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原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些

1 原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些 不懂依恋的原生家庭

(此处已添加圈子卡片,请到今日头条客户端查看)​导读:现在关于原生家庭的探讨很火热,网上一有涉及到原生家庭的话题,就会有很多网友的亲身经历,感觉每个留言都是一部血泪史。​ 一个缺爱的家庭会培养出什么样的孩子?我们从以下几点来分析探讨一下。 一,关于是否缺爱,家长和孩子的感受是不同的。 爱可以通过衣食住行来展现和表达,看似爱很好量化,可爱其实无法量化。 爱是一种情感,情绪的表达。人与人之间的有效沟通其实就是情感的交流,而孩子是否感受到爱也是一种情绪或情感。 情绪和情感无法量化,正因为其无法量化,所以不同人的感受会有所偏差。 现实生活中的确有有不少家长以我是为你好的观点出发来裹挟孩子,比如逼孩子相亲,逼孩子报考不喜欢的专业等等。 也有不少家长觉得只要是给孩子富足的物质,让他喜欢什么买什么,爱吃什么吃什么,这些家长觉得自己的孩子不缺爱,可孩子不是这么以为。 据举我亲戚家一个例子,亲戚家的孩子算是留守儿童,从小跟着爷爷奶奶,亲戚两口子出外打工赚钱,的确在外人看来亲戚家的孩子生活的很好,每天吃一些高级水果和零食,每天穿戴的也很好,不是这个牌子就是那个牌子,孩子白白胖胖的。 可用亲戚的话说,孩子还是不听话,有时候无理取闹,跟孩子视频聊天的时候,孩子一点热情也没有,过年回家的时候情况更是鸡飞狗跳,这孩子每天作,好像是要挑战她们的脾气底线,有时候气不过,就会把孩子打一顿,可打完之后过几天又要出门了,心里对孩子又很是亏欠。 一次,我回老家去亲戚家玩,孩子害羞躲在屋里抱着手机玩游戏不出来,等奶奶最好饭了,把孩子喊出来吃饭,孩子吃了几口就不吃了,又抱着可乐喝了起来。 我认为亲戚家的孩子是缺爱的,虽然亲戚觉得自家的孩子生活得很好。 作为宝妈,我觉得在这里很有必要再重复说一下,和孩子沟通要放下做父母的身段,孩子是否缺爱不是我们家长自以为的,更应该多去考虑孩子的感受。​ 二,缺爱的孩子会怎样? 我一新入职同事,不仅活干得漂亮,为人处事方面也很出色,所以,在实习期还没结束他就转正了,用另一位同事评价来说这位新同事:他身上有太阳。 可就是这样一个阳光积极的人,他其实是缺爱的,在一次聊天之后才知道,他父母在他很小的时候就离婚了,然后他就在外婆家长大,舅舅平时对他也说不上好,总是嫌弃他多余。 后来直到他通过自己的努力考上了不错的大学,舅舅对他的态度才好了一些。 那些缺爱的孩子会怎样?其实这个问题可以细化成原生家庭对孩子的影响大吗? 其实缺爱的孩子长大后无外乎两种情况,一是深受原生家庭影响,在泥潭里挣扎,对外界充满敌意,自己极度自卑又不自量力,喜欢暴力等等,一种就是打碎了原生家庭的影响,自己成为更优秀更正能量的人。​ 重要提示:缺爱的家庭对孩子来说是很差的原生家庭环境,势必对孩子造成不好的影响,对于孩子长大后会怎么样,更多的是靠孩子自己。 今日话题:你有没有原生家庭的困扰? 【格格巫育儿:11年亲子沟通经验,3句话解决问题的亲子关系咨询师,写得好辛苦喔,三句话解决一个最难的育儿问题,欢迎私信咨询亲子冲突解决方案】 (此处已添加圈子卡片,请到今日头条客户端查看)

