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1 男人的苦来自于原生家庭 宝安原生态家庭农场地址 婚后脱离原生家庭的表现

 有一种收益和负债,叫你的原生家庭。 年轻时,总以为每个人都是自由的,可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白,除了自主力量,还有一种力量,影响着我们的人生,那就是原生家庭,它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情,成长的环境,最终都会形成你的一部分身份,塑造一部分人格,在分手挽回中,非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美,在原生家庭的深渊中挣扎,让樊胜美变得虚荣和现实,一心想要嫁个有钱人,只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻:“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么? 前不久看到一篇文章,标题是“你是一个低自尊的人吗?” 低自尊的意思,举例来说,一件事情明明你没有错,但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时,你会情不自禁示弱和害怕,然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章,我第一个想到的是我的学员。在工作中,面对客户的无理要求,她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员,每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做,父亲提高嗓门或者咳嗽一声,她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中,对方只要一不高兴,明明不是自己的错,她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么? 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大,父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好,他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭,留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人,买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人,东西能用就行,质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实,喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大,几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气,或者说话声音提高八度,她都不敢正面冲突或者和他们讲理,而是习惯性的顺从,为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子,会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现,也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生,这个潜藏在心理层面的伤疤,无形制约着我们在职场,社会,恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响,根深蒂固的原生家庭影响,无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上,有很多东西是我们无法选择的。如果你问我,什么是决定一个人未来的重要因素,我会很肯定的告诉你:原生家庭 在我们很小的时候,我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时,我会听到这样的话语: “如果我小的时候,父母可以多注意一下我的牙齿,现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候,我们爸妈可以逼我多努力一下,我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候,我的母亲可以制止我冬天去游泳,或许就不会烙下这个病根了…” 是的,我们的家庭决定了我们的心理健康,以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响,是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异,他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人,从来不关心他,从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活,他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业,工作也是人人羡慕的外企,刚工作没多久,年薪15w,知书达理,为人正气,从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公,因为年事已高,在他还没来得及报答这份养育之恩时,已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后,跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人,最怕的就是什么事情都能做的出来,无所谓面子,也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了,就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭,一身负债,痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子,的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高,他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念,还会带他们去看各种话剧,电影,时装秀,又或是出国游学。 没错,他们就是跑在大部分孩子的前面,因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀,而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否,其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债,更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱,没有亲情,孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕,父母之间的关系是融洽的,这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时,父母可以作为导师,弱化孩子在物质上的攀比,而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的,但是某种意义上,我们可以选择我们的人生,想办法改变原生家庭带给我们的阴影,破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大,即使我做的再好,父母从来都没有表扬过我,这让我没有自信。 久而久之,我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时,我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意,我立马会反思是自己不对,然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式,也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影,追逐幸福 所以,低自尊的人应该如何改变呢? 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情,道理很重要。道理在谁这边,需要自己去分析,而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线,别人才会更尊重你。 同时,还要一直做的一件事,就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性,原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时,你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言,外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影,同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心,两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年,而我们要做的,是通过后天几十年的努力,渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害),重生一次。 作为一位女性,我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住,或者父母经常吵架,在成长期最需要爱时,家庭没能给予你温暖,长大后,就会缺少安全感。回到现实,真正的安全感,来源于手机满格的电量,过马路时路口亮起的绿灯,出门随身携带的身份证,手机,钥匙,还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作,下雨天提前收好的衣服和被子,以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中,获得了收益还是负债,都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭,你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活,想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”,突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里,我还想特别提醒一下各位姐妹们,在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福,有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活,一起加油!

