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金家骏陈佳佳原生家庭影响 原生家庭性格类型气质特征

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#情感点评大赏# 反思恋爱中不健全的人格,有多少是原生家庭带来的影响? ·患得患失:很多人在恋爱关系中患得患失,患得患失的爱情心理的人得到了相爱的人,就会开始怀疑,对方是否真的喜欢你。这样的人在寻找安全感和确定性,他们渴望在爱情的伤痛中感知爱情的真实和深沉。当确定对方爱自己时,又在刻意压抑自己的情感。这种患得患失人格的背后,离不开原生家庭对自己的人格塑造。·缺乏安全感:很多女性在恋爱中缺乏安全感,总担心对方是不是讨厌自己了,总担心自己是不是做错了,需求、恐慌和怀疑进入到自己的恋爱关系中。这个问题的根源是原生家庭带来的伤痕,因为幼年时期没有建立良好的自我认知,使得她们成年后缺乏“制造”安全感这一技能。她们获取安全感的方式都是向外的。从他人的称赞中获取,从他人的关注中获取,从物质保障中获取。。。。·自卑感强烈:在爱情中的自卑感表现为:总觉得自己不配拥有理想的爱情,对爱情比较悲观,总怀疑爱人对自己的爱。 如何摆脱原生家庭对婚恋关系的负面影响 ·理解父母: 我们的父母生活在特殊的年代,他们结婚的时候,是中国物质非常贫乏的时代。他们没有多高的文化,他们懂的也不多,他们只会用自己的方式来关心孩子。他们用自己的消费观满足我们的生活。对于那些感情不和,或者重男轻女或者单亲背景下的孩子,他们更是受到原生家庭的影响。最近刷了很多文章,发现原生家庭不和的原因大多是贫穷造成的。爸妈吵架甚至是暴力也大多和金钱相关,这是那个时代的问题。他们能活着就是一种幸福了,我们不能去责怪他们的不是,无论是他克扣你的工资卡还是不满足你的心灵需要,都是因为他们本身自我的不足和空虚。·与他们和解也与自己和解 过去的事情难以改变,当我们握着父母粗糙的双手时,更不忍心去责备他们。所有的伤害都是他们无心造成的,真正拯救你的人,只有你自己。接受自己的不完美,自己是这个世界上独一无二的存在,你是这个世界上最宝贵的。与父母和解,与自己的童年和解才能拥抱更美好的未来。·不要延续原生家庭的伤害 我们要明白,等我们有一天为人父、为人母的时候,我们要弥补自己当年的缺失。我们有能力让孩子不再受到我们当年不该承受的苦,给他想要的生活和精神食粮,当然也是为了自己的婚姻幸福,一定要找个真正爱你,懂你的人,一辈子很短,做些喜欢做的事情,爱喜欢的人,别将就自己,让所有的家庭都成为我们小时候最羡慕的那种。

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无意间看到了一个节目上,女生说自己小时候父母离婚,身上只有十块钱了,想去吃碗面,可最便宜的面香菇肉丝面,要16元,女生本来自尊心就强,给老板说她的钱包丢了,自己只剩10块钱了,说自己不吃肉,想要一碗不要肉的香菇面,给他10元钱,老板最后还是上了一碗香菇肉丝面,她连肉都不敢吃,因为自己少给了6块钱。边吃饭边给父母打电话,两个人都没有给她钱。 原生家庭的带来的痛苦真的是要用一生来治愈的,她吃那碗面的时候就知道没有人爱她了。不知道我算不算是原声家庭的影响,有时候觉得挺幸福挺好的,但有时候觉得他们都不爱我。 记忆中小时候我很怕我妈妈,她总是对我很凶,导致我小时候一直是跟奶奶睡的。有一次,奶奶回来的太晚了,不得不和他们将就睡一晚,但是我一点都不想,他们总是对我很凶,所以我一直睡不安稳,半睡半醒的时候听见门响了,我忽然就清醒了,我说我想去洗手间,其实我想去找奶奶,我出去看见奶奶我就哇的一声哭了,他们俩就出来吵我,我清楚的记得我妈妈说我在家里就是多余的,尽管当时还不明白是什么意思,但是每次想起来我都特别伤心。小时候很多事情记不太清楚了,只记得妈妈很凶,爸爸还好,有点冷淡,但是有一次,一些不可控的事情,而且我当时挺小的,不太懂,他就凶我吵我,特别凶,我当时挺要强的,就不说话,我觉得我没错,眼泪止不住的流,我又不想让他看见,我就用碗挡住脸,一口气连汤带眼泪一起喝了下去。 家里条件一般,也不怎么吃榴莲,一般是我们三个孩子都在家,才买的,后来无意见听妹妹说他们买了两个大榴莲,我听都没听说过,真的伤心了好久,原来我不在也可以吃榴莲的。一天早上,我起床看见客厅桌子上放了四个山竹,我之前也没吃过,也没想着吃,就问妈妈这是谁买的,她拿过去就说是给我妹妹买的,说上次买了很多,都被妹妹吃完了,这次她又要吃,就买了几个,刚转身好像突然想起了什么,回头问我吃不吃,我不吃。 那天我就故意去妹妹屋里,妹妹拿出来给我一个,教我怎么剥开,酸酸甜甜的,但是我再也没吃过。 妹妹小时候和我小时候似乎不是一个父母,为什么她小时候无微不至,和蔼可亲,亲力亲为。亲戚们都说我勤快懂事,吃苦耐劳,会办事,洗衣做饭,干农活,还会照顾人,我也想像妹妹一样什么都不用干呀,但是我从小就被他们贴上勤快懂事的标签。 我无数次都在他们爱我和不爱我之间徘徊,无数次给自己洗脑,甚至一度怀疑是不是自己太敏感。 好像也不算原生家庭不幸,似乎也还好,我也有无数次在治愈自己