原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些

 关键词:原生家庭的伤害下,我就不能获得幸福了吗?题主:女 本人,26岁,文案。 我从小在一个原生家庭很不幸福的环境中长大,父亲很严肃,经常性的打骂我,母亲脾气很倔,生气了总是不理我。 虽然父母在读书方面让我享受到了很好的教育,但在性格培养方面确实给我造成了一些缺陷。 从小父母感情就不好,经常性的吵架、打架,以至于我十分地恐惧亲密关系,甚至也不是很渴望婚姻生活,虽然这在他们的眼中是离经叛道的。 这样的原生家庭投射到我的亲密关系中,让我变成了一个极其缺爱的人,在感情中也特别地没有安全感,甚至总是因为害怕失去,而总是先推开对方。 我的几段恋爱经历都是我先跟对方提分手,遇到问题完全不会好好地跟对方磨合。 老师,通过学习我也认识到了自身的很多问题,可我还是不能好好地处理我的感情,您能帮帮我吗?答: 从心理学的角度来说,不同的原生家庭确实会塑造出不同性格的孩子,其中有两组关系对我们发展亲密关系的能力影响很大。 我们和父母的关系 如果我们从小都没有被父母好好爱过,长大后会在亲密关系里补足自己被爱的体验。 而这种从小关于爱的缺失导致的问题,会无法让我们拥有一段长期且幸福的感情,即使短暂地拥有了,也无法去长久地维系它。 父母之间的关系 父母之间如果感情不好,会让你更加地恐惧亲密关系。 正如你所说,父母的婚姻生活长期不幸福,在他们的相处中,你根本不清楚幸福的婚姻是什么样子,所以本能地会对进入婚姻产生恐惧。 “缺爱,想要在亲密关系里得到爱,但最终却在感情里让自己和伴侣都受伤,无法维系好一段感情”——这是很多原生家庭有问题的年轻人会面临的困境。针对你的问题,老师给你几个建议。 1、千万不要把原生家庭的问题完全甩锅给父母。 我们谈原生家庭对你的影响,其实是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”,而不是“把所有的问题都归结到原生家庭里,让父母为我们的人生买单”。 父母也是第一次做父母,他们确实有很多做的不好的地方。 但爱你的心还是毋庸置疑的,因此我们要抱着跟父母和解的态度,用适当的理性去思考,解决客观存在的问题。2、你要明确原生家庭的问题,是可以通过你的努力去解决的。 原生家庭的问题的确已经存在,而且属于过去,但我们解决的并非是过去的问题,而是过去的事“在我们身上留下的痕迹”及“对我们现在行为的影响”。 老师建议你首先从原生家庭父母婚姻的不幸中跳脱出来,千万不要认为父母婚姻不幸,你就不能拥有幸福的婚姻了,幸福最重要的是要自己去创造和争取的。其次,当你在亲密关系中,跟对方遇到问题时,再次想冲动性的提分手时,你可以先独自冷静一下,把这件事先放一放。 在这期间听会歌,或者看场电影,让自己的情绪从你们当前发生的事情中跳脱出来。 等情绪稳定下来之后,再来考虑分手这件事是否符合你内心的想法,有没有更好的方法来解决。 最后,推荐给你一本书《爱的五种能力》,相信你读完之后会对原生家庭和如何处理感情问题有一些新的思考。 原生家庭留下的负面影响是可以慢慢好起来的,我们只要身处爱的修行中,不断历练、学习,你也终将会得到你所想要的爱情。

