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原生家庭的凤凰男是谁 同类型原生家庭推荐书

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#情感点评大赏# 反思恋爱中不健全的人格,有多少是原生家庭带来的影响? ·患得患失:很多人在恋爱关系中患得患失,患得患失的爱情心理的人得到了相爱的人,就会开始怀疑,对方是否真的喜欢你。这样的人在寻找安全感和确定性,他们渴望在爱情的伤痛中感知爱情的真实和深沉。当确定对方爱自己时,又在刻意压抑自己的情感。这种患得患失人格的背后,离不开原生家庭对自己的人格塑造。·缺乏安全感:很多女性在恋爱中缺乏安全感,总担心对方是不是讨厌自己了,总担心自己是不是做错了,需求、恐慌和怀疑进入到自己的恋爱关系中。这个问题的根源是原生家庭带来的伤痕,因为幼年时期没有建立良好的自我认知,使得她们成年后缺乏“制造”安全感这一技能。她们获取安全感的方式都是向外的。从他人的称赞中获取,从他人的关注中获取,从物质保障中获取。。。。·自卑感强烈:在爱情中的自卑感表现为:总觉得自己不配拥有理想的爱情,对爱情比较悲观,总怀疑爱人对自己的爱。 如何摆脱原生家庭对婚恋关系的负面影响 ·理解父母: 我们的父母生活在特殊的年代,他们结婚的时候,是中国物质非常贫乏的时代。他们没有多高的文化,他们懂的也不多,他们只会用自己的方式来关心孩子。他们用自己的消费观满足我们的生活。对于那些感情不和,或者重男轻女或者单亲背景下的孩子,他们更是受到原生家庭的影响。最近刷了很多文章,发现原生家庭不和的原因大多是贫穷造成的。爸妈吵架甚至是暴力也大多和金钱相关,这是那个时代的问题。他们能活着就是一种幸福了,我们不能去责怪他们的不是,无论是他克扣你的工资卡还是不满足你的心灵需要,都是因为他们本身自我的不足和空虚。·与他们和解也与自己和解 过去的事情难以改变,当我们握着父母粗糙的双手时,更不忍心去责备他们。所有的伤害都是他们无心造成的,真正拯救你的人,只有你自己。接受自己的不完美,自己是这个世界上独一无二的存在,你是这个世界上最宝贵的。与父母和解,与自己的童年和解才能拥抱更美好的未来。·不要延续原生家庭的伤害 我们要明白,等我们有一天为人父、为人母的时候,我们要弥补自己当年的缺失。我们有能力让孩子不再受到我们当年不该承受的苦,给他想要的生活和精神食粮,当然也是为了自己的婚姻幸福,一定要找个真正爱你,懂你的人,一辈子很短,做些喜欢做的事情,爱喜欢的人,别将就自己,让所有的家庭都成为我们小时候最羡慕的那种。