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其实在我看来,一部分婚姻之所以没办法幸福,很大程度上是受了原生家庭的影响,所以导致一部分人没有经营好自己的婚姻,让自己的婚姻破裂了。 原生家庭指的是:儿女未结婚之前仍然与父母生活在一起的家庭 一部分人在婚姻中是受到原生家庭的影响的,有的时候会对感情世界造成不利的影响,在后面的生活当中也就会影响到自己对待婚姻的一种态度,这样的情况在现实生活中是屡见不鲜的。 例如一部分人的原生家庭是破裂的,父母的婚姻并不幸福,因此一部分人就受到原生家庭的影响,对婚姻没有足够的信心。 这样的人有的时候会变得很自卑,有的时候会变得很敏感,这样的一种状态对于婚姻来说就是很不利的,会导致自己的婚姻无法幸福。 因此每一对夫妻在走进婚姻之后,就应该尽力去改善原生家庭带来的影响,尤其是要注意对方的一些想法。 当夫妻两个人都摆脱了原生家庭的影响之后,也就能够正确对待自己的爱人,夫妻能够用心去经营婚姻,让两个人能够一直相爱下去。 试想一下,如果夫妻两个人都受到原生家庭的影响,彼此变得很敏感,甚至是对婚姻没有足够的信心,这样的状态就会产生很多的怀疑。 有的时候会怀疑自己的爱人变心了,有的时候会怀疑自己的婚姻没办法继续下去,这样的状态会让两个人很不幸福。 因此每对夫妻都应该改善原生家庭带来的影响,让彼此对婚姻有足够的信心,让两个人不会因为一些敏感的心态而怀疑自己的爱人。 在这样的情况之下,夫妻两个人能够用心去经营彼此之间的关系,彼此的感情能够越来越厚,最终能够相爱到终老。 在现实生活中,如果一部分夫妻的原生家庭是破裂的,或者说在原生家庭当中没有感受到丝毫的幸福。 在这个时候应该采取一些方法来改善,这样就能够避免原生家庭对自己婚姻造成的影响,这是每一对夫妻在结婚之后都应该去做到的。 不幸福的原生家庭会造成对婚姻缺乏信心在现实生活中,一部分夫妻的原生家庭是不幸福的,有的时候父母都离婚了,这样的一种原生家庭会造成一个人的婚姻缺乏信心,会觉得自己的婚姻也没办法幸福。 甚至从某种程度上来说,这样的人对自己的爱人从来都没有百分之百信任,这样的一种状态并不可取。 一个人如果因为原生家庭而对婚姻缺乏信心,这个时候也许会因为一些小事就会对自己的爱人产生怀疑,没办法全心全意对待整个家庭。 甚至可能导致离婚,因此是需要摆脱这种原生家庭造成的影响的,必须要重新燃起对自己婚姻的足够信心。 这样的夫妻需要通过生活中的点点滴滴燃起对婚姻的信心,在日常生活中夫妻两个人应该互相关心,彼此呵护。 夫妻两个人无论做任何事情都应该告诉对方,千万不能有任何欺骗,这种婚姻状态如果能够持续很多年,也就能够让夫妻两个人一直相爱下去。 缺爱的原生家庭会造成对婚姻的敏感其实一个人的性格确实是会受到原生家庭的影响,如果原生家庭是一个缺乏爱的家庭,就会造成自己对感情婚姻的敏感。 有的时候会因为爱人的一个小行为就连想很多,甚至有的时候还会胡思乱想,并且会因为这样的一种态度造成对婚姻的失望。 例如一个人成长在一个缺爱的原生家庭当中,这样的一个人在结婚之后很可能就会变得非常敏感,会非常注意自己爱人的一言一行。 如果自己的爱人有一个眼神不对劲,这个时候就会怀疑自己的爱人是不是生气了,会怀疑自己的爱人是不是不爱自己。 这样的一个结果就是很不可取的,会让夫妻两个人的生活不那么平静,有的时候会爆发出很多的冲突,最终导致婚姻产生危机。 在面对这种情况的时候,夫妻两个人就应该付出自己全部的真心,两个人应该提升彼此的感情,这样才能够慢慢改善。 情醉南桥的情感建议:原生家庭对婚姻的影响是极大的,如果在原生家庭当中没有爱或者是没有一个幸福的成长环境,这样造成的结果就是一个人自己婚姻的不幸福。 因此无论是男人还是女人,如果自己的原生家庭不可靠,在结婚之后是需要改善这样一种状态的。 一个人的原生家庭不那么幸福或者是缺乏爱,这就会导致自己对婚姻没有足够的信心,有的时候还会在婚姻当中变得很敏感。 所以笔者建议一个人的原生家庭不幸福,还是应该考虑上述的这两种情况的,然后才能够改善自己对待婚姻的态度。关注@情醉南桥,为你解决情感问题,如果觉得文章有道理,欢迎“点赞,留言,转发”
