都会想到弗吉尼亚.伍尔夫的那句至理名言,“女性应该拥有自己的一间房间”。与普通年轻人计划先买套5、60平方的小房子满足刚需不同,王子想买的,是200平方以上、客厅可以摆下很大书架的那种大房子,为什么会有之这样的执念呢? 因为从小生活在农村的她,有一个专治、蛮横、不讲理的父亲,挨打就像家常便饭,印象最深刻的一次,只因偶然撞见父亲偷偷摸摸买了很多养兰花的书,就被拉进屋打了一耳光。不是因为孩子犯了多么不可饶恕的错误,而是家长情绪上头,那时那刻正好需要一个宣泄的对象。 这样的“管教”,在物质贫困、精神匮乏的欠发达地区何其普遍,王子同学甚至坦言,家乡跟她有过10年以上友情的女孩,大都成长在类似的原生家庭里。 面对暴力,儿童具有脆弱性,比成人更容易受到伤害,而来自家庭的暴力更让儿童避无可避,韧性差一点的孩子在自尊被一次次暴力撕的粉碎后,会开始变得自卑怯弱,甚至自暴自弃。 比如王子的那些女性朋友,后来大多逃课、打架、染发、抽烟、早恋,成绩一落千丈,因此永远无法摆脱命运的轮回。 王子同学还好,选择通过好好学习、走出乡村来证明自己的强大,只是,未成年时被亲人打掉的心理上的安全感,成年后需要自己挣得太多的金钱来加倍奉还。希望买大房子,还希望买到大房子之后家人都跟她住在一起,不是在心底里已经原谅父亲,而是想示威,想让年少时的自我掌控感失而复得。 “想住你就住不想住你就走”,言下之意,在我的一亩三分地,爸爸你再厉害只能决定自己的去留,无权再对我做任何指摘。 女性靠自己的力量,拥有自己的房子,从自立自强的角度讲当然是好事,但如果一个人一定要把自身的强大和房子的面积等同起来,何尝不是另一种形式的画地为牢呢?更让人心疼的是,长期目睹原生家庭里母亲的柔弱不堪,王子同学已经把对父亲情感上的排斥蔓延到了其他男性身上,这严重影响到其成年后依恋关系的建立。 “不要相信一个男人能给你什么”,这种拒异性于千里之外的话,片子里随处可见。 封心锁爱,一心搞钱,当然不会失去什么,但也意味着此生很难被那些真正温暖、优秀的男孩吸引,更难有机会去构建真正健康的、被滋养的两性关系,王子同学只好一边身批盔甲,逼自己在他乡快速强大,一边泪流满面地回望童年,“忍不住想要憎恨这个人”。2 无法拒绝的“为你好” 比起童年遭受重创的王子,今年32岁,来自山西太原的亚东显然顺遂的多,名校毕业后,直接进了体制内,从事核技术利用的研究工作,在北京有车、有房。 闲来无事,还发展出自己的小爱好,骑机车,也喜欢旅行,疫情以前,坚持每年出国旅行一次。 美中不足,至今单身,不是因为自己不优秀,而是对另一半的期许,自己和父母的意见有较大分歧,父母希望的儿媳,是体制内工作稳定、脑子聪明学历般配、原生家庭完整的那一挂,亚东则更看重情绪价值,希望找一个能让自己笑的人共度余生。日子是自己的,自己的需求当然是第一位,但看其人生过到现在之所以如此顺遂,父母方方面面的支持应该不少,他们所做的一切都在“为你好”,亚东便习惯性把父母的想法也放在第一位。 说到底,是家庭成员间边界感的缺失,让他进退维谷。 年轻人一边享受着父母无微不至的付出,一边期盼西方社会的个人自由,当然有点“既要又要”的贪得无厌,但,问题的源头,确实是由父母先做了那些“一切都是为了孩子好”的事情引起的。从认知心理学的角度说,父母所谓的“为你好”,属于一种“合理化”行为。父母认为体制内稳定的好、和原生家庭完整的女性在一起更容易获得幸福等等,都是一种认知,一种不那么理性,甚至有点以偏概全的认知。 只是很少有父母能意识到自己认知不理性,自己认知有局限,相反,父母们大都自以为是,“我是正确的,不会错”,为了维护自己所谓对的判断,孩子必须得听父母的。 同时,为了让自己良心过得去,也为了让孩子心甘情愿听自己安排,父母会拼命合理化自己的行为,“我是为了你好”,让孩子无法挣脱,平静接受。这种合理化行为,看起来是对孩子满满的爱,实则反映的是父母内心的脆弱和无助,因为自己没有信心面对体制外的不确定,自己不善于和原生家庭关系复杂的人相处,内心感到恐慌,于是把这种情绪传递给孩子身上。 如此,父母自己的焦虑倒是减轻了,但孩子却被道德绑架,慢慢把尊崇这些来自外部的“为你好”内化为自身的压力。同时,接受规劝意味着本该属于自己探索体验的过程被成功掐断,长此以往,孩子会在很多方面建立”我不行,我无法判断,我没有这个能力“的习得性无助心理,习惯盲从权威,无法拥有独立思考以及为自己负责的能力。 在职业的选择上,按亚东的本心,他是想去做一名村官的,但长期按照父母规划好的路线走,他并没有树立起一个成年人应有的自信心,既不敢轻易放弃现在的生活,去过一个不如现在的生活,又不甘心在现有的岗位上,一成不变,一做三四十年,所以看起来过的风轻云淡,实则内心波涛汹涌。3 回不去的故乡,到不了的远方 现年26岁,来自湖北黄冈的女孩伊紫,年纪轻轻,已和抑郁症缠斗多年,没经历过应激性创伤,也并不缺少来自父母的关爱,只是生来心思细腻,情感丰沛。 “我童年的不快乐,不是来自于我爸妈给我的不快乐,而是我共情到了我爸妈的不快乐。” 伊紫的父亲,本是一名乐队鼓手,一个搞音乐的人,为了生计,做点小生意,和客户各种锱铢必较,和前来进货的领导各种卑躬屈膝,小城社会的世态炎凉,父母生活的一地鸡毛,伊紫尽收眼底。 