2 原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些 那些原生家庭给女孩的痛


KY作者 /Li 策划/狗儿 插画/Always 编辑/KY主创们前段时间,我们收到一封求助信:(向上滑动启阅)我们俩都来自不太幸福的家庭,所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙,因此更用心地经营关系,感情确实一直很好。可是前段时间,可能因为生活中压力增多,我们的冲突也多了,双方深层的性格缺陷暴露出来,父母身上那些被我们极力避免的方面,似乎也留存了下来,会在我们吵架上头的时候爆发。我忽然对未来产生了不确定。原以为见证了那么多不好,到自己的关系时就能少走弯路,可现在却觉得,在不幸家庭中长大的我们,不会爱和被爱,不会真正正确地相处,未来也许还会有更多阻碍。原生家庭有问题的人在一起,到底是会更容易,还是会更难?我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗?这样的来信让我感到心酸。原生家庭的问题已经让ta备受困扰,好不容易可以拥有自己的小家,却还要面对原生家庭留下的影响。有大量的研究发现,原生家庭不幸福的孩子,在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力,较差的婚姻适应能力,对婚姻有更多负面感受和更低的满意度(Brownetal.,2015;Falckeetal.,2008)。但同时,研究者们也发现这并不是必然的结果,原生家庭不幸福的孩子,也可以得到幸福的婚姻。这当中的区别在哪儿?要搞清楚这个问题,我需要先花一点篇幅和大家聊聊,不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响,究竟是怎么发生的。 (注:分析这一问题的理论非常庞杂,流派众多,本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论)家庭治疗的先驱MurrayBowen曾指出,一个健康的家庭,家庭成员之间应拥有健康的距离,既能相互影响,又不会融合不清(fusion),保持情感联结的同时,给每个家庭成员独立自主的空间。但一个不健康的家庭,尽管表现形式多种多样,它们都有的共同特征就是,家庭成员之间找不到那个适当的距离(Kerr&Bowen,1988)。有的家庭中,家庭成员关系过近,完全揉在一起。自己的情绪和行动完全取决于对方,自己没有独立的选择和感受,也不允许别人有。 有的家庭中,家庭成员则非常疏离、冷漠,导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人,祈求他人多和自己靠近。 无论距离过近还是过远,在这样家庭中长大的孩子,都会对关系产生一种焦虑感:ta们感到关系本身是不稳定的,只有不断满足对方的需求,才可能维系关系。否则便会爆发冲突,甚至造成关系崩塌。因此,ta们不得不搁置自己的想法,一切根据其他家庭成员的需求行动。当ta们长大离开家,建立自己的亲密关系时,原先一直满足他人的模式,会直接导致ta们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式,和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端,选择情感阻断。过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主,一切行动取决于对方,并且期待对方也这么做,认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法,不满足ta们的需求,不论客观上对方做了多少巩固感情的事,ta们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。 选择情感阻断(emotionalcutoff)的人,则通过不和他人建立深厚紧密的关系,避免自己再像在家时那样,总为了满足别人压抑自己。Ta们可能即使身在关系中也独来独往,拒绝频繁和伴侣见面、相处,拒绝接受伴侣的好意。而一旦伴侣希望ta们在做决定时考虑自己的感受,ta们就会指责伴侣在“情感绑架”。 无论是和伴侣融合,还是选择情感阻断,都会令关系非常脆弱。因为这种选择无法令ta们既维系和对方的情感,又理智成熟地看待问题。Ta们往往会做出冲动的行为,解决问题的办法也缺乏建设性,甚至对关系造成破坏。Ta们的关系因此更加坎坷。 