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都说“女儿是父母贴心的小棉袄”,和父母关系亲密。可是表妹瑶瑶却是个例外。 表妹瑶瑶毕业一年多,远离父母独自在上海打拼。然而这一年多,她却很少和父母联系,瑶瑶妈说,这一年多女儿打电话的次数一个手就能数出来,而且每次都特别不耐烦,说几句就挂了。 去年过年,瑶瑶说工作忙要加班,没有回老家,平时节假日很少给父母发短信,就连朋友圈也将父母屏蔽了。瑶瑶妈寒心地和我抱怨“我那么疼她,她竟然这样无情无义。” 要说瑶瑶无情,其实也不对。瑶瑶和我的关系就不错,我家娃过生日的时候,还特意送了生日礼物和蛋糕,还时不时还会给我发个节日问候。 瑶瑶也算是个知情知意的人,为什么偏偏对父母冷漠无情,一点儿亲情味都没有呢? 我们发现,有的孩子长大后和父母一点儿也不亲,甚至有的和父母形同陌路。我身边就有朋友,为了孩子耗尽财力精力将他培养成才,甚至送出国,进了名牌大学,到了该收获回报的时候,孩子却选择和父母切断了联系。 我们经常痛斥这些娃是“白眼狼”,没良心,不懂得感恩,然而事实真的如此吗? 孩子小时候,没有不深爱父母的。为啥曾经满眼都是爸爸妈妈的孩子,长大后却变成“白眼狼”?其实很大一部分和父母的教育有关。 凡是从这几种家庭走出来的孩子,长大后就和父母一点儿也不亲。家长要尽早知道,别不当回事儿! 1、将孩子丢给长辈抚养的家庭 演员章龄之在节目中曾做过一个心理测试:在“爸爸,妈妈,外公,外婆,老公,朋友”中,选择留下一个亲人,你会留谁? 万万没想到,章龄之第一个划掉的就是是父母,而最终留下的人却是外婆。 章龄之说,父母在自己1岁的时候就去了日本,所以自己是外婆带大的。长大后,自己和父母的关系非常疏远,现在,即使一起走路也要间隔1米的距离。心理学家说,孩子幼年时期,是父母和孩子建立亲子关系的重要时期,错过了这个关键期,很难再让孩子和父母变得亲近。 中国有句老话“谁养的亲谁”,其实就是这个道理。 有些家长因为工作原因,或者为了图省事,将孩子教给老人身边抚养。等孩子长大后接回身边,才发现,孩子和自己不亲了! 李玫瑾教授指出,0-3岁的孩子,是情感抚养的关键时期,这个时候,如果主要养育人发生了变化,那么孩子和养育者的情感连接也会发生转变。他会对老人更加依赖,对父母感到陌生,甚至会认为父母不爱自己。 凡是将孩子丢给老人养大的父母,不要怪孩子和自己不亲,因为孩子和你之间的安全感已经消失了,而这种隔阂有的会延续一生。2、父母控制欲强的家庭 有一次和表妹通电话,我旁敲侧击希望她能和父母多一点联系的时候,瑶瑶沉默了一会儿说“我之所以远离家乡到这个城市上班,就是选择逃离他们。” 瑶瑶品学兼优,从小就是学校的重点培养对象,是我们大家庭的骄傲,可是没有人知道她的成长有多窒息。 每天的学习安排都是高密度的,全年无休,读书12年,她没有朋友,没有社交,每天的全部就是学习。 即使到了高中,瑶瑶妈妈每天都是拿着戒尺坐在一一边盯着女儿学习;有男同学打电话,瑶瑶妈就认为女儿早恋了,将女儿臭骂一顿;女儿的手机不许设置密码,就连藏起来的日记,也会被妈妈翻出来偷看,并在饭桌上公开讨论。伦敦大学学院的《积极心理学期刊》曾发表了一项研究的结果:父母强烈的控制欲,会迫使孩子想要逃离父母,远离家庭,甚至是走上歧途。 控制欲强的家庭走出来的孩子,对父母只有深深的厌恶感,即使他们对父母言听计从,也会寻找一切逃离的机会。 