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原生家庭对人的影响到底有多大?   人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。   苏家五口在人的成长过程中,很多人只看到了学校对人的培养塑造,往往忽视了原生家庭对人的影响。   当下,流水线生产般的学校教育更多是承担“教书”的职能,言传身教的家庭教育才是承担“育人”的责任。因此,原生家庭对一个人成长的影响几乎是决定性的。   原生家庭对人的影响主要分为两种:正向影响和逆向影响。通俗点说,一种就是依葫芦画瓢,有样学样,另一种就是反其道而行之,以父母为鉴。但一般正向影响力会更大,中国有句俗话说得好:“龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞。”   《都挺好》主要讲述的是苏母意外过世之后的故事,苏母也就是开头三集吃了几份盒饭就再没她事了,但是苏母的影响力简直如同一团阴云始终笼罩在苏家老老小小头上。我想,苏母在观众心中的形象应该也是根深蒂固,贯穿整部电视剧,不是么?   苏母在苏家的地位不言而喻,可以说苏母就是苏家原生家庭的灵魂,剧中苏家三个孩子的特质无一不是可以从这个原生家庭中追根溯源。   苏明玉从小在家里就不受待见,先不说是不是真是因为重男轻女的观念,但从小到大苏明玉得到的关爱和资源真是极端稀有,物质层面的还好克服,精神层面的估计没几个人受得了,成长条件可谓艰苦卓绝。   这种环境下成长的孩子往往形成极端自卑或者极端要强两个极端性格往往形成极端自卑或者极端要强两个极端性格,极端自卑的类型可能唯唯诺诺、畏手畏脚、无所作为,最终苟且一生。而极端要强的类型则恰好相反,对别人狠对自己更狠,卧薪尝胆也要强行生长,苏明玉就属于这种类型。   穷人家的孩子拜金主义更普遍。这种拜金主义不是指为了钱无所不为,而是更喜欢用金钱来衡量事物,比如说成功的标志、对人好坏的一杆秤。在剧中,苏明玉奋斗的原始动力应该就是脱离母亲的掌控。   所以苏明玉的人生目标就是努力赚钱苦日子过来的人,金钱更能给他带来安全感。这点在老辈那里表现得尤其明显,习惯量入为出,不喜欢刷信用卡或者贷款超前消费,宁愿全款消费;习惯勤俭持家,喜欢把钱放银行而且偏向国有银行,即便利息低点。   所以苏明玉的人生梦想就是躺在钱上数钱与之形成鲜明对比的是,很可能为富二代出身的石天冬,人生观截然不同。没有生存危机,所以不想像苏明玉活得那么累,他说:人呐,还是要活在当下,开心最重要!这其实也代表了现在大部分年轻人的人生观,的确是因为没穷过。   石天冬当厨子可不是生活所迫,只是纯粹的热爱另一方面,苏明玉处理事务和对待他人也很习惯于用金钱当作度量工具。剧中有几处描写了她的这个特点。比如她在石天冬那里吃饭甩现金的习惯被很多弹幕吐槽。其实她并不是炫富,而是曾被金钱亏待过,所以不想在金钱上亏待别人。   一口未动的鸡翅价值三百元苏明玉开除公司员工老倪时,当面冷酷决绝一点情面都不讲。   背地里却自掏腰包多发三个月工资作为补偿。她不像普通老板那样喜欢虚情假意地言语安慰,尽打精神牌,而是直接甩真金白银。   对于这样的老板,我想说:请再给我来一打! 除了以上两个事例之外,还有很多小细节都说明了苏明玉对金钱的态度。比如看到公司利益受损比老板还心痛,酒后炫耀自己“有很多很多钱”,母亲葬礼出的钱比流的眼泪多,父亲理财被骗自己暗地里垫,家中老宅要卖自己偷偷地买等等。   两种人生观说不清哪种好哪种不好,石天冬的思想肯定更符合当下的主流价值观,但并不是每个人可以快乐成长(自由放养)。   对于金字塔底层的大多数人来说,这样的价值观就是站着说话不嫌腰疼,反倒是苏明玉的价值观让大多数人更有代入感,她自力更生、奋斗拼搏的价值观更显励志。   际上社会分工不同,两种价值观都各自有益于人类社会的稳定和人类文明的进步,所以说,谁也不要鄙视谁,谁也不比谁高尚。   再说苏明玉的一些性格特质,虽然她很恨自己的母亲,却在不知不觉中长成了跟母亲一个模子。比如吵架的样子,那种或冷淡、或揶揄、或损人的神态和语气简直骂脏话还气人。   苏母的冷漠   苏明玉的冷淡不知道有多少人有跟苏明玉类似的情况,反正就我自身而言,确实有这种感受。比如我非常不喜欢父亲说话的腔调和语气,偶然有一次看到朋友录下我说话的视频,里面的我说话的腔调,甚至肢体语言都跟我父亲神似,当时的内心是相当震撼的,原生家庭潜移默化的影响力比想象中要强大。   