不是的,有意识的努力,是可以给你带来好的亲密关系的。STEP1 在日常生活中发展对自己的信任你可以在生活的其他方面,比如工作、学习、日常事务中体会自己的能力,建立对自己的信任感。你也可以通过解决关系中的一些小问题,感受自己在经营和管理关系,体会自己有能力抵挡原生家庭的影响,维护眼前的关系。STEP2 通过个人事务练习情感和理智的平衡你可以在一个人做决定时,将推动你做决策的思维和情感过程记录下来,尤其注意相矛盾的部分,练习如何平衡。 不断练习平衡情感和理智,你在关系中也会更容易做到。STEP3 邀请关系的另一方帮助你处理对关系的焦虑这一步是建立在你对自己做决定的推动因素有明显觉察的基础上。当你感到,自己在关系中的一些决定是出于一些情绪性的考量: 你需要尝试冷静地和对方沟通你的不安,了解ta的想法。这首先会让对方感到你在乎ta,巩固你们的感情。更重要的是,当你一次次确认对方不会离开你,对方也不会束缚你,你会从焦虑中解脱,慢慢学会勇敢地做自己的决定。写这篇文章时,我想起之前看过的一篇调查,结果显示,在一系列影响婚姻质量的因素中,原生家庭大约能发挥23.7%的作用,也就是说,还剩下超过75%的空间,是供我们自己发挥,以调节自己婚姻质量的。也就是说,虽然我们对待关系的方式一定会受到原生家庭的影响,但新的关系就是我们自己的。即使来处不够幸福,我们仍有能力、有可能,创造自己的未来。原生家庭都有问题的人在一起会更难还是更容易呢?我没有准确的答案。但我想,当你们都真心地、坚定地爱着对方,想和对方在一起时。真正能决定你们未来的,早已不是原生家庭,而是你们自己。文末互动:你自己或身边的朋友,做过哪些努力摆脱原生家庭的影响,去创造属于自己的幸福?来评论区分享吧,也许可以帮到更多的人~点点「在看」,原生家庭不幸福的孩子也可以得到幸福~ 看了今天的文章,你对原生家庭给亲密关系带来的影响是不是有了一些新的理解呢?如果你或身边的人在面对亲密关系时,曾因为原生家庭的影响而感到惶惑不安,或是做过很多尝试想要让自己和这段关系变得更好,欢迎你来话题群分享你的故事,也听听其他人对原生家庭和亲密关系的不同见解。↓扫描二维码,小管家带你进入KY话题群↓References: Alder,M.C.,Yorgason,J.B.,Sandberg,J.G.,&Davis,S.(2018).Perceptionsofparents'marriagepredictingmaritalsatisfaction:Themoderatingroleofattachmentbehaviors.JournalofCouple&RelationshipTherapy,17(2),146-164. Brown,J.(1999).Bowenfamilysystemstheoryandpractice:Illustrationandcritique.AustralianandNewZealandJournalofFamilyTherapy,20(2),94-103. Brown,M.,Larson,J.,Harper,J.,&Holman,T.(2016).Family‐of‐originexperienceandemotionalhealthaspredictorsofrelationshipself‐regulationinmarriage.JournalofFamilyTherapy,38(3),319-339. Carr,K.,&Kellas,J.K.(2018).Theroleoffamilyandmaritalcommunicationindevelopingresiliencetofamily-of-originadversity.JournalofFamilyCommunication,18(1),68-84. Falcke,D.,Wagner,A.,&Mosmann,C.P.(2008).Therelationshipbetweenfamily-of-originandmaritaladjustmentforcouplesinBrazil.Journaloffamilypsychotherapy,19(2),170-186. Kerr,M.E.,&Bowen,M.(1988).Familyevaluation.NewYork,NY:Norton 搜索文章/心理测试/招聘/转载 请戳菜单栏bd@knowyourself.cc 商务合作请洽mkt@knowyourself.cc 品牌合作请洽 Copyright@2021 KnowYourselfAllRights Reserved
原生家庭的好处与弊端,原生家庭类型有哪些,原生家庭困难学生帮扶