《小欢喜》中,宋倩的高压让女儿离家出走; 北大高材生王猛,毕业后拉黑了父母的联系方式,消失得无影无踪。控制欲越强,孩子跑得越远! 想让孩子长大后和父母亲密,很重要的一点就是还给孩子自由成长的空间,让他能呼吸,能透气,他才会自由舒服地和父母相处。 3、父母感情冷漠的家庭 知乎上有个提问“父母关系不和,家庭关系冷淡,对子女健全人格的形成有什么影响”。 其中一条高赞回答说,父母关系好时,她开朗活泼,后来父母关系恶化,自己就变得很冷漠,封闭自己,拒绝交流,抗拒回家,在爱情上也变得被动,害怕失去,变得焦虑,喜欢逃避。 美国思想家艾默生说:“孩子最终会成为什么样的人,主要取决于他从第一个教育者那里,所接受的爱的质量、陪伴和榜样示范。” 情感冷漠的家庭,养出的孩子也是一个毫无人情味的人。这样的孩子,别说对父母,就是对任何人都冷冰冰的,毫无感情,和谁都不亲。作家刘墉说:父母把孩子带到这个陌生的世界,有义务多抱抱、亲亲他,陪他说话,让孩子觉得世界很欢迎他。一个被善待的孩子,才不会对别人冷漠无情。 杜江和霍思燕出了名的爱撒狗粮。霍思燕曾说,杜江的无条件宠溺和包容,让自己活得像个未长大的孩子。 他俩对儿子也非常疼爱,不管孩子遇到困难,还是生气耍脾气,杜江和霍思燕总是会及时看到孩子的情绪,第一时间给予倾听和抚慰。 温馨的家庭关系,成就了一个温暖、高情商的孩子。 当爱和温情在家庭中流动时,孩子具有充足的安全感,他在家感到舒适而幸福时,他的性格平和,情绪稳定,内心舒展,他们会和父母更亲密地相处,怎么可能和父母疏离? 4、父母娇惯的家庭 一对父母为了给30岁的儿子购买婚房,已经背了30万元的债务,然而临近婚期,儿子又向父母索要6万元的彩礼钱,又哭又闹了好多天。 母亲被逼无奈说到:“儿啊,你这是逼妈妈去死啊!”万万没想到,儿子竟然冷漠地说说:“那你就去死吧。” 绝望的母亲跳楼身亡,最讽刺的是,母亲跳楼的同时,父亲正在外面给儿子借钱。 溺爱家庭中长大的孩子非常自私,他们只会索取,不会付出。 图片来自网络,侵权必删 在他们眼里,父母就是自己的提款机,就是每时每刻满足自己的“多啦A梦”,遇到困难了,需要钱了,他们就会向父母伸手,一旦需要自己对父母回报的时候,立刻会躲远远的。 他们根本不在乎父母为了自己付出了多少,只在意自己得到了多少。 在孩子的成长中,永远不要将孩子放在世界的中心,也不要将自己放得太卑微,否则在孩子眼里,你的付出是理所应当,你的索取是贪得无厌。 为什么有的家庭凝聚力越来越强,母慈子孝非常和睦;而有的家庭,走着走着就散了,孩子和父母形同陌路? 关键就在于孩子小时候,我们创造了什么样的家庭环境,给予了孩子什么样的教育和影响。 美国家庭治疗大师萨提亚曾说:“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都深受其原生家庭的影响,很多甚至是决定性的影响。” 希望孩子长大后和父母感情亲厚,父母要先反思自己的教育,是在往哪个方向引领孩子,如果走偏了,留下的只有后悔!