此情此景,懂事的孩子通常会努力把自己变成父母喜欢的样子,让他们快乐一点。但,总是想让别人喜欢,总是想让别人快乐,自己不一定是快乐的,自己不一定是乐意的,虽然表面上看不出来,但长此以往,内心是拧巴的,这就形成我们常说的讨好型人格。 伊紫因为自身性格的原因,这种讨好型人格后来间接诱发了抑郁症,更多神经大条一点的,比如片子里来自重男轻女思想严重的河北农村女孩年年,为了争到父母多一点点的爱,小时候努力学习,把自己活成了大人口中听话的孩子,长大后又梦想通过北漂打拼出一片事业,以得到家人的认可。 而在家乡那片蒙昧之地的人的思想里,一个女孩,不管你工作再好,能力再强,事业再大,最后总归要嫁人,“干的再好不如嫁的好”。太可怕了! 顺从?那一个农村女孩历经千辛万苦到大城市奋斗的意义是什么? 抗拒?那女孩将永远无法吃到来自父母的那颗糖! 细究起来,家,对伊紫和年年的伤害,不是具体某个家人给的,而是家乡那些顽固、落后、劣根性的思想所赋予的。 一方面,这些思想面目实在可憎,让人忍不住想要逃离;另一方面,这些面目可憎的思想塑造出的讨好型人格,又让这些孩子格外珍视父母的爱,因此逃离的动作很多时候做起来是那么的优柔寡断,那么的犹豫不决。所谓近乡情怯,古人是唯恐家人发生不幸的事,如今很多年轻人是怕被催婚、被催生、被框定,怕对父母的眷恋,影响自己拔刀的速度,更怕自己辛苦走了很远,家乡却停在原地,那种无法相交的无力感,会传染到自己向大都市的融入。 回不去的故乡,到不了的远方,形容的大约就是这样的惆怅吧。 以上,几位平凡的主人公,几个简单的故事,乏善可陈到就像挤早高峰时和我们擦肩而过的随便什么人的经历,这些父母并没有对孩子犯下什么滔天罪过,就算伤害,更多时候也是其受制于特定生活环境的无心之失。 但不管怎样,那些曾和他们共同生活多年的亲人,真真切切都影响到了他们成年后的性格、行为方式或思考维度。 所以,我们谈原生家庭的意义到底是什么呢?为“父母皆祸害”的陈词滥调再添几例罪证吗? 不!片子对准的是已经投身社会的成年人,心理学家布莱恩.利托曾经说过,每个成年人至少有3个自我,一个是由基因决定的,一个是由环境和文化影响的,还有一个是我们自己所追求的人生目标与价值定义的,而最后一个,才是最重要、完全属于自己的自我。溯源基因,探索童年,并不是为了把自己困在过去,自怨自艾,而是为了看见、理解和接纳,“我是怎么成为现在的样子的”,抱一抱过去的自己,然后,从中吸取力量,完成和原生家庭精神上的分离。 片子里最让人感动的,其实是伊紫反复和自我对话,最终战胜抑郁症的经历: 当下的痛苦是需要你去解决吗?是需要你去逃避吗?还是需要你去面对吗?其实都不是,你只需要去感受,你去感受痛苦是怎样从你身上流过,怎样走进你的身体,怎样穿过你的血液,然后你看着这一切就得到了成长。 是的,感受到自己的痛苦,接纳自己的无法释怀,一旦内心不再和过往、和父母对抗,他们于现在的自己也将失去作用力。一句话,允许任何事情在你身上发生,那么任何事情就没有办法为难到你! 最后,愿所有成长在泥泞的原生家庭里的人们,心平气和地把注意力从过去那个受伤的自己,转移到那个我们想成为的自己身上来吧,去行动,去尝试,当下的力量才是无穷的! 参考文献: 公众号《后浪研究所》2022年轻人解压报告2022-10-12 bilibil纪录片《今晚你要去哪里》 公众号《徐慢慢心理话》永远不要疗愈你的原生家庭2022-07-28 文章配图来源自纪录片《今晚你要去哪里》,如有侵权,请联系后台删除 作者:鸢尾花花儿,精英说作者。认真带娃,认真写字,拥有两件军大衣的80后宝妈。 本文转载自公众号精英说(ID:elitestalk),精英说是全球精英、海归和留学生的聚集地。我们传递全球资讯、探讨文化百态、创新社交模式、发现独立思想。这里有温度也有态度。

2 一个男人的原生态家庭 疗愈原生家庭方法 成长管理超越原生家庭


家庭是孩子学习与他人相处的地方,学习什么是亲密的情感,什么是自我的感受以及如何表达;但是,遗憾的是,家庭教育又是最容易出错的地方。家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已经深入骨髓。“父母是孩子最大的命运”。不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。壹 周冲的短篇《人间味》,里面有这样一段描写:“母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展,我的蠢笨令她失望,父亲的美貌又令她紧张,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令她发作。”她的家庭,父母长期处于歇斯底里的状态,对孩子的关心止步于吃饱穿暖,基本没有任何精神层面的交流。母亲从家庭收到的戾气,不经意间宣泄到子女身上,夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情,互相拆台、恶言恶语像家常便饭。试问一个婴孩,从小要在这样扭曲的家庭中度过十几年,她怎么可能不受影响? 