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刚刚发生了一件让我很生气的事,当然,我现在已经冷静下来了,可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉,刚睡着的时候,老二就在房间门口使劲敲门找妈妈,因为他会自己开门了,所以我把门锁了,不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭,我希望我妈先把老二带走,然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷,老二在门外哭得上气不接下气,就是不来,最后我只能放下老三,老三一放下就醒了在哭,但没办法,只能先开门抱抱老二,我跟老二说,你可以先去外婆那里,妈妈等一下就过来了,我妈马上就回应我说,她叫了他过去了,他自己不过而已。 一个两岁的小孩,在闹着情绪的时候,哪里是你叫他干嘛就干嘛的,过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的,这些都应该我自己承担并处理,但现在不是只有我一个人啊,这个时候我需要你来搭把手,为什么就不可以呢?平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定,能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡,就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳,大部分要抱着,放下很快就醒,又要重新哄,哪怕这样,我觉得也没事。 既然我选择生下他们,我就已经预料到是这样难,也愿意接受这样。 所以我一般情况下,不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理,我唯一会依赖的人就是我老公,我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他,而他很多时候都会理解我这样,也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的,因为我爸以前投资失败,欠下了很多债务,家里能卖的都卖了,也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷,所以那段时间是很恐怖的,为了不让我们姐弟几个受牵连,当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连,但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧,前两年终于还完了,虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的,我说婚后我可能还得继续帮助他们还债,我始终是他们女儿,这个家有我一份责任。如果你不能接受的话,我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的,也没什么感情基础,所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的,而且走路也就10钟就能到的距离,但因为我们家从小就搬出去城市住了,而我老公一直在村里生活,所以我们的成长是完全没有任何交集,原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的,我当时做微商加的他,聊天才发现我们是同村的,而且我们还有一个共同的好朋友,而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种,但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人,因为当时在在村里面,我们家属于比较有钱的,他说她小时候见过我,而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚,那一幕一直在他脑海里,只是至始至终,他从没想过会跟我认识,并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事,一聊天发现这个男孩真的很不错,聊天聊了一个月,趁着七夕节,我连蒙带骗地让他向我表白了。