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 在不知情的人看来,明星是一个很风光的职业。他们站在聚光灯下,享受着万人追捧的荣耀,生活一定是如鱼得水,光鲜亮丽。可不是所有的明星都能如此,有些人曾经的经历比起普通人,也没有幸运多少。甚至他们原生家庭给他们带来的影响深入骨髓,要用一生去治愈。杨超越,近两年演艺圈新晋的“流量小花”。从出道开始,她就迅速走红、资源不断,赚得不菲身家。但在大部分人眼中,学历不高、唱跳水平不行的杨超越是不配拥有这些资源的。于是一路伴随着杨超越的不仅有鲜花和掌声,更多的是争议和不看好。直到一次,杨超越喝醉酒当众喊“爸妈”的时候,大家才对杨超越有了认同感,以及对她的心疼。原来看似大大咧咧的杨超越也没有摆脱原生家庭的影响。自小父母离异,在单亲家庭长大的她也是缺爱的小孩。只是在清醒的时候,杨超越藏起了她对爱的渴望。只有被酒精麻痹后,她才会释放出内心的真情感。尽管成名后再无生活忧虑,但父母离异带来的伤痛和遗憾还是深深地留在了杨超越的心中。原生家庭带来的痛,只有经历过的人才能懂。有些人会在生活中慢慢与之和解,而有些人却是穷其一生都在与之抗争。 演员陈学冬作为郭小四的御用男主,他的事业也算是一帆风顺,生活过得比大部分人都好。但在他的心中,却依然有一个永远忘不了的痛。陈学冬的父母在他7岁时选择了离婚,此后他就辗转在各个亲戚家长大。甚至连老师家,他也寄居了5年。这种不安定的生活,自小被抛弃的认知,也让陈学冬养成了孤僻、敏感的性格。 直到长大后名利双收,自己有能力置办属于自己的家。他的内心依然无法释怀当年被父母抛弃,把自己当皮球踢来踢去的伤害。就像有些伤疤看似已完好无缺,但实际上一碰就疼。无独有偶。井柏然也是在离异家庭长大的。出生还未满一个月,他的妈妈就与他的爸爸离婚离开了家庭,直到7岁才回来看井柏然。而他的爸爸也没怎么尽过当父亲的责任,井柏然是跟着爷爷奶奶长大的。从小,他就要一个人独自背着书包上学,再独自下学乘车去到各个亲戚家吃饭。家庭的变异很快让井柏然过早地成熟和懂事。 他知道自己的经历和别人不一样,为了不让爷爷奶奶操心,遇到不高兴的事情,他会藏进心里,表现出跟别的孩子一样快乐。可那到底不是真正发自内心的快乐,过后回忆里有的只剩下苦涩。而他父母早早的离异不仅影响到了井柏然的童年,还延续到了他成年后对婚姻的认知。在采访中,他表示很想有个孩子,但因为爸爸妈妈的婚姻对自己有一定的影响,所以他不想面对婚姻,觉得那是很严肃很恐怖的一件事情。可见原生家庭对一个人的影响到底有多大。它不仅会影响你的性格,还会影响你的思维模式以及处理问题时的态度。一如正处在风口浪尖的郑爽,原生家庭在她的成长过程中就起到了不小的影响。郑爽的父母为了她的学业有所进步,离自己的梦想更近一点,很早就将其送往外省求学。 性格敏感的郑爽,在外受欺负了,无人能够倾诉,只能自己忍下。 有了烦恼,也不能像别的孩子窝在父母的怀里撒娇。 长久缺失父母关爱,使她变得敏感,自闭,遇事常以自我为中心。而父母的“冷漠”价值观也无形中对她潜移默化。致使其在做类似抉择的时候表现出令人所不解的处理方式,带来不良的影响。 所以一个人在长大后会成为什么样的人,很大程度上是取决于原生家庭的影响。 一个缺爱的原生家庭走出的孩子,往往需要花更多的努力和代价,去填那个爱的空缺。而一个有爱的家庭氛围总是比较容易养出阳光、积极、三观正的孩子。