3 原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些 原生家庭的卫生习惯

一、原生家庭是指的是什么 原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而作为父母请一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去的好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 二、原生家庭对儿女的未来究竟有多大影响 有人曾经说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。从中也可以看出一个人的原生家庭,对他今后的人生是有多大的影响。很多时候他们都因为自己原生家庭的原因而走上了不同的道路。所以现在很多人他们都在尽力的为孩子营造一个更好的原生家庭,让孩子能够健康的成长。 1、原生家庭会影响孩子的性格。 俗话说父母是孩子的第一任老师,如果在孩子记事之后父母他们一直在家里面吵架,或者说发生一些比较大的矛盾的时候,这对孩子是有比较大的影响的,因为孩子他们也会在父母吵架的情况下,潜移默化的接受父母的激烈的观念。 这对孩子的成长就造成了不利的影响,对于孩子来说适合他们的韩信应该是父母恩爱得比较温馨和谐的家庭环境,而不是这种一直处于吵架冷战的家庭环境。所以如果父母想要给自己孩子更好的生活空间,那么就一定要处理好夫妻之间的关系。 2、原生家庭会影响孩子的三观。 如果这个孩子他的父母的三观是正确的话,那么孩子在父母的身边能够学习到正确的人生观,世界观和价值观。这就会让他们学习更多的为人处事的道理,懂得和别人相处。 但是如果父母他们的三观其实是不正确的话,孩子也会学习到父母的这一种观念。这就会令孩子与其他的同龄人格格不入,从而被孤立。那么父母在孩子小的时候,就一定要积极地引导孩子树立一种正确的三观。 3、原生家庭会影响孩子的情感。 孩子如果能够生活在一个父母恩爱,家庭环境比较和谐的家庭里面,他们对于未来的另一半也是充满了期待的。因为父母总是在他的面前秀恩爱,毫无顾忌地向另一半释放自己的爱意,也正是因为这样的家庭培养出来的孩子才会如此的乐观与天真,活泼开朗。 相反,家庭里面父母如果不恩爱经常吵架的话,孩子就会对感情充满了不信任,在他们长大之后,他们甚至不想找另一半。 三、童年心理的创伤如何治愈 1、不要讳疾忌医,患上心理疾病,看医生不丢人 如果心理创伤已经严重影响到一个人的生活,那么就需要很郑重地面对它,除了想办法“自愈”,看心理医生也是不错的选择。心理疾病在当代年轻人中十分普遍,正确而专业的疏导治疗很关键。 2、面对自己的心灵创伤,不要回避 有些问题不是假装看不见,就真的不存在了。接受自己哪怕自己不完美。直面自己的问题,这些问题才有可能被解决。 3、适当倾诉,不要把一切埋在心里 人是有社会属性的,每个人都需要朋友。喋喋不休地诉说自己的不满,会引人厌烦,但是适当倾诉,可以减轻许多压力。如果实在说不出口,在网上找一个可以倾诉的陌生人当你的树洞,也不失为一种选择。 4、作为父母,跟孩子多沟通,避免儿童时期心理问题的产生 带给孩子心理创伤得不外乎父母、学校、社会这几个方面,对于孩子来说,自己所处的环境是很难挑选的,大多数时候只能适应环境。父母多和孩子做有效沟通,及时了解孩子的心理变化,对孩子的成长有好处,心理阴影的起因也许只是一件小事,家长及时给予帮助,或者处理意见,能把问题解决在萌芽之中。