没错,就是我先动的心。他表白后我们就在一起了,因为他从来没有拍过拖,他是很老实那种人,也不会说话,所以他父母当时也很着急,想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了,第一反应肯定是赶紧结婚了,一个月后,我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的,从没打算隐瞒他,两个人相处,坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的,因为他们家很穷,也没什么钱,我妈说不要彩礼了,她只是嫁女儿不是卖女儿,然后我老公天真地说,原来结婚娶媳妇这么简单的啊,当场被两个妈妈翻白眼。我妈说,我不要彩礼,但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照(孕5个月) 那时候没结婚的我们很思想也很简单,也预想不到婚后的复杂,当然,现在的我,在经历了中间的种种事情之后,我并不认可我妈这个观点,但是人生没有重来,已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后,我就怀孕了,怀上了姐姐,那时候除开了前几个月的难受,后面胃口一直很好,经常馋这馋那,我老公都无条件满足我,我想吃什么半夜都给我去买,买不到就半夜起来给我煮,导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么,也知道自己身上的优缺点,所以从怀孕后,我就跟我老公商量说,以后我们自己带孩子吧,这是我们自己的责任,我们应该自己承担起来,而且因为两代人的观念不一样,很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的,对大家都不好,作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多,欣然答应了我,但因为他从小生活的环境,都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的,每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了,而且我们本来也没有太多感情基础,可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难,不只是我们难,父母也难。大家都在适应自己的新身份,重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中,我们不断地学习,反省自身,准确说是我在想这些为主,我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓,每个人擅长的事不一样,我们只需要把自己擅长的事做好,发挥自己最大的价值,那么对家庭来说就是最好的了,不需要彼此都样样精通,样样都做得十全十美。 当然这些说得简单,做起来是真的很困难,需要我们都要不停地妥协,接纳。 因为我妈就是那种完美主义者,非常强势的人,所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样,太咄咄逼人了,所以我一直想摆脱这个,我一直告诉自己不能成为我妈那样的人,太让人窒息了。然而结果是怎样,大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候,我是知道的,可我控制不了自己,也很难做到不这样,我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢,也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格,从来不敢跟人说不,哪怕自己很难受,他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义,所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗?哪怕自己再难受,明明心里面一点不想这么做,但就是害怕拒绝别人,害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊,只能都倒到我身上了。我是外面要强,但内心却是相反的,我需要的是理解呵护。