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现在关于原生家庭的讨论越来越普遍,很多人把个人发展都归于原生家庭—— 发展的好,因为原生家庭好;发展的不好,也是因为原生家庭不好。 这就是拿原生家庭背锅啊! 我很不赞同。 我在咨询的这10年里,遇到各种各样的案例,但那些发展好的,并不是原生家庭很好,而那些原生家庭很不错的人,发展也并不一定很好。客户郑丽(化名)在咨询前,特意写了一份几千字的个人成长简历。从童年到读书,再到大学,文字中洋溢着满满的父母对她的爱,是我见到的为数不多的充满爱的家庭。 郑丽的父母是大学同学,彼此恩爱。郑丽是家中的唯一的孩子,爸爸妈妈对她的爱是宽容的。 郑丽在这样的环境下,很多事情都可以自由选择。上大学选择金融专业,但上学期间发现兴趣一般。她很想转到心理学专业,但是学校转专业很困难,她也没有坚持。 因为学习成绩还不错,就被保研。虽然不喜欢吧,但也能读,也就接受了。 毕业后她是可以留在一线城市,但是她选择回到老家,进入一家国企设计院从事设计工作。 这个设计工作和自己的专业差别很大,开始做起来很吃力,她从头学习,几年下来,掌握了专业。但她发现自己还是不喜欢。 这些年一直都有转行的念头,但不知道心理咨询是否适合自己,怕选择错误。 这一眨眼,9年就过去了。 在咨询中,我们针对她每次的选择来探讨。 “你在一线城市上了7年的学,为啥毕业后没想到留下来,而选择回家呢?”我问到。 “因为我还是很想和父母在一起。我们家的氛围很好,我很怀念。“郑丽回答。 看来充满爱的家庭是孩子的避风港,久久不愿意离开啊。 而那些早早离开家的人,很大一部分是家里缺少爱和温暖,有的人因为这种远离而开创了自己的生活。“想转心理咨询的念头从大学就开始,现在算起来有十几年了!现在大家对心理咨询接受度很高,小城市都有心理咨询室,你迟迟没有行动起来的阻碍到底是啥呢?“ 她望着这个职位十几年了,却还在门外,这样的情况很多人都出现。 “我父亲就是在设计院工作,一毕业就做设计,这很受父亲的支持,我也感觉是在继承父亲。如果我放弃了,父亲肯定不同意。但我确实不喜欢,所以很痛苦。而我也没尝试过心理咨询,也不知道是否合适,也不敢贸然就进入,风险太大。” 郑丽在心理上没有和父母“断奶”,没有开始真正的独立。 在毕业后工作地点选择和新工作的选择上都无法独立做判断。而想获得父母的认可,也让她很难自己作出选择。 另外一方面,她缺少了职业探索期,一毕业就扎进设计工作,没有做过其他职位的探索。没有探索和尝试,自然也不敢迈出转型的一步。 她的内在缺少这份自信,也缺少这份力量感。 咨询后,建议她要做心理咨询的尝试探索,并不是一定把心理咨询作为自己的终身目标,而是做职位探索的一个目标,同时也推荐了其他的职位作为探索。 探索的方式是:第一年内不放弃现有工作,进行相应的尝试,比如参加培训、兼职、自媒体,一年后作出决策。 这个决策过程需要有时间期限,不能无限制地往前拖延,人生又有几个9年呢。 做完这个咨询,我真是感叹: 一个糟糕的原生家庭可以让一个人力量感很弱,从小不被关爱,不被看见; 一个充满爱的原生家庭也会让一个人力量感很弱,不愿意离开父母,不愿意独立去面对外边的世界,也无所谓去创造属于自己的生活。当我把这个感慨分享给其他的咨询师,一个咨询师说,她在接受心理培训时,有学员问老师,一个原生家庭好的人,能成为什么样的人。 “一个平庸的人!”那个老师说。 这样看来,真是一种可能。 一个出生在好的原生家庭的孩子,不一定就会有所成就,很有可能是个平庸的人。 因为原生家庭充满了爱,让这个人不愿意远离,也就不愿意去开创属于自己的世界,一直在父母的旧系统中生存着。 而成长和独立就是打破旧的原生系统,去创造自己的新系统。在这个新系统里,你建立自己的事业,家庭,养育孩子。 等孩子长大,他们再离开这个系统,去开创自己的系统。 那些从糟糕的原生家庭走出来的人,身上都着一股能量,一股生命能量,一种抗争精神—— 希望和自己的原生家庭远离,希望通过自己的努力去获得更好的生活。