苏明玉的尖锐很大程度就源自母亲的刻薄,阐述事情时理性得如同同置身事外,内心激愤时偏偏故作淡定,跟二嫂朱丽形成鲜明地对比。PS:好多弹幕都说苏明玉是摩羯座......不得不说这和摩羯女还真有点像。   因为从小到大都没当过小公主,没被宠溺过,所以苏明玉说:别人的好就是一种累赘,所以不敢轻易与石天冬的关系更进一步。   原生家庭塑造的价值观让苏明玉懂得知恩图报因为不敢心安理得享受别人对她的好,所以她始终怀着一颗赤诚之心回报师傅的知遇之恩。   总的来说,看看身边的女人,如果是苏明玉这种类型,请务必记住三点:1、她极度缺乏安全感,你千万不能像她父亲一样窝囊,既赚不了钱又不能把她护在身后;2、她内心脆弱敏感,会像刺猬一样为了保护自己而蜇人,她需要的是一个足够包容的温柔男子;3、她难以敞开心扉,但一旦你进入她的心门,你会得到她的至死不渝。   如果可以,请关注微型公众号:电影装逼手册, 教你如何用优(zhuang)雅(bi)的姿势观影。

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人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。
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沧海书屋:读《原生家庭》(苏珊.福沃德博士作)【一】 今天来读这本《原生家庭》(作者苏珊·福沃德博士),副标题是如何修补自己的性格缺陷。 通过这个书名,我们可以了解到作者的一个观点:一个人的性格和他的原生家庭密切相关。我们常说,性格决定命运,可困难的是,我们不知道是什么决定性格。如果真的是原生家庭决定了一个人的性格,那我们只要搞明白原生家庭是什么,并让它发挥好的作用,我们就能让自己的性格变得更好一点,我们的人生也许也能从此变得更顺利一些了。而这也正是本书创作的初衷。我们先来了解一下到底什么是原生家庭。 原生家庭这个词在中国已经火了好几年了。原生家庭指的就是我们从出生到结婚前一直生活的那个家庭,也就是和我们父母一起生活的家庭。与之相对的还有一个词叫新生家庭,指的就是婚后夫妻一起新组建的家庭,这里不包括夫妻双方的父母。 “原生家庭”理论相信,一个人原生家庭的气氛、习惯、在家庭角色上的学习对象,以及家人的互动方式等,都会影响这个人日后在自己的新生家庭中的表现。 为什么会产生这样的情况呢? 答案很简单,我们大多数人在成年以前,都是和父母接触最频繁、最密切,父母不仅教会了我们走路、说话,也成为了小小的我们为人处世的模仿对象和标准权威。 小孩子很容易就把自己父母的行为理解成是“正确答案”:家里来客人了,看到爸妈起身,我们就也赶紧站起来;客人走后爸妈开始吐槽他,我们就知道了原来可以在背后说别人坏话;爸妈在餐厅里对服务员颐指气使,我们自然也不懂得如何尊重人;可如果爸妈对我们大吼大叫,我们就会慌乱地停止自己的一切行为。 由于小时候的我们,一开始还没有具备思考和判断的能力,而人类天生又会对父母抱有毫无保留的信任,于是我们只能全盘接受父母的一切反应,这是小小的我们判断自己如何做事、正确与否的唯一标准。 当我们慢慢长大之后,虽然看似拥有了思考能力,但其实父母对我们行为的影响早已经根深蒂固,形成了我们身上各种各样的思维惯性和行为惯性,我们甚至已经分辨不出来它们了。 直到我们成年进入社会,我们开始和原生家庭以外的各种各样的人和角色建立关系,就是在这个时候,那些惯性造成的问题开始一个一个地显现,尤其是在一段亲密关系里。 一些人会发现,不管和谁在一起,对方都不能满足自己的某种情感需求,比如安全感;另一些人则感觉自己在关系里的价值感总是很低,对方怎么肯定自己都不够;还有一些人可能痛苦地“意识到”,自己好像就是那种极度自私的人,在感情里只会索取,不会给予;而更糟糕的情况是,有一些人虽然向往亲密关系,但当真的进入亲密关系后又感到窒息、想要摆脱,并不断在“向往”与“摆脱”这两种状态里循环往复。 在融入社会的过程中,我们好像突然一下子发现自己居然有这么多的“性格缺陷”。为了解决这些问题,人们曾寄希望于提高沟通效率,或者强制改变行为,甚至是直接换一个对象,但总是治标不治本,同样的情况还是会重复发生。即便获得了表面的和谐,但内心的感觉是最真实的,那就是不快乐。 面对这样的现状,有一个人发现了问题的本质所在:我们难以建立和谐快乐关系的根本原因,并不在我们自己身上,而在于原生家庭带给我们的影响。我们身上所出现的诸多问题,只是这些影响的具象化反应。 发现这件事的人就是本书的作者苏珊·福沃德博士。她是一位国际知名的心理治疗师,从事专业心理咨询长达20多年,接触过大量的心理咨询者。她也由此建立了”原生家庭“理论。她曾经讲过一个案例,可以帮助我们更好的理解,原生家庭到底会给我们造成什么样的影响。 沧海之陆期待你的关注和收看。 (未完待续)