可以说,我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来,真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上,我一直在反省自己,因为孩子就是我们的影子,我们什么样孩子就什么样。我会想,我自己现在不好的地方是原因导致的,那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的,他们一天天在长大,我们的成长需要跟他们同步,一些明显不好的言行举止,哪怕再难,都尽量尽自己最大努力去先改变自己,自己做好了,孩子自然就好了,说教是很难的,因为我们自己做不到的事去要求孩子做到,孩子小的时候反抗不了可能有用,但孩子长大了,有能力反抗了,那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气(哪怕后面发生那么多变故,依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量) 我老公说,那我们应该怎么做呢?他是真的不懂。我说我也不懂,我也是第一次当妈妈,每一件事对我来说都是从来没有发生过的,我也是摸着石头过河,多想多做。做不对了,就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了,就想如果我是他,我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说,没有人是绝对正确的,任何人都有犯错的可能,只要你认为这样不对,那就提出来,我们一起讨论商量,一起想出更好的解决方案。 但是啊,人并不是机器,不是设定了什么模式就怎样运转的,还会受很多因素影响的。天生的气质,性格,接触的人事物,所见所思所想都是时刻在变化的,我们做不到时时都做到很好,情绪控制很好,有情绪就发泄出来,不要憋着,家跟外面的社会不一样的地方就在于,家里有爱,对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程,只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕,情绪失控不可怕,只要我们知道错在哪里,就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界,我们要做的是以不变应万变。不管怎么变,我们内心的那个信念不变,不管发生什么事,我们都能有勇气去面对,不管有什么困难,我们都能找到解决的办法,一个人做不到,我们就抱团取暖,一起面对。 我想说,可能父母身上有很多做得不好的地方,但有一点,可以肯定的是,他们不会希望我们不好,很多时候只是不懂得怎么表达,也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系,没有不吵架的一家人,过后冷静下来了就换位思考一下,很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨,不如塑造自己。 事情可以过去,但烙印是永远都存在的。就好像,我理解我妈的种种言行举止,但我没办法跟她敞开心扉聊任何事,一来怕她上来就打击我,二来我心里有个认知,不管我说什么,她都不可能会听的,她只会坚持他自己的一套,我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐,很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系,希望我和我的孩子是平等的关系,他们不用害怕跟我说话,有什么事我们都可以拿出来说,商量,可能不是每件事都能如自己所愿,但我们可以沟通,协商。 因为出来社会,不可能所有事都如你所愿,如果你不明白这一点,那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样,尊重每个人的选择,如果做不到,那就和自己和解,不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足,才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人,有了底气,才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。