她曾经郑重地发誓,不想成为这样的父母。但有一天,她悲哀地发现,自己的个性和行为中鬼使神差地充满了来自原生家庭的暴戾,它仿佛一条寄生虫潜伏在她体内,无声无息。等着在某个时机忽然露头,邪恶又黑暗,好似瞬间就要把她生生毁掉。人就是环境的产物,原生家庭每天的耳濡目染,就能把一个先天还不错的孩子生吞活剥。美国苏珊·福沃德博士的《原生家庭》一书中提到:“父母在我们心中种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。 在有些家庭中,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。”贰 家庭对孩子来说是整个世界,在这个世界里,他生活、行动、观察并学习成年人的喜、怒、哀、乐和同情心。他在家庭中也会有最初的交往,了解人们之间怎样生活,逐渐获得最初的社会经验。家庭对孩子来说,几乎是他个性形成的唯一社会大学。学前儿童具有心理生理学上的特点,由于有这些特点,他周围最亲近的人们必然对他个性的逐渐形成产生无法估计的影响。孩子在家庭内形成了最初的公民意识。在这里,父母的表率、父母与人们的关系、对劳动以及对社会,国家的责任感都起着重要作用。如果父母具有广泛的兴趣,在对我们国家所发生的一切事情采取的积极态度中,表现出他们所固有的坚定的道德立场。那么孩子就会受到父母的良好道德的熏陶,不知不觉地参与他们的事业和操劳,这是显而易见的。要知道,孩子用大人的眼睛看世界,认识世界,并对待周围的现实。叁 英国作家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》中提到:“平凡的我们,虽没取得那么大的成就,但我们的性格、处事风格,以及生活理念等方面都离不开父母的影响。 特别是被原生家庭的非正常影响的那些人,更是离不开家庭关系的影响。”也就是说,对孩子影响的并不是谁生了他,而是谁陪伴他成长,给他爱、关怀和照顾,养育者给予的好坏,影响后天的成长,是否能够成为一个人格健全的人。“家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出,只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。”是的,家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已经深入骨髓。有人说,子女是父母生命的影子,不管你怎么挣扎挣脱,终其一生也无法摆脱。这种感觉,大概就像:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候,我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深的无奈与悲哀,终生难忘。要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。孩子的成才、成功和一生的幸福,家庭成长环境的影响仅是占有一席之地,不是全部。孩子一生的成就更多依靠孩子个人的天赋、悟性、努力、资源、背景,以及所处的时代赋予的机遇。家庭成长环境,对孩子更多意味着托底,帮助孩子成为心智健全、个性自立、自强自立、心中有爱的人。同时能培养孩子勇于直面困难,人生低谷,对前途信心无限的力量。永远相信脚下有路,前方有光。
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3 一个男人的原生态家庭 疗愈原生家庭方法 原生态家庭毁灭性

老爸老妈的唠叨,有时候是真的不想去听,但是听过之后,也还行的。毕竟他们走过的路比我们多,吃过的饭比我们多,这也是他们的经验之谈,毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好:不听老人言,吃亏在眼前。对于老人的话,有时候听起来很厌烦,但难免会产生一些反思和触动,为什么要这么说?这么说的原因是什么?任何行为背后都是有原因的。作为父母来说,经常说的一句话就是:我这是为了你好,自己目前所做的一切都是为了你。殊不知,这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看,父母过于参与孩子的生活,其实会让孩子丧失一些本分的东西,这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力,也会让孩子对于一些经历产生陌生感,从而表现出不够从容。比如说;孩子想要去远方旅行,这是孩子心中的期望,也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢?浪费钱、浪费时间、浪费生命,完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力,觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验,孩子在成长阶段,更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子,他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后,自己不仅能够安然入睡,而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量,而且当孩子感受到这样的爱时,会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围,这是一种熏陶,也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围,有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的,家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行,因为曾国藩在带兵打仗期间,还不忘写家书,教导自己的家人应该做什么,应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福,不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦,但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的,不是什么东西都是天生就有的,也不是什么行为规范就天然形成的,绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑,也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来,最能够解决的就是遇事不急不躁,心中有乾坤。在内心深处思考的点,其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么?来自于自我对自我的认同,来自于如何通过自己的双手和大脑,构建最稳固的基本盘,而不必去担心患得患失。就算一无所有,至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们,能够在孩子成长期,多带给孩子一些欢乐,少添一些苦恼。生而为人,各自珍重。每个人心中有他人,他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样,榜样的力量是无穷的,也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立,原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭,互不干涉,彼此尊重。

一个童年受原生家庭创伤严重的孩子,会通常有两个难以逃脱的宿命:一是这样的孩子会在长大以后的相当长的一段时间里进行自我治愈,有的孩子甚至一辈子都难以走出原生家庭的阴影;虽然你明明知道你讨厌你父母身上的一些特点,可是长大以后你却难以自控地复制你父亲和母亲在亲密关系里的形象。因此,在你需要花费大量时间来察觉自己身上‘讨厌的部分’,然后在花费大量的时间和失败的感情经历去加以改正。所有从原生家庭阴影中走出来的孩子都需要痛苦的蜕变过程:一、心态转换 首先是情感需求和波动不要捆绑在另一个人身上。缺爱的女孩容易以感情为中心去寻找,可是因为情感长久得不到满足,心态容易像感情吸血鬼一样不断地要,或者另一个极端,觉得自己配不上,不断地给。这种心态一定要摒弃。为了自己可以有主见,无论在经济上还是精神上尽可能地要独立。外貌上提升自己。你需要的是了解自身真正的情感需求是什么,按照你真正的需要去找对象。他们也会有自己的择偶倾向,如果你自身带着一堆伤痛和负面看法,那么他们也不一定会考虑这样的女孩。提升自身和转变心态对幸福十分重要。二、选择更适合的人交往信任感这种东西一旦破裂掉,就很难再完好如初。如果你父母婚姻不幸福的话,最好的方式是年轻的时候接触和了解男生的想法,但谨慎交往,控制交往次数。如果你找到了一个很好的伴侣,他给你足够的安全感和信任,能够弥补你母亲对你的影响和情感应激创伤,那你和这样的人生活在一起会越来越被治愈。三、借鉴幸福生活 每个人身边都会有恋爱婚姻幸福的家人或朋友,当他们满足自己的婚姻和感情是幸福的,或他们有自己的一套婚姻理论体系支持的人,你完全可以通过和他们多接触来学习和借鉴他们身上作为‘母亲,孩子,妻子’或女朋友的经营之道。你会受益很多的。



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一个男人的原生态家庭 疗愈原生家庭方法 家庭教育是孩子成长过程中不可以或缺的一部分,贯穿孩子的一生。孩子这一生会经历家庭教育、学校教育、社会教育,而家庭教育是孩子最先接触的。父母的言行举止、相互关系,孩子都在学习模仿,而这种学习是孩子天生的,并且影响是潜移默化、根深蒂固,会伴随着孩子接触学校教育、社会教育,一步一步成人成家,一点点变老。

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