 文/夏莫 01、卷首语苏霍姆林斯基说:“你‘匆匆忙忙嫁人’,就是甘冒成为不幸者的风险。” 爱情是浪漫的,而婚姻是现实的。 爱情绽放时,甜言蜜语,花前月下,便觉得两个人可以相伴一生。可是,走进婚姻才知道,柴米油盐琐碎的事,充斥着彼此的生活。 过日子,才发现,一个人的人品以及他的原生家庭,太重要了。 两个人要走过漫长的岁月,除了看对方的人品,还要了解他出生在一个什么样的家庭,职业规划等等。 谈恋爱时,对爱人的原生家庭进一步地了解,会对自己的婚姻有更精准的预判。 在我们小区,有一位五十岁母亲,对女儿给出了这样的忠告:结婚时,不管有多爱一个人,都别找这三类家庭的儿子。02、父母感情不和睦的家庭爱情,会让你看到爱人的优点,而婚姻会带你认识他的全貌,包括他所有的缺点以及价值观。 在结婚之前,想要知道两个人将来的感情是否和睦,可以通过彼此父母的相处模式看出来。 在婚姻里,父母处理感情问题的方式,会影响到子女的婚姻观。 父母感情不和睦的家庭,会给子女的婚姻观更多恶劣的影响。 比如:如果,男人的父母平时感情不睦,经常吵架、闹离婚,他在没有安全感的环境下长大。那么,将来他结婚后,也会用同样的方式,来面对自己的婚姻问题。 父母感情之所以不和睦,是因为父母处理矛盾和冲突的能力太低。彼此之间,不善于经营婚姻。所以,常常通过情绪压制、吵架、抱怨和指责等方式,试图让另一方妥协。 女人,在谈恋爱时,去看看男人的父母的感情,是否和睦。 如若,男人的父母十分相爱,那么,男人的内心会更健全,而且也会更懂得如何表达爱和经营爱。 永远,不要轻易嫁给来自父母感情不和睦的家庭的男人,因为,将来与他们生活在一起,也会有处理不完的纷争与矛盾。 同时,男人处理婚姻问题的能力,也不会很高。女人在婚姻里,会更加举步维艰。03、家庭中,父母有背叛婚姻的行为《原生家庭》中写道:“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。” 如果,原生家庭中,父母的婚姻不幸福,父母其中一方曾经背叛过婚姻,对于孩子来说,他们会对于感情并没有多少安全感。 因为经历过父母婚姻的变故,所以男人会总是被他们的负面情绪影响。而且,从心底很难对婚姻中的伴侣,保持百分百的信任。 背叛过婚姻的父母,往往会对家庭不负责任,没有责任感。父母逃避婚姻的责任,也很难让子女肩负起自己身上的那份责任。 女人,如果男友的父母,曾经有一方背叛了婚姻,请谨慎做出结婚的决定。 因为,父母背叛婚姻,给儿子的内心种下了两种“恶果”:其一,遇到婚姻问题,不积极解决,而是用背叛婚姻的方式,去伤害与漠视伴侣;其二,婚姻充满了不安全感,伴侣不可被完全信任。 男人得知父母背叛婚姻后,他内心深处的“家”,被毁了。痛苦、绝望,曾经反复折磨他。 在爱情中,他会成为一个没有安全感,不善于处理感情问题,或者对伴侣有着过强的掌控欲。 女人,如若,你想要一个健全的婚姻,请不要去爱一个心里有裂痕的男人。04、母亲太强势,凡事都要“管着”爱情,也许只是两个人之间的事,而婚姻,却让两方的家庭有了联系。婚姻里掺和的人越多,婚姻越难理清头绪。 女人,不管你有多爱一个男人,请不要去爱一个被强势母亲管着的男人。 《双面胶》中的李亚平,最初与妻子的婚姻生活很幸福。 可是,自从他的母亲到来后,让他在两个女人之间来回地摇摆,最后在母亲的强势“教导”下,他完全按照母亲的思路去生活。 母亲霸道,会用一句“我所做的都是为了你好”而破坏小夫妻之间的和谐关系。 李亚平的母亲舍不得让他受一点委屈,觉得家里所有的活都该儿媳做,所有的好处都该儿子得。最终,夫妻的矛盾越来越多。 太强势的母亲,会教出没有担当和主见的儿子。 并且,结婚后,如果母亲不愿意对儿子的爱情与婚姻放手,与儿子相处没有边界感,在儿子进入婚姻之后,会成为儿子婚姻路上最大的绊脚石。 男人会越来越没有主见,也不懂得如何维护婚姻,更不知道如何才能把家庭经营好。 女人,嫁给被强势母亲管着的男人,婚姻渐渐会被婆婆管控,渐渐被婆婆干涉,最终女人会失去主动权,很难获得真正的幸福。05、总结恋爱时,爱情带着滤镜的,看对方什么都好,但是这种滤镜在结婚后会一点一点碎掉,现实会将彼此最真实的样子,呈现出来。 就像《亲密关系》中写道:“我是与一个幻觉结婚,药效退了之后,我觉得他糟糕透了。” 人生路上,选对择偶,非常重要。 其实让恋爱走入婚姻,需要很多思量。结婚后,不是对方变了,而是所有的一切都回归到最真实的状态,只是你在结婚前没有看清真相。 当女人在恋爱时,请保持理智,多了解男人的家庭状况和父母的感情状态。 父母对婚姻的经营方式,相处方式,家庭氛围,都会影响到男人的价值观、婚姻观,以及他是否有爱的能力。 女人,在婚前多考察男人的原生家庭,往往更容易洞察男人的内心,对他能有更进一步的了解。女人,爱得越理智,往往能更好地保护自己。 -END- 作者:夏莫,新锐情感导师,心理学学者,全网超10亿人气情感作家,幸福女人管理师,专注情感、两性、婆媳答疑十余年。



原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些

原生家庭的好处与弊端 原生家庭类型有哪些 这些差别,仅仅用原生家庭来解释是不够的,因为一个人天生的素质,会与环境发生交互作用,基因与环境共同影响一个人性格的形成。

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