恋爱是两个人的事,结婚却是两个家庭甚至两个家族的事,所以很多时候谈恋爱的男方和女方情投意合,就打算奔着结婚去。一到了结婚的关头,那些七大姑八大姨就都来出谋划策了,看看对方的家庭是不是和自己的家庭门当户对,看看对方父母的为人处世,看看对方的家庭经济状况等。 对于恋爱中的人来说,是根本不会考虑这些问题的,特别是女孩子,更是感情用事,觉得结婚和这些根本扯不上关系。她会觉得结了婚也是过二人世界,谈钱谈物质未免太庸俗,至于婆媳关系,更不会考虑在内,总觉得只要自己努力付出了,婆婆是一定看在眼里的,是不会刁难自己的。 可现实总是打脸的,有些女孩子婚后无论怎么付出,到头来还是说她不好,婆婆还是各种嫌弃,即使夫妻感情没有问题,但总是生活在这样的婆媳矛盾中,久而久之肯定影响夫妻感情,特别是对于一个没有主见的男人来说,女人只有受尽无限的委屈。9月15日,河南洛阳,一名女子发视频爆料自己和丈夫离婚了,离婚的原因不是夫妻感情不好,而是因为丈夫的家庭问题,女子说自己是净身出户的。这段视频也引来不少网友围观,有的网友留言说:这个女人太傻了,不应该净身出户的。 据悉,女子与老公已经结婚7年了,这7年里两个人相濡以沫,非常恩爱,并育有一儿一女两个孩子。本来这是一个非常幸福令人羡慕的家庭,可是女子最终选择了和丈夫离婚,自己净身出户。 女子说自结婚以来,自己对丈夫家里的每一个成员都是全心全意地付出,本以为会换来他们对自己的尊重与珍惜,可是并没有。这让她十分失望,因为婆婆的插手,小两口的生活也总是受到影响,所以她决定离开。女子和丈夫离婚,并没有像别人一样要分财产,而是选择了什么都不带,她说自己来到这个家的时候并不是图他家的东西,而现在也不想带走任何东西,包括两个孩子也不带走,留给了丈夫。 网友们对此也是各有看法,有的网友说:这个女人还是太傻了,为什么不要财产?这7年的青春难道不需要损失费吗?离婚可以,但也不能便宜了丈夫家,越是好说话的女人越是容易被人轻视,即使她重新开始一段感情,如果不改变性格,也一样会失败。 有的网友说:既然夫妻之间感情没有问题,为什么丈夫不可以帮着妻子说话,而要让妻子受尽委屈,甚至到了要离婚了,丈夫也不挽留,不选择和妻子一起搬出去住,远离自己的原生家庭呢? 还有的网友说:儿女结了婚,做父母的就不应该再干涉他们的生活,要学着从孩子身边抽离。孩子有自己的小家庭了,就应该放手让他们独立,而不是各种干涉,插手他们夫妻之间的事。紫陌聊趣闻:婚姻给了女人什么?本以为结了婚,就是多了一个人爱自己,多了一对父母疼自己,可实际上,却是无尽的伤痛与泪水。这位女子选择净身出户,可能也是对这段婚姻彻底失望了,也或者她对老公还是有感情的,孩子也没有带走,财产也算是留给孩子,让他们在物质上不会受穷吧。 如果真像女子所说,自己夫妻之间感情很好,但因为丈夫的原生家庭因素选择了离婚,我觉得这个男人应该反思一下自己了。为什么自己的小家庭要被家人干涉呢?为什么明知道妻子并没有错,却一再让妻子受委屈呢? 或许这个男人觉得自己也很为难,因为一边是父母一边是妻子,他不知道该为谁说话,他是一个孝子,不想背负不孝的骂名,所以宁愿让妻子一次次受委屈。他最终选择了自己的父母,却让自己的孩子失去了母亲的陪伴,这是正确的选择吗? 很多时候,夫妻之间感情的破裂,完全是来自于公婆的干涉,再加上一个没有立场的懦弱的丈夫,妻子除了受尽委屈,吞下眼泪,只有离婚才是唯一的选择。 对于这个女子的选择,你们有什么看法呢?



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男人的苦来自于原生家庭 宝安原生态家庭农场地址 加上“重男轻女”思想的作祟,女孩在兄弟姐妹中,能够得到的父母的关爱就更少了。家中的男娃成了众星瞩目的焦点,而女儿只不过是儿子幸福路上的垫脚石。家庭本是孩子出门在外的壁垒,可有的女孩,原生家庭却成了她一生中最大的痛处。

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