他们对旧的系统无可留恋,没有退路就一直往前走。 我毕业后选择离家几千公里的北京工作,就是为了逃避父母的争吵。对我来说,离家越远越好。另外一个咨询师和我有同样的经历,父母长期争吵,让她选择去了深圳。 正是这样的远离,让我拥有了自己的世界,在自己的世界里去创造和学习。 我有很多客户父母也长期争吵,他们住的很近,为此很烦心,有的成为父母战争的调停者,但结果是劳心劳力,也没有效果。 而那些出生在贫穷家庭的孩子,进入职场中也会异军突起——他们有强烈的渴望通过自己的努力去改变家庭现状。 客户刘婷(化名)从小家里比较穷,父母都是农民,身体不好,钱都送给医院里。 但是妈妈给她灌输了很好的金钱理念,比如钱总是能赚到,不要太着急,另外不要太计较小钱。 她毕业后就非常努力地工作,把家里的欠款都还完,不到10年,已经年薪百万,在企业也做到中层,把父母和家人都照顾到很好。 过上更好的生活都信念是一股力量,这股力量会让你在职场走到越来越远。最近在看人物传记啊,奢侈品牌香奈儿的创始人可可香奈儿也是一个从糟糕原生家庭崛起的例子。 可可从小被送到孤儿院,没获得父母的关爱。这种孤单和缺少关爱,化成了一种叛逆和勇气。 她设计的服装简洁舒适,让女性从繁复中解脱出来。这种打破传统,都来自于这种叛逆和追求独立。 在她的时代,有多少家庭条件比她更好的女性,在遵守传统中,一一淹没了。 这样看来,原生家庭不是一个人成功的决定因素。 我们把原生家庭看得如此重要,甚至成为决定自己发展的首要因素,那是因为很多人都被灌输着宿命论:你出生在什么样的家庭,就只能成为什么样的人。 这是最省事也是最不用担责的活法:好与坏都是和父母有关,和我没有关系。 但其实就是和你有关系,你忘记了一个重要的事情: 你是一个创造者! 作为创造者不管你的过去是什么样,你来自哪里,你都是一个创造者,这是无人能剥夺的身份。 你的生活是你不断创造的结果的累积。 在这个创造的路上,原生家庭是养育你的地方,当你出发,不断地创造,你和这个家庭也越来越远。 走到广阔的世界里来,去做个创造者,你就是个成功者!

原生态家庭对人一生的影响--438篇   

昨天老师的课程带我们回到了18岁之前,画出我们18岁之前原生态家庭各各家庭成员之间的关系,是亲密、普通、疏忽,还是恶劣,从这张图中就可以找到我们目前的婚姻状况,孩子状况,幸福指数等等;


老师拿出一个案例给我们剖析,一个30岁的女孩,由于爸爸妈妈感情一直不好,爸爸和妈妈经常吵架,让她和弟弟非常痛恨爸爸,兄妹二人不断地疏远父亲,最后这个女孩子心理对爸爸只有了抱怨指责,由于在家庭里没有学会与父亲这位男性相处,她就踏着妈妈的脚步活成了妈妈的样子,婚后对爱人更多了指责和抱怨,踏着妈妈的足迹继续她的婚姻生活,也就是说这样的生活状态会一直一代一代的传下去;



老师说孩子不会活出我们期待的状态,孩子一定会活出我们的生活状态,老师不断地重复:家庭教育就是夫妻关系,夫妻关系是做好家庭教育的基础,所以亲爱的家人们,要想让我们的孩子好,就一定要我们夫妻关系好起来!


孙闻翊敬呈
2017.12.31日




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原生家庭的凤凰男是谁 同类型原生家庭推荐书 对于原生家庭的修复,作为孩子,有些人一辈子都在做着修复原生家庭关系的事情,但一辈子都无果效,原因只有一个,问题不是出在你这里!你要清楚,导致父母和孩子关系破裂的原因是什么,如果是因为你的性别,你的父母重男轻女,这种原生家庭想要得到和解,那除非你的父母不再重男轻女,否则,身为孩子做什么都不可能起到修复的作用!

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