阅读摘要2020年9月2日晚近22点,合肥长丰县警方通报了一起10岁女孩遭家暴事件,从而引发了网上的热议,一时间众多网友参与到相关话题的讨论当中。或许是我们太多人有着相似的遭遇才让这个话题逐步发酵,成为全网的热点,一段婚姻的幸福与否,必然与原生家庭有着千丝万缕的关系,你的原生家庭里,藏着你的婚姻模式,所以我很为受伤的孩子未来担心,担心她在这样的家庭里成长,以后她的婚姻会受到童年时代这种不好回忆的影响。同样的遭遇,一样的痛我的父母在我还未懂事的时候就离婚了,当时我还太小,所以理所当然的被判给妈妈抚养,对于父亲,我至今都未曾有过印象,只知道妈妈后来又找了两个男朋友,但是最终都没有再婚。小时候我就觉得妈妈很不容易,所以我很懂事很听话,尽量隐藏自己,让自己在家里变得没有那么的有存在感,但是还是被母亲苛责,动不动就又打又骂。记忆最深刻的一次,是被妈妈拿着柴火棍,从家里一路打到离家很远的菜地里,最后又被妈妈从菜地里像拎着死狗一样,丢回柴房反锁一晚上,那晚上又饿又渴,身上的伤口只要动一下就又胀又酸痛,就这样蜷缩着睡了一晚,即使现在长大了,那晚上的遭遇我也忘不掉,这辈子都忘不掉那种绝望。恋情终结,在于我复制了母亲的相处模式在半年前,我男朋友就提出了分手,我们谈了两年,同居一年,就在同居的这一年里,他发生了很大的变化,同时也让我清醒的认识到,原来我本质上也是这样的一个人,虽然我曾经很讨厌母亲。同居的一年里,我也动不动就抱怨男友,有时候工作不顺,下班回到家里也会大发雷霆,比如有一次,他送我去公司,有一份很重要的合同要交,因为下雨堵车而迟到了,客户等了10来分钟就走,一丝面子也没给老板。其实我知道这是我起晚了迟到,但是我还是会把气撒到男友身上,男友越是退让包容,我脾气就越大,甚至会拿凳子或者手边的东西砸他。诸如此类还有太多相似事件,只是我明白得太晚,然后失去了他。 当他离开我的时候,我才恍然大悟,原来并不是男友抛弃我,而是我无意识的复制了母亲的性格,我甚至可以想象,我的父亲是不是也是因为受不了母亲的暴躁,然后离婚的呢?虽然我骨子里,脑子里都非常的排斥母亲,但是依然控制不住自己,最终活成她的翻版。原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福曾经有人对我说过:“恋爱中的男女,满眼都是对方的优点;而过日子的两人,则满眼所见都是彼此的缺点”。我觉得这说法很对,原本我一直认为,结婚恋爱是两个人的事情,跟彼此的家庭不会有太多关系,但是我错得离谱,判断一个人如何,只要多看看他的原生家庭如何,就能猜到大概。我们一出生就在学习父母的一言一行,随着年岁的增长,孩子会通过观察周围的人进行学习,父母的为人处世,或者家庭里的其他成员行为,都是孩子的学习、模仿对象,我们不会处理人际关系,那么就会学着父母逃避的样子,我们不会缓解负面情绪,那么就会学着父母互相伤害的样子。后来我们的择偶观念,情感需求,甚至和爱人相处、沟通的方式,都会带着自身家庭的烙印,在岁月的长河里,我们需要多次的挫伤,还有多次的犯错,才会一次次的更新和改正,从而学会隐藏身上那些曾经受过创伤的伤疤,然后变得越来越温婉,越来越圆滑。正因为如此,我才会反思,最后意识到原来恋爱失败是我的问题,我开始读心理书籍,学习心理学,并且有空就看看散文文学,用优雅的,久远的文笔,来滋养我那千疮百孔的心灵。正如一颗发育不良的小树,我得学会施肥,学会修剪,假以时日,这颗小树也会变成参天大树,为后人遮阴,护一方水土。或许治愈的路上困难重重,但是我还是要坚持下去,如果再犯错,那我就用时间再次改正,我想这可能就是我这一辈子的修行了吧,虽然期待婚姻,但是也惧怕婚姻,最后,也想给他说声对不起,如果你的另一半也似我这样,你会伴她成长,寻找那条通往幸福的路吗? 我是@情感小鑫,一个技术宅的情感个人头条号,欢迎关注我,一起看看两性的世界,看完如果有不同的意见,欢迎评论中讨论哦,码字不易,点个赞再走啦!谢谢~~#10岁女孩遭家暴警方调查#



金家骏陈佳佳原生家庭影响 原生家庭性格类型气质特征

金家骏陈佳佳原生家庭影响 原生家庭性格类型气质特征 所谓原生家庭是指一个人在出生之后成家之前与父母生活在一起的那个家庭。只要谈起亲子关系,我们就无法忽略原生家庭对孩子的影响,而且延伸家庭对孩子的这种影响还会代迹遗传,也就是说爷爷奶奶对爸爸的教育模式会传递给爸爸这一代,并由爸爸对自己孩子的教育形成向下的代际传递,因此只有当父母真正了解了一个家庭对孩子的责任和意义之后,我们才能更有智慧地去思考,到底该如何科学地养育教管孩子。

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